Ипостась Ужаса, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Ипостась Ужаса»

Текст рассказа: «Ипостась Ужаса»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 2 

Завершено 1792 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 0 

Завершено 1792 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Какое-то очень неудачное начало, какие-то глаза смотрели на какой-то лист, а герой где-то за кадром, а потому продолжение.
«Большую часть, конечно, занимали схемы, нарисованные «куриной лапой».»
Вгоняет в ступор, почему «конечно»? Читатель еще не в курсе, что происходит.

«Его голос, словно кто.»

Очепятка, но забавная.

«Он жестикулировал руками, а его пальцы бегали по схеме.»
Жуть какая, пальцы бегали отдельно от жестикулирующих рук.

«На следующее утро 5 людей»
Циферки в художественном тексте? Ну-ну.

«Под ногами был камень, не поросший травой»
Удивительно! Я-то наивная думала, что на камнях трава, так и колосится.

«Все занимались своими делами, некоторые переговаривали между собой, другой залипал на рассвет, а Хуго, сидя на валуне, сверлил взглядом Рика.»
Это как?

«Эрнесто, пытаясь это скрыть, жутко рефлексировал и переживал.»
Дайте мне тазик, я убьюсь об него головой. Матерые бандюги пошли на дело, а Эрнесто нашел место для рефлексии? Нет, слово красивое, умное, но уместное ли? У нас же вроде фэнтезятина, а на кабинет психованализа. Язык должен соответствовать содержанию. Бандюги не рефлексируют, а в лучшем случае раздумывают над тем, куда девать добро.

«Пневматическими арбалетами»
Пояснялка за болты вкусная и без начинки в виде пневматики и соответствия техническому развитию.

«выкинул забавную усмешку»
А грустную гримасу подобрал?

«Маерс сделал два хлопка»
Гугл переводчик юзался.

«Легкий ветер обдавал его лицо со строгими чертами.»
Взяла топор.

«Он сорвался со старта, будто олимпийский чемпион.»
Ну откуда в фэнтези олимпийские игры и старты? Аутентичность блюсти надо, как целомудрие.

«Лучи утреннего света пробивались сквозь кроны деревьев и сверкали рябью в глазах. Листья блестели изумрудным цветом. От них на дорогу падала мерцающая сетчатая тень - листву колыхал прохладный гуляющий ветерок.»
Там разбойники, между прочим, с камнями бегут, экшон прет, а читателю про листочки рассказывают нелепыми красивостями.

Про оружие, доспехи надо гугл спросить, а то ружья с кожаными шлемами не комильфо. Как и бандюги/солдаты думающие и действующие, як коротышки из Цветочного городка.

МТА-текст, как он есть, читать стоит только МТА, чтоб мотать на ус, как писать не надо. Автору совет: читать, читать и еще раз читать, в т.ч. документальную литературу по теме. Сейчас нечитаемо.

Бросила.

Эпатированный капитан был повергнут в шок

избранная цитата это ж надо

встали ровным строем – полосами в два ряда

это называется "шеренга"

Солдаты заерзали на месте в порывах рефлексии

это ж надо)))

Земля дрожала от шагов каменного исчадья. Оно купалось в свинце – рота испускала в него весь свой боезапас

это ж наддо))))

Маерс был более сдержан – не ловил отраду от убийств

Повышенный эмоциональный тон Хуго стал привлекать соратников послушать диалог.

По положению в пространстве все распределились закономерно

Маерс в свою очередь смотрел на полоумное стадо, предпочитающее глупые и нетривиальные награды высоким порывам к чести и благородству.

Раздался ушераздирающий взрыв бомбы

Спасибо, посмеялся. Не верится, что тут у нас поделка мта - скорее, кто-то прикалывается

Прочитал рассказ, но комментарии обескуражили.
Вроде не плохое чтиво с неказистыми описаниями.

Хотя вне контекста всё же гораздо забавней.

Свернутый текст

Двое уверенных в себе зрелых мужчин смотрели друг другу в глаза, не отрываясь. Маерс перебрал по рукояти клинка пальцами и крепко сжал его

Спасибо, посмеялся. Не верится, что тут у нас поделка мта - скорее, кто-то прикалывается

Может и так, мне здешние порядки не знакомы, сужу по тому, что имеем, а что имеем, то и ввожу.

Я прочитал рассказ.
Потенциально это мог бы быть хороший боевик, поскольку, в отличие от многих других текстов в этом жанре, у него есть понятная нравственная составляющая. Благородный человек, бывший солдат, решил бороться с системой и ради этого собрал свою команду. Сразу вспоминаются, конечно, некоторые космооперы… Но не вспоминается такой, где бы у такого героя ничего не получилось или получилось только отчасти. А последнее происходит и здесь. Кого-то смог Маерс перевоспитать, другие его… тюк.
Но персонажи должны быть раскрыты совсем иначе. И Рик, и Паоло, и Эрнесто… да и Хуго, хоть он и по другую сторону лагеря… должны иметь не просто пересказанную мимоходом историю, натянутые шутеечки в диалогах и озвученные, но не показанные в действии черты характера. Показывай, а не рассказывай – таков должен быть Ваш девиз как писателя. Возьмите классику жанра, последите за тем, как авторы раскрывают персонажей, и попробуйте повторить. Даже если сразу не получится, Вы будете пытаться и это тоже важно.
По тексту претензий у меня много, но расстраиваться из-за этого не нужно. У авторов, особенно начинающих (впрочем, и у давно пишущих), есть разные реакции на замечания языково-стилистического характера, но единственно верная – работать над собой. Изучать, читать учебники и справочники, вникать в логику и исправлять ошибки. А иначе…
Ну, готовы? Точно готовы? Поехали.)
Прежде всего – обязательно перечитывайте рассказ. Если не можете сами, покажите другу, стесняться ничего не надо. Хотя чаще всего, если не получается прочесть собственный текст, это первый звонок, что что-то не так. Здесь многих опечаток и перлов вполне можно было избежать.
Кроме того, в тексте слишком много пафосных фраз. Например:

Перед пораженным военным подразделением предстала живая человекоподобная скала, сама нерушимость и мощь.

И куча-куча-куча таких же фразочек. Найдите их и уберите. Это должен восторженный читатель писать в рецензии на Ваш текст, а не Вы сами, понимаете?)
И ещё – канцелярит. Загляните в эту или эту книгу. У многих пишущих такая проблема, и многим помогает именно учебная литература по ней.
А что касается остального, разберу первые главки для лучшего понимания.

смотрели 13 глаз

Числительные в художественном тексте пишут прописью. И да, лучше бы раньше уточнять, что один из персонажей одноглазый, иначе так и хочется подшутить насчёт нечётного числа.

Кривые каракули украшали лист

Каракули не могут украшать.

поэтому для пущей наглядности и выводил рядом со схемами «шедевры» изобразительного искусства.

Напоминает попытку объяснить шутку, которая от этого смешнее не становится.

Его голос, словно кто, урчащий на ухо, лился ровно и размеренно.

Нет, я не из-за опечатки. Понимаете, нельзя сравнить голос с урчащим котом… только голос с урчанием кота.

Он жестикулировал руками, а его пальцы бегали по схеме.

Странная рисуется картина: руки жестикулируют, а пальцы сами по себе где-то бегают. Не говоря уже о том, что жестикулируют обычно именно руками, а не ногами и не носом.

И так, из надежного источника нам известно

Итак.

его встретил глупый непонимающий взгляд.

Один взгляд на всех?

- Все понятно, - Произнес Хуго, скрестив руки.
- Вопросов нет, - Добавил Рик.
- Тогда с восходом начинаем, - Поставил точку Маерс.

Пояснение к прямой речи пишется со строчной буквы. Исключения: оно начинается с имени ГГ (ну, логично, что то пишется с заглавной) либо это не пояснение, а отдельное предложение, но тогда в конце прямой речи ставится точка. См.:

— Нет, расскажи. — И Митенька просил рассказать. 

5 людей

пять человек

разминая лопатки на глазах у остальных членов банды

Читается, как будто разминать лопатки на людях – это что-то неприличное.

Все занимались своими делами, некоторые переговаривали между собой, другой залипал на рассвет

Лучше "другие". И "залипали" – ну нафиг отсюда. Современизм, а мир вымышленный.

жутко рефлексировал

И это тоже выпалывать.

Это сравнительно дешевое и надежное вооружение обрело популярность среди грабителей и разбойников.

Убрать, читается как рекламное объявление.

бегал на месте, поднимая колени к груди. Такой дурной походкой он подошел

Криво. Непонятно, чем обычная разминка может быть дурной, и смутно верится, что, поднимая колени к груди, можно ходить вообще.

а Рик выкинул забавную усмешку

Выкинуть в переносном значении – проделать что-нибудь. Выкинуть фокус, штуку, номер… Усмешку выкинуть никак нельзя. А вот выдать – вполне.

Но между ним двумя вдруг встрял Маерс.

"Встрять" обычно означает "вмешаться" (например: "встрять в разговор").

Маерс кивнул в сторону крутого склона.
После этих слов со стороны склона

Ну, здесь всё ясно, близкий повтор. Лучше избегать, да Вы вроде и в курсе.

Легкий ветер обдавал его лицо со строгими чертами

Это уже, может, и вкусовщина, но мне кажется более согласованно будет: "Лёгкий ветер обдавал строгие черты его лица". Иначе это уточнение смотрится так, будто у него было ещё лицо с нестрогими чертами, которое ветер не обдавал.

В них ощущалась молодая горячая кровь и крепкое здоровье.

Это важно?

Он сорвался со старта, будто олимпийский чемпион

Напоминаю, вымышленный фэнтезийный мир. Понимаете, к чему я клоню?

Капитан был средних лет и не любил давить на солдат

Возраст не связан с тем, что он не любил давить на солдат, скорее это было вызвано опытом.

Вдруг капитан услышал тяжелые удары, исходящие с вершин склона. Стук был учащенный – за секунду звучало два гулких удара. «Один такой удар

Знаете, я бы, чтобы не так рябили в глазах эти удары, убрал вообще второе предложение. Частые тяжёлые удары. А сколько их там в секунду, пусть сейсмологи измеряют…)

Промелькнула мысль у капитана, которую он отказался воспринимать, - Такие тут не водятся».

"Такие тут не водятся" и так подразумевает, что он отказался воспринимать эту мысль. Точнее сказать, что не отказался воспринимать (он уже её воспринял, сама мысль и есть восприятие), а отказался в эту мысль поверить… но всё одно уточнение напоминает пресловутую табличку "Дерево" на дереве.

Не смотря на свой прагматизм

Несмотря на.

Эпатированный капитан был повергнут в шок.

Автор, Вам случайно никакая добрая душа не советовала словарный запас расширить? Эпатаж – это вызывающее поведение, намеренно шокирующее. Во-первых, оно никак не вяжется с "был повергнут в шок", т.к. уже его подразумевает, а во-вторых, что главное, совершенно не может относиться к чудовищу.

Широко раскрытые глаза и рот отражали потрясение до глубины души. По телу будто прошел ток.

Я бы убрал, это штампы, когда как следующий абзац гораздо глубже передаёт чувства героя.

Всем в немедленную боевую готовность! Живо!

В любой армии предпочитают короткие команды. "Боевая готовность! Живо!" – более чем достаточно.

полосами в два ряда.

шеренгами

Первый ряд, взведя мушкеты, спустился на колено, а второй – позади, стоя.

Что второй позади, стоя? Вы же понимаете, что здесь тире пропускает слова из предыдущей части предложения, конкретно сказуемое, которое у нас какое? Правильно – спустился на колено. Получается, что второй ряд спустился на колено позади первого стоя. Спустился на колено стоя… Ну, поняли же, да?

бегающими глазами глядя на чудище.

Так глаза бегали или смотрели на чудище?

Солдаты вдавили курки, что было сил.

Могу ошибаться, но, кажется, здесь что-то не так. Почитайте сами.

Солдаты заерзали на месте в порывах рефлексии.

Рефлексия – это осмысление своих поступков. То есть солдаты начали осмысливать свои поступки и от этого заёрзали на месте… Неудивительно, что парой абзацев ниже этих идиотов уже перебили.

Закричал капитан грубым голосом

А мы-то думали, что он счастлив и голос у него весёлый.

рота испускала в него весь свой боезапас.

Автор, вот следующий рассказ будете писать со словарём Ожегова под рукой… Тем более что у него же читаем: испустить – издать, произвести, выделить. Рота выделила в чудовище весь свой боезапас – это, знаете ли, та ещё картина.
Я надеюсь, Вы уловили логику и сможете отредактировать дальнейший текст, а также не допускать подобных ошибок в будущем. Желаю Вам удачи и терпения!

Я прочитала рассказ.
Возможно, это пародия, конечно. Но какая-то она не внятная в этом случае.

Хм… Некоторые предложения автора повергли меня в недоумение.))

Сердце стало биться чаще, а в голову заняли только два слова: «оно приближается». 

Разбросанные полумертвые тела, крики в предсмертной агонии, оторванные конечности и сломанные пополам ружья – все это неожиданно обрушилось на капитана.

Словно слияние человеческого крика и львиного рыка под максимально низкий тембр. 

Солдаты заерзали на месте в порывах рефлексии. 

Диалоги показались пустыми. Эпизоды не слишком логично выстроены.
Сочувствия никто из героев не вызвал. Читать было скучно. Увы. Извините, Автор.

Я тоже прочитала.

Не, ребята, вы все неправы. Это же ужас, как смешно.

На огромный лист бумаги, где-то испачканный, а где-то порванный,

В пункте А его испачкали, потом состав доехал до пункта Б, и там лист порвали.

Кривые каракули украшали лист так, что на нем почти не было чистого места

Дык, он же уже испачканный и порванный. Откуда ж там чистые места?

Маерс воспринимал своих соратников как детей,

Детский сад "Штаны на лямках". А завтра, детки, будем играть в войнушку. Чур я за красных, Рик будет партизаном.

Его голос, словно кто, урчащий на ухо, лился ровно и размеренно. Он жестикулировал руками, а его пальцы бегали по схеме. На стены и лист бумаги падал приглушенный свет факелов.

Кто урчит на ухо? Многогранный, однако, голос у воспитателя Марьиванны. Он и жестикулировать умеет и пальцами обладает.

Вот план, он не сложный

Куда уж сложнее-то? И испачкали, и порвали и чистого места от каракулей не найти.

Маерс оглянул соратников, его встретил глупый непонимающий взгляд.

Один на всех и все на одного.

Все остальные, в том числе и Рик,

- Ты, ты и ты...
- А можно я тоже?
- И ты - на фиг.

Рик ходил из стороны в сторону, разминая лопатки на глазах у остальных членов банды.

ШЫдеврально. Достал лопатки и начал их разминать на глазах у всех.

В общем, я не знаю кто как, а у меня настроение на день обеспечено.

Я прочитал рассказ.
Это голактика, жоская.
Аргументирую:

Под ногами был камень, не поросший травой; небо переливалось в бежевом и персиковом свете встающего с горизонта солнца; а сердца трепетали от предстоящей операции.

Пневматическими арбалетами были вооружены все из группировки, кроме Рика. Это оружие выпускало болты, как и обычный арбалет. Но разница в том, что в пневматическом арбалете есть баллон со сжатым воздухом. При сжатии пластин срабатывает механизм, и стрела вылетает с помощью потока сжатого воздуха.

Острые, пылающие глаза блистали, источая жизненную силу. На нем надет черный кожаный жилет без рукавов, а на поясе звенела стальная цепочка. Его движения словно излучали энергию. В них ощущалась молодая горячая кровь и крепкое здоровье.

Ну и так далее, и тому подобное.
Минусую.

Добавлено через 2 мин. 39 с.

Числительные в художественном тексте пишут прописью. И да, лучше бы раньше уточнять, что один из персонажей одноглазый, иначе так и хочется подшутить насчёт нечётного числа.

Так он и уточняет, ближе к середине текста.
Только фишка не в этом, а в том что в налете участвовало 8 человек, а глаз 13, и обсуждали они всё вместе.
Тут даже не надо быть семипядий во лбу чтобы понять
(8*2)-1 = 15, а не 13.

Рассказ прочитала.
ух, как же я скучала по яркому приключенческому фэнтези! К сожалению, подобного рода работы на этом конкурсе не особо приживаются, получая в основном минусы. Однако просто знайте, что ваш насыщенный сюжет и яркие образы нашли своего читателя в моём лице.

Господь милостивый, только спустя год нашел где посмотреть критику на отосланный рассказ... Спасибо всем, поржал от души. Теперь буду рекомендовать этот рассказ как юмористический)))

Добавлено через 3 мин. 26 с.
Хех, сижу в слезах и понимаю, что зря весь год стыдился этого рассказа. Это же шедевр!

Теперь буду рекомендовать этот рассказ как юмористический)))

Самокритичность - редкая вещь)))

Это же шедевр!

Юмористический? Как скажите)

Самокритичность - редкая вещь)))

Но, как видно, не исчезнувшая

Юмористический? Как скажите)

Ага, постирония правит миром