Последний Дельфин, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Последний Дельфин»

Текст рассказа: «Последний Дельфин»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 2 

Завершено 1800 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 4 

Завершено 1800 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Подход автора с "послушайте песню" меня сразу отвратил от чтения. Это рассказ, в конце концов, или фанфик по творчеству группы "Дельфин"?! На этой фразе и закончила прочтение. Не люблю творчество этой группы и слушать ради нужного настроя на прочтение их тоже не желаю. Ни плюсы, ни минусы справедливости ради не ставила - я же всё-таки рассказ не прочитала.

Подход автора с "послушайте песню" меня сразу отвратил от чтения. Это рассказ, в конце концов, или фанфик по творчеству группы "Дельфин"?!

Мм... а мне ваша истерика не ясна. Автор же не заставляет вас что-то слушать, и вежливо написал "пожалуйста". Однако, это ни к чему вас не принуждает. Хотите? Слушайте. Не хотите? Не слушайте. Вы же сразу в панику,в истерику и лишь бы только кипишь поднять. Разве так можно? Кроме того текст абсолютно читабелен и без прослушивания указанной песни. Мне все понравилось, чуть позже вернусь и отпишусь подробнее, а сейчас, увы, некогда.

Большое спасибо, автор, за ваш рассказ! Я его прочитала. Это рассказ из моего списка, и я совершенно не жалею, что его прочла.
Рассказ читался легко, увлекательно, кроме одного момента: меня немного путали имена: Греод, Нур, - было ощущение, что это не один и тот же человек. Просто мне не хватило видимо того, что не было имени и фамилии рядом. Поэтому пришло понимание, что это разные люди. В остальном вроде бы всё хорошо, ещё каких-то косяков не заметила.
До конца не знала, чем закончится история, но что именно так - вообще неожиданно. Очень хотелось, чтобы Жемчужинка была жива, и у них с ГГ всё получилось. Я как глубоко романтичная дэвушка была этим расстроена. А вот когда описывается первая встреча с Салливаном, я даже немного посмеялась, представив ситуацию с пьяным Нуром.
Несмотря на то, что рассказ для меня направлен в сторону детектива, которые я вообще не люблю, ваш мне понравился. Еще раз большое спасибо, удачи в конкурсе! От меня плюс

Мне тоже не нравится такой эпиграф) Попытка манипуляции и создания атмосферы не средствами языка - ну, такое...

Первое, что бросается в глаза - это некоторая неряшливость текста. При этом его явно вычитывали, так что, думаю, можно говорить именно о недостатках техники, а не отсутствии желания. Итак, неряшливость. В тексте довольно много лишнего и странного. Странного при этом в первой половине больше, чем во второй, мне показалось, словно автор расписывался, но - вычитка же для того, чтобы выравнивать в том числе) А то может у меня глаз замылился)

А так, сразу же:

От крика старшего детектива Нур смутился. Однако негодование бушевало. Потоптавшись на месте, сказал:

здесь страдает и темп, и связность, и атрибуция - три в одном. А, скажем, если сделать так:
От крика старшего детектива Нур смутился. Однако негодование бушевало внутри, и, потоптавшись на месте, он сказал:
уже чуть плавнее, хотя понятно, что слеплено на коленке и не идеал. Зачем ускорять темп короткими предложениями, где это не нужно, зачем лишать последнее предложение местоимения, притом что до этого речь о негодовании?
К темпу и выбору слов относится и этот кусок:

Наш клиент… - хотел что-то сказать Дэн.
Нур решил, что детектив скажет о деле подробнее.

тут обрывочно, потому что связь не работает. Верхняя часть не закончена. и вроде как продолжается только через два абзаца.
"начал было говорить Дэн и замолчал" - вот так переход к мыслям героя был бы понятен до логического: "он ждал продолжения, но...", а сейчас текст здесь буксует.
В общем, я бы советовал всерьёз заняться темпом и гладкостью чтения. И унификацией при вычитке, конечно же.

Ну а вторая часть сразу же демонстрирует, что вычитка тоже была неидеальна. Смена имени героя в некоторых кусочках смотрится... странно) Нур-Рон?) Здесь, кстати, замечу, что односложные имена - не лучшая идея. Здесь у нас - считая с двойным именем: Нур, Дэн, Рон, Ник. Я не советую давать героям мозголомные имена, но исключительно односложные - тое зло, они и безличны, и сливаются.

Опять же, реакции и атрибуция. Кое-где атрибуция совершенно избыточна, кое-где её нет вовсе. Ну вот например, довольно плотно идут:

засмеялся старик, засмеялся незнакомец, засмеялся гость, засмеялся Ник, засмеялся Ник,

Ну и в конце снова:

Рофорт засмеялся, засмеялся Рофорт, засмеялся Нур, рассмеялся Дельфин, засмеялся Салливан.

Это смотрится очень однотипно, словно у персожей ограничен набор реакций. И то, что превалируют крики и смех - тоже не очень выгодно для текста, к слову, он становится шумным. И снова сливается. Внешнее не работает на таких повторах. Если все внешне одинаковы и повторяются, это уплощает, а это не стоит себе позволять и при более выверенном слоге. В случае настолько ярких реакциях как смех и крики, это ещё и притупляет восприятие. Оно ведь призвано подчёркивать, а не быть нормой. Ну то есть, ок, крики - это темперамент, но можно же строить сцены так, чтобы оно было именно вспышками?

А, ещё, пока не забыл: вот это начало второй части - ретроспективный инфодамп. Просто пересказ прошлого, но пересказ работает так себе. И ведь в сцене есть основа, чтобы сделать пересказ - значимым и эмоциональным в настоящем. Герой собирается - ну вот пусть он это оценивает через горечь сбором, нежелание, ностальгию? Прошлые эмоции случились в прошлом, они уже не работают так.

Ещё кое-где таки странные реакции:

Ник начал собирать крохотные гробы обратно в чемодан, а Нур растерянно наблюдал за ним.

почему растерянно, когда всё идёт по его плану?

но если на суде девицы не скажут правду

но они говорят правду, и её вроде достаточно.

Просто для примера, всё выбирать не стал. Ещё местоимения кое-где лишние (в какой-то момент стало очень много "её", например), и странные обороты вроде:

её кожа чернела, осунулась до неузнаваемости

кожа разве может осунуться?

И ещё. Вон тот монолог Салливана - он большой и почти монотонный. При этом там есть образы, и я чуть недоумеваю, почему он не весь - на образах и чувствах? Ведь можно было? В тексте есть красивые образы вроде падения вверх, так почему не сделать их больше там, где блок выглядит слишком тяжелым?
Впрочем, есть альтернативное предложение: начиная с "я помню" превратить его в речитатив, под заклинание/песню. Но тут надо очень тщательно работать с ритмом и темпом, сейчас оно рвётся.
И в любом случае можно разбавлять реакциями героя ведь.

Логика... мне нравится например что злодей появляется, когда исчезает полиция, но. Три дюжины жертв, да? По полгода минимум на каждую? Это его восемнадцать лет ловят, и при этом на вот эту операцию ушёл год?..
В полиции служат настолько странные люди?
У Дельфина не хватает уровня рефлексии понять то, что понял не самый умный герой? Ну ок, он химера, это может быть фичей, а не багой.

В общем, стиль уже не вполне новичковый, но ещё и не вполне уверенный, вот так, наверное) Вполне читабельный, но половинчатый. Где-то хорошо, как с "- Это её выбор! Она имела на это право! - А мой выбор - убить тебя! Что же ты? Освободи меня!", где-то не фонтан, как вон в примерах выше.
А за вычитку в любом случае спасибо! Всегда приятно, когда о читателе думают)

Что же до самой истории, то тут интересно. Экотерроризм как тема мил, одиночество как тема - мило тоже, но не без проблем. Но тут не так просто сформулировать. Впрочем... Экотерроризм как простая идея мести завершён, просто поздно начинается. Мир до этого выглядит достаточно няшно, чтобы не думать об экопроблемах - а ведь можно было сделать иначе, так? Хотя бы в начале второй главы вместо пасторали? Сделать мир мрачнее, и экология сразу аукнется чувствами.
Одиночество - тоже начинается поздно) По сути обе эти ветки - третья часть, а до того даже сам герой не понимает, что он там делает, и в итоге всё сочувствие к нему укладывается в "ну я б тоже не отказался год пожить в особняке!" И одиночество тоже можно было начать раньше. Начало в итоге выглядит и воспринимается более пустым, чем могло бы, и это не слишком хорошо там, где больше завлечь нечем - там достаточно простой детектив-триллер без яркого сеттинга или героев.
С одиночеством на деле всё ещё страньше. Оно заявлено у обоих персонажей, но в итоге не разрешается, только наполовину, а то и на четверть. И если герою карьера в целом важна, и он её получает, то Салливан как-то очень легко забыл о дочке, кроме которой у него ничего не было. То есть история девочки-то закончена, понятно, но его - уполовинилась, и концовка теряет в эмоциях.
То есть история структурно тоже сырая - опять же, уже не вполне новичковая, ещё не уверенная. Но она - есть, есть в ней и задуманные слои, идеи и мысли, и это хорошо. Но найти идеальное воплощение здесь ещё предстоит)

Мм... а мне ваша истерика не ясна. Автор же не заставляет вас что-то слушать, и вежливо написал "пожалуйста". Однако, это ни к чему вас не принуждает. Хотите? Слушайте. Не хотите? Не слушайте. Вы же сразу в панику,в истерику и лишь бы только кипишь поднять. Разве так можно? Кроме того текст абсолютно читабелен и без прослушивания указанной песни. Мне все понравилось, чуть позже вернусь и отпишусь подробнее, а сейчас, увы, некогда.

Не додумывайте, это не "истерика". Это реакция на дешёвую манипуляцию читательским сознанием. Комментируйте рассказ, а не мою реакцию на него. Вам понравилось - молодец.

Решила я тут сделать перерывчик, а то читаю в основном нахваленное, и почитать из таблички, у кого там поменьше камментов...
В подростковости нравилась мне эта песня и, в целом, как эпиграф оно норм, но ещё и на прослушку предлагать - это немного перебор. Дело не в личном отношении к песне, а в целом мне кажется такой ход не совсем удачным и уместным чтоль.
И, охохо, сунуть в монолог персонажа строчки из песни прямым текстом - это немного фэйспалм, простите. Мне такое в принципе кажется плохим решением, но ведь ещё и сочетаемость... Ну, ладно там какая-нибудь Мельница, но Дельфин - чувак из 90х и Нулевых, который вообще вот не в ту степь пел в фэнтезийном мире с русалками и магами смотрится, как Филипп Киркоров в киберпанке яхз.
Но ладно, это вот я ещё не ушла дальше эпиграфа.
Начало, прямо скажем, не интригующее. Диалоги эти кричащие, и вообще ситуация какая-то хз... Ну типа так надо автору, чтобы гг кинули, но я не представляю такой ситуации в реальности. Чтоб начальство сказало чуваку, который задницей целый год рисковал, типа: хаха, чувак, ну ты и лошара, мы сваливаем! хаха
Ну короче до появления гробиков с девочками было не очень интересно. Следующий фэйспалм у меня произошёл, когда вылетела девушка с кунг фу, это было так комично, вот правда. Вроде история не в юмор, но зачем тогда делать из неё какой-то комичный электровеник, который то с ноги заряжает, то обнимает, то снова бьёт и постоянно при этом везде бегает. У меня, например, такой образ сразу воспринимается визуально, как какой-нибудь диснеевский старый мультик а-ля Чокнутый, когда мультяшки носятся и ноги у них выглядят при этом, как колесо.
Или вот это вот «Свободы!» - написала она огромными буквами и, подумав, подписала буквами поменьше, - и тортик…» - это было бы забавно в совершенно другом рассказе.В этом оно не в стиль, не в атмосферу же, ну.
"потому что знал: ей нужен друг." - ОТКУДА??? Он её видит 5 минут. Странная безумная девица, которая ещё и флиртует. Да, конечно, всем очевидно, что друг ей нужен больше всего сейчас. Друг... и тортик.
Про то, как там герой сразу же нарушает приказ начальства и расколдовывает злодея я отдельно молчу. В целом там по рассказу ощущение, что люди его населяют не шибко умные.
"так, словно касался щеки дочери, нежно и чувственно" - автор точно знает значение слова "чувственно"? Если что, это околосексуальный контекст имеет. Ну типа там с вожделением, сексуально, похотливо...
Далее мы узнаём историю Ника-Дельфина и у меня снова случается приступ фэйспалма. Потому что окей, дельфина превратили в человека, он вытерпел столько страданий, он жаждет мести... и что же он дееелает? Этот наш чудесный справедливый мститель? Конечно же превращает других морских обитателей в людей и продаёт их в сексуальное рабство людям. Ну логично, чо.
Кстати, жемчуг - не животное. И вообще не живое.
"От его слов Жемчужинка сжалась. Она всё это время сидела на коленках Нура." - А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ! Эм, в смысле, а попозже об этом нельзя было сообщить? Кстати, автор вообще не первый раз такое проворачивает. Например, в самый подходящий (и ВНЕЗАПНЫЙ) момент мы узнали, что герой маг оказывается крутой.
"Нур дошёл до крыльца и, обернувшись, увидел, что хитрый старик бежит к обрыву." - нет, это не старик хитрый, это герой клинический идиот, и снова прастите. Камон, какой хитрый старик??? Герой же всего предложение назад подумал, что отпускать его глупо, потому что он наверняка сбежит!
"Ник не услышит, а значит и магия не сработает! "- отлично, то есть всё это время достаточно было просто уши прикрыть?
Концовка как-то рояльна. Ник так удачно вселился и так вовремя герой его вычислил. Причём как по мне - ничто не предвещало. То есть герой же не знает, что дух Ника может вот так вселяться, и даже если фраза сомнительна, как-то вот заподозрить самым очевидным, что в собеседника вселился другой - это прямо вот ни разу не бритва Оккама.
Наверное, я сильно избаловалась, читая рекомендации... Но чот этот рассказ сделал мне больно.

Подход автора с "послушайте песню" меня сразу отвратил от чтения. Это рассказ, в конце концов, или фанфик по творчеству группы "Дельфин"?! На этой фразе и закончила прочтение. Не люблю творчество этой группы

А я вот, напротив, творчество этой группы, и в частности композицию "Последний дельфин" люблю, но меня тоже отвратило. Почему?
Потому что это не пост в соцсети, где можно и картинку прикрутить, и песенку и видосик. Это рассказ, то есть самостоятельное произведение искусства.

Собственно по рассказу: не уверен, что вообще буду его читать, пока желания особого нет.

Я прочитал рассказ.
Хорошо! Интересный детектив с любовной и авантюрной линиями. В полуфинал должен выходить точно.
…но не прощаюсь, ибо текст… Ладно, спойлер: -тся и -ться. Разберусь, когда будет возможность.)

Рассказ начинается как сухой детектив, а заканчивается и совершенно фантастическим вывертом, и настоящей лирикой. В этом, как мне кажется, и плюс, и минус текста. Минус в том, что начало не просто сухое, оно каменно-неповоротливое для меня. Вроде бы, в нём и шумно и эмоции даже кой-какие есть, но всё равно шаблонный он. Ну, рабочий диалог начальника с подчинённым. И что? А ведь должно быть нечто такое, что с первых строк привлечёт меня как читателя, затянет в рассказ, нет?
С другой стороны, тем неожиданней оказалось продолжение. С момента появления гробиков. Вот с этого места читалось на одном дыхании. Очень было интересно знать, чем дело закончится.
Вообще, первая и вторая часть рассказа сильно отличаются по восприятию во всём: и темпом изложения, и эмоциональным насыщением, и внутренней логикой. И если к первой детективной части у меня практически нет логических придирок, то дальше возникает множество вопросов. Но сразу должна сказать, что все они довольно мелкие в рамках авторского фантазийного мира. Например: почему операция длилась целый год? Это какие же деньжищи транжирились пусть даже и ради поимки особо опасного маньяка. Почему герою никто заранее не рассказал об опасных способностях преступника? Понимаю, их внезапное проявление очень оживило финал. Ну, значит, надо было как-то обосновать сокрытие этой информации. Совершенно непонятно, почему начальник оставил героя загорать в роскошных условьях дальше? Почему решил оставить следить за хозяйством двух горничных и повара? Я бы поняла, если бы одну горничную и садовника, скажем. Но повара? Не слишком шикарная забота о нерадивом подчинённом?
Это всё мелочи, конечно, потому что в целом чувствуется, что сюжет продуман и должным образом закручен. И эмоциональный окрас появился довольно сильный к середине повествования. И, как ни странно, усложнение дополнительными сюжетными линиями, этакое расслоение текста, вовсе не портит рассказ. Мне понравилось, что на некоторых моментах пришлось остановиться и подумать. Понравилось, что остаётся недосказанность в финале, что кое-что читателю надобно додумывать дальше самостоятельно.
Рассказу безусловный плюс!

…но не прощаюсь, ибо текст… Ладно, спойлер: -тся и -ться. Разберусь, когда будет возможность.)

"Он улетел, но обещал вернуться…" :)
Много утомлять не буду. Отмечу самые заметные вещи в самом начале и, думаю, Вы и сами разберётесь с остальным текстом.

Перед чтением, пожалуйста, послушайте эту песню

Начну с того, что спрошу: а зачем вообще надо было об этом просить? Честно признаюсь, песню не слушал, но прочитал в Интернете текст, однако на восприятие и итоговую оценку это не повлияло. А в случае многих, как видите… В общем, я бы очень не советовал заигрывать с читателем, не заручившись сперва его уважением. Это чревато, к сожалению.

Нельзя на пустом месте, прекращать операцию

Как и нельзя на пустом месте ставить запятую.

шумно вздохнул Дэн и гаркнул, - может, потому что ничего не произошло, а?!

Если Вы пишете в конце пояснения к прямой речи "и гаркнул", "и спросил", "и произнёс", то совсем не лишним будет поставить потом двоеточие.)

Наверняка, Дельфин стоял в шаге от тебя

Запятая не нужна.

пока трещал, с кем попало

Здесь тоже…
В общем, с запятыми очень сложно и это надо как-то исправлять. Пожалуй, поможет внимательное чтение хорошей литературы. Или справочника Розенталя.) Главное ничего не бояться и не стесняться, все через это прошли, все ставили препинаки как хотели, даже я когда-то)

Нур понимал, что должен оставаться серьёзным, немедля должен возвращаться в столицу. 

Два "должен" здесь смотрятся не очень хорошо. Я понимаю, что это повтор для усиления, но не вижу оснований для самого усиления.

- Нет, совсем нет. Сложнее было уговорить вас не петь, - ответил старик.

Ответ звучит на вопрос, заданный два абзаца назад, и при этом абзацем выше похожий вопрос герой задаёт сам себе мысленно. В результате читается, будто старик прочёл мысли Нура.

тщётно

тщетно

Тело излечиться

Что сделает? Излечится. Что сделать? Излечиться.

зачарованно буркнул

Не представляю себе, как можно зачарованно бурчать.

что Ник так же убийца по кличке Дельфин

Здесь слитно. Если бы подразумевалось: так же как и…, то было бы раздельно. А здесь явное "также".

Рофорт поторопился прервать связь. Однако теперь у Нура взыграла гордость. Он не станет вновь звонить ему. Проблема лишь в том, что Нур не мог связаться с начальником управления, не помнил координат его кристалла связи. Эти данные имелись в личном кристалле, и перед его глазами сразу возникла картинка: далеко полетел кусочек кварца с балкона его комнаты несколько дней назад.
«Я помню данные кристалла мамы, - думал Нур, - можно попросить её сходить в управление и передать начальнику сообщение». Так бы он и поступил, если б ему не перезвонил Дэн.

Что-то больно много и абсолютно лишнее.
В общем, всё не так уж и плохо, но работать нужно. Уверен, у автора всё получится. Удачи!

Рассказ прочитал.
И даже песню прослушал.
Рассказ мне понравился больше, чем песня.
Но тут ничего не поделать. Детектив правда не совсем детективный, так больше исповедь.
С другой стороны, автор, я рад, что вы в качестве вдохновения не взяли песню "Я люблю людей" того же исполнителя.
Плюсую.

Рада, что наконец можно сознаться, что это мой рассказ, и вдвойне рада, что теперь можно вступить в дискуссию))

Итаааааак...
__________________________

Я напоминаю, что переходы на личности запрещены.
Боб

__________________________

Setu

Свернутый текст

Греод, Нур, - было ощущение, что это не один и тот же человек.

Да, мой косяк. Это правда)) С именами у меня вообще вышел бред и жесть, потому что в самом конце мне захотелось сменить имя гг и не вышло. Кое-где старое имя на зло мне проскальзывает, как зараза какая-то:D

До конца не знала, чем закончится история, но что именно так - вообще неожиданно.

вот за это спасибо отдельное. Очень старалась, чтобы концовка была неожиданной.

Очень хотелось, чтобы Жемчужинка была жива, и у них с ГГ всё получилось.

Ну... думаю, в конце вы смогли заметить намек, что она не так мертва как может показаться. Если я когда-нибудь доберусь до этой истории снова и превращу ее в роман, то там будет не только множество пояснений что к чему и как, но и Жемжучинка разумеется будет жива) и возможно останется с гг))

в сторону детектива, которые я вообще не люблю, ваш мне понравился

А вот эта похвала самая радостная. Превратить нелюбимый жанр в то, что понравилось - дорогого стоит. Спасибо за теплый отзыв!

Спасибо за прочтение, за внимание, за теплоту и поддержку. Очень рада тому, что однажды конкурс "Пролет Фантазии" свел нас)) Спасибооооо))

Тэхсе ан Фогейр

Свернутый текст

Мне тоже не нравится такой эпиграф) Попытка манипуляции и создания атмосферы не средствами языка - ну, такое...

Самое время сказать, что я ни кем не собиралась и не пыталась манипулировать. Эта песня одна из моих самых любимых, и она вдохновила меня на этот рассказ. Все. Тут нет и не может быть никаких манипуляций, как минимум, осознанных. Да, мне трое из четырех ридеров советовали не писать просьбу прослушать песню, меня предупреждали, что просьбу примут за приказ и истолкуют неверно, что в общем-то и случилось, но несмотря на все это скажу так: я оставила просьбу просто потому что песня очень красивая, чарующая музыка и прекрасные стихи. Мне хотелось кому-то напомнить, что есть такая чудесная песня, которую приятно послушать когда грустно, а кому-то просто показать что она есть, ибо возможно ее кто-то раньше не слышал. И это все. Иных причин у меня нет и не было.

Зачем ускорять темп короткими предложениями, где это не нужно, зачем лишать последнее предложение местоимения, притом что до этого речь о негодовании?

В прошлом пролете увидела один рассказ, где за короткие предложения хвалили, и решила, что вот он - залог успеха! Фиг мне, ибо нефиг... :D

Опять же, реакции и атрибуция. Кое-где атрибуция совершенно избыточна, кое-где её нет вовсе. Ну вот например, довольно плотно идут:
Цитата
засмеялся старик, засмеялся незнакомец, засмеялся гость, засмеялся Ник, засмеялся Ник,
Ну и в конце снова:
Цитата
Рофорт засмеялся, засмеялся Рофорт, засмеялся Нур, рассмеялся Дельфин, засмеялся Салливан.
Это смотрится очень однотипно,

Я не замечала, что мои персонажи такие однобокие. Надо над этим поработать, спасибо)

А, ещё, пока не забыл: вот это начало второй части - ретроспективный инфодамп. Просто пересказ прошлого, но пересказ работает так себе. И ведь в сцене есть основа, чтобы сделать пересказ - значимым и эмоциональным в настоящем. Герой собирается - ну вот пусть он это оценивает через горечь сбором, нежелание, ностальгию? Прошлые эмоции случились в прошлом, они уже не работают так.

Да, да, да... но я не стала так делать по одной простой причине: Нур не скучал бы там не по чему, разве, что по роскоши в которой прожил целый год. Все впечатление о доме и такой жизни убивали русалки, по которым скучать он мог бы разве что в самом страшном сне и не более того. Сейчас меня осенило, и я подумала, что можно было бы изложить не через "Я буду скучать по", а через "Я не буду скучать по". Жаль, что такая мысль не пришла ко мне раньше. Как говорится, умная мысля приходит опосля))

почему растерянно, когда всё идёт по его плану?

А только Нуру кажется, что ему дается его план слишком легко, м? Отсюда и растерянность, он к этому тупо не был готов. Новичок он, неуверенный в себе совершенно, вот и теряется на пустом месте.

То есть история девочки-то закончена

а кто сказал, что ее история окончена? Ее история не была объяснена толком - да, но точно не закончена, ибо в конце есть довольно жирный намек, что Жемчужинка может быть жива.

Но найти идеальное воплощение здесь ещё предстоит)

Думаю, идеальное воплощение кроется в формате побольше, но я сейчас не уверена, что хочу за это дело браться)

Спасибо за все рекомендации и помощь, и поддержку. Каждое замечание - для меня важно, и я очень благодарна. Спасибо, спасибо, спасибо!)

Heires$

Свернутый текст

Дельфин - чувак из 90х и Нулевых, который вообще вот не в ту степь пел в фэнтезийном мире с русалками и магами смотрится, как Филипп Киркоров в киберпанке яхз.

Ваше мнение имеет место быть, но позвольте не согласиться, однако)) Любую песню можно истолковать совершенно разным способом. Да и к тому же песня тут вообще не причем так-то. Она меня только вдохновила, а уж вышло то, что вышло. И насчет самой песни, повторюсь с тем же, что и сказала Тэхсе: не было у меня плана как-либо манипулировать. Это просто красивая песня, точка.

Чтоб начальство сказало чуваку, который задницей целый год рисковал, типа: хаха, чувак, ну ты и лошара, мы сваливаем! хаха

А чем он собственно рисковал-то? Сидел целый год на жопе ровно, ел, пил не за свой счет, спал на простынях шелковых, и целый год они просто ждали прихода Салливана. Нур играл роль ноживки, его роль - несчастный богатей с разбитым сердцем. Ни бегать по городу в поисках, ни что-либо расследовать - он ни делал ровным счетом ничего. Так что вот тут вы ошибаетесь, он совершенно ничем не рисковал.

вылетела девушка с кунг фу, это было так комично, вот правда. Вроде история не в юмор,

А где написано, что история не в юмор? Если бы вы видели эту историю в самом изначальном ее варианте приступов фейспалма у вас было бы гораздо больше:D Там один нелепый случай с Жемчужинкой вприпрыжку догонял другой, но мне этот персонаж именно таким и нравится. Она не очень умная, это да, и она забавная, легкая, воздушная, глупая. И дело не в том что она могла бы быть другой, тут дело в том, что ей и не надо быть какой-то другой.

Или вот это вот «Свободы!» - написала она огромными буквами и, подумав, подписала буквами поменьше, - и тортик…» - это было бы забавно в совершенно другом рассказе.В этом оно не в стиль, не в атмосферу же, ну.

Возможно моя история вам просто не зашла, а потому и показалось так. В любом случае, я абсолютно уважительно отношусь к вашим словам, но все равно не соглашусь) Взять вот хотя бы к примеру фильм "Достучаться до небес". Думаю вы прекрасно знаете эту комедию, но о ком она? О двух мужчинах серьезно больных, которые должны вот-вот умереть. Но разве в последние часы жизни их это заботило? Нет.
Так и у меня, Жемчужинка всегда прекрасно осознавала, что ей можно, а что нет. И единственное, чего ей хочется, это наслаждаться жизнью, ибо она знает: ее снова поместят в гроб, где ее движения всегда скованы, и где она не хочет ни есть, ни пить, ни тортика, но она хочет быть обычной девушкой, обычным человеком, а не куклой в коробке, которой все нельзя, вот она и наслаждается минутами, пока Ника нет рядом и пока ее вновь не засунули в коробку.

"так, словно касался щеки дочери, нежно и чувственно" - автор точно знает значение слова "чувственно"? Если что, это околосексуальный контекст имеет. Ну типа там с вожделением, сексуально, похотливо...

Нет, тут я снова не соглашусь потому что чувственно - понятие растяжимое. Главное здесь - то, что персонаж чувствует к другому, и в данном случае это отцовская нежность и боль, потому что он создал девочку, но заслуженного счастья и нормальной жизни ей дать не может.

Конечно же превращает других морских обитателей в людей и продаёт их в сексуальное рабство людям. Ну логично, чо.

Жемчужинку он не продавал. Он берег ее, как самое важное и дорогое что у него есть. А другие его дочери - краденые дети людей. В истории это написано, но вы пропустили.

Кстати, жемчуг - не животное. И вообще не живое.

Пожалуй вы единственная, кто понял суть проблемы, почему Жемчужинка не может жить как нормальные люди, как сам Ник. Дельфин увидел однажды красивый перламутр и наивно решил, что может использовать его для создания малышки, но не подумал о том, что такое жемчуг и не задумывался почему маги-ученые используют для своих черных дел исключительно живых существ. Ник решил, что сгодится все, что имеют душу. В той крохотной жемчужинке ему показалось что есть душа, вот он и взял ее за основу, и только при встрече с магами понял бы как сильно он ошибся с самого начала. Но встреча с магами возможна только в большом романе, а мне пожалуй лень им заняться. Когда-нибудь - да, и то не факт. Но в любом случае вы все поняли правильно тут, за что отдельный вам респект и уважение)

"Ник не услышит, а значит и магия не сработает! "- отлично, то есть всё это время достаточно было просто уши прикрыть?

Ну... если утрировать - то да, но даже если стоишь рядом и закроешь уши, то все равно какой-то звук речи слышишь, так же и со свистом. Достаточно слышать совсем чуть-чуть, чтобы поддаться магии. И старик все же хитрый, он отлично разыграл страдание перед Нуром. И да, это было глупо оставлять старика одного, Нур отлично это понимал, и все же Ник только что "потерял" дочь, и просто задумайтесь, как вы поступили бы на месте Нура? Вы смотрите как перед вами стоит на коленях старик, который годится вам в дедушки, он только что потерял самое дорогое, и плачет навзрыд. Просит всего одну минуту на прощание с Жемчужинкой, и неужели вы не отошли бы? Неужели вам не было бы его ни капельки жаль? Дело-то делом, но... Нур добрый малый, и он просто не смог поступить иначе.

Концовка как-то рояльна. Ник так удачно вселился и так вовремя герой его вычислил. Причём как по мне - ничто не предвещало.

С самого начала я показывала, что Дэн крикливый. И были намеки, что Дэн кричит всегда, на всех и повсюду. А в конце Дэн максимально спокоен, разве не странно? Вот что первое озадачило Нура, а потом уже Ник проговорился, и Нур понял, что перед ним не тот, кто кажется.

Но чот этот рассказ сделал мне больно.

А вот ту мне искренне жаль, но я постараюсь в следующий раз исправиться. В любом случае спасибо что прочли до самого конца и не бросили где-то на середине. Ваше мнение важно для меня, есть что учесть, чтоб не повторить ошибки. Спасибо за оказанное внимание, я правда очень это ценю.

Рикардо Дель Тави

Свернутый текст

А я вот, напротив, творчество этой группы, и в частности композицию "Последний дельфин" люблю, но меня тоже отвратило. Почему?
Потому что это не пост в соцсети, где можно и картинку прикрутить, и песенку и видосик. Это рассказ, то есть самостоятельное произведение искусства.

Это моя ошибка, надо было послушать ридеров и не писать этого, но я слишком наивна и оставила. Еще раз повторюсь, что никаких манипуляторв у меня не было. Просто я тоже очень люблю эту песню, и это единственная причина)

Собственно по рассказу: не уверен, что вообще буду его читать, пока желания особого нет.

Жаль, я надеялась на ваш комментарий по рассказу.

Ри 1

Свернутый текст

Например: почему операция длилась целый год?

Потому что ждали что Салливан обязательно объявится. Да это долго, если так взять, но есть ведь операции, где детективы живут в роли и гораздо-гораздо дольше. Только их операции заканчиваются лучше, чем у Нура)

Почему герою никто заранее не рассказал об опасных способностях преступника?

Боялись утечки информации.

Совершенно непонятно, почему начальник оставил героя загорать в роскошных условьях дальше?

Он его не оставил, а бросил, и не загорать, а просто бросил. Дэн считал, что операция сорвалась из-за Нура, и бросил его, чтобы он сам, на своих двоих, добирался до столицы. Своего рода наказание, а Нур наплевал и остался бухать, из-за чего и встретил случайно Ника.

Почему решил оставить следить за хозяйством двух горничных и повара?

Ну... горничные чтобы дом убирали, а повар, чтобы горничные с голоду не померли.

Я бы поняла, если бы одну горничную и садовника, скажем. Но повара? Не слишком шикарная забота о нерадивом подчинённом?

Это не забота о подчиненном, это забота о горничных, которым надо следить за трехэтажным домом.

Понравилось, что остаётся недосказанность в финале, что кое-что читателю надобно додумывать дальше самостоятельно.

Спасибо, очень рада, что смогла вас порадовать. Я на самом деле боялась что концовку с недосказанностью примут плохо, ведь сама такое не очень люблю. Спасибо за приятный отзыв, и спасибо, что потратили на меня время. Надеюсь, что вы доберетесь и до следующего моего рассказа в осеннем раунде.

Sokol

Свернутый текст

Начну с того, что спрошу: а зачем вообще надо было об этом просить? Честно признаюсь, песню не слушал, но прочитал в Интернете текст, однако на восприятие и итоговую оценку это не повлияло. А в случае многих, как видите… В общем, я бы очень не советовал заигрывать с читателем, не заручившись сперва его уважением. Это чревато, к сожалению.

Уже много раз повторялась, и сделаю это еще раз: это моя любимая песня, и просто хотелось ею поделиться, никаких других мыслей у меня не было.

В общем, с запятыми очень сложно и это надо как-то исправлять. Пожалуй, поможет внимательное чтение хорошей литературы.

Буду стараться изо всех сил исправлять косяки. Спасибо за совет)

В общем, всё не так уж и плохо, но работать нужно. Уверен, у автора всё получится. Удачи!

Спасибо за поддержку и помощь, всегда рада вашим комментариям, и рада, что вы добрались до меня. Надеюсь так будет всегда:)

Largo von Decken

Свернутый текст

Рассказ мне понравился больше, чем песня.

И это главное))) Вы в первый раз за три моих участия в пролете похвалили мой рассказ, и я просто на седьмом небе от счастья!)) Спасибо и надеюсь, что вы нашли мой рассказ не последний раз) Всегда рада вашим замечаниям и комментариям)

Дэн есть, Дельфина тоже вижу, а где Мутабор?

Мутабор

он сказал, что очень занят

он сказал, что очень занят   

Вот же он, отбился от корефанов своих. :)
https://fancon.org/2019v_Sploshnoj_mutabor

сё, что Нур знал о деле это: надо привлечь внимание Ника Салливана, он же – Дельфин, он же кровожадный убийца и работорговец. Следы Дельфина привели в Тильфу, и старший детектив заверял, что слепил такую личность для Нура, к которым Салливан питает слабость. Однако… увы.
Сам Дэн притворялся дворецким. Наравне с другими слугами, которых наняли в Тильфе, эту роль так же исполнял отряд опытных спецназовцев.

Вы спецназовцев видели, автор? Ну рядом, я имею в виду. Когда эти ребята даже идут - воздух превращается в ветер и расступается в стороны.
Их явка раскрыта, короче. Стоит только представить этих накачанных слуг-спецназовцев, чтобы понять, что у таких плохо получится притворяться.
Ну написали бы отряд спец-агентов, сотрудников отделения "К", я не знаю. Или ещё как. И сочетание элементов антуража - работорговцы из одной эпохи - у вас же тут более современный мир, урбанистический. Они тут не очень-то к месту, и если есть такие, кто живым товаром торгуют - их иначе называют.

В общем, автор, вы ведь автор, - так продумывайте тщательно, что вы пишете.

Рофорт детектив и он искал опасную преступницу, с которой «Генри Хагерис» имел несчастье закрутить роман в прошлом.

Пардон, а чуть раньше, мы узнаем, что:

- Меня зовут Генри Хагерис, - назвал Нур имя, с которым жил последний год. – А вас?

- Ник Салливан.

«Что?!» - Нур запаниковал. Старик выглядел слишком старым. Казалось, столько не живут. «И это - убийца? – мысли путались, не стоило вчера так много пить, похмелье мешало здраво оценивать ситуацию. - Рофорт хотел схватить его сразу же, как он появился бы на пороге, но, в самом деле… мне надо арестовать старика?»

И как это герою в голову не пришло, что этот старик не Генри Хагерис? Ну хотя бы потому, что такому уже не женщинами крутить, а поближе к тёплой стенке. И тут вторая странность, что - и как он дотащил его?
Ну да - похмелье, но всё же не крайняя степень идиотизма - у героя, который, вроде как детектив - дока в розыскной работе.

Радовало и спасало, что хоть операция и считалась провальной, а местных слуг, нанятых в Тильфе, уволили не всех. Кто-то должен был следить за домом. Дэн решил, что пары горничных и повара будет достаточно. Для этих людей ничего не изменилось. Они не знали, что происходило весь год, и для них Нур по-прежнему оставался хозяином поместья. Горничные задавали вопросы, особенно им было интересно знать о вертолетах, на которых Дэн вместе со спецназом покинул поместье. Недолго думая, Нур решил сказать полуправду: Рофорт детектив и он искал опасную преступницу, с которой «Генри Хагерис» имел несчастье закрутить роман в прошлом. Ожидалось, что та женщина может здесь объявиться, но прошел год, и детектив устал ждать, потому и уехал. Удовлетворить любопытство слуг было важно, ибо гость наверняка будет спрашивать их о хозяине.

Ну вот снова - они там в засаде сидят, на живца ловят, а вы, автор, - подкидываете слугам - и читателям - полуправду какую-то наивную.
Потом - это что же такое - год! - сидит в засаде детектив! Год! Нет, в вы эти сроки корректируйте - никто не будет загорать в засаде год, тем более детектив - у которого не одно такое дело. Неделя - да и то много.

М-да, ну дальше сюжет из детектива выродился в этакую волшебную фэнтези. Признаюсь, не дочитал. Извините, автор, не смог - тяжело разбираться, кто там чего и какие отношения у героя с этим девушками из чемодана этого волшебника. Дельфин этот - злодей картонный, главный герой - такой же. Тяжело читать такое - а так все хорошо и бодро начиналось, но в итоге всё выродилось в сумбурное повествование.

Пишите ещё автор, но - иначе. Кое-что у вас уже получается - и многое. А то что я вижу тут сейчас - это не очень годно в таком виде, имхо. Вы главное не обижайтесь, я честно мнение высказываю - что мне вторая половина не зашла. Сейчас всё очень сумбурно - и по жанру этакая смесь, если с началом сравнивать, и мотивы героев загадочны - да и сами они тоже что-то плохо понятное. В следующий раз героев выбирайте поближе к нашему миру - реалистичнее, прообразы берите среди ваших знакомых - так проще. Или подальше от нашего мира. Ну принцесса там - типичная принцесса. А рыцарь - типичный рыцарь.И не надо мешать жанры так - что тут у вас ни волшебная история, ни детектив. Если начали как детектив - так и заканчивайте как детектив - чтобы финале было раскрытие всего чего там, что в начале. И все у вас получится.

Дон Алькон

Спасибо за отзыв, очень полезно ваше мнение)

Я прочитал рассказ.

Задумка интересная. И сам рассказ, начиная с появления Ника, стал интересен.

Чтобы я отметил:

Начало скучное и непонятное. Начальник Нура показан слишком неадекватным. Дурной нрав - это одно, но тупым старшему в такой операции быть не позволено, ему бы не дали руководить ответственной операцией. Невнятно обозначен конфликт: им надо поймать контрабандиста, но почему это важно? Почему именно таким способом? Почему от Нура нужно держать в тайне подробности?

Много разговоров, мало действия. Значительная часть интересных событий пересказывается в диалогах. Мужно обладать большим мастерством, чтобы сделать такие пересказы интересными. Может, стоило сделать некие флешбэки, показывая предысторию, а не рассказывая? Например, старик с помощью магии мог бы показать Нуру, как он стал Дельфином, как его растили в приюте. Тогда и более правдиво бы выглядело, что Нур поверил Нику.

О способности Нури свистеть , обращая в камень, лучше бы намекнуть заранее. А то это выглядело несколько рояльно. Хотя придумка с такой способностью интересная.

Мне кажется, что можно и немного сократить рассказ в целом. Выбросить какие-то фразы. Чтобы объём чуть уменьшился, и читатель не успевал бы скучать.

Спасибо за рассказ! Успехов!

Mik
Спасибо большое за отзыв. Рада, что вам понравилось, и все замечания учту)

AnVeay
Очень рада, что, наконец, появилось время прочесть твой рассказ))) надеюсь, что лучше поздно.. Лето - горячая пора реальной жизни, и только осенняя меланхолия смогла вернуть меня в виртуальный мир форума))) а то не читалось ничего, хоть тресни)

По поводу песни, прежде всего, - действительно смущает побуждение читателя послушать перед прочтением. И дело не в цитате из песни.. Думаю, желание автора можно было бы вынести в сноску, тогда воспринималось бы иначе, если бы просьба не красовалась под эпиграфом, а скромно покоилась в сноске. Даже может быть не просьба, а упоминание, что в основу сюжета легла данная песня и в ней отражено эмоциональное состояние героя. Думаю, это побудило бы прослушать песню больше, чем прямая просьба и не оттолкнуло бы некоторых читателей. В любом случае пожелание автора в сноску, чтобы в самом тексте все чики-пики. Потому что реакция разная возникает... Я, например, заглядывала в рассказ в ходе конкурса. Прочла просьбу автора и подумала - сейчас слушать песню не хочу, потом... Ну а раз автор просит, то читать как-то без песни и не удобно.. Ну так оно в потом и ушло. А тут же великий рандом, конкуренция, рассказов-то куча!

Что касается самого детективного сюжета - тут ты молодец! Это очень сложно писать такое, я так думаю. Я пробовала писать детектив и всё думала, чтоб не облажаться, как "девочка", со всей этой детективщиной))) детективная часть экспрессивна, кинематографична, с юморком. Хорошо читаются персонажи с их характерами. Особенно понравилось, что не идеализирован гг))) такой вот спецагент-маг, любитель пончиков)))) забавный образ! Хотя я в жизни не благоволю к осунувшимся пончиколюбам, но тут это герою в плюс пошло, за счёт нестандартности образаза. Вообще, ирония, вплетённая в драматику, мне кажется, - твой конёк))) она вплетенена по тексту сплошь и не отталкивает, а придаёт тексту забавную игривость, лёгкость.

В именах, фиктивный и настоящих, кличках, фамилиях... я терялась жуть! Так и не помню толком имени героя)) меня за разночтения имён ругали как-то очень и теперь я понимаю почему. Попервам по диалогам всё время приходилось возвращаться, чтоб понять кто говорит и что к чему. Это тормозило динамику и сбивало интригу.

Еще стоит почистить от канцелярских оборотов и некоторой нехудожественной прямоты, особенно в описании эмоций.

Сколотил состояние, перепродавая антиквариат. Построил дом. Думал, что есть любимая женщина, а она оказалась подлой шлюхой, которую интересовали только деньги. Расстались…

Вот, например здесь... Не знаю, но покоробило ка-то... Не хватает экспрессии эмоций, актёрской игры спецагента. Словно он заучил свою историю)) да, так и есть, но фиг бы матёрый интриган и убийца, видавший виды, ему поверил. Имхо, конечно))) но на мой вкус, лучше бы как-то так: "Разбогател, торгуя антиквариатом. Обзавёлся домом... женщиной. Но любимая женщина оказалась подлой жадной шлюхой! И я остался один.". Просто, обычно перекупщик не говорит, что он перекупщик - он эксперт! А выражение "которую интересовали только деньги" какое-то газетное. Обычно мы выражаемся проще и сочнее. Даже если про деньги, то можно "мои деньги", или "которой от меня нужны были только деньги", чтоб не звучало как штамп, он же о себе и своей женщине.
Или вот здесь:

Они слушали грустную песню русалок, которая отражала суть их душевного состояния, и молчали.

Суть их душевного состояния... Не хватает художественности в такой прекрасный момент. Состояние героев ловится, погружаешься и бац! Это сбивает с волны, заставляет думать о словах. Можно, например: "которая отражала неслышную песню их душ, и молчали"... Чтобы усилить эмоцию, допогрузить читателя в эту грусть.

Огромный плюс рассказа, что интрига сохраняется до конца. До последних абзацев не подозреваешь, чем окончится история. Конец мне очень понравился. Какой-то он... Не знаю как описать ))) оставляет очень приятное послевкусие, и надежду на то, что хотя вопросы добра и зла запутаны, сложны, неразрешимы и относительны, как и вопрос восстановления справедливости, всё же для человека есть возможность избавиться от одиночества, найти понимание, общность, дружбу, общую цель. Вспоминается высказывание Ницше : "Мотивами, которыми мы обычно оправдываем наказание преступника, можно было бы оправдать и само его преступление". (Цитата, может, не идеально точная) Для меня этот рассказ о торжестве личного над моральным (в постановке для социума), ведь общепринятая мораль, хотя и крутит колёса общественной жизни, часто оказывается беспощадной к отдельной личности... Люблю такое, супер! Всё это выплывает лишь из нескольких фраз в конце. И это шикарно - раскрыть тему так, всего лишь парой фраз, взаимодействием героев в самом финале. Эта концовочка оставила приятные чувства и приятные размышления.

Ирбис
Спасибо большое за такой теплый отзыв и помощь в разборе. Очень приятно что понравился рассказ. Замечания я обязательно постараюсь учесть, все по делу, за что отдельное спасибо))

Мне тоже понравилась история.
Но вот с исполнением беда. Пока.
Оно на тройку.

- Это шутка?

- Похоже, что я шучу?!

Не помню писали тебе это или нет.
Вот это не карашо. У тебя начинается рассказ. Читатель не знает, кто твои герои, как они выглядят.
И диалог без атрибуции никак не создаёт картинку в голове.

То есть слова просто висят в воздухе.
Это вполне могут перехрюкиваться свинки за обедом в хлеву.
Я легко себе их представила.
И то что Ден ещё и старший инспектор никак не оменяет придуманную мною картинку.
Именно из-за диалога вначале я раза три открывала текст и закрывала.
Он не очень удачен не только из-за атрибуции.
А сама история крута, неожиданные повороты, которые очень удачно вписываются... мне очень, очень понравились.
Дар главного героя, с именем которого ты так и не определилась, это свежо и интересно.
Но именно рядом с ним логика Дена провисает.
Как и последний поворот, что Дельфин на самом деле призрак, рушит всё развитие рассказа.
Счас объяснюсь.




Добавлено через 7 мин. 22 с.
Если Дельфин призрак, значит Нура взяли в операцию именно из-за его таланта превращать всех в камень.
Потому что никаким другим способом удержать призрака в теле невоможно.
И тогда поведение Дена выглядит полным идиотством.
То есть чтобы заменить Нура (я для себя решила называть его именно так, ибо остальное всё от лукавого - нужно беспощадно убрать, а автора побить за такие гадости) Ден должен найти кого-то, у кого будет или такой же дар или что-то получше.

Это лечится так - в начале, когда Ден потешается над Нуром нужно добавить одним предложением, что у них теперь есть способ лучше. А потом рассказать об этом способе. Ибо... он им очень нужен. Хотя бы потому что должен быть способ удерживать призрака в одном теле. А ещё нужен способ казни призраков вместе с телом.
Потому что отрубить голову телу не значит казнить призрака.
Понятно?
И нельзя оставить это за текстом, потому что это основополагающий момент рассказа, который двигает сюжет, и без которого финал в том виде, что он есть не возможен.



Добавлено через 13 мин. 2 с.
Теперь о том, почему то, что Дельфин призрак, рушит весь рассказ.
Он у тебя может покидать тело в любой момент.
Так почему когда Нур блокировал его тело частично, он не вырвался на свободу и не порвал его на куски?
Он же был зол на него.
Был.
Он его убить хотел, но не смог.
И это было нормально и логично, пока он был человек.
Но как только он оказывается призраком - получается фигня-фигнёй.
Как ты удержишь призрака каменными ногами?
Пока что я считаю, что никак.

Нужно как-то обосновать, почему он не мог вырваться из частично каменного тела раньше, а потом смог.
И тогда всё будет на своих местах.

Вот как-то так.
Ты там в обидки не впадай.
Знаешь же, что я вредная))

Вот как-то так.
Ты там в обидки не впадай.
Знаешь же, что я вредная))

Обидки впадать совершенно не из-за чего)) не вижу ни одного повода) Все твои замечания пища для ума, которую надо очень хорошо прожевать, чтоб доделать рассказ и довести его до ума. Спасибо огромное, что потратила на меня время и раскрыла множество мелких деталей, на которые мне стоит обратить внимание!)

Хотела поставить плюсик за комментарий к рассказу, но пока плюсометр сломался) Если не забуду обязательно поставлю, но если вдруг забуду знай - мое почтение к тебе безгранично))

мое почтение к тебе безгранично))

Да!
Я велик!

чтоб доделать рассказ и довести его до ума.

Вот это правильный настрой.