RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Весенний Пролёт Фантазии 2019» Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
Страницы: (2) [1] 2  Открыть все 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Мизгирь, Обсуждение. 2019 Весна
 
Голосование по тэгам рассказа
Мечи и магия (классическое фэнтези) [ 0 ]  [0.00%]
Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика) [ 0 ]  [0.00%]
Скандинавские мифы [ 0 ]  [0.00%]
Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.) [ 0 ]  [0.00%]
Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.) [ 0 ]  [0.00%]
Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север) [ 0 ]  [0.00%]
Религия [ 0 ]  [0.00%]
Альтернативная история [ 0 ]  [0.00%]
Современность [ 0 ]  [0.00%]
Будущее [ 0 ]  [0.00%]
Технофэнтези [ 0 ]  [0.00%]
Мистика и ужасы [ 8 ]  [100.00%]
Попаданцы [ 0 ]  [0.00%]
Вампиры [ 0 ]  [0.00%]
Волки и оборотни [ 0 ]  [0.00%]
Темное фэнтези [ 3 ]  [37.50%]
Детектив [ 0 ]  [0.00%]
Сказки [ 0 ]  [0.00%]
Юмор, пародии [ 0 ]  [0.00%]
Драконы [ 0 ]  [0.00%]
Городское фэнтези [ 0 ]  [0.00%]
Притча [ 0 ]  [0.00%]
Боевик [ 0 ]  [0.00%]
Ромфант [ 1 ]  [12.50%]
Море [ 0 ]  [0.00%]
Всего голосов: 12
Гости не могут голосовать 
   Сообщение № 1. 21.4.2019, 11:30, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Мизгирь»


Текст рассказа: «Мизгирь»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   
голосование
    - 1 
Завершено 1774 дней назад (21-05-2019 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 
Рассказ достоин полуфинала   
голосование
    - 14 
Завершено 1774 дней назад (21-05-2019 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.
Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 21.4.2019, 14:46, Бирюза пишет:
Бирюза ( Offline )
интроверт

*
Классик
Сообщений: 1118
профиль

Репутация: 260
Это первый рассказ прочитанный на весеннем конкурсе.И о ужас- это ужастик,коих я не люблю.
Много крови,жестокости,в попытках вернуть ведьме человечность.Автор имел ввиду, сделать из ведьмы обыкновенную женщину.Априори зная, что это невозможно,как получить золото из ртути. Любителям хард-кора ,наверняка понравится.Автор я могу поставить ни плюса, ни минуса.По мне Добро должно победить зло.

   Сообщение № 3. 23.4.2019, 12:57, Виккитория пишет:
Виккитория ( Offline )
Qui scribit, bis legis.

*
Знаток
Сообщений: 60
профиль

Репутация: 16
Я прочитала рассказ.
Атмосферно, но жутко. Не по душе мне вся эта кровь, убийство беременных, детей, людей и насилие над самим собой. Читаешь и погружаешься в марево отчаяния и депрессии. Несомненно навести жуть автору удалось, за это браво. А вот общее впечатление от прочитанного ужасное. После этого хочется комедию что ли посмотреть добрую или сказку прочитать со счастливым концом, чтобы хоть немного развеять тот мрак в голове и сердце.
Автору удачи, но от оценки воздержусь.

   Сообщение № 4. 23.4.2019, 20:24, Somesin пишет:
Somesin ( Offline )
совриголова



Исчадье Ада
Сообщений: 2475
профиль

Репутация: 1112
Охох. Это весьма талантливый хоррор, написанный уверенной и понимающей рукой. Стиль без заметных изъянов, соответствует выбранной эпохе, атмосфера саспенса и прочего напряжения густая и не дает расслабиться до самого конца. Местами даже проявляется эдакая магия рассказчика, когда к месту поставленная и сложенная из правильных слов простая фраза всерьез восхищает (например, "лето подкралось как-то вдруг" - добавляет новых красок и ощущений в картину, очень круто). Диалоги точные, достоверные. В персонажах - много живых деталей, в такого сорта штуках прямо очень важно показать настоящих людей. Все вкусно, интересно, самобытно, но как это часто бывает даже в действительно крутых ужастиках - сюжет несколько оставляет желать.
Сейчас, конечно, будут претензии от чистого аматора, из литературных хорроров уважающего в основном Лавкрафта да Кинга, но тут уж извините.
Глобальных претензий несколько. Во-первых, фактически все из того, с чем сталкивается герой - это только проявления зла, но не само зло. Ну, то есть, в рассказе очень много ярких и нагоняющих жути зарисовок, где автор пускает в расход верноподданных (и не только) главного героя, а также тех, где просто проявляются таинственные знаки. Но непосредственное отношение (в том плане, что она действительно совершает сюжетно значимые действия) к героине-ведьме имеют только некоторые из них. Разговор с чертом, постельная сцена и сцена, где она самым пассивным образом попалась в ловушку, а что-то сделать пытаются разве что вороны. Не густо.
Во-вторых, из первого пункта прямо проистекает второй - в тексте, по большому счету, вообще отсутствует кульминация. Формально таковой можно назвать как раз сцену поимки с последующим заточением, но большого напряжения в ней нет, она ничем не выделяется из ряда сюжетных отрезков до нее, а некоторые ее заметно превосходят. Не очень круто.
В-третьих, хорошая и умная задумка разделить повествование на "тогда" и "сейчас" оборачивается тем, что рядом с ярким и насыщенным "тогда" тоскливое и серое "сейчас" просто не смотрится. Буквально видно стремление все поправить за счет маньячества главного героя, где-то даже могло бы получиться, но нет. К пассивным героям в ужастиках я привык, но в условной современности он теряет еще и антагониста, хоть ведьма и просыпается где-то за кадром, поэтому намеки (и прямые указания) на то, что Роман теряет память и вот это все - не работают, и напряжение в тексте заметно проседает.
Получается какая-то растянутая и бесконечная (буквально, потому что развязка оборачивается несколькими жанровыми штампами с предсмертным озарением героя) прелюдия, крутая почти в каждой отдельной части, но строго бесполезная. И я не очень знаю, как мне к этому относиться по итогу.
Если взять по мелочи еще - не вполне раскрыто появление в образе старичка Луки Выя; то есть, я хочу сказать, даже не конкретно сам персонаж, но именно вот этот разговор и его значение для Романа (Аглая в последующей сцене последний раз показывает человечность, тут ясно), а это значение как раз и можно было использовать эпизодах с "сейчас". Практически не раскрыта Марта Келлер, хотя потенциал вполне хороший.
Слишком уж, на мой вкус, тягучая и монотонная первая часть с прогулками по парку, яркости "сейчас" она по итогу не добавляет. Ну, и вычитка. Ее бы тоже сделать, довести до ума текст.
В общем, это сильный рассказ, которому в наследство достались достоинства и недостатки (на мой вкус, конечно) жанра. За полуфинал голосую без вариантов, а финал - если очень повезет, хотя и его, вполне вероятно, заслуживает.

Шапочка из фольги ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 98
профиль

Репутация: 24
Я прочитала рассказ.
Ежели субъективно, я ужастиков уже перечитала через край, объективно - не поставить плюс было бы странно. Внятная история, язык и герои имеются.
Запятые выныривают в самых неожиданных местах. То Даша, то Глаша. Охотничий пиджак. Тут надо лезть в этимологию, вроде слово из 19 века, но как-то не очень органично смотрится (как по мне), но в этимологии я не сильна.
Скачущая манера повествования тогда/сейчас кому-то по вкусу, но тут, по-моему, только сбивает с толку. И да, по сути все яркие события происходят в прошлом.
Сцена, где герой и Келлер ловят эту Аглаю за вышиванием, как-то скомкана, а ведь это вроде бы такой важный момент - укрощение ведьмы. Я, честно говоря, ждала ее. А там - бальзам для губ!
Рассказу как будто правда не хватает какого-то решающего момента, хотя в истории вроде страсти кипят, но повествование очень ровное. Может быть, как раз из-за этих временных скачков. Я сразу узнаю, что жена - злая нечисть, что герою не мерещится, значит, меня интригует то, как он с ней справится. А там бальзам для губ)))
Вообще рассказ понравился, плюс ставлю без колебаний.

   Сообщение № 6. 26.4.2019, 03:09, Яичница пишет:
Яичница ( Offline )
Ну чё моя?

*
Магистр
Сообщений: 402
профиль

Репутация: 121
Жутко. Страшно. С меня плюс.
Как вообще не страшно такое было писать? Оно по ночам не снится? В темноте не видится? Мне всегда страшно страшилки писать, спишь, а они из твоей головы вокруг ходить начинают

   Сообщение № 7. 30.4.2019, 16:51, Дон Алькон пишет:
Дон Алькон ( Offline )
Facta, non verba!

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4282
профиль

Репутация: 746
Я прочитал ваш рассказ автор. И даже - на бумаге, пруф:
http://s000.tinyupload.com/download.php?fi...283711794311792

Советую автору скачать пэдэфку - там первые пять страничек в этой pdf'ке - графически, так сказать и наглядно все подчеркнуто и зачеркнуто всякое разное).
Итак, по порядку, группируя по ходу чтения.

1) Абзацы расставлены не самым лучшим образом. См. что такое абзац - в словаре, в правилах русского языка. Перечитайте определения. Потом подумайте и применяйте к вашему тексту, последовательно.
Основная штука тут - абзац рвет мысль и начинает новую. Следовательно, если очень частить - эта же мысль также часто рвется в голове читателя.
Но есть ключевые мысли. К примеру, вначале текста это "Колокольчики молчали двадцать лет". Вот тут абзац точно нужен, тут акцентирование и лучше бы перенести местами это предложение со следующим - так еще сильней будет читатель обращать внимания. И можно после такого акцента поставить *** - это рамка, которая рассказ обрамляет. Т.е. небольшое вступление - которое уравновешивается таким же послесловием со звездочками в конце.
Так, с абзацами вот что еще - там ближе к концу текста - обратное дело, слишком большие абзацы, прям кирпичами - хотя мыслей там полно, и действие идет, но все это дело не рвется. А лучше порвать. Снова - для лучше восприятия текста читателем.

2) Тут не очень понято, почему Роман, князь вроде, выходит почему-то из флигеля управляющего. Или он проходит мимо. И вообще фраза про флигель выглядит чужеродно – для чего она? Если она здесь потому, что далее по тексту управляющий этот помогает князю – то тем более, читатель пока не в курсе.

3) Ну замечательно, да – граф вышел на прогулку, идет, значит, природой наслаждается, а автор ни с того ни с сего – бац – пишет что он в зеркало сморится. Ну как так? Автор, ну вы же автор – если надо дать описание героя и в начале текста – ну так напишите: “граф был такой и сякой внешности” – у вас же там третье лицо, что хотите, то пишите. Зачем сложности городить?

4) Неудачное предложение. Как описание. Ну шрам, от левого виска через щеку. А что он к бороде и эта борода седая – это нужно отдельно выносить. Иначе на таких предложениях читатель начнет думать что там и как. А не надо думать – чтение это гипноз.

5) Ну повтор, “Роман пошел” несколько раз.

6) “В парке была заключена” – заключена это стилистический косяк. Тут другое слово надо.

7) и 8) – размышления героя в предыдущем абзаце смотрелось бы лучше, а вот лишний пустой абзац вообще не нужен.

9) “вонявшая тиной” – “вонявшая” не то слово. Стилистика, да, выбивается.

10) М-да, белки у ворона?)
Свернутый текст
изображение
Я вот не уверен, что князь этот разглядит эти закатившиеся глаза и белки. Ну ладно, кроме всего прочего, ну порядок явно не тот у всех этих дополнений или как они называются.
Я бы выпилил “, закатив глаза, отчего выступили белки” – хуже от этого б не стало.

11) Кому хотелось разбить? Вот тут косяк с точкой зрения. У нас же 3-е ограниченное лицо, не? Так кто там хочет героиню расколоть?

12) Тут просто неверный порядок слов. Правильно :”Свет упал на ее лицо так, что…”

13) Ну вот я вам не верю, автор.(цэ). Это какое-то общее место, а у вас банальные фразы. Вы покажите, что герой влюбился. А сейчас это просто буковки.

14) Ну вот тут тоже не верю. Замечательно, но так женихами не разбрасываются. И благородные дамы так себя с женихами не вели, даже если они не очень нужны.

15) Ну, тут галопом, по Европам. Сбой на пересказ, причем абзац как раз нужен. А его нет.

16) и 17) Снова, галопом – по Европам. Между 15) и 16) нет плавного перехода. А затем уже слуги обсуждают молодоженов. Нет, нормально – в предыдущем абзаце парень холостой бродит, в следующем генеральша помирает, и в следующем слуги уже начинают обсуждать.
Нет, это все не очень хорошо. Лучше когда текст как-то равномерно идет по событиям.

18) “…купчую оформила, - осклабился Евграшка, - Мне Василиса сказывала...”
Ну вот это ошибка пунктуации. Причем системная у вас, автор. Далее еще есть.
Следует отличать атрибуцию диалога от описания в диалоге. Здесь – первое, точка нужна перед “Мне”. А вот тут описание в диалоге: “Его не забывать, тоже просил, - старик многозначительно посмотрел на княгиню”. Тоже точка, и старик с заглавной.
Т.е. правильно будет так, если у вас описание в диалоге:
Цитата
- Не обиделся. - Она зло улыбнулась. - Понял, что князь любит меня, а я люблю его.
Или так тоже правильно будет, если вы как атрибуцию его даете:
Цитата
- Не обиделся, - улыбнулась она зло, - понял, что князь любит меня, а я люблю его.
Все остальное неправильно.
Дальше я не стал подчеркивать, там в основном те же мелочи.

В принципе, текст написан более-менее грамотно, вычитан, автор умеет передавать мысли. Стилистические косяки указаны выше.

Теперь по композиции. Она неудачная. Истории тут максимум на половину авторского листа, ну на 30к – максимум, а не на авторский лист с походом! Ну еклмн – все эти отступления про то, как герой через двадцать лет живет – да не нужны они. Реально, но вот начало - это 2 с половиной страницы, завязка – и что на них происходит? А ничего интересного, за исключением ворона, который каркает и смотрит на читателя белком глаза.

Эти перескоки во времени только утомляют читателя. Автор, вы этим историю вашу убиваете. Сейчас она буксует чуть ли не на каждой страничке. И сухой пересказ, потому как места для того, чтобы развернуть и показать действительно нужные вещи просто нет, либо вот эти перескоки на двадцать лет спустя, которые не нужны.

История тут, в принципе, есть, текст – грамотный, потому плюс этому тексту. :respect: История о том, как граф женился на ведьме, у которой другой муж – демон. Это основная история – ну вот и начинать лучше было – со знакомства и женитьбы.

Далее, исключительно автору описываю свое впечатление по мере прочтения текста. Сразу скажу, тут я автору не советчик, жанр явно не мой. Хотя Стивена Кинга читал – и мне так вот нравилось кое-что у него. Просто впечатление от и пару замечаний и размышлений. В общем, дисклеймер. То что ниже, читайте автор, мотайте на ус или локон, и не очень переживайте, если что). Если что, я честно написал, что я думаю по поводу вашего рассказа.

Свернутый текст
В общем, я прочел текст – хотя со скрипом, история читалась так себе, за исключением, некоторых сцен. Честно признаюсь, страшно не было. Вот, к примеру, постельная сцена, - она смешная. Я смеялся, когда читал. И развлекся.

А сцена, где герой вспарывает беременной крестьянке живот, достает оттуда плод и отрезает ему ручку. Это скорее противно, чем страшно. Если граф этот с ума сошел, или демон на него так подействовал, ну все равно мне не очень понятно. Может, на конкурсе журнала “Даркер” так принято писать, не знаю.

На мой взгляд, у вас, автор, сейчас не страшно получилось, а коряво и непонятно зачем огород. Может, вы “Вий” хотели написать, не знаю, скрестив его с “Чикатилой” – ну вот и что вышло, то вышло. На русской почве такой вот хоррор, да.

И главное, что логики и мотивации у героев, которые действуют в вашей истории – я не вижу. Вы куда-то не туда с сюжетом и действиями героя свернули на этапе планирования. Поэтому граф какой-то ну совсем не русский граф получился, а слегка сумасшедший.

Лучше, имхо, добавить чуть реализма всем героям – оно истории явно б не помешало.
Сейчас как они ведут? Да не очень понятно почему так и странно. И это главные герои.

Ну и остальные второстепенные – они, скажем так, очень условное отношение имеют к управляющим, крестьянам, генеральшам и прочим. Реальный управляющий помогать бы не стал сумасшедшему графу, а околоточному настучал, чем это граф занимается. А крестьяне собрались бы всем миром и забили бы батогами и графа и его ведьму-жену. Вот что было бы – на самом деле в 19-м веке.


Ну вот и весь отзыв. Спасибо, автор, что вы есть. Ваш текст меня развлек. Мерси.) Пишите еще. :respect:

   Сообщение № 8. 30.4.2019, 20:03, Нитка Ос пишет:
Нитка Ос ( Offline )
читатель-маниакъ

*
Адепт
Сообщений: 115
профиль

Репутация: 52
В рассказ пришла из рекомендаций. Воу! Нитка читала не отрываясь и грызла яблоко. В какой-то момент хруст сочной фруктовой плоти стал просто оглушающим …
Холодный, серый антураж с бурыми прожилками спёкшейся крови. Рассказ затягивает незаметно, вот Нитка равнодушно следит за погружённым в воспоминания главгером, как он слоняется по парку.
Теперь Нитка с любопытством наблюдает нестандартный ведьмин секс. Пара абзацев и приходит осознание, что я втянута во что-то неимоверно страшное, жгуче-ледяное.
- Кра!
Приросла глазами к строчкам. А главное, нет желания освободиться, упорно ползу, цепляясь буква за буквой. И уже не здесь, а там, в парке …
Достойное исполнение. Русский хоррор жив. Автор, моя благодарность не знает границ!
В каждом провинциальном городке есть такая усадьба, в нашем тоже. Надо будет съездить, погулять по липовым аллеям …
Пятый плюс мой :roll:
так, чё там у нас ещё в рекомендованных?

   Сообщение № 9. 30.4.2019, 21:22, Морана пишет:
Морана ( Offline )
Странник

*
Знаток
Сообщений: 78
профиль

Репутация: 33
Написано умело, толково... и страшно. Остается ощущение мерзости от происходящего, оттого хочется вымыться и выпить чего покрепче, что б забыть послевкусие. Не буду ставить ни минус, ни плюс.

   Сообщение № 10. 1.5.2019, 08:56, Old Forest пишет:
Old Forest ( Offline )
Дрхлсв

*
Архимаг
Сообщений: 886
профиль

Репутация: 223
Рассказ прочитал полностью.
Вот это хоррор. Крепкий, ладный, смачный, современный. Очень зашло.
"Лука Вый" - хорошая игра слов, да и сам персонаж вполне к месту, чтобы не забывала, что именно ее толкнуло на темный путь.

Но есть и пара вопросов. Первый - концовка. Очень блекло, если сравнивать с первой половиной текста. Там такие яркие образы, атмосфера густая, мрачная... А финал - ожидаемый (в рамках жанра) пшик. Готовился-готовился, пришел и помер :raincloud:

Примерно оттуда же растут ухи у второго вопроса. Я, может, читал невнимательно, не цепляясь за детали, и вполне мог упустить этот момент, но... Почему такая сильная темная сущность, вдобавок подбадриваемая бесами, столько лет не могла прочухать, что рядом с имением (а то и вовсе на территории) есть целый Клондайк оккультной литературы и прочих ништяков? И только потом, прокуковавши в заточении бог знает сколько времени, она бесплотным духом добралась до них? И это притом, что ведьмы и прочие колдуны за знания души закладывают. Я вообще думал, что она во многом ради этого некрополя и охомутала Романа.
Но это, наверное, придирки, мне рассказ понравился и плюсик он точно заслужил.

   Сообщение № 11. 1.5.2019, 15:27, Братья Ниловы пишет:
Братья Ниловы ( Offline )
Временно в Ниббане

*
Магистр
Сообщений: 552
профиль

Репутация: 55
Рассказ достаточно сильный, чтобы проскочить даже в финал. На наш вкус, однако, не совсем (прежде всего, с сюжетной точки зрения) доведённый до ума. Также хотелось бы отметить, что автор далеко не всегда стилистически точно попадает в описываемую им эпоху. Но это не беда, всё равно никто не заметит. )))

   Сообщение № 12. 1.5.2019, 17:24, Волче пишет:
Волче ( Offline )
Оптимист

*
Сочинитель
Сообщений: 611
профиль

Репутация: 404
Отличный рассказ прочитал с удовольствием и затаив дыхание!
Атмосферно, жутко, сильно.

После рассказа занялся своими делами, перестал думать о прочитанном, вышел на солнечную улицу и вдруг услышал вороний грай. Почувствовал-услышал: "...То ли сторожат ее эти птицы, то ли охраняют..." И хотя вообще-то ворон и воронов люблю, тут повеяло далекой жутью. Так что огромное спасибо за этот грамотный, впечатляющий, продуманный рассказ!

Читать работу было приятно и страшновато. История увлекает и завораживает - однозначно, плюс!

   Сообщение № 13. 1.5.2019, 19:51, Tefnut пишет:
Tefnut ( Offline )
Ъуъ!

*
Поэт Слова
Сообщений: 1624
профиль

Репутация: 189
Прочитала рассказ. Порадовала жуткая история, снова разочаровали не лады с пунктуацией, особенно в последней трети текста. Возможно, автор торопился и не вычитал до конца.

[quote]Как смеет этот смерд о Даше говорить такое?[quote]
Опечатка?

[/quote]Не поймешь, что лопочет, все сухонькой ладошкой машет, под ногтями-то говно засохло (барышня и не думает вычистить)[quote]
Натуралистичненько.)

[/quote]Пламя вспыхнуло, поймав полный сожаления взгляд.[quote]
Пламя поймало взгляд? С деепричастным оборотом что-то не то.

[/quote]Глаза у самого плоские
истлевшими глазами посмотрел на жену[quote]
С глазами надо что-то сделать. Метафоры странные.

[/quote]Очередная причуда прадеда, собиравшего по всей Европе книги по алхимии и черной магии.[quote]
Похоже на рояль в кустах. Вот так вот случайно под усадьбой, в которой завелась ведьма, нужная библиотека.

Думаю, из рассказа бы получился неплохой фильм ужасов. Однозначно ставлю плюс.
(с цитатами внезапно что-то случилось, не поправляются.(

   Сообщение № 14. 2.5.2019, 17:06, Mariya von Leine пишет:
Mariya von Leine ( Offline )
Странник

*
Графоман
Сообщений: 16
профиль

Репутация: 2
Класс. Атмосферно. Словно А.К. Толстой и его вурдалаки) очень понравилось, автору успеха!

   Сообщение № 15. 3.5.2019, 10:46, Heires$ пишет:
Heires$ ( Offline )
Повелительница ирисок



Исчадье Ада
Сообщений: 2115
профиль

Репутация: 415
Рассказ воистину мистичен)) Чисто дьявольщина - ставила плюс в зоне с плохим интернетом, чот не прогрузилось в процессе, поставила снова и вуаля - на счетчик капнуло в двойном экземпляре от меня))))
А теперь серьезно: круто. У меня к рассказу единственная претензия: в начале описания сада-леса чутка перебор. Да, классные жуткие детали, атмосфера, но вот в какой-то момент хотелось попросить завязать уже с этими поганками.
Но это правда мелочь, в остальном прямо чётко всё. Жутко, стильно, выверенно. Дожимает всё до предела, не церемонясь. Причём нет ощущения жести ради жести, типа больше крови-кишок! Нет, тут как-то честно. Не прикрыто занавесочкой, но и не множится без надобности.
Слово "понравилось" тут, наверное, сложно применить. Но это реально крутая работа, где хочется признать мастерство автора, пожать руку, пойти включить свет на кухне, закрыть замок..

   Сообщение № 16. 3.5.2019, 11:09, Marinera пишет:
Marinera ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 134
профиль

Репутация: 58
Прочитала рассказ.
Атмосферно. Композиционно выдержан. Есть послевкусие - мрачное чувство безысходности.
Из недостатков: пока развиваются события с болезнями и смертями, плохо прописана реакция Романа на происходящее. Он вроде как и понимает, что жена причастна к бедствиям. И что? Он включается только в момент, когда она варит варенье.
Ощущение того, что Роман - князь, теряется в середине рассказа.
Финал несколько смазан - непонятно, как наследие прадеда служило и ему и ей. Т.е., понятно, что как-то по-другому, чем описано в рассказе. Но как?
В целом рассказ понравился. Жуть.

   Сообщение № 17. 4.5.2019, 16:58, Нитка Ос пишет:
Нитка Ос ( Offline )
читатель-маниакъ

*
Адепт
Сообщений: 115
профиль

Репутация: 52
Нитка фотошопит редко, реже, чем пишет. Но вы, дорогой автор, вдохновили. От кривых Ниткиных рук и от чистого сердца. В благодарность за ваш рассказ!
Свернутый текст
изображение

   Сообщение № 18. 10.5.2019, 23:22, Sokol пишет:
Sokol ( Offline )
Хищная птица

*
Творец
Сообщений: 7038
профиль

Репутация: 1008
Я прочитал рассказ.
Сказать нечего. Просто плюс за грамотную работу. Хотя, пожалуй, в чём-то согласен с Somesin'ом и Доном Альконом насчёт композиции. Не думаю, что здесь нужно вообще убирать 1878 год, но вообще над темпом можно подумать, читалось достаточно тяжело. И всё же это мощный ужастик, с оригинальным сюжетом и смелым исполнением, пропитанный атмосферой девятнадцатого века и приправленный таким триллером, что жуть берёт. Полуфиналист? Да. Финалист? Возможно, как минимум рядом.

   Сообщение № 19. 15.5.2019, 18:13, Devos пишет:
Devos ( Offline )
Его Злейшество

*
Поэт Слова
Сообщений: 1577
профиль

Репутация: 154
Рассказ недурственный и местами даже пробирающий. Вот это описание, прям, хорошо:
Цитата
Мокрый пух валялся под ногами, рваными шерстяными платками свисал с ветвей. Постепенно живые деревья сменили коряги, окутанные паутиной. Бесплодная земля в подтеках бледной плесени, раскисла от ночного дождя. Жидкая грязь, затопившая аллею, чавкала под ногами. К гниющим пням жались редкие вытянутые поганки. Пронзительные крики стрижей и стрекот кузнечиков остались за спиной. Царила тишина, как у постели умирающего, возле которой родственники боятся поднять глаза, чтобы не встретиться взглядом со смертью.
Из источника вместо чистой ключевой воды сочилась вонявшая тиной зеленая струйка.

Однако, в бочке дёгтя всегда есть ложка мёда, а именно:
1). хаотичное скакание по временам и событиям. Автор, если вам кто-то сказал, что это круто - не верьте. Это всего лишь затрудняет чтение и понимание происходящего;
2). всякие там глупости и нелепицы;
Цитата
муж использовал ее же средство — парализующий бальзам на губах

Ну камон, какой парализующий за секунду бальзам, да ещё и действующий в одну сторону. Тётка из душ супы варить умеет, ну зачем ей какой-то там бальзам.
3). непонятная мотивация некоторых персонажей (крестьян, в общем, и господина Келлера, в частности);
4). ошибки в оформлении прямой речи

В общем, пока рассказ чуток выше среднего, но не более.

Итог: заколотить в саркофаг и держать пока не позвонит в колокольчики.
Присоединённое изображение

ГрустноеПриведение ( Offline )
Счетчик упоминания про неплагиат со Стального Алхимика - 152

*
Певец
Сообщений: 204
профиль

Репутация: 8
Цитата(Devos)
Рассказ недурственный и местами даже пробирающий. Вот это описание, прям, хорошо:

СВЕРШИЛОСЬ!!! ИИСУС СНИЗОШЕЛ К НАМ...
Цитата(Devos)
В общем, пока рассказ чуток выше среднего, но не более.


А, не, все нормально... Выдыхаем, посоны!)

   Сообщение № 21. 16.5.2019, 17:23, Largo von Decken пишет:
Largo von Decken ( Offline )
Chaos M.D.

*
Классик
Сообщений: 3255
профиль

Репутация: 516
Рассказ прочитал.
Какой-то он не страшный.
Поступки не логичные. А типа попа позвать не судьба. А ведь в "Вии" так и поступили. А почему князь так не поступил не ясно. Не оно конечно понятно, любовь-морковь. Князь какой-то, безхребетный что ли, фонвизинско-гончаровский. Потом когда уже армагедец местного разлива случился, он что-то стал ерепениться, а так...
Описания запустения, это отдельная печальная повесть: посмотрите налево здесь были статуи, а теперь груда камней; посмотрите направо здесь "есть в графском княжьем парке старый пруд там лилии растут", посмотрите назад, "тьфу ты, геолог, всю песню испортил".
Короче, автор мне было скучно. Драйва нет. Страха нет. Ваще эмоций нет.
Не фазирую.

   Сообщение № 22. 16.5.2019, 17:58, Фрекенбок пишет:
Фрекенбок ( Offline )
Читатель

*
Демон
Сообщений: 1257
профиль

Репутация: 317
Рассказ впечатляет!
Здравствуйте автор!
Такое ощущение, что написал классик 19 века, не современный.
Какое то благоговение снизошло после прочтения!
Автору низкий поклон.
Плюсов много у Вас, можно уже не ставить.
Спасибо за рассказ.

   Сообщение № 23. 17.5.2019, 16:02, Елена Таволга пишет:
Елена Таволга ( Offline )
Восторженная читательница

*
Певец
Сообщений: 300
профиль

Репутация: 197
Я прочитала рассказ и от ужаса на сутки онемела. :weird:

Потом очнулась и задалась вопросом: «Что же хотел сказать автор своим произведением?» :confuse: Пораскинув мозгами в фигуральном смысле, уверенно ответила: «Генетика – наше все, потому что она сильнее любого воспитания и ритуала Кордовы. А будешь с ней бороться, сам в нее попадешь». :kz:

Посмотрелась я в зеркало: генетика на лицо. :%): «Природную красоту ничем не испортишь», - решила я и, плюсанув страшилку, отправилась к печке пироги загибать.

Путь мой лежал мимо книжного шкафа, из которого вдруг сверкнули очки Антона Семеновича, да не просто в глаза, а прямо в душу сверкнули. И встала я как вкопанная перед выбором: кому верить? Или пироги важнее? :confused:

   Сообщение № 24. 3.6.2019, 15:50, Persian_Cat пишет:
Persian_Cat ( Offline )
Смотритель Бастилии

*
Мягкий критик
Сообщений: 9524
профиль

Репутация: 1181
Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.

В первую очередь хочу отметить атмосферность - читаешь, а в голове будто фильм прокручивается: напряженный, в холодных тонах, гнетущий тишиной, прерываемой скрипучим карканьем воронов. За это вам спасибо.

По стилистике - взяли понемногу от русских классиков, но в меру. Чувствуется отличие от классиков, что писали для современного читателя - эпизоды хоть и обстоятельны, да и действием не особо насыщены, но выстроены так, чтобы захватить внимание. Где надо - интрига, подкрепляемая инверсией, где надо - саспиенс нагнали. Всё к месту.

По мне - очень хорошая работа. Хотела бы увидеть её в финале. В общем, автор, успехов вам!

   Сообщение № 25. 3.6.2019, 16:11, Vedotschka пишет:
Vedotschka ( Offline )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 747
профиль

Репутация: 132
Здравствуйте автор! Рассказ прочитала.
наверное не добралась бы до него - в такой массе название меня не привлекло. Но начав читать, не смогла оторваться!
Совсем небольшие замечания по ходу. Так сказать, где плавное течение чтения прерывалось и стопорилось:
Свернутый текст
Цитата
К центральным воротам Роман вышел, когда ночная темень сменилась сумерками.

Сумерки сбили с толку. Ассоциация с вечером. Может всё же "предрассветная мгла".
Цитата
Старик вытирал глаза не первой свежести платочком с вышитыми в углу алым шелком инициалами, которые складывались в голову козла

Может
"Старик вытирал глаза платочком не первой свежести, с вышитыми в углу алым шелком инициалами. Последние складывались в голову козла"
Так тоже не идеально, но хоть понятно, что к чему. А то решила, что глаза не первой свежести.


Чем дальше читала, тем меньше замечала ошибки. Написано здорово, хоть и тягостно. Дочитав, и честно признаюсь, не совсем поняв про прадеда, ещё долго ходила и думала о крепостных и всех тех ужасах, что творились в некоторых губернях, о человеческой кровожадности, играх разума и мистической сущности бытия... В общем, автору много чего удалось.
Спасибо и удачи!

   Сообщение № 26. 3.6.2019, 19:25, Грэг пишет:
Грэг ( Offline )
Джентльмен удачи

*
Творец
Сообщений: 8962
профиль

Репутация: 1142
Прочитал.
Написано хорошо. Даже не просто хорошо, а мастерски. Несколько показалось затянутым начало. Слишком подробные описания дома, флигеля, статуй и прочего. Автор стремился по возможности подготовить читателя к будущим жутким событиям, но перестарался. Мне показалось нудноватым. Затем сюжет захватывает и читается с интересом. Придираться не хочется. Странно, что в рассказе нет и намёка на церковные службы и это в православной России 19 века. Как еще бороться с чертовщиной? Но как написано - так написано. Автор умеет напустить жути и в атрибутике жанра разбирается хорошо. Я не люблю ужастики, в принципе, но не могу не сказать, что написано качественно. Картинка нарисовалась вполне осязаемая. Так что, автору удачи в конкурсе. Рассказ финального уровня.

   Сообщение № 27. 3.6.2019, 19:25, Промокашка пишет:
Промокашка ( Offline )
Странник

*
Архонт
Сообщений: 1524
профиль

Репутация: 396
Вставлю свои пять копеек. Рассказ многие обвиняют в затянутости, советую сократить.
Тут такое дело: можно сделать короткую сказку, притчу, "замутить" юмор на две странички и любовь на три. С хоррор такой фокус не пройдет (как и с детективом, кстати). Здесь надо нагнетать атмосферу, погружать читателя в пучину отчаяния, давать надежду и безжалостно ее топить.
В данном рассказе не все идеально (расписывать не буду, не мой жанр), но атмосферу загробного запустения автору создать удалось.

   Сообщение № 28. 3.6.2019, 20:46, Salvia Divinorum пишет:
Salvia Divinorum ( Offline )
Поехавший

*
Демон
Сообщений: 1047
профиль

Репутация: 154
Здравствуйте, автор. Хорошо у вас получилось, атмосферно. Встречаются шикарные образы. Сюжет очень предсказуемый, но тут жанр его диктует. Мне не очень понятна эта мутка со старичком (Лука Вый - и Лукавый, и Вий :respect: ) - он и есть дьявол её бывший жених? Или его поверенный? И вообще, странно получилось, что Аглаю, всю такую из себя шлюху тьмы, вот так запросто отпустили замуж - если это не было частью приказа, конечно. Но там описывается невербальная борьба - значит, не её к графу в постель заслали, а она сама ушла. Зачем? Пожить по-человечески? Хреново у неё получилось.

У вас беда с героями. Характера в итоге нет ни у кого. Что на душе у Аглаи, мы не знаем, каков из себя управляющий - не знаем, челядь не прописана даже мазками, за исключением эпизода, где они сплетничают; а сам гг... он сельский Джон Сноу. Ничего не знает, ничего не делает, только закрывает глаза на зверства любимой, потому что она его королева :facepalm: Идея хороша, хоть и подана прям в лоб:
Цитата
Роман хотел вернуть ей человечность, но утратил собственную.

Хорошее предостережение от попыток спасать всяких конченых. А вообще, мне видится в этом метафора мужчины, не могущим справиться с тёмной женской сущностью, а в последствии сваливающем на неё все грехи, дабы обелить себя. И этот так не зашедший кому-то бальзам для губ - аллегория парализующей любви.

Фура с замечаниями подъехала, куда разгружать?
Свернутый текст
Цитата
Сон, как рукой сняло

не нужна зпт
Цитата
За лесом, в деревне протяжно завыли собаки.

либо выделяем дополнение с двух сторон зпт, либо вообще без них
Цитата
Свежий воздух норовил забраться под охотничий пиджак.

Чёт не айс это звучит. Не под юбку же! "За пазуху", что ли...
Цитата
мужчина переступивший порог зрелости.

зпт после мужчины
Цитата
лучики морщин бежали от глаз к вискам. Если бы не шрам, от левого виска идущий через щеку к короткой, снегом припорошенной бороде,

Повтор-с. Второй висок можно вообще убрать, и так понятно.
Цитата
Без лишней необходимости Роман старался не ходить в эту часть парка, для контроля за системой труб, по которым были протянуты шнурки, используя боковые дорожки и подземные туннели.

А-А-А!!! Что?! Кто на ком стоял?
Цитата
дорога познания полная символов жизни и смерти

зпт после познания
Цитата
Глянцевая листва черных тополей, росших по краям аллеи, горела на солнце.

На солнце? Вроде только светать начало... :confused:
Цитата
Бесплодная земля в подтеках бледной плесени, раскисла от ночного дождя.

не нужна зпт
Цитата
Но к графине, старой подруге отца наносил визиты, когда дела приводили его в П...

зпт после отца
Цитата
Кухарка потная от усердия,

зпт после кухарки
Цитата
вызвала нечистого, как у ведьм водится и говорит

зпт после водится
Цитата
А отчего думаешь, Генеральша померла?

зпт после отчего
Цитата
Как смеет этот смерд о Даше говорить такое?

Может, Глаше :confused:
Цитата
Лука Аггелович Вый

Неужто тот самый? ::D:
Цитата
Старик вытирал глаза не первой свежести платочком

Что не первой свежести - платочек или глаза?
Цитата
На Крещение трескучий мороз сковал жизнь в усадьбе звонкими оковами.

повтор-с
Цитата
- Что за дичь!

Автор, эта фразочка родом из наших десятых. В девятнадцатом веке "дичь" - жертва охотника.
Цитата
Распущенные волосы, спускались ниже пояса

не нужна зпт
Цитата
Шпалеры

шпалерА
Цитата
хвостами с острыми костяными наконечниками, они раздирали привычную действительность в клочья

не нужна зпт
Цитата
В когтистых лапах, вылезших из стен чертей

не нужна зпт
Цитата
Пламя вспыхнуло, поймав полный сожаления взгляд.

Чей?
Цитата
на ее теле не было ни одного изъяна, кроме крошечной родинки в ложбинке между грудей.

Родинка - изъян, что ли? :weird:
Цитата
На смятой простыне бурели несколько пятен засохшей крови.

И его это вот никак не смутило, да? Или он это на потерю девственности списал?
Дык они уже не первый день женаты...
Цитата
Как-то утром крестьяне нашли кузнеца сидевшего у порога выстуженной избы,

зпт после кузнеца
Цитата
специально для того сложенной, каменной плите.

не нужна зпт
Цитата
заметил этого замечания

повтор-с
Цитата
когда преклонив колени перед дьяволом

зпт после когда
Цитата
пропалывавшие луг от конского щавеля подняли русые головки,

зпт после щавеля
Цитата
Но вы, же привели ту крестьянку

не нужна зпт
Цитата
Ореховые глаза посмотрели на него с непониманием, и Роман решил объясниться.

Гениально, бл**ь :facepalm:
Цитата
парализующий бальзам на губах

А как он не парализует того, кто себе его нанёс?
Цитата
Вороны, молча, сидели на ветвях

не нужны зпт

Автор, вы же умненький - подучите русскую языку на досуге. Авось и в финал попадёте. У меня есть старый стих, подходящий сюда по теме, но я его не помню :raincloud: Окажусь дома - отправлю. Удачи в грядущем! :bye:

   Сообщение № 29. 3.6.2019, 21:02, Devos пишет:
Devos ( Offline )
Его Злейшество

*
Поэт Слова
Сообщений: 1577
профиль

Репутация: 154
Цитата(Salvia Divinorum)
А-А-А!!! Что?! Кто на ком стоял?

Трубы стояли под землёй. На трубах стояли протянутые шнурки. Ещё выше стояла земля. На земле трава, на траве - дрова т.е дорожки. А уже на дорожках стоял Незнайка. Но он туда не ходил, ибо сцыкотно. :)
Цитата(Salvia Divinorum)
А как он не парализует того, кто себе его нанёс?

Намазался антипарализующим салом. :)

Добавлено через 1 мин. 5 с.

Цитата(Промокашка)
оно

:sherlock:

   Сообщение № 30. 3.6.2019, 21:23, Persian_Cat пишет:
Persian_Cat ( Offline )
Смотритель Бастилии

*
Мягкий критик
Сообщений: 9524
профиль

Репутация: 1181
Часть сообщений перенесла в общую тему: Полуфинал, ПФ, весна 2019!

0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);
« Предыдущая тема | «Весенний Пролёт Фантазии 2019» | Следующая тема »

Яндекс.Метрика