RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Осенний Пролёт Фантазии 2018» Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
Страницы: (2) [1] 2  Открыть все 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Гончая, Обсуждение. 2018 Осень
 
Голосование по тэгам рассказа
Мечи и магия (классическое фэнтези) [ 11 ]  [84.62%]         Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика) [ 0 ]  [0.00%]
Скандинавские мифы [ 0 ]  [0.00%]         Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.) [ 0 ]  [0.00%]
Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.) [ 0 ]  [0.00%]         Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север) [ 0 ]  [0.00%]
Религия [ 1 ]  [7.69%]         Альтернативная история [ 0 ]  [0.00%]
Современность [ 0 ]  [0.00%]         Будущее [ 0 ]  [0.00%]
Технофэнтези [ 0 ]  [0.00%]         Мистика и ужасы [ 1 ]  [7.69%]
Попаданцы [ 0 ]  [0.00%]         Вампиры [ 0 ]  [0.00%]
Волки и оборотни [ 0 ]  [0.00%]         Темное фэнтези [ 5 ]  [38.46%]
Детектив [ 0 ]  [0.00%]         Сказки [ 1 ]  [7.69%]
Юмор, пародии [ 0 ]  [0.00%]         Драконы [ 0 ]  [0.00%]
Городское фэнтези [ 0 ]  [0.00%]         Притча [ 2 ]  [15.38%]
Боевик [ 0 ]  [0.00%]         О любви [ 0 ]  [0.00%]
Море [ 0 ]  [0.00%]        
Всего голосов: 21
Гости не могут голосовать 
   Сообщение № 1. 23.9.2018, 21:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXI Осенний Пролёт Фантазии 2018»

«Гончая»


Текст рассказа: «Гончая»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 23 октября 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   
голосование
    - 1 
Завершено 462 дней назад (23-10-2018 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 
Понравился   
голосование
    - 8 
Завершено 462 дней назад (23-10-2018 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.
Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 23.9.2018, 23:15, Ри 1 пишет:
Ри 1 ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 366
профиль

Репутация: 45
Здорово! Понравилось. От начала до конца понравилось.
:respect:

   Сообщение № 3. 24.9.2018, 12:46, WoodNight пишет:
WoodNight ( Offline )
Странный

*
Поэт Слова
Сообщений: 1590
профиль

Репутация: 158
Просто превосходно. Ровная, очень интересная история, которая не отпускает до самого финала.
Очень понравилось, автор)

   Сообщение № 4. 25.9.2018, 17:12, Иосиф пишет:
Иосиф ( Offline )
Эсквайр индеец

*
Адепт
Сообщений: 139
профиль

Репутация: 40
Это хороший рассказ. Он доставляет удовольствие.
Поначалу сюжет показался знакомым — пошёл дед в лес добывать медведя. Но в итоге история оказалась покудрявее.
И изложена эта история умело — с нужными притопами, прихлопами и прохождением лебёдушкой в нужных местах.
Кто-то из публики, возможно посетует. Мол, не хватило толики секса и добротного анекдота, на что я бы возразил — и так вполне жизненно.
Почему автор выбрал на роль магического преемника девочку (для функциональности сделав её мужеподобной), остаётся только догадываться. Но это дело автора, не будем копать.
Главную идею лично я увидел так: «Зачем вернулся маг?» Во всяком случае, автор озвучил именно это. Два варианта ответа в тексте лично меня не убедили. Почему-то сложился свой. И это автору в плюс. Автор умеет находить и задавать вопросы, что ценно.
При чтении уловил едва различимое влияние первоисточников (и бройха-брукса как бы намекает), но впечатления это не испортило.

Язык рассказа удобный. Грамотность присутствует.
Придираться — будем.
склоны укрытые жесткой шкурой леса — визуально. Жёсткой. Лучше бы мохнатой там, лохматой. Какой-нибудь зрительной характеристикой.
я и нечета вам — раздельно
Йолле захотелось попятиться — некрасиво. Да ещё и немотивированный перескок фокала.
– Как ты знаешь куда идти? — «и какие твои доказательства?»
сыромятная справедливость — она же сермяжная, она же посконная, она же домотканная. Но не «сыромятная», по-моему это таки технологическое.

Автор, вот в этом месте: «И Йолле расхохоталась бы ему в лицо…» — некрасивый переброс лица повествования («фокала», как любят щас говорить) от старика к девушке.

Она не различала запахов. — па че му? Обоснуйте данную предъяву к бедной девушке.

Итог — твёрдый стопроцентный плюс. Побольше бы такого на конкурсе, было бы интересней.


   Сообщение № 5. 25.9.2018, 19:47, Грольд пишет:
Грольд ( Offline )
Странный тип

*
Демон
Сообщений: 1138
профиль

Репутация: 139
Достойная работа. Мастерски. Автор знает как схватить читателя за причандалы и волочь за собой именно туда, куда ему нужно.
Хотел пискнуть, мол, чего старик помалкивает, зачем сам стремится в это проклятое место, но вовремя осекся. Автор сам изложил, да не абы как.
Кста, ни в жысть не видел ни одного кобольда описанного в приятных тонах. Бедные кобольды. К рассказу это отношения не имеет. Они есть, были, такими страшными и должны быть и померли как полагается для уродцев - гадко и в муках.
Ритмика удивительно четкая. Метроном сухо щелкает. Часы старика отсчитывает... Флером намека на тайну овчарки поджарой, верной, честной, прямой... Отвлекает до времени от страшной гончей. Автор толково сделал сильный саспенс.
Густые флэшбеки. Ну прямо пробирают. Веришь им, сука.
И вообще, веришь истории. Это дорогого стоит. Звук метронома (в голове, разумеется), твердая поступь и пробирающий слог, особенная честность и сложность за простотой. Такие тексты требуют награды. Такой текст достоин награды. Рассказ ждет признание.
https://my.mail.ru/mail/kenzo2069/video/_myvideo/79.html
Вот такая мелодия должна звучать. Мне так кажется. А Аланна Майлз похожа на овчарку Йолле. По мне. В словах песни нет смысла. Смысл в ритме. И смысл в гении. А он в четырехминутном клипе есть. И он есть в этом тексте. Ибо то и то "золото".
Доволен. Буду ждать срыва масок. Если мужык - виртуально жамкну руку. Если нет - виртуально чмокну.
Грольд, сука, раскис.

   Сообщение № 6. 29.9.2018, 18:39, Largo von Decken пишет:
Largo von Decken ( Offline )
Aut disce, aut discede

*
Мастер Слова
Сообщений: 2638
профиль

Репутация: 330
Просто, здорово. Понравилось все.

   Сообщение № 7. 29.9.2018, 22:22, Devos пишет:
Devos ( Offline )
Его Злейшество

*
Заблокирован
Сообщений: 1316
профиль

Репутация: 121
Цитата
Царило позднее утро

Я понял бы если б это выражение было относительно времени года: "царила осень". А утро?
Цитата
Зверье полету сытое

Что значит "полету"? Летом?
Цитата
чертям черномазым

:sherlock: Расизм?
Цитата
– Не ходил бы ты в город, старик. Облапошат, обчистят, дай Бог хоть живым остаться.
Будешь поутру при своих деньгах и с целой глоткой.

Окей, автор, страху нагнали. А что у Вас с городом? Кто ж туда приходить будет, если там так опасно?
Цитата
Три четверти серебром это много, особенно в такой засушливый год,

Не совсем улавливаю связь между металлом и засушливой погодой. Когда дожди идут, то серебро дешевеет?
Цитата
Хитрая тварь. А коли разозлить такого, может башку, как орех раздавить.

Вот тут у меня первый вопрос: Йолле знает о таких опасных тварях, которые ночью шныряют, но идёт в лес вооружённая одной палкой?
Цитата
ругалась в полголоса,

вполголоса
Цитата
Выл ветер, где-то вблизи ему вторила разбухшая горная река.

Вторить - это повторять. Получается река тоже выла.
Цитата
Она сказала. Длинное слово, красивое, текучее, как напев.

Настолько длинное, красивое и напевное, что его нельзя воспроизвести в рассказе? Или Вы просто не смогли его придумать?
Цитата
Я сказал, что у меня нет монеты.

Две трети серебра - это одна монета?
Цитата
ребенка, перед которым начали сказку

Начали сказку что?
Цитата
бежали они не куда-то, а от кого-то. И кто-то их догнал.

Тут у меня не сошлось. Кобольды бежали ОТ, но порвали их там, куда шли путники, и где жила гончая. Кобольды заблудились и побежали в обратную сторону?
Цитата
– Останься здесь. Я скоро вернусь.

:facepalm:
А если тебя убьют? А если бройха на неё нападёт, пока она там стоит возле арки?
Цитата
чудовища и уроды высеченные из белого мрамора.

И за 150 лет местные жители не растащили мрамор по домам? Или богатые люди города не поставили их в своих садах?
Цитата
клуатра

Спасибо, автор, что заставляешь меня-невежду гуглить. Читатель ведь должен это делать, да?
Цитата
Вард поднял руку и прямо в воздухе начертил фразу.

А какую? Драть-тебя-налево - достаточно магическая фраза?
Цитата
полуистлевшего железа и желтоватых костей. Все, что осталось от его соратника.

Почему никто не утащил меч?
Цитата
похожая на огромного паука.

Вот это и всё описание? Гончая - это вроде собака, а не паук.
Цитата
Сверкнуло серебро

:facepalm:
А без этих сверканий никак? Меч сверкнул во тьме, глаза сверкнули... Подняла нож и, к херам, зарезала.
Цитата
Бройха взвыла – ее прижал к земле удар ноги.

Автор, Вы ж понимаете, что для того, чтобы прижать к земле - надо наступить, а не просто срачь отвесить.
Цитата
нервюры

:blahblah: :blahblah: :blahblah:
Цитата
Свои мечи мы передаем из рук в руки, Йолле.

Опять эти вёсла, которые друг другу передают? Автор, Ваша теория ущербна. Откуда тогда появились первые маги, если силу они получали от дохнущих магов?
Цитата
Он может убить тебя. Может лишить рассудка.

:facepalm: :facepalm: :facepalm:
Автор, магов бы не осталось от слова "совсем".
Цитата
Корчмарь опрокинул за них заупокойную

Заупокойная говорят про службу.

Теперь к логике.
Сюжет. Старый чародей почуял, что разрушилась некая печать и вылезло сжирающее всех людишек зло. Он пришёл это зло убить, убил и сам сдох.

Логика: почему Укротитель Бури нищий бомж без денег? Где он просрал все деньги? Магов очень мало, он, к тому же, легенда. Значит должен быть очень богатым человеком, который может нанять овердохрена воинов сопровождения. Ну как умный сделал бы.
Не верю, автор!
Девка идёт в опасное место с дрючком. Но там же опасно, даже за деньги!
Не верю!

В общем, как Вы можете догадаться, раз я столько времени потратил на Ваш рассказ, то он мне приглянулся. Он мог бы быть крутым, но получился, увы, только выше среднего.
Рассказ легенды и флешбеки о том, как это было на самом деле - супер!

Спасибо, автор, рассказ мне почти понравился!

   Сообщение № 8. 30.9.2018, 19:11, Dreamaska пишет:
Dreamaska ( Offline )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 872
профиль

Репутация: 91
Цитата
Имперский чародей выглядел сосредоточенным и гордым щеголем: плащ его развивался, посох вздымался к небу.

Одно не проистекает из другого
Цитата

но в прежние молодые годы раны заживали, кости срастались, и он шел дальше

То есть лечебной магии там не как таковой

Цитата
Стремительная, крепкая, она явно знала эти места и даже в рассветных сумерках уверенно держалась тропы.

Автор, извините, но как мне казалось, чтобы держаться тропы, достаточно иметь зрение в пределах пожилого человека - даже в рассветных сумерках

Цитата
Лес светлел

На мой вкус, если наступает утро - то светлеет небо;
если просто больше света из-за, например, меньшего количества деревьев - то говорят "в лесу светлело"
а у вас получается, что те же породы деревьев становились светлее корою - как-то так

Цитата
– Ты ведь не местная, верно?

Молчание.

– Судя по говору, я бы сказал, западные провинции.

Молчание.

– Виттана? Ленция?

Она все же чуть приостановилась, бросив через плечо.

– Под ноги гляди, мастер Вард. Скатишься – на закорках не потащу.

Чисто по стилистике - а зачем был этот разговор?
Ну, скажем, если бы это был роман, и читатель ранее был осведомлен, что в Виттане, скажем, все бабы отрезают себе левое ухо, мы могли бы предположить такое про героиню. А тут нафиг этот наполовину немой диалог?

Цитата

Его же силы таяли слишком быстро. Все чаще и чаще приходилось отирать липкий пот

Как-то странно - уж слишком он описан уставшим... А как он сюда добрался вообще?

Цитата
Мы, говорят, хотим в Рот Брунен преследования проводить.

– Исследования.

– Ну да, то и говорю

Как бы юмор, как бы простоватая девица, но... как бы это явно разные на слух слова



Цитата
и Йолле встречала каждую подобную задержку абсолютно бесстрастно – ни сочувствия, ни раздражения

Ну и как бы ладно - это ее плохо никак не характеризует - если у тебя нет сочувствия к странному старику, это не значит, что нет сочувствия вообще ни к кому

Цитата
Потом понял – овчарку. Пастушью овчарку. Угрюмую, неласковую, но крепкую и надежную

Даже с точки зрения старика, который не имел собак, это обманчивая и неправильная ассоциация - крепкая и надежная спутница пастуха не останется к хозяину, с которым терпит невзгоды и тяготы, угрюмой и равнодушной

Дальше уже разбирать неохота...
Опять гоголевщина: смесь религии - христианской - и мифологии
Так что людям верующим до прочтения это учитывать



Мюнхгаузен-Минск ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 213
профиль

Репутация: 24
– Да ты, дед, совсем сбрендил! До Рот Брунен его вести, эк! Кто ж туда пойдет, мил человек?
= как стёб: русские обороты, обращение "дед" на фоне названия города настраивают на лад "похохочем"
служанок, чистящих очаг,= нечем больше заняться? Неправдоподобно. Обе в пивной, разве на улице, крыльцо/задний двор нет работы? Здесь не продумал автор.
одна из служанок, что чистили очаг в корчме.= овторы и подобные уточнения не красят.

Вот деталь, ставящая классические отношения с ног на голову; "Она все же чуть приостановилась, бросив через плечо.

– Под ноги гляди, мастер Вард. Скатишься – на закорках не потащу."
Принято учителю помалкивать, ученику/попутчику наседать с вопросами. Если таков замысел...
Ещё набежало: маг с больной ногой - неуч. Второе - в таком состоянии отправляться в даже не опасный путь - большая натяжка. Злой вы, автор, не любите своего героя.
"Тяжело и грузно Вард рухнул на валежину – та слегка просела." = вот эти тяжело и грузно режут глаз, без них куда приятней; просела валежина, и что? В чём замысел упоминания? На сюжет никак. Вон!Прошло с полминуты, прежде = меры современника на тот мир - этим особенно грешат начинающие. Надо искать иную форму подачи.
"Старик ополоснул лицо – действительно стало легче.

Дочитал через силу. Общее впечатление - сооружён салат из овощей, что растут на огороде. Салат у всех разный лишь потому, что ктко-то накрошит больше моркови, кто-то бурачков. Да, и названия разные. Но для литературы, извините, автор, нового ничего. "Сырая сила" - ну, это ещё можно отнести к чему-либо, пофантазировать. Ибо объяснений автор не даёт. К удивлению заметил в слове мёд любимую букву.
Не понравился рассказ. Времени угробил массу удовольствия никакого.

– Спасибо.

Она кивнула все с тем же непроницаемым выражением."= Спасибо - тоже признак дня сегодняшнего. И вновь у проводницы первая роль. Это всё-таки идёт наперекор традиции и указывает, что автор - дама.
"но в траве за ними воронье что-то клевало."= неуклюже, неужели нельзя сказать точнее? что-то - это не трупы. Мало ли, лису, другого зверя на косточки разбирают.
Из той же оперы: "знахарка... застудилась зимой да померла." Да грош цена таким специалистам, за что из величают знахарками, если себя спасти не умеют? Второй случай (нога/знахарка) - как я должен верить авторше?
Увязаем: сказано: солнце клонилось к западу. Ниже - вечерние сумерки. Объёма ради? Не понимаю.
"но закат гас очень быстро." = догадаетесь, почему я вделил это место? Как и: "и вскоре корни под ногами едва получалось различать." Проще нельзя, короче?
"... прошел ужин (из хлеба, сыра и жесткой вяленой конины;) хлеб и сыр помним, конина откуда? Так перечислять можно до бесконечности, хотя довольно двух слов.

Автор, вы подсказали мне, что большинство работ за 30 тыс написаны таким же небрежным образом, словно авторы ставят перед собой цель сороковник вытянуть, для самоутверждения будто: я могу! А читателю нужны повторы и растяжки?
Тавтология - бич современной лит-ры, и вы тоже не хотите с нею бороться. "ночь опустилась на Грюнберг. Лес вокруг утонул в темноте" Нет, вам должно быть совестно, я считаю.

"грифа превратился, через стены перелетел и глотку эсмарскому султану перерезал?" = у грифа клюв и когти. Перерезать можно пилой, холодным оружием.
"в старческом голосе звучала улыбка." = считаете, удачно?

Вольно или невольно, вы повторяете за кем-то: "Теряли скотину и детей, (почему скотина упоминается раньше детей? странно: то, что дороже... а детей ещё нарожаем? попахивает жестокостью) хоронили то, что осталось от неосторожных путников. Терпели до тех пор, пока не погибли оба сына бургомистра. Здесь-то как раз удачно: пока гибнут простые люди - это норма.
Вот это любопытно: "но тут спасли Эвердела крест с молитвой. " Какое количество крестов известно автору, какие молитвы использовали герои? Католики или ещё кто?
Здесь снова что-то не так: "а убивала она много. За ночь из пяти бойцов при чародее остался один."
Снова неувязка: "да замкнул саму дьяволицу под землей. Потом взял зачарованный клинок и пронзил черное сердце короля. Потемнело в ту же секунду небо, скрылось солнце, рухнула буря, четверых не спас, но дьяволицу - запросто, а король лежал и ждал смерти, рухнула крыша/буря. В этом навном до предела наборе есть фальшь, Такую не выразишь словами, это надо чувствовать.
"Выл ветер, где-то вблизи ему вторила..."= когда воет ветер, вы можете определить, где? Невозможно, в том-то и дело. И сослаться "где-то вблизи" - нонсенс. "Вода хлестала в стороне, вода лилась с неба, вода шумела, ревела, грохотала…" Красивостями тоже надо уметь пользоваться, ибо они имеют свойство выставлять на посмешище, в особо тяжёлых случаях.
Тавтология: " отвел он грозу, развел тучи," Ё находится на клавиатуре слева, перед "1".

Довольно, что-то подустал. Может, завтра дочитаю. Но по впечатлениям от прочитанного: интригу следуют разворачивать смелее и желательно в начале. А рисовать пока что бесполезные картинки - право, как дети: им только дай карандаши и бумагу.

   Сообщение № 10. 5.10.2018, 01:27, Яичница пишет:
Яичница ( Offline )
Ну чё моя?

*
Маг
Сообщений: 291
профиль

Репутация: 82
Мне очень понравилось. Интересно, крепко. Из минусов то, что начало чуток затянуто, непонятно, почему служанка камин чистила, а не полы там мыла, самовары не грела. Описание гончей как-то не так сделано. Когда она нападала, то мне было сложно что-то представить себе в голове, так как описаний почти не было. А потом она оказалась похожей на паучиху. Сбивает с толку.
За рассказ спасибо. Желаю удачи в финале

   Сообщение № 11. 21.10.2018, 09:54, Тэхсе ан Фогейр пишет:
Тэхсе ан Фогейр ( Offline )
sealgair neonach

*
Автор
Сообщений: 1361
профиль

Репутация: 251
любопытно. Рассказ оставляет смешанные впечатления просто потому, что в него не доложили внешнего действия и приправ, напряжения. По сути вся первая часть - это экспозиция и представление героев, но внутреннее путешествие ведь здесь, скажем прямо, не такое уж, чтоб прям вау?
Проводница меняется один раз, в начале, причём странно и вроде как на пустом месте. Вот она нелюбопытная и молчаливая, а вот треплется, рассказывает байки и явно получает удовольствие от этого. Я понимаю, что надо было показать интерес к магии, но смотрится чутка искусственно по реакции-то. Нет до этого по тексту ощущения, что они прям настолько друг друга узнали за этот день, что раскрываются.
Герой, понятно, интереснее, но мы, в целом, так и не получаем нормального ответа на то, что заставило его поменяться, а это самое интересное, так-то. Он просто уже - сожалеющий, сочувствующий, платит за старое, да. Каким был в начале, таким и остался. Разница только с собой-прежним, но прежний-то недостаточно раскрыт, чтобы оно прям играло. То есть все изменения в кадре - внешние. Завершенный гештальт, смерть и передача магии.
И тут мы упираемся в то, что внешнего действия здесь - тока концовка. Всё остальное время герои просто идут, а потом просто дошли. Да, написан текст так, что частично компенсирует эту пустоту, развивает - пусть вяло и довольно очевидно, но развивает - интригу. Поэтому ощущение затянутости и ненужности в первой поровине порой пропадает, но... только порой и только когда происходит какой-то внутренний сдвиг. А вот например на всю завязку... по сути один крючок - и всё. А текста там - ууу! И дальше, до кульминации интерес всплесками, потому что действий много, а действия - почти нет. В итоге местами даже развитие персонажей мимо. Ну вот как с происхождением героини, которое в сюжете не играет вообще.
Я не хочу сказать, что работает только квест, нет. Развитие на внутреннем работать может, но вот так, чисто через диалоги и воспоминания, в которых даже конфликта толком нет, чисто противопоставление было-стало... я не очень впечатлился.
Покруче бы завернуть и интригу, и внешнее вместе с ней? Динамику персонажей заострить, потому что сейчас, в общем, девочка - овчарка и есть. Сказали идти - идёт, сказали сидеть - всё равно идёт))) никаких проблем у неё нет - точнее, нет реакции на проблемы кроме слов "тут опасно". И колебаний при принятии дара нет - то есть нет дилеммы, нет выбора. У мага как бы их нет тоже, если подумать, за пределами "проклясть город или фифти/фифти проклясть одну девочку с шансом получить безумного мага". Даже если принять, что он шёл на смерть , всё равно мало, да и не так это. Говорит же - раньше кинжала не было, а щас есть. То есть шансы выросли. И получается, что подкручивать для остроры тут надо все аспекты без исключения. И ведь основа для этого есть, так что... имхо, вполне стоит поработать.
В общем, мало мне просто закрытия гештальта для действительно интересного чтива. И местами обидно: видно же, что автор умеет и могёт, потому что оно вполне себе читается) И несмотря на разбор выше, мне, скорее, понравилось, спасибо)

   Сообщение № 12. 3.11.2018, 18:12, Just D пишет:
Just D ( Offline )
Местная Ворожея

*
Демон
Сообщений: 1142
профиль

Репутация: 196
Даже не думала, что за таким простяцким названием скрывается столь интересный рассказ.

Автор умело держит читателя на крючке - интрига была крепкой, от чтения не хотелось отвлекаться.

Образы хороши: живые, сопереживательные. Чувствуется характер - и Варда, и "овчарки" Йолле :respect: Особенно понравился главгер, с его проснувшейся к старости совестью и описанием этой старости.

Гончую жаль. Монстр, тоскующий по хозяину - :respect: Последний финт в истории - отдельный респект. Очень обнадёживающий, справедливый финал.

Есть минусы по запятым и очепяткам - но это, по сравнению с плюсами, ерунда и легкоисправимо. Ещё царапнули "альвы" = "эльфы". По-другому бы обозвать.

Автору спасибо и успехов. Порадовали.

P.S.: но название надо бы попривлекательнее сделать.

   Сообщение № 13. 4.11.2018, 05:57, Фрекенбок пишет:
Фрекенбок ( Online )
Читатель

*
Магистр
Сообщений: 657
профиль

Репутация: 93
Здравствуйте автор!
В корчме" Медные копыта" появляется гость - старик Вард.
Когда то он пережил Эсмарский штурм на войне.
Понравилась фраза в рассказе: о войне любят поговорить те кто на ней не был.
Речь шла о крепости Рот Брунен.
Ваш рассказ, автор- народный эпос, герои войны превращаются в мифы и живут вечно.
Герой Эвердел освободил народ от бройхи.
И вот, кто то освободил бройху и опять стали пропадать люди.
И опять нашлись герои, что бы спасти от беды.
Спасибо автор за рассказ.

   Сообщение № 14. 24.11.2018, 22:51, Графоманъ пишет:
Графоманъ ( Offline )
Раздолбай со стажем... :-))



Исчадье Ада
Сообщений: 2374
профиль

Репутация: 216
И да простит меня автор...
Но у Кошки9 была днюшка. Не то, чтобы совсем недавно, но вот только сегодня встретились для отмечания...
Собственно говоря, к чему я это все? А к тому, что Кошка9 порекомендовала мне этот рассказ.
Ну а Кошка9 - хрен-знает-сколько-кратный-лучший-критик-креатива... ::D:
Поэтому как домой пришел - так сразу и читать начал.
Что хорошо? Ну, в принципе, все хорошо - ни к чему и не придерешься.
Такое классическое фэнтези, без слабых мест, и написанное хорошо поставленной рукой.
Есть, конечно, небольшой спойлер в тексте, поскольку мы сразу понимаем - кто есть этот самый старик-главперс.
Хотя, возможно, это и не глюк, а фича - автор и не пытался это скрывать.
В общем, все почти идеально... Это с одной стороны...
С другой стороны, рассказ в своей идеальности ближе к сферическому коню в вакууме, чем к реальной живой лошадке...
Он слишком правильный... но без какой-то своей "фишки".
Язык хорош, и стиль хорош... но и не непостижимо волшебен, как умеют писать Вика Осадченко и Татьяна Стрельченко.
В нем нет того накала эмоций, как в лучших рассказах Елены Лаевской и Дарьи Рубцовой.
В нем есть - мастерство, но нет - эксклюзивности.
Если этот рассказ займет второе место - скажу, что вполне заслуженно.
Если займет первое... но все-таки хотелось бы видеть вещь более "штучную".
Лучшие рассказы Георгия Михалевского - совсем не идеальны... Но они - эксклюзивны, кроме него - никто так не пишет...
И вот этого мне здесь чуть-чуть не хватило.

   Сообщение № 15. 25.11.2018, 01:02, Kantor Kan пишет:
Kantor Kan ( Offline )
Имхотеп

*
Мечтатель
Сообщений: 105
профиль

Репутация: 29
Идеальный текст... Настолько великолепный, что придираться, наверное, вообще не к чему. Даже с лупой, даже с микроскопом и микрометром.
::D:
Можно сидеть и молча завидовать, а можно громко хвалить. Буду хвалить и сравнивать текст с....(судорожно думаю, что есть на свете такое же вкусное и безупречное одновременно)...с зефирками в которых нет изьяна. :%):
Дайте мне еще две, пожалуйста.

Графоманъ а тебе зефирки с изюмом? ::D:



p.s. Зефир в реале не очень жалую, но другого сравнания не нашел :wink:

Гостья из прошлого ( Online )
Вредина

*
Классик
Сообщений: 3409
профиль

Репутация: 271
Прочитала... впечатлилась)))
Автор, спасибо))) Если нужно текст вычитать - с удовольствием, обращайтесь))
А по ощущениям - я наслаждалась)) просто кайф - такие тексты читать)))

   Сообщение № 17. 25.11.2018, 02:03, Devos пишет:
Devos ( Offline )
Его Злейшество

*
Заблокирован
Сообщений: 1316
профиль

Репутация: 121
Цитата(Графоманъ)
Язык хорош, и стиль хорош... но и не непостижимо волшебен, как умеют писать Вика Осадченко и Татьяна Стрельченко.
В нем нет того накала эмоций, как в лучших рассказах Елены Лаевской и Дарьи Рубцовой.

А кто все эти люди?
Цитата(Kantor Kan)
Идеальный текст... Настолько великолепный, что придираться, наверное, вообще не к чему. Даже с лупой, даже с микроскопом и микрометром.

:facepalm:

   Сообщение № 18. 25.11.2018, 12:07, Light пишет:
Light ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1433
профиль

Репутация: 146
Цитата(Kantor Kan)
Идеальный текст... Настолько великолепный, что придираться, наверное, вообще не к чему. Даже с лупой, даже с микроскопом и микрометром.

Смелое заявление! Проверять я его, конечно, не... :confuse:
:furious:
Просмотрел ~4 500 знаков до "звёздочек":
Цитата

– Знать то знают (дефис же)

Зверье полету сытое (пробел же)

плащ его развивался ("и в стране из нанотехнологий будет разви/еваться только флаг на ветру" (с) )

Жизнь его – долгая и беспокойная, – оставила (лишний крючок)

Однако, ко дню сегодняшнему, он был стар (с первым крючком согласен, со вторым - только если "авторская пауза")

вздымались склоны укрытые жесткой шкурой леса (одну из лишних запятых сюда)


А вот написано (как минимум, до звёздочек) неплохо. У каждого своя манера речи; внимание к деталям; описания в действии. А проблемы с пунктуацией решаемы в течение получаса вычитки.
Короче, я клюнул на перечисление приборов. Читать до конца я, конечно же, не... :confuse:
:furious:

   Сообщение № 19. 25.11.2018, 18:43, Kantor Kan пишет:
Kantor Kan ( Offline )
Имхотеп

*
Мечтатель
Сообщений: 105
профиль

Репутация: 29
Light ИМХО ::D:
Я говорил о стиле текста, а не о запятых
На мое ИМХО пропущенные запятые может поправить корректор. Но может ли корректор исправить построение всего сюжета, стиль изложения и умение передавать атмосферу?

   Сообщение № 20. 25.11.2018, 22:14, Koshka9 пишет:
Koshka9 ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 9
профиль

Репутация: 6
Есть тексты, которые не хочется разбирать. Они читаются сразу, на одном дыхании, не отрываясь. Вот «Гончая» один из таких текстов.
На нее сложно писать отзыв, чтобы не разрушить созданную автором волшебную атмосферу. Это как разобрать изысканно приготовленное блюдо на ингредиенты и описать их: тут горько, тут солено… И все – блюда нет(( Волшебство исчезло. Так и тут.

Рассказ захватил с первой строчки. Мгновенное погружение в историю, в мир. Написано прекрасно. Мазки-фразы и живая картинка перед глазами, или чувства, или эмоции. Без ухода в детали и мелочи. Здорово!
А какие образы! Одна овчарка чего стоит. Как один словом, передан образ, состояние, эмоции. И таких моментов много. Это делает историю невероятно яркой, живой, непридуманной. Часто пишут автором: пишите о том, что знаете. Вот здесь автор точно знает, о чем пишете. Отсюда такая достоверность происходящего.

А как аккуратно автор рассказывает историю, не вываливая весь объем информации, не перегружая читателя объяснениями. И как естественно вплетены в повествование история Йолле, Варда, бройхи. «Одиночество. Тотальное и беспросветное, в окружении руин твоего прежнего мира. Вечное ожидание тех, кого ты любил и кого никогда больше не увидишь.» Это же ко всем троим относится. Да вся история об одиночестве.

Давно я не читала фэнтези с таким удовольствием. Спасибо)
Но есть одно, но… И тут я на сто процентов согласна с Графоманъом: «В нем есть - мастерство, но нет - эксклюзивности.» Пока читала, возникло ощущение, что где-то что-то подобное читала, где-то подобные описания видела. Да, невозможно написать фэнтези совершенно уникально, тем более, что уже столько написано, но вот чуть-чуть не хватило той самой «эксклюзивности», о которой говорит Графоманъ. Хотя, возможно, это начало чего-то большого. И «эксклюзивность» появится чуть позже. В любом случае, я с нетерпением буду ждать продолжения.

И еще один момент: а какая мысль, идея этой истории? История ради истории – возможна. Но она забудется через неделю – две. А вот если будет интересная мысль: и рассказ запомнится, и читатель еще и задумается. Но это уже так, мысли вслух.

Спасибо уважаемому автору за рассказ. Я с большим удовольствием прочитала. Очень достойно!

   Сообщение № 21. 2.12.2018, 11:54, Мурашка пишет:
Мурашка ( Offline )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 740
профиль

Репутация: 147
Написано умело, но ошибки мешают: сразу вылетаешь из потока и дальше текст на позитиве не воспринимается: почему-то вслед за ошибками на правописание сразу вылезают и логические, и композиционные((
Читается, однако, быстро - потому что занятно, но быстрота прочтения - это, по-моему, далеко не однозначный плюс текста
"собачьи" слова сбивают. Даже показалось сначала, что гончей будет барышня. Но она - овчарка. Тогда почему гончая - в итоге паук? И потом, мне кажется, автор не в курсе насчет функционала настоящей охотничьей гончей(
Но главное достоинство рассказа: автор знал, что делал и зачем.
Насчет вычитки: да пригласите репетитора по русскому: за час и прочитает, и ошибки разъяснит))

   Сообщение № 22. 3.12.2018, 12:08, Setu пишет:
Setu ( Offline )
sic volo

*
Демон
Сообщений: 1005
профиль

Репутация: 97
Большое спасибо, автор, за ваш рассказ. Вот не нравилось название, поэтому не прочла ранее.
На ошибки не обратила внимание, поскольку сам рассказ очень затянул в себя, читалось очень интересно до последнего слова. Красивый язык, яркость описания, интересный сюжет. Но осталась грусть, для меня ваш рассказ печальный. Всех героев жаль по своему: и старика, и бройху и девушку, перенявшую дар. Очень понравилось, хотя я думаю, рассказ не для всех.
Желаю удачи в финале!

   Сообщение № 23. 3.12.2018, 13:42, Ingevar пишет:
Ingevar ( Offline )
Точно не демон

*
Мечтатель
Сообщений: 197
профиль

Репутация: 49
Хороший рассказ, прочитал с удовольствием.

Автор хорошо пишет, читается без сбоев от начала и до конца. На мой вкус, можно избавить от скучных упоминаний состояний солнца (то там облака розовеют, то к закату оно катится), потому что ничего не дают тексту и вообще читаются как штамп, но они не настолько длинные, чтобы прям зевалось.
В то же время рассказ льется гладко, слова на своих местах. Есть и симпатичные описания, и красиво поданные переживания, в общем хорошо.

Персонажи тоже удались. Их немного, но все вызывают симпатию, даже появившийся ненадолго тратктирщик.

По сюжету сказать особо нечего, я воспринял его как канву для знакомства с персонажами, и так как наблюдать за ними было инетресно, то со своей задачей сюжет справился.

В общем, сильный рассказ, спасибо, автор.

   Сообщение № 24. 3.12.2018, 16:22, Salladoretz пишет:
Salladoretz ( Offline )
SUB-ZERO

*
Архимаг
Сообщений: 755
профиль

Репутация: -75
Очень хороший слог. Прямо не просто "профессиональный", а ещё и живой. Класснэ!
Первый достойный финала рассказ.

Но, Батя стар как главный герой из рассказа. Батя обитал в этих руинах, когда форум ещё имел чёрный фон и жёлтые буквы. Батя много чего помнит.
Далёкой весной 2015 года был здесь на конкурсе рассказ с лаконичным названием... "Гончая".
Сюжет того рассказа заключался в истории любви одного могущественного, но чувствительного чорного властелина и его собачки. Которая силой любви и привязанности превратилась в обворожительную девушку. И с телом девушки продолжала всячески оберегать хозяина. И даже приняла кинжал в бок за него. И были какие-то события после.

Совпадение? Не думаю! [тут должна быть мем-картинка]

И вот это штука дарует прям незабываемый кайф. Ещё один слой контекста! Блин, как же это круто - написать рассказ-продолжение с тем же названием через три года. И скорей всего даже не будучи автором первой "Гончей". Да, во мне тоже иногда загорается желание переписать какую-нибудь здешнюю графомань своей рукой великого русского писателя, но одно дело чего-то слегка желать, а другое дело - так изящно исполнить.

Ты - лучшая!

   Сообщение № 25. 3.12.2018, 17:38, Боб пишет:
Боб ( Offline )
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 15362
профиль

Репутация: 858
Вот это я понимаю, фэнтези. Несмотря на стереотипную завязку вида "проведи меня проводник в далёкое таинственное место за лесом" оригинальный сюжет тут есть. Он сложен из стандартных блоков, но как целое - это хорошая история.

По форме - не нашел особо к чему придраться. Видел выше отзыв на тему "чё так много ошибок" - недоумеваю.

Не знаю, я не нашел, к чему тут по совести можно придраться.

   Сообщение № 26. 3.12.2018, 19:13, Sokol пишет:
Sokol ( Offline )
Хищная птица

*
Классик
Сообщений: 3263
профиль

Репутация: 420
Очень хороший рассказ с симпатичным переплетением тем старости, воспоминаний, новых возможностей. У рассказа интересное такое сочетание: поиск плюс противостояние, причём в примерно равных пропорциях. (Обрамление в расчёт сейчас не беру.) Однако же противостояние с гончей прочиталось с большим интересом, чем сам поход в лес по её душу, хотя на второй раз он воспринимается легче и яснее.
Интереса лично мне не хватило в связи с тем, что не было обозначено чёткой цели героя. Только лишь намёк:
Цитата
Если позволишь заметить, ты на удивление нелюбопытна. Даже не поинтересовалась, что понадобилось мне в месте вроде Рот Брунен.
– мол, будто бы главный герой обычный охотник до ценностей древности. Ну, можно было бы на худой конец обмануть читателя, назвать что-то поконкретнее, что он якобы ищет в городе, и у меня была даже мысль это посоветовать. Хотя, пожалуй, это как раз лишнее, тут палка о двух концах: можно невзначай пообещать читателю больше, чем он получит в конце.
Поэтому, подумав, я решил, что рассказу не хватает некоторой лёгкости в стиле. Пока – очень зажатое повествование. Короткое, рубленое. Пейзажи, например, чисто технические, заполнить паузы между диалогами героев, в результате леса почти не чувствуется. В сцене у костра, как мне кажется, получше: там не получается забыть, что дело происходит ночью у костра, здесь и отблески пламени, и треск хвороста, и эмоционально детали очень хорошо вписаны.
Насчёт флэшбэков – с одной стороны, они действительно убивают всё "Ах!", когда выясняется, кем был герой на самом деле, а с другой, неужели таким перевёртышем кого-то из нас удивишь? Убрать же эти короткие, мимолётные воспоминания – и пропадёт часть героя, важная часть. Так что "Ах!" должно быть не в этой части рассказа, конечно же.
Но – должно быть.

В общем, самый бесполезный мой отзыв, по ходу.

   Сообщение № 27. 3.12.2018, 19:43, Heires$ пишет:
Heires$ ( Offline )
Странник

*
Архонт
Сообщений: 1977
профиль

Репутация: 314
А мне что-то вообще стрёмно после всего писать)))
То есть как... написано оно приятным языком, за историей стоит интересный мир с историей, которая... простите, но похоже интереснее текущей.:( Ну правда, рассказ называется Гончая, то есть он вот об этом столкновении, да? Но ПЕРВОЕ УПОМИНАНИЕ ГОНЧЕЙ ПОЯВЛЯЕТСЯ В ПОСЛЕДНЕЙ ЧЕТВЕРТИ!!!!
То есть предполагается, что меня-читателя должно заинтересовать, как непонятно кто, взяв непонятно кого пошёл непонятно куда непонятно зачем, увы(. То есть герой изначально ничем не горит, ему просто надо, а спутница ну просто повела, ей тоже особо ничего не надо. Потом они просто идут и ничего не случается. И это происходит больше половины рассказа. Мне стало более или менее интересно на кобольдах (ура, что-то случилось!) Дальше уже гораздо лучше, тут и эмоции, и действие, и рассказ оживает. Но боже, это последний кусок. До него ещё надо дочитать. Я честно говоря начала давно, когда Графоман написал, но, добравшись до середины, бросила. Сегодня в честь дня чтения добила. И да, в конце там гораздо лучше, но как-то мало, когда только конец-то. Всё же не настолько выдающийся язык и герои, чтобы такой объём текста тащить чисто на себе.
Что до финала, то вроде там ярко, но опять же, слишком мало было этой гончей, чтобы такой прямо вау эффект был от фразы, что она была девушкой. Ну была и была, мы не знаем ни эту девушку, ни эту гончую.
Так что не най... Рассказ, конечно, уверенной рукой написан и в финале совершенно заслуженно, но не могу разделить восторгов.

   Сообщение № 28. 3.12.2018, 20:04, Light пишет:
Light ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1433
профиль

Репутация: 146
Так скучно же. :poke: Я его планировал целиком прочитать, но в итоге под конец просто пробегал строчки глазами. Вдумчиво я читал где-то до середины. И вроде стиль позволяет проникнуться, вроде и автор могёт. Хочется ворваться в историю, шагать рядом с этими персонажами, вздрагивать от звуков ночного леса, впитывать историю этого мира и дела давно минувших дней, предвкушать разгадку тайны... А тебя, как собаку на поводке, постоянно одёргивают.
- Вперёд, в историю! А... присесть захотел? Ну да. Понимаю... Ладно, подождём, закатом полюбуемся, посозерцаем, байку послушаем. Всё, отдохнул? Вперёд! К приключениям! А... водички захотел? Ну да. Понимаю. Старость. Подождём, посозерцаем, байки про ошибки прошлого послушаем. Ну что? Поехали! Разгадка уже близка! Что же ты там натворил когда-то, старик? А... ночь. Ладно, отдыхаем. Подождём, байки послушаем... Ура! Кобольды! Куда? Назад! Там же кобольды! Покажи их, чего ты боишься? Вернись! Тю ёпт... опять веточки под ногами хрустят... О... Трупы кобольдов! Опять убежим?
Для похода рядом с персонажем, созерцания и философского размышления нужна какая-то привязка к персонажам. Мне было немножко пофиг на них обоих. Никакой эмоциональной связи. Написано добротно, из-за этого до конца и дошагал с ними, но перечитывать не хочется.

   Сообщение № 29. 3.12.2018, 23:56, Vedotschka пишет:
Vedotschka ( Offline )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 740
профиль

Репутация: 119
Здравствуйте, автор!
Мне очень понравился рассказ. Всё здорово! И описания, и фэнтезийная часть, и размышления о старости. Всё выверено и отлично подано .
Спасибо и удачи вам!

   Сообщение № 30. 4.12.2018, 05:51, яВорона пишет:
яВорона ( Offline )
блохоклюйка

*
Архимаг
Сообщений: 697
профиль

Репутация: 205
рассказ неслабыйй, но блохастый. Что неприятно и жаль, бо портют годную весчь.

Название никудашнее. На протяжении истории заставляет отвлекаться от главперсов в ожидании - там же обещано чота такого особенного именно что про гончую, раз уж она выпуклена в самое название. И нифига. Ну а тада нафига?
И да, Мурашка писала уже в отношении функционала, что есть такое реальная охотничья гончая - она предназначена загонять дичь под выстрел хозяина. Можно бы и дожать под это дело тему одиночества, типо, вот хазаин, паразит, свалил, и чо терь, самой вот, блин, загрызать приходится...





1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);
« Предыдущая тема | «Осенний Пролёт Фантазии 2018» | Следующая тема »



[ Script Execution time: 0.0941 ]   [ 21 queries used ]   [ GZIP включён ]

Яндекс.Метрика