RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Осенний Пролёт Фантазии 2018» Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Рдеющая искра позднего лета, Обсуждение. 2018 Осень
 
Голосование по тэгам рассказа
Мечи и магия (классическое фэнтези) [ 1 ]  [20.00%]         Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика) [ 0 ]  [0.00%]
Скандинавские мифы [ 0 ]  [0.00%]         Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.) [ 0 ]  [0.00%]
Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.) [ 0 ]  [0.00%]         Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север) [ 0 ]  [0.00%]
Религия [ 0 ]  [0.00%]         Альтернативная история [ 0 ]  [0.00%]
Современность [ 0 ]  [0.00%]         Будущее [ 0 ]  [0.00%]
Технофэнтези [ 0 ]  [0.00%]         Мистика и ужасы [ 0 ]  [0.00%]
Попаданцы [ 0 ]  [0.00%]         Вампиры [ 0 ]  [0.00%]
Волки и оборотни [ 1 ]  [20.00%]         Темное фэнтези [ 1 ]  [20.00%]
Детектив [ 0 ]  [0.00%]         Сказки [ 5 ]  [100.00%]
Юмор, пародии [ 0 ]  [0.00%]         Драконы [ 0 ]  [0.00%]
Городское фэнтези [ 0 ]  [0.00%]         Притча [ 0 ]  [0.00%]
Боевик [ 0 ]  [0.00%]         О любви [ 0 ]  [0.00%]
Море [ 0 ]  [0.00%]        
Всего голосов: 8
Гости не могут голосовать 
   Сообщение № 1. 23.9.2018, 21:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXI Осенний Пролёт Фантазии 2018»

«Рдеющая искра позднего лета»


Текст рассказа: «Рдеющая искра позднего лета»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 23 октября 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   
голосование
    - 3 
Завершено 462 дней назад (23-10-2018 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 
Понравился   
голосование
    - 5 
Завершено 462 дней назад (23-10-2018 23:59)
  
Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании
 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.
Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 23.9.2018, 21:16, Sokol пишет:
Sokol ( Offline )
Хищная птица

*
Классик
Сообщений: 3263
профиль

Репутация: 420
Хорошо в плане языка, если не считать пары мелочей и повторяющихся образов (расцвётший цветок, рдеющее небо – заглавный образ, а почти не играет). Худо в плане техники, ибо очень много воды в описаниях. Совсем плохо в содержании.
Да. Это литературная обработка сказки про Красную Шапочку, которая мало чем отличается от оригинала. Когда я это понял, всё стало предсказуемо. Разве что спасибо за то, что дровосек не фон, а живой человек. Только о какой девочке речь, я не догнал, увы.
По тексту.
Цитата
выбранный ей местоположением
очень искусственно
Цитата
Даже старожилы из соседних деревень уже не могли припомнить, и древние рукописи – хранители памяти – не давали ответов.
не могли припомнить и не давали ответов на что?
Цитата
Он рассматривал стоящую перед собой девочку
стоящую перед ним, а не перед собой
Цитата
Половина горла отсутствовала
подумайте, на что заменить "отсутствовала"

   Сообщение № 3. 25.9.2018, 02:33, ЭдитПиаф) пишет:
ЭдитПиаф) ( Offline )
Охотник за смыслами

*
Графоман
Сообщений: 35
профиль

Репутация: 7
Понравился рассказ своей поэтичностью, яркими красками, настроением. Психологически интересно написано - уверенно, продумано.
Если и есть стилистические ошибки, то они не значительны и не бросаются в глаза.
Читала с удовольствием, неспешно, любуясь деталями.
Автор - молодец.

   Сообщение № 4. 25.9.2018, 18:16, Kira Heather пишет:
Kira Heather ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 11
профиль

Репутация: 6
Красивые образы и описания, яркие эмоции персонажей (особенно девочки) - несомненные плюсы рассказа.

Однако с точки зрения переработки все известной сказки - скучно и предсказуемо.

Вспомнились рассказы А. Картер "Оборотень", "Волчица Алиса" и "Волчье братство", в которых творчески обыгрывается сюжет "Красной Шапочки", и это выглядит в разы интереснее.

Однако не смотря на предсказуемость сюжета, рассказ производит положительное впечатление :wink:

Автору вдохновения и успехов в творчестве!

   Сообщение № 5. 1.10.2018, 21:47, Аника пишет:
Аника ( Offline )
Злюка

*
Архимаг
Сообщений: 697
профиль

Репутация: 72
Пересказ сказки и не самый удачный. Не показаны характеры героев. Сюжет банален с неудачными добавлениями от Автора.

Такое чувство, что Автор бежал мимо и записывал на ходу. Не понравилось. Такую сказку детям не прочтёшь, но и у взрослого она интерес не вызовет.

   Сообщение № 6. 1.10.2018, 21:48, Лизетта пишет:
Лизетта ( Offline )
Мышь. Просто мышь

*
Магистр
Сообщений: 472
профиль

Репутация: 44
Неимоверно раздутая за счёт красивостей сказка о Красной Шапочке. Старик Перро вместе с Гриммами ворочаются в могилах. Авторы мультика "Петя и Красная Шапочка" завистливо грызут ногти.
А я, традиционно, ставлю минус - за чужое.
Не могу не добавить - автор очень достойно пишет, образно, местами - психологично. Тем обиднее, что он(а) решил(а) публично заявить о неспособности - или нежелании - создавать собственные миры и собственные сюжеты.

   Сообщение № 7. 4.10.2018, 20:41, Грэг пишет:
Грэг ( Offline )
Джентльмен удачи

*
Творец
Сообщений: 5339
профиль

Репутация: 421
Очень простая и бесхитростная история. Пара эпизодов и финал. Многие критики увидели здесь пересказ известной сказки. Действительно, девочка, пирожки, бабушка, волк. Но это лишь элементы антуража. На самом деле, рассказ намного глубже. Глубже и красивее. Скорее всего, автор хотел подарить читателям авантажную историю, полную образов, цветов и запахов. И не важно, что она так мала, эта яркая короткометражка. Лично для меня, он вполне справился с задачей. Я неоднократно говорил, что за хорошую стилистику могу простить автору все. А здесь автор умеет пользоваться словом, одной фразой способен нарисовать образ человека и это дорогого стоит. Вот, например:
Цитата
Человек с громким голосом и острым мечом, пахнущий кровью и лошадьми,

Набросок талантливого художника в несколько штрихов, а герой получился объемным и понятным.
Я люблю смотреть красивые фильмы. Автор молодец. Но в одном месте он меня огорчил. Вот этот злосчастный момент:
Цитата
набросив капюшон и заслонившись плащом, она влетела в стекло, разбрызгивая острые осколки – и вывалилась наружу, на задний двор.

В погоне за кинематографичностью эпизода, автор плюет на антураж. И это сразу в моих глазах понижает общую оценку произведения. Какие стекла в средневековой и нищей деревенской избе? Да еще таких размеров, что она, вышибив его, вываливается наружу? Витрина что ли, мать её?
Эпизод красивый, но глупый. Вырезать!
Так же я бы убрал натуралистическое описание растерзанного тела бабушки. Сильно выбивается из общего контекста. Словно клякса на белом листе бумаги.
В остальном, хочется лишь поблагодарить художника за приятное чтение.
Плюс, несомненно.

Рикардо Дель Тави ( Offline )
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 7420
профиль

Репутация: 633
Угу. Когда ты неимоверно тупой, и не можешь придумать ничего своего — смело переделывай сказку. Всегда же прокатывает, да? :zloi:

   Сообщение № 9. 8.10.2018, 18:53, Largo von Decken пишет:
Largo von Decken ( Offline )
Aut disce, aut discede

*
Мастер Слова
Сообщений: 2638
профиль

Репутация: 330
Цитата
Пригорок, или скорее бугорок, выбранный ей местоположением,

Не иначе деревенька была в масштабе 1:72.
Автор, может все же не стоило прогуливать географию. А то у вас тут какая-то холмистая внешность в рассказе нарисовалась.

Цитата
, да на праздники наведывался бейлиф с сотней молодцов-лучников,

А что, нормальный подход. Мало ли кто в хижине прячется.

А дальше всяческий сумбур. Попытка переделать старую добрую сказку братьев Гримм. Но чтобы сделать из этого, что жуткое, надо быть мастером Пера и Клавы.
Но судя по тексту, это не Вы, автор, это не Вы.

   Сообщение № 10. 14.10.2018, 23:32, Dreamaska пишет:
Dreamaska ( Offline )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 872
профиль

Репутация: 91
Итак что у нас тут
Простецкая история о девочке, которая пошла в лес
Рассказ понравился образностью и стилем
Сюжета практически нет, где дело происходит - из рассказа неясно, однако это дело не портит
К сказочным персонажам добавлены более глубокие характеры

   Сообщение № 11. 19.10.2018, 22:56, Таити пишет:
Таити ( Offline )
Странник

*
Магистр
Сообщений: 643
профиль

Репутация: 133
Тоже не понимаю подобных переделок. Ладно было бы внесено что-то новое, другой взгляд на сказку, но тут один в один, только более пространно расписано, с разными красивостями.
Разве что добавлена линия дровосека, но очень пунктирно.

   Сообщение № 12. 27.10.2018, 22:03, Фрекенбок пишет:
Фрекенбок ( Online )
Читатель

*
Магистр
Сообщений: 657
профиль

Репутация: 93
Здравствуйте автор!
Ваш рассказ и простой и не простой совсем.
Впервые читаю рассказ, где герои без имён , совсем.
Девочка, её мать жили в небогатой крестьянской хижине.
У девочки нет имени, у матери тоже,
Дровосек, который спас девочку от монстра, тоже без имени. Сын дровосека тоже без имени. Ничего страшного, значит и без имени можно жить, так решил автор. Мне понравилось название рассказа, прямо удивительно красивое название.
Рассказ похож на сказку о Красной Шапочке.
Автору спасибо за рассказ.

   Сообщение № 13. 29.10.2018, 13:14, Ирбис пишет:
Ирбис ( Offline )
Ушла в реальность... Пишите письма>>>

*
Демон
Сообщений: 1207
профиль

Репутация: 196
Очень разочарована. Как тренировка для себя - хорошо, даже очень. Живо выписаны динамичные и статичные сцены, образы героев бойко переданы смелыми меткими мазками, пульсируют эмоции, вибрируют души... Как тренировка - 5, а как рассказ - 0... Есть же здесь наброски своей истории, но... :raincloud: одним словом.

   Сообщение № 14. 17.11.2018, 10:49, Тэхсе ан Фогейр пишет:
Тэхсе ан Фогейр ( Offline )
sealgair neonach

*
Автор
Сообщений: 1361
профиль

Репутация: 251
вообще, на протяжении почти всего рассказа мои ощущения можно выразить смайликом: О_о
И дилемма. Вроде бы с одной стороны - сказка, то есть понятия логики, мотивации и прочего - плывут. С другой, вот этой кровищей, попытками вставить серьёзные драмы и внутренние конфликты автор вывел рассказ в поле именно рассказов. И вот в первом случае я могу просто сказать: ну, тут разваливается вообще всё, и фиг с ним, оно и не претендовало, а во втором нужны пояснения...
Эх( Это как волки и дикобразы, наверное. И ведь не нужно оно автору... с другой стороны, какого чёрта.

С чего бы начать? Пожалуй, с детализации. Деталей тут много... и они противоречат одна другой так, что я регулярно зависал, пытаясь понять картинку.
Например, что за бугорок такой, или почему бабка продаёт волшебному - лесному - народку отвары? Не деревенским, что было бы логично, а фэа? Они знают травы хуже неё? Как живёт эта женщина, что у неё спина уже согнута, на лице морщины, плечи опустились, но руки при этом не грубые - при работе под солнцем, в поле? Почему хижина далеко от деревень, почему налоги там собирает целая сотня лучников? Откуда там стеклянные окна? Наконец, почему при явном патриархате замужество девочки (а приданое с ней отдавать не надо?) принесёт достаток её матери? Нет, ну если муж добрый, то да, но там ведь отбор чисто "кто глянет", я так понял по описанию. С хижинами вообще непонятно, на деле, потому что вот мать девочки ушла в дом к мужу... наверное. Это ок. А потом он ушёл... оставив ей дом и поле, а она не вернулась к своей матери потому что?..
Ну то есть, автор, понятно, что тут вроде как сказка, но вы даёте экспозицию на полрассказа зачем? Чтобы читатель задумался обо всех этих детальках и понял, что всё странно? Что там играет вообще из описаний, кроме факта грядущего замужества и удалённости домика бабушки? Да ничего. Всё это, включая внешность и чувства матери легко можно опустить. Да, тогда рассказ опускается ниже минимальной планки по объёму. Но это же не повод лить воду в статической сцене. Скорее уж повод придумать чуточку больше сюжета.
Дальше собственно рассказ, и он структурно в целом ок, как миниатюрка. С элементами хоррорр, с элементами драмы и рояльным решением внутреннего конфликта "я не хочу замуж, хотя все хотят, но вот если обнимет мальчик, то и норм". Ну то есть если конфликт с миром и матерью - пшик и ни на что не влияет, то зачем его давать вообще? Зачем все эти морщинки, смешанные чувства? Правильно, вода и ради претензии. Но претензия без реализации оставляет просто пустоту и недоумение. Удар в воздух.
Не, написано технически неплохо, ничего не скажу. Вопрос - зачем? Хотя и технически тоже... автор, у вас на этот объём девочка трижды куда-то там рвёт.

Потом внезапно начинается лирическая история лесника. И, надо сказать, вот она-то по заявленным конфликтам поинтереснее будет, но, увы, её дали обним абзацем, и я вот снова недоумеваю: а лесник там новенький, что ли? Или оборотень целомудренно воздерживался и никого не ел перед тем, как... убить бабушку... чтобы съесть героиню. Кстати, это вообще как связано? Ну то есть, если испуганная дичь вкуснее, это я понимаю, но съесть-то можно и без приправ.
Ещё остаётся вариант, что всех, кроме девочки, леснику было не жаль. Ну, бывает.
Ладно. И в сухом остатке у нас... трагедия лесника, которую мы толком не чувствуем, потому что во-первых лесник появился вот только что, а во-вторых, какого чёрта? Он не знал, что у него волк растёт?

Короче. Если это предполагалось стёбом, то нафик эту детализацию и драмы, вместо них бы задирать градус сюра и абсурда. Если это предполагалось сказкой, нафик эту детализацию и попытки сложного. Ну а рассказ... ууу! Ну, тут садиться и переписывать под ноль. А вот миниатюрка, которая начинается с "Беги" - ну ничего так было бы. Хотя всё равно вычитывать надо, конечно, и в абсурд, абсурд, чтобы хоть какие-то эмоции были. Иначе оно так вот кирпичом и лежит вместо того, чтобы летать. Но это не на тот конкурс надо слать, ага.

С другой стороны, пять плюсов, конечно... может, и на тот. Опять же, я тут существо новое, простительно чего-то не понимать.

   Сообщение № 15. 2.12.2018, 14:26, Light пишет:
Light ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1433
профиль

Репутация: 146
Красная Шапочка Remastered. Enhanced Edition. With DLC.
А оно надо кому-то? :confuse:

   Сообщение № 16. 3.12.2018, 00:37, Devos пишет:
Devos ( Offline )
Его Злейшество

*
Заблокирован
Сообщений: 1316
профиль

Репутация: 121
Цитата(Рикардо Дель Тави)
Угу. Когда ты неимоверно тупой, и не можешь придумать ничего своего — смело переделывай сказку. Всегда же прокатывает, да? 

Оно ведь в финале.

Натанариэль Лиат ( Offline )
у зла нет власти

*
Демон
Сообщений: 1036
профиль

Репутация: 218
На самом деле, уже знаю из комментариев, что это переделка известной сказки. Взялась читать потому, что решила для себя прочитать всех финалистов, а этот из оставшихся мне - самый короткий, подумала, что как раз осилю его ближе к полуночи, когда уже устала.

Так вот, нет :(
Автор, ваш язык очень перегружен. ОЧЕНЬ. Местами мне приходится напрягаться, чтобы уследить за мыслью даже в пределах одного предложения.
При этом я вроде как понимаю, зачем вы это делаете. Вижу те краски и соки, которые вы, возможно, пытались сюда вложить. Но не стоит делать этого в ущерб доступности чтения.

Не хочется выделять конкретные фразы, вызывающие вопросы или замечания, вброшу только эту:

Цитата
Какие-то мгновения девочка смотрела в красные уголья глаз оборотня, а затем изо всех сил рванул в чащу леса.


Герой меняет пол. Классика : D
(Понимаю, что просто огрех вычитки, но это ведь тоже важно).

А вот это
Цитата
Она кинулась к мужчине, как голубка к знакомой руке.

наоборот, зацепило как удачное.

Хм, окей, оборотень-сын дровосека - довольно неожиданный поворот.
Ещё, на мой взгляд, есть что-то в размышлениях девочки о том, как она хочет улететь, и не знает, что сделать с матерью - то ли с собой забрать, то ли разрушить и потом прийти поглумиться. Мне кажется, самое то для описания отношений двух женщин, всю жизнь вдвоём проживших под одной крышей. Отношения матерей и детей часто идеализируют (или, наоборот, если хотят от этого уйти, превращают мамашу в монстра), здесь получилось тоньше и от этого более темно и как-то, ну, то, что по-английски называют disturbing. Вроде как какое-то нарушение табу, думаю, многие из нас не признались бы, если бы сами думали похожие вещи.

В остальном сказать нечего.
Ни истории, ни глубины я тут не увидела, увы.

Добавлено через 5 мин. 38 с.

Да, и название какое-то непонятно как относящееся к тексту, на мой вкус.

   Сообщение № 18. 7.12.2018, 04:20, Oriane пишет:
Oriane ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 297
профиль

Репутация: 72
Мрачная версия Красной Шапочки)
Богатый деталями художественный слог – это мне очень нравится. Попадались какие-то спорные по звучанию моменты, но в целом – атмосферно и образно.
Объемно и выразительно прописаны персонажи.
Перед глазами сразу вырисовывается картинка в очень сочном колорите. :respect:
Единственное, что разочаровывает – как отметили выше – ничего нового, ничего оригинального… просто переделка прекрасной сказки.
А ведь у Вас, как мне показалось, намечалась совершенно другая история… Может, стоило чуть-чуть заморочиться над сюжетом))) Чувствуется же потенциал!
Удачи.

   Сообщение № 19. 8.12.2018, 00:08, Альвхейм пишет:
Альвхейм ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 17
профиль

Репутация: 3
Присоединюсь к хору голосов, что все эти переделки, и лучше бы свой сюжет и все такое. Хотя и в теории творческого письма никто не запрещает перерабатывать знаменитые сюжеты. Но всё это бла-бла-бла...

Потому что текст написан так, что просто жуть. Жуть, как круто! Жуть, как реалистично. Жуть, как эмоционально. Да, понимаешь, что будет дальше. Но, блин, реально переживаешь за эту девушку и боишься оборотня. Да, кстати, образ оборотня — вообще жуть!

Автор пишет ярко. Несколькими штрихами. Но мы всё видим! И бежим вместе с Шапкой, и хотим жить, и видим лачуги и тёмный лес.

Прекрасная работа, автор! Но в следующий раз хочу почитать что-то твоё, а не переработку.

   Сообщение № 20. 10.12.2018, 13:15, Mik пишет:
Mik ( Offline )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 672
профиль

Репутация: 156
Простите, автор, мне не понравилось. Показалось, что упор сделан на стиль, язык, на все эти красивые сравнения-описания-деталечки. Потому и сюжет вторичен, потому история взята известная - чтобы не отвлекаться на второстепенное. Но лично моё мнение - попытка не удалась. Все эти текстовые заморочки тут не работают. Особенно это заметно вначале, когда даётся описание матери и дочери. Прямо видно, как старательно в описаниях избегается глагол "быть", но от этого же описания не становятся менее статичными. Картинка не создаётся, а тормозится. По одиночке все эти детальки, может, и хороши, но вместе создают мешанину. Герои получились безликими, слишком мало о них сказано, чтобы сопереживать. И даже название отражает общую тенденцию. Рдеющая искра позднего лета - что это, для чего? Просто красивый образ, который захотелось использовать? Что изменится, если события рассказа происходили бы весной или осенью? Ничего.

Выше назвали это тренировкой. Ну, пусть будет тренировка. Пока именно такое впечатление.

   Сообщение № 21. 31.12.2018, 07:48, Мотыжник Заката пишет:
Мотыжник Заката ( Offline )
Странник

*
Заблокирован
Сообщений: 126
профиль

Репутация: 23
Всю дорогу к дому бабушки я думал:"Хоть бы фанфик по ассасину чернофлаговому. Ну или невошедший квест эры драконов3. Даже спин-офф звездных воин про хана бинкса." Нет., это гребанный ремейк красной шапки... читается норм, хотя парочка кривостей есть. На рассвете (когда до компа доберусь) попробую их выделить. 456 из 995

   Сообщение № 22. 21.2.2019, 07:47, Евлампия пишет:
Евлампия ( Offline )
Электрофея сферическая в вакууме

*
Певец
Сообщений: 338
профиль

Репутация: 104
Спасибо Вам за Ваш отзыв к моему рассказу.
Я с ответным визитом.
Такое своеобразное мужское видение старой сказки, где есть серебряные иглы, кишки и пирожки плавающие в крови.
Но почти нет игры с девочкой.
В сказке волк обманывает девочку, и только потом может поглотить.
А у Вас это просто желание охотиться и побеждать.
Мне кажется именно этим и проигрывает сказке, тем что уходит духовная составляющая старой сказки, и остаётся только внешняя.
Всё таки мы должны понимать, что мы люди, и что в основе любого поступка лежит решение и наша воля, а не просто инстинкт.
Но мне понравилось описание места действия.

   Сообщение № 23. 21.2.2019, 12:05, Фрекенбок пишет:
Фрекенбок ( Online )
Читатель

*
Магистр
Сообщений: 657
профиль

Репутация: 93
Здравствуйте!
Прочитала ещё раз рассказ- Рдеющая искра позднего лета.
Автор несколько раз в рассказе делает упор на описание рдеющей искры последнего лета..
Наверное, это относится к девочке, на следующий год смотрины в деревне..а там замужество, и прощай край родной..
В рассказе понравилось описание сборщиков налогов на тягловых ящерах. Автор пишет, что край, где происходят события- вольный, тогда зачем налоги платят?
Бейлиф- так назывался приказчик по налогам в средние века в Англии, события значит происходят не в наших краях?!..
Но, землю обрабатывает у героев рассказа- мерин по кличке Барабан.. Это как так?!
Для читателя не понятно, конечно, где же все таки проживают герои рассказа.
Название красивое у рассказа, как будто забрело в рассказ, что бы украсить нелегкое житие матери и дочери в вольном краю без названия.
За рассказ спасибо!

   Сообщение № 24. 22.2.2019, 12:37, Фрекенбок пишет:
Фрекенбок ( Online )
Читатель

*
Магистр
Сообщений: 657
профиль

Репутация: 93
Здравствуйте, автор!
Прочитала Ваш рассказ- Ганс..
Это хорошо, что Вы мне написали, я может мечтала прочитать такую славную историю, где слова несут не только информацию, но и умудряются передать чувство, мысль..
И правда жизни в рассказе есть, когда все будет не как ты желаешь, а все будет так , как будет.
И ещё - может самое главное, Вы и Ваш герой одно целое по мироощущению добра и зла.
Как будто познакомилась лично с автором, когда прочитала Ганс..
Прочитаю другие рассказы, но позже.
Спасибо за рассказы!

   Сообщение № 25. 19.4.2019, 05:37, Fransua пишет:
Fransua ( Offline )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 905
профиль

Репутация: 78
Здравствуйте, автор!

Приятно талант распознать в чаще леса,
Органа звучит благородная месса.
Но слишком палитра насыщенна светом,
В глазах зарябило, вот текст мой с советом.


«Среди лесов и болот вольного края западного королевства, название которого не стоит упоминания, ютилась небогатая крестьянская хижина, вросшая каменным основанием в почву».
Лучше бы, о бы «название которого вам все равно ничего не скажет».
Мысль одна и таже, а элемент пренебрежения пропадает.
«Суровые годы пролетели над ней, выбелив бока и покрыв мхами те округлые камни, что были вложены строителями в основания венцов». Можно безболезненно удалить «те»,
«Пригорок, или скорее бугорок, выбранный ей местоположением, полого спускался к тихому ручью, бежавшему извивами в поля и где-то за горизонтом сливавшемуся с рекою».
Для ее местоположения — правильней.
«Великие потрясения прошлых лет обходили окрестные земли стороной, или раны, нанесённые магическими битвами, там затёрлись и сравнялись, что стали похожи на творения самой природы».
Непонятно, что делает в предложении «или».
Если я правильно вас понял, то нужно использовать «то ли». Вот, например, так,
«То ли великие потрясения прошлых лет обходили окрестные земли стороной, то ли раны, нанесённые магическими битвами, там затёрлись и сравнялись, что стали похожи на творения самой природы».

«Даже старожилы из соседних деревень уже не могли припомнить, и древние рукописи — хранители памяти — не давали ответов». Что припомнить? Из предложения не ясно.
Это хорошо, что у вас богатая фантазия. Но употребляя метафоры, нужно все же правильно их дислоцировать.
"
Раз в год заглядывал сборщик налогов, восседающий на повозке, запряжённой тягловыми ящерами, да на праздники наведывался бейлиф с сотней молодцов-лучников, чтобы навести порядок и учинить спрос с местных десятников и старост«.
Куда заглядывал? И слово «заглядывал» вносит диссонанс и иронию в дальнейший смысл предложения.

«Её плечи, когда-то порывисто расправленные, теперь округлились и чуть поникли; ровная спина приобрела лёгкий уклон, подобный тому, что появляется на берёзке при дуновении ветерка».

«порывисто-расправленные»- ложное описание плечей.
Порывистость — это характеристика движения, отнюдь не части тела.
А если так.
«Поникшие сейчас плечи женщины, когда-то способны были порывисто расправляться, а прямая в молодости спина изгибалась от малейшей тяжести, словно березка на ветру».
Можно поработать так с каждым предложением.
Мало найти алмаз, нужно из него сделать еще жемчуг.
«Кого-то матери принарядят в праздничные платья, а кто-то будет путаться в одежонке с чужого плеча, которой одарят дальние родственники или добрые люди».

«Путаться» ждет слово «среди». У вас его я не нашел.

«В её серо-зелёных глазах, под которыми залегли ранние морщины, молчаливо звучала таинственная женская песня, поток от сердца матери к своему ребёнку».

А если так:
«Из ее глаз, окруженным облачком морщин, струился изумрудной песней поток материнской заботы о своем дитяте».
«Скоро в другую семью заберут её дитя, и дай-то Великие Силы, чтобы к молодому или богатому. После тяжёлых родов сама она уже не сможет родить вновь. Человек с громким голосом и острым мечом, пахнущий кровью и лошадьми, узнав об этом, презрительно скривил рот и уехал в тот же день. Ей казалось, что эта улыбка, эти вздёрнутые губы, тонкие и напряжённые, которые она так желала прижимать к своим губам, тереться о жёсткие усы, всю жизнь будут стоять перед глазами. Тогда она металась в родильной горячке, но губы и голос, резкий, гортанный, впились в память, как шипы ежевики».
Тут смещение времен, словно ее прошлое происходит одновременно с будущим ее дочки.
«Девочка кивнула, ободряюще улыбаясь. Затем развернулась и пошла по тропинке в лес».
Ободряюще должна была улыбнуться не девочка, а мать, а девочка должна была выглядеть испуганной.

«Краски осени уже легли на деревья, хотя ещё далеко оставалось до той поры, когда землю накроет шелестящий покров, и холодные ветра со снежных ледников долетят до здешних мест».

«Легли» и «накроет» одного порядка действия, я бы заменил что-то из этих глаголов.
Может краски осени уже опоясали осенней грустью«- так и поэтичнее и ярче.
’Она вспоминала мать, и непонятные чувства появлялись(лучше-«возникали») в её груди«.

Перенасыщенность метафорами, которая бросается в глаза, становится самоцелью и начинает резать глаз. Это, как пере соленость супа.
«Она вспоминала мать, и непонятные чувства появлялись в её груди. Она то хотела подхватить её за руку и унести вместе с собой в далёкий замок на берегу моря, то бросить — и, может быть, когда-нибудь вернуться вместе с прекрасным воином и посмотреть на неё, жалкую и разбитую».

«Чувства хотели подхватить? если вы о матери, то она оторвана перевалом „чувств“.
Девочка разрывалась между этими чувствами, и, часто, захваченная мечтами и обидами, убегала к большой смолистой сосне, опускала поглубже капюшон и, закутавшись в плащ, плакала, стирая(’смахивая- лучше») едкие слёзы грубой тканью".
Вы употребили"грубая ткань" в нужном месте, но не использовали эту краску или не заметили силу метафоры, которая могла возникнуть.
«Сейчас закатный свет вновь захватил её воображение, но стоило ей чуть отвести глаза, как девочка тихо вскрикнула от страха». Вы чувствуете двусмысленность предложения от ’ей-девочка’?
По смыслу-два персонажа, девочка и она.

Ваш рассказ импрессионичен, но слишком режет глаз известный сюжет.

   Сообщение № 26. 19.4.2019, 18:09, Devos пишет:
Devos ( Offline )
Его Злейшество

*
Заблокирован
Сообщений: 1316
профиль

Репутация: 121
Поехали! - И махнул рукой...
Цитата
Среди лесов и болот вольного края западного королевства, название которого не стоит упоминания, ютилась небогатая крестьянская хижина, вросшая каменным основанием в почву.

Первое предложение и столько сразу вопросов. Что за хижина такая волшебная, что ютится среди лесов и болот? Если они во множественном числе, это подразумевает как минимум 2 леса и 2 болота, при том, что лес не растёт там, где болото. Фактически, картинка такая - одинокая хижина, окружённая со всех сторон лесами болотами. Сразу возникает вопрос зачем её поставили в таком плохом месте. Хижина, в основном, строится из дерева, но у нас есть каменистое основание. Вопрос: кто же прикатил сюда, через леса и болота камни для фундамента.
И наконец: "... не стоит упоминания". Вот это сразу настораживает. Тут сразу появляется подозрение, что у автора плохая фантазия и он не может придумать любое название типа "Хмурое Зажопье".
Цитата
Пригорок, или скорее бугорок, выбранный ей местоположением, полого спускался к тихому ручью, бежавшему извивами в поля и где-то за горизонтом сливавшемуся с рекою.

Тут ещё поля и река за горизонтом? А куда делись леса и болота?
Цитата
Раз в год заглядывал сборщик налогов, восседающий на повозке, запряжённой тягловыми ящерами

А охрана у сборщика налогов есть? Он же бабло собирает всё-таки. Разбойнички в ваших землях не шалят? Ну или оборотень злой из кустов выскочит и казну унесёт. Не? Или ящеры охранниками подрабатывают и золотишко охраняют?
Цитата
да на праздники наведывался бейлиф с сотней молодцов-лучников, чтобы навести порядок и учинить спрос с местных десятников и старост.

Сколько в году праздников? И на каждый из них притаскивается 100 человек? Ходят по деревням, баб портят и мужикам морды бьют? А что местные десятники в деревнях делают? Банд-формированием пахарей руководят?
Цитата
У полураскрытой двери хижины стояла красивая женщина средних лет, сложив руки поверх чистого передника с накрахмаленными узорами по краям. Её плечи, когда-то порывисто расправленные, теперь округлились и чуть поникли; ровная спина приобрела лёгкий уклон, подобный тому, что появляется на берёзке при дуновении ветерка. Кожа на руках, ещё не грубая, загорела, затемнела тем особым загаром, что не сходит и за долгие зимние вечера.

Автор был в селе? Видел там накрахмаленные узоры по краям чистого передника? Видел руки сельских жителей? Они трудятся с зари и до заката, потому а) руки как наждачка б)они не ходят в накрахмаленной одежде.

К чему всё это длинное и нудное вступление?
Предложения очень тяжёлые, их сложно понять и успедить за смыслом, потому лучше писать проще и понятнее. Излишние детали, не несущие никакой смысловой нагрузки в рассказе лучше убрать. Нам нет дела до бейлифа и тягловых ящеров, потому что они нигде дальше не фигурируют.

Цитата
— Я скажу тебе только одно… — произнесла мать... (Два здоровенных абзаца текста между продолжением фразы)
— … будь осторожна.

Можно было пойти дальше - окончание фразы влепить в конце 40 тыс знакового рассказа. Мы бы точно тогда не забыли с чего эта фраза начиналась.
К чему женщина это сказала? В лесу очень опасно, но бабушка привыкла жрать пирожки по расписанию? Почему бабка тогда не переедет жить в дом с дочкой и внучкой, а живёт одна чёрте где?
Цитата
Дорожка вилась меж вековых сосен, а в небе рдела полоска заката.

"В огороде бузина, а в Киеве - дядька..." (с)
Как бы две части предложения вообще не связанные между собой.
Цитата
Сейчас закатный свет вновь захватил её воображение, но стоило ей чуть отвести глаза, как девочка тихо вскрикнула от страха. Перед ней стоял высокий мужчина, покрытый волчьей шерстью – оборотень, из тех, что таятся в глубине чащоб и выходят по ночам.

Но сейчас же не ночь!
Цитата
но доставшиеся от оборотней гордость и традиции побуждали получить нечто большее.

Чё? Какие-такие традиции и гордость у оборотней?
Цитата
иногда забредали лесные жители: дриады, феи и эльфы. Бабка водила дружбу с чудным народцем, обменивая травы и настои, которые варила по рецептам, усвоенным ещё с детства от такой же древней травницы.

:facepalm:
Лесные создания покупают микстуры из трав. Ну да, а почему нет?
Ну, в общем, логику искать в этом рассказе так же бессмысленно, как и стёкла в избушке у бабки.

Я мог бы и дальше плясать по несуразностям, но что это даст? Если это сказка - то очень много несказочных моментов. Если несказка - то слишком много сказочных и нелепых моментов.

Итог: мне не понравилось.

Что понравилось? Рассуждения девочки о матери, некоторые фразы и обороты. Но этого мало, очень мало...

   Сообщение № 27. 19.4.2019, 20:29, Грэг пишет:
Грэг ( Offline )
Джентльмен удачи

*
Творец
Сообщений: 5339
профиль

Репутация: 421
Видно, что Девос стосковался по отзывам. Целую статью написал. А на конкурсе выдавливает буквально несколько строк.
Если что, это я из зависти. Повезло Дрему )

   Сообщение № 28. 22.4.2019, 00:18, яВорона пишет:
яВорона ( Offline )
блохоклюйка

*
Архимаг
Сообщений: 697
профиль

Репутация: 205
ну лан, погнали. Наши городских : )

С названием. В целом необычайно возвышенно и поэтишно-романтишно, это да. Позднее лето вот только… Ну поздняя осень — без вопросов, а поздняя зима, или чаще поздняя весна, к примеру? это уже больше про сроки их наступления, в противоположность той же ранней весне, которая рано наступила. Не, ну не приходится утверждать, что выражения «позднее лето» не бывает, но искусственностью от него несомненно попахивает, поскольку добром-то это «конец лета» либо "окончание лета", без выкрутасов если.

"… округлые камни, что были вложены строителями в основания венцов". Эт штоль про футдамент? а чего не «уложены»?

"… сложив руки поверх чистого передника с накрахмаленными узорами по краям" — а это как, одни только узоры накрахмалены, без передника?

«Её плечи, когда-то порывисто расправленные, теперь округлились и чуть поникли;...» — ну, мы про «когда-то» ничо не знаем и тётку тогда не видали с её плечами, приходится верить рассказчику на слово.
"… ровная спина приобрела лёгкий уклон, подобный тому, что появляется на берёзке при дуновении ветерка" — у-у… воображение мну плоское и безбугорчатое, паетаму таких уклонов нипанимать. Берёзку от дуновения скособочило?

"… загорела, затемнела тем особым загаром, что не сходит и за долгие зимние вечера". Другие времена зимних суток на схождение загара не работают, надо понимать, только вечера его сводят.

"… когда-то яркий, со временем, от стирок и постоянной носки,_ утратил часть красок..." — либо добавить парную препинаку, либо первую снести, по смыслу «со временем утратил от стирок и постоянной носки часть красок»
"… но был всё ещё хорош и не имел не единой потёртости или заплаты" — нИ единой.

«Её смуглое лицо хранило отпечаток древних кочевых народов юга.» «Носило»?

«На будущий год, по весне,_ старосты объявят смотрины...» — таж фигня, либо выделение с обоих боков, либо можно обойтись без него вовсе, тогда первая не нужна.

"… прикладывая руку, которой только что гладила дочь, к груди, словно хотела оставить себе частичку тепла" — вряд ли девочка была лысая, а сквозь волосы тепло не ощущается. Понятно, что тепло не в буквальном смысле, но надо бы как-то избегать возможных дурацких превратных истолкований.

«В её серо-зелёных глазах, под которыми залегли ранние морщины, молчаливо звучала таинственная женская песня...» Охо-хо… поющие глаза, звучащие молча… ну так-то оно да, это такая песня, очень таинственная, она тока и звучит, что сугубо молчаливо. Куды бечь от красивостей…

«Сколько раз вдвоём они оставались в холодном доме, прижавшись друг к другу, когда кончались дрова и торф, а дороги в лес и в деревню заметала пурга…» Ну-у, это никуда не годится дело — чай не на центральное отопление надеялись, чо уж не позаботились до зимы про обогрев-то? что значит «кончались»?! Прям уж бездельницы какие-то!

"… презрительно скривил рот и уехал в тот же день. Ей казалось, что эта улыбка..." — это вот «скривил рот» которая? хороша улыбка, нечего сказать. Есть о чём грустить, конечно.

"… эти вздёрнутые губы, тонкие и напряжённые, которые она так желала прижимать к своим губам..." Мечты, однако же… По типу — желала губья ему оторвать, поднести к своим и прижать. Из разряда «встала, подняла голову и пошла»… lh3.googleusercontent.com/qOhlwzAygWrM_wKibzDzx9BaEnBKhylFfbFBODgNy9vwSEJrsU3KEVErtSv5tceFxKixvw=s85
Всё-таки, наверное, «к которым она так желала прижиматься своими», не?
Теперь целиком — «Ей казалось, что эта улыбка, эти вздёрнутые губы, тонкие и напряжённые, которые она так желала прижимать к своим губам, тереться о жёсткие усы, всю жизнь будут стоять перед глазами.» С улыбкой и губами туда-сюда понятно, что они будут стоять, а про усов надо бы перелицевать и поставить в общий ряд к нехорошей улыбке с оторванными губами — дескать, были там ещё жёсткие усы, об которые тянуло тереться. А то они здесь особняком не пришей.

"… впились в память, как шипы ежевики". Да вот уж, подумаешь, какие уж там у ней шипы — это ж малинка по сути, чутка более колючая, чем опушение. Они ж не кружовник тебе, а так, ёжики только в названии. Ну лан, эт уж я просто фигнёй страдаю, проехано.

"… голос, резкий, гортанный, впились в память, как шипы ежевики. — … будь осторожна" — это резкий голос нехорошего дядьки сказал сейчас замечтавшейся матери? или когда она в горячке металась двенадцать лет назад?.. не, так нельзя, эт уж слишком креативный приём — продолжение фразы спустя два нехилых по длинноте абзаца. Эт уж определённо не для тупых типа меня.

"… земли, которую обрабатывали мать и дочь, да ещё послушный мерин Барабан, которого присылал староста..." уподоблюсь Владу Костромину с БумСлона и уткну на «которизмы».

«Все родственники девочки умерли, и лишь старая бабка доживала свой век...» — где же «все», когда и мать, и даже бабуля ещё имеются. «Оладушки… оладушки… делали… бабушки. Селянка, у тебе бабушка есть? — Нету. — Сиротка, значт.» © Формула любви.

"… лесные жители: дриады, феи и эльфы. Бабка водила дружбу с чудным народцем..." ва-а, нету на вас апологетов фентазятины, они б вас за такое смешение в одну кучу без разборов всех волшебных рас точно бы покусали! jokingly

«Девочка разрывалась между этими чувствами(,) и(,) часто, захваченная мечтами и обидами, убегала к большой смолистой сосне...» — чота перебор с препинаками, они тут кагбэ ни к чему.

"… опускала поглубже капюшон..." — видимо, пониже.

«Сейчас закатный свет вновь захватил её воображение, но стоило ей чуть отвести глаза, как девочка...» Откуда отвести? она чего, на закатное солнце штоле втыкала? зря не на электросварку. Стоило ей отвести глаза, и она нифига не увидала, а не то что шерсть-не шерсть там ещё разглядеть.

"… оборотень, из тех, что таятся в глубине чащоб и выходят по ночам". Тут вот, монаскыть, кроется главная интрига сего происшествия. Путным оборотнЯм в полнолуние же полагается рыскать! а этот бестолочь с какого тада при рдеющем солнушке-то шляется?! Ну тут уж и мамаша хороша, куда она, спрашивается, свою кровиночку разъединственную на ночь глядя-то запосылала? а та, овца, и потопала. Ну там по тексту дальше кагбэ малость проясняется, что волчок-то он недоделанный. Я своих отпрысков болдырями зову, бо папа с мамой разных национальностей, вот и этот недооборотень помесный, мож потому и хлыщет в ненадлежащее время суток. И опять же, девуленьку-то не догнал — получается, совсем плохо бегаит, не вполне удачный продукт межвидового скрещивания.

Так, ну я тут уже ту хучу фсяцкой чухни накидала, бедный автор подика оплевался весь, пора закругляться. Приношу извинянья за вываленные стёбик и сумбур, возможно, при минимальной пользе, о чём сожалею.

   Сообщение № 29. 1.10.2019, 21:28, AnVeay пишет:
AnVeay ( Offline )
Снова хомяк ^____^

*
Демон
Сообщений: 1328
профиль

Репутация: 213
Красивое название, и очень легко читается текст, что для меня очень важно в истории.
Сюжет интересный, правдивый и затягивает. Читала правда давно, сейчас лишь пробежалась взглядом, чтобы вспомнить о чем он, но вот что я вспомнила очень отчетливо - ощущения были очень приятные, и пробудились они и сейчас)
Спасибо за рассказ.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);
« Предыдущая тема | «Осенний Пролёт Фантазии 2018» | Следующая тема »



[ Script Execution time: 0.0775 ]   [ 21 queries used ]   [ GZIP включён ]

Яндекс.Метрика