Обсуждение Библиотеки, Мнения и рецензии

Грэг
Двусмысленность в самом термине "лопает".
1. Ест на сленге.
2. Лопает сами галеты с целью получить крошево. Ломает, крошит.
Вот и все.
Это я к тому, что есть масса терминов бьющих прямо.

Добавлено через 4 мин. 28 с.
Диалектик
С замыслом все понятно. Но исполнение подкачало. Я же говорил, что если делаешь "китайскую шкатулку с секретами" то должен разделять их "вдруг" например, или каким-либо отвлекающим маневром, типа во время рассказа, один зритель пустил ветры. В любом случае, есть одна главная история, а остальные, как начинка на корж торта. Главный сюжет не должен теряться.
Как сделать? Элементарно. Все внутренние истории должны быть лаконичны, но с подводкой к главной истории.
Я вообще считаю, что задуманное вами, парни, очень тяжело осуществимо. В пределах 40 тыщ знаков, разумеется. За храбрость респект, но...

Грольд
ты до конца рассказ дочитал, бро?

Я вообще считаю, что задуманное вами, парни, очень тяжело осуществимо. В пределах 40 тыщ знаков, разумеется. За храбрость респект, но...

Грольд это всего лишь литературная игра. Собрались люди с разным уровнем умения писать. И весь кайф в том, чтобы привести произведение к одному знаменателю, попытаться сделать единую историю. Это был первый опыт, мы учли замечания и будем учиться на собственных ошибках.
А ты не хочешь поиграть с нами? )

Ярун
Конечно. О чем и уведомил, наряду с вопросами, в предыдущих постах.

Грэг
Нет. Мне самого себя много.

Грольд
тогда всё нормик У каждого есть своё видение. Поэтому не буду тогда зацикливаться на обратном коменте в защиту нашего любительского пробного опуса.
В целом, мне кажется, что писать интереснее, чем читать.

Ярун
Вот тут ты прав на сто процентов. Писать интереснее, чем читать.
А в целом, вы молодцы, что затеяли эту игру. Опыта и уживчивости наберетесь, уж точно.

На досуге накатали мы маааленькую такую пародию на ваш первый опус. Называется она так: Поучительная минипьеса в пяти действиях с антрактом. "Убить белку."
Из английской жизни
Держите: https://fancon.org/forum/index.php?act=ST&f=622&t=12736&st=90#entry1031062

Жрецы Даурбы.
Доволен. Не жалею о потраченном времени. История многоэтажная и ступенчатая, с интересными финтами и завихрениями. Сюжет лихой, динамичный и складно завернут, с притопом в концовке.
Трактирщик мне уже был знаком, потому воспринялся как старый приятель. очень неожиданно и приятно прозвучали стихи-заклинание. Они реально оживили текст. Блаженный прописан отлично, в отличие от Длинного. Он так и остался для меня размытым пятном до самого конца. Нельзя так с читателем.
Теперь распишу некоторые погрешности, кольнувшие:
1. Первое предложение следует разбить, удалив кусок о голосе и втиснуть тот кусок в сам диалог с мальчишкой.
2. Свитки историй. С историями - так вернее.
3. Выгнать тебя вон. Вон - лишнее.
4. Поднял указательный палец вверх. Вверх - лишнее.
5. Трактирщик слишком много внимания уделил Паоло. Он его уже отчитал и посадил на хлеб и воду. Но снова (перед тем как открылась дверь таверны) начинает нотацию. Это совершенно не информативно и излишне.
6. Выкопали они недомерка. Хм. Может так? "Выкопали они моего собрата по несчастью. оказалось - недомерок".
И еще. Я сомневаюсь, что у сеньоров были в обиходе обороты наподобие "вьюнош". Вообще, часто попадаются корявые обороты и обращения. Нет, это не горэ. Просто тут можно разделить. Если господин - то уж наделите его высоким слогом. А остальные пусть уж бают дворницкой речью. Контраст будет оценен читателем.
Грэг - вот на этот раз, спасибо.

Грольд!
Огромное спасибо за потраченное время и детальный разбор.
Пять человек писали, у каждого свои тараканы в голове. Меня тоже кольнуло современное словечко "вьюнош", но соавтору так захотелось. Самое ужасное, что первые 5 пунктов, которые ты разругал - относятся к моему куску (( Бью себя по щекам ушами и посыпаю голову пеплом. Не знаю, можно ли теперь поправить. Ведь мы не сами выкладываем текст, а просим Боба.

Грэг
Все ошибки, из разряда - ляпы. Они не влияют на саму историю. А история вышла увлекательной.
Да все авторы проходят или проходили эти рогатки, типа, он поднял голову вверх или кивнул головой. Просто будь внимательным и все.
Знаешь, дело в том, что писали 5 человек, ну, как бы и незаметно. Я, разумеется, знаю, что не один, но вышло достаточно гладко. Чуточку выбился блаженный, он получился даже ярче сеньора. Кстати, это тоже стоило бы исправить. Сеньор-то главный рассказчик. И еще малость качнуло на последнем диалоге с ведьмой. Он неживой какой-то.
А вообще - сминаю шляпу. Валяйте дальше, парни. Благословляю.

Вот согласен с тобой на счет ведьмы. Я написал совсем другой кусок. Там вообще наемник трахнул ее и заколол. Но мои соавторы надулись на меня, мол нельзя писать такого. А ведьма у меня была живая, похотливая баба, лг за член хватала ) Все это пришлось выбросить. Жалко мне было, но я ведь не один писал, соавторов уважать надо.

Грэг
Ну-у-у, не знаю. Если трахнул, то чего ж закапывать. Можно было отложить ее в долгий ящик, а потом, в следующих кусках выпустить как мстительницу, например... ну, или невесту. вы ж сериал пишете? Так пора уже заботиться о переходящих и законсервированных героях.

Не закопал, а заколол, палашом
А герой по сути один - трактирщик. Рассказчики меняются.

Грэг
Жаль.
Вас пятеро, парни. Сбацайте мазурку. Отложенные сочные персонажи очень оживляют сериал. Подумайте. Коль вы уж собрались такие чужие, разные и незнакомые наверное, так феерить дозволяется и требуется.

Трактирщик мне уже был знаком, потому воспринялся как старый приятель. очень неожиданно и приятно прозвучали стихи-заклинание.

меня несколько удивил этот отзыв. На протяжении всей байки был против стихов. Оказалось не прав был.

Мне вот интересно что ты скажешь на счёт длинны рассказа?

Ярун

На протяжении всей байки был против стихов. Оказалось не прав был.

Нет, ты был прав. И Грольд прав. У каждого своя правота, каждому свое нравится. Вот поэтому, если несколько соавторов, то может большему числу читателей понравиться. Одному то понравится, другому это. Мне вот тоже стишки слишком длинными показались, не не люблю я это. Максимум два четверостишья выношу в тексте. А Грольду понравилось. На вкус и цвет товарища нет.

Диалектик
просто надо на будущее принять это к сведению

Кстати, я тоже считаю, что у наших баек, если мы хотим их продолжать, должно быть что-то общее. Например, главный герой. Пусть он будет крутой чувак, типа Берлучо. И пусть у него будет ученик, типа доктора Ватсона. И вот они попадают в разные истории и выкручиваются из них. Доктор Ватсон частенько впросак попадает, а Шерлок его выручает.
Ну или как-то еще, то есть какая-то линия должна быть объединяющая. Можно хоть Сфинкса взять.
Или два персонажа, один положительный, другой отрицательный, все время сталкиваются, никак ни один из них не может верх взять.

Диалектик
пока Харроса хватит. Я жду сказочки

пока Харроса хватит. Я жду сказочки

не уверен что она тебе понравится, ибо весьма своеобразная да и длинные тексты не любишь
однако написали. сейчас подредактируем и запустим

Грэг
быстро вы. Я всё равно буду читать. Уж если я какого-то Рикардо читаю, то неужели нашу родную не осилю сказку? )))

Рикардо и сказки пишет.
Вот тебе сказочка от Мангуста:
https://fancon.org/2017v_Pochti_klassicheskaya_skazka/

Ярун
Когда зачитываешься, длина перестает иметь значение. К тому же, в конец, как раз чтобы взбодрить, появляется Длинный и ярко финалирует.
Диалектик
Я попросту не ожидал стиха. Вот все тут. В голове сложился образ-типаж: трактирщик и герой рассказывающий байки. Стих оказался изюминкой.
Разумеется, должен быть общий персонаж. И вы ребята, подспудно, так считаете тоже. Иначе (я снова о Длинном) не стали бы пускать подобный перл. Потому что теперь, Длинный может сделать лишь одну вещь, но сразу скажу, она будет тривиальна. Он расскажет свою байку.
Нахрен тогда было делать его ярким?
Думайте, анализируйте, прикидывайте.

Грольд

Потому что теперь, Длинный может сделать лишь одну вещь, но сразу скажу, она будет тривиальна. Он расскажет свою байку.

Идея хорошая, чтобы Длинный свой байку рассказал. Было бы интересно такую задачу решить: Длинный рассказывает, и по ходу дела выясняется, что как раз он-то и есть положительный герой, который город от Даурбы спас, а Берлучо — настоящий жрец Даурбы. Ну или что-то в этом роде.

Грольд а может, он просто яркий проходной персонаж ))

Диалектик
Интересная подача.
Грэг
Сделайте так. Попросите кого-нибудь прочесть и сделать мнение по поводу смысла удержания Длинного на коротком или длинном (гы) поводке. Мне Харрос кажется слишком банальным, чтобы делать главгером. Ну, трактирщик типичный, ну, жадный и самодуристый. Всех дел, что наливает не за бабло, а за истории. Мелковато. Тогда сделайте его скрытым героем. Типо, он сам пишет истории. Потому как был пиратом или еще кем. Беглым, но с богатым набором. В любом случае, я повторяюсь, вас собралось пятеро отнюдь не для того, чтобы делать простые вещи.

Грольд сложные ты задачи ставишь перед простыми людьми.)
Когда время будет, зацени пожалуйста нашу сказку. Наверняка, найдешь к чему придраться. А для нас твои замечания очень ценны.

Грэг
Дружище, пожалей меня. Я не могу себя заставить прочитать половину финалистов. Причем, от пары-тройки, просто воротит (шепотом). Дай время выдохнуть.

Ладно, ладно. Я ж говорю: когда время будет. Нам же ни к спеху. Может, через месяц-два, когда страсти вокруг конкурса улягутся )

Операция Зеленые человечки
Хотели, чтобы я отругал вашу сказку? Нет проблем. Тем более, что есть за что ))

Прямо хоть бери тачку, лопату и грабли и убирай за этими уродами», — размышлял Леший,

Экспрессивное современное словечко выглядит странным в устах фольклорного персонажа.

Лесная магия сделала своё дело, но всё же, чтобы продолжить путь, Лешему пришлось использовать импровизированный костыль, который он с помощью всё той же лесной магии изготовил из подходящей кленовой ветки.

Дважды лесная магия выглядит некрасиво.

Водяной старательно оттирал от ила и тины какой-то предмет, видимо добытый в речных глубинах.

Что за предмет? Зачем об этом писать, если далее в тексте о нем ни строчки?

Леонид Ильич, пойдёмте в лес, подышим чистым воздухом,

Сразу возникают ассоциации с Брежневым )) Может, надо было другое имя подобрать?

По причине светлого времени идти пришлось через чащу, а не по дороге

Леший у вас слишком очеловечен. Или вы не в курсе, что это дух? Чего ему бояться встречи с людьми? Мат часть лучше изучать надо ))

Он достал из котомки толстенную книгу и принялся перелистывать страницы крючковатым пальцем.

Огромный кусок текста только для того, чтобы пояснить читателям, что Леший изучал сказки… Зачем? Какая польза от этого сюжету? От таких никчемных кусков нужно безжалостно избавляться.
Далее прикапываться к тексту надоело.
Сказка не плохая, но уж больно пресная. За что люди любят сказки? За интересные захватывающие приключения, волшебство и поучительность. В вашем творении нет ни первого, ни второго, ни третьего. Одна говорильня. Пришел Леший к Водяному – перетер, потом заяц его разбудил – с ним перетер. Потом собрал лесную нечисть и дальше тереть. Ощущение, что у вас фантазии не хватило на нормальный динамичный сюжет.
Финал с наказанием людей не плохой, но он слишком короток. Ощущение, что я ел безвкусный йогурт и вдруг в нем попался кусочек натурального сладкого фрукта. Из-за такой малости читать вашу портянку? С сожалением должен констатировать: Эта импровизация весьма неудачна.