Общество принудительной трезвости, или Поздно пить боржоми

Давным-давно в городе Большие Бодуны открылась таверна. В этом рассаднике пьянства и порока собирались завсегдатаи, чтобы выпить кружку-другую пива и запить их стаканом-другим водки. Не все жители были довольны таким соседством. Возмущенные граждане объединились и создали в противовес таверне свое Общество трезвости. Но поскольку добровольно никто из таверны уходить не хотел, общество стало насаждать трезвоть огнем и мечом, то есть принудительно.
Общество располагается в старинном графском особняке с колоннами. Картину немного портят неухоженный сад и решетки на окнах. Над входом вывеска: "Пьянству бой! Алкоголь - враг!" Чуть ниже приписка черным маркером: "Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная". Видимо, постарался какой-то шутник, но на то, чтобы сменить вывеску денег не оказалось.
Внутри здание разбито на палаты, где и размещаются городские трезвенники. Покой подвижников кваса и боржоми охраняют здоровенные санитары в халатах и белых шапочках. Медсестры шныряют тут и там, делая по мере необходимости уколы от черной горячки*.
*прим. Черная горячка - антипод белой горячки, бывает от злоупотребления трезвостью.
Имеется также столовая, где трезвенники собираются, чтобы выпить квасу и морковного сока.
Директор Общества - Главный трезвенник, Иван Таранов когда-то и сам очень любил пиво "Пит". И водку жрат. Но настали плохие времена, и он перешел на более благородную диету - проще говоря, пропил все и сел на хлеб и воду. Вот тогда-то он и решил основать Общество.
Каждое утро Иван (а для членов общества Иван Израилевич) делает обход палат и интересуется у трезвенников, как их самочувствие. Нет ли нездоровой тяги к алкоголю. Есть ли какие-нибудь пожелания. Вот и сегодня он зашел в одну из палат...

- Доктор... Я не могу больше здесь... Доктор... Выпустите меня отсюда!!! Доктор, маму твою!!! Я ж тебя во сне загрызу, если ты не выпустишь меня отсюда!!! - в ногу доктора вцепился местный пациент с соседней с профессором койки Макс, по прозвищу Кошмарик. Был он дистрофичный на  вид, бледный, почти прозрачный, длинный и очень сильный. Вот и сейчас он вцепился в ногу профессора с силой, завидной для любого бультерьера...

- Так-так, замечательно Акакий Вованыч, замечательно. Вижу, вы на правильном пути. Под закусочку, говорите? Очень хорошо. Закусывать - это дело правильное. А вот водочку бросьте, милейший, бросьте. Лучше кваску. А еще лучше - морковного соку. Боржоми-то вам, дражайший, поздно уже. Кхе-кхе.
Повернувшись к медсестре, Иван Израилевич распорядился:
- Морковный сок 5 раз в день. Если не будет пить - вливайте насильно по стакану каждые три часа.
Почувствовав укус Макса, докотор поморщился:
- Опять хулиганим? Как не стыдно? Ванны принимаете? Небось опять контрабандой пиво пронесли?
Медсестре:
- Этому постельный режим и пивную клизму. Постельный режим принудительно, клизму по желанию.
Двое дюжих санитаров по знаку Ивана Израилевича уже прикручивали Макса к койке полотенцами.

- Пива... Пива... Да не клизму - пить... А-а-а-а... - Завопил Макс, когда ему все таки вставили пивную клизму, - Изверги!!! Драгоценный напиток даром переводить!!! А-а-а-а!!! Нет!!! Садисты... - вскоре Макс успокоился и только тихонько всхлипывал в память о бесполезно потраченном напитке.

Закончив обход палаты, Иван Таранов проследовал в следующую. Не успела дверь за ним закрыться, как из дальнего угла раздалось:
- Сынки, а не хлопнуть ли нам по маленькой?
Это подал голос сухонький старичок, во время обхода старательно делавший вид, что спит. Не дожидаясь ответа, старичок достал откуда-то граненый стакан и налил в него прозрачной жидкости из стоявшего на тумбочке рядом с кроватью чайника.
- Не стесняйтесь, ребята, - здесь все свои.

-Это мы с радостью...это мы всегда,- Акакий Вованыч достал пластиковый раздвижной стаканчик туриста "Ялта 1927" и подставил его для раздачи.
- Милейший...ведь это спирт,да? Мидицинский? Нет нет, не говорите! Дайте я сам угадаю!!!

Макс, увидев приготовления, рванулся так, что полотенца, привязывающие его к кровати, лопнули как гнилые нитки. Быстро достав из под кровати пыльный стакан и банку с солеными огурчиками он молнией метнулся к тумбочке старичка, поставил на нее банку, протер стакан полой пижамы, налил туда 100 грамм жидкости из чайника и залпом выпил.

- Сынки, это не спирт, а настоящие "Есентуки". Брал по большому блату в местном гастрономе, - улыбнулся старичок, налил себе из чайника мерзкой прозрачной жидкости и выпил эту гадость залпом, крыкнув и занюхав несвежей простыней.

Акакий Вованыч благословил тот день, когда штудировал БЖД в институте. Прежде чем глотнуть, он сначала принюхался, а потом лизнул жидкость. "Не спирт!" пронеслось в его больном мозгу.
-Стукккаааач!!!!!!Бей его ребята!- взвизгнул он и плеснул минералку старикашке в лицо.

- А-а-а!!! - завопил Макс, обнаружив что его обманули, схватил баночку с огурцами, метнул ее в старикашку. Обижено уполз в свою кровать накрылся простыней и от обиды уснул.

- Убивают! - завопил старикашка и полез под кровать.
На крики в палату ворвались санитары во главе с Иваном Тарановым:
- Буяним, товарищи трезвенники? - грозно произнес Иван.
- А это что такое? Распиваем? - еще более грозно произнес он, увидев пустой стакан, разбитую банку с огурцами.
- Бузим? - совсем уж обозлился он, увидев старикашку под кроватью, которого тщетно пытался выковырять оттуда Акакий Вованыч.
- Убивают, - всхлипнул старикашка из-под кровати.
- Ну и что делать? - сдвинул брови Иван Израилевич, - всех на хлеб и воду или будем колоться, кто выпивал?

- Да никто не выпивал, - обиженно забубнил проснувшийся Макс.
- Это этот, интилихент сранный, под кровать забившийся, над людьми издевается, под видом спирта нарзаном их поит. Чуть не отравил, скотина... Если бы не мое могучее здоровье...

- Нарзаном? - подвигал бровями Иван Израилевич, - Нарзан это дело хорошее. Вот что, ребята, а давайте-ка мы сейчас все вместе нарзанчику тяпнем, старые времена помянем. Надеюсь, все желают?
Здесь Иван Израилевич недобро ухмыльнулся и сделал жест рукой. Дюжие санитары внесли столик и графин с нарзаном, а также пластиковые стаканчики по числу трезвенников.
- Присаживайтесь, товарищи.

- А я сплю... - с надеждой произнес Макс и обратно накрылся простыней.

- Спать, милейший, надо было в тихий час. а сейчас присаживайтесь. Или, быть может, вы не хотите нарзану? - медовым голосом поинтересовался Иван Израилевич.

-ЭЭЭ...надеюсь он холодный?- с надеждой произнес физик и демонстративно закашлялся.- Гейморит знаете ли,- извиняющимся тоном произнес он.

Макс молча сел за стол, опасливо поглядывая на Главврача. Этот извращенец был вполне способен испохабить любой спиртной напиток еще более жутким образом, чем клизма с пивом. Поэтому он молча, дрожащими руками, налил себе в стакан нарзану, резко выдохнул и одним глотком заглотил его, не успев почуствовать вкуса:
- Я надеюсь, достаточно?.. - хриплым голосом спросил он.

Улыбнувшись и приняв стакан нарзану, Иван провозгласил:
- А ведь я к вам не просто так пришел, друзья мои. Решил я разнообразить, так сказать, наш, я не побоюсь этого слова, досуг. Пора, пора, товарищи, нам взяться за Вильяма нашего Шекспира. Вот вы, Акакий Вованыч, участвуете в самодеятельности? Нет? Будете. Думаю, роль Гамлета вам, дорогой друг, вполне подойдет. А вы макс, думаю, справитесь с ролью Лаэрта. Остается только решить, кто же будет Офелией? Ну, этот вопрос мы утрясем в женском отделении. В  общем, друзья мои, готовьтесь.

-Two beers, or not two beers- that the question - продекломировал Акакий с задумчивым видом покручивая стакан перед лицом.

- А Лаэрт - это хто? - осторожно спросил Макс.

- Тааааак, - протянул Иван Израилевич, - чую Шекспира нам пока рано ставить. Что ж, есть более адаптированный вариант: сказка про репку. Репкой будет это.
С этими словами Иван Израилевич достал из-за пазухи бутыль медицинского спирта и дал ее в руки одному из санитаров.
- Ну что, кто первый будет тянуть?

-ММмммммооожжжжнооо Я?- заикаясь произнес физик. Руки еже жили отдельно от него и тянулись к бутыли.Он явно решил повторить подвиг Деда,Бабки,Внучки,Жучки,Мурки,Мышки и еще целого полка красногвардейцев , пропавших в необъятных степях Тавриды.

В душе Макса предусмотрительность боролась с желанием выпить, причем немедленно, и позорно проиграла. Макс, орлом взлетев над столом уцепился за бутылку, ударил санитара в пах и попытался скрыться под кроватью.

Раковина санитара выдержала. Был он мужчина опытный и без этого важного аксессуара в палату не входил - мало ли что.
- Отлично-отлично, - произнес Иван Израилевич, видя бесплодные попытки вытянуть бутыль. - Как сказал бы один наш бывший пациент, "Верю".

- Помоги... - умоляюще прошептал Макс, глядя на физика.

Акакий Вованыч знал, что ничего не выйдет. Но не мог ничего с собой поделать. с криком "Отпусти,гад!" Он врезался головой в туловище санитара.

Санитар согнулся, произнеся что-то типа "Вот жеж гад", но бутылку не выпустил.
- Так-так, - пробурчал Иван, - тяга к спиртному присутствует. Ну ничего, будем лечить новейшими методами. Готовьтесь, вечером повеселимся.
С этими словами Иван вышел, оставив санитара с бутылкой в палате.

-Теперь он наш!-взвизгнул физик и начал молотить своей головой санитара, ибо голова у него была большая и тяжелая.

Макс покрепче ухватился за бутылку, уперся ногами в подбородок санитара и принялся выкручивать бутылку из рук санитара.

- Ребяты, не корысти ради, - хныкал санитар. - Не погубите. Ну не могу я вам ее проклятую отдать.
При каждом ударе санитар охал, но хватку не ослаблял. А был он детина здоровый - не чета трезвенникам.
Наконец, Максу удалось вырвать бутылку. Санитар охнул и бухнулся на колени:
- Не погубите! Меня же за это дело в асфальт закатают! На ленточки порежут для бескозырок!