RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Осенний Пролет Фантазии 2017» Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Ледяное колесо, Обсуждение. 2017 Осень
 
Голосование по тэгам рассказа
Мечи и магия (классическое фэнтези) [ 2 ]  [25.00%]
Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика) [ 1 ]  [12.50%]
Скандинавские мифы [ 0 ]  [0.00%]
Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.) [ 0 ]  [0.00%]
Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.) [ 0 ]  [0.00%]
Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север) [ 1 ]  [12.50%]
Религия [ 0 ]  [0.00%]
Альтернативная история [ 0 ]  [0.00%]
Современность [ 0 ]  [0.00%]
Будущее [ 0 ]  [0.00%]
Технофэнтези [ 0 ]  [0.00%]
Мистика и ужасы [ 1 ]  [12.50%]
Попаданцы [ 0 ]  [0.00%]
Вампиры [ 0 ]  [0.00%]
Волки и оборотни [ 0 ]  [0.00%]
Темное фэнтези [ 1 ]  [12.50%]
Детектив [ 0 ]  [0.00%]
Сказки [ 4 ]  [50.00%]
Юмор, пародии [ 0 ]  [0.00%]
Драконы [ 0 ]  [0.00%]
Городское фэнтези [ 0 ]  [0.00%]
Притча [ 1 ]  [12.50%]
Боевик [ 0 ]  [0.00%]
О любви [ 3 ]  [37.50%]
Море [ 0 ]  [0.00%]
Всего голосов: 14
Гости не могут голосовать 
   Сообщение № 1. 23.9.2017, 18:01, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума ( Offline )
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 7052
профиль

Репутация: 787
Международный литературный конкурс «XIX Осенний Пролёт Фантазии 2017»

«Ледяное колесо»


Страница рассказа на сайте конкурса Ледяное колесо


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 24.9.2017, 19:42, Mio пишет:
Mio ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 12
профиль

Репутация: 2
Автору привет, надеюсь, мой отзыв выйдет хоть сколько-нибудь полезным.

Чуток по содержанию:
Так, погодите, попробую осознать.
Есть чувак, его зовут Ликин, у него есть мать Лика, сестра и друг, которые в начале упоминаются, но для основного действия не нужны. Население мира Ликина ест растения оты и верит в Алую Богиню, которая их мир создала. Ликин влюбился в эту богиню и пошел на ней жениться. Есть еще не очень существенный эпизод с блудней, смысл которого, видимо, в том, чтобы объяснить правила мира. Только эти правила вроде не очень важны для истории тоже. И там еще много про оты, очень много про оты. В итоге чувак идет в другой мир, чтобы получить девушку. По пути встречает загадочную штуковинку, которая ему помогает по доброте душевной. Это норм, такой довольно сказочный момент получился, я думаю. Доходит до Богини, притворяется, что вообще по другому делу, постепенно завоевывает позиции, признается во всем, Богиня его прячет. Отец ее выясняет, что у Ликина голубые глаза, делает вывод, что он его сын (полагаю, подразумевается, что все голубоглазые в мире — бастарды этого бога и второго, и вообще-то довольно странно, что отец Девы не дотумкал, что ребенок может быть не только его). Выясняется, что сын не его, все довольны, семья, газета, традиционные ценности.

Ледяное колесо, как я понимаю, это не только буквальное колесо, но еще и какая-то метафора на тему того, что люди неисправимы. Ну вроде просвечивает ирония, мол, еще недавно он возмущался на колесо, а теперь уже и сам рад, что оно есть, недавно она говорила, что не хочет себе мужа, который будет на нее влиять, а потом вышла за него и во всем соглашается. То есть на самом деле все как-то безысходно кончается, а вовсе не жизнеутверждающе. Мысль интересная, особенно для стори о том, как мальчик получает девочку, но если мне все это не показалось, то мб стоило все же как-то пожирнее, почетче это вывести, уделить больше внимания именно этому, а не отам. Если, конечно, оты тоже не какая-нибудь метафора.

Чуток по тексту:
1) Есть траблики с пунктуацией, например: Лика нарезала оты для похлебки ловко орудуя ножом — это не тот случай, когда запятая не нужна перед деепричастием-обстоятельством действия, тут вполне распространенный деепричастный оборот, так что запятая нужна. Ну и там много где запятые пропущены, особенно часто встречается ситуация «обособлено только с одной стороны».
2) улыбнулась криво. — пропущено местоимение?
3) что не вышла меня приветить. — знак вопроса?
4) хряпнув дверью. — чет не знаю насчет этого «хряпнув», если честно
5) А что замуж хочешь, девка? — запятая после «что»
6) кинула цепкий взгляд — местоимения, здесь правда нужны местоимения. не уверена насчет оборота «кинуть взгляд в глаза», но в целом креативно
7) отметка мимоходом — многовато предложений, построенных на перечислении не связанных между собой действий. Типа «Ликин отдыхал, уцепившись рукой за бревно, мелкие волны болтали сетку с отами». Стоило бы разбить на два. И еще многовато глагольных перечислений без союза «и» там, где он прямо просится, например «Блудень засмеялась, забросила мешок в тележку, потащилась к лесу, приговаривая». И чем дальше, тем сложнее становятся конструкции из-за этого.
8) Еще у меня есть впечатление, что слово «оты» повторяется чаще, чем стоило бы. Например: Нельзя делиться отами. Пойду в лес, мягких отов на деревьях поищу. — ну как-то лишнее.
9) — пристроил свое бревно рядышком Даффин — не думаю, что пристраивание бревна (как и ему подобные действия далее) может считаться характеристикой реплики. То есть лучше «Даффин пристроил свое бревно рядышком». Звучит, конечно, смачно, но это уже вопрос другой.
10) — А толку? Последнюю козу Даффин Старший унес в семью жены. С чем жениться…
— Сестра хромая, все равно до Острова не доплывет. — вот тут смысл начал ускользать. Козы у них священные животные… Отец одного из собеседников унес последнюю козу в семью… Коз больше нет, а они или нечто подобное нужны, чтобы было с чем жениться… На Острове проводится праздник цветения отов, на котором девушки подкатывают к парням… На Остров нужно доплыть вручную, поэтому Руть этого не сможет… Да? Нет? По-моему, слишком много не слишком обязательной информации, которая не просто подана в диалогах, что выглядит не очень уместно, но и настолько кусками, что ну по крайней мере меня немного ломает. Да и вообще, слишком много пред-инфы через диалоги. Типа «Отец наш, как помер от молнии, так и стала она такой неласковой». По идее, оба перса должны знать об этом и не констатировать очевидное.
Мне кажется, если автор хотел поведать больше о своем мире и об истории персов, стоило избрать другой способ повествования. Например, просто рассказывать все это в авторской речи, мол, жили там-то, заведено было так-то, случилось такое-то.
11) Очень много диалога, особенно между началом и серединой. Прям будто сценарий читаю.
12) Местами, мне кажется, перебор в косноязычии персонажей, хотя понятно, что это намеренно. Но возможно, смысл еще и поэтому ускользает.
Например, тут: «Да мать ее ругает, не жена, говорит, на берегу ждать.» — я с третьей попытки дотумкала, что имеется в виду, потому что просторечность наложилась на любовь автора к «все через запятую». И еще, мне кажется, порой эта просторечность перемежается со слишком правильными и такими прям интеллигентными фразами типа «а пока можно немного вздремнуть», и в итоге получается диссонанс. Честно говоря, в речи старика даже простое «отвратительно» смотрится странно. Если уж браться за такой говор, стоит, наверное, выдерживать его до конца.
13) Тень дрогнула и показала хвостик. — ыыыы
14) напихал отами заплечный мешок. — ммм, нет, простота простотой, но вряд ли она должна просачиваться в речь автора.
15) оскалил улыбку — не думаю
16) — И Алую Деву? — меня глючит, или здесь нужен именительный падеж?
17) И потянулись годы учебы. — это было внезапно
18) ресторации — эээ
19) в рукопашном бое — думаю, все же бою
20) проигрывает тот, кто решил, что круче. — нет, правда, это круче тут как-то вообще не в тему
21) стал пронизывал — стал пронизывать?
22) мотузить — мУтузить
23) Няня осталась пить чаек с гостем. — не думаю, что чайку место в авторской речи, если только у вас не стеб какой-нибудь.
24) зыркнула исподлобья Алая Дева злобным глазом. — одним?
25) растеряно — растеряННо
26) Лика выходила его отца — почему-то всем персонажам сразу очевидно, кто такая Лика, хотя имя ее в этом конкретном диалоге ранее не упоминалось.
27) по-любому — не то, это не деревенско-просторечное выражение, а скорее что-то из разряда «на раёне».

Короче, не могу сказать, что я прямо в супервосторге, огрехи имеются, к самому сюжету довольно много вопросов, но вообще зерно хорошее вижу.


   Сообщение № 3. 25.9.2017, 15:02, Гуимплена пишет:
Гуимплена ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 44
профиль

Репутация: 6
А мне очень понравилось. Так много про оты в начале для того, чтобы показать, что интересует людей в этом мире исключительно жратва. Отам они поклоняются, а не Алой Богине. Герой так жить не хотел, имел себе мечту, достиг цели, узнал, что сын какого-то второго бога и поймал звезду. Любил семью, друга до тех пор, пока во дворце не поселился.
Не зря няня вздыхала.

А любителям жизнеутверждающих хеп.энд можно выходить на демонстрации протеста.
Кесарю кесарево. Грустно, но правдиво. :worry:

По поводу запятых и опечаток... Это да. Я и сама их вижу только в чужих текстах. :kz: Вычитывайте, автор.

Удачи в конкурсе!

   Сообщение № 4. 29.9.2017, 14:36, Дионэль пишет:
Дионэль ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 14
профиль

Репутация: 0
В целом мне понравилось, но частности неплохо бы подтянуть.
Периодически попадаются слова, которые вносят диссонанс в стиль произведения - балеруны, по-любому, круче, слабак. Газета в конце тоже очень цепляет взгляд. Он мог бы читать книгу, свиток, письмо, летопись, хоть бересту. Но газета совсем из другой эпохи.
Слегка смутило, как быстро Ликин пришел к мыслям о плохом. Только его щелкнули по лбу, так сразу - "Подземелье, Дорога, Ледяное Колесо – все это дело ее рук". А потом моментально про это забыл, стоило только выяснить, что это его по тюрьмам спасают.
ГГ тоже несколько напрягает. Такой положительный мальчик, к знаниям тянется, богиню любит, а родне заботится. И такой упырь в конце - понаехали тут в наш нерезиновск.
Вообще концовка очень грустная. Вольная богиня, любительница потанцевать и насовершать добра для всех даром, становится примерной женой едва ли не в стиле Домостроя. Про положительного мальчика уже сказала. На этом месте вспоминается Наташа Ростова, такая милая девочка и такая откормленная жена под конец. Всю дорогу Толстому этого простить не могу.

Мотыжник Рассвета ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 2999
профиль

Репутация: 179
Цитата
— Да есть на примете. Прям спать не могу, все о ней думаю, — повернулся Ликин к другу.
— И кто она?
— Алая Богиня.
— Да чтоб тебя! Такое несешь. Не зря мать говорит, что люди с голубыми глазами немного того.
— Только на ней женюсь, — сказал Ликин твердо.
— Как? Приплывет к тебе с моря?
— Хочу на Небесную Дорогу пойти, доведет до чертогов Богини.
— Или убьет Ледяное Колесо.
— Или убьет.

Хм... очень странные руны. Эльфийские, кажется. Идиотиматичный диалект.
Ох, какую-то сказку напоминает некоторыми ходами. Но текст приятный. НО СКОЛЬКО ЖЕ ВСЕГО ТУТ...
В два раза убавить объем, и все будет гораздо интереснее. 6,51 из 9,95.

   Сообщение № 6. 11.10.2017, 12:27, Алексей2014 пишет:
Алексей2014 ( Offline )
Странник



Хренократ
Сообщений: 4067
профиль

Репутация: 576
" Ее бесстыдство растворялось в сиянии. Она лежала нагая так спокойно, точно имела право на этот олимпийский цинизм; в ней чувствовалась самоуверенность богини, которая, погружаясь в морскую волну, может сказать океану: «Отец!». Великолепная, недосягаемая, она предлагала себя всем взглядам, всем желаниям, всем безумиям, всем мечтам, горделиво покоясь на этом ложе, подобно Венере на лоне пенных вод." (с) - В. Гюго

А вот это и впрямь неплохо! Речь бы немного отшлифовать, и всё. Проблемы уже указаны Mio. Как бы то ни было, мне понравилась проработка мира. Да и доля здорового пессимизма по отношению к человеческой сути удалась, как мне кажется. Удачи!

   Сообщение № 7. 4.11.2017, 16:24, Just D пишет:
Just D ( Offline )
Просто яд

*
Архонт
Сообщений: 1583
профиль

Репутация: 365
Первая ассоциация
"Улитка на склоне" АБС. Такая же вязкая, нединамичная непонятка.

Плюсы рассказа
1) читабельность.

2) прикольная Сущность-малявка.

Минусы рассказа
1) Ледяное колесо выглядит не страшно. Совсем не пугающе.

2) Алая Дева не выглядит богиней. Особых сверх-способностей не видно. А имя её напомнило марвеловскую Алую ведьму.

3) концовка-шок. Думала, герои начнут выяснять, куда делся отец Ликина - а тут на тебе. Газетку читают. Газетку!..

Вывод
Стрёмное псевдо-славянское фэнтези. С намёками на старорусские сказки про Иванушку-дурачка. Увы, не понравилось.

Советы Автору
Попробуйте как-нибудь расширить концовку. Имхо, было бы лучше. Успехов.

   Сообщение № 8. 7.11.2017, 09:37, Jah пишет:
Jah ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1279
профиль

Репутация: 173
Цитата
про пророчество

про-проро-про-по-пом.


Цитата
— Как не сбудется, если блудень…

это уже хип-хоп.

Цитата
— Ты что? Закон чтить надо. Нельзя делиться отами.

Неубедительно звучат такие фразы. Герой кажется недалеким. Представьте подходят к вам на улице и просят денег одолжить, а вы отвечаете: "Ты что? Закон чтить надо. Нельзя делиться деньгами". Нереалистично как-то.

Странные имена в семье: Даффин младший, Даффин, Даффин старший. Интересно, может специально автор задумал?


Цитата
Придет блудень и заберет их, как только подрастут. Всех безымянных детей забирают.

Автор чуть ли не в каждой фразе подкидывает описание мира, обычаев, мировозрения своего мира. Честно говоря, уже не держится в голове: оты, блудни, обряды самые разные. Звучит загадочно.


Цитата
— Он жертвует моей свободой, свободой друга, — сказала малявка и шагнула на мост.

Только познакомились, а уже бах свободой жертвуют. Я не прочувствовал их дружбу. Сложилось впечатление, что сущность появляется из ниоткуда и начинает активно помогать герою без ярко выраженной причины.

Цитата
— Помни, проигрывает тот, кто решил, что круче.

Не по фэнтезийному звучит.


Цитата
— Чего там! – махнул Золан рукой. – Иди ко мне служить, сделаю тебя правой рукой. Будешь в золоте ходить.

Ну не знаю. Ему только что нос сломали, а он такое выдает.

Цитата
— Молодец, Ликин. Теперь у тебя есть право охранять покои Алой Девы. Дело почетное, но скучное.

После одного единственного боя, его допустили охранять покои королевы? Снова герою сказочно легко все дается.

А потом Алая Богиня влюбляется в него буквально за красивые глаза. Ликий дичайше крут, но есть у него один конкретный недостаток: он толком ничего не делает, лишь наблюдает за происходящими событиями.


Цитата
— Не узнал? – спросила сущность и прыгнула Ликину на руки.

Снова все само собой произошло. Автор где-то собщал, что Ликин искал малявку, но так коротко, как нечто неважное.

Цитата
Она намазывала маслом булочку Ликину, тот читал утреннюю газету.

Бум, семейная жизнь подкралась незаметно :smile:
Концовка прям неожиданная. В смысле недоумения :confuse: . В рассказе такая мешанина, как будто автор сначала не знал про что рассказывать, потом нащупал наконец главного героя, но так и не смог придумать финал. Или решил сделать финал непредсказуемым, но получилось что-то совершенно неуместное, как будто выдернутое из произведения с совершенно другим настроем и идеей.

Дальше что еще. Герои, не обладающие ценностью для сюжета: Даффины (все трое), Руть (побольшому счету) и конечно сущность. У нее кстати еще и нет внятного образа, поэтому по части малявки недоработка сразу под двум аспектам. Итог, автор молодец, потому что старался, но пока что извините, вы не в Танцах.
Ах, черт, это же я уже не в Танцах :weird:

Рикардо Дель Тави ( Offline )
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 7872
профиль

Репутация: 707
Цитата
высокий лоб, брови вразлет

Собирает от, ловко и влёт.
Ровно чешет, чуши не мелет
Парень крутой, носит дублет,
Плюс ко всему - крутой стихоплёт!
Йоу! :cool:
Цитата
— Вознесем молитву! Есть от – счастье круглый год. Чти закон – повезет. Женщин почитай, детей береги, от молнии беги. Слава Алой Богине!

Автор, что это за глупая детская считалочка?
Я вот не считаю, что "примитивные" народы и в самом деле примитивные. Если они используют простые орудия труда, это совершенно не значит, что они тупее соврменников автора.

Пойду я, в общем, не буду читать. Рассказ не то что не доставляет удовольствия, а откровенно раздражает каким-то примитивизмом образов и схем. :brr:

   Сообщение № 10. 10.11.2017, 00:17, Эллекин пишет:
Эллекин ( Offline )
Злой читатель

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4482
профиль

Репутация: 316
Цитата
Лика нарезала оты

Нарезала что?
Цитата
Во дворе стояла блудень, закутанная в пеструю шаль

Стояла кто?
Дальше как бы понятно, но по голове бьёт.

Ух, второй рассказ в финале, который можно назвать по-настоящему хорошим. Этакая полусказка. Не, вру: его можно было бы назвать по-настоящему хорошим, если бы не оборванность линий. Незакончен он, однако. В остальном критических недостатков не нашёл.

   Сообщение № 11. 10.11.2017, 09:17, Дон Алькон пишет:
Дон Алькон ( Offline )
Facta, non verba!

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4282
профиль

Репутация: 746
Сперва было чуть не отложил этот текст, но - всё же сделал усилие, и после 1/4 - текст пошёл.
Текст несколько затуманен - за счёт различных свойственных этому миру явлений - и которые не объясняются, нагоняют тумана, но в целом - история всё же проступает.

Самобытный текст, с попыткой нарисовать оригинальный мир - которая, в общем, удалась, - внутренней мифологией и сказочными мотивами, - в всё вместе, если не брать в расчёт туман - красиво вышло. Для фэнтези-текста - красота и самобытность мира несомненные плюсы.

И написано старательно. В мелочах прикапываться я не стану, но одно дело стилизация, другое дело - штампы. Тут есть тонкая грань, тут нужно аккуратнее. :wink: Ну и боевые сцены:

Свернутый текст
Золан бросился на него неожиданно и резво, казалось, что Ликин сумел увернуться от его кулака только в последний момент, по счастливой для него случайности. Здоровяк пролетел мимо на несколько шагов, а когда повернулся, увидел совсем другого Ликина – собранного и ловкого, его красивое лицо ожесточилось, взгляд холодных глаз стал пронизывал Золана насквозь. Ликин напряг шею, подался на кулак противника, и в тот же миг, ловко отпрянув, нанес мощный удар ногой в живот. Золан согнулся, Ликин вытянул руку, затем резко согнул ее и швырнул противника к себе. На встречном движении нанес удар ему в челюсть кулаком. Обвисшее тело стало опускаться, согнутая в колене нога гвардейца рванулась к носу незадачливого жениха.


не стоит так описывать. Это самый примитив - рука туда - удар сюда. :raincloud:

Лучше в таких сценах оперировать образами, а не частями тел. :bee:

К примеру,
Свернутый текст

Позади гулко затопали. Максим обернулся — те четверо догоняли, прерывисто и неровно дыша, не вынимая рук из карманов, выплевывая на ходу наркотические палочки... Рада сдавленно вскрикнула, выпустила его руку, и вдруг стало тесно.
Максим оказался прижатым к стене, вокруг вплотную к нему стояли
люди; они не касались его, они держали руки в карманах, они
даже не смотрели на него, просто стояли и не давали ему
двинуться, и через их головы он увидел, что двое держат Раду за
руки, а усатый подошел к ней, неторопливо переложил трость в
левую руку, а правой так же неторопливо и лениво ударил ее по
щеке...
Это было настолько дико, что Максим потерял ощущение
реальности. Что-то сдвинулось у него в сознании. Люди исчезли.
Здесь были только два человека — он и Рада, а остальные
исчезли. Вместо них неуклюже и страшно топтались по грязи
жуткие и опасные животные. Не стало города, не стало арки и
лампочки над головой — был край непроходимых гор, страна
Оз-на-Пандоре, была пещера, гнусная западня, устроенная голыми
пятнистыми обезьянами, и в пещеру равнодушно глядела желтая
размытая луна, и надо было драться, чтобы выжить. И он стал
драться, как дрался тогда на Пандоре.
Время послушно затормозилось, секунды стали
длинными-длинными, в течение каждой можно было сделать очень
много движений, нанести много ударов и видеть всех сразу. Они
были неповоротливы, эти обезьяны, они привыкли иметь дело с
другой дичью, наверно, они просто не успели сообразить, что
ошиблись в выборе, что лучше всего им было бы бежать, но они
тоже пытались драться...
Максим хватал очередного зверя за нижнюю челюсть, рывком
вздергивал податливую голову и бил ребром ладони по бледной
пульсирующей шее, и сразу же поворачивался к следующему,
хватал, вздергивал, рубил и снова хватал, вздергивал, рубил —
в облаке зловонного, хищного дыхания, в гулкой тишине пещеры, в
желтой слезящейся полутьме — и грязные кривые когти рванули
его за за шею и соскользнули, желтые клыки впились в плечо и
тоже соскользнули... Рядом уже никого не было, а к выходу из
пещеры торопился вожак с дубиной, потому что он, как и все
вожаки, обладал самой быстрой реакцией и первым понял, что
происходит. И Максим мельком пожалел его — как медленна его
быстрая реакция — секунды тянулись все медленнее, и
быстроногий вожак едва перебирал ногами, и Максим, проскользнув
между секундами, поравнялся с ним, зарубил его на бегу и сразу
остановился...
Время вновь обрело нормальное течение, пещера стала аркой,
луна — лампочкой, а страна Оз-на-Пандоре — непонятным городом
на непонятной планете, более непонятной, чем Пандора...

Стругацкие Аркадий и Борис. Фантастическая повесть «Обитаемый остров»


Пишите ещё автор, удачных вам текстов. :respect:

Да, ещё вдогонку. По форматированию - чуть напряг лишний перевод строки после каждого абзаца.

Может кажется,что так смотреться лучше будет, - но по факту пришлось сперва загонять текст в ворд, менять ^p^p на ^p.

   Сообщение № 12. 11.11.2017, 20:04, Mik пишет:
Mik ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1069
профиль

Репутация: 317
Мне очень понравилось.

Нет, не так.

Мне очень понравилась первая часть рассказа. Где герой ушёл странствовать. Такая самобытная сказка: интересный мир, разделенный туманом на сектора, интересный быт жителей, собирающих загадочные оты, жутковатое Ледяное Колесо, прокладывающее тропы между мирами, загадочная блудень, и т.д.

Но чем дальше, тем страннее. Вторая часть, где герой поступил на службу гвардейцем, смазывает всё очарование. Ощущение, что автор влепил кусок, который писал для другого рассказа, с другой атмосферой, другой динамикой, другими ощущениями. Интересная сказка вдруг трансформировалась в обыденной классическое фэнтези: герой, поступает на службу и постепенно растет по карьерной лестнице.

А последняя часть вообще повергла в растерянность.
Цитата
Она намазывала маслом булочку Ликину, тот читал утреннюю газету.

Цитата
Няня в кресле вязала Ликину носки.

Чяво?!!
Одним лёгким росчерком автор убил всю сказочную атмосферу.
Конечно, тут можно предположить авторский замысел. Мол, вот как легко превратить мечту в рутину, фантазию - в обыденность, а сказочную историю - в газетную заметку. Ну, может, оно и так.
Но рассказ от этого, по моему, не выиграл.

Впрочем, это моё скромное мнение :smile:
Успехов!

   Сообщение № 13. 15.11.2017, 02:04, Боб пишет:
Боб ( Offline )
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 18558
профиль

Репутация: 1516
Весьма любопытный мир и смазанное все остальное.

Понимаю, что рассказ, видимо, писался как сказка. Но фэнтези все-таки это не совсем сказка. Иванушке не достаточно просто жениться на царевой дочке, чтобы сюжет успешно подошел к концу. Нужны еще скандалы-интриги-расследования и желательно не в духе индийских фильмов про Супер Раджа.

А начало отличное, кстати.

   Сообщение № 14. 17.11.2017, 10:14, Ирбис пишет:
Ирбис ( Offline )
Ветер в крылья

*
Архонт
Сообщений: 1681
профиль

Репутация: 335
Здравствуйте, автор!
Я словно три разных рассказа прочла)))
Первый понравился до восторга... Мир интересный и загадочный, свои чудные законы, названия своеобразные. Все это завлекло и заинтриговало! :respect:
Второй - типичная сказка. Дева, рыцари, турниры, гвардейцы, брат он ей/не брат... Смотрит - от взгляда сладко... Слишком типично) читано-перечитано много раз! :raincloud:
Вот запретные книги и загадка двуликого бога отнесли опять в мир первой части, и то что дева миры создает, в которых все "счастливы")))
Ну и третий - современность, городское фэнтези) Газетка, маслице, носочки (сюда же и фразочка "кто круче")... Фух! Ну зачем же вы так жестко - такими мирами начать и таким мещанством закончить?! А?
И герои потерялись совсем в этой концовке.

Спасибо и успехов!

   Сообщение № 15. 29.11.2017, 00:29, Карвальо пишет:
Карвальо ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 291
профиль

Репутация: 112
И снова сложно что-то добавить к уже написанному выше.
Первая половина настолько понравилась и увлекла, что я уже решил, что наконец нашел рассказ, за который буду искренне болеть. Особенно колесо! почему-то именно колесо меня заворожило больше всего. Но вторая половина и особенно финал охладили мой пыл. Вышло смазано и как-то кашеобразно - жених, бастард, второй бог, газетка, носки.

Но если бы соревновались первые половины рассказов, то этот точно был бы одним из моих фаворитов.

   Сообщение № 16. 30.11.2017, 15:22, Кира Эхова пишет:
Кира Эхова ( Offline )
Молчунья

*
Маг
Сообщений: 293
профиль

Репутация: 176
Интересный мир выписал автор. С разделением на мирки помельче, с ледяным колесом и забавными сущностями.
ГГ влюблённый в богиню. Из этого могло выйти что-то интересное и необычное. Но, к сожалению, к концу скатилось к выяснению родственно-семейных связей божеств.

Мотыжник Рассвета ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 2999
профиль

Репутация: 179
Автор, Ева, извини, перепутал рассказы, я бедный студент с раздвоением профессии) !!)) Рассказ хороший_)

   Сообщение № 18. 7.12.2017, 14:36, Ева лех пишет:
Ева лех ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 270
профиль

Репутация: 42
Спасибо всем, кто написал отзывы.
У меня вопросы: Почему нельзя грустный конец? Почему должно быть непременно жизнеутверждающе? Тогда давайте в правилах напишем "читателей не шокировать деградацией ГГ, богов не критиковать, на то они и не люди".
Алая Богиня придумала мир, который победил в номинации, а жить в нем не сахар. Не считаю примитивными народы, поставленные в такие условия, в чем меня обвинил Мангуст.А я его весной так любила, за поддержку рассказа "Самое дорогое", теперь фсё. Я за людей, я против богов, играющих нами, как игрушками.
Цитата(Рикардо Дель Тави)
Пойду я, в общем, не буду читать

Я думаю так, не хочешь читать до конца - не пиши отзывы, а еще в жюри собрался, там тоже не до конца читать. ИМХО. Хотя, я в повадках мангустов плохо разбираюсь, может для них это и нормально.
Отдельное спасибо Мио за вычитку. Такое впечатление, что учитель рус.яз. писала. Если серьезно, я искренне извиняюсь за отсутствие запятых, вопросительных знаков и опечатки. Сама этого не люблю в чужих текстах, а у себя проглядела. Сказалась привычка полагаться на редакторов и корректоров. Не со всем согласна:

Цитата(Mio)
в рукопашном бое — думаю, все же бою


Допускается в рус.яз. такая форма слова.

Цитата(Mio)
зыркнула исподлобья Алая Дева злобным глазом. — одним?


Выражение часто встречается в сказках. Как и просторечия в авторской речи.

Цитата(Mio)
И Алую Деву? — меня глючит, или здесь нужен именительный падеж?


Конечно, винительный.
Цитата(Mio)
Да мать ее ругает, не жена, говорит, на берегу ждать

Нормально ИМХО. и местоимения, где их нет, не нужны.
Цитата(Jah)
Странные имена в семье: Даффин младший, Даффин, Даффин старший. Интересно, может специально автор задумал?


Просто не хватило фантазии придумывать имена. :mrgreen: Имена у детей от матери. Лика - Ликин. Даффна - Даффин, без вариантов. Такие порядки в мире. Не хватало мне знаков, чтобы все объяснить, мне легче роман накатать или сценарий полного метра, а рассказы в Пролет я пишу с трудом.
Цитата(Jah)
А потом Алая Богиня влюбляется в него буквально за красивые глаза.


А почему и нет? Я, вот, такая же. А вам надо высокий моральный облик и интеллект, чтобы влюбиться? :weird:

Все. Пошла вносить поправки и
Цитата(Mio)
то мб стоило все же как-то пожирнее, почетче это вывести,

   Сообщение № 19. 7.12.2017, 15:00, Jah пишет:
Jah ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1279
профиль

Репутация: 173
Цитата
А почему и нет? Я, вот, такая же. А вам надо высокий моральный облик и интеллект, чтобы влюбиться? :weird:

Нет, мне нужно, чтобы человек был интересный. А интересность не связана ни с моральным обликом, ни с интеллектом, хотя не отменяет ни того, ни другого.

   Сообщение № 20. 7.12.2017, 16:39, Ева лех пишет:
Ева лех ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 270
профиль

Репутация: 42
КОНКУРС КОММЕНТАРИЕВ
Jah 3
Мотыжник Рассвета 5
Кира Эхова 4
Карвальо 3
Ирбис 3
Боб 4
Mik 4
Дон Алькон 4
Эллекин 5
Рикардо Дель Тави 1
Just D 2
Алексей2014 5
Дионэль 3
Гуимплена 5
Mio 4

Добавлено через 11 мин. 2 с.

Цитата(Jah)
Нет, мне нужно, чтобы человек был интересный. А интересность не связана ни с моральным обликом, ни с интеллектом, хотя не отменяет ни того, ни другого.


А внешность? Смогли бы полюбить интересную, но некрасивую?
Мне, правда, интересно.

   Сообщение № 21. 7.12.2017, 17:10, Jah пишет:
Jah ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1279
профиль

Репутация: 173
Цитата
А внешность? Смогли бы полюбить интересную, но некрасивую?

Если человек сам не комплексует по поводу своей внешности, то она как-то отходит на второй план. Другое дело, что женщины крайне чувствительны в этом отношении. Поэтому не могу однозначно ответить, зависит от человека.

   Сообщение № 22. 7.12.2017, 17:38, Jah пишет:
Jah ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1279
профиль

Репутация: 173
Думаю, я бы полюбил ту, которая не знает, красивая она или нет.

   Сообщение № 23. 7.12.2017, 23:35, Ева лех пишет:
Ева лех ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 270
профиль

Репутация: 42
Красивый ответ

   Сообщение № 24. 8.12.2017, 10:35, Дон Алькон пишет:
Дон Алькон ( Offline )
Facta, non verba!

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4282
профиль

Репутация: 746
Цитата(Ева лех)
Дон Алькон 4


В конкурсе комментаторов я не участвую :)

Но спасибо за хорошо, конечно, Ева. :%):

   Сообщение № 25. 9.12.2017, 11:13, Mik пишет:
Mik ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1069
профиль

Репутация: 317
Ева лех
Цитата(Ева лех)
У меня вопросы: Почему нельзя грустный конец? Почему должно быть непременно жизнеутверждающе? Тогда давайте в правилах напишем "читателей не шокировать деградацией ГГ
Дело не в этом.
Цитата(Ева лех)
Алая Богиня придумала мир, который победил в номинации, а жить в нем не сахар.

Цитата(Ева лех)
деградацией ГГ
Вот это как раз получилось.
Цитата
— Ну, Колесо можно с Дороги убрать.
— Вот еще! Понаедут. Город не резиновый, — ответил Ликин и вновь уставился в газету.
В принципе, деградация ГГ уже очевидна. Передано это одной фразой, но всё понятно. Тут здорово вы всё сделали.
Цитата
— Охо-хо, — сокрушенно вздохнула няня.
Ликин и Алая Дева взглянули на нее.
— Петлю потеряла, — пояснила старушка и принялась вязать дальше.
Ну а тут понятны их ценности. Потерять петельку в вязании едва ли не важнее того, как живут люди.

Так что и деградацию, и равнодушие к судьбам людей я уловил.

Но лично у меня претензия была совершенно другая. Я тоже голосовал за "Ледяное колесо" в номинации "Лучший мир", но я оценивал первую часть. Там действительно очень интересный мир. Середина - там, где Ликин тусуется во дворце - провисает, потому что скучна и предсказуема. Но это ладно. Проблема - в концовке, а именно в газете. Начало сказочное, там - рыцари, дворцы, волшебство, белый туман, ледяное колесо. А газета - это типографии, целлюлозно-бумажные комбинаты, мальчишки-разносчики в штанах с лямками, телеграфы, заводские гудки, это нефть, уголь и электричество. Это другая эпоха, другая атмосфера. Конечно, в фэнтези иногда смешивают холодное оружие и огнестрельное, волшебство и паровые двигатели. Но тогда это надо делать во всём рассказе. Детали должны работать на атмосферу, а не разрушать её. Уберите газету, и атмосфера выправится. Вы хотели показать деградацию героя, который всего достиг? Почему нельзя было описать, например, так: Ликин лениво лежал в бассейне, потягивая вино из бокала; обнажённая рабыня массировала ему плечи. Тут и деградация, и лень, и склонность к телесным удовольствиям. Но вам, как автору, конечно, виднее.

Цитата(Ева лех)
Цитата(Jah)
А потом Алая Богиня влюбляется в него буквально за красивые глаза.

А почему и нет? Я, вот, такая же. А вам надо высокий моральный облик и интеллект, чтобы влюбиться?


Не смешивайте реальную жизнь и художественное произведение. В жизни может быть всё, что угодно. В художественном произведении в идеале всё должно быть обосновано и работать на авторский замысел. Иначе так можно всё, что угодно придумать и объяснить: "Ну, вот так". Например, злодей в конце неожиданно раскается и сдастся.
Ни один из персонажей — homofictus (человек вымышленный) не похож на homo sapiens (человека разумного). Персонаж должен отличаться от нас, людей из плоти и крови.
Люди в реальном мире непостоянны, полны противоречий и заблуждений: то радуются, то впадают в отчаяние. Наше настроение меняется с каждым вздохом. Человек вымышленный может быть сложным, изменчивым, даже загадочным, но он всегда должен быть понятен читателю. Если он вдруг станет читателю непонятен, читатель просто закроет книгу, и на этом все закончится.
© Дж. Фрей.

А ещё
Цитата
Алая Богиня влюбляется в него буквально за красивые глаза.
это очень похоже на скачкообразный конфликт. Ничего, ничего - оп, сразу влюбилась.
В скачкообразном конфликте накал меняется резко, спонтанно. Персонаж может отреагировать на сложившуюся ситуацию неожиданно. Окружающие ждут легкого раздражения, а он вдруг взрывается со всей горячностью и злобой, на какие только способен. Скачкообразный конфликт чаще всего встречается в дешевых мелодрамах. Персонажи таких мелодрам то признаются в любви, то осыпают друг друга оскорблениями и попреками, потом просят прощения, прощают и т. д. У читателя голова идет кругом. Конечно, бывают ситуации, допускающие резкую смену эмоционального настроя
персонажа. Если Годзилла неожиданно наступит на дом персонажа — жди скачкообразного конфликта. Скачкообразный конфликт неуместен, когда скачок (резкая смена эмоционального состояния персонажа) не оправдан сложившейся ситуацией. В лучших драматических произведениях конфликт развивается медленно.
© Дж. Фрей.

Не думайте, что претензии к рассказу - это тычки в ваш адрес. Рассказ-то хороший. Просто разбор спорных мест может выявить, как рассказ сделать лучше.

   Сообщение № 26. 9.12.2017, 23:31, Ева лех пишет:
Ева лех ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 270
профиль

Репутация: 42
Цитата(Mik)
Просто разбор спорных мест может выявить, как рассказ сделать лучше.


Спасибо большое за советы.
Я вопросы писала в ответ на такие фразы:
Цитата(Mio)
все как-то безысходно кончается, а вовсе не жизнеутверждающе.

Цитата(Дионэль)
Вообще концовка очень грустная.

Думаю, что необязательно весело должно быть.
А получилось не все у меня. Газета всем не понравилась. Я плохо показала, что мир, в котором живет Алая Богиня отличается от экспериментальных резерваций и благами цивилизации в том числе. Или так нельзя? Наверно, все же газетка режет слух.
Няня у меня врала про петлю, на самом деле это была ее реакция на слова Ликина. Непонятно получилось, мне минус.
Теперь о любви. Ликин не хотел мириться с жизнью в своем мире, рискнул, прошел сложный путь, красиво дрался, читал запоем, был хорош собой и, главное, в его глазах она увидела сильное чувство, вот и полюбила. Потом они скатились в мещанство и эгоизм. Любовь двоих может быть эгоистичной по отношению ко всем остальным.
Многое надо переделать и дописать. Чем и займусь.

Рада, что приняла участие и пообщалась с пишущим и читающим народом.
:happy: :happy:

   Сообщение № 27. 16.2.2018, 01:51, Mio пишет:
Mio ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 12
профиль

Репутация: 2
Зашла спустя сто лет почитать ответы на ответы.

Цитата(Ева лех)

Допускается в рус.яз. такая форма слова.

Не совсем. Допустимо-то оно теоретически допустимо, конечно, просто звучит странновато. Потому что по идее это не предложный падеж, а местный, локатив. Вы ведь вряд ли скажете "в лесе", "в рае" и "в снеге". Так и тут. Но это ладно.

Цитата(Ева лех)
Конечно, винительный.

Ааааа, поняла, это имелось в виду как ответ на "увидишь". Просто это "увидишь" в конце предложения на первый взгляд воспринимается не как "его конкретно увидишь", а "вот увидишь", такое абстрактно-общее обещание, и поэтому Алая дева после этого как-то не вяжется как зависимое слово, а скорее как что-то отдельное.

Насчет "не жена" и местоимений - вам, конечно, решать, но я писала именно с точки зрения читателя-обывателя, ну и редактора тоже. Я, конечно, не учитель русского языка, но редактирую текстов прилично и просто честно могу сказать, что все это затрудняет понимание - а ведь наверняка вы хотите, чтобы было понятно все сразу. Даже сложные или стилизованные тексты с кучей разных фишек все равно должны быть по-своему гладкими насколько возможно. В намеренном косноязычии персонажей/рассказчика есть довольно размытая грань между "косноязычно, но это не баг, а фича, так и надо" и "косноязычно и предполагается, что это фича, но местами все-таки баг, потому что непонятно, о чем речь". Я понимаю, почему вы избрали такой способ изложения, авторский стиль и так далее, но, возможно, в этих моментах стоит его подкорректировать чутка, тексту это вряд ли пойдет в ущерб. В случае с "мать ее ругает", например, достаточно было бы простого двоеточия вместо запятой, и уже проблем нет.

   Сообщение № 28. 18.2.2018, 21:56, Ева лех пишет:
Ева лех ( Offline )
Странник

*
Маг
Сообщений: 270
профиль

Репутация: 42
Спасибо, Мио!

0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);
« Предыдущая тема | «Осенний Пролет Фантазии 2017» | Следующая тема »

Яндекс.Метрика