Этюды забытых судеб, Обсуждение. 2016 Осень

Графоманъ
Хомя, я сразу предупредила, что тебе бы понравилось, окажись кукла душой какой-нибудь погибшей блокадницы, и случись у них с героем любовь через этюды (О как закрутила!)

Посмотрите, что мне вчера написала Dia:

Графоманъ ... И вообще, мне кажется, тебе бы понравились Этюды забытых судеб, если бы там вставить романтическую линию. Вот бы была какая-нить кукла - воплощение мастерицы, погибшей в блокаду...

Не могу сказать, что согласен именно с таким предложением, но Dia где-то в правильном ключе думает.
Ну, например, вот были куклы - Арлекин и Коломбина. И даже светлые пятнышки от них всегда вместе по стене бегали... И они всегда на один лист акварели вместе попадали. Вот такую love story можно добавить.
И/или в параллель - что-то из прошлой жизни Главгера... Почему он один? Почему под крышу забился? А давайте покопаемся в его прошлом... :-))
Пишу просто первое, что в голову приходит. С одной стороны, полная чушь. Но, с другой, именно за счет каких-то подобных линий и деталей Вы сможете, как Пигмалион, вдохнуть жизнь - в кукол, главгера... и сам рассказ.
Кому-то Ваш рассказ очень нравится и в нынешнем виде - без всяких примамбасов. Но другая половина, отдавая должное технике автора, тем не менее, остается и слегка разочарованной.
Не бросайте этот рассказ - повертите его в голове какое-то время... И Вы сможете нащупать как его можно усилить, в первую очередь, подбирая "эмоциональную" мелодию.

З.Ы.

Графоманъ
Хомя, я сразу предупредила, что тебе бы понравилось, окажись кукла душой какой-нибудь погибшей блокадницы, и случись у них с героем любовь через этюды (О как закрутила!)

Мы практически одновременно тут мессажки писали... :-))
Только когда свою отправил, твою увидел.

а не шаг туда, куда никто еще не ходил...

Вот не могу не согласиться. Конечно, это требование - очень высокое, но хотелось бы, да.

Вот не могу не согласиться. Конечно, это требование - очень высокое, но хотелось бы, да.

Смотри, Боб. Вот есть рассказы, иной раз вполне и неплохие, у которых при этом как-то не видно заметного потенциала для доработки.
Здесь есть интересный замысел. Есть хорошая техника письма.
И на мой взгляд, автор просто обязан вывести рассказ на другой уровень, а не, скажем, забросить и взяться за другой.
Хотя можно отложить в сторону на месячишко, но лучше по горячим следам.
На самом деле, работы не так и много, здесь не нужна принципиальная переработка рассказа. Нужно просто немного дописать.
И в профессиональном плане это даст автору не меньше, даже больше, чем работа над новым рассказом.
Умение "довести" рассказ - это один из показателей профессионализма.
Тем более, тут примерно 80-90% есть, и дело - относительно за малым.

Смотри, Боб.

Да мне-то что. Надеюсь, Константину будет полезно.

constp

Костя, поздравляю. Ты написал хороший рассказ - он цепляет. Распечатал вчера и прочитал - с большим удовольствием. И я немного тебя читал - но из трех-четырех твоих рассказов - эта вещь лучшая.

Да, рассказ, не доработан. И даже - его нужно доделать. Сейчас твой рассказ выглядит в глазах читателя вот так:

(IMG:http://byaki.net/uploads/posts/2016-03/1459449781_10.jpg)

а нужно чтобы он выглядел вот так.

(IMG:http://byaki.net/uploads/posts/2016-03/1459449790_05.jpg)

И я приблизительно знаю, куда нужно двигать и какие конкретно правки необходимо сделать - их немного - штук семь, и рассказ целиком перепахивать совсем не нужно.

Но как бы основа - алмаз найден, и его несложно улучшить, огранить и отполировать - при минимальных затратах труда - дня за три - вполне реально.

constp

Прочитал комментарии.

В основном комментарии по типу нра/не нра - для статистики сойдёт, а вот шубу из них не сошьёшь.

Полезных для доработки этого рассказа - три штуки, см. сообщение Цидульки - это конкретика.

Графоман - много воды про андерсенов тебя не касающиеся - если что Андерсен крут, он влюблённых в огне спалил, ну не хуже Шекспира, который их кинжалом и ядом для верности. Кто тут может на форуме сделать тоже самое, да без чернухи - красиво? Короче этот комплимент не для твоего рассказа, твой - другой, Андерсеном тут и не пахнет. Но в общем он прав, рассказ нужно дорабатывать.

Dia дала верное направление, но

я сразу предупредила, что тебе бы понравилось, окажись кукла душой какой-нибудь погибшей блокадницы, и случись у них с героем любовь через этюды (О как закрутила!)

направление верное, но этак придётся весь рассказ перепахать - имхо не стоит овчинка выделки. Нужно малой кровью.

Как-то так. Если тебе нужно, могу собраться с мыслями - и выкатить правки, которые я бы сделал. Если тебе надо и ты этот рассказ будешь доделывать.

Как неожиданно встретить такой не вписывающийся в конкурс рассказ...
Комментарии Ваших друзей тоже показались симпатичными. А этот вообще Ваш?

Странное впечатление оставил рассказ...

Сами на себя руки наложили? Хороший ход, заманчивый. Тоже подумываю, но пока не собралась…

Конечно же, это не «прекрасно написанный рассказ”, извините, Автор. Идея, действительно, прекрасна! А проблема как раз в написании. Позавидовала комментариям, оставленным Вам Графоманом, иногда он умеет (или хочет) отлично сказать, а тут лучше, полезнее и сказать трудно:

читатель должен проникнуться настоящей симпатией к этим куклам.
А Вы довольно много места уделили деталям, обстановке, Питеру... Написано хорошо - но это не главное. Вы главный козырь не разыграли. Вы не сделали этих кукол чем-то близкими читателю.

Мне очень близка и вдохновляющая историю идея, и умная манера изложения, и тонкость мысли, и язык хороший - поэтому и писать Вам приятно. Но рассказ, что Вы написали, совсем не интересный, пустоватый, водянистый... Даже обидно. Такое барахло приходилось открывать, а некоторое написано было лучше, мастеровитее что-ли. Интересно, Вы поняли свои ошибки? :smile: Я увидела... :smile: Желаю Вам научиться писать интересно; не думаю, что это работа пары дней. Мне было бы приятно Вас снова почитать (если останусь тут).

Успехов!

Общее впечатление: умилительное.
Даже плакать захотелось — не от горечи повествования, а просто. Рассказ настраивает на сентиментальный лад.

Согласна с Графоманом в том, что усиление эмоциональной стороны пошло бы рассказу на пользу.
Чтобы герой стал немного другим, получив такой нестандартный жизненный опыт.
От себя добавлю, что можно выйти на какую-нибудь философскую тему — тоже может получиться неплохо.

На что мог бы быть похож финал (теоретически):

Свернутый текст

Следующий месяц жизни Сергея съели архивы. Пришлось перейти в вечернюю смену, чтобы по утрам подниматься по высоким ступеням в прохладное, пахнущее пылью здание.

Подшивки старых журналов, фотографий, афиш… Наконец, удалось найти ломкий черно-белый снимок. «Коллектив театра на демонстрации трудящихся 1 мая 1941 года» — сообщали чернила на обратной стороне.

В тени плакатов обнаружился сутулый старичок. Улыбка его казалась неумелой, а в прищуренных глазах светилось удивленная радость, на которую люди обычно способны лишь в детстве. Крупные руки прижимают к уху поролоновый букет, словно человек слушает: не тронулся ли сок в аляповатых цветах?

Сергей осторожно переснял фотографию и покинул архив.

Дальше начался труд. Наброски, эскизы… Модели из дерева и проволоки, вначале неуклюжие, но раз от раза все более точные. Самое трудное – набраться смелости. Нужны ли его старания незнакомым людям? Поймут ли они?

Маша и Зина обрадовались, но совершенно не удивились приходу Сергея. Молодой человек осторожно поставил на стол картонную коробку.

— Здравствуйте. Я вам принес… — и замолчал, не в силах произнести слова. Он сам до конца не понимал, что создал. Куклу? Их делают здесь, зачем мастерицам еще одна? Памятник? Но памятники из бронзы, они далеки и стоят на постаментах.

Сергей молча снял крышку.
— Мастер! – ахнула Зина.
— Как вы догадались? – удивилась Маша, вынимая куклу из коробки.

Тонкие прозрачные трости поддерживали фигуру в черном. Улыбка на лице старичка казалась неумелой, в прищуренных глазах светилась детская радость.

Маша повела тростями, и старичок склонил голову и пошевелил пальцами, словно примеряясь к невидимому материалу. Оглядел собравшихся, слегка поклонился, приложив руку к груди, и пояснил Машиным голосом:

— Актер с большим стажем. Старшина цеха из «Города мастеров». Могильщик из «Гамлета». Волшебник из «Новогоднего чуда»
— Нам сегодня дали заказ, — пояснила Зина, — Вы очень вовремя!

— Скажите, а этот Мастер... Он всегда был в театре? – осторожно спросил Сергей.
— Сколько я себя помню – всегда, — ответила Маша.
— Я думаю, появился после войны, — предположила Зина. – Когда «Город мастеров» впервые поставили.

Ночью Сергею приснилось, будто он – эскиз, сделанный куклой из кукольного театра. И рисующая кукла – это тоже он. И он же водит куклу по сцене, незаметно перебирая прозрачные трости.

Замечания по тексту:

Свернутый текст

Дурацкий вопрос: если квартира выгорела в блокаду, как в ней сохранилась явно довоенная мебель? (Понимаю, что мебель могли собрать потом, но ощущение «застывшего времени» от такого предположения пропадает)

..оцинкованную жесть широкого отлива

— м.б., лучше подоконника? «Отлив» — как-то странно звучит, вызывает ассоциации то ли с металлургией, то ли с морем.

В субботу Сергей наслаждался своей квартирой. Переложил в шкафу одежду, выделив по полке для приобретённых в пятницу по дороге с работы постельного белья и полотенец.

— второе предложение — не про наслаждение. Лучше что-то, вызывающее более прямые ассоциации с удовольствием. Наподобие: «развесил в просторном шкафу рубашки, выложил на полку новенькое постельное белье и полотенца»

Следом, так же медленно явилось ещё одно

— лишняя запятая

На другом оказалась девочка с косичками. Между красным и зелёным бантами темнели едва заметные веснушки.

— под волосами темнели веснушки? :confuse:

Сергей переворачивал листки, становившиеся желтее по мере погружения в прошлое.

— ПМСМ, "желтевшие по мере погружения в прошлое" – красивее

Размышляя, Сергей заплутал в переплетении улочек, иногда заканчивающихся тупиком, но всё же выбрался на набережную Обводного.

— скомкано. Смешан совершенный вид (заплутал) и несовершенный (заканчивающихся)

заплутал в переплетении

— повтор плт-плт

Надеюсь, и "Этюды..." найдут своего издателя.

От души им этого желаю! И constpa на Пролетах!

Спасибо всем за добрые слова, подсказки и пожелания!
Переделывать рассказ вряд ли буду. Потому что тогда он выпадет из серии, в которой герои не творят сюжет, а следуют ему.
Добавить любовную линию... надо искать в истории довоенных спектаклей такую.
Иначе, развалится достоверность. А в "питерских" рассказах она - главное.
Это все-таки почти реал с маленьким добавлением фантастики.

Графоманъ, а учиться мне, пожалуй, поздно. Увы...

Графоманъ, а учиться мне, пожалуй, поздно. Увы...

Это Вы мне говорите? ::D: ::D: ::D:
Ну а насчет доработки рассказов... Тут каждый для себя решает.
На мое кривое ИМХО, если автор не может довести рассказ до "бумажной" публикации - можно смело ставить себе еще один жирный минус. Точнее, два - второй за характер. Точнее, за его отсутствие в данном случае.
Да, бывает, что какой-то рассказ и "в девках засидится", пару лет никуда попасть не может. Ну, значит, нужно иногда к нему возвращаться, и немного дорабатывать. А не ласты сразу склеивать...
У меня один из любимых рассказиков - небольшой, на 10 кило - на одном из конкурсов даже во второй тур не вышел. Ну, правда, там для некоторых участников "влепить ноль Хомяку" считалось правилом хорошего тона... ::D:
И потом два или три года как-то не складывалась у него судьба. И что? Ну возвращался иногда к нему, что-то подшлифовывал, куда-то еще посылал.
А в прошлом году его взяли сразу два журнала с приличным тиражом, а тут, по оказии, получил за него и "Петраэдр" как за лучший короткий рассказ, опубликованный в прошлом году.
Рассказ - как ребенок. Уж раз родил, то и дальше нужно растить, воспитывать, к делу пристраивать... :x_x:
Но дело, конечно, Ваше.

Графоманъ
Ага! Один мой рассказ "завалили" как-то на Золотой Чаше. Напрочь! Точно так же как тут - при куче положительных комментариев.
А потом он практически без доработок попал в сборник Еврокона.

Примеров разных можно привести...

Просто, пока я не вижу, как изменить "Этюды...", чтобы они не выпали из серии.

Просто, пока я не вижу, как изменить "Этюды...", чтобы они не выпали из серии.

Ладно, я тогда по-мелочи напишу - на что я обратил внимание.

1. Кто герой я так и не понял. То он крутит трехмерную картинку на компе, то рисует. Кто он по професии, сразу написать можно?
2. Он купил квартиру, обменял, снял? Это тоже непонятно и вызывает недоумение. Это характеристика социального статуса героя, а она у тебя выпала. Если он художник. то снял квартиру - тогда один герой. Если обменял - другой. Если купил - то точно третий и уж точно не художник, а скажем - дизайнер, архитектор, художник-мультипликатор.
3. Связано с п.1. и 2. - усилить мотивацию героя. Переходы между абзацами и изменение направлениям действия не всегда непонятны - герой не понятен, и что им движет - тоже. К примеру, вот:

И герой бежит не к врачу, а в жилагентство. Нормально, чё... Оно ведь так и положено по жанровому канону (штампу?) - не в себе искать причину свихнувшейся реальности, а т

Тут я согласен. Герой сколько угодно может бежать, и куда угодно, но из предыдущих абзацев не ясно, почему именно Жилагенство? С чего его это так зацепило. Увидел появившийся кукол на картине, ну и что - сразу расследование проводить?

4. Вот это описание - мне не понравилось:

Ночью, как только Сергей заснул, со стены слетело едва заметное облачко. Осторожно, чтобы не нарушить сон человека, проплыло над столом, выбирая картинку, и растворилось. Следом, так же медленно явилось ещё одно. За ним третье легло на подсыхающую бумагу.

Уж больно стандартное описание, я на нём поморщился - всё это уже было, было. 19 век давно минул, и облачка остались где-то там. Ну придумай что-то поновеей. Сергей лежал в темноте и не спал, потом заметил всполох света на картине - странно, подумал он, если это блик от фар машины, почему не слышен шум двигателя? Он закрыл глаза и заснул.

5. Вот это криво:

Стоя у Сергея за спиной, она наклонялась, чтобы пояснить очередную найденную бумагу. Легонько касалась грудью плеча Сергея и обдавала приятным запахом духов. Он старался не обращать внимания на эти намёки.

Грубовато. Если девушке нравится мужчина, у неё куча других способов дать понять ему это, а грудью его задевать это перебор.

Ну и в плане движений - если она стояла за спиной героя, если она наклонялась - как это она умудрялась и наклоняться и касаться плеча грудью? Напиши что-то вроде легонько задевая его бедром - если не хочешь особенно менять.

Ну вот как-бы и всё - это совсем по-мелочи если править.

Вот в таком аспекте.
Удачи! :respect:

Дон Алькон
Спасибо!
Благодаря всем вам я, кажется, понял, почему "Этюды..." набрали всего два балла.

Но вот это меня ввело в недоумение...

2. Он купил квартиру, обменял, снял? Это тоже непонятно и вызывает недоумение.

Да, в рассказе не сказано прямо, что герой квартиру купил. Но двух намеков

1. Квартира продавалась с мебелью.
2. Сергей наслаждался своей квартирой.

должно, на мой (и не только) взгляд, хватить, чтобы не считать квартиру съемной.
(А обмен мало чем отличается от приобретения. Взаимного.)

Я не в претензии - честно!
Я действительно благодарен тем, кто объяснил мне, почему рассказы типа "Этюдов...", прошлогодней "Зебры" и еще одного похожего (очень давнего) не занимают высоких мест.
Но от написания подобных вещей, увы, меня это не отвратило.

должно, на мой (и не только) взгляд, хватить, чтобы не считать квартиру съемной

Лично мне хватило, я так и понял, что он купил.

Но от написания подобных вещей, увы, меня это не отвратило.

Ну почему "увы"? Рассказ по-своему прекрасен, а я за видовое разнообразие в фэнтези.
Константин, пиши ещё. :smile:

Но вот это меня ввело в недоумение...
Цитата(Дон Алькон)
2. Он купил квартиру, обменял, снял? Это тоже непонятно и вызывает недоумение.

Да, в рассказе не сказано прямо, что герой квартиру купил. Но двух намеков
Цитата
1. Квартира продавалась с мебелью.
2. Сергей наслаждался своей квартирой.

должно, на мой (и не только) взгляд, хватить, чтобы не считать квартиру съемной.

Ну да это уже мой косяк, извини. Проскочил и не заметил.

Кстати, насчёт мебели, для вторчики - это как-то тоже. Не самая распространённая практика, кроме может элитных квартир, - не твой случай.

А для старой квартиры наоборот условие к продавцу - очистить квартиру от мебели - прочего хлама. Это ж ясно - старые квартиры обычно старые квартиры, там не только всё разваливается и грязь, но и зараза может быть всякая и т.д..

Да по-любому покупающий хотя бы косметический ремонт делает и чужая мебель с клопами и кухня с тараканами - ему ни к чему.

(А обмен мало чем отличается от приобретения. Взаимного.)

Отличается. Наскрести несколько сотен тысяч и выложить несколько миллионов - человек меняющий и человек покупающий - две разные категории покупателей. Эти люди отличаются, и не только по работе, но и в поведении и и мышлении.

Даже если последнему дали кредит для покупки - просто так такой кредит не дают, значит зарплата у него стабильная и не меньше тысячи долларов - точно. Ну и где он работает, кем? Ну ведь точно не вольным художником - такому кредит не дадут.

Кто твой герой, Костя? Непонятный герой цепляет хуже, потому что непонято почему он поступил так. а не иначе.
Мотивация и логика поведения страдает - как раз из-за непонятности героя.

Может, плохо читал, конечно - не спорю. Хотя читал с бумажки - специально распечатал.

Дон Алькон
Ну что же вы. Художники сегодня и на компьютере работают в графических редакторах и проектируют в меру сил и эскизы сами рисуют - все в ногу со временем. Герой рассказа осовремененный "бедный" художник, которому денег как-то хватило на покупку старой квартиры еще в военном(!) доме на самом верхнем этаже с окнами во двор. Поэтому и мебель ему старая подходит, и холодильник древний в радость, и отсутствие ремонта не мешает.
Все же очевидно.

P.V.Blanos

Да знаю я, что есть такие - но где это в рассказе? Мне реально таких вот подробностей и не хватило.

К примеру, почему он отворачивается от загорелых ног девушки(стесняется?), но при этом одновременно сумел разобраться с недвижимостью и бросает девушке - я вам позвоню позже(вполне уверен в себе).

Это мелочь, которую вспомнил, а таких мелочей и противоречий в рассказе немало - герой нарисован уж слишком уж общо - в результате мотивация его поведения удивляет.

Нет, правда - вот как влезть в шкуру героя и понять его поведение, когда неясно что он из себя представляет?

Дон Алькон
Вы судите по себе. А ведь люди - они разные.
Да, интеллигент не смотрит на ножки. И не потому что стесняется, а потому что считает это неприличным. И телефон просит, потому что неприлично не попросить.
Вспомните: "Как честный человек, вы обязаны на мне жениться."

Но главное - не в этом, о не в том, кем работает герой и откуда он взял деньги. (На самом деле, это все было в первой версии, начинавшейся с осмотра квартиры.)
Главное - в том, что вам рассказ "не лег на душу". А придирки - это попытки научно обосновать...
Если следовать советам, то рассказ будет совершенно другим. Таким, каким написали бы его вы, Графоман или судьи, оценивавшие его.
Но он точно стал бы другим по сюжету и потерял атмосферу. Проверено!

Вы судите по себе. А ведь люди - они разные.

Тут пока ещё не сужу, или оценку какую-то герою даю - а просто не его не до конца понимаю его характер.

Да, интеллигент не смотрит на ножки. И не потому что стесняется, а потому что считает это неприличным.

А на самом деле ещё больше вариантов, и читатель тупит.

Нет, я не призываю чтобы ты прямым текстом писал "Сергей был интеллигентом, потому отвёл взгляд"
Так делать нельзя, кто так делает вообще не автор.

Черта, которую ты дал, что он отвёл взгляд - мне понравилась - но одна черта(при явном отсутствии других) для понимания мало. Что он именно не стеснительный, а идейный интеллигент - этого у тебя в тексте нет. Как это добиться - вопрос другой.

И хорошо когда уже в середине текста никаких вопросов о характере героя не возникает - он уже понятен.

Но главное - не в этом, о не в том, кем работает герой и откуда он взял деньги. (На самом деле, это все было в первой версии, начинавшейся с осмотра квартиры.)

Не скажи. Для понимания кем является человек - его повседневные занятия - имеют прямое отношение.
Всё это играет на прояснение образа - конечно тут ты встаёшь на тонкий лёд переборщить с подробностями, но это вот как раз ремесло - дать тот минимум, необходимый для понимания большинству современников - и не больше.

Главное - в том, что вам рассказ "не лег на душу". А придирки - это попытки научно обосновать...
Если следовать советам, то рассказ будет совершенно другим. Таким, каким написали бы его вы, Графоман или судьи, оценивавшие его.
Но он точно стал бы другим по сюжету и потерял атмосферу. Проверено!

Рассказ-то как раз лёг - просто во время чтения возникало чувство недопонимания - и героя(кто он вообще), и следовательно его поступков.

Ты же написал выше что у тебя был другой вариант - значит ты не цепляешься за каждую строку текста, что вышла из под твоих пальцев. Вариантов - авторских - я имею в виду, может быть больше чем один. И все - твои, заметь :%):

Вариантов - авторских - я имею в виду, может быть больше чем один. И все - твои, заметь

Моими вариантами будут те, которые я посчитаю удачными.
А те, что созданы по совету - будут как минимум соавторскими.
(Ну, или созданными при помощи редактора. Я это плохим не считаю, просто допускаю подобные переделки, например, для соответствия тематическому сборнику.)

constp

Ес-но, совет-совету рознь, можно наслушаться и ухудшить.

Моё мнение - рассказ - хорош, но его стоит отполировать без внесения серьёзных правок - иначе можно испортить. Читая я спотыкался - на том и этом, см. выше.

И какой из меня редактор? :confused: Такой же автор - могу ошибаться. Идея, которую ты реализовал, по прочтении вполне понятна. Её несколько потрит непонятный герой.

И я вовсе не редактировал твой текст, оторвать твою концову и приставить к нему "правильную концовку" не советовал, это кто-то другой :bee: Ну а что-то править и не править вообще - думай сам. :%):

Дон Алькон
Ну, думать я буду уже не в этом году.
Если попадется тематический отбор, то обязательно перечитаю и рассказ, и советы.
А так, пока других мыслей хватает - надо о весне позаботиться.

constp?

ага, спешить некуда.
Потом - если рассказ забудется основательно - это к лучшему.

Я тут мимо проходил, с вашего позволения.

Извиняюсь за опоздание :smile:

Начну с хорошего:
Если взять в учет мастерство, с которым Констп столь лаконичные и самодостаточные описания превращает в цельную и во вполне себе завершенную картину... Нет, это уже получается не "с хорошего", а как раз наоборот =) В общем, на впечатлениях не выйдет оставить структурированную рецензию, поэтому просто расплывусь мыслями по форуму:

Начал за здравие. Быстро и метко обозначил сцену и расставил качественные декорации. При этом не потерял сноровки до последних строк, браво.
Кто-то в каментах ляпнул, что отсутствует интрига... Но глупости. Как раз интрига повисла достаточно крепкая, хоть и подана без привычной мне помпезности.
Что дальше?

Небольшой оффтопик:

Я вот тоже не пялюсь! Даже если уверен, что меня не засекут, что за мной не наблюдают, что меня не снимает скрытая камера. Просто пялиться неприлично, как и тыкать пальцем!

P.S.
Иисус все видит!

А дальше приходит понимание, что герой-то безликий и бездушный. Конечно, я не тот человек, у кого есть право говорить о прорисованных персонажах... Зато у меня чуткое сердце и впечатлительная душа =) Но персонаж - это лишь полбеды.
Вскоре интрига раскрывается Ггероем. И - как? Да как бы между делом. Ни озарения, ни откровения.

<...> понял, что за лица на акварелях.

Все.

А такой момент должен сопровождаться яркой вспышкой, ведь это скелет истории.

Далее субъективная отсебятинка:

Что же касается конца истории... На мой взгляд в нем нет драмы, нет чувств, как и волшебства, заложенного в строки, чтобы эти чувства вызвать. Концовка так же преподнесена как бы между делом, без ярких эмоций. Проплыла пейзажем за окном душной маршрутки, а ведь это должна быть остановка, при том конечная.
Все те теплые, какие то... уютные, по - домашнему теплые ассоциации, чувства и впечатления (хотя я был в Питере всего раз, и он мне крайне не понравился) слиты слитой второй половиной рассказа.

Думаю именно недостаток накала страстей, настоящей драмы и настоящего олицетворения Ггероя или кукол, чья судьба должна была раскрыться хоть на щелочку подробней, привели к такому раскладу в итогах раунда. Нет привязки читателя ни к кому, и, в конце-концов, работа кажется чужой. По факту в рассказе есть лишь антураж и какое-то трепетное, но глубоко, очень глубоко скрытое, отношение к куклам. А на одном антураже далеко не уехать. Вон, почитай мой Атокарион ::D:

Жаль. Действительно жаль.

Надеюсь, мой отзыв будет хоть сколько нибудь полезным.

Прочитала рассказ и сразу решила написать. Но чёрт дёрнул прочитать комментарии.
Не знаю, почему мне главный герой кажется понятным и без объяснения. Почему мне понятно его поведение в той или иной ситуации?
Мне да, немного не хватило красочности кукол, большего акцента на них, их судьбах и характерах. Но и без этого рассказ очень понравился. Может, потому что я на одной волне с автором? Не вообще, а конкретно здесь.

Спасибо, Константин, за приятное чтение))) огромное спасибо)))