Пепел и дым, Обсуждение. 2016 Осень

Международный литературный конкурс «XVII Осенний Пролёт Фантазии 2016»

«Пепел и дым»

Страница рассказа на сайте конкурса Пепел и дым


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Нет вещи, способной так скоро убить интерес к рассказу, чем торжественный пафос в каждом абзаце. Такая тональность не естественна и поэтому раздражает, а после пары десятков предложений еще и утомляет. Ну вы же не "Слово о полку Игореве" или "Задонщину" пишите все-таки. Чтобы быть интересным для обыкновенного читателя нужно стараться писать более человеческим языком.
Кроме того, увлекаясь патетическими образами, вы невольно рождаете перлы, вроде:

С другой стороны кровати выпросталась тоненькая девичья рука и неуверенно пошевелила пальцами. «Видно, её долго удерживала в неподвижности парализующая магия», – с сочувствием подумал Рыцарь и, покраснев, отвернулся.  Он старался не смотреть на то, что здесь творилось по ночам. Но и услышанного хватало с лихвой.  А хуже всего было осознавать, что он ничем не в состоянии помочь несчастным пленницам.

Не мешало бы быть и более внимательным к собственному материалу:

Окон в камере не было, но половина одной из стен была прозрачной, как стекло.

позже

– Я могла бы превратить тебя, к примеру, в пеликана. Но это крупная птица, а окошко узкое и зарешечено.

Или тут

Маг беспорядочно размахивал руками, видимо, пытался придушить врага. Но Рыцарь сумел прижать его к земле.  Тяжело выдохнул, огляделся. Оказалось они упали в русло высохшей реки. Почва вокруг потрескалась, будто покрылась морщинами. То там, то здесь темнели скрюченные, лишенные листьев деревья. Они не росли, а склонялись к земле, будто хотели зарыться в пыль.  Небо над головою казалось затянутым тучами. Рыцарь долго смотрел на них. Но ни одна дождинка так и не упала.

минуточку, а маг что просто лежал все это время и курил?

Логики тоже недостает:

Рыцарь устало склонил голову и увидел, что Маг пытается улыбнуться, но губы не слушаются.
Должно быть, ТаКоВи держала его в неподвижности с помощью парализующей магии.

А кто ей раньше мешал его сразу парализующей магией остановить? Рассказ бы стал короче в два раза.
И можно было бы придумать хоть какое-то объяснение, почему злая половина может колдовать, а добрая только штопать и стирать.

Стивенсон хотя бы в теории считал, что злая половина будет вытеснена. А тут изначально знали, что получится и злая тоже и это никого не остановило. Злую всего-лишь зарыли в землю очевидно где-то посреди центрального парка. Эта "уголовная статья за кражу" тем более нелепа, что в итоге все-равно все возвращают как было, не меняя в характере героя ровным счетом ничего, только толпу девок в старух превратили (побочный ущерб правосудия, мелочи же).
Стивенсон хотя бы понимал, что обратно дороги нет, и это рождало драму. А тут все ванильно. Выше нос, доктор Джекил!

P.S. Сократить имя "Та Которая Видит" в ТаКоВи - это так же поэтично, как РосПотребНадзор или ГлавМорСнаб. Вкупе с высокой патетикой текста это служит надгробным камнем на заявленную лиричность.

Честно говоря, в этот раз привычка читать и комментировать в реальном времени, а не после прочтения, сыграла небольшую злую шутку. Все плохо…

Свернутый текст

Но остались такими же белыми, как перья лебедя, венчавшие его турнирный шлем

Дзынь! Штамп первый.

Нитки он отрывал от кистей бахромы старой скатерти, что валялась в углу среди всякого хлама

Скатерть. В темнице. Хм…

но наш Рыцарь не любил обременять других заботой о себе.

Учитывая, что он сидит в камере-одиночке, отмазку гнилую здесь вижу я. Тут как бы и обременять-то некого -)

Она была солёной, и  Рыцарь полагал, что это слёзы тех, кого похитил Чёрный Маг.  Пить эту воду было невозможно, но для стирки и умывания она вполне годилась.  Окон в камере не было, но половина одной из стен была прозрачной, как стекло.

WAAAAAAAAGH

Через неё Рыцарь мог видеть происходящее в комнате Чёрного Мага.

Хм. А если тот захочет уединиться с хорошенькой служанкой?..

Сейчас тот спал на роскошной кровати с тремя перинами.

Ладно. Вопрос снят.

Бархатный балдахин не был задёрнут.

Теория о том, что Черный маг – скрытый или явный эксгибиционист, набирает силу.
Не, ну правда, без шуток. На кой черт он делал стену прозрачной? Наблюдать за Рыцарем? Возможно, хотя это крайне скучное занятие, смотреть на пленника в одиночке. Но вот тот факт, что после он не вернул стену в исходное состояние, позволяя Рыцарю спокойно наблюдать за своим сном, работой и прочим, мало ли чем он там заниматься будет… Серьезно?

С другой стороны кровати выпросталась тоненькая девичья рука и неуверенно пошевелила пальцами.

Анубис великий, я же пошутил про служанку!

Он старался не смотреть на то, что здесь творилось по ночам. Но и услышанного хватало с лихвой.

И про эксгибициониста тоже!

Сам он неоднократно пытался бежать, но обычные способы, вроде подкопа под стеной, здесь не срабатывали, очевидно, потому что стены защищала магия

Или потому что стены были каменными?..

сказал Маг, снимая крышку с блюда, где лежал молочный поросёнок.
Когда от роскошного яства осталась лишь груда костей

Ну и аппетит у этого вашего мага. А вы вот вообще пробовали в одиночку сожрать молочного поросенка так, чтобы остались одни кости, и еще голодным остаться?

Рыцарь понял, это ТаКоВи. Та Которая Видит.

Я боюсь даже представить, как они шифруют, скажем, прозвище «Желтый Патер». Или «Холодная Умная Йога».
Вот прочитал уже, хм, половину рассказа, и все не могу понять, это ирония или все серьезно? С одной стороны, ирония – карикатурно-добрый рыцарь и такой же карикатурно-Темный маг. С другой – и стиль, и происходящее выписано со слишком уж серьезной физиономией. Как-то неудачно получается.

Но та вывернулась и, пролетев сквозь стену, оказалась в камере Рыцаря.

Пардон, ЧТО? Так стена еще и проницаемая? А если нет, то почему чайка пролетела сквозь нее, а не телепортировалась?
Что это вообще за десант такой?

метнулся было за чайкой, но лишь расшиб лоб о стену. То ли забыл о том, что не умеет проходить сквозь них, то ли не смог преодолеть поставленную им самим защиту.

– Ты мне ещё попадёшься! –  Маг сплюнул и с досадой исчез в вихре чёрного пепла.

Из собственной спальни. Позвать стражу? Атаковать заклинаниями? Да нафиг! Я лучше улечу…

– За нею сад.  Иди за мной.

То есть Рыцарь сидел в темнице с зарешеченным потолком, которая находилась на первом этаже? Воистину, странный мир.

Ты промедлил, поддавшись сомнениям, и мы попали в подземный ход.

Так он сквозь стену проходил или телепортировался? В обоих случаях вопрос – как они умудрились попасть в подземный ход?

Должно быть, ТаКоВи держала его в неподвижности с помощью парализующей магии.

А почему нельзя было это сделать с самого начала, когда она только прилетела в спальню?

– Я не двойник. А часть тебя вселенная в другое тело.

Блин. Все-таки рассказ не был иронией и стебом. Все это было полностью серьезно…

Не могу сказать что не понравилось. Я повеселился, заработал немало положительных эмоций и не пожалел потраченного времени. Как ни крути, рассказ веселый. В смысле, его весело читать. Хотя опять же, автор вряд ли об этом думал...

Неожиданностей не случилось. Название "Пепел и дым" уже сказало о многом. А дальше сплошной пафос, как на параде побывала. Под конец:
Долг. Рыцаря. Бороться. С любым. Злом. закономерно.

сплошной пафос,

Скорей уж Бафос. Вполне возможно, что нежданчик.

превратился в леопарда. Он прыгнул на шкаф, едва не повалив его

Что превратился в леопарда а не в волка, хорошо. Но леопард это вам не домашняя кошечка по шкафам прыгать! Любой нормальный шкаф под весом хищника развалится. Или в том мире шкафы ненормальные?

Хм, этот текст определённо лучше своего названия... Надо попытаться.

В этом саду деревья скрючены, земля потрескалась, но не хватает буквально пары капель воды, чтобы пустошь превратилась в сказку. Продолжайте, автор. Вы на верном пути. У вас всё получится. Сад уже есть)

царапки

"За месяцы заключения штаны посерели от пыли, рубаха тоже прохудилась на локтях."
Надо прежде упомянуть, что одежда потеряла прежний вид или типа, иначе "тоже" не играет. Ну, или выкинуть "тоже", что проще
"Пить эту воду было невозможно, но для стирки и умывания она вполне годилась."
Вы многое не знаете о солёной воде, автор)
"Сквозь витражное окно в комнату проник луч солнца, и клюнул спящего в лицо."
Эхм… Мир с волшебной физикой?
"С другой стороны кровати выпросталась тоненькая девичья рука и неуверенно пошевелила пальцами. "
То ли из кровати, то ли из-под кровати…
"«Видно, её долго удерживала в неподвижности парализующая магия»"
Только руку? 0_о
"– Вы звали, господин?
– Ну, разумеется, звал! Зачем бы я тогда принял на службу телепата, как не затем, чтобы не тратить слов на приказания?
– Но я не каждую вашу мысль слышу, – начал было оправдываться толстяк."
Картонно, но можно сократить и шлифануть. Направление верное.
… А вот дальше пафосно, шаблонно, нереалистично, путано.

Рыцарь проводил её глазами до двери, от всей души желая ей успешного побега.

"Ей" можно и опустить, из контекста понятно кому.

что Маг по-своему обыкновению проспит

Не-не, не тот случай, здесь без дефиса.

Маг оторвался от созерцания своих рук, кожа на которых снова стала человеческой.

В смысле — человеческой? До того она чьей была? Молодой кожа стала, молодой и упругой.

– Но ты не вправе воровать чужую молодость!
– А почему нет? Я –  злодей, а им положено злодействовать.

Этот диалог несколько, эм... Туповат.

Долго рассказывать, надо учиться проходить сквозь стены.
– А я смогу?
– Если отбросишь сомнения – то сможешь всё. Главное – верь.

Где-то я это уже видел: Вижу цель! Не замечаю препятствий!

ТаКоВи задумалась:
услышал Рыцарь голос ТоКоВи.

– Делай этого! – завопил Маг, пытаясь приподняться. – Клянусь, я отпущу тебя! Бороться с внешним злом куда проще, чем с внутренним!

Э? Имелось ввиду — не делай?


Конфликт произведения.
Внешний: чёрный-чёрный маг против белого-белого рыцаря.
Характер главного героя.
Белый рыцарь — типичный благородный рыцарь. Классический шаблон, ничего интересного.
Сюжет и динамика.
Динамика более-менее, но я бы дробил текст на более мелкие абзацы.
Сюжет какой-то бредовый, больше напоминает сон.
Что у автора получилось.
Ветер и пыль. Рассказ-притча, в целом неплохой.

Обиделись на мангуста?

Тогда распечатайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте с выражением!

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит её в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить её бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне всё равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто её задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует её не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на неё своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ».

Рассказ на самом деле совсем не плох. Серьёзно. И пафоса здесь не чрезмерно. Мне вот классический "Мио, мой Мио" гораздо более приторным кажется. Мешали огрехи: то Джинн с одной Н, то "брикеты масла", крайне неуместно торчащие из общей стилистики, то "часть тебя вселенная в другое тело" без Ё и запятых...Но если постараться, думаю, перспективы есть. Удачи!

Благодарю всех отписавшихся. И отвечаю по пунктам.

вы же не "Слово о полку Игореве" или "Задонщину" пишите все-таки

Не Задонщину, но место действия - средневековье. Отсюда и стилистика.

Окон в камере не было,

а окошко узкое и зарешечено

Да надо уточнить спасибо, что заметили. Имелось в виду, что окон в стенах не было, а на потолке было.

маг что просто лежал все это время и курил?

Вот именно. Его же обездвижили.

кто ей раньше мешал его сразу парализующей магией остановить? Рассказ бы стал короче в два раза.
И можно было бы придумать хоть какое-то объяснение, почему злая половина может колдовать, а добрая только штопать и стирать.

Как вариант: чтобы воспользоваться парализующей магией нужно принять человеческий облик. Не в образе же чайки колдовать. А тёмная половина вселилась в мага и способности к колдовству вместе со шкуркой позаимствовала.

Сюжет какой-то бредовый, больше напоминает сон.

Хотите верьте, хотите нет, но рассказ изначально как сон и задумывался. А эпизод в тоннеле в реале приснился. Просто времени не хватило дописывать концовку после пробуждения. ГГ должен был проснуться в камере (другой). И никакого разделения души на самом деле не было. Думаю, если добавить такую концовку, то следующий вопрос отпадёт сам собой.

тут изначально знали, что получится и злая тоже и это никого не остановило. Злую всего-лишь зарыли в землю очевидно где-то посреди центрального парка. Эта "уголовная статья за кражу" тем более нелепа, что в итоге все-равно все возвращают как было, не меняя в характере героя ровным счетом ничего, только толпу девок в старух превратили (побочный ущерб правосудия, мелочи же)

Сократить имя "Та Которая Видит" в ТаКоВи - это так же поэтично, как РосПотребНадзор или ГлавМорСнаб.

ТаКоВи - не имя, а что-то вроде должности. Типа ЗАМа. Не люблю я слова ведьма или колдунья применительно к положительным персонажам, вот и придумала эвфемизм.

такими же белыми, как перья лебедя

Штамп первый.

Не штамп, а символ. Лебедь символизирует чистоту, целомудрие, верность и много чего ещё. Кому интересно, погуглят.

Скатерть. В темнице.

Ну это не обычная темница, а что-то вроде кладовки для всякого хлама.

Она была солёной, и  Рыцарь полагал, что это слёзы тех, кого похитил Чёрный Маг.  Пить эту воду было невозможно, но для стирки и умывания она вполне годилась.  Окон в камере не было, но половина одной из стен была прозрачной, как стекло.

И правда, многовато было. Перефразирую.

я же пошутил про служанку

Улынуло. Но в каждой шутке только доля шутки. На то и был расчет у Мага, знал он реакцию Рыцаря на происходящее в спальне. И это знание придавало пикантность процессу.

Ну и аппетит у этого вашего мага. А вы вот вообще пробовали в одиночку сожрать молочного поросенка так, чтобы остались одни кости, и еще голодным остаться?

Ну это типа гротеск. И символ. Чревоугодия. Я тут пыталась раскрыть тему семи смертных грехов и противоположных им добродетелей. Тема "сурьёзная", но против иронии ничего не имею. Жаль, что символика осталась не расшифрованной. Лишний довод в пользу того, чтобы перенести рассказ в мир снов. В снах символы находят чаще.

Я лучше улечу…

Трусость тоже не добродетель.

как они умудрились попасть в подземный ход?

Во сне куда только не попадёшь.

текст определённо лучше своего названия

Вот и мне название не нравится. Но ничего получше не придумалось.

Продолжайте, автор. Вы на верном пути. У вас всё получится. Сад уже есть

Благодарю за доверие. А сад тоже символ.

"Ей" можно и опустить

Ок.

В смысле — человеческой? До того она чьей была?

Ой, тут я ошиблась. Забыла уточнить, что рука становилась не просто старческой, а пепельно-серой.

– Но ты не вправе воровать чужую молодость!
– А почему нет? Я –  злодей, а им положено злодействовать.

Этот диалог несколько, эм... Туповат.

Попытка подсветить штамп. Возможно, не совсем естественно звучащая.

Где-то я это уже видел: Вижу цель! Не замечаю препятствий!

И я слыхала. Оставила аллюзией на киноклассику.

Имелось ввиду — не делай?

Конечно. Досадная опечатка. Поправлю.

"брикеты масла", крайне неуместно торчащие из общей стилистики

Если честно, нагло выдернула эту фразу из другого черновика, там действие в современности разворачивалось. А вселенная без Ё это компьютерная правка, которую я не заметила. На четвёртом часу работы над рассказом внимание рассеивается.

Резюме: текст надо вычитать на предмет пунктуации, переместить в мир снов, устранить опечатки и неясности. Возможно, добавить чуть больше гротеска и сюрра. Если кому интересно, сброшу исправленный вариант.

Добавлено через 11 мин. 33 с.
P.S. Чуть не забыла.

Любой нормальный шкаф под весом хищника развалится. Или в том мире шкафы ненормальные?

Мой уважаемый внутренний цензор! Думаю, леопард и без шкафа допрыгнет до потолка.

Доброй ночи, я сонное существо, которое иногда пишет ругательные отзывы, а иногда хвалительные. Не возражаете, если я зайду к вам перед сном? Что-то взгляд на рассказ упал, дай, думаю, напишу что-нибудь, вдруг автору пригодится.

Вот из этого рассказа сцену про милую девушку, которая вмиг потеряла все, а жизнь, к счастью, сохранила (а все равно ж к счастью, я же кулек, вы помните, солнце, оно остается, как и пирожок с черникой, или пенные волны, или просто добрые книги и воспоминания - пока ты жив, оно есть, мир есть, и это прекрасно), я запомню надолго. Я помню, я каждый раз, когда на этот рассказ натыкалась, легонько так от этой сцены вздрагивала.

Хотя парализующая магия...

(Гм. Вспомнила одну сцену из фанфика Доротеи, моей коллеги по BG-фэндому; естественно, линка тут не будет, но Bitter Gray Ashes, глава 40. Если вдруг автор владеет языком).

Тут есть вкуснейший злодей, которому положено злодействовать. Ну, мало вот его, будем откровенны, хочется еще, пусть позлодействует, пусть отпустит душеньку свою злодейскую на волю, пусть они с Рыцарем еще хоть чуть-чуть по... - о, заметили! Вооот. Вот что самое интересное в рассказе - Рыцарь версус Маг, причем с нехилым таким балансом в сторону мага. (Защитная реакция в том числе: вы ж явно не хотите оказаться на месте девушки, верно? Да и на месте беспомощного Рыцаря, эмоционально закрытого, заметим, Рыцаря - тоже не очень. Вот к Магу и тянемся).

Я понимаю, что тут есть опечатки, то бишь рассказ короток и тороплив, как этюд или набросок. Но таки предположим, что это цельный и полноценный рассказ (а это так и есть), и спросим себя, где он не идеален?

Мне кажется, что фундаментально баланс сил в тексте изменился, когда появилась Авторская Длань, то бишь барышня с необычным именем ТаКоВи. Эта леди Галадриэль (нет, но неважно) просто-напросто экономит автору время: приходит, все рассказывает, расставляет по своим местам, и в, общем, служит таким костылем для рассказа. Возможно, без нее рассказ бы просто не спелся... успелся... согрелся... ну, в общем, она идет и тянет за собой героев на четвереньках на поводке к финалу (да, мне тоже нравится этот образ), и усе.

Но, задумывается кулек, что, если бы ее в рассказе не было? Что, если бы - сюрприз! - Рыцарю пришлось бы справляться самому? Открываться читателю, вызнавать этот секрет у Мага, да и вообще дружить-враждовать, у нас тут, конечно, не броманс, но когда глаза у читателя-то загораются? Когда с девушки срывают плащ, или когда ТаКоВи начинает радостно читать всем лекцию по свойствам пепла в разных районах Лондона? Или это не она, это Лестрейд? Холмс? Черт, засыпаю уже.

В общем, мне показалось, что короткий, "ленивый" выход из положения тут не сработал. Да, то, что характеры намечены притчево - это правильно, их, наверное, и стоит оставить такими, чуть-чуть клише. Но мне вот твердо кажется, что Рыцарь должен справляться сам. Слушайте, а как вам финал (я просто поделиться с вами картинкой, ничего не предлагаю! правда!) - когда Рыцарь таки "побеждает" Мага, захватывает власть над одним общим телом, и у него выбор - остаться жить дальше или сделать доброе волшебство и вернуть молодость тем девушкам (перед ним вот как раз стоит та самая старуха) - и одряхлеть самому, и он это _делает_? Мне кажется, с вашим мастерством не так плохо бы получилось. Ну, или есть варианты.

Удачи автору, и спасибо за Мага! Маг хорошо, гм, злодействует.

Не штамп, а символ. Лебедь символизирует чистоту, целомудрие, верность и много чего ещё. Кому интересно, погуглят.

Есть один старый анекдот. Вот он:

Автор: Занавески в комнате были синие.
Что написал критик: Синие занавески символизируют тоску и печаль, отражают общее настроение рассказа, <длинный перечень символов>.
Что имел в виду автор: Занавески, черт побери, были синие.

Понимаете? Никто не будет искать гору скрытых смыслов в вашем тексте. Я вот понятия не имел даже о том, что там какой-то символ вложен: ну, упомянули вы лебедя, сравнили, и все. Попробуй найди кошку в черной комнате, особенно если ее там нет.

Ну это типа гротеск. И символ. Чревоугодия. Я тут пыталась раскрыть тему семи смертных грехов и противоположных им добродетелей. Тема "сурьёзная", но против иронии ничего не имею. Жаль, что символика осталась не расшифрованной. Лишний довод в пользу того, чтобы перенести рассказ в мир снов. В снах символы находят чаще.

Символы должны быть заметны. И гротеск тоже. А то будут вас читать чурбаны вроде меня и хлопать дланью о чело. Потому что если символы скрыты, то человеку трудно будет понять, где вы что-то вложили в текст, а где просто указали цвет занавесок. И он найдет у вас скрытое порно с Гитлером, например. А вы потом рассказывайте, что ничего такого не имели в виду.

Свернутый текст

ваша спокойная реакция достойна уважения. Серьезно.

напишу что-нибудь, вдруг автору пригодится

Спасибо, что заглянули на огонёк. Пригодится, конечно.

я каждый раз, когда на этот рассказ натыкалась, легонько так от этой сцены вздрагивала

Серьёзно?

на месте беспомощного Рыцаря, эмоционально закрытого, заметим, Рыцаря - тоже не очень. Вот к Магу и тянемся

Я окончательно решила сделать рассказ сном. А если всё это сон Рыцаря, то Маг - юнгианская Тень, которая наяву подавляется. И во сне уже Маг отрывается на полную катушку, подавляет Рыцаря, отсюда и беспомощность последнего. Дальше планируется пробуждение и там уж Рыцарь снова будет на коне в прямом и переносном смысле. Хотя Ваш вариант финала, мне тоже нравится, возможно, где-то в продолжении что-то подобное реализую.

барышня с необычным именем ТаКоВи. Эта леди Галадриэль (нет, но неважно) просто-напросто экономит автору время: приходит, все рассказывает, расставляет по своим местам, и в, общем, служит таким костылем для рассказа.

Барышня тут исполняет ту же роль что и Дарители в волшебных сказках. Помните, в одной из них Елену Прекрасную освобождает Серый Волк, а не Иван-Царевич? Нет, Волк помощник, а Дарителем частенько Баба-Ежка выступает. Выходит, ТаКоВи две роли исполняет. Рыцарь ведь мог и не пойти за ней сквозь стену. Его заслуга в том, что он поверил в том числе в себя. Наверно, стоит показать эту внутренню борьбу поподробнее, в стиле "сорванного плаща".

один старый анекдот. Вот он:

Автор: Занавески в комнате были синие.
Что написал критик: Синие занавески символизируют тоску и печаль, отражают общее настроение рассказа, <длинный перечень символов>.
Что имел в виду автор: Занавески, черт побери, были синие.

Улыбнуло. Я понимаю, что не все читатели страдают СПГС. Но чес слово, если бы все "чурбаны" писали такие толковые отзывы.

Символы должны быть заметны. И гротеск тоже.

А вот отсюда поподробнее, если не затруднит. Это в смысле лебедя упомянуть в другом контексте? Или поросёнка "подсветить"?

Это в смысле лебедя упомянуть в другом контексте? Или поросёнка "подсветить"?

Это в смысле сделать символ более явным. То есть в случае поросенка - дать какой-то намек на то, что это чревоугодие. Например, рыцарь мог подумать, что маг каждый день жрет что-то вкусное и все время разное, гурман, короче. И точно так же с остальными грехами - а кроме чревоугодия и похоти, я тут других и не увидел: ни зависти, ни гнева, например, а без полной комплектации символ останется незавершенным. Про белые волосы: нужно как-то ткнуть пальцем, что белыми у него были не только волосы. Что он, например, на гербе имел лебедя, и сам одевался в белое - короче, рыцарь без страха и упрека. Причем нужно еще не переборщить, а то получится комедийный образ. Сами по себе белые волосы - это только волосы. А вот в комплекте с другими деталями они уже что-то значат.

сами по себе белые волосы - это только волосы. А вот в комплекте с другими деталями они уже что-то значат

О, спасибо за уточнение. Мысль более или менее понятна. Про лебедя на гербе я как раз и подумала. Всё чаще склоняюсь к тому, что сравнительный оборот не самый удачный приём даже в современной поэзии, а уж в прозе тем более. Но если "перья лебедя" - первый штамп, значит, есть второй, третий и т. д.?

кроме чревоугодия и похоти, я тут других и не увидел

Гнев Маг проявляет по отношению к слуге-телепату, зависть заставляет его похищать чужую молодость, а лень - спать до полудня. Тщеславие символизирует зеркало перед которым Маг причёсывается. Алчность - тот же поросёнок. Там, кстати, было ещё яблоко. И голос Мага не случайно походит на мурлыканье кота. Хотя можно и ещё чего-нибудь добавить. Возможно, упомянуть саму фразу "семь смертных грехов". Теперь меня не гонит никакой дедлайн. Хотя если б не конкурс, я, наверно, рассказ ещё с полгода минимум варила в голове, пока идея бы не выкипела, как бывало уже.

Но если "перья лебедя" - первый штамп, значит, есть второй, третий и т. д.?

Ну, я бы не сказал что дальше есть яркие штампы. Штамп - это нестандартный цвет волос. Очень часто к нему прилагаются такие же нестандартные глаза и тд. Просто волосы попались в самом начале.

Гнев Маг проявляет по отношению к слуге-телепату

Это не гнев, это раздражение. Гнев - это ярость, исступляющее бешенство, вынуждающее человека совершать поступки, о которых он потом жалеет. Именно поэтому он и является грехом. То же и к остальным относится.
Похищение чужой молодости - не зависть, а скорее гордыня. Желание вечной жизни и молодости. Тщеславие - это жажда восхвалений, при чем тут зеркало, не очень ясно. В общем, вот над этим аспектом стоит серьезно поработать.