Дом Вечности, Обсуждение. 2016 Осень

Международный литературный конкурс «XVII Осенний Пролёт Фантазии 2016»

«Дом Вечности»

Страница рассказа на сайте конкурса Дом Вечности


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

*Ветеррок не выдержала и приползла к компьютеру, чтобы выразить все свои эмоции*

Это не рассказ в прямом смысле этого слова. Это скорее описание, выдержка из дневника, монолог. Мысли такие тягучие, медленные, множественные. Одновременно такая форма подачи и привлекает и отталкивает. Привлекает, потому что это монолог, причем монолог хороший, искренний. А отталкивает, ибо скучно.

Плюсы в рассказе есть несомненно. Много добротных описаний, которым веришь. Мир прописан ярко, также как и сам гг. Но вот с чувствами беда. Автор пытается нам их показать, но что-то где-то заедает и всё - пшик. Не хватает мне эмоций у гг. Да, я понимаю, что ему тоже тоскливо, но тем не менее...

Интрига вроде есть, но тонет под всем словесным гнетом. По-хорошему бы этот рассказ сократить, убавить в объеме. Но это уже на усмотрение автора. Как я уже говорила, мне не хватило динамики. Но образы, образы здесь прекрасны!

Так, чутка царапок.

Но я видел и слышал, и длилось это дольше, чем вечность. Дольше, чем

Образ хороший, но повтор его убил.

Когда я умер в девятый раз и очутился пред черными вратами, я понял, что это конечная остановка моего маршрута. Я понял это по ключу в твоих руках и по тому, с какой небрежностью ты вставила его в тяжелый навесной замок.

Во-первых, повторы.
Во-вторых, устаревшая форма предлога пред тут не оправдана.

Я заметил, как в твоих белых волосах будто снежинки застряли хлопья пепла.

Сравнение нужно выделять запятыми.

Мое лицо пылало, а внутри сжимался – я отчетливо представлял это – черный пульсирующий камень, заменявший мне сердце. Именно от него во все стороны расползалась жгучая боль.

Красивый образ

Ты была рыжей, блондинкой, брюнеткой, худой, полной, смуглой, бледной, женщиной, старухой, ребенком, но ты была всегда.

Убрать былки.

Когда проживаешь девять жизней, чувства стачиваются. Неизменно только одно – любовь и ее первое отражение. Я родился, чтобы любить и защищать тебя, как и предыдущие девять предыдущих раз. Я родился, чтобы найти и уничтожить того, кто срезал твои крылья. Но для этого пришлось терпеливо ждать, когда мое тело вновь догонит мой разум.

Летит, мчится, меняется время.

предыдущие девять предыдущих раз

Повтор.

Поскольку ни мой голос, ни беззубые десны не годились для разговоров, я мог только смотреть и запоминать.

Хм... А еще артикуляционный аппарат, маленький объем легких. Зачем такие подробности, автор?

Голые деревья, которые едва начинали прикрывать свою наготу желто-рыжей листвой.

По логике настала весна. Но почему листва желто-рыжая? Я не понимаю смысл этого предложения, он здесь просто противоположный!

старую плешивую псину, которая словно телегу подволакивала за собой задние ноги

Запятые же!

Автору большое спасибо и удачи!

Где твои крылья, которые нравились мне. Где твои крылья...
Еще Агата Кристи знала, какой это отличный образ.
Ох уж эти автррские амбиции. Вот уж точно у кого маршальский жезл в рюкзаке.

Но будем справедливы, некоторые оправдания у автора есть. В наличии очень богатый словарный запас, разнообразные описательные техники, художественные сравнения и хорошая фантазия. То есть автор буквально за словом в карман не лезет. Сферически в вакууме все эти нарисованные автором картины очень впечатляют.

Если захочется напомнить себе, что русский язык имеет огромные возможности по созданию грандиозной описательной палитры, то это произведение неплохой тому пример.
Уважение автору за насыщенность текста художественными сравнениями и описаниями.

Но в рамках рассказа с таким вялым, медленным и слезливым сюжетом как тут, все это богатство приводит к одному. Скучно, скучно и скучно. Это ужасно скучно! Плюс опять этот высокий пафос из каждого (!) предложения. Как кирпичи на голову. Нет, конечно, какое-то оправдание ему тут есть. Судьба времен, жизни людей и все такое. Но привлекательнее это рассказ не делает. В одном известном романе такой подход к композиции текста называли "духовной блевотиной". Это все таки не про вашу работу, но задумайтесь. Искренние работы всегда проще для восприятия, чем состоящие из громоздких высокопарных конструкций.

Плюс, с таким отстраненным эфирным сюжетом аллюзии на реальные события тут, мне кажется, ни к чему. Автор, ну решили вы мелодраму сделать в антураже вечности, хорошо. Но когда вы вдруг из ваших домов вечности кидаете героя на грешную землю, да еще и с претензией на объяснение крайне болезненных исторических событий вот этой пафосной мелодрамой, то выглядит это, на мой взгляд, большим диссонансом. Про рыжую женщину я не понял, но про усача все же очевидно.


Автор, удачи вам и успехов. Талант у вас явно есть, с лексикой вы обращаетесь мастерски. Только вот было бы еще не так занудно и скучно.

Монументальный текст - в том смысле, что похож на большую глыбу гранита. К тому моменту, как читатель обойдет ее и рассмотрит со всех сторон, она успеет ему капитально надоесть. Вроде бы все хорошо, есть и сюжет, и идея, и персонажи, но все это варится ужасно медленно. Виной тому не только неспешное развитие событий, но и сама манера повествования, монотонная, придавленная не нужным здесь пафосом. Не могу сказать, что это совсем уж плохо. Но и хорошего тоже мало.

Здравствуйте, автор.
Вы приятно обманули меня - я ждал дикого пафоса за таким названием, а нашёл человеческую историю Пути и Борьбы.
Но потом ваш приятный обман оказался обманом, выкатилась чудовищная пафосная глыба, и раскатала меня, аки тормознутого Индиану Джонса. И где-то перед кабинетом с синей табличкой в Доме вечности теперь лежит сотворённый из меня коврик).
Не надо выверенных поз и громкого голоса. Честно.

пара пыльных слёз о бессмысленности бытия

"Ураган одним порывом смел с вершины холма старую церковь, все равно, что пьяный – стакан со стола."
Нет, это даже не переделать.
"Девять жизней, в каждой из которых мелькала твоя тень. Ты была рыжей, блондинкой, брюнеткой, худой, полной, смуглой, бледной, женщиной, старухой, ребенком,"
получилось девять на девять, логично, чо)
"Поскольку ни мой голос, ни беззубые десны не годились для разговоров, я мог только смотреть и запоминать."
Ну, если включить констпа, то глаза с мозгом тоже вряд ли годились смотреть и запоминать…)
"и меня положили на стол в центре полутемного зала, словно свиную тушу на прилавок
Либо он родился богатырём, либо в тех краях удручающе карликовые свиньи.

Рекомендую как пример удачного пафоса рассказ Марины Семёновой "Ведун"

пример удачного пафоса рассказ Марины Семёновой "Ведун"

Удачного пафоса? А где там пафос? В каком месте?

Я не хотел видеть тебя. Я не хотел слышать тебя. Но я видел и слышал, и длилось это дольше, чем вечность. Дольше, чем девять моих жизней и десять твоих.

Чот дофига высокопарности, не?

Когда я умер в девятый раз и очутился пред черными вратами

Ой чот голактегой потянуло.

Ощущение ее сухого, все равно что бумажного пальца, прильнувшего к моим губам, заставило меня содрогнуться всем телом.

А нет, не голактега. Автор, первое местоимение можно и опустить, из контекста понятно.

Но корни страха проросли намного глубже. Я уже забыл о нем, думая, что он стерся, как ревность, жалость, обида и другие мелочные чувства.
Но страх оказался

Почти одинаково начинаются предложения.

серых птиц. Они с криками взметнули крыльями, расплескав серую

Повтор.


Конфликт произведения.
Внешний: хранитель против людей с воронками вместо лиц.
Характер главного героя.
Гг — кошка зафэйлил девять прохождений игры прожил девять жизней и сейчас играет живёт десятую.
Сюжет и динамика.
Динамика нормальная, текст читается почти без боли.

Сюжет мутный, не особенно интересный.
Что у автора получилось.
Выспренное и нудноватое чтиво.

Обиделись на мангуста?

Тогда распечатайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте с выражением!

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит её в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить её бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне всё равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто её задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует её не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на неё своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ».

Мутноватый рассказ.
Но не без плюсов.

Сложен из кусочков, которые сами по себе достаточно хороши, но во внятную картинку плохо складываются.

Задатки у Автора определенно есть. Грамотность - тоже.

Читается легко, да вопросов по ходу чтения много.
Финал особо не помог делу.
Так и не уяснила для себя, кто же девушка ГГ, и кто лишил её крыльев.
Почему Хранитель времени должен убивать, и как его убийства могут помочь Времени, не обманывают ли его заказчики?

Автору - успехов.