Камрады, кто смотрит Камеди Клаб? А кто не смотрит? Долго думал, куда воткнуть эту тему, в шутки или в трактир. Но все-таки думаю здесь ей самое место.
Если кто знает где можно почитать шутки из К-К кроме как вот здесь:
http://comedyclub.ru/forum/viewforum.php?f=6поделитесь :)
Ну и так, несколько штук на выбор.
Народные мудрости от
сестер Зайцевых:
Сегодняшняя еда-завтрашнее дерьмо
Чем толще хуй-тем лучше детям
Плохой студент-хороший солдат
Поза вчера было лучше чем поза сегодня
Хомяк Абрамовича купил себе ФК "Амкар"
Не так страшен Кофи, как его Анан
Тампоны для мужчин....да ну их в задницу.
Зубов бояться...в рот не давать.
Тампакс XXXL-для самых пи...х женщин!
Открылся новый винерологочиский диспансер для мужчин, и называется он Happy End.
Пиво без виски, что баба без сиськи!
Глупые люди женяться,а умные выходят замуж...
Любовь как костёр палку не кинеш не разгорится!
Сколько гинеколога не корми-он все туда смотрит
Делу время, а потехе -- 100$ в час!
А спонсор спортивных новостей сегодня - пиво "Жигулёв". Пиво "Жигулёв" - единственное пиво, признанное в Германии говнищем.
Сколько волка не корми,а у слона яйца все равно больше
Леденцы "Пельмешка" - соси до мяса
Спонсор программы Сосисочноглотательный завод. Сосисочноглотательный завод - соси и глотай.
Что у Моисеева на уме, то у Пенкина на языке.
Без труда не вытащишь, и не всунешь.
Главное в сексе - не забыть про девушку.
Яблоко от яблони сильно отличается.
Семь раз доверься, один раз проверься.
Как говорят на ТНТ, в каждой шутке есть доля и рейтинг.
Девушки, помните, что все новое - это хорошо подтянутое старое.
Русские долго запрягают, зато войну выиграли.
Не плюй в колодец, а ссы.
Жил бы в Сочи, знал бы город.
Волка боятся, "НУ!Погоди!"не смотреть
Новая акция: вырежи домик в деревне и получи 25 лет в подарок
Таёта-Управляй мечтой....ВАЗ управляй ХУЙНЕй)
Спонсор нашей спортивной странички сегодня крем "Теребил". "Теребил" крем-теребите на здоровье
Спонсор нашей сегодняшней спортивной странички Фустум гель..Фустум гель..избавит от боли в мышцах и суставах, но так жжет, сука...
Купи два чебурека, и собери кошку
Ну, а спонсор спортивной станички сегодня новый сайт американских ковбоев www. ЙИИИИХХХХАААА.ru
Ну, а спонсор спортивной странички-автозаправка "У Ашота". Автозаправка "У Ашота"-у нас есть даже 32 бензин
Одна голова-хорошо, а две головы-хорошо-хорошо
Вадим Галыгин сука смешной:
привет! меня недавно выгнали из общества по охране животных, и поэтому мы организовали новое общество, которое называется «общество ихтиофилов» или, говоря по-русски, рыбосеков! в этом обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.… в общем, голыми!
итак, щука. щука, сука, хитрая. хитрая и зубастая. чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска емели. подкрадываемся в маске емели к щуке, выбиваем ей зубы – щука наша! а с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
следующий морской и речной гад – это рак. рак, сука, хитрый. опускаем в воду 2 провода: синий и красный. у рака есть клешни, которые все перекусывают. пока рак, как в кино, думает: «какой же, сука, синий или красный?», вода закипит. рак наш!
следующее. скат. скат, сука, опасный, он электрический. поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. а когда скат сядет – все, курить хватит! сидящая рыба – это ненормально!
дальше. селедки. селедки, сука, хитрые. они никогда не плавают в одиночку. им, видите ли, нужен косяк. но тупо отдавать рыбе свой косяк! поэтому лучше не ловить селедку.
хек. хека хек поймаешь, ну и хек с ним! пошел он на фиг!
лальше. камбала. камбала, сука, плоская. никто еще не видел камбалу с сиськами!
дальше. морской конек. чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!
дальше. рыба-молот. так говорить неправильно. нужно говорить «рыба молода». пусть живет, пока молода!
самое главное. на рыбалке главное – залить жабры. и тогда будет клёво, даже если не будет клева! и, помните, рыба любит, где глубже, а человек – где придется!
привет! сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. записывайте, потому что жить осталось недолго.
очковая кобра. очковая кобра кусает жертву в попу. поэтому так и называется. бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. они называются двух- и трехочковые. бывает помимо этого очень очковая кобра. она не опасна. она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.
гадюка. гадюка не смертельная, но, сука, обидная. гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.
скорпион. скорпион, сука, хитрый. в попе скорпиона жало. поэтому скорпион – единственный, кого не кусает очковая кобра.
оса. оса, сука, опасная. у осы, как и у скорпиона, в попе жало. но у осы все намного меньше – и жало, и жопа.
пчела. не путать с осой, потому что соса – это самка осы. пчела, сука, богатая. потому что она – спонсор мобильной связи. мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в «пчелаут».
скунс. лучше бы скунс, сука, был ядовитым.
едем дальше. хотя куда дальше – и так уже везде воняет! следующая ядовитая тварь – муха «это-это». по-украински «цеце». крайне ядовита и опасна. цеце – не простой говномагнит с «бзззз»-функцией, а расчетливый голодный убийца. муха цеце, как пистолет тт, сигареты «бт» и группа «экс-бб», убивает даже лошадь.
медуза. медуза, сука, скользкая, тварь. многие считают, что у медузы нет мозга. и многие правы!
бабы. бабы не ядовитые, но могут, сука, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.
дальше. жабы. жабы – это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, сука, и квакают постоянно! запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. а лучше всего – поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!
привет! я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. нас не пускают отдыхать ни в диснейленд, ни в луна-парк – никуда. мы даже не прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени горького! поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя из квартиры. сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире.
перво-наперво пригласите в гости соседа. встаньте за дверь. притаитесь. когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове – день десантника в парке культуры и отдыха начался! пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм бен ладена; поднесите нашатырь к соседу – он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем – радостный и ласковый бен ладен – это всегда, сука, сюрприз! а сюрприз – основной аттракцион любого парка!
берем плакаты шуры, марины хлебниковой, доминика джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете – комната смеха готова!
после этого в этом же туалете, где уже висят джокер, хлебникова и шура, включаем их песни – готова комната страха!
карусель. напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину… ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее… - карусель, сука, весело!
после этого жрем 70 килограммов просроченных «ножек буша», идем в туалет и делаем «американские горки». «американские горки» - такое же говно!
иллюзион. иллюзион, сука, интересный. берем 15 мухоморов, съедаем, ждем.
аквапарк. чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. берите полотенце, надевайте плавки, идите к соседям – аквапарк там! погуляйте по парку. пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину, заставьте петь «солнечный круг». поющие фонтаны, сука, впечатляют!
колесо обозрения. рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр поставьте стремянку. медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. именно так выглядит москва сверху.
- добрый вечер, в эфире канал «культура» и прогноз погоды. завтра в самаре, саратове и низовьях волги, которую воспевали тютчев и фет, волги, в которой голышом купался титан русской прозы паустовской, +18. в краснодаре дожди - излюбленные дожди великого шолохова, дожди, под каплями которых кипели страсти и вершились судьбы, дожди, под которыми промокал и сопливил гумилев. в оренбурге, в этой кладези русской духовности, в этой «цитадели чувственности», по образному выражению левитана, +22, грозы. грозы, будившие островского, грозы, пугавшие цветаеву, грозы, из-за которых писался кюхельбекер. в липецке +7. в великом новгороде +2, + 3, слякоть. слякоть, в которой хлюпали туфли репина, слякоть, которая помнит лицо васнецова. в смоленске -20, в туле -30, в сызрани ваще жопа! простите! простите, конечно же, не ваще, а ваабще. и, наконец, о погоде в санкт-петербурге. усаживайтесь поудобнее, я начинаю… впрочем, какой смысл говорить о погоде в санкт-петербурге, когда, когда лично я считаю, что подхватить воспаление легких или получить солнечный удар в городе, в котором есть петергоф – это достойно любого культурного человека и должно для него быть счастьем
привет! я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. в нашем обществе «вобрнахпсихоирыбпостав» состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки – не дают ничего нам. поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу…
начнем с маленьких животных. белка. белка. белка хитрая. живет и ныкается в лесу. найти белку в лесу просто – надо идти на песенки. идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам – наша белка!
крот. крот живет в земле, ест червей. поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь стиви уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. по-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! крот вылазит, два пальца в рот – наш крот!
ёжик. чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! выкалываем, а ёжик без глазных яблок – это уже крот! а как ловить крота, мы уже знаем!
дальше. лиса. лиса - хитрое животное. сидит в норе. лису надо выкурить из норы. лучше всего выкуривать марокканским гашишем. марокканским гашишем выкуриваем лису – она по-любому выйдет из норы за минералкой! лиса наша!
дальше опасный зверь – медведь. это самое сентиментальное животное. самое сентиментальное. поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. медведь придет – начнет искать машеньку. в этом момент нужно выйти и сказать: «мария скончалась!» - это убьет медведя!
ленивец. с ленивцем просто. тупо подходим, берем и уходим.
но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное – это носорог. чтобы ловить носорога, нужно знать многое. прежде всего нужно правильно одеться. поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. потому что носорог – непредсказуемое животное! помимо этого носорог – очень умное животное. поэтому надеяться на простое русское «кыш» - глупо. помимо всего этого носорог еще – очень сильное животное. поэтому надеяться на простое русское «на, бл*дь» - тоже глупо! вообще лучше на носорога не охотиться!
в общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов «рыбснаб…», ну, вы помните, записывайтесь!