Кри из Альданэо, Обсуждение. Весна 2016

Международный литературный конкурс «XVI Весенний Пролёт Фантазии 2016»

«Кри из Альданэо»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2016v_Kri_iz_Aldaneo


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

А как всё хорошо начиналось... Отличный язык, премного симпатичные герои, последовательное изложение, сюжет интересный, хоть и не слишком оригинальный (но это же начало, так что всё было впереди!) А потом это "впереди" настало. Автор то ли решил соригинальничать, то ли спохватился, что знаки кончаются, а идеи - нет... Короче, дальше драконы и сочувствующие понеслись галопом по европам, роняя на ходу заклинившие ружья, одно из которых - самое большое - кто и зачем пытался убить гг?

Другие замечания:

- Нет картины мира. Не полного, хотя бы фона вокруг героев. То ли деревня, то ли город, то ли замок
- Рецепт расколдования слишком прост, процесс получения ингредиентов не тянет даже на вводный квест первого уровня. Автор, за язык Вас никто не тянул с этим расколдованием, и если уже вставили - соответствуйте ожиданиям и законам жанра. Читатели жаждут :)
- Не понятно, отчего сама дракониха не расколдовала таким образом своего наездника. Не было ничего такого, чего она не смогла бы выполнить сама - или вежливо попросив прохожих.
- Место действия - псевдо-Африка или типа-Европа? По топонимам и именам - такое впечатление. Другое впечатление - что эти два места - в полудне полета.
- Ворота были сделаны из дерева. Рядом лежали его листья. Ворота сделали только что, ветки и прочий мусор не успели выбросить?
- Автор уверен, что приставка располагается после корня?
- Если дракониха считает, что волшебник, превративший драконов в людей, сделал добро (кстати, непонятное и редкое уничижение своей расы), то для чего она превращает гг в дракона?
- Отчего дракониха не стала любить сидеть на холодном?
- Для чего был нужен адъютант Синего? Ни имени, ни слов, ни роли - ни мебель, ни фон.

Общее впечатление - пролистанной толстой книги: отрывок тут, абзац здесь, дальше треть странички - и сложившаяся история, вроде, увлекательна, но непонятна в нелестном смысле этого слова.

Но за начало автору спасибо :)

Ассоциация:

О чем рассказ. Квест главгероя (первоуровневый и довольно дешевый), который хотел помочь своей... э... драконихе расколдоваться. Правда, выяснилось, что не всё так просто, а точнее, что всё совсем не так как он себе представлял.

Рассказ представляет собой симметричный ответ мнению автора "выживания приспособленных", в том смысле что в отличие от последнего, хорошо написан, имеет вменяемую логику и если бы автор убрал покушения на ГГ всё было бы вообще замечательно.

Автору: научиться мотивировать героев более подходящими способами чем отравленное седло и желание левой пятки, а также перестать натягивать сюжет на глобус. В остальном всё хорошо.

Текст несколько прихрамывает в плане пунктуации и стилистики.
Написано, впрочем, живо, и начало изложено достаточно подробно, чтобы читалось легко. Потом темп событий резко ускоряется, а описываются они так кратко, что практически никак.
Ингредиенты, которые надо найти, смущают отдельно: лист, ягоды... это часом не компот?

Первая часть обещает интересный текст с занимательными персонажами, скорее всего, приключенческий, но обещание не выполняется. Даже обидно, такое начало достойно большего.
Но за него спасибо.

некоторые замечания по тексту

по ладоням ударил гладкий поручень. Руки сами ухватились за гладкий держатель,

повтор. + "Руки сами ухватились" - сбивает динамику сцены. Лучше было бы так:"Я вцепился в него и прижался к седлу" - без тела, которое инстинктивно прижалось. Действие в таком стремительном эпизоде должно быть энергичным, даже резким. Вообще, это проблема всей сцены - задумана она динамичной, а получилась - ну, вот такой:

«Она меня сбросила!»
Осознание этого было мгновенным, после чего я сообразил: я падаю. Падать мне недалеко, так что, черт возьми, надо что-то придумать, и срочно! Ални точно не успеет поймать – для этого ему нужно быть чуть ниже. Будучи отличным теоретиком, я успел за мгновения рассчитать его и свою скорость.
А потом стал думать.

Он бы давно упал, пока осознавал, соображал и думал))
Обидно, что потенциально очень увлекательное начало загублено такой вот "замедленной съёмкой".

и сам я едва успел удержаться за металлический держатель

- вечно вам этот держатель путает планы, автор. Здесь лучше будет не "удержаться", а "уцепиться", например.
Помимо этого - если слово-паразит "короче" ещё допустимо в представленном сеттинге, то "окей" совсем уж из него выбивается. Такие маленькие детали тоже должны дополнять достоверность мира.

Ну ладно, это всё мелочи и несложно поправить, главная проблема тут в другом.
У меня сложилось впечатление, что автор придумывал сюжет прямо в процессе написания рассказа. Потому повседневный быт драконьей академии и козни Ални(это же он хотел убить гг?) очень сильно перевешивают сюжет с колдовством. В принципе, можно было эту тему с покушением развернуть серьёзней: гг теряет свою роль-модель, Ални, но в итоге осознаёт настоящего себя - но в нынешнем виде эта ветка с покушением, действительно, мешает.
Что ещё мешает - очень большая условность, схематичность мира и каждого действия, и, то, что ближе к концу автор переключился на повествование из одних диалогов. Не надо так.
И лично моя придирка - мышление, речь, восприятие драконов совершенно идентично человеческому. Хотелось бы лучшей проработки в этом плане - рекомендую почитать ту же Робин Хобб. У неё, конечно, очень суровые драконы, но хорошо показано своеобразие восприятия отличных от человека существ, а так же мистическая связь дракона и человека.
Но в целом - симпатичная, добрая работа, порадовавшая на фоне заполонившего Пролёт мрачняка))

А потом стал думать.

Сурово так, прямо в полете.
Описания полета очень скучные. Понятно, что ГГ привыкший к небу и для него ничего нового в нем нет, но все же, хотелось бы больше эмоций, а не сухие: «влево, вправо, замедлился».

Пару минут мы помолчали, думая каждый о своем.

Звучит беспомощно. У ГГ должно быть какое-то отношение к тому, что дракон сам улетел черт знает куда, но он не выглядит удивленным.

Бесцельно выглядят приключения и описаны так бледно, что почти никак — одни простоватые диалоги. Автор, я прочитал две третих, а интересного еще ничего не случилось.

И я трачу время впустую вместо того, чтобы заняться полезным делом.

Вот-вот, такие мысли возникают по мере прочтения.
Автор молодец, что пытался придать рассказу неожиданную развязку, но все остальное жутко вымучено написано.

"Вырвала держатель у меня из рук"(с) - А знаете, почему? Потому что перед этим "вцепился в гладкую сталь" (с) - закономерно!
"не подпускать «скакуна» ближе, чем на длину его или её шеи. Пугали рассказами на тему, что дракон может откусить ухо или нос, или вовсе загрызть." (с) - так, стоп! А сидеть верхом,значит, можно? Или просто аналогия с лошадьми? Не очень логично, по-моему.
"она вдруг свернулась вокруг меня, как заботливая мать вокруг яйца" (с) - это точно у парня такая ассоциация? Не у питона? Или это подготовка к развязке такая?
"После тренировки я дал ей корм, почистил ее чешую на шее и спине, и ушел к себе" (с) - убрал за собой? Коня всего чистят, кстати, не только место, где сидел...Дракону, похоже, и так сойдёт - лишь бы паразитов не подхватил от наездника.
Ну, а финал...НЕ ВЕРЮ!(с) Никак не мотивирована эта смиренность ГГ с результатом квеста по "расколдовыванию принцессы". Интересно? Есть немного. Но логика отказывается принимать необоснованный до самой развязки ход в стиле "Шрэк-1". Хотя...Мечта девушки - перевоспитание парня по образу и подобию любимого папы? Тогда - да, наверное.

"Итак, он твой. Теперь судьба моя
Окажется заложенным именьем,
Чтоб только он - мое второе "я" -
По-прежнему служил мне утешеньем.

Но он не хочет и не хочешь ты.
Ты не отдашь его корысти ради.
А он из бесконечной доброты
Готов остаться у тебя в закладе." (с) - В. Шекспир (из 134-го сонета)

Логики в рассказе нет. Причем с самого начала. У меня сложилось впечатление, что герой узнал "элементарные правила общения" с драконами только после первого полета. А до этого ему никто не объяснял, что к драконам надо обращаться по имени, а то не поймут.

Затем выясняется, что Лайза умеет говорить и все понимает. А не реагировала на обращения без имени, видимо, из вредности.

Вслед за этим оказывается, что она вообще не дракон, а заколдованная принцесса. При этом драконье имя Ррриакнорр у нее есть, а принцессиного имени, похоже, нет. К тому же Лайза внезапно решила расколдовываться, а раньше драконообразное состояние ей почему-то не мешало. И опять же все удачно складывается: она знает, какие ингредиенты ей нужны и где их взять, и знакомый волшебник имеется. Откуда такие познания у принцессы или у дракона?

Зато язык вполне приличный, после некоторой работы над собой автор будет писать гладко и понятно. Но хорошо бы все же заранее определиться с тем, что хочется написать, чтобы драконы не превращались в принцесс ни с того, ни с сего.

Рассказ был в моей группе

Идея: ?
Сюжет: фактически, это экспозиция и завязка действия. Конфликт людей и драконов только-только намечается – а в рассказе уже финал.
Видимо, из-за этой недописанности остается непонятным практически все.
Кто пытался убить ГГ и зачем?
Говорила ли Лайза правду насчет своего титула и превращения драконов в людей?
Каково будет ГГ жить драконом?
И т.д. и т.п.
После побега друзей рассказ напоминает компьютерный квест.

Персонажи: ГГ – неправдоподобно тупой. После нескольких покушений он даже не задумывается о том, кто на него покушается. После отравленной упряжи – ловится на тарелку с зельем.
Лайза не понимает разницы между жизнью ездового животного и жизнью всадника.
Драконы вроде бы «выучили несколько фраз», однако Лайза свободно говорит по-человечески.

Мир толком не прописан.
Язык – поэтичности и образности нет, но функцию передачи информации выполняет.
Вычитка – см ниже.

Свернутый текст

Не успел я ответить, как по ладоням ударил гладкий поручень. Руки сами ухватились за гладкий держатель

— повтор «гладкий»

когда некто незнакомый вдруг становится твоим другом, и тогда барьеры спадают, и вы уже можете болтать о чем угодно и быть горой друг за друга.

— повтор «другом» и «друг за друга»

пришел в ступор

— впал. В СТУпор впадают. Входят – в ШТОпор (и это совсем о другом).

Когда со стороны синего раздался утробный рев, мне нервы не выдержали,

— мои нервы не выдержали

– Могу, – я могу видеть только один его глаз, так как он смотрел на меня боком.
Золотистый, с красными узорами, сейчас он не казался мне зловещим.

— перескок времен. Вместо «могу» нужно «мог»

Мы условились ровно неделю не поднимать разговор снова

— либо "не начинать разговор", либо "не поднимать этой темы"

– А если ты лишишься не цели, а жизни?
Это заставило меня призадуматься. В какой-то степени она была права, и не стоило пренебрегать предчувствиями. Но бросить то, ради чего я потратил пару лет своей жизни…

Любой инструктор скажет, что полчаса полетать вполне безопасно, это я как профи скажу!

«Везёт же! Я не могу вот так взять и питаться тем, что есть»
Я нашел палку и решил хотя бы поохотиться за рыбой. Этим я смог бы питаться.

— повторы

лодыжку я всё-таки, подвернул

— лишняя запятая

ударил гладкий поручень. Руки сами ухватились за гладкий держатель, тело инстинктивно прижалось к седлу, которое вдруг ударило снизу

И в самом начале аж два идиотских повтора.
В самом деле, и чего так мало отзывов у рассказа?

удержаться на спине рептилии и… Да что уж там! Мне хотя бы удержаться

Опять.

«Она меня сбросила!»
Осознание этого было мгновенным, после чего я сообразил: я падаю.

Да ты прямо капитан Очевидность.

прочувствовал вкус к сумасшедшим пируэтам, и даже научился не выпадать из седла

Явные проблемы с логикой в рассказе. Экзамен ведь сдают когда студент уже сносно умеет что-то делать. Особенно, когда этому студенту грозит смертельная опасность.
Кстати вот это в тексте не ощущается, какой-то он игрушечный.

К целителю Лауриэлю я так и не сходил. Просто забыл. Видимо, вывих был не таким серьёзным.

Мда, его дракон вылечил, а парнишка и не заметил. Туповат, туповат.

– Я даже не знаю, как тебя зовут, – я смотрел на синюю рептилию, задрав голову, затем обернулся к малышу. – И тебя тоже. Как к вам обращаться? А то «эй, ты» невежливо, не находите?
Синий приосанился, присев на траву, малыш последовал его примеру.
– Кррракрианг, – пророкотал синий. – Я вождь и целитель Гнезда, малыш. А это Скип, – он повернул голову в стороне мелкого. – Мой помощник.
– Твоя правая рука, – машинально поправил я его, и тут до меня дошло. – Это ты сказал? – я обратился к синему, тот кивнул.

Тупой какой-то диалог, глупый главный герой. Фу, противно. *бросил читать*

Автору остро не хватает мозга "ремесла". Ознакомься с парой статеек под названием "Типичные ошибки начинающего писателя". Там обязательно указывается про повторы, да и вообще полезно.

Какое же это счастье - повстречать самца своего вида, такого покладистого и добродушного! Что ни скажешь - все сделает! Послушный! Ах! Бальзам на душу! Лайза кайфует, предвкушая, как отправиться с ним в гнездо.