Огнелов, Обсуждение. Весна 2016

Международный литературный конкурс «XVI Весенний Пролёт Фантазии 2016»

«Огнелов»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2016v_Ognelov


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Такая темная сказочка с "надеждой на искупление".
Имхо, автор пожалел знаков, или поторопился. ГГ слишком решителен, точнее его решения предъявляются читателю постфактум, без толковых объяснений и переживаний. Описания местами хороши, кое-где - излишне подробны, особенно касательно различных племен. Зачем описания племен? Они не добавили никаких качественных характеристик ни миру, ни героям.
Сама идея не плоха - искупление за деяние начинается с самого деяния, обернувшегося против гг. Но реализация - подкачала. Уверен, Автор не остановится на достигнутом. Успехов.

Очень атмосферный рассказ, язык хорош и очень созвучен истории. Разве что стоит просмотреть на предмет анахронизмов - например, мне кажется, слово "параллель" не очень вяжется с предложенным миром. Мир, к слову, отличный - мрачный, страшный, но созданный не только для того, чтобы пугать и щекотать нервы читателю. Чувствуется серьёзный подход и глубина.
Что не понравилось - слишком явное моралите в финале. Причём такого плана, что совершив нечто чудовищное, гг фактически сразу получает надежду на искупление. С одной стороны, идея гуманна и хороша - но подана чересчур лоб. Герой при этом объёмный и убедительный такой мерзавец. Вероятно, автору не хватило времени, но надежда на искупление появляется слишком уж легко, буквально - осознал, что плохо быть злым, ну и всё в порядке, получи конфетку. В итоге финал, сам по себе жизнеутверждающий и сильный, выглядит неискренне. От зла к добру герой должен пройти какой-то ощутимый путь, не только путь тела, но и путь души тут важен.
Но сам образ Маяка и болотных огней - очень сильный.

Абзац первый. Статичный.
В нем есть и описание того, как болото дышит, и его запах, и сравнения-воспоминания, и даже построенные на выводах из этого мысли главного героя.

Абзац второй. Статичный.
И вновь с размышлениями. Об отходящих газах некоторых ... женщин.

Абзац третий. В котором появляется некоторое движение.

И четвертый! В котором огонь начинает движение навстречу движению.
Это же круто!

А потом начался лес... Но произошло это давно.

Помнится, от героев одного известного автора ушла смерть.
А здесь - ушел огонь.
И народ пошел по бабам... Ну, типа: по болотам.
Далее автор пускается в объяснения, движения в которых не наблюдается.
Увы...

Написано здорово: ярко, сочно, выпукло. За текстом чувствуется опытная рука, а может, даже талантливая. Но вот сам рассказ сложно назвать удачным: уж слишком он напоминает проволочный каркас, впопыхах залепленный гипсом. И если снизу фигура получилась непропорционально массивной, то сверху кое-где выступает металл.
Тот самый случай, когда впору повздыхать о нереализованном потенциале рассказа и подумать, что вышло бы, будь у автора достаточно вдохновения/времени/сил.

Свернутый текст

Ожидать неизбежного значило бы уподобиться скотине, ожидающей забоя, и он сам отправился к Хозяевам теней.
Шли по сначала по тропинке, проложенной огнеловами да самыми смелыми собирателями болотной клюквы.
Порождаемое ею безумие уже подползало к Збышеку, тяжело дышало ему в затылок, но никуда не спешило, понимая, что тому некуда деваться.

Плюсы:
1) Своеобразное прочтение славянской мифологии.
2) Идея без нравоучения и навязывания, но в тоже время понятная.
3) Развитие отношений персонажей.
Минусы:
1) Начинается с введения в курс дела. Этих называют так, а тех эдак. Они делают то да это. Такое же прямое описание персонажей. Она выглядит так, пахнет так. Без введения в действие. А ведь вместо этого можно было бы девушек делом занять и тут и руки бы показали и плечи и волосы.
2) Ну как-то мне показалось уж больно круто, чтобы девушек топили ради огоньков. Тут, конечно не сказано, что люди умели добывать огонь, но раз у них есть маяк...

Свернутый текст

Девушка у всех народов была ценным товаром. Да, время от времени их приносили в жертву (опять же товар). Да, меняли, продавали если избыток избавлялись (скажем как в Китае). Это при избытке женского населения. Но... тут-то вроде польские имена.
Пусть это псевдо мир.
Я подумала: если родители бояться за девушек, они бы выдавали их замуж при первой возможности, чтобы родили. Нее выпускали бы с закатом из дома. Защищали бы как-то. Как средство регулирования появился бы ритуал выбора следующего "огонька"
Получение огней ради света в деревне это всё равно, что покупать топор, чтобы заострить спичку и поковырять в зубах.

Рассказ понравился описанием, сюжетной основой, частично исполнением. Не понравилась логика устройства мира. А жаль, могло бы откочевать в папку избранного.

Грустная сказка.
Удачи, автор.

Какая тут же восхитительная мрачная атмосфера! Чудесная безысходность. Даже захотелось заглянуть в этот мир одним глазом, откуда-нибудь из-за шторки. Осторожно так, чтоб не затянуло в болото.
Не понравилась некоторая скомканность повествования, о чем уже говорили выше. Поэтому после финала осталось чувство лёгкой неудовлетворённости, ощущение, что нам ещё многого не показали. Хотелось побольше побродить по этому миру, поразглядывать всякое.
Но всё равно удивительно, сколько всего уместилось в одном коротком рассказе – и самопожертвование, и искупление, и надежда, и отчаяние.

Автор, ну что же вы, почему только 13000 знаков? Такой потрясающий мир и такие глубокие эмоции - им тесно в этом объеме. Вот если бы развернуть рассказ на сорок тысяч, а еще лучше - превратить в повесть, - тогда стало бы просто потрясающе. И объяснение мироустройства бы органичнее вписалось, и перелом в душе героя, его раскаяние можно было бы показать более глубоко и достоверно.
Но я все это говорю именно потому что мне рассказ очень понравился. Прочла на одном дыхании.

Джени, я почти уверен, что автор сколько успел, столько написал - ну по-крайней мере относительно концовки это точно так, остальной текст всё же относительно сбалансирован, но так кратко подавать настолько крутой перелом в личности героя - ну, нельзя так...А с другой стороны, сейчас, прочитав уже немало рассказов, вижу что может и не стоило так ругаться в первом комменте. Но расписать эту историю подробней всё равно стоит, надеюсь, автор возьмётся. 13к на такой мир и сюжет - почти преступно мало.

Aster , да, мне тоже кажется, что торопился, основные силы (и время?) ушли на описание мира, на то, чтобы мы втянулись в атмосферу и поняли, что из себя представляет герой. И именно потому что мы успели хорошо понять и представить героя - именно поэтому резковат перелом в его личности. Т.е. я не спорю, что перелом может быть внезапным, резким - но расписать его нужно побольше, чтобы мы смогли ощутить все то, что захлестнуло душу гг.
Будем ждать автора и просить расширенную версию )))

Увлекательный мир, мрачный такой, пахнущий болотной гнилью. Герои объемные интересные. Хорошо описаны действия, творчески и значимо для сюжета. Из-за общей фрагмнтарности моменты выглядят неубедительно. Убийство, например, ну ей богу, как будто курицу зарубил. Не доверил бы я воспитывать детей такому персонажу и раскаянию бы не поверил. Аргумент с матерью для Горана тоже выглядит слишком простым решением. Логика есть, но автор ограничивается намеками, которые сравни убеждению: "так и было, зуб даю".
А в целом рассказ понравился. Думаю, и до финала доберется. Автору спасибо.

Очень часто имя героя повторяется. 65 раз на рассказ это перебор.

Вот и всё. С болотным огнём возвращаться в деревню будет веселее.
Вот перестало

Повтор.

У глежников существовал обычай благодарить вслух дерево, после того как брали его сок. Получалось со стороны, что глежник разговаривал с деревом. Вот их и прозвали глежиками, что приобрело значение — наивный человек, простак, чудак. Имя Глежки было одного корня с этим прозвищем.

Это всё очень здорово, но на кой чёрт такие отступления? Рассказ-то всего на 13 К.

Шли по сначала по тропинке

В качестве заложниц Горан взял Глежку и Бранку.

Не очень понял зачем заложницы?

Неожиданно пропал болотный гнус, к всеобщему облегчению, особенно он измучил девушек

Они баб с собой потащили? На кой хрен? Что-то я вообще логики не улавливаю.

Согласилась Глежка неожиданно легко.
Позже в полной темноте она позвала Збышека.
– Бранка спит. Укрылась своим платком. Только… чтобы не больно, хорошо?! Я отойду в сторонку.

А потом ВНЕЗАПНО оказывается, что он зарубал Глежку. Не верю я в эту сцену. Как это возможно чисто технически? Он что по голосу их не различает?

А, ну понятно. Баб автор потащил на болото чтобы тупо зарезать. Чтобы из читателя слезу выкрутить, градус драматизма поднять. Тьфу, как пошло.

Конфликт произведения.
Не обнаружен.
Характер главного героя.
Збышек любит девок и готов ради них пойти в квест. Поначалу скорее симпатичен, чем нет. Затем он решает убить Бранку, и резко перестаёт мне нравится.
Сюжет и динамика.
Динамика хорошая — абзацы короткие, ёмкие.
Сюжет квестовый, с совершенно никак из логики повествования не вытекающей драмой.
Плохой рассказ, на мой взгляд. Не понравилось.
Что у автора получилось.
Аутентичный рассказ, пропитанный мрачным дыханием болот.
Не сказать, чтобы тяжеловесный стиль автора увлёк, но читалось без напряжения. Не слишком скучный, но и не слишком интересный рассказ — крепкий середняк.

Обиделись на мангуста?

Тогда распечатайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте с выражением!

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит её в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить её бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне всё равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто её задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует её не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на неё своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ».

Хороший рассказ, атмосферный. Хочется либо развернуть это все в повесть, либо убрать лишние детали, не играющие на сюжет. Но и так, как есть, затягивает.

Недостоверной выглядит идея с "заложницами". Видимо, само слово тут не годится. Понятно же, что на убой ведут.

Мир очень интересен. Тесно. Надо развивать в повесть или роман. Для рассказа не нужны отступления и рассказы о племенах. Племена никакой роли в рассказе не играют.
По поводу огней можно было сделать интереснее. Например, герой ждет, кого родит девушка, мальчика или девочку. Если мальчика - то надо убивать таких жен

Я этот рассказ начал писать во время крымского блэкаута в декабре. Вырубили свет, и вот пока был заряд на ноуте, начал его набирать =) Потом забросил, а закончил уже с прицелом на этот конкурс.
Изначально думал что он будет длиннее. Но сказать что не хватило времени было бы отмазкой. Лень тут тоже ни причем. Просто не понимаю зачем говорить 10 словами то что можно сказать тремя. Думаю краткость сама по себе не недостаток и не достоинство, вернее достоинство она лишь когда брат рядом=) Это скорее просто некая данность. Кто-то пишет "Анну Каренину", кто-то пишет "Даму с собачкой".

Изначально думал что он будет длиннее. Но сказать что не хватило времени было бы отмазкой. Лень тут тоже ни причем. Просто не понимаю зачем говорить 10 словами то что можно сказать тремя. Думаю краткость сама по себе не недостаток и не достоинство, вернее достоинство она лишь когда брат рядом=) Это скорее просто некая данность. Кто-то пишет "Анну Каренину", кто-то пишет "Даму с собачкой".

Проблема рассказа, кмк, не в краткости (хотя на мой вкус - в ней тоже, но о вкусах спорить не станем), а в дисбалансе. Начинали вы писать "Анну Каренину", а потом будто бы резко передумали и закончили "Дамой с собачкой". И солидное количество реалий, поданных в первых абзацах, на сюжет так и не сыграли.

Начинали вы писать "Анну Каренину", а потом будто бы резко передумали и закончили "Дамой с собачкой".

тут возможно и сыграл роль перерыв, потом не смог поймать ту же волну.

Всем спасибо за отзывы!

Только сейчас задумалась - а ведь здесь тоже маяк, как и в "Эвакуации".

Что сказать, отличный рассказ. Самобытный мир, совершенно замечательный образ маяка, как искупления и помилования.
Честные 10 баллов за прекрасно и ёмко разработанный пост-апокалиптический мир, размера рассказа как раз чётко хватает,
чтобы всё прочувствовать. Легко читается. Всё на своих местах. И отдельное спасибо за трагический образ Глежки, которая видит
Збышека, нового Хозяина Теней, насквозь; видит тьму в его сердце и заменяет её светом, выводит героя к Маяку.

Рассказ имел все шансы очутиться среди финалистов, если бы не одно огромное НО: я категорически не смогла поверить в
вероятность того, что герой перепутал девушек. Полностью поддерживаю Мангуста:

Он что по голосу их не различает?

Ведь слова

Бранка спит. Укрылась своим платком.

должна говорить Бранка. Странно выглядит и её реплика после убийства:

Я не думала, что ты решишься убить Глежку.

Ведь, чтобы Бранка знала, что ей стоит отойти в сторонку, она должна была знать о плане Збышека от Глежки. Чего тогда она о платке сокрушается? Она же знала, что так будет?

Только сейчас задумалась - а ведь здесь тоже маяк, как и в "Эвакуации".

Да, для меня это важный архетип, но постараюсь его больше не использовать так буквально, как в этих рассказах, дабы не повторяться =)

Спасибо за отзыв.

Цитата
Бранка спит. Укрылась своим платком.
должна говорить Бранка. Странно выглядит и её реплика после убийства:

Ведь, чтобы Бранка знала, что ей стоит отойти в сторонку, она должна была знать о плане Збышека от Глежки. Чего тогда она о платке сокрушается? Она же знала, что так будет?

Нет. Расклад такой.
Бранка ничего не знает. Отошла в сторонку.
Глежка просит у неё платок. Возвращается к Збышеку, говорит "Бранка спит, я отойду в сторонку", после чего тихонько ложится (Збышек знает где спали девушки) и укрывается платком Бранки. В общем самое простое решение, чтобы выдать себя за Бранку.
Теперь картинка сложилась? Если нет, какие моменты прописать в рассказе?

LANG, несмотря на маяк, у меня даже мысли не возникло, что вы автор "Огнелова", настолько разные рассказы. Это круто.

Бранка ничего не знает. Отошла в сторонку.
Глежка просит у неё платок. Возвращается к Збышеку, говорит "Бранка спит, я отойду в сторонку", после чего тихонько ложится (Збышек знает где спали девушки) и укрывается платком Бранки. В общем самое простое решение, чтобы выдать себя за Бранку.

А я так этот момент и поняла. Разве что насчет Бранки были сомнения - я не была уверена, что она ничего не подозревала. Но Бранка собой жертвовать бы точно не стала, даже если бы разгадала намерения героя.

Ах вот как всё было! Картинка-то сложилась, но не полностью и только сейчас, после пояснений. Но всем ведь их не будешь давать. Поэтому для таких придир и "неверующих" как я, рекомендую не экономить на пространственных перемещениях героев. А также пояснить, куда исчезает Бранка?

1. Прежде всего меня запутали упоминания о "полной темноте":

В поднявшейся суматохе и почти полной темноте Збышек, Глежка и Бранка тоже сбежали от Горана

Двигаясь уже в полной темноте, прощупывая путь шестами

Позже в полной темноте она позвала Збышека.

Это выглядит как несколько дней, или как будто темнота становится всё более полной. Ясно, что там морок и апокалипсис, но всё же.
2. Теперь пространство:

расположились на привал, выбрав кочку повыше среди тёмной недвижимой воды.

Тут происходит разговор Збышека и Глежки. Где Бранка? Они же на кочке посреди болота, опасно удаляться друг от друга, их преследуют. Но её нет. Отошла в кустики? Пошла спать на другую кочку? И сидит там ровно столько, чтобы Збышек всё сказал. Или подслушивает? Плюс ещё один момент: Бранка же любит Збышека, как оставить соперницу так надолго наедине с любимым? Да такие девушки как Бранка им и поговорить бы наедине не дали. Или Бранка так ослабела, что всё время спит на другой кочке?
Идем дальше. Глежка согласилась.

Позже в полной темноте она позвала Збышека.

В этот промежуток времени она должна попросить у Бранки платок, верно? А потом Бранка опять исчезает, чтобы появиться только после убийства. Збышек не следит за их перемещениями? У девушек отдельная кочка чуть подальше для отдыха? Тогда надо об этом написать. Для меня после слов "расположились на кочке" возникает образ весьма ограниченного пространства, там и в сторонку-то особенно некуда ходить.

Отличная тема, отличная. Вот это отчаяние, когда все держится на одном ресурсе и этот ресурс потихоньку убывает - это отлично.

Финт в концовке тоже неплох.

Но, боже мой, как плохо написано! Это ужас!

Свернутый текст

Вот их и прозвали глежиками, что приобрело значение — наивный человек, простак, чудак. Имя Глежки было одного корня с этим прозвищем.

Да ты что. Никогда бы не подумал :)

Из трясины поднялись пузыри. Параллель с пускаемыми человеком газами была очевидной, Збышек мысленно хмыкнул,

Сдается мне, вот этот пассаж работает на то, чтобы не попасть в финал. Ну зачем это, да еще в начале рассказа?

Вот перестало чавкать по ногами, начался лес с бурой, увядшей, но упорно не желающей опадать листвой.

Это произошло давно. Сначала перестали рассеиваться облака, навеки заслонив свет солнца и звёзд.

Что произошло давно? Перестало чавкать под ногами?

Да и сама Бранка была видной, ладной девкой. Про таких говорят – кровь с молоком.

Если убрать "про таких говорят" - останется штамп "кровь с молоком". Но вся фраза - штамп похлеще.

И пахли, как казалось Збышеку, лесным мёдом с молоком, которыми его охотно потчевала Бранка, покуда дикий мёд не исчез вслед за пчелами, растения вместо них опыляли расплодившиеся странные мотыльки, серые как всё вокруг.

Волосы пахли, мед исчез, растения опыляли мотыльки. И все в одном предложении. Называется - гусеница.

– Давай, Збышек, еще… боюсь я Хозяев теней. Кошмары мне снятся. Давай же, Збышек, милый Збышек, сделай мне ребенка…

Ya, ya, naturlich!

Збышек овладевал красивой, страстной, пахнущей лесным мёдом Бранкой, и думал о Глежке.

Проказник

Но нельзя сказать, что во втором случае страхи Бранки являлись беспочвенными.

А также осмелюсь доложить, милостивый государь, что граф нынче почивать изволили.

А вот ежели приукрасилась бы, то и Бранке, первой красавице, не уступит.

Так и запишем, путается в показаниях. На предыдущем допросе гражданин показал, что одна - кровь с молоком, а другая серединка на половинку.

У Глежки была сестра-близнец.

Вот это поворот.

Збышек понимал, что Глежку и Бранку тоже убьют, это лишь вопрос времени. Причем Глежку первой. За Бранку всё же пока был авторитет отца-старосты.

Ожидать неизбежного значило бы уподобиться скотине, ожидающей забоя, и он сам отправился к Хозяевам теней.

А как же более простое решение?

Шли по сначала по тропинке, проложенной огнеловами да самыми смелыми собирателями болотной клюквы.

Бэтмен, Супермен, Человек-паук и... Собиратель болотной клюквы! Развесистой, я надеюсь?

– Убьешь Бранку? – потрясённо выдохнула та. – Но… ведь ты нравишься ей.

– А мне нравишься ты. У нас нет другого выхода! Без огня нам не дойти назад. Я убью ее во сне, она ничего не почувствует, поверь. Потом мы вернемся и поженимся. Горан сгинет тут, без меня и без огней ему никогда не вернуться назад, так что нам нечего боятся, – шептал Збышек.

Пацанчик гений планирования.

– На наш век огней еще хватит. А наши дети… – тут Збышек нахмурился, размышляя над ответом, которого он не знал.

Чистый гений.

Две девушки, доверявшие ему, мертвы. А он живёхонек. Не надо было никого убивать, думал Збышек. Нельзя спастись такой ценой.

Че, правда? Да ты гонишь :)

Огоньки, оставшиеся от Бранки и Глежки, двигались вовсе не бездумно, как это свойственно болотным огням. Они плыли на запад.

Вот я так и знал, что не обошлось.

Один раз, оступившись, Збышек чудом не провалился, лишь глотнув болотной воды.

Пытаюсь представить, что произошло.

Два огонька играли в чехарду.

Да чего уж мелочиться, в шахматы.

Боб
Спасибо за отзыв. Не уверен что приму его в работу над текстом из-за несколько нарочитой стёбности, но прочёл очень внимательно.
К примеру сестра-близнец Глежки. Она не играет роли для сюжета, поэтому никакого поворота тут вовсе нет. При этом она нужна, чтобы придать веса последним словам поступку Глежки. Для этого хватило бы и просто убитой сестры, но мне понравился образ девушки, плачущей, когда она видит своё отражение. Я его кстати ниоткуда не спёр, придумал сам, так что образ запатентован =) Но это так, к слову.

LANG

Да это все не в плане советов. Так, заметки на полях.
Мне показалось, что рассказ написан небрежно. Но как улучшить - это уж я без понятия :) За исключением вопиющих случаев гусениц и табличек "дерево", висящих на дереве, конечно.

Мне как раз и понравилось, что герои действуют сразу
.У гг ведь было предостаточно времени, чтобы надуматься всласть, пока он бегал по болотам.
Герои раскрываются через решения и поступки. К чему описания, когда можно и без них. В этом,на мой взгляд, заключается сильная сторона рассказа. Ну, а про слабые уже здесь говорили: штампы, логические неувязки, обычное дело.
Скажу больше. Вся жуть, вся правдивость и сила и соль рассказа именно в той простоте и безыскусности, с которой они все там действуют.
То, что гг из убийц сразу в святые — классика. Не понимаю как можно вас за это критиковать.
Взять хоть историю названия "Марьина Роща". В этом районе как раз происходит действие моего рассказа. Марья была любимой женщиной и подельницей ужасного разбойника. Однажды в приступе ревности он ее убил. А потом страшно раскаялся и стал подвижником. А поскольку все это происходит в роще, то вот вам и Марьина Роща.
И конфликт для меня очевиден: неизбежность человеческого жертвоприношения в обмен на свет. Принудительная жертва — обычный бытовой огонек. Добровольная жертва — вечный свет души. Язычество —христианство. Классика, расклассика!
И, конечно же, любовь! Любовь мужчины к женщине, тоже очень правдоподобно!

Добавлено через 4 мин. 42 с.
Джени
Ну что вы все описаний требуете? Это ведь жестоко! Мой интерес к фентази с того и начался, что я в школьные годы мечтала попасть в далекое прошлое и задушить Пришвина в колыбели. Так замучил, хотя писатель хороший.

Макавити, Я? Требую описаний? Не было такого, тем более в комментариях к этому рассказу. Наоборот говорила, что и мир и эмоции так хорошо описаны, что им тесно в маленьком рассказе. Но тут уж только автору решать - раз он счел, что именно такой объем подходит для этой истории - то так тому и быть.

Мой интерес к фентази с того и начался, что я в школьные годы мечтала попасть в далекое прошлое и задушить Пришвина в колыбели.

Ну вот, а я думала с Махабхараты (((
Почему вы такая злая, бедный Пришвин (((