Цитата
Небо с красноватым оттенком таило в себе мертвую тишину, а ветер нес в себе запахи смерти
Совершенно лишний повтор, лечится просто – выбрасыванием первого «в себе». Хотя и второе «в себе» лучше бы выкинуть.
Цитата
На шее висел талисман в виде прямоугольной деревяшки с древними рунами. За спиной у Артэя висели
Опять повторы. Автор, можно было фразу построить так: «В ножнах на спине покоился прямой меч».
И не надо про катану – это отсылка к конкретной культуре, да и вообще лишнее уточнение. Просто прямой меч, всё.
Цитата
на пир в другой мир
О, рифма! На пир в другой мир, понаделать в людях дыр, раскусить дырявый сыр, йоу!
Автор, такого тоже лучше избегать.
Цитата
сделав шаг к демону, взмахнул им
Взмахнул демоном, отлично. Да, я выдираю из контекста. Но автор, формулировать нужно однозначно.
Цитата
«пожирателя». Он вытащил свое оружие из пульсирующего тела демона. С клинка стала стекать кровь «пожирателя»
Повторы. А так ли нужно заковычивать это слово?
Цитата
Она была ростом с его меч, одетая в белые штанишки и кофточку. Наголовебылабелаяшляпа
Былки. Былки не нужны хорошему рассказу, их лучше убирать.
Цитата
Милена тоже заметила демона и замерла, задрав голову на небо.
«В небо». На небо обычно смотрят, а задирают голов В небо.
Дочитал. Явно одна из первых работ автора.
Автор, чтобы это стало рассказом, не хватает более внятного объяснения того, что это за персонаж. Он выглядит не живым человеком, а функцией. И поэтому не особенно интересен читателю, и сопереживать такому персонажу не получается.
Концовка рассказу тоже не помешала бы, а то это просто обрыв.
Рекомендую прочитать парочку статей на тему «Как написать рассказ». Осмыслить их, поискать определения незнакомых слов в словарях. В частности слова «конфликт», «кульминация», «развязка». Завязка в рассказе есть.
В остальном вполне неплохо. Визуализация перехода в другой мир получилась красочной. Успехов.