Бумажная лилия палача, Обсуждение. Осень 2015

Международный литературный конкурс «XV Осенний Пролёт Фантазии 2015»

«Бумажная лилия палача»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2015o_Bumazhnaya_liliya_palacha


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

С самого начала застолбила этот рассказ. Решила прочитать его одним из первых. Название манило, отзывалось ностальгией. Вот уж не знаю, хорошо это или плохо.

С одной стороны хороший, добротный рассказ. Накал нарастает постепенно, но к концу заметно падает. Трепет в груди исчезает и финал читается спокойно на прежнем уровне. Не хватило, не дотянуло.

Заметила, одну интересную вещь. Мужские имена красивые, певучие - Рене, Арон (который во втором абзаце стал Андреем ::D: ), а вот женские - Инна, Вера, Яна. Диссонанс. Я понимаю, что это антитеза, противопоставление как гендерное так и сущности. Понимаю, но не могу перестать чувствовать эту шуршуньку.

Описания вкусные, местами жутковатые. Вот на фантазию я никогда не жаловалась. Автор прямо сыграл так, что картинка появилась.

Еще недоумение вызвала речь персонажей. Мужчины выражаются изысканно, литературно. У Яны же - сленг. Сериальный, молодежный, но все равно сленг. Это оттолкнуло. Да, я понимаю, что она такой герой, который не будет выражаться иначе. Опять та шуршунька, что не дает мне покоя.

Еще скакал фокал. Я порой не могла понять за каким персонажем наблюдаю - за Ароном ли, Рене или Яной. Это заставляло перечитывать абзацы, хмуриться и недовольно грызть ногти.

Образность зашкаливает. Вот в этом рассказе ее слишком много. Тут и образ дома, отдельные комнаты, кукла-Вера и т.д. Теряешься в таком хороводе.

Идея рассказа хороша. Мне понравилось. Но для того, чтобы ее откопать за образами и описаниями пришлось полистать рассказ несколько раз.

Конфликт был задан. Хороший такой, психологический. И в самом конце он безнадежно слит. Если ГГ-палач, то он НЕ мог оставить героиню в живых. Вся сущность его должна была перевернуться, ибо так требовала сила-Фемида. Вот он косяк, самый явный для меня.

Если обобщить все, то крепенький рассказ, образный и туманный.

Veterrock
а разве он оставил ее в живых?
хм...

но даже если и так, все равно рассказ - просто самый-самый пока, атмосферность 4 грибочка, автор - умница

плохо: надо бооольше знаков:) чтобы про Дом - много, про семью - много, и жути - еще больше:)

Отлично передана атмосфера огромного заброшенного особняка. Вишнево-садовские интонации. Женские персонажи хороши и манерою, и речью. Психологизм присутствует. Собственно он и двигает историю вперед. Намеренье первой поездки в дом неясное. Перечитал второй раз: все равно не понятно. Хорошая история, продуманная, но в конце я запутался в круговороте событий и откровений.

– Яна, неужели же я имею счастье лицезреть тебя у себя дома? – не дав девушке ответить, обратился к брату: – Ты решил вбить в свою голову хоть что-то? Книги всё же лучше читать…

Может, я придираюсь, но реплики и диалоги портят всю атмосферность. Подколы в стиле второсортных ужастиков и фразы наподобие "Ачешуеть", и "Отвали" разбивают всю мрачность. Такое чувство, что перед нами плохие актеры, которые постоянно переиигрывают или недо...

Самое противное в накаченной женщине – это руки и малюсенькая съежившаяся грудь.

Когда кто-то оскорбляет накачанных женщин, где-то за океаном грустит Ронда Роузи

(IMG:http://s013.radikal.ru/i323/1510/57/70f51fa0be58.jpg)

Рассказ - пример того, как плохая вычитка портит впечатление от истории и постоянно отвлекает от истории, на дает погрузиться в мир, созданный автором. К тому же сырой. Поддержу коммент Джа, перечитал два раз: все равно много непонятно.

Автору предлагаю прислушаться к критике читателей, что отписались выше, рассказ доработать, ниточки подтянуть, ошибки устранить! И получится крепкая атмосферная вещь, подойдет для тематического сборника :brovi:

Подпорченный явными просторечиями хороший язык - такой редко встречается на конкурсах.
Видимо, автор хотел этим что-то сказать, но я не услышал. Не понимаю, зачем понадобились эти вкрапления.

Мистика это или нет - разбираться не хочется. Видимо, переживания аристократов мне чужды.
Читалось легко, но сюжет не задел нисколечки. Перечитывать не буду.

Рассказ не читал, но за накачанных девочек вступлюсь:

(IMG:http://s58.radikal.ru/i162/1510/81/226a19c446c9.jpg)

да вы шутите :furious:

что, современные молодые люди не используют слова-паразиты или сленг?

по мне, так автор просто подчеркнул разность между героями, и этот штрих возвращает нас в реальность из мира на грани фантазии и мистики

Особняк сидел на вершине холма, поджав под косматое брюхо парка лапы высокой ограды.

Восхитительный по своей атмосферности рассказ. Язык местами откровенно завораживает - прекрасные образы, прочувствованные. Запахи, звуки, осязательный элемент - хорошо. А плохо - в первую очередь, диалоги. Вначале я не могла понять, почему. Потом до меня дошло. Два момента. Первый на примере девочки-бойца. Она в тексте не ощущается как "крутая" на язык, а говорит - именно так. Из-за чего ее фразы выглядят нелепо. Второй на примере фраз:

И пятнадцать из них мучился, колени стали размером с дыни. Помню, как-то раз он сказал, что если бы на голосование поставили закон об эвтаназии, он был бы первым, кто его подписал.

Не могу сказать, что слишком длинно - да и дело не в длине, а, скорее, в какой-то искусственности построения. Так мы бы написали, но вряд ли сказали.
Во вторую очередь плохо - сумбурность. Видно, что линия истории у автора в голове есть, но... у меня осталось послевкусие, что где-то четверть можно выбросить. Про того же садовника, как бы ни был прекрасен его артрит. В общем, не было у меня чувства, как после "Бойцовского клуба" - когда фрагменты сумасшествия в конце становятся единой картиной. Есть много вкусных деталек, но часть из них ни о чем. Нити должны сплетаться в узел - и не иначе - в рассказе. А так как нет - в конце скорее остается чувство разочарования, чем восторга.

До: ...есть в графском парке старый пруд, там лилии цветут..
Впечатления по ходу чтения: оу, мистическая драма — ми густа)

Образность и язык пришлись по вкусу. Если бы ещё не некоторая торопливость изложения, за которой проглатываются не то что мысли — так или иначе концепция выстраивается в голове, — но некое ощущение погружённости, и весь момент дегустации сводится к едва успевшим долететь до тебя запахам, которые тут же стирает очередной порыв новых.
Как пример: не успел пёс зайти в дом, положить голову на колени, как его унесли, он умер.
Не успел главгерой подумать, что убийца — брат (кстати, откуда такая мысль?), как тут же выясняется, что убийца кто-то другой.
Не успел герой принять на себя миссию палача, как тут же ею поступился.
Финал скомканный. Момент жертвенности не прочувствован.

кстати о нём

Вот герой решает не убивать, дарит убийце жизнь, не испытывая при этом никаких чувств к Яне, кроме дружественности.. Что им движет?.. Почему такое решение? Герой только что стал палачом. Какие у него мысли по этому поводу? Что он чувствует? Хотелось бы большего раскрытия, психологизма.

Итого, рассказ о двух братьях с некой мистической силой, передающейся "по наследству" (вместе с домом). Содержание не вполне проясняет, для чего она нужна, но ближе к финалу мне показалось (возможно, здесь я нафантазировала, потому что автор был уж слишком витиеват), что благодаря ей можно поддерживать жизнь души умершего человека в другом теле?

мейби..

Инны в Вере?

о финале

Финал в духе "все умерли" не выглядит трагичным, потому что никак не прочувствован, опять же.

Послевкусие: красивое атмосферное блюдо, полноценно распробовать которое почему-то не удаётся. То ли виною поспешность изложения, то ли отсутствие внутренней мотивации.. Вот последней очень не хватило. Но вообще за рассказ спасибо, желаю ему, как минимум, финала, потому что достоин.

bsv, соглашусь с Суоль, все дело в искусственности построения.
Мне нравится, когда автор одаривает перса целым набором клише (женщина-качок полюбилась особо), но даже их надо удачно обыграть, особенно на примере реплик и диалогов. Опять же простая рекомендация: читайте диалоги вслух и проблемные места вскроются сами собой :plotting:

SVK182 девочка заявлена, как пацанка. Но в тексте по тому как ее описывают, каким-то жестам и мелочам она не ощущается пацанкой. Но при этом продолжает говорить как пацанка. И вот где-то из-за неверного стыка этих трех моментов и возникает ощущение косяка в диалогах лично у меня.

bsv, я не про реплики.
"Зареванный", "красномордый" и прочие не вяжутся с атмосферой. Как-то поаристократичней надо бы...

(А некоторые другие слова приводят к неожиданным результатам. Каким - пока не скажу!)

bsv
Я поняла, что он ставил Яну в живых.

Но Арон и Яна смотрели только друг на друга. Успевшие сжать руки. Успевшие заглянуть в глаза.

Veterrock
так, может, навсегда?
кто-то умер - точно :kz:

bsv
Вот в этом-то и вопрос! В конце идет такой поток сознания, что вычленить зерно истины проблематично. Я до сих пор перечитываю концовку и пытаюсь понять, что же там произошло! Фокал скачет и это доставляет определенные неудобства. Автор зажал нормальное объяснение, вот и мучаюсь.

Veterrock
ждем Микстуру, что ж :cool:

Какой неоднозначный рассказ! С одной стороны, зачитываешься описаниями. Дом, фонтан, библиотека... хочется про них читать и читать. С другой стороны, создается впечатление, что вещь была длиннее и ее в некоторых местах подсократили, а нестыковки остались. Первый раз я тормознулась на фразе:

"В полутьме показалось, что пухлые детские фигурки пляшут, а драгоценные глаза медных мальчиков-стражей светятся, и что вода, бьющая сквозь крохотные форсунки из их пальчиков, – это самая настоящая кровь."

(Уря! я научилась делать цитаты!!!)
Несколько раз перечитала кусок текста выше приведенной цитаты. Описывается зал, колонны у фонтана. Откуда взялись мальчики-стражи? Они в фонтане? Как выглядит фонтан? Может я что пропустила? Весь рассказ перечитывать лень, в результате осталось осадок от собственной бестолковости.
Еще мелькали корябучие места, но Бог с ними. Пусть другие придираются, а мне слишком понравилась атмосфера и не хочется мелочиться.
С героем и Яной вроде бы все понятно, он нарушил обязательства, но взял часть вины на себя, и оба превратились в статуи. Точнее, в одну. И смотрят не на воду, а друг на друга. И через сорок лет, вероятнее всего, расколдуются. Из-за этого ожил один из предков?
Сленг да, временами раздражает, но иной раз вокруг меня образованнейшие люди такое отожгут! К тому же замок, парк, дворецкий, все такое атмосферное, а раздражающие словечки не дают забыть, что действие происходит в наше время (условно, раз есть машины и телевизоры).
Итог: Если подчистить, рассказ был бы прекрасен, а сейчас он больше похож на игру для тренинга воображения.

Рассказ буквально переполнен мозгодробительной мистикой. Реальность перетекает в фантазии, фантазия - в воспоминания... из-за всего этого и сами герои смотрятся не настоящими людьми, а проекциями каких-то демонических сущностей. Возможно, именно так и задумывалось. Картинки - нарисованные, признаю, весьма талантливо - получились настолько безысходно-мрачными, что на душе ещё какое-то время после прочтения остаётся тяжёлый осадок. Как после дурного, липкого сна. Но, возможно, это только моё восприятие.
По технической части нареканий немного. Глаз зацепился только за отсутствующие местами запятые, слова "обсидиантовый" (лишняя - "т") и "фиодал" (там должна быть "е") и за построение внутренней речи в начале рассказа.

В целом же, рассказ получился достаточно оригинальным, атмосферным и образным. Хотя и "не моим". Автор определённо талантлив и не обделён фантазией.

Прошу прощения, как дочитала до зеркала, дошло, что это ужасы, а я их не смотрю и не читаю - не в меру впечатлительна.

По прочитанному могу сказать, что написано увлекательно, но арфаграфия падонкаф в литературном тексте выглядит неуместно. Это как человек должен говорить, чтобы надо было НАПИСАТЬ "Фиодалишка" вместо "Феодалишко"? Тем более, внезапно - все ее предыдущие слова написаны нормально, никаких намеков на то, что она Эллочка Людоедка, нет. То же самое относится к "Ачешуеть": если она не акает, что должно было бы тогда отражаться и во всех остальных ее словах, да к тому же ещё и поясняться речью автора / героя, то следует писать по правилам русской орфографии - "очешуеть".

И что такое, ради всего святого, "абсидиант"?! Обсидиан? Это в повествовании, а даже не в прямой речи, на малообразованность персонажа уже не спишешь. Заставляет заподозрить автора в безграмотности, которая вылазит, как только отказывает Ворд =))

Рассказ великолепный, очень понравилась образность, индивидуальность героев, живое своеобразие языка. По тематике и финалу немного напомнило очень приглянувшегося мне "Юриста" из прошлого тура - тоже тема магии-справедливости, немного по сути своей схож и финал. Но здесь повествование более эмоциональное, более развёрнутое, текучее - хотя лаконичность "Юриста" мне понравилась больше, наблюдать за движением сюжета "Лилии", порывами чувств героев и их сложными взаимоотношениями тоже очень увлекательно)) Финал, на мой взгляд, яркий и трогательный, оборванности или сумбурности других линий тоже не заметил - просто их все нужно удерживать в голове и разматывать постепенно. Я очень люблю такую подачу информации в тексте, и, хотя в рамках конкурсной суеты это может навредить восприятию рассказа, но, объективно говоря, здесь всё на своих местах.
Из минусов рассказа могу назвать только то, что не везде оправданно переключается точка зрения, и некоторое ощущение, что рассказ поспешно сокращали под формат конкурса или просто автор торопился - хотя все необходимые ключи в тексте есть, он такой, немного задыхающийся, пространства чуть не хватает. Ну, и вычитку упоминали уже. Но это всё легко потом поправить.
А так - рассказ отличный, благодарю автора.

Вот это крутой рассказ, читать правда пришлось очень внимательно, в конце я даже возвращался и перечитывал некоторые абзацы по два раза, чтобы не сбиться с мысли. Это настоящая мистическая легенда, и при этом не страшилка, а миф. На мой взгляд это легенда о том, что преданность, дружба и самоотверженность перевешивают формальное правосудие, и даже мистические обязательства тут не могут помешать.
Я не совсем понял, почему Арон забирал тех, кто хотел умереть, если вроде бы полномочия были у его брата, и почему не осознавал то, что делает, не помнил. Чувствуется, что многое осталось за кадром, возможно даже было вырезано при редактировании, но рассказ отличный, хотя и непростой.

И опять споткнулся о композицию. После закопанного пса явно многовато тягучих диалогов и мелких дел.
Нужно было ускориться.

царапки

Жирные мотыльки с глухим «пфых» врезались в лобовое стекло
Автору пришлось делать курсив для правильного ударения.
Зачем?
"Бились" вместо "врезАлись" вполне бы тут подошли

замка, дорога, курсивы, курсивы, курсивы.

История осталась непонятной, осталось много вопросов, начиная с сохранившегося после союза поместья.
Но кроме финала читалась легко.
Успехов автору)

Мне было сложно читать этот рассказ. Это нечто психологическое. Написано без явных ошибок, надеюсь, автор найдет своего читателя.

kenn, я так понимаю, автор не мог здесь ускориться - нужно было очень много инфы донести до читателя, сохранив атмосферу рассказа.
А финал по-моему зря все ругают, он тут именно такой, какой должен быть, учитывая восприятие и состояние героя, всю свалившиеся на него осознания.

Мне кажется, чтобы по достоинству оценить рассказ, надо любить всю эту готику: старые дома-замки, призраки, мистика и все такое прочее. И амбициозная задача для автора - написать "хотя бы на уровне" Уайльда.

Ну а в сухом остатке любовный четырехугольник с весьма туманной мотивацией по меньшей мере трех из четырех углов (только с Яной все понятно) и совсем уж зашторенной концовкой.

Описания местами нельзя не отметить, довольно тонко.

Тот грозный судия, святоша тот жестокий,
Чьи взоры строгие во всех родят боязнь,
Чья избранная речь шлет отроков на казнь,
Сам демон; сердце в нем черно, как ад глубокий,
И полно мерзостью.(С) - А. С. Пушкин

Готика не по мне, однако качество текста хорошее, читать не скучно. Спасибо,Автор!

Перекачанная женщина может и жутко смотрится, но просто спортивная фигура - отлично! И не надо тут!

Свернутый текст

(IMG:http://cs7010.vk.me/c7008/v7008486/1d6d7/wOFLGL-hBEo.jpg)

ждем Микстуру, что ж :cool:

Увы, bsv, я сама теряюсь в догадках. Что это было? :eh:

Сразу скажу, что в рассказе понравилось: антураж и то, как он описан. Обстановка жуткого замка выписана очень стильно, и призрачные слуги, и одинаковые глаза на гобеленах – все очень впечатляет и пробирает. Переход замка в древнее святилище – опять же хорошо и как-то даже логично. Автор молодец! :respect:

Хозин – Рене – тоже хорош. Особо не описан, но образ складывается, очень даже.
Из-за этих двух братьев и семейной библиотеки возникает аллюзия на «Детей следопыта Паруса»: такая картина-«матрешка». Два брата в замке, а в нем библиотека, а в ней – два брата… :wink:

А вот мир за стенами оставляет желать. Развалины города, мешанина имен, русское окончание фамилии владельцев и родовой замок создают странноватое впечатление. Альтернативная история? Но это мелочи по сравнению с главным.

Главный вопрос: о чем история? Основная идея, конфликт?
Прочитав про болезнь, загоняющую Арона в родовой замок, я подумал: ага, вот оно что! Рок, семейная карма, которые пытаются сделать из хорошего человека какую-то жуткую деталь вселенского механизма. А человек отбивается, пытаясь сохранить свободу и человечность.

Но дальше идут загадки. Зачем подчеркивать, что раздолбайская внешность Арона не соответствует возрасту? То есть, внешность – камуфляж. А что он скрывает? А непонятно. Ничего мы об Ароне не узнаем, кроме милого детского поступка с дарением лилии. Профессия обозначена, но не раскрыта: как относится к работе Арона его брат, мы узнаем. А сам Арон? Любовь к Яне раскрывается так поздно, что создается впечатление, что она тут же, в особняке и родилась от дружбы и одиночества.

О! Любовь! Ага, думаю я: вот кто с кем сцепился! Жизнь против Рока, Любовь против Справедливости, Хаос против Порядка, Кит против Слона… эээ… :roll: Но финал намекает, что главный враг любви – отнюдь не меч палача (тут она, наоборот, просыпается), а скука серой жизни, когда люди вроде бы вместе, но … настолько уныло, что друг друга толком и не видят. А скуки показано мало. Мало скуки, автор!

И вообще, у нас, оказывается, детектив. Оказывается, весь рассказ надо было ломать голову, кто убил Лору Палмер… то есть, Инну Тоторину. (Кстати, кто знает, из какого языка этот totori - «палач»? Я нашла только японских «тоторо» — духов). Но вот незадача: о том, что Инна мертва, мы узнаем в начале. Что умерла не от болезни, к примеру – позже. А что это было не самоубийство (обстановочка и намеки про «выйти в окно» располагают) – сильно под конец. Когда на детектив настраиваться?

Но вот начинает действовать Арон. Действует он странно – убивает, вспоминает о, вроде бы, совершенном убийстве. И тут выясняется, что он «контролирует свою силу». Но он очень её не любит, поэтому забывает все, что с ней связано. То есть сила да, под контролем. А про мозги вопроса не было… :bee:

Ага! – Радуюсь я в третий раз. – Попался, конфликт! Человечность против Семейной Кармы, она же Справедливость, вот оно!
Но тут Рене начинает шаманский обряд, меняет местами души… На это преспокойно взирает Фемида – ничего себе, мировая справедливость! :furious:
Потом Арон берет-таки на себя завещанные предками обязанности… Вот оно, овеществление конфликта, сейчас в его душе заиграет Противоречие: Гуманность vs Справедливость, сейчас они вступят в борьбу… Даже самые шумные завсегдатаи бара молчат, затаив дыхание...

Все решается за пол-предложения. Нокаут на первой минуте. :eps: Зрители расходятся, плюясь, забывая на столе пиво.
Появляется рыцарь, которого отпустили на сорок лет. Такое впечатление, что это отсылка к какому-то известному произведению. Но к какому?

Общее впечатление: декорации — прекрасны. Персонажи — лучше бы поинтереснее раскрыть через действия и/или воспоминания. Идея и сюжет нуждаются в.

Мелкие замечания и дополнения

Особняк сидел на вершине холма, поджав под косматое брюхо парка лапы высокой ограды.

— и здесь забор, как же без него!

Боялся вспомнить хоть что-то.

— еще один ГГ с вытеснением жутких воспоминаний. Exemplum 2.3?

По стилистике:

стены которой украшал странный орнамент

— а в подземных залах древних святилищ бывают типовые орнаменты? :%):

В руке Арона силой заклинания возникла лилия.

— отстой, а не предложение, портит всё очарование ситуации :stena:

... и пунктуации. Вот где готика и ужасы притаились! :%):

Свернутый текст

Боль обычно пульсирующая между лопаток осваивала всё новые территории.

— нужны запятые после «боль» и «лопаток»

Казалось каждая мышца

— нужна запятая после «казалось»

Вторая причина, по которой Арон не любил встречаться с Рене, это постоянные насмешки брата над Яной, её неженственностью и некрасивостью.

— ПМСМ, здесь бы лучше читалось «были» (да простит меня constp!)
«Второй причиной, по которой Арон не любил встречаться с Рене, были постоянные насмешки…»

Иди он съест тебя и оставит всех нас в покое.

— нужна запятая после «иди»

Он боялся того, что жило в старых стенах: «В стенах или в моём воображении? – спросил себя мужчина и попытался приободрить себя: – Это всё жар и болезнь… утром будет лучше».

— первое двоеточние лучше заменить точкой.

не зарешеченные окна

— незарешеченные

Фиодалешко несчастный

— фЕодалИшко (Или она сознательно подчеркнула «Фи»?)

Восхищённо вздохнула: «Вот это да».

— Нужен восклицательный знак после «да», а точка – не нужна

Из тени ближайших деревьев появился дворецкий: тонкий мужчина с невыразительным лицом и еле слышно сказал: «Ужин подадут в центральном зале, – протянул руку, забирая ключи от машины, – Господин Рене ожидает в северной зале».

— опять два двоеточия! Создают ощущение торопливости текста, а он ведь здесь течет медленно, как удав в засаде! Лучше поставить точку после «лицом». Потом: «Он еле слышно сказал …». Потом, отдельным предложением – про протягивание руки и Рене.

что только ни привидится когда не выспался и болен

— нужна запятая после «привидится»

Вечно сидит в библиотеке читает.

— нужна запятая после «библиотеке»

Арон взял Яну за руку попросил, обращаясь к сущности особняка: «Не трогай её. Она моя. Она дорога мне».

— лучше вставить «и». «…взял за руку И попросил…»

Под полупрозрачными, словно густая ловчая сеть пологами, стояли диваны, кресла и столы.

— нужна запятая после «сеть», а после «пологами» — не нужна

– Доброй ночи, – лицемерно-счастливо пропел, – Яна, неужели же я имею счастье лицезреть тебя у себя дома? – не дав девушке ответить, обратился к брату: – Ты решил вбить в свою голову хоть что-то?

— опять очень длинное предложение. Лучше начать новое после первого вопросительного знака. Повтор «счастье-счастливо»

Знаешь, мне всегда не хватало чуточки веры.

— «чуточкУ веры» или «капельки веры»

Девушка смотрела на Рене так, как смотрит послушная собачка на злого хозяина: с подобострастной влюблённостью и одновременно ужасом.

— С ужасом

Выставив перед собой кулаки пошла к углу комнаты, но улыбнулась.

— нужна запятая после «кулаки»

Надеюсь довольна?!

— нужна запятая после «надеюсь»

что так и должно быть и что это справедливое наказание за неубранную вовремя посуду и плохо выглаженное бельё.

— нужна запятая после «быть»
— нужно тире после «это»

Метал казался тёплым и липким

— металл

«Сегодня? Ни за что».

— точка нужна внутри кавычек, а не снаружи

в накаченной женщине

— накачАнной

Они с Яной собрали немногие взятые с собой вещи

— лишнее

Потому что расчётливая дрянь и шлюха, вот почему! Я тебя, в отличие от них никогда не предам

— после «них» нужна запятая

Руки знали что делать

— нужна запятая после «знали»

Алый силуэт с чёрными глазами уставился в глаза Арона

— «с» лишнее. И «уставился в глаза» — не звучит. «Впился взглядом в глаза Арона» или как-то еще.

Инна, путы которой пали с радостным визгом бросилась к мужу

— нужна запятая после «пали»

Картинки
Бумажная лилия как она есть: http://static.diary.ru/userdir/1/4/3/1/1431882/67257357.jpg