Не успел критик третьего ранга Раймон отнять от виска дымящийся палец, как его тотчас же крепко сцапали за руку.
- Опять попали, - тоскливо протянул внутренний голос.
- С прибытием, милсдарь ведьмак. Ужо мы вас, сталбыть, заждались.
Проморгавшись, граф О’Ман обнаружил рядом с собой невзрачного мужика в типовом костюме сельского старосты.
- Эй-эй, милейший, - залепетал опешивший антигерой. – Вы, того-этого, ошиблись.
- Ошибся? Хе, ну вы, милсдарь, и шутник, - притворно захихикал староста. – Нам господа магики из Оргкомитета сказали, что пришлют по нашему запросу первого же попавшегося дур… э-э, ведьмака. Магическим, сталбыть, транспортом. И тут вы, как прыщ на ентом самом месте, выскочили! И меч у вас такой нетутошный…
- Это шпага! – оскорбился Раймон и негодующе забряцал упомянутым предметом.
Заодно он огляделся по сторонам и почти сразу, за ближайшим условно-литературным кустом обнаружил скорчившегося мужика с белыми патлами и двумя мечами за спиной.
- А что до ведьмака, так вот он…
Однако мужик из кустов сделал страшные глаза и показал критику увесистый кулак, а затем, для пущей доходчивости, провёл большим пальцем по горлу.
- Ну я и говорю. Вот вы! – обрадовано закивал староста. – Значитца, так… Завелось у нас тут недавно страховидло. Мы его мужикобабом зовём. Волосья длинные, до пят. Тело тощее, ноги от подмышек. Морда смазливая аж до блевоты, но титек нет. А ещё когтища на пальцах.
- И в чём проблема? – спросил внутренний голос.
Староста, выдав характеристику заказа, выжидающе уставился на критика. Пришлось произнести вопрос вслух.
- Да как же… Проблема? Это, милсдарь, сущее бедствие! Он же, паскуда, теми когтями деревья дерёт. Точит, значитца. А ещё линяет так, что в его волосьях уже три медведя запутались и один сборщик податей. За последнего, конечно, ему и чарку не грех выставить, но ведь в лес-то, сталбыть, теперь вообще не зайти. А ещё он порой орать принимается не по-нашенски. Всякие там «кудасай», «нандеска», «аригато»… Коровы после тех воплей водкой доятся, рисовой. Тоже, с одной стороны, хорошо… Но дитёв-то мы как такой гадостью поить-кормить могём? Короче, избавьте нас от него, а уж мы, ежели вы живы останетесь, не поскупимся. Или хотя бы обрейте его и маникюр сделайте.
- Соглашайся, - прошипел внутренний голос. – А то пашем, как идиоты, за плюсики в репутацию.
- Ладно. Разберёмся, - махнул рукой критик.
Через некоторое время блуждания по окрестностям (как всегда низкой детализации), граф О’Ман наткнулся на искомого субъекта. Существо расчёсывало длинную шевелюру когтистой лапой и что-то пафосно бормотало.
- Исполать тебе, чудо-юдо заморское, а ну выходь на бой честный, - неожиданно для самого себя изрёк Раймон и подумал, а не подхватил ли он часом клюквенный грипп. После частых скачков по граням фантазии с людьми его профессии случалось и не такое.
- Меня невозможно убить, - честно предупредило чудо.
- Почему?
- Я сын Великой Тьмы, непревзойдённый в ярости воин и вообще фокальный персонаж. Так что это я тебя сейчас убью.
- Не получится, - тоскливо скривился критик третьего ранга.
- Ты демон? Эльфодемон? Гномоголем? Ангелокентавр? Сиреноминотавр? Драконофей? Орковасилиск? Лютоволкозавр?
- Не утруждайся, не отгадаешь, - прервал Раймон вошедшего в режим мозгового штурма волосатика. – Скажем так. Моё существование твоим Создателем вообще не было предусмотрено.
- То есть, драться не будем? – недоверчиво произнёс его собеседник. Затем его лицо ненадолго просветлело. – Тогда давай… выпьем?
- А есть повод?
- Угу. Меня баба не дождалась.
- Откуда? – из-за пресловутой мужской солидарности сразу испытав сочувствие, поинтересовался Раймон.
- Из постели. Проспал всего-то век, а она, зараза, успела замуж выскочить и помереть.
- Бывает. Что пьём?
Волосатик достал два невесть откуда здесь взявшихся пластиковых стакана и полоснул себя когтем по запястью.
- Демонская кровь, - пояснил он, наполняя тару. – Забористая штука. Правда, после неё на подвиги тянет и память может отшибить.
Немного подумав и решив, что такую характеристику можно запросто дать любому крепкому алкоголю, критик согласился.
Некоторое время они пили молча, присматриваясь друг к дружке. Затем, мало-помалу, слово за слово, завязался обычный в подобных ситуациях пьяный трёп. Говорили обо всём, начиная от женщин… и, после долгих переходов с тему на тему, ими же и заканчивая.
- Слушай, а почему ты такой…, такой..., - граф О’Ман всё никак не мог подобрать нужного слова. – То ты есть, а то тебя нету. Как так?
- А-а, так это я просто боком поворачиваюсь. А чё ты сразу разулыбался? Знаешь, как это в бою удобно? А ещё я сверкать умею. Хочешь, покажу?
- Не-не-не, - праведно запротестовал не на шутку испугавшийся критик. – Ты, это, перед девками лучше сверкай, ежели есть чем… Тьфу ты! Надышишься этого фэнтезёвого воздуха, так и говорить начнёшь как… О, слушай! А у меня шпага есть! Хочешь, сбряцаю чего-нибудь?
- Не, давай я лучше тебе на рояле сыграю, - выдвинул встречное предложение обладатель неуставной причёски в стиле «Рапунцель». И тут же, без промедления, извлёк из-за пазухи упомянутый инструмент.
Откинув крышку, он попытался исполнить главную тему из «Сэйлор Мун», но быстро сбился и уткнулся лицом в жалобно задребезжавшие клавиши. Вскоре окрестности огласил здоровый храп успешно отдохнувшего после трудного дня мужика.
- Слабак, - вздохнул внутренний голос критика. – Это ж надо так ужраться выдуманной выпивкой!
Сам же антигерой, добросовестно выполняя взятое на себя обязательство, извлёк из межпространственного потайного кармана секатор по металлу и принялся визожировать в меру своей испорченности.
Когда дело было сделано, за спиной раздался знакомый голос старосты. Только теперь в нём не было и следа сельской простоты.
- Междумировой военный комиссариат благодарит вас за содействие и парикмахерские услуги. Вознаграждение в виде виртуальной благодарности с занесением в репутацию получите в расположении вашего конкурса. Вы свободны, крит-три!
- Но вы же говорили, что…
- А, вы предпочитаете нанесение благодарности в бубен?
- Никак нет, - критик вяло отсалютовал левой пяткой.
- Тогда шагом марш отседова! А то самого забрею. Будешь каким-нибудь безымянным третьим лучником в заднем ряду. Ха-ха! В недописанном рассказе, который никто не прочитает.
Раймон вздохнул. В принципе, он ещё дёшево отделался. Так что спорить смысла не было. Некоторое время он думал, как бы поэффектней исчезнуть с глаз военкома, но в конце концов просто нажал на нацарапанный кем-то прямо в воздухе крестик…