Человеческая история, Обсуждение. Осень 2015

Международный литературный конкурс «XV Осенний Пролёт Фантазии 2015»

«Человеческая история»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2015o_Chelovecheskaya_istoriya


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

История безынтересная и действительно вполне себе человеческая. Рядовая настолько, что не требует введения в неё фольклорных персонажей. Но если бы не они, то вряд ли бы рассказ приняли бы на конкурс фэнтези.

несколько глотков бензина, которые вряд ли спасут умирающего кота

«легкой душей» – душОй, автор. И никак иначе.

«Население городка, в котором он жил с семьей быстро привыкла» – ох же ты, великая и могучая русская языка!

«Нет, конечно, сначала все удивлялись и не верили, что семья чертиков может жить в их городе, выращивать клубнику на даче и покупать пиво по акции в ближайшем магазине» – а потом в городе появилась дешёвая палёная водка, и поневоле пришлось резко в это уверовать.

«тошнотворное чувство» – а я думаю – чувство тошноты.

«Сфера его работы не имеет никакого значения, ибо современность стирает все границы» - между чем? Между логикой и ей отсутствием?

«Он работал в офисе и был работником офиса, пускай и самым младшим заместителем младшего сотрудника по распространению рекламы организации» – это юмор такой? Или неумение грамотно подобрать подходящий термин?

«распутье – это самое невыносимое чувство» – нет, автор, это всего лишь перекрёсток двух и более дорог.

«пытался справиться со струями потока, который теперь заливал его глаза» – стесняюсь спросить: потока чего именно?

«мучением жажды к женщине» – или «тяги к женщине». Или «жажды женщины».

Автору могу пожелать лишь упорного труда в том случае, если он захочет продолжать литературную деятельность.

Мысли о названии: эльфам, ящерам, демонам вход строго воспрещён
Впечатления по ходу:

В начале того лета это случилось опять.

Первое предложение призвано интриговать, а здесь это как-то не того..

Да и в каждом из первых восьми (ВОСЬМИ, КАРЛ!) предложений неизменное "это" совсем уж перебор.

«Я этого не вытерплю. Неужели это можно вынести? Может у них с этим проще?»  Он не знал причины, он нес бремя следствия. В то утро он долго ждал лифт, держа в руке мусорное ведро.

«Неужели это можно вынести? Пойду лучше вынесу мусорное ведро».^^

В ведре лежали, как мертвы бойцы на поле брани, пивные бутылки, гнилая кожура от банана и перегоревшая лампочка.

аллегоричненько)

Наконец, двери лифта распахнули свои объятья, и он с радостью шагнул в узкую кабину.

с мусорным ведром. в объятия лифта. с радостью! автор... я в замешательстве...

Ну, вообще цитировать можно каждое предложение, но лучше читать)
Автор либо неопытен, либо тролль.

Автор либо неопытен, либо тролль.

Либо чёрт. Поучаствует в конкурсе, займёт места, и няши к нему потянутся

Рассказ неудачный.
В чём фишка того, что ГГ "черт" - не ясно. В финале вроде бы как наклёвывается мораль, что нужно быть естественным, чтобы соседки-шмары тебя любили. Но воспринимать даже эту информацию, с учётом описываемой ситуации, серьёзно - невозможно.

На мой взгляд, этот рассказ определённо пролетает мимо финального раунда.

Мчатся бесы рой за роем
В беспредельной вышине,
Визгом жалобным и воем
Надрывая сердце мне...(С) - А. С. Пушкин

"Коко-колла" - это, надеюсь, приём, а не ошибка? В целом, чтение не вызвало интереса.

А может быть, вы думаете, что это благодатную планету населяют исключительно люди? Это было бы слишком.

А есть смайл с отвисшей челюстью?

Незачем описывать в подробностях скитания Черта по городу,

И это- после всего написанного до? Там всё офигеть как затянуто.

Спасибо за детальное описание содержания мусорного ведра. Много косяков, я не буду вникать и копаться.
Тут больше фантастики, чем можно выдумать, взять хотя бы героя чёрта и то, что женщины прутся от того, что им смотрят на ноги. Шучу, конечно. Не, я догадывалась, что среди нас живёт много чертей. Бытовые описания житухи бесовской семьи перемежаются сексуальными фантазиями папы- чёрта, который вёл паразитический образ жизни, но решил исправиться, чтобы цепануть местную стареющую...соседку, скажем.
Рассказ, конечно, чтоб мозг цепенел. Думаю, что Автор и лучше мог бы написать. Чиканите в следующий раз чего-нибудь в духе "Матч Поинт", ладно? Кстати, Автор, почему чёрт? Сдаётся мне, что это "пыль в глаза", чтоб на фэнтези конкурс отправить, а так там про Степана Геннадьевича было. Следите за мыслью- бытовая история была бы логичнее, вызвала бы больше эмоций, итог- без чёрта было бы лучше. К чёрту чёрта
Вот вам картинка, мотивация и поведение ГГ навеяло:

Ну, не такой уж плохой по замыслу и исполнению текст, тут есть с чем работать и т.д. История не слишком-то удачного преображения волшебного существа и его семьи в мире людей.

Он обижался на природу и не мог взять в толк, почему его вид так очеловечивается

Вот примерно об этом. Интересная, повторюсь, мысль. Но по трём субъективным причинам текст вызвал у меня резкое неприятие.
1. Чудовищная, гнетущая, переполняющая текст бытовуха. Понимаю - здесь так и задумано. Но на лично мне на конкурсе фэнтези хочется видеть что-то немного иное.
2. Не менее гнетущая мизантропичность текста в основе своей. Объективно говоря - почему бы и нет, но и в этом надо достигать мастерства, иначе получается какой-то нудный разбавленный бульон. Рекомендую почитать что-нибудь Эльфриды Елинек. Вот где мизантропия подана с поистине леденящим душу мастерством, и без всяких чертей. Здесь же всё просто серо и эта серость убивает текст, а расцвечивают его только ошибки автора.
3. У меня в институте был приятель по кличке Чёрт, так что мне вы своим рассказом сделали неприятней, чем другим читателям.

В целом, автор явно сам знает, что мог бы написать лучше, чего ему и пожелаю.

Трудно писать комментарии к такому рассказу.
Плюсы:
1) Есть интрига.
2) Сами по себе образы героев.
Минусы.
1) Интрига чёрту под хвост, остался вопрос "И это всё?"
2) Построение предложений и текста.
В общем то быт быт и быт. Я всё же надеялась что соседка окажется каким-то монстроловом или ещё чем-то экзотическим, а она скучная прискучкая пошлая.

чувство ни то любви, ни то страсти

не в обоих случаях

В ведре лежали, как мертвы бойцы

Только теперь стоя в кабине лифта, перекладывая вонючее ведро из руки в руку он заметил, что в углу, в грязном углу лифта стоит она. ... она его соседка из дома напротив

Я извиняюсь, а какого лешего ей понадобилось в лифте чужого дома, если она вообще через дорогу живёт?

она находило

С пустым ведром, счастливый и погруженный в свои мысли Черт вернулся в свою квартиру

А, вот и фэнтези появилось. Лучше бы не появлялось, правда. И что, оставшееся время этот персонаж, которому автор прилепил рога и хвост, будет мучительно взбираться по социальной лестнице? Новеллизация какого-то унылого российского сериала?

Население городка, в котором он жил с семьей быстро привыкла

Население привыкла...

в тайне все девушки завидовали

слитно

отличительной чертой чертовской Чертовой

полу шла, полу бежала, ее великолепная фигура отлично просматривалась с 13 этажа

полушла-полубежала. И цифирки, о Святая Корова, опять эти цифирки!
Буквами в художественном тексте, это же не бухгалтерская книга!

не испачканный не одним облаком

ни

сначала на улицу Н. Гоголя 69, а потом на улицу М. Булгакова 13

Забавно, автор. Зачотная шутка.

ее высоко посаженной груди

Кем посаженной? Она же памятиник!

Чертиха смеялась ему в лицо. Он не верила черту.

Черт подумал тога, что распутье

Звеня и подпрыгиваяЗПТ к остановке подлетел троллейбус

Писатель Д. И. Григорович, рассказывая о своих литературных начинаниях, вспоминает, что его очерк "Петербургские шарманщики” заслужил одобрение Ф. М. Достоевского, но одно место в главе “Публика шарманщика" последнему не понравилось. “У меня,— пишет Григорович,— было написано так: Когда шарманка перестает играть, чиновник из окна бросает пятак, который падает к ногам шарманщика. “Не то, не то,— раздраженно заговорил вдруг Достоевский,— совсем не то! У тебя выходит слишком сухо: пятак упал к ногам... Надо было сказать: пятак упал на мостовую, звеня и подпрыгивая...” Замечание это — помню очень хорошо — было для меня целым откровением. Да, действительно, звеня и подпрыгивая — выходит гораздо живописнее, дорисовывает движение...” отсюда

Вот только, сдаётся мне, это плоховато работает с трамваем.

он вошел в троллейбус номер семнадцать, который, по словам незнакомого старика, должен был доставить Черта на улицу Н. Гоголя.
В автобусе

Небрежно, автор, очень небрежно.

у него появились мокрые круги под руками

Подмышками. Автор, ты что не знал как правильно пишется это слово и написал вот такую ерунду?

В этом дворе он увидел канализационную яму без люка и подумал, что кто-то непременно упадет ночью в эту яму. Ему захотелось никогда не падать в канализационную яму.

Ох, долго там ещё? Такой нундый и унылый текст...

Черт мечтал о осени

Об осени.

располагался в самом конце улицы и имел вход со стеклянной дверью. Необходимый Черту кабинет располагался

Повторы.

водой изДЕФИСпод крана

Незачем описывать в подробностях скитания Черта по городу

Вот да, здравая мысль. Только на кой хер ты, автор, описывал эти скитания последние несколько страниц.

к стати говоря

Слитно.


Скучный, полный ошибок, повторов и опечаток текст, ко всему прочему страдающий от канцеляритов. Многие рассказы по 40 К читаются гораздо быстрее, чем эта совершенно унылая история без проблеска таланта.

Да, действительно, звеня и подпрыгивая — выходит гораздо живописнее, дорисовывает движение...” отсюда

Вот только, сдаётся мне, это плоховато работает с трамваем.

А вдруг это был прокаченный трамвай?
http://cs537221.vk.me/u88831771/docs/aea34...3PCOIwvRYOyrbuK

Цитата
Незачем описывать в подробностях скитания Черта по городу

Вот да, здравая мысль. Только на кой хер ты, автор, описывал эти скитания последние несколько страниц.

совесть авторская заговорила

Это я, совесть твоя

Комическая разновидность дишизма, когда обеспокоенное слабым уровнем сочинения подсознание автора начинает встревать с комментариями: «Все это так странно», «Ну и скукотища», «Прямо как в плохом кино».

Льюис Шайнер, Брюс Стерлинг
Словарик юного графомана, или Turkey City Lexicon

Свернутый текст

https://flibustahezeous3.onion.to/b/288492

История хорошо начиналась, в стиле моего любимого магического реализма. Но, увы, запала не хватило. Тема страсти (лирическая) закончилась слишком предсказуемо, а тема очеловечивания чертей так и не воплотилась в сюжет и прошла слишком уже боком и краем, не создавая интереса. Мог бы спасти юмор, но он не пришел.

Графу О’Ману было бы небезынтересно обнаружить пару к ангелице из рассказа без названия (№2): там – ангел без крыльев, нимба и т.п., но со сменой пола, здесь – черт без рогов, копыт и т.п., но с семьей.

При этом и герой симпатичный, и мучениями его в поисках нужного адреса я прониклась (поработала курьером во времена, когда не было карт в Интернете).
Отношения героя с его «пассией» и их развитие тоже выглядят нормально, вполне естественно.

Проблема в том, что рассказ после завязки (в лифте) словно начинает крутиться и топтаться на месте. Тут бы вступить какой-то изюминке – человеческой чертовщинке, которая и черта с ума сведет – ан нет, одни улицы…

И, конечно, незабываемый стиль. Автор, искренне желаю, чтобы к Вам явился черт и … нет, не утащил в ад, а всего лишь научил ставить запятые и объяснил правила написания «не» и «ни», а заодно – ЧИТАТЬ РАССКАЗ ВСЛУХ перед тем, как отправлять его читателям.
Ибо разбирать дурацкие опечатки сил нет никаких.

Все эти:

Свернутый текст

чувство ни то любви, ни то страсти

в тайне все девушки завидовали ее красоте

как мертвы бойцы

она находилО другого

Он не верила черту.

Черт подумал тога

— и так далее, в том же духе — это ужасно!

А еще в каждом втором предложении нужны запятые, а в каждом первом, наоборот – запятой не хватает. Перескоки времен, повторы, наподобие:

Она пользовалась их средствами, они пользуются ею.

которая боится всего живого и животного. Но глаза, ведь он видел и хорошо знал эти глаза, которые не могли скрыть ту животную страсть

Рассогласования падежей:

Походку его слегка подпрыгивающую, ничем не была примечательна

и т.д. и т.п.
Попадаются иногда забавные стилистические изыски, типа:

В этом дворе он увидел канализационную яму без люка и подумал, что кто-то непременно упадет ночью в эту яму. Ему захотелось никогда не падать в канализационную яму.

А вот это нужно перефразировать:

Наш Черт жил в России, в маленьком забытом городке с самого своего рождения

— "в маленьком городке, забытом с самого рождения… "— намного лучше описывает город, правда?

И еще замечания по стилю:

Свернутый текст

Главной отличительной чертой чертовской Чертовой жизни было то, что они как вид очень чувствительны, а наш герой особенно.

— Манная каша, а не предложение. А можно же было здорово написать! «Самой чертовской чертой, делавшей жизнь Чёрта воистину чёртовой была присущая его породе чувствительность»

Природа создала их таковыми, что любая струнка их души отзывалась на любое прикосновение музыканта.

— Догадаться можно, но трудно. «Природа создала их такими, что струнки их душ отзывались на любые прикосновения музыки» — это имелось в виду?

Для чего нужно было природе создавать такое множество различных особей, чтобы в итоге всех сделать людьми?

— по смыслу – здесь не «особей», а «видов»

Черт чувствовал страсть или любовь или что-то еще, это страшное чувство распинало его изнутри, и он знал, что ему не будет покоя. Это была награда за умение так ясно отличать добро от зла, правду от лжи.

— совершенно непонятно: а) при чем здесь абзац про музыку – он в тексте не играет вообще никак; б) при чем здесь различение добра и зла, а также правды и лжи.

жестоко наказывалось со стороны соплеменников

— зачем здесь канцелярит? «Наказывалось соплеменниками» — и все.

Жаркая погода бывает в начале весны, иногда она бывает в конце осени.

— здесь ничего не перепутано? По логике должны быть «конец весны» и «начало осени»

Адский зной с сухим, как будто липким и грязным воздухом.

— «сухим» и «липким» сочетаются плохо.

Данная улица была малонаселенной, поэтому никакой практически троллейбусный маршрут не проходил вблизи ее окрестностей.

— они все теснились посередине улицы!
— "данная", «малонаселенной» — канцеляризмы

практически троллейбусный маршрут

— ну, почти троллейбусный, вы поняли, да?

В тени одиноко стоящего дерева Черт нашел спасения.

— пропущена единица измерения. Сколько было спасения: литр, два?

Черт сел на пол у ее голых.

— голых чего? Автор, так нечестно, подробности зажимаешь!

чего не хватает еще этой необразованной, примитивной самке, которая смотрит на него как на растение.

— не знаю, как там с образованием, а «диагноз» она ему поставила точнее, чем профессор психологии. «Нет на свете печальней измены…» (с)

И песня в тему – соответствующая.

Свернутый текст

Стихи Н.Заболоцкого (Википедия утверждает, что это Р.Бёрнс в переводе Заболоцкого), в исполнении А.Мягкова

... Как посмел ты красавицу эту,
Драгоценную душу твою,
Отпустить, чтоб скиталась по свету,
Чтоб погибла в далеком краю?

Пусть непрочны домашние стены,
Пусть дорога уводит во тьму,-
Нет на свете печальней измены,
Чем измена себе самому.

http://mp3-pesnja.com/song/%D0%BA%D1%84+%D...%B0%D0%BA%D0%B8

И картинка: http://media.nn.ru/data/forum/images/2014-...borka_46-1-.jpg

Пошлая история с мусорным ведром и обывателем. ГГ противен всеми своими жалкими помыслами. Я, конечно, понимаю, что такие люди есть, и образ мыслей этих людей автор передал замечательно. Но где идея . Что в итоге хотел сказать автор? Получилось простое описательство типажа без вменяемого сюжета.