Зимней ночью, или Эльфийская кровь, Обсуждение. Весна 2015

Международный литературный конкурс «XIV Весенний Пролёт Фантазии 2015»

«Зимней ночью, или Эльфийская кровь»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2015v_Zimnei_nochiu_ili_Elfiiskaia_krov


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

в Зимнем Замке

——- Зимней ночью в Зимнем замке… - не, не то

Да, он всякое повидал на своем веку, ведь заслужить столь высокую должность дано не каждому

——- логический ляп, как раз заслужить-то может каждый своим трудом. И потом, причем тут его заслуги и то, что он много повидал?

Потянувшись было к спасительной чаше с хересом

——- а что, именно и только херес помогает?

Стяги Новой Империи трепетали.

——- Такое какое-то непритязательное название «Новая Империя». Кроме того, там дальше речь о том, что она не настолько уж новая

Эти резкие звуки и привели в чувство начальника

——- то есть, херес не очень нужен?

Услышав столь официальное к себе обращение, начальник удивленно приподнял брови.

——- слишком сложно и ненужно, пока читатель еще поймет, что удивление вызвано тем, что девушка – это его родственница, пройдет время и это будет неважно

– Как ты знаешь, дорогая, идет война.

——- Да знает она, знает. Читатель вот не знает, но не надо так халтурно эти сведения преподносить.

Нам казалось, что мы обречены на вечную ничью, но недавно стали сдавать позиции.

——- Это очень большая глупость – так думать

– Как? – подалась вперед девушка, в ее зеленых глазах отразилось беспокойство. – Было совершено нападение? Почему никто из наших не знает?..

——- как-то странно всё: война, жертвы, девушка-гвардеец – короче, какое нафиг беспокойство, она же с рождения в этом варится?

Мужчина положил сцепленные в замок руки на стол. Он тоже ничего об этом не знал

——- перл, в общем-то

Многие годы службы короне выработали у него безоговорочные рефлексы подчинения, но они же позволили отточить те зачатки интуиции, что у него имелись. И сейчас все его естество сопротивлялось тому, что он делал.

——- автор, ты перемудрил. Естество и интуиция – это совсем не одно и то же. Интуиция может мне говорить, что с этой девушкой нельзя знакомиться, а естество требует обратного. К примеру. И зачатки не оттачивают. Оттачивают мастерство, то есть, серьёзную базу.

Мужчина никак не мог этого понять, ведь он всей душой верил в Императора и готов был пожертвовать своей жизнью во имя славы Его.

——- опять двадцать пять – или верил всей душой, или сомневался. А то будет как в той сцене «Доверяйте! И подозревайте!»

– Ситуация непростая, Анна, — продолжил он.

——- вообще-то куда уж хуже – вы проигрываете тысячелетнюю войну – атас ребята

«Молодец, девочка, — внутренне похвалил он. — Моя школа.»

——- какая ещё твоя школа? Расслабленно сидеть на стуле, обманывая окружающих? А, ну, опытный чиновник, да…

Сейчас там заседает, насколько мне известно, лорд Зирак ди’Панув.

——- что еще за «насколько мне известно»? Ты начальник гвардии, даешь поручение, от которого зависит судьбы империи…

– Но это в двух неделях пути по главному тракту, дядя,- потрясенно сказала девушка. – Не легче ли использовать голубиную почту? Такой способ сократит неделю ожидания!

——- по моим подсчётам это сократит минимум 12 дней, автор просто почитай, сколько может пролететь голубь за сутки – и проскакать всадник

Фейдон ди’Нова не находил слов. Аргументы его племянницы были логичны

——- Ах, у него теперь логика проснулась? А раньше, когда ему давали поручение, видимо, спала

но с высшей властью не поспоришь, и они оба – дядя и племянница – это понимали

——- мы только что прочли, что племянница это НЕ ПОНИМАЛА

Вместо возражений мужчина встал из-за стола и подошел к небольшому бюро с напитками. Налив в серебряный кубок вина, он залпом осушил его. Анна молча наблюдала за действиями дяди.

——- вот это ржака – заткнись, племяша, давай лучше тяпнем, глядишь, быстрее голубей доскачешь!

Лейтенанта Анну Нова с детства приучили не бояться лишений, и холод входил в их число

——- в число чего? Лишений? Лишение – это от слова «лишать», то есть то, что отобрали. Её научили не бояться жары, то есть?

Она уже несколько дней скакала по главному тракту – практически единственной приемлемой дороге в это время года в радиусе нескольких сотен километров.

——- перл. А если бы в радиусе нескольких сотен километров была еще одна приемлемая дорога в противоположном направлении?

Остальные дороги строились купцами за собственные средства или частично финансировались государством, но были не в пример хуже.

——- автор, вы где видели, чтобы купцы строили сами имперские дороги? Через всю империю? Это экономический нонсенс

В северных провинциях зимой даже по главному тракту мало кто решался путешествовать, а о других дорогах не стоит и говорить.

——- замечательно, а зачем тогда эти другие дороги строили? Чтобы пугать народ, видимо?

Покрытая бескрайними лесами, эта гористая местность с наступлением холодов выпускала из своих глубин всякое зверье

——- это мне рассказ Шекли напомнило, там живая планета была, вот тоже выпускала всякое зверье из себя непосредственно

двигалась в направлении юго-запада к полосе побережий

——- к чему к чему???

, растянувшейся на всю длину материка

——- автор, географический секрет: побережье не может растянуться на всю длину материка, и на ширину не может. Если только материк не двухмерная линия

. Чем дальше на север, тем пляжи становились более каменистыми и все менее пригодными для судоходства

——- на этом месте я упал под стол

пока не заканчивались бесконечной грядой скал

——- Эвклид нервно курит в сторонке

Малента состояла из трех улиц, поэтому рассчитывать на обилие выбора места для стоянки Анне не пришлось

——- ну мы поняли – с парковкой было трудно

местную гостиницу «Единственная в Маленте», содержание вывески которой сразу и напрочь отбирало у всякого путника надежду найти здесь еще какое-нибудь заведение.

——- и внизу мелкими буквами «Вывеска действительна с 01.01.10000 по 01.06.10000

У входа туда

——- ппц

Анна спешилась, и, так и не дождавшись конюха, который бы забрал у нее лошадь

——- напоминаю – привыкшая к лишениям девушка-гвардеец

столы и стулья для посетителей разворочены и опрокинуты

——- а вот стулья для хозяев целы

, занавески, скрывающие небольшие окошки, местами сдернуты

——- второй раз под столом

а через секунду в руке у нее оказался полутораручный меч, специально облегченный для большей маневренности

——- и специально обозванный для большей мозгое….ти читателя

История возникновения таких мечей у Императорской Гвардии уходит своими корнями в глубокую древность. Веками лучшим воинам по истечении девятнадцати лет набивали причудливые татуировки и выковывали грубые железные заготовки, чтобы потом маги, возложив на них руки, смогли превратить рисунок на теле в полноценное оружие против нечисти, появляющееся по малейшему приказу хозяина.

——- Я так и не вкурил, а заготовка-то нафига?

Вот и сейчас магия не подвела

——- автор, запомни закон жанра – магия не подводит в принципе, это тебе не патрон с сырым порохом

– Да, учитель Мастерс

——- Нет, мастер Учительс

женщина на секунду ослабила хватку, взвыв от боли в щиколотках

——- какая еще боль – этож зомби

несколько поваленных голых веток

——- третий раз под столом

действуя на разную нечисть как маяк

——- не «на» а «для»

уже начавшая мужать рука

– Вообще-то я не собирался выходить из дома, но увидел за окном скачущую лошадь и решил пойти поискать ее седока…

——- автор, рояль можно простить, но не такой же розовый… Ну кто с вилами и лишним весом, увидев ночью за окном скачущую лошадь, пойдёт в мороз искать её всадника? Вы издеваетесь?

– Ты видел Резкую?!

——- ты чо такая резкая, а? )))

– в волнении Анна сильно сжала плечи собеседника, доходившие ей едва ли до уровня живота. – Где?! Когда?!

——- Что?

Госпожа не в курсе, кто бы это мог быть? — поморщился от ее железной хватки Хорти.

——- Ага, вот ему ооооочень это должно быть интересно

– Может не будем тут стоять у всех на виду?

——- Але, друг, у тебя ЗОМБИ в городи! У тебя рана в боку! Атас, беги, беги к магам, беги к страже! Нет, конечно, надо же про лошадь сначала спросить, кто это её гнал

, пока девушка аккуратно промывала его рану талой водой и накладывала тугую повязку.

——- во-во талой ага, самый надёжный и главное гигиеничный способ

у коров на фермах прокисало молоко

——- под столом четыре

Ее лик проглядывал сквозь белые тучки неохотно, но все же позволял человеку не наткнуться в лесу на какой-нибудь торчащий из земли корень.

——- либо луна там другая, либо корни

как воздух и ветер, что несет его свежие порывы

——- ветер несёт порывы воздуха? Ну, да

как древесина и языки пламени, что ее разъедают, но дарят тепло и процветание человечеству.

——- Я только вершину этой аналогии не просей: а меч-то что разъедает у своего носителя?

На горизонте уже были вполне различимы деревянные строения

——- На каком горизонте? В лесу?

Чем более темным станет его отсвет, тем сильнее царящее вокруг зло

——- Нет, это что-то! То есть под конец отсвет! станет черным?

Оставляя одинокого ребенка в доме, Анна дала себе обещание обязательно за ней вернуться.

——- И тут мы понимаем, что Анна либо редкостная дура, либо редкостная лицемерка. Но второе с шансом 0,01 %. Потому что ранее мы читаем

«Далеко ли от города фермы?
Хорти почесал затылок:
– Да нет, госпожа… …Идете через перелесок минут десять и вот она как на ладони»

То есть десять минут не протащить было самой ребенка по лесу до дома с петухом

Однако на ум пришла еще одна причина, которая и побудила ее на столь опасное путешествие в самый разгар зимы – послание самого Императора! Как она могла забыть про него?

——- Ппц даааа и правда – за 5 дней, что скакала, и не такое забудешь

Сейчас же все иначе: она одна против всех и подмоги ждать не придется.

——- И разумеется надо было переть против зомби вместо того чтобы поискать новую лошадь

Левую же заполнило непривычное тепло…

——- Пардон, а правую что заполняло?

копье, заостренное с двух сторон

——- еще перл

Находясь в центре круга и крутясь волчком, она умудрялась отбивать удары со всех сторон, в то же время отчаянно ища лазейки, чтобы вырваться из этой дьявольской ловушки.

——- Пардон, автор, какой ловушки? Она шла себе шла, на дороге строй тупых медленных зомби. У нее оружие дальнего действия. Нет, мы уже поняли, что гг – редкостная красавица, но не настолько же! Да, и кстати, как там с милосердием – она вроде их пощадить хотела?

Тогда она решилась на отчаянный шаг:

——- На отчаянный шаг она решилась раньше – когда пошла в гвардейцы

В общей неразберихе, пока не слишком наделенная интеллектом нечисть

——- автор, хватит себе противоречить, не наделенная, а частично утратившая

она стала прорываться к долгожданной свободе.

——- ага и долго она ждала? Узник замка Иф

Как же избавиться от такого численного перевеса?

——- автор, математический секрет: от численного перевеса есть ТОЛЬКО ДВА способа избавиться: перебить лишних врагов или добавить друзей

До рассвета не более получаса, а при свете дня мануру почти бесполезны… Тогда и поборемся.»

——- Гениальность девушки зашкаливает. То есть, зная это, она поперлась в лес искать логово некроманта ночью

Никогда больше не вернусь в Маленту! – возмутилась она. – Ну не обижайся только, ты – исключение, Хорти, благословенное исключение.

——- Да, лучше не надо, там родственники перебитых тобой детей, могут неправильно понять…

Она и сама не понимала, как ей в одиночку удалось выстоять против целого города нечисти и не погибнуть при этом.

——- Я этого тоже не понял, тем более, что ей это НЕ удалось

Ну что тут скажешь…
Обычно, когда молодой автор пишет фэнтези, и у него не очень получается, самое верное – посоветовать ему больше писать. С опытом автор развивается. Но, как мне кажется, это справедливо для автора, у которого есть правильное понимание о русском языке. Это понимание ему привили в школе, это пришло от прочтения книг и просмотра фильмов, от разговоров с людьми. А вот когда этого нет – как в данном случае – советовать просто писать дальше – не панацея.
Это первое.
Второе – это логика повествования. Не надо её подгонять под идею, которая вас захватила.
Ну и конечно написать героиню такой редкостной дурой – это надо суметь

Я уже прочитал пару РПГэшек и вот теперь зомби-экшн. Все таки компьютерные игры и книжки — очень разные вещи. Может быть у автора в голове все очень красиво, но всем остальным он этого показать не смог.

Пятый день пути прошел без заметных происшествий, как и предыдущие четыре до него.

Вот и незачем о них говорить. Хотя бы "На пятый день...."

его возможности вполне позволяют это сделать.

информация в которой была строго конфиденциальна.

Канцеляризмы.

и острое желание вернуться за ней в тот дом затопило ее

Я начинаю понимать людей, которые не хотят тратить время на такие рассказы. Автору банальный совет: чтобы хорошо писать нужно хорошо читать.

Я начинаю понимать людей, которые не хотят тратить время на такие рассказы

Осталось понять людей, которые ХОТЯТ тратить время на такие рассказы

Что? Где? откуда? Почему?- с этими вопросами читала каждый абзац.
Империя, Анна- лейтенант, куча историй, фактов, событий, описаний- мне не распутать этот клубок.

Первый абзац очень даже красив и поэтичен, но потом начинается что-то с чем-то. Автор стал халтурить, чем ближе к концу, тем больше и чаще. Тут и штампы и канцелярщина и несусветица какая-то.
Я не понял, 1) Для чего этот гномик, который "не человек"? Кроме одного небольшого эпизода, он дальше не участвует. 2) Очень уж просто героиня победила главного колдуна 3) роль девочки опять же мала и никчемна.
Вывод. Собран рассказ, как скатерть из лоскутков, которые сами по себе, может и красивые, но не предназначены для сшивания вместе.
Ошибки перечислять не буду, это сделали уже до меня и в красках....

Задумка для авантюрно-приключенческого рассказа… которую изрядно портит реализация. Длинноты, лишние слова, кэп Очевидность там, где могли бы быть интересные детали…

Из-за этого персонажи получаются картонные (меня порадовал только Хорти), говорят и двигаются как марионетки — даже ГГ, которую, казалось бы, это должно миновать. Годный финал портит болтливый злодей, который, как и положено злодею, рассказывает о своих планах жертве.

Конкретно:

Логика и поведение:

Свернутый текст

– Вы меня вызывали, сэр Фейдон? – в комнату с этими словами вошла молодая девушка в гвардейской форме. Услышав столь официальное к себе обращение, начальник удивленно приподнял брови. Но осознав, что подчиненная просто следует протоколу, мягко улыбнулся.
– Тебе лучше присесть, племянница

- Почему Фейдон удивляется? Он, по идее, с рождения сэр. В крайнем случае — со вступления в права наследования. Или он не привык, что подчиненные следуют протоколу?

– Как ты знаешь, дорогая, идет война. Она шла столетия до нас, и после нашей смерти тоже мира еще долго не будет. Нам казалось, что мы обречены на вечную ничью, но недавно стали сдавать позиции.
– Как? – подалась вперед девушка, в ее зеленых глазах отразилось беспокойство. – Было совершено нападение? Почему никто из наших не знает?..

— «Было совершено нападение?» — канцеляризм, причем неуместный. И откуда она вытащила это "нападение"? Логично было бы спросить: "Что случилось?"

Многие годы службы короне выработали у него безоговорочные рефлексы подчинения, но они же позволили отточить те зачатки интуиции, что у него имелись. И сейчас все его естество сопротивлялось тому, что он делал. Мужчина никак не мог этого понять, ведь он всей душой верил в Императора и готов был пожертвовать своей жизнью во имя славы Его.

— ПМСМ, всё понятно. Вера верой, а интриги – интригами.
— «Мужчина» — не звучит
— "отточить зачатки" — кривое выражение, Серый в этом прав.

Покрытая бескрайними лесами, эта гористая местность с наступлением холодов выпускала из своих глубин всякое зверье, которое рыскало в поисках пропитания по всей округе, и оно совсем не прочь было полакомиться человечиной. Именно поэтому девушка погоняла коня, стремясь до наступления темноты одолеть как можно большее расстояние. Вечером на постой она останавливалась в небольших поселениях (если таковые попадались) или ночевала у дороги, завернувшись в свой меховой плащ.

— Криво написано. Получается, что ГГ загоняла конягу, чтобы ночевать в сугробе, вдалеке от поселения, в лесу, где бродят голодные хищники?

Еще издали ей показалось странным, что даже такой маленький город столь тих и безлюден

— Автор не бывал в маленьком городе зимой после заката.
(«В шесть вечера как вследствие атомной/ Войны, уже не встретишь ни души» (с) — это не метафора. )

а через секунду в руке у нее оказался полутораручный меч, специально облегченный для большей маневренности и удобства ведения длительного боя.

— "полутораручный" — это ужасно. Меч может убивать одним названием.
— а еще легким мечом удары слабее. Вдруг дама кого не того рубанет!

У входа туда Анна спешилась, и, так и не дождавшись конюха, который бы забрал у нее лошадь, привязала ее за поводья к рядом стоящему дереву.

— Непонятно. Если надежда на появление конюха угасла – наверное, надо вести животину в конюшню, а не оставлять во дворе. В любом случае, должна быть коновязь.

Приходилось туго, особенно потому, что у нападавших был инстинкт самосохранения, что никак не вязалось с их общей манерой поведения: трое довольно ловко уворачивались от ударов, самый младший из них даже взял сидение от стула, прикрываясь им на манер щита. Анна знала свои силы и могла бы прекратить этот бой в первые двадцать секунд, но жалость к этим горожанам не дала ей сделать этого.

— что-то не стыкуется. Анна жалеет нападавших, но рубает их мечом (от которого младший прикрывается)

Веками лучшим воинам по истечении девятнадцати лет набивали причудливые татуировки и выковывали грубые железные заготовки, чтобы потом маги, возложив на них руки, смогли превратить рисунок на теле в полноценное оружие против нечисти, появляющееся по малейшему приказу хозяина.

— девица – лучший воин? Мужики совсем измельчали? Хорошо бы узнать, за что ей такая честь.
— криво написано. На кого возлагают руки? Что происходит с железными заготовками?

Повод она специально повязала нетуго, чтобы животное в случае опасности смогло без труда освободиться и попытаться спасти свою жизнь.

— непонятно, зачем тогда было вообще лошадь привязывать.

Следов борьбы на мерзлой земле лейтенант так и не заметила

— потому что на мерзлой земле следов вообще практически не остается, это не грязь и не глина.

Теперь дорогу девушке освещал мягкий желтый огонек, действуя на разную нечисть как маяк

— Куда и зачем она идет?

Не знал он, что пытаться отобрать у живого гвардейца оружие практически невозможно – их связывает невидимая магическая нить, которая обрывается только, если человек умирает.

— вообще-то гражданскому у профессионального военного оружие отобрать как бэ сложно должно быть.
Или эта Анна не только врачевание прогуливала, но и рукопашный бой?

Девушка со своей ношей поднялась с колен и направилась в одну из спален, где заметила смятые на кровати теплые одеяла. Хорошенько укутав маленькое создание, она пригладила светлые прядки:
– Я не могу сейчас здесь найти ничего съестного, но, надеюсь, ты продержишься до утра, да?

— Непонятно от слова «вообще»:
— зачем носить на руках девочку, которая может ходить сама и даже быстро выскакивать?
— зачем оставлять её одну?
— и всё это – в доме, где Анну подкарауливает опасный враг?! (Ну, она так думает)

Мануру шли также не спеша, почти лениво переставляя негнущиеся ноги. Да им и не было нужды особенно торопиться, ведь практически все жители Маленты, судя по всему, собрались на этой проселочной дороге – проскользнуть незамеченной Анне при всем желании просто не удастся.

— почему бы Анне не отступить и не обойти этих зомбей? Вряд ли они смогут поймать её в лесу, со слабым-то интеллектом.

Стилистика:

Держа оружие мысленно наготове

— а врагов долбать она тоже будет мысленно? А враги оценят?

Пока острие его смотрело вниз, отражая своей гладкой поверхностью тот немногий свет, что еще сюда проникал.

— Отражающая поверхность ОСТРИЯ?

Чертыхаясь, девушка стала двигаться быстрее, чтобы не производить лишнего шума.

— а чертыхания за шум не считались…
— вообще-то не факт, что двигаясь быстрее, человек произведет меньше шума. Ой, не факт…

Кисть чуть заметно крутанулась влево и царапнула нерадивого полу-зомби. Юноша отскочил в сторону, держась обеими руками за кровавый бок.

— Судя по тому, как построено предложение, кровавая рана в боку была нанесена кистью руки. Ногтями?
— правильно: "окровавленный бок"

с десяток полу-зомби, в основном молодняк

— а как определяется возраст полу-зомби: по времени, прошедшему со дня полу-смерти?

И ещё, ещё, ещё…

Свернутый текст

он мысленно отдернул себя

— одернул

Сгущающуюся темноту вокруг замка разрезал крик какой-то твари, доносящийся из леса.

Щ-щ-щ, произнести невозможно. И «тварь, доносящаяся из леса» – плохо звучит

Всадница медленно, но верно, двигалась в направлении юго-запада к полосе побережий, растянувшейся на всю длину материка. Чем дальше на север, тем пляжи становились более каменистыми и все менее пригодными для судоходства, пока не заканчивались бесконечной грядой скал.

— Не очень понятно, при чем здесь север. Героиня от него удаляется, вроде бы.
— «Пляж, пригодный для судоходства» — это как?

сшибая боками ту немногую мебель, что еще оставалась стоять на полу

— хорошо, что не на потолке!

Длинную узкую комнату заливал яркий полуденный свет. Его лучи разрезали воздух, делая его похожим на скопище белых пылинок.

— «его» — лишнее
— «скопище белых пылинок» — Во-первых, это некрасиво. Во-вторых, воздух, похожий на скопище пыли – это какой-то странный воздух, больше подходящий для шкафа, чем для школьного класса.

информация в которой была строго конфиденциальна.

На доске он вкратце записывал то, о чем говорил, а тихо переговаривающийся класс копировал это в свои конспекты.

— длинноты, нудные, канцелярские и противные

В такой ситуации девушка почла за лучшее удалиться, тем более, что никто ей в этом уже не препятствовал.

— что, так вот, неторопливо, как описал автор, прошествовала к двери, собирая аплодисменты? Автор, ну Вы же окончание боя описываете! Здесь темп должен быть, скорость!

В этой местности следы заставшего Анну бурана в первые дни путешествия были практически незаметны

— Разбираем логически.
Мы смотрим на эту местность в первые дни Анниного путешествия. И не видим следов бурана. Нафига мы это делаем?
Или всё-таки имелся в виду буран, заставший Анну в первые дни путешествия? Тогда:
В этой местности были практически незаметны следы бурана, заставшего Анну в первые дни путешествия.
— и нам остается только догадаться, зачем эта фраза про буран. Он никак не влияет на рассказ.

в доме с флюгелем в виде петуха…

— может, с флюгером?

Анна сильно сжала плечи собеседника, доходившие ей едва ли до уровня живота.

— Хорти – карлик? Или Анна ненормально высокая? А почему это никого не удивляет?

Узкую ладонь грела лишь рукоять родного меча: пульсация жара рождалась где-то в районе наконечника и следовала затем в руку хозяйки и обратно. Так жил меч, так жил человек. Они были неотделимы друг от друга – как воздух и ветер, что несет его свежие порывы, но заставляет дрожать от холода, как древесина и языки пламени, что ее разъедают, но дарят тепло и процветание человечеству.

— я правильно поняла, что меч а) заставляет хозяина дрожать от холода; б) разъедает владельца, как пламя — древесину?
Или к чему эта метафора?

пара ангаров для хранения урожая

— в аНГар ставят технику. А урожай хранят в аМБарах.

Ступив ногой на открытое поле

— хорошо, что не рукой! Или имеется в виду, что она попробовала землю, как воду перед купанием?

Анна инстинктивно почувствовала, что земля заражена. Пустовать ей теперь еще долгие века, пока ветер и дождь не избавят ее от проклятья этих дней.

— радиация?

они мертвы или стали мануру (что, кстати, не совсем одно и то же)

— это мы поняли, что не одно и то же. У покойников редко бывает красная капиллярная сетка.

что-то вроде домашнего погреба

— а бывает дикий погреб? (Ну, правда, какой еще погреб может быть в доме?)

Это было большое поле прямо за первой фермой. Огороженное камнями место, в центре которого пылал костер из мебели, взятой на ближайших фермах.

— фермой-фермах, повтор

«Думай, думай, думай! Как же избавиться от такого численного перевеса? – нахмурилась девушка. — Надо потянуть время, — решила она. – До рассвета не более получаса, а при свете дня мануру почти бесполезны… Тогда и поборемся.»

— а убить их хозяина — не выход?

уже почти-человек

— это как?

Их крики и возгласы полнейшего непонимания наполнили это утро какими-то особенными красками.

— Крики наполняли красками? Утро застыдилось?

http://nice-cool-pics.com/data/media/30/co...aper__1148_.jpg — вид городка в сумерках

http://www.pics-zone.ru/img.php?url=http:/...y_paula2206.jpg — эта лошадь мне упорно попадалась, когда я искала картинку. Наверное, это сбежавшая лошадь героини.

Анна жалеет нападавших, но рубает их мечом (от которого младший прикрывается)

А она так со слезами:
- Нееет! Зачем вы меня заставляете это делать?! Во мне идёт внутренняя борьба!
И голос из-под лестницы:
- Нет никакой внутренней борьбы, Анна! *ШЫ-хы* Это твоя судьба!

Добавлено через 1 мин. 27 с.

Цитата
Повод она специально повязала нетуго, чтобы животное в случае опасности смогло без труда освободиться и попытаться спасти свою жизнь.

— непонятно, зачем тогда было вообще лошадь привязывать.

Лошадиная "защита от дурака"

Я уже говорил, что анимэ и компьютерные игры погубят фэнтези? А по барабану, я и ещё раз могу повторить. Собственно, уже это сделал.
Фантазия у автора есть, только развивается не в том направлении. Видимо, для него понятия «оригинальность» и «красивая картинка» взаимозаменяемы.
Мечи, берущиеся ниоткуда и исчезающие в никуда, два клинка, энт знает каким способом слившись, превращаются в мега-оружие. Толпы монстри, название которой отчётливо отдаёт азиатчиной, которые героиня косит как траву, не забывая про гуманизЬм… Ну сколько ж можно-то, в самом деле?
Но хватит уже о плохом. В рассказе есть полтора хороших момента: сама операция по обмену и чернокнижник. Почему полтора? Да потому что разговоры о себе любимом во множественном числе, которые я было принял за шизофрению, оказались следствием ещё одной «картинки ради картинки». Лишившись своего «сумасшедшего шарма», этот персонаж превратился… нет, не в очередного злодея-идиота, а в некое сборище таких. С одной стороны, прикольно: можно всяких там ассоциаций наплести и философию развесить. С другой… Фигня получилась, автор. Ну вот честно.

косячки да подколочки

«мы обречены на вечную ничью» - имхо, не совсем удачное определение. Ничья – это результат уже завершённого действия.

«имперский приказ» - может быть, императорский?

«двигалась в направлении юго-запада к полосе побережий, растянувшейся на всю длину материка» - либо бред, либо этот кусок несколько раз прогнали туда-сюда через онлайн-переводчик. Переписать по-человечески.

«привязала ее за поводья к рядом стоящему дереву» - отсталый мир. Даже до нормальной лошадиной парковки коновязи не додумались.

«Держа оружие мысленно наготове» - стесняюсь спросить, а это вообще как? Понимаю, держать оружие наготове. Или быть наготове мысленно… Попробовал представить – не вышло.
«Анна дала мысленную команду и татуировка, украшающая всю внутреннюю сторону правого предплечья, потеплела, а через секунду в руке у нее оказался полутораручный меч, специально облегченный для большей маневренности и удобства ведения длительного боя» - ага, вот оно, значит, как… Не буду заострять внимание на заинтересовавших меня «технических» деталях, но предыдущий отмеченный фрагмент всё равно неплохо бы переделать. Потому что звучит коряво.

Без цитаты. Флешбек налеплен скотчем, он тут явно не к месту и не ко времени. Рвётся ритм повествования. Про этих монстров можно было дать информацию здесь же: одним, максимум двумя предложениями.

«обрубок сальной свечи» - а не огарок, нет?

«пульсация жара рождалась где-то в районе наконечника» - если речь о мече, то это явный косяк. Наконечники бывают у копий, стрел и прочего оружия, имеющего древко, на которое они насаживаются (т.е. это – съёмная деталь). Ну а что такое «пульсация жара» - даже я не знаю.

«Они были неотделимы друг от друга – как воздух и ветер» - если бы автор закончил сравнение на этом, оно получилось бы замечательным. Но он предпочёл удариться в бред.

«пара ангаров для хранения урожая» - в ангарах, автор, «хранят» технику. Например, самолёты. А урожай помещают в амбар. Кстати, это не первый рассказ в текущем раунде, в котором ангар внезапно становится атрибутом средневекового сельского хозяйства. Интересно, кроме меня это кто-нибудь заметил?

«Меч, среагировав на близость черной магии, слегка засветился голубым» - мифрил? Работа мастеров Гондолина? Наверняка по межвселенскому ленд-лизу подогнали.

«– И какое же нам до этого дело, спросите вы нас?! – почти закричал чернокнижник»
«- Да никакого! - заорал, поддерживая его, озверевший от конкурсных шедевров читатель».

«Мы распинались тут три часа» - врёшь, собака! Минуты три, считая с театральными паузами.

«Ты – последний носитель Первой крови в этом мире» - ага, Цирилла, мать её… Паветта, бабка Калантэ…

«Она и сама не понимала, как ей в одиночку удалось выстоять против целого города нечисти и не погибнуть при этом» - это называется «мэрисьюшность» и авторский произвол, детка.

Итог: рассказ - полу-зомби. Внешне жив (подрыгивает персонажами, пытается извиваться сюжетом, изредка выделяет метафоры), а приглядишься – и хочется упокоить с миром.
Да, сегодня я не слишком склонен к дипломатии.

...но они же позволили отточить те зачатки интуиции, что у него имелись

Веками лучшим воинам по истечении девятнадцати лет набивали причудливые татуировки и выковывали грубые железные заготовки, чтобы потом маги, возложив на них руки, смогли превратить рисунок на теле в полноценное оружие против нечисти, появляющееся по малейшему приказу хозяина.

Провод, ты ли это? Кажется, у твоей "Долли" появился подражатель!

Она живо запомнила момент, как ее новый знакомый нелепо шлепнулся на пятую точку, это было очень смешно, и девушка непременно бы улыбнулась, если б не была окружена тогда толпой не слишком дружелюбной ребятни. А сейчас этот совершенно круглый со всех сторон человек веселит ее еще больше.

Ага, я тоже долго ржал. Автор, зачем так загружать свой текст подробностями?

Меч, среагировав на близость черной магии, слегка засветился голубым. Чем более темным станет его отсвет, тем сильнее царящее вокруг зло. Так что пока все было не так плохо.

Пояснения в этом рассказе просто убивают...

Свернутый текст

Чернокнижник потянул Анну в его сторону. Девушка даже не сдвинулась. Вместо этого она попыталась полоснуть мага мечом, как обычно не замедлившим явиться на ее мысленный зов, но лишь напоролась на магический щит из рун, который Колиарт предусмотрительно держал под плащом. Глаза его хищно сверкнули, и меч упорхнул из ладони Анны железной заготовкой куда-то в сторону.
– И что ты сделаешь сейчас, дорогуша?
– А у меня есть другой, тварь, — ответила она хрипло. В ее левой руке материализовался сияющий клинок, полоснувший оторопелого Колиарта по правой скуле и вниз к ключице.

И правильно, нахрена ее обыскивать, это же так облегчает повествование!

Коротко о главном:

Свернутый текст

-Папа, мне не понравилось это фэнтези...
-Карл, как тебе могло не понравиться? Телка в одиночку сражалась с городом зомби и темным магом!
Двумя мечами из татуировок!
Из татуировок, Карл!

Гуд:
+Фантазия у автор есть, и фантазия богатая, раз на таких оригинальных зомби замахнулся, мечи с татуировками, чернокнижника сюда приплел, и даже целый флэшбек-пояснение к сюжету дал!
+Вычитка тоже неплохая, хоть и встречались по тексту орфографические и пунктуационные ошибки!

Во всем остальном рассказ нот гуд!
-Персонажи. Картонные, раздражающие, глупые, нелогичные.
-Сюжет. Зачем надо было вводить линию с войной и королями, она же просто за уши притянута! Как и с чернокнижником? Кому он служит? Для чего эта великая раса? За ким хреном надо было перевоплощать весь городок?
-Язык. Ну таких неумелых описаний, пояснений, рассуждений нарочно нельзя придумать! Они вроде должны помогать понять происходящее, но только усиливают всю нелепицу и абсурд происходящего!
-Мир. Конфликт. Кто с кем воюет? Из-за чего воюют? Договориться не пробовали? Что за принц? Что с ним стало? Что будет дальше? Как этот сюжет на мир повлияет? Ничегошеньки не сказано!

Над текстом надо работать, доводить до ума, пропалывать, связать воедино две сюжетные линии, или от чего-то избавиться, а также что-то решить с принцем! Вы можете, автор! И мы в вас верим!

Плюсы
Весьма неплохой язык, относительно выразительные образы. У автора все ок с фантазией.

Минусы
Ну-ну. Суперсильная, почти мэрисьюшная и независимая женщина-ГГ а-ля Стивен Сигал в юбке - это то еще зрелище. Ну и Голливуд тут явно побывал. Чего только стоит:

Она и сама не понимала, как ей в одиночку удалось выстоять против целого города нечисти и не погибнуть при этом. Но потом, усмехнувшись, все-таки подобрала остроумный ответ:
– Просто чернокнижник попался болтливый.

Да-да, героиня всех разметает, а автор забудет внести хоть какой-нибудь смысл в свое детище.

Придирки

Свернутый текст

по малейшему приказу хозяина

Это как? С каких пор приказы разнятся по своей величине? По малейшему мановению - можно, а вот по приказу - нет.

у нападавших был инстинкт самосохранения

Девушка резко крутанулась, отбивая атаку хозяина, и оказалась прямо в железных объятиях женщины

Чьего хозяина? Ее? Или хозяина харчевни? Такие детали не помешало бы прописывать.

что также существенно снижает обороноспособность их противника.

Понятно, что это лекция, но у нас даже преподы такими канцеляризмами не изъяснялись

руками за кровавый бок

"окровавленный" лучше.

преимущественно в темное время суток.

А тут уже не лекция даже. Ну вы же не статью пишете!

Чем более темным станет его отсвет

Внезапно будущее время. Можно было написать так:
"Чем темнее его отсвет, тем тра-ля-ля"

еще несколько минут, и ее просто-напросто сомнут

Александр Сергеевич, вы?

Пожалуй, главная беда этого рассказа — совершенно кошмарный язык. Канцелярит в диалогах и описаниях, анахронизмы, коряво собранные предложения. В общем, полный джентльменский набор «Мой первый рассказ». Добавим в получившееся блюдо всесильную Мэри Сью, которая все понимает, все видит, все знает. Добавим невероятно тупого главного злодея склонного к Финальному Монологу. Добавим неспособность автора выстроить для своей героини систему приоритетов (боремся с локальным зомби-апокалипсисом в ущерб спасению императорского наследника). Добавим деревянный мир, где есть магия татуировок, но нет аналога телеграфа. Что мы получим в итоге? Конечно же, рассказ-финалист!

О мелких огрехах, типа тактики ведения боя, введения в сюжет ребенка, невыстрелившего оборотня-коня и говорить неприлично. Если у дома нет фундамента, какая разница, что там с черепицей. Однако отмечу, что конь-оборотень мог бы сильно вытянуть рассказ, получи он больше экранного времени. Я заметил, что на сценах с этим персонажем даже язык рассказа становится лучше и чище. Видно, что есть в этом потешном мужичке какая-то искра авторской любви. И вот эту искру я бы порекомендовал раздумывать. Вот этот вот рассказ вообще удалить к чертям, а Хорти сделать главным героем. Ну, например, дарю идею: Хорти лошадь-оборотень, грустный Санчо Панса вашего выдуманного мира. Он работает лошадью супергероев, таких как ваша девочка. И схоронил этих героев за долгую жизнь штук десять. И вот ему дают одиннадцатую, такую же сверхсильную и тупую, как и предыдущие. И мудрый, всего повидавшего конь, решает ее спасти от неизбежного.

Ну или вообще бросайте писать. Оно вам надо, непослушные буквы в слова складывать?

Хорти лошадь-оборотень, грустный Санчо Панса вашего выдуманного мира. Он работает лошадью супергероев, таких как ваша девочка. И схоронил этих героев за долгую жизнь штук десять. И вот ему дают одиннадцатую, такую же сверхсильную и тупую, как и предыдущие. И мудрый, всего повидавшего конь, решает ее спасти от неизбежного

Последний конь палача

Ужасно.
Мог бы получиться нормальный, хоть и совершенно банальный рассказ. Если бы был хорошо написан.
Автор, я вижу, вы пытаетесь бороться с повторами, но у вас есть более насущные задачи. Лучше все время называйте героев по имени и "он"/"она", чем эти бесконечные "мужчина", "девушка" и т.д. И, главное, обратите внимание на стилистические ошибки.

Начальник Гвардии Императора беспокойно ходил по своему кабинету в Зимнем Замке, руки его тряслись.

Мы все понимаем, что тряслись руки начальника, но предложение построено так, что можно подумать, что тряслись руки замка )))

Сюжет крайне шаблонный, герои тоже маловыразительны. Но вот конь мне понравился )))

Джени

Лучше все время называйте героев по имени и "он"/"она", чем эти бесконечные "мужчина", "девушка" и т.д.

А вот здесь я с вами не согласен. Местоимений лучше меньше, всего должно быть в меру. Постоянные повторы слов не нужны, но вместо "мужчина" можно и нужно ставить другие существительные ( кто он там?) воин, маг...и т.д. Чем большим количеством существительных автор описывает своего героя, тем картинка более ясная.

Wadim

вместо "мужчина" можно и нужно ставить другие существительные ( кто он там?) воин, маг...и т.д.

Считаю это дилетантством. Оправдано в некоторых случаях, когда звание, чин, титул самим героем воспринимается как второе имя. Во всех остальных случаях с синонимами нужно быть осторожным. Особенно, когда речь идет о гг. Иначе мы отстраняемся от главного героя, погружение невозможно. Впрочем, конечно, этому тексту до подобных тонкостей еще очень далеко. Здесь автору нужно, в первую очередь, прочувствовать язык, на котором он пишет. Пока что все очень коряво.

Чем большим количеством существительных автор описывает своего героя, тем картинка более ясная.

Тем более размыта
Потому что воином, магом, мужчиной, стариком, одноглазым, одноногим и так далее могут быть разные люди
И если автор будет так писать:
Мужчина увидел гонца. Гонец подъехал к магу.
- Привет, старик.
- Привет. Есть письма?
Одноглазый вскрыл конверт.
- Ну как?
К мужчине подошёл ещё один маг.
- Эй, воин?
- Да?
- Да не ты, а который гонец.
- А?
- Одноглазого не видал?
- Да вот же он, с письмом.
- Да не того.
- Мне сказали, его видели с гонцом в обществе мага.
- Как мы сейчас?
- Да, только не с нами

Брат cерый
Ну уж вы тут конечно повеселили. Надо знать меру во всем. Это главное. Я читал один роман (напечатанный) там фигурирует некий майор Андрей ( имя точно не помню) но он сам по себе крупный. Так вот автор меня просто вывел тем, что постоянно писал "здоровяк пришел" "здоровяк ушел". а что у человека имя есть и фамилия, звание опять же. Так что, надо соблюдать меру.

Так что, надо соблюдать меру.

Просто вы не упомянули этого ранее

Чем большим количеством существительных автор описывает своего героя, тем картинка более ясная.

Слова "чем большим" к словам "надо соблюдать меру" не имеют никакого отношения
Не так ли?

Брат cерый

Значит я бывает, аки собака, знать то знаю, а вот выразить словами бывает трудно.( нет времени на вычитку))

Брат cерый это просто гениальный иллюстративный пример, спасибо )))

Начало бодрое. Ожидаются дворцовые интриги и перевороты. Но как только начинается общение персонажей, становится смешно.

– Как ты знаешь, дорогая, идет война. Она шла столетия до нас, и после нашей смерти тоже мира еще долго не будет. Нам казалось, что мы обречены на вечную ничью, но недавно стали сдавать позиции.

Длинная фраза ни о чем. Автор запоминайте: «<Название расы> напали на <Название крепости>». Банально, но зато сразу вводит в курс дела без вот этих околичностей и расшаркиваний.

...Мужчина никак не мог этого понять, ведь он всей душой верил в Императора и готов был пожертвовать своей жизнью во имя славы Его.

Я все еще не понимаю о чем идет речь. Может быть это способ увлечь читателя, но как-то слишком обтекаемо.

Фейдон ди’Нова не находил слов. Аргументы его племянницы были логичны,

Умна, чертовка! Знает про голубиную почту!

Странно выражаются герои. Может их реакции излишне преувеличены? Или автор слишком поверхностно представляет себе картинку и героев. В любом случае, невозможно читать без улыбки.

Не буду отмечать все корявости, слишком много. Тут и канцеляризмы вроде «капиллярной сетки» и излишние подробности про «способности чернокнижника» и просто угловатые фразы вроде «сзади сидящей девочки».


Относительно сюжета, хотелось бы больше подробностей. Нафига наш ГГ тащится черт знает куда? Ну да, доставить какое-то письмо, но читателю не дали почувствовать, что письмо действительно важно. Мотивация прилеплена для галочки. Читать не очень интересно, потому что развитие сюжета идет как в игре, а так как с языком проблемы, то зацепиться глазу толком не за что.
В сюжете есть неожиданный поворот – это хорошо, но он никак не подготовлен и если и можно в поведении дяди найти намеки на предательство, то они совсем уж мутные. Складывается ощущение, что автор придумал на ходу.
А потом она оказывается избранной. Ага.

Нет, во второй раз рассказ мне тоже не понравился. Автор молодец, что работал над сюжетом. Будь здесь больше интересных деталей или диалогов, может быть сюжет бы заработал. А так не цепляет совершенно. Для меня рассказ будет в конце списка финалистов.

Jah

Относительно сюжета, хотелось бы больше подробностей. Нафига наш ГГ тащится черт знает куда? Ну да, доставить какое-то письмо, но читателю не дали почувствовать, что письмо действительно важно. Мотивация прилеплена для галочки.

Ну я тоже хотел поругать за это, но как понял в конце - ГГ решили таким образом на какого-то принца обменять, потому и отправили ее одну в ловушку к колдуну - но наша избранная аки картонная статуя покорно потащилась в ловушку - не продумал автор психологию и мотивацию - тут я согласен!
Вот если бы дядя сказал, что за доставленное письмо ей айфон шестой подарит, я бы больше поверил
Как говорится, "Не наколдовала, а подарили!"

За окном, вторя его эмоциональному настроению

Смотрим определение термина "настроение" в педивикии: "Настрое́ние — достаточно продолжительный эмоциональный процесс невысокой интенсивности..."
Что в итоге? Смысловой повтор. Эмоциональное выкинуть безжалостно.

сквозь их тела, но их все

Повторы.

к полосе побережий

Может так и говорят, но не пишут. И да, снова

смысловой повтор.

Побережьем называется полоса земной поверхности по береговой линии моря, озера, водохранилища...

И выскочили они практически из ниоткуда!

Блжд, что это за место такое, "практически из ниоткуда"?

Напали они все разом, стремясь схватить девушку за плащ

Вот прям все трое стремились именно к плащу. Дух моли в них вселился что ли?

Длинную узкую комнату заливал яркий полуденный свет.

Щито?! Флэшбэк в середине боевой сцены? Серьёзно?

ей удалось высвободиться: она резко присела, одновременно сделав подсечку мечом

Автор, я правда старался. Но я не могу это представить — перед мысленным взором отрубленные ноги героини. Есть мнение, что описано хреново.

Не знал он, что пытаться отобрать у живого гвардейца оружие практически невозможно

Не, я так понял, что пытаться-то можно, но вряд ли получится. Кстати, это в плюс моей догадливости, а не авторскому тексту.

серебряной дугой описывая замысловатые фигуры

Так мне дугу представлять, или ещё чего? Что за дурные описания.

уже начавшая мужать рука

ВАтафак? ЧТО начавшая делать рука?

– Отлично, — кивнула девушка. – Начну с нее.

Стоп-стоп. Это что же, боевой офицер игнорирует прямой приказ и идёт спасать какую-то одну деревню, когда на кону судьба всего королевства?
Автор, твой персонаж идиот?

Анна инстинктивно почувствовала, что земля заражена.

Где-то треть ненужных уточнений можно из текста безболезненно выкинуть.

послание самого Императора! Как она могла забыть про него?

Вот да, как?

они просто перегородили изрытую выбоинами дорогу впереди Анны и постепенно рассеивались вокруг по всему периметру

По периметру чего? Что за тупая фраза из дешёвого американского боевика?

Девушка остановилась. Спешка теперь была совершенно ни к чему: нужно было грамотно оценить силы противника.

Кули тут оценивать? Арифметика простая: ты одна — их дохрена.

Тогда она решилась на отчаянный шаг: отбивая нападение очередного горожанина, девушка оперлась всем телом на копье, уперев ноги прямо в живот нападавшему и с силой оттолкнулась. Перелетев немногим больше пары метров

Тоже мне Исинбаева нашлась.

– А у меня есть другой, тварь,

То есть он слепой кретин? Иначе как он не заметил, что она по полю танцевала с двумя клинками?

Она и сама не понимала, как ей в одиночку удалось выстоять против целого города нечисти и не погибнуть при этом

Зато читатель в курсе. Ведь это он, это он — авторский произвол! Ля-ля-ля!

Ну, что сказать. Чернокнижник тупой. Анна туповата. Рассказ... Мог быть гораздо лучше.

Что в рассказе хорошо.

Стяги Новой Империи трепетали.
С севера надвигался буран.

Кому как, а мне такое визуальное оформление текста нравится. Эта отбивочка энтером создаёт некое напряжение. Как по мне - удачно.

Узкую ладонь грела лишь рукоять родного меча: пульсация жара рождалась где-то в районе наконечника и следовала затем в руку хозяйки и обратно. Так жил меч, так жил человек.

Понравилось.

Залог за нюню-принца – это ты

О, а это неожиданно. Гут.

На вид она оставалась единой, но в глубине, при достаточном свете костра, можно было заметить множество лиц, заключенных в одном. Они менялись так стремительно, что практически невозможно было разглядеть их индивидуальные черты: все размыто, смазано, будто смотришь через закопченное стекло.

Интересный персонаж.

Что? Хорти - конеоборотень?

Рикардо Дель Тави
Мангуст, у тебя молоко не прокисло, пока ты читал этот рассказ?

Мангуст, у тебя молоко не прокисло, пока ты читал этот рассказ?

Не, у меня только яйца всмятку от него.

Магия татуировок - это круто. Когда автор представляет себе карту описываемой страны - тоже неплохо, хоть нет никакой необходимости втискивать её в текст, если карта достаточно типовая. Намёки на неожиданный поворот есть ещё в начале - мне удалось понять, что дело нечисто, пока дядя Анны нервничал и пил херес.

В остальном...сложно мне что-то конструктивное здесь добавить к предыдущим отзывам. Зачем слова, когда на небе звёзды.
Поставлю лучше ассоциативный трэк, который крутился в голове во время прочтения. Даже не знаю, почему. Вот создаёт рассказ эмоциональное настроение - этого не отнять.

Этот рассказ тоже прочитала одним из последних. Чуяла моя душенька, ох чуяла.
Автор, я вас поздравляю. Два повода сразу: во-первых, вы в финале - хотя казалось бы, ничего не предвещало. А во-вторых, ваш рассказ определенно запомнят. Ну, запомнят-то потому что каждый, прочтя, задался вопросом: "А какого лешего это делает в финале?" - но все же. Успех. А цена успеха не так уж и важна, не так ли?
Все очень плохо. В принципе, я вообще могу больше ничего не добавлять, потому что такой комментарий видится мне исчерпывающим. Ну ладно, разъясню подоходчивее. Все очень плохо - потому что писать про эльфов, орков, хоббитов и т.п. вообще очень плохо (и пожалуйста, не переубеждайте меня). Все очень плохо - потому что у героев низкий уровень айкьюшечки героям не сопереживаешь. Все очень плохо - потому что банально не интересно (в принципе, это связано с предыдущим пунктом). Очень плохо - потому что происходящее противоречит логике и здравому смыслу. А в первую очередь очень плохо - потому что плохо написано. Я не буду разбирать отдельные предложения (тут есть специально обученные для этого люди), но в принципе основное правило конкурсов и литературы в целом: писать можно любую пургу (и пренебречь вообще всеми пунктами, которые я обозначила), если писать умеешь. Если речь персонажей - живая, если слова автора текут гладко, если стилистические приемы к месту и любовно обыграны. Любая пурга будет интересной, если сквозь кривые конструкции не придется продираться, а каждое второе предложение не будет вызывать неистовый ржач - и не потому, что автор собирался юморить.
Нет, вы не бросайте писать, конечно. Снова скажу: практика и еще раз практика сделают из вас человека писателя. Ну, или не сделают. Но вы хотя бы постараетесь.

И вправду, зачем слова.
По Рассказу:
Неплохо.
Некоторые описания понравились

Под вечер, когда и без того хмурый день выцвел

Некоторые смутили.
Например про "мысленно держа наготове" или ночлег на дороге. Ни одно животное это не смутит. Дорога ночью, это тот же лес.
Очень понравился Хорти - живой персонаж ( А это уже круто!), в отличии от всех остальных.
С его появлением можно было всё переписывать.
Так же интересна тень - как форма персонажа. Сам же персонаж, к сожалению получился голливудный.
Воть.
Желаю автору удачи, и побольше вычитывать.

Многообещающее начало, но как-то всё менее масштабно, чем ожидаешь. Рисуются лёгкие мазки целого мира с кучей своих особенностей - явно тянет на нечто большее, чем рассказ. Возможно, автор готовит роман? По крайней мере, общая интрига, в которую автор не углубляется (принц, двор, тёмные с их планами) выглядит гораздо интересней, чем сюжет данного рассказа просто про девушку-воина, попавшую в переплёт и удачно из него выбравшуюся без особых потрясений или изменений, и потому впечатление двоякое. Вроде бы рассказ закончен, но как будто много чего недосказано. К тому же, концовка смазана. Совершенно непонятно, Хорти и Резвая - одна и та же лошадь? И если да, то как вдруг? И что, только по ночам?

В общем, задумка интересная, но над языком ещё работать и работать. Заразилась местной страстью к "разбору полётов" (надеюсь никого это не обидит). Перлов уйма!

Свернутый текст

Тучи, уже покрывшие полнеба, неспешно закрывали своим темным брюхом и вторую его половину.

Повтор корня, разные префиксы недостаточны. Можно "неспешно наползали своим тёмным брюхом и на вторую его половину" или вроде того.

их все больше теснила клубистая мгла.

мгла может клубиться или быть клубящейся, но клубистая - это от слова "клуб"?

Всадница медленно, но верно, двигалась в направлении юго-запада к полосе побережий, растянувшейся на всю длину материка. Чем дальше на север, тем пляжи становились более каменистыми и все менее пригодными для судоходства

И как же она забиралась на север, дивгаясь в направлении юго-запада?
эээ... Пляжи, пригодные для судоходства?

рассчитывать на обилие выбора места для стоянки Анне не пришлось

Улица имени места гибели партизанки Завьяловой?

Держа оружие мысленно наготове

Это как? А! Под конец следующего абзаца начинает становиться понятно: чтобы достать оружие, надо применить усилие мысли. Может, тогда было описать это как-то иначе? А то с разбега вызывает полную непонятку.

Пока острие его смотрело вниз, отражая своей гладкой поверхностью тот немногий свет, что еще сюда проникал.

Сосчитать несчитаемое - это надо умудриться, поздравляю!

Длинную узкую комнату заливал яркий полуденный свет. Его лучи разрезали воздух, делая его похожим на скопище белых пылинок.

А, так мы его ещё и поделили на лучи, а заодно и воздух на пылинки!

Скрип перьев и шелест пергаментов удачно дополняло пение птиц за окном.

Пергамент тоже не имеет множественного числа, если что. Это материал, можно просто "шелест пергамента", и так ясно, что может быть не один кусок.

я живу тут рядом, в доме с флюгелем в виде петуха

Флюгером?

Секунду спустя в руках у девушки оказалось длинное серебряное копье, заостренное с двух сторон. Не ожидая, когда на нее нападут, она первая атаковала моментально отпрянувших от стальных лезвий полу-зомби.

Даже если тут имелся ввиду только цвет или материал древка, ранее упоминалось, что меч сделан из серебра, так откуда вдруг сталь?

– Не было никакого выкупа, верно? – Почему же, был, — улыбнулся Колиарт. – Залог за нюню-принца – это ты.

Вообще-то, залог и выкуп - разные вещи. Противоположные в некотором смысле. Если она была залогом за принца, то это как если бы тёмные его куда-то отпускали на время, а она была залогом его возвращения. В случае же окончательного обмена слово залог никак не подходит. ИМХО в данном случае допустим повтор, либо назвать как-то иначе, "плата" или "цена освобождения", например.

В общем, девушка будет, вероятно, интересной ГГ какого-нибудь неплохого романа. Особенно, если в ней появится какая-нибудь сложность или глубина, или она будет вынуждена измениться в результате переживания некоего опыта. Потому как тут - сплошная круглая "отличница": и воин зашибись, и жителей спасает, и детей любит... теряется правдоподобие. Должны быть у героя какие-то недостатки, не может у него или у неё быть все положительные качества, какие только удастся впихнуть, ибо некоторые из них противоречат друг другу в психологическом смысле.