Где мёртвые живут, Обсуждение. Весна 2015

Международный литературный конкурс «XIV Весенний Пролёт Фантазии 2015»

«Где мёртвые живут»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2015v_Gde_myortvye_zhivut


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

Интересный мир нафантазировал автор, но и сюжет и персонажи как-то по сказочному незамысловаты. Плохого ничего сказать не могу. Просто не цепляет. Наверное не мое.

А вот я пришла к автору с бутылкой хорошего вина Давайте разопьем её и поговорим о рассказе
Мне ваш текст показался идеальным как с точки зрения языка, так и сюжета. Читала во время "окна", а потом до читывала и перечитывала некоторые моменты. Вы уже поняли, что я в восторге.
Спасибо, автор, за эстетическое удовольствие

Плюсы
Яркий мир, потрясающие персонажи С первых строк очень понравился мальчик Эргис. Порадовал язык автора: все звонкое, насыщенное, блестит и переливается драгоценными камешками. Что интересно, эта потрясающая огранка нисколько не мешает самому сюжету. Развитие в меру динамичное, интересное, вовлекает с первых строк. Мне рассказ очень понравился, хотя есть и замечания. Но о них ниже

Минусы
Остались непонятными некоторые моменты, как например:

Сколько так длилось, кто знает. Время идёт иначе для мёртвых и тех, кто вошёл в их мир.

Далее идет картинка, словно говорящая нам о смене времен года. Однако же после этого следует предложение, будто указывающее, что времени прошло не так уж и много:

а ведь нам почти удалось спастись…

Еще такой момент: Айна - это и есть Госпожа Топей Где Поскальзываются Даже Пауки? Смутила концовка. Автор как мог приплетал зависть к сюжету, но никак она сюда не клеится. Тут было бы уместней подчеркнуть братско-сестринскую любовь, чем выдавать в последнем, завершающем предложении такое:

– Вы научились не завидовать друг другу, мой милый. Этого кажется мало, но иногда и капельки воды в пустын хватает, чтобы не умереть

Что? Это совсем не та мораль, которую выносит из рассказа читатель.

Придирки

Свернутый текст

Абзацы проставлены где-либо, на усмотрение автора.

– Теперь ты тоже самое видишь?
Эргис прошептал:
– Не тоже…теперь всё другое. Прости Кюн. Это не я, это темнота во мне…

то же, то же http://tak-zhe.ru

Эргиса помог встать, пробормотал

Эргис

так и болтается в цепях…–  почесал щетинистую щёку, – а вот вас она мне всучила. – Мы через

Автор, запоминайте:
так и болтается в цепях…– Почесал щетинистую щёку. – А вот вас она мне всучила. Мы через

Всего-то. Его вон из любой берёзовой, палки можно выточить.

На том свете истинной потешусь

истиной?

– На том свете истинной потешусь, твои глаза, склёвывая и огнём наполняя

– Вы научились не завидовать друг другу, мой милый. Этого кажется мало, но иногда и капельки воды в пустын хватает, чтобы не умереть

в пустыне

Да интересно, приятно было прочитать. Сначала подумал, что это какая-то семейка Адамс, хотя может так и есть. Отец - гробовщик, мать -ведьма, дети - как из кино "Омэн"))) Потом начал понимать, что дети на распутье. Немного втянулся.
Оставляет приятное впечатление, а конец, да, конец немного смазан. Так ведь и не нашли скрижали то...

Момент с трубкой спотыкнул. Что-то быстро Айсен закурил. Это что ж получается, у него уже набитая трубка в кармане завалялась? А табак, случайно, не просыплется? Хотя, колдун же - что с него взять?)

А так шикарно. Не смотря на некоторые недосказанности, что остались на додумывание читателю, ничего не хотелось бы менять. Разве что концовку малость расширить.
Все на своих местах. Хорошо написано - приятно читать. Интереснейшая история.
Спасибо Автору)

Очень странный рассказ. Прежде всего, потому что эксплуатирует непривычные для среднестатистического поклонника фэнтези образы.
Сюжет есть, но просматривается он с трудом. Читать было сложно. Внутренне рассказ, возможно, и непротиворечив, но при взгляде со стороны много остаётся непонятным. Автор практически не пытается ничего объяснить читателю, и тому остаётся лишь догадываться о причинах тех или иных поступков персонажей.
Что автор хотел донести до нас, я с уверенностью сказать не могу. Необходимость беречь родственные узы, даже если ты не-человек? Неразрывность света и тьмы в мире? Готовность пожертвовать собой ради другого и губительность такого стремления, если оно осуществляется в незнании всех кусков головоломки?
Короче, вопросов осталось много.
К языку можно предъявить стандартные претензии – недостаточная вычитка и встречающиеся иногда смысловые противоречия. Однако разбирать по кускам рассказ у меня, как ни странно, желания нет. Считайте это данью уважения к автору, рассказ которого не смог меня очаровать, но и не стал причиной читательского негодования.
Отдельно хотелось бы отметить, что с «картинками» автор управляется весьма достойно. Вот только описания их несколько сыроваты в техническом отношении. Но это – лишь моё мнение.

Рассказ понравился.
Ни сразу, и всё же затянуло.
Хорошая речь. Всё ровно, без вывертов.
Ворон классный! Прям его голос и реплики, без "трансплантаций от автора".
Брат с сестрой, - Кай и Герда на новый лад.
Не могу сказать, что люблю такой тип рассказов и всё же хорошо.
Спасибо автору.

Рассказ восхитительный. Так приятно, что автор верит: читатели во всём разберутся сами. Вечные темы, а как сыграно отлично.
Спасибо автору за чудесный рассказ.

Читать было сложно,но чувствуется, что Автор владеет словом и знает, что делает. Автор, я не Ваш читатель, но не могу не признать, что рассказ вышел достойный.

Пожилая женщина в чёрном, поправлявшая венок на свежей могиле, распрямила спину, словно попали в неё. Заплаканное лицо скривилось от ненависти. Набрав побольше воздуха и трясясь от злости, старуха бросила вслед детям слова проклятия, пожелав умереть в муках.

Экая злюка! Чего уж сразу не догнала и руки не повырывала?

Итак, вы готовы слушать. Слугам моей милой Айны пришлось вас изрядно поштопать. За ослушание я наказываю вас. На месяц оставляю без сладкого

Чего уже не без кампутера? Какое-то глупое наказание для детей, что шастают по загробным мирам

Этого кажется мало, но иногда и капельки воды в пустын хватает, чтобы не умереть

Э, дарагой, вычитк где?

Коротко о главном:
Дурная жертва ведет к дурным последствиям!

Гуд или не гуд?
Вот не могу однозначно такие рассказы воспринимать. Автор, этакий сказочный Дэвид Линч, рисует нам живописную картинку, дает ярких героев, наполняет загадками, скрижалями, сталкивает героев друг с другом, а после высказывает незамысловатую мораль. И на этом все. Пусть читатель додумывает и догадывается сам, что автор хотел показать и донести на самом деле Вопросы мои немногим отличаются от тех, что были заданы выше, поэтому перечислять их не буду лишний раз. Мир? Вроде, и старается его автор описать, показать, наполнить существами, но в голове у меня он все равно не укладывается. Так и не уловил я полного его "устройства", что с чем едят, кто к кому не должен ходить. Концовка, которая должна была хоть что-то пояснить, оставила еще больше вопросов. Ясно одно: непослушные детки решили сами провернуть "колдовское" действо, но получили ценный урок, что жертва их имела дурной умысел, и кроме дурного такая жертва ничего не принесет. Читалось хоть и легко, но все же тяжело было воспринимать этот текст лично мне, ибо столько автор навалил нам существ, особенностей, камешков и прочих деталей, что сложно в них не запутаться!

Все же старания автора однозначно достойны похвал, такой мир на скорую руку не придумаешь, чувствуется и долгая работа, и творческий подход, и любовь к своему же детищу! Осталось надеяться, что в жюри найдутся люди, которые по достоинству это оценят

Djindjery, ворон классный?)

Ворон взлетел на камень и прокаркал:
– На том свете истинной потешусь, твои глаза, склёвывая и огнём наполняя!

Они коварные, знаете..

Автор, я ещё раз перечитала, теперь мне больше понравилось

Гремели в пеналах ручки: цвенг-цвенг. Стукались то о верхушку, то о дно учебники: банк-банк

Bang-bang!

Детей не смущала не располагающая к веселью обстановка погоста

Повторы. А чем слово "мрачная" не устраивало?

Эргис подошёл ещё ближе, легонько тронул шарф незнакомки, указал на ветку березы.
По щеке женщины пробежала нервная дрожь. Словно борясь с ветром или с самой собой, она подошла к дереву, изловчилась, накинула шарф на крепкий сук, сделала узел. Сугроб под её ногами рассыпался. Петля сдавила горло. Судорожные волны побежали по телу «самоубийцы».

Хренасе. Как говорится, ничто не предвещало.

Эргиса помог

Опечатка?

Айна не упуская момента побыть с мужем с глазу на глаз

Это "с глазу на глаз" уже мелькало в тексте выше. Возможно, "наедине" подходит лучше?

Что видел Айсен в своих детях в эту минуту, кто знает.

Кажется, вместо точки здесь должен быть знак вопроса?

Очень странная семейка. Странный рассказ. Но интересный какой! Вспомнилась европейская традиция викторианской эпохи - фотографироваться с недавно умершими родственниками.

фор экзампл

Рассказ понравился. Буду за него голосовать.

Что в рассказе хорошо.
Хороший язык у рассказа. Читать мне не просто легко, а приятно. Вот за это спасибо.

Старик смеялся, утирая слёзы. В рокочущем хохоте послышались хищные звериные ноты. На миг вокруг тонкого тела возник тигриный контур, но погас.

Ух ты! Крутой спецэфект!

Ладно скроенная история из лоскутков с неявным смыслом.
Якутская? мистика в западном сеттинге.
Побольше бы деталей, утвари, одежды, быта...
Хорошая история.
Спасибо, автор.

Спасибо всем за позитивные отзывы. Ну и чин-чин! Ветерок красненькое?


Aeirel


Ну и песенка под настроение Нужно полюбому людям выпить...

Bang-bang!

так тревожнее ;)

Xronik
Красное так красное Сегодня у нас продолжение банкета

Veterrock Н-наливай)))

Добавлено через 1 мин. 2 с.
Ian Присоединяйся))

Вот и вино))

Вина Аликанте

Мне этот рассказ понравился, Автору - больших удач!

Xronik

Ian Присоединяйся))

Несомненно!

Ваше здоровье :)

Скажу сразу, меня не удивить якутскими мотивами. Я выросла на сказках вроде "Старухи Байберикян с пятью коровами" в республике Саха. : ) Хорошая ставка, уже ловит внимание, но этого недостаточно. Больше динамики (как применение способностей), меньше провисов (домашние сцены после самого начала). Если заявлены отношения между родителями, так раскрывать их до конца. Проблема в том, что многое дается поверхностно, быстрыми штрихами, а реального погружения нет. Да, очень сложно найти баланс между тем, чтобы "дать всё" и "дать додумать", но тут скорее мало, чем достаточно.

Скажу сразу, меня не удивить якутскими мотивами

А я никого удивлять и не собиралась. Просто влюбилась в своих персонажей и написала о них. Если кому-то понравилось - я довольна. А с "равновесием" тут такая лотерея. были поначалу отношения. Был финал в котором Айсен чуть теплей смотрит на свою жену, но... Но собственно оставь я всё как есть велика вероятность, что кто-то написал: "А это тут зачем, вы о детях пишите, так зачем тратить знаки тут, там, здесь. Вечно ты Хроник растекаешься мыслью по древу." Может и стояло, но тогда тут противоречие: "нудные" домашние сцены сократить или всё же увеличить? Да и "многое даётся поверхностно". А стоит ли объяснять? Это примерно тоже, что в Буратино искать пояснений какое могущественное колдунство заставило куколок оживать, а бревно говорить. Или пояснять в Мери почему у Мадам Кори (ничего не путаю, давно читала, кстати ужаснулась) пальцы превращаются в сладости, больно ли ей их отрывать и какая регенерация заставляет их отрастать.
P.S. Судить всегда трудней чем писать. Когда пишешь ты один на один с самим собой. Когда судишь - заглядываешь в голову незнакомому человеку. Рада услышать ваше мнение. Всегда полезно посмотреть на текст со стороны. Пролёт в этом плане рулит.

Прочла рассказ дочке (9 лет). Её отзыв:

Свернутый текст

Рассказ неплохой. Милый, добрый ужастик.
Написано немного непонятно, но сюжет-задумка — понятна.

Цель детей была – разделиться, не убив друг друга. А то они были как кукла вуду, только наоборот: если бы мальчик умер, девочка стала бы жить долго, или девочка бы умерла, а мальчик стал некромантом - долгожителем.

Некоторые моменты пришлось спрашивать. (Например, где разговаривали Айсен и Айна в начале – на веранде или дома? И мир мертвых хорошо бы представлять почетче.)

Автору хорошо бы рассказать побольше о персонажах. Кто была мать детей и что с ней случилось?
Рассказ тяжелый, его надо понимать. Мне кажется, рассказ должен читаться легче. Очень много деталей, которые завязываются в узлы. Мозги от них кипят.

Моё впечатление:

Рассказ интересный. Лучше некоторых финалистов, уж точно.
Он цельный и красивый, он покоряет оригинальностью, с идеей, моралью, интересными персонажами, яркими чувствами и завершенным сюжетом.

Глобальный (на мой взгляд) недостаток — в нем очень, очень, ОЧЕНЬ много деталей, причем некоторые – из известных мифологий (типа ада, скрижалей, противостояния Тьмы и Света),

некоторые из малоизвестных (Великий Ворон и его свита, души-ичи),

некоторые – непонятно откуда (типа ложных теней),

а под конец из «Долго и счастливо» забрела королева пауков, нашедшая, наконец, семейное счастье (шучу!)…

Самой сильной сценой для меня всё-таки остается первая, когда тетка чуть не вешается на кладбище. Дальше начинается сказка, а тут все жестче.

Что «арылы» означает «ясный, светлый» я выяснила. Что «аба(а)сы» — злой дух – тоже откуда-то помню. Но для меня так и остались невнятным очень многое.

Например:

Свернутый текст

– Ты отдала той женщине столько своей силы, что, только ударив, я мог вылечить тебя.

— непонятна логика отдачи силы и её восстановления

– Мамку вашу я из ада вытянуть не смог, так и болтается в цепях…

— при чем здесь самоубийство, да еще несостоявшееся? Картинка так и не сложилась.

– Кого ты убил, мальчик?

— а правда, кого? Мотив – предположительно, жертвоприношение для узнавания прошлого. Но это тоже невнятно.

– Ты же сказал, что светлые камни помогли тебе. Врал?

— Ребята собрали камни во время первого визита в мёртвый мир, так? Но ведь они еще не знают об их чудесных свойствах! Зачем они их собирали?

Если бы хотела, давно бы приняла эту жертву, ещё там, в храме бытия…

— что за храм бытия?

Дети всё глубже проходили в пределы капища.

— а когда они успели в него войти?

деревянные мостки Световида

— что это и откуда оно здесь?

Девочка попятилась, глянула в небо, ища взглядом Великого Ворона, но тот, должно быть, полетел залечивать раны. Терять жизнь и тело, даже временно, никому не охота.

— а когда он пострадал? На него бросились, но нигде не сказано, что поймали или подбили.

Кюнней отбросила посох

— почему она не дала посох брату? И не подумала даже двинуть посохом – если воронов получилось очистить, то почему не попробовать очистить его?

из их зрачков вылезали пауки. Мелкие шестилапые твари

— у пауков по восемь лап, если это про них, конечно

Айсен попросил меня принести письмо от Висельника. Я задержался у камня, собирая неожиданно щедрые подношения.

— Что за подношения, откуда?

Замечания, запятые и вычитка:

Свернутый текст

Эргис – дурачок, мозг с кулачок!

— лучше «мозги», иначе это вслух не выговоришь.

Били друг друга так словно и впрямь ненавидели.

— нужна запятая после «так»
— зачем они дерутся?

красивая молодая женщина в немодном длинном платье с высоким воротником.

— может, платье было старинное или классическое? «Немодное» — как-то не очень представляется.

у мужа хватит выдержки мстить за своих детей.

— при чем здесь выдержка?

Мальчик поправил рукав, на его коже чернели выжженные письмена.

— можно подумать, что письмена чернеют на коже рукава

Эргиса помог встать, пробормотал

— Эргис

Типовых, конечно, а не тех, что готовил для кого-то лично.

— Лучше вставить местоимение. «Не тех, что ТЫ готовил…»

Балваны

— почему через «а», причем два раза?

Женщине, даже почти удалось скрыть злорадную ухмылку

— запятая не нужна

Его вон из любой берёзовой, палки можно выточить.

— то же самое

Из любой берёзки говоришь?

— нужна запятая после «березки»

члены семь занялись своими делами

— семьи

Айна не упуская момента побыть с мужем с глазу на глаз, вошла и уселась на чурбачок подле стола, спросила:

— нужна запятая после «Айна»
— «Спросила» лучше отделить точкой.

она бросилась к мужу, выбив из его рук инструмент, поцеловала со всей страстью, на какую способна.

— была способна (прошедшее время)

Эргис выхватил из-за спины лук и направил его стрелу в лицо Великому Ворону.

— «его» лишнее

Ворон удивлённо варкнул

— каркнул?

– На том свете истинной потешусь, твои глаза, склёвывая и огнём наполняя!

— м.б. «истинно потешусь»?
— лишняя запятая после «глаза»

– Зачем Кюн?

— нужна запятая после «зачем»

Дети тронули невидимую грань, та прогнулась, втянула в мёртвые земли.

— м.б. «земли мертвых»?

В мёртвом мире всё жило и дышало.

— а почему же он тогда мертвый?

Шкуры свалились с детей и священными светлыми духами растворились в сиянии неба.

— «священными» — не к месту

– Ты в самом деле можешь убить меня? – Кюн легла на спине брата, обняла за шею.
– Отодвинься, глаза слепит, – буркнул медведь.

— Она же у него за спиной!

– Торопись иначе останешься здесь одной из скр-р-р-режалей!

— нужна запятая после «торопись»

Стражи арылы, спохватившись, с ненавистью бросились на Хара Суорун Тойон?

— о чем вопрос?

Ах, какой восторг у них вызывала кровь Кюн бьющаяся в тонких венах.

— нужна запятая после «Кюн»

У бедной Кюн, было всё

— лишняя запятая

с чистой сестринской нежной и огненной преданностью.

— перебор прилагательных!

В её руках возник посох точь-в-точь как показывал отец.

— нужна запятая после «посох» и вставить «такой» и запятую после «точь-в-точь»

Сколько так длилось, кто знает.

— нужен вопросительный знак

Раздался отдалённый звук не то барабанов, не то топот суетливых ног.

Лучше: Раздался отдалённый звук: не то стук барабанов, не то топот суетливых ног.

Птицы из любопытных, оставшихся посмотреть, что будет, зашептались

— оставшиеся

Госпожа Топей Где Поскальзываются Даже Пауки идёт

— нужно тире вначале и запятая после «топей»

На огромном уродливом существе из веток, человеческих костей, цветов и крови восседала женщина в маске из меди и киновари, облачённая в платье из шкуры белого оленя, на тонкой шее блестел тяжёлый шейный браслет из серебра.

— Лучше разделить на два предложения, поставив точку после «оленя».

Этого кажется мало, но иногда и капельки воды в пустын хватает

— в пустыне

Просто ассоциация:

Погрозила кулаком бегущему следом странному зверю, больше всего напоминающему постройневшего белого медвежонка с лисьим хвостом.

— так вот ты какой – Полный Песец!

А картинка нашлась такая:
http://www2.stihi.ru/pics/2008/08/23/2834.jpg

P.P.S. Xronik, вы молодец еще в том плане, что взялись за развитие темы "тьма и свет в человеке и как они влияют на его восприятие".
Момент "погляди одним глазом — увидишь человека так, что его убить захочется, а поглядишь другим — расхочется" мне очень понравился.

А стоит ли объяснять?

Нет. Лично мне достаточно, рассказ отличный. А непонятные детали, да они есть, но в целом рассказ увлекает, ощущается цельным, поэтому не хочется на деталях останавливаться и разбирать каждую.

Глобальный (на мой взгляд) недостаток — в нем очень, очень, ОЧЕНЬ много деталей

А на мой взгляд — однозначное достоинство.

1. Рикардо Дель Тави, Eric, Mixtura
2. Раймон, SVK182
3. Veterrock, Фирнэн Wadim, Djindjery
Спасибо всем за комментарии

Очень понравилось все. На 5 баллов рассказ !

Чудесный рассказ *____* Написанный простым и ясным языком, и при этом мифологичный, выразительный и эмоциональный. Настоящее шаманское путешествие. Спасибо за этот текст, прочла с огромным удовольствием.

И да простит меня автор...
Хотя вроде сам и напросился.
В смысле, автор на отзыв, а не я к нему в гости...
Теперь вопрос к автору - зачем ему мой отзыв. Ведь изначально ясно, что это не мой конек...
Писать автор умеет, с фантазией - все порядке. Хорошо вписывается в систему "пролетовских" ценностей.
Но не в мою.. Хочется-то - чего-то большего.
Первый и очевидный минус - смесь "французского с нижегородским".
Если делаешь стилизацию под якутщину - ну так и выдерживай стиль.
А здесь какие-то элементы якутского фольклора перемешаны с чем-то совсем инородным.
Второе. В принципе, рассказ не назовешь пустышкой - "фэнтези ради фэнтези".
Брат и сестра - помогают друг другу. Словом, есть какие-то общечеловеческие ценности.
Но проблема в рамках моего восприятия в том, что автор по сути "топит" эту линию в чрезмерной "махровости фэнтезятины".
Берем новогоднюю елочку и начинаем вешать на нее игрушки. Елочка будет нарядней?
Да, до какого-то момента. Но наступает та грань, за которой видны только игрушки, а елочки по сути уже нет.
Ну вот и этот рассказ - столько игрушек навешано, что и елочки уже не видно.
Вот первый попавшийся пример:
http://samlib.ru/t/tader_o/powerline.shtml
Посмотрите, как автор выдерживает соотношение реального и нереального.
Хотя сам он из Бурятии и мог бы такого антуража навалить.
Поймите, автор, Вы четко изначально должны для себя представлять, что Вы собираетесь написать - рассказ, как литературное произведение, или супер-антуражное фэнтези, как некую самодовлеющую сущность.
Тут у Вас - куча поклонников, которым нужна именно фэнтези.
Для меня фэнтези, за достаточно редким исключением, антоним к слову "Литература".

Теперь вопрос к автору - зачем ему мой отзыв.

Да собственно традиционный эгоизм)) Ради самодисциплины хочу заставить себя поработать над старыми рассказами, а мнение человека который говорит

Для меня фэнтези, за достаточно редким исключением, антоним к слову "Литература".

Свернутый текст

странновато, кстати звучит в рамках конкурса фентези, но сфокусируюсь на словах "за редким исключением"

обычно полезное. Ну не стоит же просить высказаться кого-то кому нравится, когда хочешь услышать, что не получилось))) Лучше бессовестно спросить малость озверевшего от очипятей и фолов редактора Спасибо за отзыв.