RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Осенний Пролет Фантазии 2014» Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
Страницы: (2) 1 [2]  Открыть все 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Русалочка, Обсуждение. Осень 2014
   Сообщение № 31. 6.12.2014, 16:46, Mist пишет:
Mist ( Offline )
Искатель

*
Архимаг
Сообщений: 695
профиль

Репутация: 96
«Завтра» в моем предыдущем посте прошу читать как «послезавтра».

disclaimer: Всё сказанное ниже является моим личным мнением и не претендует на объективность.

Краткое резюме:Любовь и мечта, преодолевшие все преграды; взгляд, сближающий миры; последний сон умирающего поэта
Краткое резюме v. 2:- И всё-таки, на чём работает ваш реактор? - На энтузиазме!

Мнение в числах
(По пятибалльной шкале, где 5 - уровень профессионала, а 1 - печаль неземная).
Антураж: 5-
Язык: 4+
Сюжет: 4-
Идея: 5
Общее впечатление: 5-

Написан рассказ хоть в целом и неплохо, но неровно: есть красивые фразы, достойные цитирования («я вышел из костей того, кто вышел из его костей»). Но есть также немало сомнительных формулировок, неудачных названий (на «окул» и «гурцы» уже справедливо попеняли, и неважно, где там автор предпочитает ставить ударение). Кроме того, привычно раздражает Бунт Больших Букв – весьма дешевый способ добавить значимости происходящему. Уж «мама» и «дети», по-моему, можно написать с маленькой.
Немного пройдёмся по тексту
Замечания по тексту
>помогла поднять из бездны множество вещей из канувшего города Ремисэ -
===
Два раза «из», не звучит. М. б. «помогла поднять много сокровищ из бездны, в которую канул город Ремисэ»

>Миима, Плывущие, были старым народом. … Плывущие еще длились, но из года в год усиливалось ощущение поражения, выцветания красок, истончения расы. Несколько тысяч жили в осколках цивилизации, построенной миллионами.
===
«Истончение расы» - это эпидемия дистрофии, что ль? Ну и, не сильно вяжется с последующим рассказом об ударившем по планете астероиде – т. е. дело было совсем не в старости…

>стрелой из гарпуна выстрелить собою в будущее.
===
Стрелой из гарпуна выстрелить собою… С этим надо что-то делать. Вариант «протянуть сквозь время серебряную нить жизни»

>Удивительно, что в наши угасающие времена ей и твоему отцу удалось подумать такую, как ты.
===
С одной стороны, круто задумано, а с другой – кажется, у них все беды от нехватки воображения…

>Если ты закроешь глаза и о них подумаешь, то вспомнишь и поймешь.
===
Отчего-то режет глаз порядок слов: ИМХО «Подумаешь о них» было бы лучше.

>Каждый раз, когда я пою среди людей,…
===
Ну, то есть, среди Миима. :/

>это обязанность Везиров - петь нерожденным Детям.
===
Сомнительно. «Нерождённые» обычно говорят про тех, кто уже точно не родится. ) Возможно, лучше «будущим».

>- Свет! - сказала Дерке, дважды сжимая диск.
===
«Дважды сжимая»… Я б не стал выносить это в оборот, написал просто «и дважды сжала диск».

>губы, все еще изогнутые в мелодии.
===
:/

>Прежде, чем отправиться в путь, Оанес приказал пересмотреть тюки с артефактами, выбрать все световые диски, раздать их воинам и научить ими пользоваться.
===
Длинная фраза, которую можно и нужно вычистить:. Вариант: «Прежде, чем отправиться в путь, Оанес приказал раздать воинам найденные световые диски и объяснил, как их включать.»
Правда, встаёт вопрос – до открытия световых дисков они что, всю жизнь плавали в полной темноте? Их бы давно съели.

>Воины дергали копьями,
===
… и дрыгали ногами. Думаю, всё-таки “замахивались копьями».

>хищники испуганно ретировались.
===
Странное какое-то словосочетание. М. б. лучше «напуганные хищники поспешно уплывали».

>- Дай мне посмотреть, - попросила Дерке. Оанес неохотно оторвал от глаза и протянул ей древний прибор. Девочка припала к окуляру, обвела трубой небо.
>Звезды поразили Дерке. Вселенная была бескрайней и прекрасной превыше любых слов.
===
Т. е. когда она просто смотрела на небо, звёзды её не впечатляли, а когда посмотрела в узкую дырку подзорной трубы, впечатлилась?

>Парящий сел на запястье, тут же клюнул его, пробивая крепкую кожу, пронзая Дерке нетрудной острой болью. Защелкал клювом, сглатывая каплю крови, растирая её по нёбу.
===
“Не клюй запястье, на котором сидишь!” – подумалось мне. ) А боль бывает трудная и нетрудная… Фраза с «защёлкал клювом» неудачная, и вообще всё это лучше сократить. Вариант: Парящий сел на запястье, тут же клюнул его - так, что появилась капелька крови.

>«Арам смирился со скорой и неприятной смертью.»
===
"Неприятная смерть". ))

>Ураган сломал его весла, унес парус, бросил рыбака о скалы, приложил головой о выступ, но потом зачем-то позволил залезть обратно в лодку, не стал утягивать на дно.
===
Длинное, скучное перечисление. Прям протокол правонарушений урагана со слов потерпевшего.

> Арам смотрел на девочку, а та - на него. - Дерке... Деркето... - понял Арам.
===
«Штирлиц шёл по лесу. Вдруг в одном из деревьев он увидел дупло, из которого смотрели два больших глаза.- Наверное, сова - подумал Штирлиц.- Сам ты сова - подумал Мюллер.» (с) А проще говоря – не слишком ли он у нас понятливый?..

>Арам лежал на дне лодки, пил воду из неба, и снова наполнялся жизнью. Она его ждала еще длинная.
===
Неуклюже.

>пролетая по тонкой струне любви над морем скорби и смерти.
===
Думаю, всё-таки «проходя».


«небо, наполняющееся пурпурным рассветом.»
====
:/

>окулы и олфины, чувствуя приближение холодных сезонов, торопились нагулять жир, нападали агрессивно и смело.
===
Я б заменил «смело» на «нагло» - первое лучше приберечь для положительных персонажей.

>Дерке вспомнила совершенно точно, что когда-то все было не так. Огромные генераторы вырабатывали энергию, свет заливал улицы городов, в красивых зданиях было тепло,
===
А их совсем ничему не учат – что вспомнят, то и ладно?..

>Дети согревались друг у друга на груди,
===
По очереди, что ли? Может, просто "прижимаясь друг к другу"?

>Оанес смотрел на неё в упор. Его глаза быстро наливались красным.
===
Это он расстроился или рассвирепел? )))

>Воздух и вода были сладкими, потому что остров был покрыт деревьями и их листья струились кислородом, насыщали им планету.
===
Ну, будем считать, что инопланетные деревья – всё-таки лёгкие планеты…

>Дерке, в отчаянии, внезапно вспомнила назначение гнутой трубки из своего мешка
===
Это всё хорошо, только интересно - кроме неё там кто-нибудь что-нибудь вспоминает?

>В лазарете им тут же дали успокаивающей травы
===
Травы, говорите… Может, всё-таки водорослей?

>- Почему ты не стала Царицей? - спросила Дерке. Глаза Атарге стали серебряными от гнева, но Дерке очень хотелось знать.
>- Наша биология причудлива, - наконец ответила Атарге. … Впрочем, ты спросила не об этом, правда?
===
Правда. Абсолютно неестественно включенное в текст пояснение – всё это девочка должна была знать и так.

>Она обернулась. Плывущие стояли за нею…
===
Стояли на чём? У них ведь хвосты вместо ног, верно?

>Она остановилась, дрожа. Ей нужно было подняться выше, над поверхностью. Она больше не могла ничего сделать из воды.
===
Это красиво, но всё-таки хотелось бы понимать, почему.

Как видим, если присмотреться к деталям и начать задавать бестактные вопросы – повествование начинает хромать на все четыре. Мир красив, но довольно слабо продуман. Лично меня особенно насторожили эпизоды с «и тут она ни с того ни с сего посмотрела на небо – а там ТАКОЕ!»
Цитата
- Да, я узнаю тебя, - защебетал он. - Мы видели тебя, мы ждали. Мы смотрели в будущее. Посмотри в небо, Великая Царица. Посмотри на огни в черной пустоте.
Вот зачем?
Причём тут-то ещё ладно. Но эпизод с юношей неопределённой ориентации в самом конце рассказа, когда тот ни с того ни с сего смотрит на звёздочку и умиляецца – это вообще печаль во всех отношениях. Выглядит так, будто автор сам себе ставит «лайк». Я бы советовал его просто вырезать.
Сама задумка с супердевочкой, проницающей взглядом космос, впрочем, неплоха – только её стоит как-то получше подготовить и ввести. Например, стоило бы упомянуть, как часто в её народе встречаются такие способности – а то она и на ходу назначение артефактов вспоминает, и на другие планеты заглядывает, а вокруг все глупые-глупые… И, опять же, хотелось бы, чтоб она смотрела на другие планеты не для того, чтоб поумиляться – а, скажем, потому, что её беспокоит какой-то вопрос и она ищет ответы.
Хочется увидеть более подготовленным и финальное возрождение планеты. Красиво, но как-то малость неожиданно, что наша новая Царица способна поднимать сушу из моря и силой любви запускать реакторы (и в городе всё сразу засветилось – ну да, реактор, это ж просто как выключатель).
Вместе с тем, ход c подавшимся в женихи Оанесом для меня отчасти спас сюжет, не дав рассказу пойти ко дну. )
Мир рассказа, как уже говорилось, красив и масштабен. При большем внимании к деталям ему бы просто цены не было, но и того, что есть, хватило на победу в номинации.
А концовка с Лермонтовым для меня неожиданно придала тексту глубины – создав чувство, что весь этот красочный мир родился из одной строки поэта.
Наконец, идея рассказа мне кажется не столь банальной, как полагают некоторые комментаторы. Здесь не только простое утверждение силы любви, но также чувство единства жизни – как протянувшейся сквозь время цепи поколений, и как тонкой нити понимания, способной соединить обитателей далёких миров. А потому, вопреки всем недостаткам, ещё раз поздравляю автора с заслуженной победой! :cool:

   Сообщение № 32. 8.12.2014, 15:42, Tiddler пишет:
Tiddler ( Offline )
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 63
профиль

Репутация: 41
Mist
Спасибо за развернутое мнение, конечно, рассказ будет еще полироваться и дорабатываться.
Многие из упомянутых недостатков обусловлены конкурсным потолком знаков.
Юноша неопределенной ориентации = Андерсен.
:)

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);
« Предыдущая тема | «Осенний Пролет Фантазии 2014» | Следующая тема »

Яндекс.Метрика