Некромант, Обсуждение. Осень 2014

Международный литературный конкурс «XIII Осенний Пролёт Фантазии 2014»

«Некромант»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2014o_nekromant


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу - экономьте время модератора).

- Ха, неудачник! – подушка Майка прилетела точно мне в лицо. От неожиданности я резко сел на кровати.

Тут можно было обойтись красной строкой. А то получается, что говорила подушка. Лицо-то не указано.

Майк старше меня всего на два года, но чувствует себя дико крутым.

Я не понял употребления «но». «И» подошло бы куда больше. Вспомните, как мы считали себя в 6-м классе круче пятиклашек!

К сожалению, в тот день, я все-таки не успею вовремя приехать, потому что меня угораздило остановиться около мистера Бирна

Какая-то нестыковка времен. Либо «я не успею, потому что угораздит», либо «я не успел, потому что угораздило».

Заметив кровь, раскроенную черепушку и неестественно выгнутые конечности, до меня, наконец, дошло, что он мертв.

Не верю. Раз уж чувак заметил, что он мертвецки пьян, то кровь и раскроенную черепушку точно бы заприметил куда раньше.

раскроенные осколками стекла,

Судмедэксперт?

блестящие, а главное мертвые глаза

Как-то у меня не вяжется мертвый взгляд с блестками. Вы видели мертвые глаза когда-нибудь? Я да, и могу утверждать, что никакого блеска в них нет.

начал открывать рот, не издавая при этом ни звука!

Сижу, читаю, открываю рот, не произношу ни звука и чувствую себя, черт побери, мертвецом!

заставил меня вернуться в прежнее положение.

Кхм…

падающего тела заставил меня вернуться в прежнее положение. Мистер Бирн упал. Я отвлекся, а он рухнул на землю, добавляя своему бездыханному телу еще несколько переломов.

Три раза вы обозначили падение. Откуда он упал, что добавил еще несколько переломов? Как так надо умудриться упасть?

что мужчина скончался около двадцати двух часов назад,

А вы в курсе, какая бы там вонь была? И трупные пятна. И ваще. И на солнышке он разбух бы. И, простите, потек бы! Вот. Я уж молчу про то, что его никто не заметил за эти 22 часа.

под глазами темные круги, а сам я белый, как мел.

За одну ночь и сразу круги? Что должно было произойти? По-моему, сие невозможно.

Майк, громко зевая, заводил автомобиль.

Старый, должно быть, автомобиль?



Нет, автор, простите, но я не дочитал. Не мой стиль повествования, ужасные опечатки и тьма ошибок… И скучно. События скачут, все скомкано и как-то ну вообще.

Некромант? Детский какой-то рассказик, и, кажется, писал его тоже господин лет 17-18, а то и младше.
Ничего интересного.

И да: где фэнтези?

Сижу, читаю, открываю рот, не произношу ни звука и чувствую себя, черт побери, мертвецом!

- Имейте почтение к мертвецам, сэр!
- Лично вас я очень уважаю, сэр!(с)

Эх, автор. Про некроманта и так скучно.

По тексту спотыкачек ну ооочень много. Стиль и язык - опять этот "пересказ" событий! - слишком простоваты. Постоянное обращение к читателю: "если вы думаете..." - вообще лишнее. Невнимательность - описание, например, обнаружение тела - ну с этим можно бороться.
Некоторую неправдоподобность, связанную с поведением других героев, тоже можно исправить, уделив внимание психологии.

Но тема, имхо, не избита.
Про внезапное открытие в себе некроманта пишут не часто, не так ли?
Думаю, автору стоит работать над ошибками, но тему не бросать

Я расскажу вам историю, которая повергла в шок многих

Да тут десятки таких историй. Вашей до них как до неба, даже ошибки скучные. Не буду повторяться, выше всё неплохо расписали.

Нет, если убрать ошибки, расписать пошире и зафигачить роман - наверное, может получиться. Только или не у вас, или у вас, но через несколько лет.

Неважно, где ты находишься, но закрывая глаза, каждый может видеть свое море.

Да-а-а... *закрыл глаза и представил свое море*
Неплохой вариант релаксации, кстати.

напомнило

Возможно это закат, когда вода становится ярко-красной, и поглощает, порядком уставшее за день, солнце.

Здесь что-то не так с запятыми.

Море в шторм,-это ужасная стихия, воды которая

Лишнее.

Наверное, меня можно назвать сумасшедшим мазохистом, который раз за разом заставляет себя переживать смерть маленьких рыбок.

Страшно представить, что с тобой будет, если ты увидишь смерть стада свиней. Сердце разорвется, наверное.

Я расскажу вам историю, которая повергла в шок многих и перевернула мое представление о жизни. Но сначала нам стоит познакомиться.

Да, не помешает. Привет! Меня зовут Рикардо. Я мангуст.

Ты должен быть в колледже через 15 минут! Тэди! 10 минут и в школу!

Опять эти цифирки. Автор, смотри сюда.

К сожалению, в тот день, я все-таки не успею

Так о прошлом герой рассказывает, или о будущем?

когда я увидел женщину в сером, деловом костюме, перебегающую дорогу

Запятая! Запятая убежала со своего места!

а он рухнул на землю, добавляя своему бездыханному телу еще несколько переломов.

Не-не-не. От простого падения с высоты своего роста очень сложно получить аж несколько переломов. Мужик ведь не фарфоровый?

в 10.30 после бессонной ночи

но она итак почти сутки ходила за мной попятам

И так, по пятам.

который накрыл меня вследствие смерти

Канцелярит.

Ежедневно я ходил в школу, где меня упорно игнорировали все, включая преподавателей.

Это авторский произвол чистой воды. Что, преподаватели поверили россказням кучьки полупьяных подростков? Недостоверно. Не верю!
Таких пугающих случаев должно быть несколько, нужно чтобы их видели уважаемые в этом городе люди. А то выглядит недостаточно обоснованно такая перемена в отношении у всего города разом.

О, оптимистичная концовка. Симпатично.

В целом - вполне прилично написано. Стандартную ситуацию, когда герой внезапно обретает сверхспособности можно было и подробнее обыграть. Но в целом, вполне приличный рассказ.
Автору дальнейших успехов.

Здесь что-то не так с запятыми.

Кажись, то место не обязательно выделять запятыми же.

Кажись, то место не обязательно выделять запятыми же.

Да? Возможно. Меня и самого постоянно сбивают с толку эти маленькие закорючки.

Да? Возможно. Меня и самого постоянно сбивают с толку эти маленькие закорючки. 

Это достаточно хитрозадые подковырки. Вроде бы и причастный оборот, а вроде бы и нет — тупо характеристика объекта.
"Насквозь промокший в дождливый день водитель шел и негодовал". "Водитель, насквозь промокший в дождливый день, шел и негодовал". "Маша стояла и сосала сушку, а насквозь промокший водитель..."
Тут причастный оборот теоретически стоит в начале предложения. Соответственно, зпт не нужна.
Но я такие фишки больше по наитию стараюсь выкупать.

Если причастный оборот стоит перед определяемым словом, то запятые не следует ставить. Исключением из этого является случай, когда определяемое слово – это личное местоимение.

Примеры:

Текст, написанный в спешке, изобиловал грамматическими ошибками.

Написанный в спешке текст изобиловал грамматическими ошибками.

Рассказ получился, сюжет понятен, но весьма узок, что даже на формат рассказа не тянет. Произведение не имеет своей композиционной завершенности. Отсутствует самый важный компонент - кульминация. образы выписаны недостаточно хорошо, непонятно отношение брата к проблеме юного некроманта, отношение других людей не раскрыты, все очень поверхностно.
Очень понравились красивые речевые фигуры:

стихия воды которая, подобно жестокой фурии, не жалеет никого

однако его все равно разъедала и вымывала вода жизненных обстоятельств

я будто кожей чувствовал, как каждая несчастная рыбешка прекращает свое существования

Ошибки:

Такое море я застал здесь, на куске холодного безжизненного камня

Логическая ошибка море на куске камня быть не может, герой сидел на куске камня?

Код

Тэди! Майк! – мама всегда начинает кричать из кухни,

Думаю, время было бы уместнее сделать прошедшее, ведь это рассказ в рассказе.

...что это было, не так уж и страшно, то вы сошли с ума

первая запятая не нужна:...что это было не так уж и страшно, то вы сошли с ума

Словом мы сидели на какой-то лавочке

запятая после вводного слова отсутствует: Словом, мы сидели на какой-то лавочке

...что сами не знали как объяснить все эти невероятные события

Запятая между двумя придаточными отсутствует: ...что сами не знали, как объяснить все эти невероятные события

я прощался с местом своего рождения и прошлой жизни

Грамматическая ошибка: прошлой жизнью

когда я наконец отвлекся от роящихся в голове, мыслей

запятая не нужна

Преимущество моря в том, что какая бы ни была погода, оно прекрасно всегда.

Хочется спросить, "над чем?" Преимущество над небом? Океанами? Над земными просторами, лесами? Стрёмная формулировка.

- Тэди! Майк! – мама всегда начинает кричать из кухни

Это преимущество мамы. Она всегда кричит из кухни, какая бы ни была погода.
Не, на самом деле, что-то в этом рассказе есть. Такое добытийственное... с оттенками... Хотелось почувствовать себя скалой, тем же морем...

Запихнув себя в джинсы и толстовку (ту самую, в которой я сейчас здесь),

Представила автора перед монитором)
Эпизод с вороной даже страшным был.
И финал понравился: горечь нот (воспоминания в сплетении с прощанием), сменившихся вдруг братским плечом - замечательно сыграно.

Все любуются удивительными красками моря и запоминают его, как нечто волшебное, спокойное и добродушное.
Однако никто не говорит о свинцовом небе, без намека на просветление, о темной, почти черной воде, которая не может дарить радость или умиротворение. Море в шторм, это ужасная стихия воды которая, подобно жестокой фурии, не жалеет никого и ничего.,
(с) Некромант.

После прочтения мне припомнилась книга Брайана Ламли "Некроскоп", где линия с детством ГГ очень уж похожа. Да и место действия - северо-восток Англии. Не Ирландия, конечно, но и не сказать, чтобы очень далеко. А по атмосфере ближе к Стигу Ларссону и Юхану Теорину.

К чему это я распинаюсь. Уж больно знакомые ноги растут)

Сначала я откровенно плевался при виде неумелых оборотов о природе: от "бледно розовых волн" до "в лучах нового летнего дня" (понимаю, хочется покрасивше, но нет такого понятия "новый летний день", а потому нет, что достаточно двух типов словосочетаний: старые\новые дни (разговор о времени хронологическом) и летние\зимние\весенние\осенние дни (разговор о времени года). Но затем началась движуха, и огрехи отступили на второй план, пропустив вперед симпатию и интерес.

Еще очень порадовало наличие конструкционной работы с сюжетом: флэшбэки, лирические отступления, событийных ряд сцен. При таком подходе автор вполне может сделать и "огонь"
Финал хоть и мутноват, но явно несет в себе крепкий лирический посыл, без наигранности и трэша. Присоединюсь к Shantel, она очень точно и компактно охарактеризовала его: "горечь нот, сменившаяся братским плечом". Действительно неплохо.

А исполнение, конечно, хромает в хвост и в гриву. Но идея донесена, а это уже полдела.
Работайте, развивайтесь дальше, автор