Город волшебных вещей, Обсуждение. Осень 2014

Международный литературный конкурс «XIII Осенний Пролёт Фантазии 2014»

«Город волшебных вещей»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2014o_gorod_volshebnykh_veshchei


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу - экономьте время модератора).

Рассказ короткий, поэтому я буду особенно придирчив.

В магазине всегда пахнет стиральным порошком и табаком.

Лишнее.

владелец магазина очень любит курить и стирать свои старые, истертые рубашки, сквозь которые просвечивало его розоватое тело.

Настоящее и прошедшее время в одном предложении. Я уж молчу про курение рубашек.

О владельце магазина стоит сказать немного больше. Было около сорока лет, а может и около шестидесяти.

Что было около сорока лет?

И тоска его была такая сильная, что пропитывает его целиком

Итак, тоска была, то есть сейчас ее нет. Но она пропитывает, значит сейчас она есть? Тоска Шрёдингера какая-то.
И такая херотень в каждом предложении. пИчаль-тАска-бИда.

Пластинки, блондинки. Сюжет-то начнется когда-нибудь? Скукота...

А он даже не догадывается об их разговорах. Живет себе в своем мире постоянных путешествий в прошлое

Вопрос, на что же он живет, если у него ничего не покупают, остается открытым.

прошлое хорошо только по тому

СЛИТНО!!!
Да и весь диалог какой-то резкий. Словно они в пин-понг этими репликами играют.

- Уже 10 лет как бывают.

Десять! Это не финансовый отчет, а художественный текст. Здесь цифры пишут буковками! М-мать!

целый табун прекрасных лошадок мирно дремали в стойле

Целый табун в одном стойле. Нехреновых размеров такое стойло. Между тем, стойло - это место для одного животного.

Кони были так прекрасны, что напрочь отбили всю его злость.

Неточное употребление слова "отбили".

взять одно из этих коней

Кони у нас еще и среднего рода стали.

через пять минут он скакал по дороге, на самой красивой лошади их всех

А, ну да, ну да. И он уехал в закат. Слыхали.

Что могу сказать в целом по рассказу. Полуграмотно написанный шлак. Для семи тысяч знаков непростительно много опечаток. Название вообще ниочем.
Для меня - потеря времени. Для автора - опыт, наверное.

Тоска Шрёдингера какая-то

Мангуст вон ругается, а мне вполне понравилось. Ну насколько мне может понравиться короткая, с оттенком притчи, зарисовочка, которые я обычно не люблю.

Наверное, мне просто по душе, когда кто-то уезжает в закат)))

Что было около сорока лет? 

вот вот, меня тоже это предложение ввело в ступор.

Никто не сможет сказать наверняка, потому что каждый день он живет тоской по разному времени

Возможно, все-таки лет ему было каждый раз в душе по-разному? Чувствовал себя на разный возраст. Но почему не двадцать и шестьдесят? Из текста не смогла этого понять.

магазин, с запыленными окнами, едва держащейся на петлях двери

Магазин еле держится на петлях двери? Или все-таки "магазин, с запыленными окнами, едва держащейся на петлях дверью"

В магазине всегда пахнет стиральным порошком и табаком. Скорее всего потому, что владелец магазина очень любит курить и стирать свои старые, истертые рубашки, сквозь которые просвечивало его розоватое тело.

Ни разу не встречала любителей курить, от которых пахло порошком... Если любит курить, то курит, как минимум несколько раз в день.
Истертые настолько, что просвечивало тело? Розоватое тело - владелец отпаривал рубашки прямо на себе?

В целом, добрая сказка. Думаю, автор старался для самых младших. Поскольку только в детских сказках может прилететь добрая фея и отдать мешок золотых монет в обмен на чужое барахло, чтобы подарить кому-то счастливую новую жизнь. Но таким образом художественно выражена мораль - не стоит цепляться за прошлое, а нужно жить настоящим, уверенно смотря в будущее. Главное, фею найти. Или, чтобы она тебя нашла)))
Почему-то главный герой поначалу напомнил Миссис Бентли из книги Р.Бредбери "Вино из одуванчиков", у которой хранились всевозможные вещи из прошлого, которые дарили ей воспоминания, включая театральные билеты.
Что осталось непонятным - люди, купившие старые вещи продавца также приобретали его воспоминания?

Ломаные линии улиц, расчертившие весь Город Волшебных Вещей на части, похожи на солнечные часы.

Ох, предложение заставило поломать голову) И не в плохом смысле - отлично!

Звон проносится по залу, отскакивая от потрескавшихся тарелок и запылившихся жестяных банок, горами сваленных на полках.

Образно)
А вот про тоску как-то очень уж... одинаково..

Наплывы его тоски всегда одинаковые...

и абзацем ниже опять:

Во время очередного наплыва тоски..

И зачем табуретку жалкой обзывать? Мне показалось, что герой, который так бережно относится к пластинке с отколотыми краями, и к табуретке будет относиться с любовью, пусть она и не уносит его в далёкие края. Понимаю, смысл в противопоставлении, но мне почему-то так показалось. Герой - он отличный у вас, живой. И все вещи живые. И город.

Он берет в руки, обвитые широкими венами, свою любимую табуретку и тащит ее к другой витрине.

О! Выше писала замечание не прочитав ещё этого абзаца) Значит, и впрямь удалось почувствовать героя. А вот обвитые венами руки - чересчур, на мой вкус.
Встреча с феей, как ни странно, немного крадёт волшебность. Ну, а именно из-за того, что фея толкает прямым текстом мораль.

- А я думаю, что прошлое хорошо только по тому, что из него можно сшить прекрасное будущее.

- мягче бы.. Всё-таки так откровенно ранить чувства человека, который живёт воспоминаниями, не айс... Как-то не по-фейски. Ну, если только фея выступает в качестве хирурга: сначала больно, зато вылечили. Всё равно не по-фейски))

- Была, да вот только ее давно сдуло ветром с моря – ухмыляется фея.

Ухмыляться может тролль. Или гремлин. А фея, уж скорее, похихикивать) улыбаться, усмехаться, подмигивать;)

Вчера я купила старую метлу у ведьмы и сделала из нее собачку.

мило)

- Обманщица ты! – рассердился продавец.
- Вот и нет. А за такие грубые слова я у вас все куплю!

Продавец знает, как двинуть товар

- Я взяла ваше прошлое, чтобы сделать из него прекрасное будущее – гордо заявила фея

Лучше - своенравно
А финальная мораль на удивление (в какой-то момент я начала за неё беспокоиться) выглядит органично и очень светло) Снимаю претензии к прямолинейности феи.
Есть огрехи, да, не без них, но выполоть сорняки, причесать некоторые моментики, и будет цельная, красивая сказка, которая откликнулась во мне ассоциациями и с "Орденом жёлтого дятла" Лобату Монтейру, и с "Жареными зелёными помидорами" Фэнни Флэг, и даже где-то сказками Мураками. А ещё почему-то повеяло "Алыми парусами" Грина. В общем, молодец автор, понравилось)

Сюжет вполне раскрыт, он не нов и довольно сильно скомкан, автор сам себе не дал развернуться, а в начале неплохо получалось. Ничего нового и своего в старый сюжет автор как мастер не принес. Больше похоже на сказку, думаю, заявленному формату (фэнтези) не соответствует. Речь скудная, есть красивые речевые фигуры, которые понравились:

Ломаные линии улиц, расчертившие весь Город Волшебных Вещей на части, похожи на солнечные часы.

Звон проносится по залу, отскакивая от потрескавшихся тарелок и запылившихся жестяных банок, горами сваленных на полках.

Ритмы захлестывают, ноты летят вместе с кровью к сердцу, и счастье становится таким осязаемым.

Спасибо, было очень приятно читать.
Диалог дался вам тяжело, по описанию вырисовывается приятный старик, романтик, он ностальгирует много, а в диалоге это совсем другой человек. Образ феи вообще не создан.
Ошибки:

Но есть в городе один магазин, с запыленными окнами, едва держащейся на петлях двери, не украшенной хотя бы захудалой ленточкой.

Грамматически сложно понять, магазин какой? может с едва держащейся а петлях дверью? не украшенной ленточкой вообще непонятно.

И тоска его была такая сильная, что пропитывает его целиком

Грамматическая ошибка: время в рамках одного предложения должно быть единым.

Во время очередного наплыва тоски,

Речевая ошибка, этот наплыв встречается уже не в первый раз и весьма неудачная фигура, как топором отрезали.

Садиться, легонько дует

садится (что делает?)

Грамматическая ошибка: время в рамках одного предложения должно быть единым.

Не должно;)
Тоска, кажется, отпускает, уступая место полоумному веселью, которое весь день провалялось на задворках сознания и теперь собирается наверстать упущенное.
Но в рассказе - ошибка, да.

Хорошо бы, чтобы к каждому пришла фея, выкинула весь старый хлам и дала надежду на будущее.

Не стал перечислять начальные ошибки, ибо мангуст там постарался. Но...

О владельце магазина стоит сказать немного больше. Было около сорока лет, а может и около шестидесяти. Никто не сможет сказать наверняка

Одно объединяет все эти сокровища – они относятся к определенной эпохе. У каждой эпохи свое название. Эпоха дивных танцев на площадях, или, например, эпоха плаваний на кораблях. Каждая эпоха живет в сердце владельца магазина, а вместо сердца у него товары, что пылятся на старых полках.

Неприятно напоминает рассказ "Одна ночная встреча", где ТЕМНОТАТЕМНОТАТЕМНОТА.

И вот он уже на городской площади, держит за руку миловидную блондинку со слегка размазанной помадой

Выбивает эта блондинка из стиля рассказа. Я про "Матрицу" вспомнил и про деву в красном)

И вот он уже на городской площади, держит за руку миловидную блондинку со слегка размазанной помадой и слишком круглым носом. Но нос казался круглым давно, а теперь же, когда он вернулся сюда[U], этот нос выглядит самым красивым носом на свете.

Нос вернулся?

ноты летят вместе с кровью к сердцу

Неудачно.

проявлять тоску. Тоска

Нет, ну правда. Не один ли автор писал эти два рассказа? Опять какое-то, блин, облако тегов!

Он берет в руки

ДЕ-ЖА-ВЮ.

свою любимую табуретку

Вот вы сперва о ней как о жалкой, а ныне как о любимой. И да, если сейчас на табуретку смотрят глаза хозяина лавки, то следовало бы сверху написать примерно так: "на жалкой, но такой любимой для хозяина лавки табуретке" или как-то так. А то слишком уж диаметрально получается.

сложенные в аккуратную кучу

По мне, так это оксюморон.

На этот раз в качестве билета – выцветшая со временем записка.

У него была такая смешная густая борода, над которой он сам охотно подшучивал.

Не хватает в конце чего-то такого. Например: " У него была такая смешная густая борода, над которой он сам охотно подшучивал, что его друзья дразнили его гномом". Потому что когда читатель видит "у него такая...", он хочет автоматически дорисовать предложение через "что...". Возможно, это я один дурак такой.

На этот раз в качестве билета – выцветшая со временем записка. От человека, которого он, казалось бы, уже и не помнит, но стоит вчитаться в слова, как образ его ярко загорается в памяти. Это записка от старого друга. У него была такая смешная густая борода, над которой он сам охотно подшучивал.  Записку он эту оставил, перед тем как навсегда уехал в другую страну, к морю, где спустя пару лет покончил с собой. Эта записка – последние слова от старого друга, который теперь кажется выдуманным.

Автор, "ЭТО" и его производные — самые страшные слова-паразиты. Избавляйтесь от них. И добавьте в избранное браузера вкладку со словарем синонимов.

Лицо ее не пожалело солнце и оставил

Спасибо лицу. Сжалилось над солнцем.

Собачка лохматая получилось

...Правда, без половой принадлежности.

Ну что ж.
Проблема с временами, с пунктуацией, с вокабуляром, с диалогами. Очень тяжело было читать. Фея плоская, а старик, как отметили выше, и вправду предстает не в том образе при разговоре, какой нам рисовал автор поначалу. Как рассказ — чересчур. Коротенькая сказочка перед сном — океюшки.

Добавлено через 2 мин. 18 с.
А ничего больше не добавлено!

Хм. Хорошо, что короткое, это плюс.
По-доброму, мило. Присоединяюсь к мнению, что сказка неплохая.

Написано, конечно, корявенько... к примеру, вот от такого

В магазине всегда пахнет стиральным порошком и табаком. Скорее всего потому, что владелец магазина очень любит курить и стирать свои старые, истертые рубашки, сквозь которые просвечивало его розоватое тело.

вообще волосы дыбом встают... курить рубашки - это даже для моего вроде бы подготовленного сознания какая-то дичь несусветная. Плюс настоящее время перемешано с прошедшим... эм-м-м, то есть, сейчас уже розоватое тело не просвечивает?
Внимательнее надо быть, внимательнее, ошибки седьмого класса же.

В целом разворачивается нечеловеческая гармония инь и янь: гигантские минусы воюют с гигантскими плюсами.
К примеру, когда харизматичная милая фея выдает:

Вчера я купила старую метлу у ведьмы и сделала из нее собачку. Собачка лохматая получилось, зато верная. Ведьма счастлива, а вместе с ней и я.

........

Далее. Судя по отношению названия к тексту и финала к началу, создается ощущение, что все это чуть ли не потоком сознания писалось.

Итог. Думаю, получилось лучше, чем изначально задумывал автор. Что позитивно, конечно, но недостаточно крепко.

colorfromothertext

Внимательнее надо быть, внимательнее, ошибки седьмого класса же.

*Украдкой оглядываюсь и шепчу на ухо*: глагол полностью изучается в шестом классе, в седьмом - причастие, деепричастие, наречие и категория состояния.

*Украдкой оглядываюсь и шепчу на ухо*: глагол полностью изучается в шестом классе, в седьмом - причастие, деепричастие, наречие и категория состояния.

Эх, как же давно это было... Но, согласитесь, почти угадал))

colorfromothertext



Соглашусь

Начало как-то затянуто - чуть бросил
Но потом выправился и с интересом дочитал
В общем, понравилось
Особенно, финал, конечно
Сам феечный философский посыл, конечно, слишком прямолинеен и притянут за уши - вот так взять старое и сделать полезное новое.
Ага.
И чё все дураки такие так не делают
Но порадовало что главный герой таки сел на своего коня и поехал
А дальше он, будем надеяться, не сплохует!
Воооот