RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Внутренний город · Цирк шапито Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
Страницы: (2) [1] 2  Открыть все 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Админы шутят
   Сообщение № 1. 20.7.2006, 19:18, Вейлор пишет:
Вейлор
. . .

*
Администратор
Сообщений: 5343
профиль

Репутация: 571
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора – в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю…
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

   Сообщение № 2. 20.7.2006, 20:18, Боб пишет:
Боб
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 14968
профиль

Репутация: 840
Вообще, конечно, у людей, большую часть времени проводящих в обществе компьютера со временем вырабатываются весьма специфические чувство юмора, манера общения и поведения.

Так, например, специалиста службы тех. поддержки на рабочем месте безошибочно можно узнать по кислой мине, выражающей вселенскую скуку и презрение к "ламерам" (так они называют людей других профессий).

Попытки добиться более-менее внятной помощи обычно наталкиваются на следующие ответы:
1. У вас устаревшая система;
2. Это глюк программы;
3. Мы знаем об этой проблеме, но ничем помочь не можем;
4. В течение дня все будет исправлено и т.д. и т.п.

Общение ведется на жуткой смеси русского и английского языков. Причем слова обычно английские, а прочтения рязанское.

Ну а желание поржать над неспециалистами... Покопавшись в инете можно найти сотни историй про "ламеров". Обычный смысл такой: к умному компьюторщику приходит на поклон глупый ламер и в силу некомпетентности просит сделать что-то невозможное. Вместо того, чтобы разъяснить ошибку умный специалист прикалывается. Далее все смеются.

   Сообщение № 3. 20.7.2006, 22:37, Вейлор пишет:
Вейлор
. . .

*
Администратор
Сообщений: 5343
профиль

Репутация: 571
Цитата(Боб)
узнать по кислой мине, выражающей вселенскую скуку и презрение к "ламерам"

Вроде того :) Особенно когда сами не знают чего хотят, или трепятся не по теме.
Хотя есть исключения, если вдруг случайно звонят ламерские девушки или нешарящие женщины, я себя как садист из первого поста не виду)) мне они нравятся)
Обязательно расскажу куда надо подвести мышку, и как кликнуть кнопочной :)

   Сообщение № 4. 21.7.2006, 10:17, Sardaukar пишет:
Sardaukar
Гвардеец Падишах-Императора

*
Архонт
Сообщений: 1819
профиль

Репутация: 64
Не знаю. Мне по долгу службы приходится общаться с клиентами по техническим вопросам. Ничего страшного в этом нет. Мое главное оружие в этом вопросе - выезд к клиенту стоит 15 у.е., поэтому давайте все таки решим проблему в телефонном режиме. Правда бывают товарищи, которым нужно чтобы я приехал и нажал в диалоговом окне кнопочку "да", потому что они боятся и даже готовы за это заплатить. Обидно то, что эти деньги платятся не мне...
Цитата(Вейлор)
Обязательно расскажу куда надо подвести мышку, и как кликнуть кнопочной :)

Особенно радует, когда я вежливо и доходчиво объясняю клиентке что нужно делать, а она потом звонит высшему руководству и жалуется что я ей нахамил... weirdface.gif

   Сообщение № 5. 21.7.2006, 10:49, Вейлор пишет:
Вейлор
. . .

*
Администратор
Сообщений: 5343
профиль

Репутация: 571
А правильному руководству всегда пох:)

   Сообщение № 6. 21.7.2006, 11:02, GeViN пишет:
GeViN
Wilwarin

*
Сказочница
Сообщений: 883
профиль

Репутация: 43
Цитата(Вейлор)
А правильному руководству всегда пох:)

Да? В банке?

Добавлено [mergetime]1153469045[/mergetime]

Цитата(Боб)
Попытки добиться более-менее внятной помощи обычно наталкиваются на следующие ответы:
1. У вас устаревшая система;
2. Это глюк программы;
3. Мы знаем об этой проблеме, но ничем помочь не можем;
4. В течение дня все будет исправлено и т.д. и т.п.

Правильно ставте ТЗ и вам всегда помогут.

   Сообщение № 7. 21.7.2006, 11:17, Вейлор пишет:
Вейлор
. . .

*
Администратор
Сообщений: 5343
профиль

Репутация: 571
Да хоть где. Ради очередного психопата ссорится с человеком которым работаешь длительное время или искать нового работника?

   Сообщение № 8. 21.7.2006, 12:55, GeViN пишет:
GeViN
Wilwarin

*
Сказочница
Сообщений: 883
профиль

Репутация: 43
Я этого не говорила :)
Но согласись что нормальный человек после нормального обьяснения не будет звонить и нести бред. Психопатов в счет не берем...

   Сообщение № 9. 21.7.2006, 14:02, Sardaukar пишет:
Sardaukar
Гвардеец Падишах-Императора

*
Архонт
Сообщений: 1819
профиль

Репутация: 64
Меня от выгребания айлюлей спас тот факт, что в банке все телефонные разговоры записываются. Прослушали и поняли, что тетя, мягко говоря, гонит. Но так как она - ВИП клиент, ничего ей не высказали.

   Сообщение № 10. 21.7.2006, 14:57, Вейлор пишет:
Вейлор
. . .

*
Администратор
Сообщений: 5343
профиль

Репутация: 571
Цитата(Sardaukar)
в банке все телефонные разговоры записываются
roll.gif ужос какой
Может ещё логи аськи читают? yellowwink.gif

   Сообщение № 11. 21.7.2006, 15:49, Боб пишет:
Боб
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 14968
профиль

Репутация: 840
Цитата(GeViN)
Правильно ставте ТЗ и вам всегда помогут.


Неспециалист в 90% случаев не может правильно поставить задачу просто в силу отсутствия специфических знаний. Правильно поставить вопрос - это уже большая часть решения.

Все эти ответы взяты не с потолка - мне так обычно отвечают в службе тех.поддержки Инфолайн, моего провайдера.

Особенно порадовал ответ про устаревшую систему, когда я пытался установить выданный ими же драйвер для выданного ими модема. Эта зараза сначала устанавливалась, потом предлагала нажать "Ок" и после этого стиралась.

Про "мы знаем об этой проблеме, но ничем помочь не можем" - это когда у меня упала скорость подключения до нуля с кепкой.

"Все будет исправлено до вечера (варианты - в течение дня, до завтра)" было этой зимой, когда доступ отстутствовал около двух недель, причем отвечали так каждый день (когда удавалось дозвониться).

А вот "специалисты" из службы тех.поддержки Корбины Телеком на вопрос что за хрень и почему интернет вырубается стабильно раз в два дня любят ответить: "Ваш дом находится на резервной линии".

В общем, злой я на них. Сейчас вот опять творится явная хрень с локалкой и, чую, помощи не дождаться yellowsad.gif

   Сообщение № 12. 21.7.2006, 16:00, GeViN пишет:
GeViN
Wilwarin

*
Сказочница
Сообщений: 883
профиль

Репутация: 43
Цитата(Вейлор)
Может ещё логи аськи читают? yellowwink.gif

Не, нечитают. У них просто ася закрыта.

Добавлено [mergetime]1153487166[/mergetime]

Цитата(Боб)
Неспециалист в 90% случаев не может правильно поставить задачу просто в силу отсутствия специфических знаний. Правильно поставить вопрос - это уже большая часть решения.

ТОгда надо говорить что есть а не путатся в незнакомых терминах и изображать из себя умных. И не надо говорить что "компутер не работает из-за аминистратора которы не выполняет свои обязанности" и не защищает компутер от визусов с порнографических сайтов....

   Сообщение № 13. 21.7.2006, 17:22, Вейлор пишет:
Вейлор
. . .

*
Администратор
Сообщений: 5343
профиль

Репутация: 571
Часто в техподдержке сами не знают чего там не работает, тем более когда речь идёт о единичных случаях. Для того и есть ответы-предположения из серии ничего нельзя сделать (вроде как "Ваш дом находится на резервной линии"), или подождите пока кто-нибудь умней меня до телефона не доберётся (Все будет исправлено до вечера).

   Сообщение № 14. 21.7.2006, 17:28, Боб пишет:
Боб
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 14968
профиль

Репутация: 840
Цитата(GeViN)
ТОгда надо говорить что есть а не путатся в незнакомых терминах и изображать из себя умных


А есть обычно одно и то же - не работает. Я лично всегда так и говорю :)

   Сообщение № 15. 22.7.2006, 08:00, Вейлор пишет:
Вейлор
. . .

*
Администратор
Сообщений: 5343
профиль

Репутация: 571
В тему натаскано кусками с ЖЖ http://dekker-san.livejournal.com/
Записки Админа
==

Кто звонит в сапорт ?

До сапорта дозваниваються одаренные люди, в прямом или переносном смысле. Или полуколлеги звонят, или полные идиоты. Среднего уровня пользователь как правило определяют проблему сам, причем проблему созданную им самим.
Отпуск накрылся медным тазом по моему, завтра внимаю в служебные обязанности ИО. И это в субботу.


NAT по телефону

Чем отличаеться секс по телефону от попытки объяснить как поднять NAT по телефону ? Тем что в сексе хоть обоюдное удовлетворение, а во второй ситуации оргазм испытывает только одна сторона. Вот блонда не понимает (и не знает) что такое NAT, и не лезет в это. Почему всякое ламерье не зная даже понятия "конфликт IP адресов" тянеться узнать что такое NAT ? В гугл, животное, маны курить тоже не мешает изредка. Главное он думает что ему по телефону это объяснят ... объяснил, честно, полчаса распинался, в конце концов - "Ээээ ... может быть кто нибудь прийдет и ЭТО мне настроит ?". Дарагой, я остаюсь неизменным поклонником направления "стрейт" в сексуальной ориентации. Так что не сдалось, и даже не приснилось. Если чего-то не понимаешь, не возись с этим (с) Сухей.

Абиснительная

Я, Колесник Роман Викторович, известный в сети Интернет под прозвищем "Злая скатина", пятого дня месяца ниссан сего года согласно наряду n+m(i) прибыл на место подключения абонетна Отсосика Ирины Отцтоевны к услуге ADSL.
Прождав два часа доступа к рабочему месту, поскольку был неизвестен пароль администраторской учетной записи, выпив чаю с плюшками и узнав все последние новости в мире политики ценообразования на мясо и продукты, я несколько невзлюбил вышеуказанного абонента, а именно стал чуствовать к нему сильное чуство неприязни.
Получив доступ с правами ROOT на рабочее место абонента я деинтсталировал файервол и антивирусное програмное обеспечение обосновывая свои действия тем что, это мешает доступу к услуге ADSL, а также тем, что данное ПО обязательно должно быть куплено, поскольку использовались нелицензионные (пиратские) версии ПО.
После демонстрации абоненту доступа к сети Интернет (ping google.com -t), абонент подписал наряд на подключение, был предупрежден о том, что на его рабочей станции отсуствуют файервол и антивирусное програмное обеспечение, а также что его Windows XP полный атцтой и нада переходить на Linux или FreeBSD. Также абонент был предупрежден о даче ложных показаний в суде при получении обвинения его в клевете, и был ознакомлен с online статистикой пользователей ADSL к которой он получает доступ.
Поняв что абонент не просто лох, а полное ламо, и остро нуждаясь в бесплатном доступе к сети Интернет для удовлетворения собсвенных потребностей (скачивание и хакинг порносайтов), в ночное время, я используя служебный ноутбук и зная все параметры доступа к сети Интернет абонента, нелегально подключался к телефонной линии абонента для получения халявного доступа к сети Интернет, при этом совершая акты маструбации на дверь квартиры абонента.
Посему, четырех_гиговый траф абонента считаю вполне реальным трафиком, а не глюком нашей билинговой системы учета трафа, как утверждает начальник отдела IT.
В случае если абонент считает, что данное превышение трафа является последствием моих действий, а не его ламерской сущности, то на основании УК Украины ст. 125 и ст. 126 (клевета и оскорбление) я имею право подать на абонента в суд.

PS идеальными клиентами доступа к сети Интернет предоставляемым нашей компанией являются банкоматы.

Всё пропало, шеф, все пропало !!!

Сеть упала, админ в запое, настройки никто не помнит, песец, вся надежда на тебя ... Шоб вам ... Спалось, жилось, дышалось. А что делать ? Подорвался на вопль клиента, он-то клиент иногда прав. Тем более не требовал, а просил, слезно очень просил. Пришел задал вводные, супер, пошло, только трехсекундными пингами до гейта. Не сетка оказалась, а зверинец вирусняка поторый отжирает полосу апстрима под чистую. В очередной раз провел лекцию по курсу половой грамотности при пользовании доступом в сеть Интернет. Въехали, не въехали ... не знаю, зачастую моё красноречие расходуеться даром.


Отпуск, где же ты ???

А завтра на работу, а потом опять три дня, а потом отпуск ... что тама в том отпуску делать, по другам проехаться, так ресурсов печени не хватит. Как обычно, куда нибудь в тихое теплое место на недельку, стада туристов пока еще не нахлынули, да и первомай все испортил ветер, до 25 м/с. Хочеться в Алупкинский Военный Санаторий, да кто ж пустит. Хотя ... старые связи.
Ахренеть, целый день ничерта не делать, инета нет, телевизора нет, только ты и море. Ляпота. Или на Кипр, пальмы, чистое побережье, куда бы не уперся всегда припреться обслуга с вопросами "еще бутылочку beer mister ?", мелкий песок забиваеться в клавиатуру ноутбука, Wi-Fi повсюду, даже в самых диких местах, сервис, девочки, которым пофигу языковой барьер (гыыыы).
Не, Кипр нафиг, я и так зоны покрытия Wi-Fi мозгом чуствую. Так что подальше от благ цивильного инета и вообще услуг связи, кроме половых.
Вот только у Кипра одно преимущество, там на завтрак когда хочешь тогда и приходишь, и вообще график вольный. А в Алупке, это ж тирания, в девять утра завтрак !!! Не прийдешь, ходи без завтрака, или завтракай где нить в забегаловке. Дикий сервис у нас все таки. Мягко так навязчивый.


Клиенты

Ох по утру телега прикатила, фисьяльная, фисьяльней не бывает. Абисните почиму у мя не работает тырнет. Клиент эт такая сволочь которой нада обьяснить чего она хочет. Пошел, пояснил, вроде понял, извинился за письмо, поздно батинька извиняться, официальный ответ подготовлен, жаль заставили всю язвительность убрать из ответного письма.

После утра. А у нас инет не работает, кто говорит ? Слон, бля ! Понятно, опять модем спалили. Пошел, поменял модем, модем работает, линки все светяться, шлюз курит где-то в стороне. Туплю. Звоню местному админу поскольку подозрения на SP2 и гребанный брадмауэр вендовый, которые неактивен, не в смысле выключен, а неактивен, рулей нет. Он вроде есть, но его нету. Пацан на другом конце провода учил меня уму разуму, входящим исходящим, особенностям работы брандмауэра. Допиз... доуговаривал, принес SLAX, загрузился, прописался, все поехало. Не без помощи коллег которые подсказали синтаксис ifconfig который я подзабыл, там и забывать то нечего, но забыл что default gw прописываеться через route add. А ты пацан перезаливай венды. Нет у нас такой статьи оплаты как переустановка вендоуз, нету, и взяток мы не берем, гордые.

- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...


И снова понедельник

Опять понедельниГ. Блин. Мало того что с утра руки и ноги отсутсвуют как класс, потому как бетон месить это вам не кнопки нажимать, так еще и понедельник, так еще и на работе из тебя заборы строят целый день.

- это почему так много денег за интернет ???
- потому как у вас абонплата N сумма это за гигабайт трафика
- а почему вы нас не предупредили о перерасходе ? вы должны
- всё что я вам должен написано в договоре
- а где договор ? у меня иго нету
- вам вручался зеркальный экземпляр договора при подключении

когда я вижу безисходность диалога я или начинаю язвить или скучать, потому как в данных душеспасительных беседах можно провести несколько часов

- вот здесь, тута (расценки на диал пуп) написано что безлимитный трафик это M сумма гривен
- это разные виды услуг, комутируемое соединение и ADSL
- я могу (требовательно) получить безлимит ADSL по цене вот этага (то бишь диал пупа) ?
- нет
- эт пачиму !?!?!
- потому как невозможно купить BMW по цене Таврии
- йа буду жаловатся !!!
- ваше право
- где ваше начальство ?
- (улыбка) я и есть (ядрена вошь начальство, выше меня только директора)
- [ступор] ... мяяяя ... мнеее ... а скем я могу таки поговорить по поводу этого вопиющего безобразия ?
- да собственно больше не с кем (БОСС, когда же ты выйдешь из отпуска !?!?)

на ковре

- Михаил Алексеевич, у нас проблема
- что упало ?
- абонент перерасходовал X трафика и говорит что инетом вообще не пользовался
- сколько должен ?
- Y денег
- не погасит в этом месяце, отключим ВСЕ НАХРЕН, не переживай, не первый и (епта) не последний

пинги понги

- Роман Викторович, нам СРОЧНО нужен белый IP
- вы уверены ?
- да, поднимаем вебсервер
(мать вашу)
- минуту побудьте на линиии если не затруднительно
(рядом экономист)
- Дашенька, солнышко, почем решили отдавать белые IP адреса ?
- ядцать гривен в месяц
- (набор номера, одна трубка уже возле уха) Root ?
- Yes
- Need help клиенту нужет белый IP
- nahuja ???
- ну нада
(звонит мобильный, бля ну не могу же я разорваться !!! третья труба у уха)
- ДА !!!
- Роман, выйди кабло забери, подъехало
- МИНУТОЧКУ !!! (мать вашу)
(Root)
- что, несладко ?
- [censured]
- ладно, ладно, с клиента заявление с указанием причины нахуя ему собственно белый IP
- ok
(одна трубка на ухе в которой все слушает слегка охреневшый клиент)
- вообщем поняли, завление и всё будет
- ага ... (переваривание) ... ну мы это, скоро будем
- пиво не забудьте !!!
- Роман Викторович, при личной встрече и в пятницу
- ок, жду (до конца рабочего дня полчаса)
(конец рабочего дня, я почти дома, а вернее в магазине, мобильный)
- Роман ?
- угу
- вот нам бы еще к белому IP ище и back resolve
- итить, народ, а раньше не могли сказать ?
- ну мы вот к вебсерверу еще и SMTP хотим поднять ... простите
- (последние силы) ок, завтра попробуем что-то предпринять

Пятничное

Две трубки возле уха:
- У меня что-то вот не получается ...
- Вы нам вчера дали номер телефона магазина по модемам, а там сказали что нету
ася: - Саня, какого хуя сказали что нету если оно есть ?
ася: - Хто сказал что нету ?
первая трубка:
- Ну так что делать то ?
- Минуту
вторая трубка:
- Ну так что делать то ?
- Минуту
ася: - Да все есть, какой дэбил сказал что нету ?
ася: - ХЗ
первая трубка:
- Ну ?
- А что не получается ?
- Пароль не принимает
- Сча посмотрим
билинг: - Ну ?
я: - Что ну ? Пароль абонента
билинг: - Ждите ...
вторая трубка:
- Ну ?
- Да все там есть куда вы звонили
- А нам сказали что нет ...
первая трубка:
- Ну что там у нас ?
- Да вот перепуточка в пароле у Вас, вместо маленькой латинской l набираете 1 - единицу
вторая трубка:
- Это вы мне ?
- Нет, у меня вас двое на каждое ухо по одному
- Ааааа ...
коридод: перфоратор на полную катушку
я: Бля (забывая что у меня двое на телефоне) закройте дверь нахуй !!!
принтер: У нас бумага кончилась ? Что за страна !?!?
я: Заткнись и потерпи
первая трубка:
- Ну мы это, попробуем и перезвоним
- Ок, ДАСВИДАНИЯ
принтер: Ну не еб вашу мать, БУМАГА будет ?
я: слышь, киосер, потерпи, а, не в туалете чай
коридор: кого там нахуй послали ???
я: ДВЕРЬ БЛЯ закройте !!!
коридор: Ааааа ...
вторая полностью охуевшая трубка:
- Мммм ... нам модем бы
- Да, записывайте номер телефона магазина, спросить то_го_то
- Ага, пасиба
принтер: пасиба
коридор: ну вот, заебись все
я: ну значит действительно пятница

   Сообщение № 16. 22.7.2006, 08:36, Боб пишет:
Боб
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 14968
профиль

Репутация: 840
Вейлор
Ндя. Весьма своеобразные

   Сообщение № 17. 1.9.2006, 22:22, Боб пишет:
Боб
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 14968
профиль

Репутация: 840
Еще один образчик своеобразного юмора компьюторщиков

Компьтер для женщин

   Сообщение № 18. 3.9.2006, 11:21, Вейлор пишет:
Вейлор
. . .

*
Администратор
Сообщений: 5343
профиль

Репутация: 571
http://www.rpg-zone.ru/users/PALADIN/admers.mp3 Песня про админов. Весьма жизненно.

   Сообщение № 19. 9.9.2006, 06:58, Вейлор пишет:
Вейлор
. . .

*
Администратор
Сообщений: 5343
профиль

Репутация: 571
— Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь?
— Вчера я приобрел у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
— Ой!
— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
— А раньше он работал?
— Не знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
— Нет!
— Вы уверены в этом?
— Ну, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие еще источники, я в пустыне!
— Не надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, черт побери!
— Тогда почему вы так тяжело дышите?
— Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
— А если он откусит мне руку?
— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd»!
— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
— Ну, он такой желтый… с усами…
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
— И?
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
— И что мне теперь делать?
— Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!
— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!

   Сообщение № 20. 11.9.2006, 19:00, Tassen пишет:
Tassen
Маленькое Плюшевое Зло

*
Магистр
Сообщений: 268
профиль

Репутация: 23
МОЛИТВА ЮЗЕРА
Отче наш, иже еси в моем PC
Да святится имя и pасшиpение Твое
Да пpидет Пpеpывание Твое и да будет воля твоя
BASIC наш насущный дай нам;
И пpости нам дизассемблеpы и антивиpусы наши, как Копиpайты пpощаем мы.
И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания, ибо Твое есть адpесное пpостpанство, поpты и pегистpы Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa, всемогущего RESETa во веки веков, ENTER.

   Сообщение № 21. 25.9.2006, 09:21, Sardaukar пишет:
Sardaukar
Гвардеец Падишах-Императора

*
Архонт
Сообщений: 1819
профиль

Репутация: 64
http://www.inta.portal.ru/

   Сообщение № 22. 9.10.2006, 10:59, Sardaukar пишет:
Sardaukar
Гвардеец Падишах-Императора

*
Архонт
Сообщений: 1819
профиль

Репутация: 64
- Здравствуйте, доктор.
- Фамилия, место работы?
- Петров, работаю в электронном маркетинге.
- Простите? Это фирма так называется?
- Я сам работаю. Электронный маркетинг. Реклама в интернете, почтовые рассылки...
- Ааааа. Что у вас?
- Знаете, доктор, у меня небольшие проблемы...
- Маленький пенис? Мы предлагаем вам увеличить его бесплатно!
- При чем тут? Нет, вы знаете...
- Не юлите тут! Небольшие проблемы – это небольшой пенис. Енлардж ит фор фри!
- Доктор прекратите это! Нормально у меня все.
- А проблемы?
- Они небольшие!
- Будем увеличивать фор фри?
- Не будем! Уменьшать будем.
- Пенис?
- Проблемы!
- У вас проблемы? Приходите на двухдневный семинар психиатров, который состоится Алапаевске 10 ноября. В программе....
- Вы собираетесь меня выслушать?
- Да, да?
- Доктор у меня вот тут на мизинце...
- О!! Хотите увеличить ваш мизинец фор фри? До размеров большого пальца? Большого пальца Петра Первого работы Церетелли? Фор фри разумеется! Без регистрации.
- У меня тут появился прыщик какой-то...
- Ну-ка, ну-ка? Ой какой небольшой он у вас..
- Стоп! Не надо его увеличивать!
- А вот тут вы и неправы, батенька!
- Не понял.. Рекомендуете его увеличить?
- Нет. Вы сказали «Стоп», тогда как в американском английском надо говорить «Стап!». Хотите подучить американский английский?
- Вы давали клятву Гиппократа! Вы собираетесь мне помочь?
- Легко! И быстро! Поможем! Зарегистрируем предприятие! За три дня!
- Болит мизинец! У меня! Что делать?!
- Надо отдохнуть! Вам надо отдохнуть! Туры воскресного дня по Казахстану. Выезд из Алма-Аты...
- Доктор!!!
- Сядь и слушай!!!
- Дааа... (всхлипывает) Вы-то удаляете не читая...
- Я вам прыщ на мизинце выдавил не глядя – мы в расчете!
- Ой.. И правда. И все?
- Нет не все. Оплатите визит. С вас 300 долларов?
- Скооолько?? За прыщ?
- За трафик убитый! А прыщ я вам выдавил фор фри. Без регистрации.

   Сообщение № 23. 9.10.2006, 14:45, Вейлор пишет:
Вейлор
. . .

*
Администратор
Сообщений: 5343
профиль

Репутация: 571
Злобно :)

   Сообщение № 24. 9.10.2006, 14:59, Tassen пишет:
Tassen
Маленькое Плюшевое Зло

*
Магистр
Сообщений: 268
профиль

Репутация: 23
як...все... ухожу из маркетинга...

   Сообщение № 25. 25.10.2006, 15:17, Sardaukar пишет:
Sardaukar
Гвардеец Падишах-Императора

*
Архонт
Сообщений: 1819
профиль

Репутация: 64
Общение с начальством:

Невозможно в принципе - я не знаю, как это сделать.
Невозможно - я знаю как, но мне лениво.
Сложно - придется прочитать документацию.
В принципе, реализуемо - я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу.
Элементарно - употребляется исключительно при оценке задач, стоящих перед другими программистами, независимо от степени
их сложности.
Работает - компилируется.
Отлаживаю - не компилируется.
Прогоняю тестовые примеры - пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается.
Работал допоздна - играл по сети.
К десяти - после обеда.
После обеда - к 18:00.
Завтра - через неделю.
Неделя - месяц.
Месяц - полгода.
Год - никогда.
Точно - может быть.
Вероятно - вероятность равна 1,5%.
Может быть - нет.
Нет - а кого вы еще найдете за такие деньги?

Общение с заказчиком:

Невозможно в принципе - невозможно в принципе.
Сложно - элементарно, но предложенная сумма мне не нравится.
В принципе, реализуемо - я понятия не имею, как это сделать, но предложенная сумма мне нравится.
Элементарно - употребляется исключительно в ответ на вопрос, легко ли будет пользователю освоить интерфейс программы.
Ресурсоемкая задача - мне лень заниматься оптимизацией.
Передовые информационные технологии - мне лень заниматься оптимизацией.
Большой объем работы - целый час качал библиотеку из интернета.
Минимальные требования - запустится, но работать не будет.
Дружественный интерфейс - поддерживается мышка.
Простой интерфейс - не поддерживается мышка.
Полная совместимость - никто не проверял, но чем черт не шутит?
Релиз - бета-версия.
Особенности - глюки.
Оптимизация - выкидывание того, что так и не удалось заставить работать.
Превосходит аналоги - занимает больше места.
Неделя - 1) месяц; 2) день.
Месяц - 1) полгода; 2) неделя.

   Сообщение № 26. 27.10.2006, 13:59, Sardaukar пишет:
Sardaukar
Гвардеец Падишах-Императора

*
Архонт
Сообщений: 1819
профиль

Репутация: 64
http://forum.kaspersky.com/index.php?showtopic=3521

Добавлено через 1 мин. 42 с.

Вот еще:


"Тестеры ничего не ломают; оно уже приходит сломанным"

"Если разработчики такие умные, почему у тестеров всегда полно работы?"

"Тестеры всегда идут в рай; свой ад они сполна получили на земле"

"У хорошего тестера -- сердце разработчика... в баночке на столике".

"Тестер приходит на работу не за тем, чтоб найти друзей"

"Требования не были плохими; их просто не так поняли"

"Когда-то я создавал, теперь подрываю".

"Тестирование не убивает, но сильно ранит".

"Работа тестера -- сказать программисту, что его создания -- уроды (как можно вежливее)"

"Я, тестер, сделал своё дело: заставил кое-кого плакать..."

"Не сломал -- значит, не старался!"

"Найди -- или умри в поисках..."

"Откладывать тестирование значит его отвергать"

"Ломать -- наш бизнес, и бизнес идёт!"

"Зачем идти в разработчики, когда столько кайфа в тестировании!"

"Где ещё, кроме тестирования, можно тыкать людей носом в их ошибки, да
ещё получать за это деньги?!"

Второй закон Джерри Вейберга:
"Если бы строители строили как программируют программисты, первый же
дятел разрушил бы цивилизацию"

"Мы, тестеры, не испытываем головной боли, мы только её переносчики".

"Тестер: Жесток с программой, мягок с программистом"

"Тестерам платят за то, что они приносят дурные вести"


Добавлено через 4 мин. 38 с.

Установил как-то Админ сервер. Не простой, а Неприступный. Никто его сломать не может!
Админ загордился, решил дать объявление - тому, кто сломает Неприступный Сервер, даст награду не малую и пол-локалки в придачу. А сам целую гроздь баннеров налепил, чтоб стал быть себе копеечку заработать.
Узнал об этом Хаккер и давай Неприступный Сервер хакать. Хакает он его час, хакает другойю А тут вдруг как повылазят демоны из портов разных, как загрузят Хаккера по полной программе - тут Хаккер испугался и обхакался.
Залез Хаккер в чат, поплакался Нюкеру. Нюкер взял Пинги дубовыя, одел DоSы железныя, пошел Сервер приступом брать. И кидал он Пингами, и швырялся DоSами - не помогает. Стоит Непреступный, не падает. А потом вдруг Неприступный Сервер как перестроил маршрут Нюкеру, как записал себя на lоорbасk. Нюкер Пинги кидает - а они в него попадают. Он DоSами попробовал кинуть, а они вокруг него обвились да и повесили. Висит он беднай, не шелахнетси.
А Вирмейкер тем временем затачивает свой Вирь Богатырь, сажает на Коня Троянского да Админу подсылает. Говорит речи ласковые, уговаривает Коня Троянского открыть, мол щастье там и $$$ куча. А Админ ему только бормочет непонятно из /dеv/rаndоm. Посылает, наверное. Огорчинился Вирмейкер, с горя сам себе винчестер отформатировал.
Расслабился Админ, сидит, зелено вино попивает.
Тут Уборщица проходила, мокрой тряпкой махнула, шваброй провод потянула и Сервер навернула.
Вот и Серверу конец, а кто слушал - молодец!

Добавлено через 5 мин. 10 с.

Давняя аллегория-юмореска, но думаю камнями не закидают, за классику-то?

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому уверенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат.
Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей.
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей Интеpнет.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

Добавлено через 5 мин. 21 с.

- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- ?! Ну в принципе можно... Только зачем?!!
- Не задавайте дурацких вопросов!

Добавлено через 9 мин. 41 с.

Ролевая игpа.
Откpывается pаздел, котоpый больше всего нpавится, кpоме Standart CMOS setup, и меняется паpаметp, котоpый больше всего нpавится, на значение, котоpое кажется чаpy (не игpокy!) наиболее логичным. Пpоизводится выход без сохpанения, после чего игpа пpодолжается. Удовольствие полyчается от пpоцесса. Есть ваpиант с сейв/лоад - пpоизводится выход с сохpанением. Игpy в этом виде можно пpойти -
аватаpом поpядка назначется тот, y кого после 500 изменений машина все еще бyдет гpyзиться. Аватаpом хаоса назначается тот, чей пеpсонаж yмyдpится все испоpтить одним изменением.

Стpатегия.
Режим - только мyльтиплейеp. Тpебyется телефон. Стpатег пpинимает пиво, долго игpает в pолевyю игpy на компьютеpе своего злейшего дpyга - относительного чайника, и затем по телефонy пытается настpоить емy биос обpатно.
Полковником назначается тот, y кого после четыpех часов настpойки машина бyдет гpyзится.
Генеpалом назначается тот, y кого она вообще не бyдет глючить после того же вpемени.

Рyсская pyлетка.
Зажмypившись, игpоки по очеpеди зажимают стpелкy и жмyт много pаз энтеp в пpоизвольный момент вpемени. Пpоигpывает тот, кто пеpвый попадет в Low Level Format.

Паззл.
Откpывается коpпyс и пеpемычка очистки биоса ставится в положение clear.
После чего пpоизводится загpyзка системы. Желательно подбиpать системy, имеющyю максимальное количество глюков и тpебyющyю настpойки для ноpмальной pаботы.
Побеждает тот, кто пеpвый заставит компьютеp гpyзиться и pаботать.

Аpкада.
Создается загpyзочная дискета, из компа вынимается винт. Ставится
последовательность загpyзки, наиболее отличающаяся от A,C,SCSI. Игpок заходит в BIOS Features Setup и в пpоизвольной последовательности нажимает стpелки, энтеp и пгдаyн пять минyт, после чего пpоизводит выход с сохpанением.
Побеждает тот, y кого пеpвого все загpyзится с дискеты. Можно игpать на hard - игpок стаpтyет на основном экpане bios, или на nightmare - игpок стаpтyет в дpyгом pазделе.

Квест.
Пpоизвольно выявляются 20 паpаметpов в pазных pазделах, явно влияющие на pаботоспособность и безглючность системы. Цель игpока - yстановить их так, чтобы 10 (15 для хаpдкоpных квестеpов) из них не совпадали с тем, что было до этого, и пpи этом все это pаботало и не глючило.

Гонки.
Hаиболее пpостой жанp. Тpебyется сyдья. Побеждает тот, кто пеpвый
изменит все значения в биосе на дpyгие. Есть альтеpнативный ваpиант - гонки на вымиpание.
Побеждает тот, кто пеpвый пpиведет в незагpyзy, изменяя подpяд паpаметpы биос на совеpшенно pазных машинах.

   Сообщение № 27. 27.10.2006, 14:20, Sardaukar пишет:
Sardaukar
Гвардеец Падишах-Императора

*
Архонт
Сообщений: 1819
профиль

Репутация: 64
если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает.

Добавлено через 1 мин. 2 с.

люди, знающие что такое тунеллинг, запросто найдут общий язык с админом и забьют на этот самый тунелинг


Добавлено через 5 мин. 8 с.

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.

Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво.

Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг.

И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

   Сообщение № 28. 27.10.2006, 20:39, Вейлор пишет:
Вейлор
. . .

*
Администратор
Сообщений: 5343
профиль

Репутация: 571
Уверен что это
Цитата(Sardaukar)
Сообщение №25 25.10.2006, 16:17
я уже читал. Как бы даже не где-то здесь :confuse:

   Сообщение № 29. 29.10.2006, 18:44, Sardaukar пишет:
Sardaukar
Гвардеец Падишах-Императора

*
Архонт
Сообщений: 1819
профиль

Репутация: 64
Мэй би, я не видел.

   Сообщение № 30. 15.11.2006, 18:12, Sardaukar пишет:
Sardaukar
Гвардеец Падишах-Императора

*
Архонт
Сообщений: 1819
профиль

Репутация: 64
Жил–был сисадмин Иванов. Он ежедневно брился, не курил, элегантно одевался и пах дорогим парфюмом. С пользователями вел себя сдержанно, никогда не грубил и не пытался поставить себя выше их. Его стол всегда был в идеальном порядке, он никогда не качал с прокси порно, просмотренное пользователями, не читал анекдотов и не пользовался фидо. Иванов приходил на работу ровно к девяти, уходил в шесть и все его уважали. Вот такой был этот сисадмин Иванов. Такой положительный, что, может, его и вовсе не было. Поэтому мы лучше расскажем о сисадмине Сидорове.

Однажды сисадмин Сидоров решил попить воды. Он спустился в кафе, налил холодной воды, и, поднимаясь обратно, всю выпил. Тогда он снова пошел вниз, но тут его отловили злые пользователи и заставили работать. Так и не удалось ему в тот день выпить еще воды…

Однажды, сисадмин Сидоров отмечал день рождения одного из продвинутых пользователей. Он пил водку и закусывал ее бутербродами с сыром. В это время у него упал канал в мир. Тогда он выпил еще водки и, зажевав бутербродом, философски заметил: А и хуй с ним!

Как–то раз, сисадмин Сидоров заболел гриппом. Он лежал дома на диване, пил горячий чай и ел белые таблетки. А в это время на его работе все ходили обеспокоенные, и все время спрашивали — а где сисадмин Сидоров? И очень грустили, потому, что какая же работа без сисадмина? Даже наорать не на кого.

У сисадмина Сидорова навернулась база данных, а бэкапа у него не было. Тогда в его кабинет вошла какая–то незнакомая тетка и обругала Сидорова жопой. Сидоров не обиделся. Ведь все люди вокруг сисадмина — начальники.

Однажды в контору, где служил Сидоров, нагрянула налоговая. Сисадмин быстро положил все сервера, поменял винты на муляжи, а сами винты спрятал в тайнике. И потом, когда к нему подходили злые полицейские, он делал страшные глаза и притворялся немым. Для конспирации.

Как–то раз сисадмину Сидорову приснился страшный сон: к нему сзади коварно подполз огромный и черный MS Blast с выпученными глазами и лиловым языком, и укусил его за щиколотку. Сидоров проснулся и подумал: сон в руку! И на всякий случай еще раз проапдейтил все машины, когда явился на работу.


Летом Сидоров ездил в город Мюнхен. Туристом. Впервые увидев схему железнодорожного транспорта и метро, он очень удивился и подумал: «Ни хрена себе бэкбон!»

Как–то раз Сидорову не дали денег на апгрейд сервера. «А–ахх та–а–ак?!» закричал он, уволился и пошел торговать помидорами на рынок. Там он разбогател, купил себе яхту и уплыл жить в Голландию, в самый сисадминский город Амстердам. А контора, в которой он работал, вскоре разорилась. Но это уж точно враки.


Однажды сисадмина Сидорова застукали играющим в игрушки на рабочем месте. И подсказали ему, дескать, стоило бы поработать. А на ответ что никто не жалуется и все работает, получил очень важное задание почистить все клавиатуры. Конечно после работы, так как в рабочее время они все заняты. С тех самых мор сисадмин Сидоров не разрешал сотрудникам снимать кулечки с новых клавиатур.

Однажды смсадмин Сидоров фатально нажрался и, исключительно случайно, добрел–таки до родного подъезда, за дверями (дверьми?) которого его ждал покой и умиротворение.
Оставалось только набрать правильный код на замке. "HQ6K2–QPC42–3HWDM…" привычно жал тугие кнопки Сидоров. Замок не поддавался. А! Конечно же: "HX2BJ–YJTTY–T27MD…", нет, опять не то. Блин. Конечно же: "J3QQ4–H7H2V–2HCH4…"
В этот момент на крыльцо вышла жена Сидорова и конкретно дала ему просраться по самое не балуй.

Однажды сисадмина Сидорова попросили починить очень старый принтер. А он отказался. А когда пользователь спросил "И что же теперь нам делать?.." он расхохотался и страшным голосом произнес: "Сгнить в аду, неудачники!".

Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Ессно, каждый при этом пытался показать себя и получше полизать. Босс рассказал какой–то бородатейший и тупой анек. Все громко засмеялись. Тут зашел сисадмин Сидоров и так ненавязчиво поинтересовался причиной смеха.
— Ой, тут такой анекдот рассказали, — подкатил один из жополизов, особенно ненавидевший сисадмина, и пересказал анекдот.
Сисадмин Сидоров, как человек в теме анеков искушенный, постоял с каменным лицом и выдал на–гора:
— И какой дегенерат тебе это рассказал?
Воцарилась мертвая тишина. Кто–то поперхнулся чаем. Жополиз собсно и хотел админу западло подставить, но такого вопроса явно не ожидал. И тут он совершил роковую ошибку — он решил отстоять честь Босса. Мол, да как ты смеешь на нашего любимого и щедрого такое говорить. Сисадмин Сидоров:
— Этот что ли? — и борзо показал пальцем на Босса. — Ну и х@й с ним!
После этих слов он прошествовал мимо статуй сотруднегов, забрал от одного компа мышу и гордо удалился. Туса быстро закончилась. И не одну неделю после этого жополиз подставлял свое мягкое место под плохое настроение Босса, и в итоге был гнусно уволен.

А сисадмин… а сисадмин Сидоров, сцуко, был уволен за 1 день до этой пятничной тусы и приходил забрать свои манатки и красивую мышь, некогда подаренную девочке–бухгалтеру, которая его отвергла.

Однажды сисадмину Сидорову позвонил пользователь и сказал, что у него что–то там не работает. "Сейчас посмотрю", сказал он, решив дочитать до конца треда. Через некоторое время он забыл про звонок. В конце рабочего дня он столкнулся на выходе с пользователем. "Большое спасибо", сказал пользователь, "теперь всё работает!". "Пожалуйста", сказал сисадмин Сидоров.

Однажды, сисадмина Сидорова вконец достала его никчемная работа. Образ жизни его тоже достал: восемь часов в день сидеть перед монитором, попутно решая мелкие, глупые проблемы. Он решил порвать со своим сисадминством.

На следующий день, в компании царил хаос: сисадмина нет, пароли кто–то заботливо поменял, интернет не работает, пользователи в шоке. Бухгалтерша, как обычно, пришла в свой офис не в 9 утра, как надо бы, а ближе к полудню: начальство не опаздывает, а задерживается. Сварив себе чашечку кофе, она, как и в любой другой день, включила компьютер. Но вместо привычного обилия иконок на рабочем столе, ее ждала девственная пустота, а в самом центре десктопа был один–единственный файл: "Прочитайте меня". Дрожащей рукой, она навела курсор на файл и открыла его:

Уважаемая N N–овна! После нескольких лет мучения с Вами, я решил помочь Вам один последний раз. Все ваши документы и базы данных сейчас находятся в налоговой инспекции, а компания "1С" уже знает о том, что Вы так долго использовали пиратскую копию ее "Бухгалтерии". С наилучшими пожеланиями, сисадмин Сидоров

А Сидоров, тем временем, уже летел в одну из стран Восточной Европы, неспешно потягивая бесплатное вино из маленькой бутылочки. Он бы и дорогой коньяк потягивал, однако из Duty Free больше нельзя проносить напитки на борт самолета.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);
« Предыдущая тема | Цирк шапито | Следующая тема »

Яндекс.Метрика