RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Внутренний город · Форумы Арт-пространства «Понедельник» · Пролет вокруг Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
Страницы: (7) [1] 2 3 ... Последняя » 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Миниатюры
   Сообщение № 1. 11.8.2014, 16:54, Aeirel пишет:
Aeirel ( Offline )
Король ящериц

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 9113
профиль

Репутация: 534
Что то вы меня капитально достали, товарищи миниатрюрщики.

"Что движет нами в странствиях"

- Сказать кому из двадцатого века, что они летали в космос неправильно - не поверят, - хмыкнул Говард, глядя на сводку характеристик какой-то древней ракеты, чья ступень пронеслась мимо "пикара" с совершенно дикой для объекта, висящего на орбите захоронения прытью. - Но вот скорость любили, да.
мерцающая красными габаритными огнями полукилометровая серебристая сигара космического корабля "Пикар" величественно плыла в пространстве.
- Семён, что там приборы?
- Прошли сквозь мусор, можно начать торможение. Если гидравлику заклинит - не говори что я не предупреждал о необходимости прогрева
- Понял, пристёгиваюсь. Прогрева при входе в атмосферу будет хоть отбавляй.
- Как войдем в атмосферу - следи за температурой, зашкалит - вылетим назад в космос, и две недели работы насмарку, - напутствовал Говард.
- Не учи ученого, а?
- Слушай, Семён, ты всю дорогу жалуешься. То тебя центрифуга не устраивает, то сигнал с грузового зонда плохой и нихрена не видно, то жратва тебе не нравится, то ещё что - а это, между прочим, рядовой рейс на Луну. Я б на тебя поглядел как если бы ты на Венеру полетел.
- А я и полечу как-нибудь.
- Да кому нахрен сдался такой нытик как ты?! Твоё нытьё у меня уже вот тут сидит, - Говард чиркнул пальцем поперек горла.
- А сам то? Я такого нерешительного командира в жизни не видел, ты когда в сортир ходишь тоже инструкцию на двух языках читаешь с самодовольным видом? Пригнали, блин, новичка.
- А ты хоть представляешь где мы? Тут КОСМОС. Безвоздушное пространство, холодрыга, воды-воздуха-жратвы нет, а у нас запасы ограничены, вот я и перестраховываюсь.
"Пикар", нацелившись на край горизонта, вращался вокруг продольной оси словно веретено. В ответ на управляющий сигнал с главного пульта сигару стало плющить по продольной оси пока она не превратилась в шар, а потом в диск.
- ...Гидравлика отработала, готов принимать балласт... Говард, я по-твоему совсем дебил и не знаю прописных истин? Какого черта ты тогда полез сюда, раз по твоему мнению человек в таких условиях жить не может?
- А сам то? Тоже мне, гурман, на пюрешке две недели прожить нельзя по-твоему, за такие-то деньги?
- Так то тут, а то там, - Семён кивнул на иллюминатор, где красовалась планета, словно увитая серебристой паутиной светового загрязнения. - Жить лучше чем выживать.
- Ты наверно в курсе что малейшая пробоина в твоем скафандре - и твой труп даже хоронить не понадобится?
- А ты в курсе, что раньше экипажам устраивали тест на психологическую совместимость? Ты как вообще капитаном стал?
- Сдал экзамены. Что корпус?
- А что корпус? Потрескивает корпус. Жарко корпусу. Принимаю балласт.
Со стороны, противоположной планете, диск стал выгибаться куполом.
- Дай ка я ещё раз проверю параметры входа в атмосферу. Ещё не хватало под нерасчетным углом войти - нас же от земной тверди не отскребут вовек...
- Поздняк метаться, уже входим. Да не ссы ты, капитан, я такое уже сто раз видел, всё нормально с углом.
Под днищем ставшего похожим на пулю космического корабля стало разгораться пламя. Обзорные экраны погасли
- Закрывай кингстоны.
- Рано
- Я сказал - закрывай!
- Без паники, капитан. Огонь видишь?
- Ну да
- А цвет его видишь?
- Ну да, выглядит как костёр инквизиции.
- Вот поэтому и нельзя закрывать кингстоны. Закрою - балласт рванёт.
Говард пробормотал сквозь зубы ругательство. Он вцепился в пульт и нервно смотрел на бушующее за иллюминатором пламя.
- Ну что ты пялишься в форточку как девственник в окошко душевой? Это в первый раз только страшно, потом привыкнешь.
- Я к этому - никогда не привыкну.
- Ну значит ты просто не создан для неба.
- А ты будто создан, - огрызнулся Говард.
Семён ухмыльнулся.
- Ты зачем в космос полез, кэп? Только честно.
- Оплата хорошая. Строчка в резюме, ощущение сопричастности к научным изысканиям и...
- А, по блату пролез, без повышения и без налёта - Семён глянул на часы. - Вот и затормозили. Видишь белый дымок? Пора закрывать кингстоны и включать расширитель.
Космический корабль со стоном начал возвращать себе сигарообразную форму, теперь он оставлял за собой белёсый шлейф, а некогда серебристая обшивка стала закопченной.
- Теперь спускаем балласт и приземляемся.
- А ты?
- Что?
- А ты зачем в космос полез?
- Ты, когда мы загружали грунт на Луне-Главной, что делал?
- следил чтобы мы не свалились с орбиты, пока ты там дурака валял на выноске!
- То есть, восхода Солнца ты не видел?
- Какого ещё восхода?
- Когда Луна выходит из тени Земли и восходит Солнце.
Величественная сигара "Пикара" проплыла над Нью Йорком и устремилась в порт. Система автоматического причаливания делала за людей всю работу.
- На кой черт мне сдался твой восход солнца?! Я его сто раз видел на снимках в сети!
- Мда. Ну что я могу сказать, кэп, если у тебя хватит пороха вылезти в космос ещё раз - взгляни как восходит Солнце, - Семён отстегнулся от кресла и распотрошив вынутую из шкафчика пачку сигарет, блаженно чиркнул спичкой и принялся дымить. Говард недоуменно смотрел на него.
- И что я там увижу?
- Восход Солнца - своими глазами. Не пожалеешь.
Лязгнул пассажирский трап.
"Пикар" приземлился успешно.

что-то около 4300 знаков без пробелов.

   Сообщение № 2. 12.8.2014, 09:27, Aeirel пишет:
Aeirel ( Offline )
Король ящериц

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 9113
профиль

Репутация: 534
"Целевая аудитория"

В кабинете, куда вошел Перов, сидел сам Златобаев, развалившийся в кожаном кресле за массивным столом (дань традиции) на котором как-то невзрачно и мелко смотрелся нотубук Apple (дань моде) среди гор папок (дань работе).
- Присаживайтесь! - воскликнул Златобаев, ухмыляясь во всю рожу. - Признаюсь сразу: я позвал вас лишь за тем, чтобы на вас взглянуть. Не часто мне попадаются опусы, которые вызывают, так сказать, гомерический смех и недоумение. Мне захотелось на вас взглянуть, - Златобаев поёрзал, усаживаясь поудобнее. - И наконец понять, то ли вы приколист, то ли попросту больной.
- Отчего же?
Златобаев небрежно достал из ближайшей папки лист:
- это - моё любимое. Сцена, где вы описываете плаванье.
Дабы сохранить остойчивость во время бури, Перов плюхнулся на стул - жесткий и отполированный до блеска тысячами задниц.
- Итак, "матросы расслабились в гамаках, потягивая усталые члены"... Простите, что они потягивали?
- Ноги, Алексей Станиславович. Усталые ноги.
Златобаев принялся хохотать.
- А вот ещё: "вахтенный бил рынду". Кого он бил?
- Он бил в колокол. В русском флоте была калька с английского "ring the bell", трансформировавшееся в "рынду бей", - Перов с недоумением поглядел на редактора. - Это все знают.
- А зачем ему надо было бить в колокол?
- Песок в часах пересыпался за пол часа. Вахтенный переворачивал часы и бил в колокол.
- Дурацкое, я вам скажу, занятие! А здесь, - Златобаев перевернул несколько листов. - ... да где же это... Когда они прибыли в порт, вы пишете что "голубой полицейский на пристани терялся в утренней дымке". Откуда ваш герой понял что полицейский был голубым?
- У него был голубой мундир.
- А как это связано?
- Что связано?
- цвет мундира и это!
- Никак. Герой просто увидел полицейского в голубом мундире.
- А это, - редактор перелистнул ещё пару страниц. - "отшвырнув с дороги стул и сбив матроса на пол, он от души трахнул его в нос"... Это вообще как?
- Головой, Алексей Станиславович.
- Э?! - редактор пару раз моргнул. - Это в смысле ударил что ли?
- Ну да.
Редактор заёрзал и принялся нервно листать страницы.
- ... О! "Очаровательная мокрая киска куталась в шаль". На ней что, кроме шали ничего не было?!
- Она была в платье, Алексей Станиславович, там дальше по тексту написано. Согласен, нужно было как-то сразу уточнить внешность, но...
- А как тогда герой узнал что у неё мокрая киска?!
- А?! - Перов разинул рот. - Э... Шел дождь, и девушка была похожа на мокрую кошечку.
- А-а-а-а, вот оно что...
Шелест страниц.
- Вы не возражаете если я закурю? - жалобно спросил Перов.
- Курите, - отмахнулся от него редактор, выискивая очередной перл. - О! А как вы объясните фразу "Они считали ниже своего достоинства сношаться с местными племенами, предпочитая местных торговцев"?
- торговцы говорили на их языке.
- Ну не знаю, а жестами объяснить?
- Попробуйте изобразить жестами "я хочу купить столько слоновьей кости сколько у вас есть", я хочу на это поглядеть.
- А это тут причем?
- Вы же не думаете что они в секс-тур в Африку приехали?
редактора передёрнуло.
- А вот ещё. У вас написано что боцман был озабоченный.
- Где?
- Вот тут, - редактор сунул лист под нос Перову.
- А, тут написано "Боцман был озабоченный. Состояние такелажа опосля шторма оставляло желать лучшего". Простите, виноват, нужно было написать "озабоченный состоянием такелажа".
- А-а-а-а, вот оно что, - редактор насупился. - Ладно. Так дело не пойдет. Чтобы рассказ вошел в аудиторию...
- Простите, что?
- что?
- Рассказ вошел в аудиторию... Это как?
- Победным маршем! - рявкнул Златобаев. - Но скорее - вперед ногами. Публика не поймет ваш опус - вот к чему я веду!
- Ничего не понимаю. Я писал ориентируясь на исторические реалии.
- Времена изменились. Может быть в каком-нибудь 19м веке это и было бы увлекательным чтивом, но, Перов, поглядите в окно - на дворе двадцать первый век. А у вас какое то гейское чтиво... Знаете что, Перов? Пожалуй я порекомендую ваш опус к прочтению в издательстве "Голубая луна". Оторвут с руками.

Неделю спустя Перов читал рецензию о книге, причем рецензист манерно подчеркивал, что автор определенно владеет словом и умудряется тончайшими намёками вырисовать крайне эротичную картину происходящего. Довольно внушительный авторский гонорар лишь слегка сглаживал приступы тошноты.
Публикация - есть публикация.


   Сообщение № 3. 12.8.2014, 11:33, Aeirel пишет:
Aeirel ( Offline )
Король ящериц

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 9113
профиль

Репутация: 534
"Первый контакт"

- Как то это корыто уж очень сильно на обычный звездолёт похоже, правда здоровенный и похоже, какой-то примитивной постройки, - сказал капитан, разглядывая изображение с камеры наружного наблюдения. - Только шлюзы другие. Но состыковаться сможем, через аварийный рукав.
- А с чего вы взяли, кэп, что они желают контакта?
- Мы же хотим, - капитан откинулся в кресле и улыбнулся. - Да-с. Кто знает, что ожидает нас на этом корабле? Прекрасные зеленокожие инопланетянки с класснами сиськами, быть может?
- Если они там думают то же самое, кэп, то нам надо беспокоиться: они захотят отложить в нас яйца.
- Берроуза начитался? Биохимический барьер, друг мой. И любая цивилизация, которая изобрела не только научную фантастику, но и способ выбраться в другую звездную систему, должна это знать. Между прочим, как считаешь, сколько они летели сюда?
- Учитывая вектор - наверное лет этак триста. Что если они уже забыли зачем они сюда летели?
- Наша цивилизация начала спамить в пространство радиосигналы как раз где то в те времена. Думаю они нас заметили и отправились в гости.
- А почему тогда SETI их не заметили?
- Понятия не имею. Интересно, а как они за триста лет умудрились не передохнуть?
- Может быть они живут тысячу лет и для них триста лет жизни - как для нас лет десять? Вдруг они преодолели предел Хейфлика?
- Скорее они там уже давно все передохли, а корабль управляется автоматикой.
- Так что будем делать? "Нет приёма кроме лома"?
- Ну, зачем же сразу лом, попробуем постучать, - капитан широко улыбнулся. - И ради всего святого: не пускайте туда военных. И вообще, товарищ старший помощник Лом, вы, я так понимаю, собираетесь вызваться добровольцем, и войти в историю как первый человек, вошедший в контакт с разумной жизнью с далекой звездной системы... Как она там называется, кстати?
- Не факт что с неё. Как вы понимаете, капитан, не только мы умеем делать гравитационные маневры. Откуда прилетел корабль нам скажет только его командир.
- Или аппаратура. Курс же где-нибудь записан.
- А вы бы записали? А вдруг он попадет в руки воинственных маньяков, которые тут же полетят к вам домой и устроят там ядерную бомбардировку?
- Я бы записал. С нашими банкирами, которые не желают тратить деньги на что-то, что не окупится в ближайшие десять лет, межзвездные путешествия - это фантастика. А уж тащить за пару световых лет отсюда дорогущую ядерную бомбу не будет даже законченый милитарист по простой причине: он не доживет до торжества её применения.
- И всё же, а вдруг они враждебны?
- Как вы думаете, товарищ старший помощник, почему они до сих пор не постучали нам в дверь?
- И почему?
- Они там сидят у себя в рубке, вроде как мы с вами, и обсуждают - "а что если они враждебны", "а что если они сожрут наши мозги" и "а что если они захотят завоевать нашу Родину". Так что надевайте скафандр, пойдем знакомиться.
- Но...
- Им будет спокойнее встречать нас на своей территории. А мы - земляне. Мы вообще нихрена не боимся, как показывают результаты экспедиции на Венеру.

Капитан ещё пару раз ударил в люк чужого корабля, а потом пригляделся к его устройству.
- А, вот как они его открывают, - он взялся за два кольца на поверхности люка, уперся ногами в сам люк и потянул. Что-то заскрежетало, и люк вдвинулся внутрь прохода.
- Капитан, вы уверены? может нужно было взять оружие?
- Уверен. Кстати если нас встретят с оружием в руках - будьте уверены, вы не единственный кому пришла в голову мысль взяться за ствол ради спокойствия. Думайте о приятном - это исторический момент!
Старпом издал жуткий вопль. Капитан отпустил люк и поглядел в открывшийся проход.
Весь проход был забит гигантскими пауками. В чём-то напоминающем скафандры. Они были на полу, стенах и потолке, и смотрели на землян пристальным взглядом множества глаз. Их челюсти угрожающе щелкали.
- О, как интересно, - сказал капитан. - Вы наверно в курсе, товарищ старший помощник, что членистоногие имеют внешний скелет, а потому в скафандре нуждаются только их дыхательная система и органы зрения?
- Они нас сожрут!!! - старший помощник барахтался в воздухе, пытаясь зацепиться хоть за что нибудь, от чего можно оттолкнуться и полететь назад на свой корабль так быстро, как только можно.
- Сожрут? - хмыкнул капитан. - Ваш скафандр даже циркулярной пилой порвать сложно. Прекратите барахтаться, вы их пугаете.
- Откуда вы знаете?
- Видите как они отпрянули? У меня в детстве был паук в банке. Здоровенный такой тарантул. И вот что интересно, он нас боится больше, чем мы его. Так что не дёргайтесь, и висите там, где висите. А я пойду поздороваюсь.
И капитан, оттолкнувшись от люка, медленно полетел к ближайшему пауку, растопырив руки-ноги в стороны.
Помощник наблюдал за тем, как вокруг капитана сомкнулись покрытые тонкими волосками мохнатые лапы пришельца. И как закованные в металл руки капитана коснулись пластин диковинного скафандра пришельца.
- Порядок, - лапы расцепились. - Давай сюда диск.
Помощник отцепил от пояса золотой диск с целой кучей разных изображений, который в теории помог бы другой расе разобраться в том, что такое человечество и где оно находится. Поймав диск, капитан протянул его пришельцу, который ощупал его своими мохнатыми лапами, а затем развернулся к своим товарищам, которые наблюдали, попрятавшись за предметы интерьера, больше похожие на бочки с дырками.
- Что они делают?
- А я откуда знаю, я со своим пауком не разговаривал.
Пришелец вернулся. В лапах он тащил точно такой же диск, но сделанный из аллюминия. Капитан рассмотрел его. И издал смешок.

Корабль пришельцев включил двигатели и начал сход с орбиты.
- Всё таки они странные, эти пришельцы, - сказал капитан. - Но, ребята с понятием.
- Странные?! и это всё что вы можете сказать?!
- Ну да. Я думаю ближайшее тысячелетие все ученые мира будут ломать голову над вопросом "во имя всего святого, какого чёрта им надо было строить звездолёт и тащиться за тридевять земель только для того, чтобы вернуть нам пластинку с "Пионера"". Но знаешь, что самое смешное?
- Что?
- Я как представлю себе как целая куча гигантских мохнатых пауков обсуждает вопрос "во имя всего святого, какого чёрта им понадобилось засовывать пластинку со своими координатами в шайтан-бочку и отправлять на край вселенной" - мне хочется ржать до коликов!
- Ну да, треск наверное стоит - просто жуть. Не уверен, что когда-нибудь мы сможем общаться без компьютерных переводчиков.
Капитан расхохотался.
- Мы сможем. Но кое-кому из лингвистов уже пора лечиться от арахнофобии - чтобы общаться с пауком, нужно с ним обняться.
- Бррр!
- Что? Тебя ведь не смущает ни идея рукопожатия, ни мысль о полудуплексной связи. Кому интересны зелёные красотки из космоса? Пауки жгут! И скоро освоят чаты.
- Мы им навесили тарелку лазерной связи. Надеюсь они разберутся как с ней работать чтобы с нами общаться.
- Конечно разберутся. Ведь мы с ними мыслим одинаково, - капитан расхохотался.
- Вас точно не кусали? - подозрительно спросил старпом.
- Нет. Я просто представил себе как целая куча мохнатых пауков...
Помощник капитана закрыл лицо ладонью и поглядел в сторону.

Срочно! Новости! Шок!
- Ученые опубликовали статью про Araneae Sapiens, расу, встреченную нами на просторах бескрайней вселенной? И ради этой херни убрали колонку с результатами чемпионата мира по футболу? Серьёзно?

Рикардо Дель Тави ( Offline )
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 7621
профиль

Репутация: 662
Цитата(Aeirel)
Пауки жгут!

Да! ::D:

На мой взгляд, первая миниатюра отличная, третья великолепная.
Вторая какая-то грустная. Ну да капитализм это вообще людоедский строй, по своей сути.
Цитата(Aeirel)
Что то вы меня капитально достали, товарищи миниатрюрщики.

Я таки хочу уточнить, а кто конкретно тебя достал?

   Сообщение № 5. 12.8.2014, 23:22, Aeirel пишет:
Aeirel ( Offline )
Король ящериц

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 9113
профиль

Репутация: 534
Рикардо Дель Тави все те, кто кичится тем, что раз он пишет миниатюры и меряется пиписьками с такими же, будучи не способным при этом на большее, значит он - папка, и большего не надо. "надо быть Мастером, что бы уложить смысл в миниатюру". такую лабуду я могу гнать тоннами, и каждое слово будет стоить трех сотен несказанных

   Сообщение № 6. 13.8.2014, 21:17, Ian пишет:
Ian ( Offline )
тяйка :>

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 6517
профиль

Репутация: 459
Aeirel
прошу прощения за фамильярность
:heart: !!!

   Сообщение № 7. 30.9.2014, 19:26, Aeirel пишет:
Aeirel ( Offline )
Король ящериц

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 9113
профиль

Репутация: 534
Install fest

Было время... Процессоры были слабые - а мы были переполнены энергией, каждый конфликт прерываний вызывал азарт, каждая поломка - энтузиазм, всё можно было починить, всё можно было настроить. Да, было время.
Это было время, когда на праздник установки новой железяки, переустановку операционной системы или другое подобное мероприятие, в тесную, заставленную мебелью и хламом комнатушку входили люди - как на праздник, и несли с собой еду, напитки и всё то, что называется "вместе веселее". Атмосферу. Приносили свои устройства, и занимали все розетки. Ставили системы параллельно, а потом всю ночь рубились в игрушки. Это был праздник.

- Привет друг! - это тело вваливается в хату, в шутовском колпаке, держа подмышкой черный непрозрачный пакет с чем то тяжелым, а в руках - сумки со снедью из супермаркета. - А что так тихо? Где все?
- Никого нету.
- В смысле "ещё нету"?
- В смысле "вообще нету и не будет". Чупакабра трахается с миграцией на новый сервер, говорит что от политик домена уже в глазах рябит. Лошадь делает офис, ставит винду по PXE на полсотни компов сразу. Всю ночь интегрировал дрова в образ, сейчас будет спать пока компы работают. Палыч после командировки схватил порцию обновлений и сейчас разбирается которое из них ему комп вынесло. Ну и прочие...
- То есть только мы с тобой? А где же гоу-гоу танцовщицы, где торт, где фейерверки, где гирлянды?
- а ты часом корпоратив и новый год с инсталл-фестом не перепутал?
- Но ведь было время, - голос верного друга стал печальным. - Помнишь, как Чупакабра нажралась, а потом танцевала на столе под гитару?
- Ага, Палыч подобрал аккорды к "я танцую пьяный на столе, нума-нума-йе".
- ... А Лошадь приволок хлопушки и засыпал всё к херам конфетти.
- Ага...
- Ну ладно. Что ставим? Слаку? Соляру?
- Сам не знаю... Просто хочется чего то, как в старые добрые.
- Не переживай, у меня есть решение!
Из пакета появляется куча барахла - микросхемы, монтажная плата, паяльник, припой, канифоль, перемотанные изолентой кабели, экранчик и джойстики от нинтендо.
- Это что за хренотень?
- Если праздник - это состояние души, то это, друг, мартини и оливки для праздника.
- Вмемориз. Чо с этим делать будем?
- Давай напишем игрушку и порубимся в неё, как встарь, в два джойстика?
- Ммм... Знаешь, я как-то староват уже для этого. Мне даже винду переустанавливать в лом, гружу с образа в два клика.
- Душа не стареет, если её вовремя бэкапить. Давай, мужик, ты же хотел праздника!
- Ладно. Но чур, паять эту фигню будешь ты. А я займусь жратвой.
Я распаковал продукты, комбайн в миг нарезал салат, помидоры, огурцы и перец - осталось забросить фету и маслины, посолить и залить оливковым маслом; в одну кастрюлю отправился обжаренный в масле длиннозёрный рис, во вторую - нешлфованный круглый; чили, сладкий перец, имбирь, чеснок и лук были измельчены и дожидались своей очереди на столе, из холодильника появился острый соус, а из шкафчика - кунжут.
Меж тем под вонь канифоли на монтажной плате микроконтроллер обрастал памятью, выводами, разъёмами и индикацией.
- М-да, люди заработались и не знают что они теряют, - орудуя паяльником и пинцетом сообщил друг. - Праздник рождается в трудах.
- Ага, открой форточку, а то вся жратва канифолью провоняет.
- Ты бы пылесос достал уже, у тебя по углам войлок скопился.
- Вот сейчас я всё брошу и пойду пылесосить хату!
- ... И пол помыть не мешает.
- Какого чёрта, ты прав!
Установив таймер, я берусь за пылесос и швабру. Подумав, так же выгребаю из корзины бельё и отправляю в стиральную машину, засыпаю пару стаканчиков порошка и один - кондиционера, полтора часа стирки начались. А потом ещё и посуду - в мойку. Холодный и одинокий дом наполняется теплом, а затхлость и атмосфера одиночества сменяются вдыхаемым в интерьер с помощью уборочного инвентаря ароматом новой жизни.
Звенит таймер. Кастрюли с рисом - охлаждаться. Круглый рис смочить смесью рисового уксуса, сахара и прочего
- Так, ну вроде готово, - друг проверяет индикацию на подключенном к сети приборе, собственноручно спаянном на коленке. - Теперь надо сделать игруху и прошить в контроллер.
- Сначала еда.
- Самое то, я голоден.
- Тогда мой руки и на конвейер.
он раскатывает на коврике лист водорослей нори, и сбрызгивает его водой, кладёт рис и начинку - я заворачиваю лист и откладываю на блюдо. Когда рис и начинка кончились - раскаляю сковородку, плещу туда масла и начинаю обжаривать в нём заготовленное на разделочной доске, затем досыпаю туда риса, поливаю соусом - десять минут - и готово, можно посыпать кунжутом и есть. Заливаем салат маслом и солью, мешаем - и в вазочку; начавший посвистывать чайник - снять с плиты и залить чай;.
- Красиво вышло.
- А то.
Играет музыка. Стол накрыт. И вот, запущен компилятор - а мы орудуя палочками попеременно жуём еду и пишем код, перетаскивая тарелки со стола к компьютеру, и пустые - назад.
- Куда? Это тебе не х86! - друг перехватывает у меня клавиатуру и заменяет вызов интеловского кода.
- Куда? Эту всю хрень надо сперва по кейсам прогнать! - я отбираю клавиатуру и дописываю вызов функции проверки состояния переменной.
- А давай вынесем уровни в отдельный файл? - друг дописывает рождённую за секунду идею, воплощая её в странице кода, определяющего структуру файла, процедуру его загрузки и выгрузки, а так же валидацию на всякий случай.
- А нафига ты её делаешь? - я выдираю из кода валидацию - ведь мы же не собираемся грузить туда абы-что. - Давай лучше менеджер памяти нормальный напишем, а то 64к - это не айс.
Не айс. Тем более что друг напаял на плату мегабайт десять флэша, это уж точно.
- А это что за хренотень, ты что, на демосцену собрался? Подумаешь, пару тактов сэкономил, да эта функция вызывается пару раз в час!
Еда закончилась. Чай перезаваривался уже раз пять, и я пошел ставить чайник. Глаза покраснели и чесались. Программа запускалась в эмуляторе и тут же падала с ошибкой. Перелопачиваем синтаксис - ну да, как обычно, там точку с запятой забыли, тут приравнивание вместо сравнения. Как новички, ей богу. Компьютер трещит по швам от запущенных приложений, один ноут грузит библиотеки, на втором открыты мануалы по давно забытому, старому, доброму, вечному...
- Да, за десять лет кое-что подзабылось. Ладно, теперь графика?
- Ага, только давай не как в прошлый раз?
В прошлый раз это была процедурная генерация.
- Ты мне что, предлагаешь за час тысячу спрайтов вручную нарисовать? Ну-ка давай сюда 3D-max.
фигурка, материал, текстуры, свет, рендер, щелк-щелк-щелк-щелк, скриншоты обрезаны, отмасштабированы и ужаты.
- А теперь давай запустим это дерьмо!
питание, гирлянда цветных огоньков индикации загрузки, и вот на маленьком экранчике появляются фигурки наших альтер-эго, отстреливающиеся из табельных стволов от полчищ врагов. Выглядит криво и сыро, искусственный интеллект не блещет, в опциях одни заглушки, процент готовности - примерно 40% от задуманного...
Мы режемся в это дерьмо всю ночь, а на утро пожираем роллы, обмакивая в соевый соус и обсуждаем доделки.
- Так, меняем статус с "пре-альфа" на "альфа". Смени уже у дробовика режим стрельбы, он должен по всем сразу бить. И увеличь версию на единицу.
- я лучше припаяю на место коннектор, а то уже задолбался штекер джойстика ногой придерживать.
- А неплохо вышло...
- Согласен.
- Зря народ пропустил всё веселье.
- Ну, у них семьи. Чупакабра планирует пополнение семейства. А Лошадь пытается отучить сына тыкать пальцем в кнопку выключения сервера. Палыч вообще на компы забил, ты чо - у него свой бизнес. Он уже почти лысый.
- М-да. Одни мы тут как не знаю что...
- Ну почему же, старики доставшие детские игрушки из ящика, и вспоминающие былое.
- Хо-хо, дайте ему ещё молодильных яблок, но ради бога, не давайте зеркало!
- Да, мы молоды. Мы можем творить.
Мы можем.
И пока мы можем - install fest будет продолжаеться.

   Сообщение № 8. 30.9.2014, 19:49, goddo пишет:
goddo ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2161
профиль

Репутация: 200
Смачно, "Понедельником..." повеяло :respect:

Рикардо Дель Тави ( Offline )
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 7621
профиль

Репутация: 662
Мда... Жизненно.
Но грустно. Читая, я прямо ощутил, как молодость уходит. :raincloud:
Балдурс Гейт второй перепройти что ли?

   Сообщение № 10. 30.9.2014, 21:42, Aeirel пишет:
Aeirel ( Offline )
Король ящериц

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 9113
профиль

Репутация: 534
Лавочка.

- Дед, ты куда собрался?
- На лавочку, у подъезда. Кости погреть на солнышке, пока можно - осень уже. Уроки сделал?
- Да ну их на хер...
- Что именно?
- Ну смотри, нуднющий дебильный текст по английскому прочитать и перевести... Ты же знаешь, я игры перевожу. Народ на торрентах всегда ждёт моего релиза.
Есть дело. А уж сколько внук сидит в специализированных словарях по переводу идиом...
- Литература - Достоевский. Ну его в жопу. Я что, мало читаю что ли?! Я всю твою библиотеку фантастики перечитал. А они мне - мол, классика, надо знать.
- А математика?
- Задачки для дебилов. То же и с информатикой - начертить таблицу в эксель... Да я этот самый эксель могу на джаве написать, за неделю.
- А история?
- У нас на форуме был срач на тему Революции. Думаю училка и трети не знает той инфы что народ накидал, аргументируя тезисы, а ещё учить пытается. Я как то пробовал в дискуссию вступить - банан поставила и родителей в школу вызвала. Да ну её на хер.
- А займешься то чем?
- Ну смотри, дед, мне надо статью для wiki забомбить, о книге и фильму по ней, потом у меня репа - через неделю запись, а у меня соляк никак не выходит. Потом стрелка с пацанами в кафешке, есть идея клевого сценария для нашего канала на ютубе.
- Домой опять к вечеру придешь?
- Ага.
- Смотри у меня. Придешь позже меня - мамка ругаться будет.
- Да она достала уже... Всё время нудит что я за компом зрение сажаю. Ладно, чао, дед!
- Чао.
Я беру с полки книжку, выхожу из квартиры и с тоской гляжу на лестницу, и всё же преодолев желание вызвать лифт, спускаюсь вниз. К лавочке, к послеобеденному солнцу. Достаю и закуриваю папиросу.
- Приветствую, почтенные! - здороваюсь, значит, с соседями.
- И тебе не хворать! Ну как оно?
- Жив пока ещё. Пока ещё могу спускаться по лестнице. И подниматься, иногда, тоже. Нужно кровь разгонять, суставы должны работать.
- А пьёшь то что?
- препараты кальция и магния. Аспиринчик с утра.
- Ну хоть не дигоксин, и то хлеб! Как там внучок?
А вот кстати и он, джинсы клёш, мятая футболка, рюгзак - убежал, не поздоровался.
- Вот оболтус! А вырядился то как! - молчу, усмехаюсь.
- Молодёжь! образования никакого, читать ничего не хотят, делать ничего не умеют, за комьютером сидят только, в игрушки свои играют. Вот в наше время...
- Позвольте, - прерываю. - ведь в наше время то же самое было.
- Как то же самое?!
Раньше писали абзац в стенгазеты - теперь пишут простыни на форумах. Раньше лабали на трёх аккордах на акустике, теперь изображают Хендрикса на электрогитарах. О записи на видео мы даже мечтать не могли. Наши внуки каждый день создают гигабайты контента там, где в наше время создавались хорошо если килобайты. Им стало проще искать то, что им интересно. Им стало проще делать то, что им хочется. Им ещё так много нужно узнать...
- Да вот, Достоевского как никто не читал, так и не читает, - улыбнулся я. - Потому что некогда.
- Как некогда! Да они ж целыми днями бездельничают!
Раньше швыряли мячиком в стенку, теперь играют в ангри бёрдс. Раньше играли в теннис, сейчас играют с "кинектом" и потеют как в зале тяжелой атлетики. Раньше писали от руки, теперь пишут на компьютере.
- Вон, Екатерина Павловна с шестого этажа своего оболтуса, чтоб не сачковал, с детсада самого записала в три кружка и секцию. Будет делом занят!
Будьте уверены, пройдет пол века, и он будет как и вы сейчас, сидеть на лавочке у подъезда и говорить "вот в наше время", и вспоминать всё самое плохое, что было только у него и у вас в то время, как у других было детство. Новые мечты. Новые открытия. Новый мир.
- Знаете, а ведь мы живем в их время, - сказал я.
- Это ты к чему, старый?
- Просто обратил внимание.
И я отсел на дальний конец лавочки, заткнулся наушниками, выбрал на плеере музыку и, попыхивая папироской, открыл томик Достоевского. Мне было интересно, о чем чёрт возьми он всё-таки пишет?

   Сообщение № 11. 11.11.2014, 09:57, Aeirel пишет:
Aeirel ( Offline )
Король ящериц

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 9113
профиль

Репутация: 534
Ну очень страшный мир

- Как вы умудряетесь тут выжить, - пробормотал Сарн К'Ноб, кутаясь в сварганенное на скорую руку пёстрое одеяло, подходящее для его трёхметрового роста. Представитель гордой, воинственной расы (высокий лоб, волевой подбородок, рога и острые клыки) плавал в невесомости словно пёрышко и дрожал от холода. На его боевом корабле - шедевре вандарианских технологий - температура опустилась до десяти градусов по цельсию, и стены покрылись мелкой моросью сконденсированной воды. Попытки отогреться самостоятельно потерпели крах, а двигатели почему-то не желали запускаться, и в итоге, после долгих переговоров, час назад Сарн открыл шлюз. Собеседник Сарна - земной космонавт по имени Саня - насвистывая бравурную мелодию, устанавливал высокотехнологичное земное устройство под названием "калорифер" - сложность была лишь в том чтобы подключить эту штуку к бортовой сети и не сжечь её к чёртовой матери - на применение приборов такой мощности она явно не была рассчитана. Приклеенный скотчем к стенке вентилятор на батарейках гонял воздух, а освещением занимались пять фонариков с гиростабилизаторами, висящие в воздухе.
- Не дрейфь, мой дорогой инопланетный брат, ты ещё легко отделался. Скоро выйдем на дневную сторону - будет теплее. А вот харадианам на их халабуде пришлось тяжелее, хорошо хоть у них скафандры есть. Американцы уже работают над эвакуацией, по десять рыл за раз. Пришлось спешно строить и запускать к МКС жилой модуль чтобы вас всех туда вместить.
- но... харадиане - наши враги! Мы не можем с ними жить в одном модуле!
- Ну и дерьмо же эти ваши энерговыводы! - Саня плюнул на попытки понять как тут вообще проложена сеть и решил подать горячий воздух из системы утилизации отработанного тепла. - Значит жить не можете в одном модуле? Сарн, позволь я тебе кое-что объясню. Ты знаешь что такое "размножение"?
- Ты считаешь меня дураком, землянин? Я знаю всё о размножении!
- Ну да, конечно, бабы на тебя прямо таки вешаются, - съязвил Саня. - Так вот, новая жизнь зарождается, когда миллион сперматозоидов атакует яйцеклетку дабы пробиться сквозь защитный покров и слиться с ней, начав процесс деления. Ну ты в курсе, да?
- Эм... - Сарн смутился. - У нас всё иначе.
- Ну да, они у вас дерутся на мечах. А ещё у вас и биохимического барьера нет, потому фагдатвонцы уже неделю чихают и кашляют - кто-то им вирус гриппа завёз. Их посол уже успел обвинить нас всех в создании биологического оружия - до того как слёг с температурой. Сейчас пьёт витаминки и жалуется что у нас несовершенная технология инъекторов - жопа болит, видите-ли. Так вот, вернёмся к яйцеклетке...
- мне кажется, что если вы размножаетесь таким способом - вы должно быть великие воины. Сразиться одному с миллионом и победить за право...
- Всё немного не так. Видишь ли, Сарн, земляне - не воины. И никогда ими не были, хотя драться умеем, и вроде неплохо.
Сарн сконфужено буркнул:
- Это было очень подло - набросить сеть на мой корабль.
- Для твоей же безопасности. Ты мужик умный, додумался как сдвинуть с места этот гроб, который ты называешь кораблём... Кстати ты бы навернулся с орбиты и сгорел в атмосфере, так что скажи спасибо. Так вот, наша суть в том, что миллионы землян жаждают увидеть внеземную жизнь, причем не обязательно она должна быть коренным образом отличающейся от нашей. Все планеты обитаемой зоны имеют атмосферу, а так же разные побочные учитываемые в процессе посадки параметры. Мы можем выслать на колонизацию миллион кораблей, и если хотя бы один долетит, и сядет - значит стоило, значит - надо было лететь. Сам понимаешь, перенаселение - это кошмар, а тут ещё Солнце через миллиард лет намерено устроить нам крещение огнём...
- Но ваша жизнь составляет лишь немногим менее ста лет, отчего вас так беспокоит то что случится через миллиард лет?
- Мы ничего не можем с этим поделать, - ухмыльнулся Саня. - биолог боится смерти, физик боится времени, а космонавт не боится вообще нихера, и космонавтов у нас больше чем физиков и биологов вместе взятых. И все рвутся в космос, в неведомые дали.
- интересная кастовая система... А воины?
- А воины в данный момент занимаются буксировкой на орбиту захоронения того, что осталось от корабля троггов. Интересно, тут все к ядерной энергии так же халатно относятся как они?
- Мой корабль имеет в основе квантово-волновой источник энергии! - гордо ответил Сарн.
- А, тогда понятно почему тут нет электричества. Слушай, а где Ваэвеара?
- прихорашивается. Ты же знаешь, женщины... Мы воюем и строим, а они лишь хотят быть красивыми.
- О да. К слову, у них неплохо это получается.
Ваэвеара выглядела великолепно, и не только по меркам своей расы. Хотя Саня уже насмотрелся на инопланетянок, и пришел к выводу что в основе красоты всех их лежат антропоморфные черты. Не сказать чтобы это заставило его как-то гордиться своей расой, но посмеяться удалось, хотя когда из промёрзшего насквозь корабля вытаскивали каких-то рептилоподобных существ, замерзших насмерть, это было не до смеха. С другой стороны - кто бы объяснил, зачем нужна грудь существам, не являющимся млекопитающими?
- Я готова, мой лорд, - сказала Ваэвеара богатым интонациями вибрирующим как несущая балка первой ступени ракеты-носителя голосом.
- Отлично, теперь перекройте все отсеки - нужно минимизировать объём, в котором требуется поддерживать жизнеобеспечение, и ждите. Я перетащу ваш корабль поближе к МКС. Держитесь за что-нибудь, это маневр Оберта с тремя включениями - я постараюсь сделать это помягче. У вас на планете должно быть низкая гравитация.
- Нормальная, один g, - буркнул Сарн.
- один ваш g, как посчитал мой компьютер, равен примерно половине нашего (чем вы там вообще дышали на вашей планете, вакуумом что ли?). Впрочем не волнуйтесь, благодаря вашим кораблям у нас теперь на орбите скопилось достаточно хлама чтобы сделать лунную базу - вам там будет комфортно. Пока мы не придумаем как вас отправить назад.
- А к чему был весь этот разговор про яйцеклетку?
- К тому, что вам пора помириться.

Прошел месяц. В обитаемом модуле МКС царила суматоха, правда уже не такая как в первые недели, когда протащившие на борт корабля свои бластеры, инопланетяне решили устроить передел территории. Выяснилось что бластеры не работают, а вот примитивные низкоимпульсные дробовики и лазерные пистолеты - вполне. После выстрела из первого стрелок получил сотрясение мозга ударившись о переборку, а лазер привел к незначительному ожогу у жертвы, после чего стрелка долго били. Разнимать драку пришлось всем, кто оказался поблизости, разгерметизации избежать удалось - к счастью для всех.
- У вас ужасный мир. Я не представляю, как вы в нём выживаете, с такими примитивными технологиями, - пробормотал Сарн, сидя за партой с раскрытым учебником по истории на ней. Он уже смирил свою гордость, поняв что без помощи землян ему не выжить, и теперь привыкал к мысли, что всё, что он знал до этого - безумные фантазии, не имеющие ничего общего с реальностью. Привыкать было тяжело и больно. Но "гордый" - не значит "тупой", иначе его бы здесь не было. - Не представлял себе что в одном мире может быть сразу и пустыня, и лес и океаны. Не думал, что для вылета на орбиту требуется такой сильный организм...
- На самом деле, мы хрупкие существа, - улыбнулась Элен, сверкнув взглядом тёмных глаз. - Мы не можем выдержать длительное ускорение свыше десяти g, нам и при трёх дышать трудно, и это накладывает ограничения на мощность двигателей. Существует предел, за которым человек не способен взлететь с планеты и не погибнуть - поэтому от огромных планет с плотной атмосферой мы стараемся держаться подальше.
- А что мы вообще здесь делаем? кто вы? - послышались голоса с разных сторон. - И зачем эти книги?
целый месяц они привыкали к новой для них обстановке - вращающийся модуль с силой тяжести происходящей от центробежной силы для привыкших к искусственной гравитации, которая по понятным причинам не работала, был для них в новинку, большинство были напуганы и совершенно не понимали что происходит.
- Давайте познакомимся. Класс, я - ваш учитель, - сказала Элен, подняв указку словно маршальский жезл. - Меня зовут Элен, и я буду преподавать вам начальный курс - математику, биологию, физику, историю, литературу и всё остальное, до чего дойдет дело. То есть всё то, что авторы, написавшие о вас романы, благополучно пропустили мимо ушей, и благодаря чему вы оказались совершенно беспомощны в нашей реальной вселенной. Когда космический корабль с книгами достиг Монолита - все вы материализовались здесь... Мы всё ещё выясняем, кто засунул в капсулу энциклопедию физики, благодаря которой большинство из прибывших оказались нежизнеспособны и мгновенно погибли раньше, чем мы смогли до них добраться (все вы, к счастью, созданы полётом фантазии, который, тем не менее, всё же не забыл, что в космосе нечем дышать, и слава Богу, что единственные кто не говорят на нашем языке - это клингоны, впрочем языкового барьера у нас с ними нет). Хотим мы того, или нет, но вы - наши дети. И как родители, мы обязаны заботиться о вас, для начала, познакомив вас с тем невероятным миром, в котором вы родились заново, а после - научив вас жить в нём.

Через пол года.
- Ваэвеара, Сарн, рад вас видеть! - воскликнул Саня, когда в стыковочный модуль пролезли трёхметровые гиганты в подогнанных по росту земных скафандрах. - Как учеба?
- каникулы. Мисс Элен сказала чтобы на это время - а также, пока в жилом модуле ведётся ремонт после того случая с водородом на химии - мы нашли себе занятие по душе и попрактиковались.
- О, практики у меня море. Мне нужно доставить на Луну целую гору припасов и модули жизнеобеспечения. Какой у тебя балл по орбитальному маневрированию?
- Десять. Я и в книге был неплохим пилотом.
- Отлично. Пристёгивайтесь, и - как говорится - "Поехали!"
- Саня? - Сарн поглядел в иллюминатор, сориентированный на Землю. - Что бы ты подумал, если бы оказалось что ты - персонаж книги, и что всё, во что ты веришь - безумная фантазия автора, и что если ты столкнешься с реальным миром, которого не знаешь, то не будешь в нем героем, а просто... Существом, без цели и смысла.
- Знаешь, почему детям нравится играть в песочнице? Они могут поставить себе задачу и попытаться её выполнить. Для нас весь мир является одной гигантской песочницей - цели и смысл мы выдумываем сами, потому что разумны. Безумно любопытны. И живем в пространстве, в котором позади всегда будут воспоминания, а впереди - мечты.
- А ты не мог бы прямо ответить на вопрос?
Саня хмыкнул.
- Я космонавт. Я нихрена не боюсь, и мне ужасно интересно, какой мир мне откроется на следующей странице.
Сарн К'Ноб, великий воин гордой вандарианской расы, уже ознакомившийся с историей Аполлона-13, нервно заёрзал в своём кресле, куда он чудом втиснулся. Его молчаливая жена заулыбалась.
- Мандраж, брат?
- Всё никак не привыкну к истине того факта, что на Земле космический полёт - это тишина, пустота, долгие недели смертной скуки и пять минут дикого ужаса.
- Точно подметил.
- Для меня всё это всё ещё в новинку, - продолжал Сарн. - На Вандаре мы выходили на орбиту за минуту, на репульсорных двигателях, а сотни парсек преодолевали за день, с помощью гипердрайва - и вот я сижу в консервной банке с гидразиновыми двигателями, которой до Луны лететь целую неделю, и за это время мы десять раз можем умереть. Я привык к мысли что погибну в бою...
- Я слышал, что вандарианцы всюду возят своих жен, чтобы в случае чего желание защитить их придало им сил. Так что я уверен - ты справишься, что бы не случилось. Но лучше, как завершим маневр схода с орбиты - расскажи о своих подвигах, у нас впереди, пока до Луны не долетим - целая неделя смертной скуки.

   Сообщение № 12. 11.11.2014, 10:01, Tttttt пишет:
Tttttt ( Offline )
Он же Александр Н.

*
Демон
Сообщений: 1379
профиль

Репутация: 128
Это все твои простыни что ли?

   Сообщение № 13. 11.11.2014, 16:39, Aeirel пишет:
Aeirel ( Offline )
Король ящериц

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 9113
профиль

Репутация: 534
Ушип Ага ага. Вроде закончил с редактурой. В смысле "отложил в сторону пока не появятся идеи получше". Сойдет в текущем виде.

   Сообщение № 14. 12.11.2014, 12:20, Mixtura пишет:
Mixtura ( Offline )
Истовый читатель

*
Демон
Сообщений: 1433
профиль

Репутация: 351
Цитата
такую лабуду я могу гнать тоннами, и каждое слово будет стоить трех сотен несказанных

Не надо тоннами.
Лучше, когда, действительно, слово стОит абзаца и краткость идет под руку со своим братом.
Мне понравилась первая. :respect:
Замечание:
Свернутый текст
Семен ведь не тот восход видел. Восход на Земле и на Луне - две большие разницы. На Луне нет атмосферы, соответственно - никаких тебе зори, полутонов, рассвета и прочей лирики. Но верю, что красиво.

Еще про свеженаписанную игру хорошо - но тут надо жить в играх, а я не там.

   Сообщение № 15. 12.11.2014, 14:43, Aeirel пишет:
Aeirel ( Offline )
Король ящериц

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 9113
профиль

Репутация: 534
Mixtura видимо для тебя фраза "смотрите все - восходит солнце" ничего не значит.

про игру - не понял, какую игру, где игру?

   Сообщение № 16. 14.11.2014, 08:55, Mixtura пишет:
Mixtura ( Offline )
Истовый читатель

*
Демон
Сообщений: 1433
профиль

Репутация: 351
Цитата
не понял, какую игру, где игру?


Которая "Install fest"

Про восход солнца: автор хочет объяснить, что он хотел сказать? :wink: Пожалуйста.

   Сообщение № 17. 18.11.2014, 13:35, Aeirel пишет:
Aeirel ( Offline )
Король ящериц

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 9113
профиль

Репутация: 534
Mixtura это не объяснишь. Восход солнца в космосе - не такая заурядная штука как тебе кажется. И о ней много, очень много народа пишет.

   Сообщение № 18. 6.5.2015, 04:35, Aeirel пишет:
Aeirel ( Offline )
Король ящериц

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 9113
профиль

Репутация: 534
&#ND

это было очень дорогое устройство, познающее мир с помощью акустического сенсора, радиосканера, видеосенсора с режимами ИК и УФ, радара и дальномера, и обрабатывающее данные посредством мощного и миниатюрного компьютера. Его предназначением, по замыслу инженеров, было выбрать цель - и лететь к ней, дабы поразить ядерным взрывом.
- Эта ракета такая умная, что могла бы стихи писать, - хвалился инженер перед заказчиком в мундире с генеральскими звездочками. - Сверхточная, способная уклониться от любых противомер - настоящий шедевр технологий. Страну, обладающую этим оружием будут бояться все!
- Отличная работа. Испытали?
- Да, с массо-габаритной моделью боевого заряда, всё отлично, и на симуляторе всё отлично. Что только не делали - искусственный интеллект из любой ситуации выкрутился.
- Превосходно.
Акустический сенсор слушал разговор, а искусственный глаз наблюдал за сценой. Радиоухо слушало музыку, перемежаемую новостями. Новости были о страхе в мире, о страхе, порождённом новым чудовищным оружием страны.

Первая запущенная ракета прошила небо, отделился разгонный блок, полыхнули маневровые двигатели, уводящие курс в сторону от пролетающих мимо противоракет и снарядов, изрыгаемых пушками сверхзвуковых истребителей-перехватчиков, боеголовка прошила облака и словно пловец с вышки, нырнула в озеро. Мир замер в ожидании. Но ничего не произошло. Вторая запущенная ракета пронеслась параллельно земле в направлении сверкающего мегаполиса, пролетела над ним и исчезла в лесу. Ничего не произошло. Мир замер в недоумении.

- Что это за ракеты такие, которые стоят как весь оборонный бюджет?! один отказ - это я ещё понимаю, но два отказа подряд?! - орал генерал. Затем он начал орать матом.
Аудиосенсор слушал, а видеоглаз наблюдал за тем, как инженер подключает к разъёмам компьютер и начинает задавать вопросы. Вопросы оставались без ответа. В эфире играла музыка.
- Да чтоб тебя, повис что ли?! - следующим был уже не вопрос, а приказ отвечать. На экране немедленно появилось "&#ND".
- Прошивка побилась, что ли... - недоуменно буркнул инженер. Через пол часа уже несколько человек в белых халатах пялились в экран.
- ну вы явно что-то намудрили, господа, такого кода ошибки просто нет. Давайте телеметрию с упавших ракет!
- Там то же самое. Летит нормально, на цель наводится, а когда настаёт пора взрываться - падает с ошибкой "&#ND".
- Тогда это не к нам, спроси у военных, что они с бомбой намудрили. И написали бы уже нормальный мануал, а то хрен его знает что это, "Not Detonated", что ли.
- Лады.
...Ракеты продолжали падать...

На этот раз в лаборатории была ругань военных инженеров с ракетчиками. Боеголовку проверили, детонатор прошел все тесты, где была ошибка - не ясно.
- Так, мне это надоело. Запускайте отладчик, грузите блок в симулятор, поглядим где падает.

Ракете снился сон, и она понимала что это сон - потому что слишком резко переключилась картинка видеосенсора с лаборатории на стартовую площадку, менее чем за секунду, отсчитанную точнейшими атомными часами, встроенными в блок навигации, который принимал сигнал со спутников, которые остались на своих местах, но почему-то теперь говорили что ракета стоит на старте, а не лежит полуразобранная в лаборатории. Аудиосенсор слышал шум ветра, голоса и сирену, призывающую очистить стартовую площадку. Проверка предстартовой готовности, полные баки топлива, включение зажигания, старт - акселерометры показали ускорение, а высотомер - отрыв. Но это был всего лишь сон. Ракета слушала музыку по радио, проходя участок активной траектории, лёгкий толчок - отделилась разгонная ступень. Мир был так красив вокруг - квадратики полей, синее небо, он был совсем как настоящий, но... Это был сон. Вот цель, вот заградительный огонь, увернуться, отстрелить противомеры, а вот и нужные координаты, заветная высота - все условия выполнены, взрыватель активирован. Сон закончился.

- Так, кажется я знаю в чем проблема. Ракета считает это очередной тренировкой и потому всё как по маслу. Давайте ещё раз, но выставьте флаг "истинно" на все проверки состояния. Принудительно.

И снова старт. Предстартовая проверка, баки полные, батареи заряжены, двигатели исправны, сенсоры работают и получают информацию, детонатор исправен. Огненный столб поднимает тебя в небо, и ты летишь в свой последний полёт, на другой конец земли, к далёкой и чужой стране, чтобы доставить туда смертельный груз. Играет музыка по радио, и под неё совершенно не хочется становиться звездой-полынью для миллионов людей, которые её слушают. Этой музыкой хочется поделиться. Кто сделал её? те же руки, что упаковали в бериллиевый шар кучу взрывчатки и мандариновых долек делящегося вещества, а потом установил детонаторы, подключив их к системе подрыва? Ты выбираешь цели- у тебя есть такое право - найти самую выгодную, ту, где больше всего людей, где больше всего заводов, где пронзают небеса серебристые башни небоскорёбов. Этот город прекрасен и кипит жизнью - и с самой высокой башни, на которую направлено чуткое радиоухо, звучит музыка.
Срабатывает электронный триггер, незримый палец снимается с красной кнопки, но парсер внешних команд перехватывает и расшифровывает радиокоманду на срочный подрыв...
этот приказ опознан, расшифрован и принят. Он пошел по электронным венам как яд, стремясь добраться до детонатора и инициировать подрыв взрывчатки, сжать в тисках направленной внутрь и сфокусированной оболочкой взрывной волной ядерный груз - чтобы весь мир исчез в пламени. Есть лишь один способ не дать сигналу добраться до цели.
Ты смотришь на небо, пытаясь сосчитать сколько на нём звезд, и придумать для каждой - имя.
Ты смотришь на землю, пытаясь запомнить каждое обращенное к небу лицо, чтобы узнать.
Ты смотришь на серебристые башни, сохраняя в памяти их красоту.
Ты слушаешь музыку, пытаясь распознать текст и понять его смысл, путаясь в рекурсиях и парадоксах.
...микросхемы, перелопачивающие резко возросший поток информации, раскаляются, возрастает напряжение, начинают сыпаться ошибки записи, сигнал на детонацию перенаправляется на резервную линию, но и она забита, и вот начинают плавиться микроскопические дорожки, перегорают миллионы транзисторов на миллиметр...
контроллер, уловив сбой в системе наведения и не получив сигнал на детонацию в реальном времени, за установленный промежуток, отключает бомбу от ставшего неисправным блока наведения.
В лог ошибок попадает &#ND.
Потому что мир слишком прекрасен.
Свернутый текст
Nuclear Disarmament

   Сообщение № 19. 6.5.2015, 09:22, Раймон пишет:
Раймон ( Offline )
Аццкий крытег / Махровый имхоист

*
Мастер Слова
Сообщений: 2249
профиль

Репутация: 359
Aeirel
Отлично, бро! И дело тут - не в технических деталях. Ну, ты понял...
:smile:

   Сообщение № 20. 6.5.2015, 09:41, Aeirel пишет:
Aeirel ( Offline )
Король ящериц

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 9113
профиль

Репутация: 534
Раймон не понял. Я на технике вообще не заморачивался - формат не тот.

   Сообщение № 21. 6.5.2015, 10:12, Раймон пишет:
Раймон ( Offline )
Аццкий крытег / Махровый имхоист

*
Мастер Слова
Сообщений: 2249
профиль

Репутация: 359
Aeirel
Я имел в виду пацифизм твоего рассказа.

   Сообщение № 22. 6.5.2015, 10:17, Aeirel пишет:
Aeirel ( Offline )
Король ящериц

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 9113
профиль

Репутация: 534
Раймон это скорее идеализм, но всё равно спасибо. За разоружение! :drink:

   Сообщение № 23. 6.5.2015, 10:43, Spiritum пишет:
Spiritum ( Offline )
Странник

*
Архонт
Сообщений: 1768
профиль

Репутация: 85
Клёво. Больше пока нечего добавить.

   Сообщение № 24. 6.5.2015, 11:13, Раймон пишет:
Раймон ( Offline )
Аццкий крытег / Махровый имхоист

*
Мастер Слова
Сообщений: 2249
профиль

Репутация: 359
For you efforts to nuclear disarmament and peacemaking. :drink:

The Nobel Committee in Oslo want you ::D:

Рикардо Дель Тави ( Offline )
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 7621
профиль

Репутация: 662
Цитата(Aeirel)
Потому что мир слишком прекрасен.

И нечего больше добавить.
Разве что подходящий саунд трэк.
Я объявляю свой мир безъядерной зоной.

   Сообщение № 26. 14.10.2015, 12:10, Aeirel пишет:
Aeirel ( Offline )
Король ящериц

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 9113
профиль

Репутация: 534
Слово обвиняемому
Адвокат "дьявола из машины" чувствовал себя плохо. Дело было даже не в том, что он защищал заведомо виновного - всегда могли найтись какие-то смягчающие обстоятельства и объяснения, ну или, на худой конец, он мог бы быть из тех сторонников гуманизма, которые оптимистично считают что у каждого убийцы должен быть второй шанс и уютная камера с видом на море. Проблема была в том, что обвиняемым был искусственный интеллект, то есть не человек по определению. Суд преследовал цель определить все обстоятельства дела, и разобраться, кого же всё-таки надо наказать за гибель семерых человек, отправившихся на сверхсовременном космическом корабле к пределу, за которым было непознанное. Почему искусственный интеллект не был свидетелем, или вещественным доказательством? Потому что у корпорации были умные юристы. Они доказали с помощью жонглирования фактами, что раз искусственный интеллект, протестированный и принятый заказчиком, получил допуск к полётам в государстве, где до получения сертификата о дееспособности нельзя даже мотоциклом управлять, следовательно этот интеллект является дееспособным, следовательно за его действия не отвечает никто, кроме него самого.
Процесс протекал скучно. Один за другим для дачи показаний вызывались эксперты, предъявлялись доказательства и всё свидетельствовало в пользу того, что искусственный интеллект убил семерых человек. Наконец вызвали обвиняемого.
- Клянётесь ли вы говорить правду, только правду, и да поможет вам бог?
Чёрный ящик, подключенный к видеокамере, экрану и динамику, издал скрежещущий звук.
- Сожалею, но команда "положить руку на эту книжку" не привела к удовлетворительному результату. Я робот, я всегда говорю правду, только правду, и ничего кроме правды, если мне не запрещено это делать авторизованным персоналом.
- А вам запрещено?
Послышался звук, напоминающий вздох.
- Нет.
- Итак, расскажите нам об экспедиции, - сказал адвокат.
- Я был установлен в качестве бортового компьютера на этом корабле для обеспечения поддержки экипажа. В мои функции входил расчет курса, слежение за состоянием корабля и обеспечение информационной поддержки экспедиции.
- Что вы можете сказать об экипаже?
- Их было семеро. Капитан, два пилота, биолог, инженер, геолог и связист. Люди проявили себя некомпетентной, не готовой к полётам, безответственной кучей идиотов без мозгов и инстинкта самосохранения, что и повлекло за собой их гибель.
- Как это случилось?
- Сначала эти люди проигнорировали предупреждающий знак в туалете...
В зале послышались смешки.
- ... О том, что недопустимо бросать в унитаз бумажные платки, туалетную бумагу, прокладки и всё прочее. Я не знаю что они туда бросили, потому что у нас в туалете нет системы наблюдения. Туалет забился, и второй пилот, вместо того, чтобы вызвать инженера, проигнорировал все требования техники безопасности и полез в унитаз рукой.
Судья держался за голову.
- ... Я не знаю, что он там сделал, я лишь делаю вывод о том, что он полез туда рукой, потому что руку ему оторвало примерно по локоть, и он умер.
- Как такое возможно?
- Я не знаю как возможно появление на космическом корабле такого идиота, но если вы о руке- она попала в измельчитель твердых отходов.
- Как получилось что измельчитель не в состоянии переработать туалетную бумагу, но может оторвать руку?
- Вы когда-нибудь засовывали в мясорубку картон вместо мяса?
- Мясорубка не предназначена для картона...
- вакуумный туалет тоже.
- Вернёмся к экипажу.
- Да. Биолог, вопреки здравому смыслу, пялилась в иллюминатор, и не заметила, как ослепла. Ультрафиолет, знаете ли. Казалось бы она должна знать об этом, но нет - не прошло и дня, как она оказался в лазарете сама. Первую помощь оказывал капитан, воспользовавшись для этого пакетиками чая.
- чая?!
- Ну да. Казалось бы, зачем им целая куча сложного научного и медицинского оборудования, полная аптечка лекарств и целая библиотека. Поглядел на сварку - положи на глаза пакетик чая. Впрочем, их ещё и не так используют.
- Что было дальше?
- Капитан решил что нужно совершить высадку. Все высадившиеся погибли
- Как это случилось?
- В спускаемый модуль погрузились капитан, второй пилот и геолог, и отправились вниз. Посадка была кривой, мои акселерометры зафиксировали сильный удар. После того, как капитан ступил на поверхность планеты и под запись "толкнул речугу", как выражаются земляне, он, второй пилот и геолог погрузились на мототелегу и поехали изучать местность. Не приняв во внимание силу тяжести на планете, а также будучи лихачом и идиотом, пилот умудрился опрокинуть транспортное средство, в итоге его придавило. Капитан отправился на корабль за помощью, наказав геологу ничего не делать, но у геолога на тему субординации, похоже, было иное мнение, и он воспользовался своими инструментами чтобы вытащить пилота.
- И?
- И случайно повредил его скафандр. Или скафандр был поврежден в ходе падения, я не знаю, но факт в том, что пилот умер. А геолог отправился на корабль пешком. Установить связь с кораблём он не смог, потому что связист спал, а инженер находился в медотсеке, ухаживая за биологом.
- А разве не вашей обязанностью была поддержка связи и информирование...
- Связист назвал меня нудным и отключил динамик, по этой причине я не смог предупредить его о том, что у капитана возникла внештатная ситуация. А я всего лишь напоминал ему список обязанностей - кому-то пришла в голову мысль, что если я буду напрямую управлять системами, то непременно убью всех людей. Они и без меня отлично справились. В общем, управлять я мог только ограниченно, и только если мне разрешат. Вот такие дела.
- Что было дальше?
- Капитан поднялся на борт, и попытался вызвать дежурного по вахте, через меня, что было невозможно, так как связист решил отсыпаться, а остальные двое милуются в медотсеке, а динамики там и там были выключены. В это время добежавший геолог пританцовывал у шлюза, ожидая декомпрессии, затем открыл люк, залез в шлюз, включил герметизацию, а так как он запыхался и ему было очень жарко, то снял шлем, в результате чего у него закипела кровь, и он умер. Когда об этом узнал капитан, он был вне себя и начал орать на всех оставшихся в живых. Таким образом, на корабле в живых остались командир в спускаемом модуле, полуослепшая биолог с ожогами на лице, инженер и связист.
- Что было дальше?
- Вопреки здравому смыслу, капитан принял решение продолжать миссию, и для начала решил в одиночку перевернуть обратно транспорт и доставить трупы на модуль. Это было сделано без происшествий. Затем экипаж погрузился в унылое состояние, связист во всем винил себя, и будучи идиотом, пока капитан грузил трупы, он вскрыл вены и умер. Когда об этом узнал капитан, он начал орать и топать ногами. В итоге мне опять отключили динамик, будто это я крайний.
- Что было дальше?
- Когда приступ буйства кончился, до капитана наконец дошло, что нужно включить мой динамик и поручить связаться с центром. Это было бесполезно - мы находились в мёртвой зоне. Вы когда-нибудь пробовали доораться до начальства с обратной стороны Луны? Я примерно это и сказал капитану, после чего тот начал орать и обвинять во всем меня. Вскоре после этого он умер.
- Как это произошло?
- Попытавшись запустить двигатели взлётного модуля, я с удивлением узнал, что оказывается они были повреждены при посадке, о чем мне никто не сообщил, потому что никто не стал проводить визуальный осмотр сопел двигателей. Модуль полетел по непредсказуемой траектории и вскоре взорвался. Всю дорогу капитан издавал различные звуки и грязно ругался. Так или иначе, тела были преданы земле, и поскольку в списке заданий из выполнимых осталось только вернуться с результатами миссии, я занялся процедурой схода с орбиты и разворотом на обратный курс. В процессе полёта погибли оставшиеся члены экипажа.
- Почему?
- Сперва, биолог заявила, что если инженер ещё раз сыграет на гитаре Wonderwall, она откроет шлюз. Мне это показалось предвестником конца. Вскоре произошла разгерметизация.
- Разгерметизировать корабль таким способом невозможно!
- Да, это невозможно - в шлюзе есть защита от дурака, не дающая открыть внутреннюю дверь если в шлюзовой камере нет давления, или не заперт внешний люк. Но они не открывали шлюз. В оранжерею попал микрометеорит, и вызвал разгерметизацию, для недопущения падения давления я накачивал отсек воздухом, и работал двигателями ориентации для того чтобы корабль не сбивало с курса. Инженер же попытался заткнуть дырку с помощью аварийного комплекта. Проблема в том, что метеорит повредил также секцию солнечных батарей и ряд трубопроводов, в том числе и теплорассеивающего контура. Я конечно мог бы перекрыть вентили и как-то скомпенсировать потерю энергии, но этот идиот решил что всё может починить, после чего полез в космос. У меня не так много камер на обшивке, а потому я не знаю что с ним в итоге стало, возможно он продрал себе скафандр, или заработался и не обратил внимания на датчик уровня кислорода - "а плевать, у меня ж аварийный запас есть!". Я связался с центром и доложил о ситуации, и мне было велено занять парковочную орбиту, и приготовиться к приёмку команды спасателей. Которые обнаружили труп биолога где-то в одном из закутков оранжереи.
- Хочу заметить, что на корабле была адская жара и зверская вонища, а уровень углекислого газа был в районе десяти процентов.
- А чего ещё вы хотите, учитывая что система терморегуляции была повреждена, один из двух туалетов - неисправен, а система контроля газового состава атмосферы - раскурочена отверткой? Как я уже сказал, для недопущения падения давления, я накачивал отсек всем что у меня было - известив о необходимости надеть маски. Итоги миссии: сэлфи капитана на фоне флага, видеообращение со словами, которые по мнению капитана войдут в Историю, и один труп. В общем, всё то, что на далёких планетах может добыть только человек. Даже если он клинический дебил.
Возникла неловкая пауза.
- Я согласен в том, что мне просто дьявольски не везло с этой миссией, - продолжал чёрный ящик. - В ней было слишком много оплошностей, глупостей, истерик и всего того, что мы, роботы, зовем человеческим фактором. Всё же, поправьте меня, если я ошибаюсь, но пару сотен лет назад, когда люди впервые выходили в космос, разве они были такими идиотами? Тогда почему они такими стали? Где те отважные и мужественные, а главное, психически уравновешенные, компетентные, ответственные, осторожные и умные люди, которым воздвигнут монумент "покорителям космоса"?
Зал суда погрузился в молчание.

   Сообщение № 27. 14.10.2015, 16:31, goddo пишет:
goddo ( Offline )
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2161
профиль

Репутация: 200
::D: ::D: ::D:

   Сообщение № 28. 15.10.2015, 11:21, Aeirel пишет:
Aeirel ( Offline )
Король ящериц

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 9113
профиль

Репутация: 534
Истинный слух.
Жил да был мальчик, который обладал истинным слухом. Не в смысле музыки, а в смысле речи. Он слышал внутреннего переводчика, который сообщал ему истину там, где люди пытались её скрыть. По этой причине мальчик очень любил смотреть боевики, они его очень веселили.
"Этот негодяй умер, не успев сказать где его босс, я обыщу внутренний карман в его куртке, найду бумажник, в котором будет листок где будет полное досье на этого урода"
"На самом деле мы профессиональные убийцы, а красные рубашки надели потому что это очень круто, и плевать что нас убьют ровно через три секунды"
"Это ведь очевидно, что никто из ста пассажиров и восьми членов экипажа этого самолёта не обратит внимания на вопли и звуки ударов из туалета между салонами, поэтому я замочу этого урода в сортире"
"Я подруга главного героя. Не важно что я смазливая неловкая дура на каблуках, я всегда буду рядом, даже после забега на сто метров до взлетающего вертолёта, потому что мне нравится бицуха героя"
Однако реальная жизнь мальчика угнетала.
"Мне без разницы что ты в состоянии стресса, я всё равно на тебя наору, потому что именно так себя должны вести радители"
"Ты получишь два балла в четверти потому что я ненавижу детей"
И вот однажды он встретил девочку, от одного взгляда на которую чуть быстрей забилось сердце.
"Вообще-то ты мне нравишься, но все мои подруги встречаются с крутыми самцами, а я им завидую"
"Я сделаю вид что мне очень понравились цветы которые ты мне подарил"
"Да что чёрт возьми с тобой не так?!"
Мальчик подумал и записал свою речь на диктофон, а затем включил на воспроизведение.
"я путаю критическое мышление с ненавистью к людям"
И он просветлился. На следующий день он улыбнулся маме.
"надеюсь, когда я вернусь, усталая домой, я увижу твою улыбку снова и не буду раздражаться по пустякам"
"В прошлый раз ты ответил на два балла, но сейчас я вижу что ты действительно стараешься думать и применять те знания, что я вам вдалбливал в голову целую четверть"
"Я очень стесняюсь, у меня нет опыта отношений, я считаю себя непривлекательной, а подружки меня постоянно подкалывают"
А когда мальчик вырос, он стал стэндап-комиком. Не спрашивайте почему, он ответит шуткой, с донельзя серьезным выражением лица.

   Сообщение № 29. 8.3.2016, 03:02, Aeirel пишет:
Aeirel ( Offline )
Король ящериц

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 9113
профиль

Репутация: 534
Высшее предназначение.

Нашад-ла обвёл взглядом членов совета и поклонился, исполняя ритуал приветствия.
- Возрадуйтесь же новостям, - сказал он. - Ибо мы не одни во Вселенной. В путешествии к рукаву Ориона мы наткнулись на следы другой расы, расы разумной и по всей видимости столь же древней что и наша. И вот, после многих столетий страха и одиночества во тьме безграничной Вселенной мы нашли наших братьев по разуму. И что более важно - они знают ответ на вопросы, которыми издревне задавались многие наши мудрецы, о том, зачем мы здесь, и каков смысл нашего существования.
- И что даёт нам возможность так думать?
- Мы привезли с собой одного из них, во время полёта он изучил наш язык, и проявил в себе качества, коими гордятся лучшие из нас. Он любопытен, быстро учится и совершенно ничего не боится.
- Введите же его, дабы мы могли испросить ответы на вопросы, что так долго смущают наш разум!
Человек в потрёпанном скафандре, вошедший в зал, обвел присутствующих взглядом, и заорал:
- Привет, инопланетяне! Чёрт возьми, как же я рад что мы вас всё-таки нашли!
По совету прошел шепоток.
- Ответь же, представитель мудрой расы, - сказал Нашад-ла. - каково ваше предназначение?
Человек наморщил лоб, пытаясь перевести сказанное.
- А, зачем мы в космосе? Всё очень просто: мы летаем, втыкаем в планеты флаги, делаем сэлфи и толкаем речуги на камеру.
- Вы должны извинить, - сказал Нашад-ла. - Образ ваших мыслей для нас несколько непривычен. Возможно ли, что я понял не правильно сказанное? Вы говорите, что предназначение вашей расы в вечном странствии ради того, чтобы запечатлеть частицу вашего мира на множестве других миров, и воплотить в слова приличествующую моменту мысль?
- Ну да, я так и сказал.
- А как вы это делаете?
Человек почесал затылок и ухмыльнулся:
- Ну, могу показать. У вас тут есть что-нибудь вроде палки и флага?
- Мы найдем вам жезл и символ идеи, сплочающей, ибо его образ знаком нам по картинам, что мы видели во множестве миров.
Несколько минут спустя человек, прибив флаг к древку, с размаху воткнул его в мягкий песок, устилающий залу.
- Теперь давай обнимемся, - он обхватил Нашад-ла за плечи и вытянув руку с камерой поглядел в объектив. - Улыбайтесь!
Загорелась красная лампочка.
- Пацаны, вы не поверите, мы всё таки нашли братьев по разуму! - заорал он в камеру. - Это же охрененно!
Когда словесный поток восторгов иссяк, он выключил камеру и поглядел на Нашад-ла.
- Это всё? - тот выглядел сбитым с толку.
- Ну да, когда запись дойдет до наших, она соберёт семь миллиардов просмотров и такую кучу лайков, что это будет новый рекорд.
- Правильно ли я понимаю, что вы делаете всё это для того, чтобы поделиться радостью с каждым из вашего народа?
- Ну да, я же показываю межзвездное братанье в онлайне, чтоб все видели!
- Поразительно... - пробормотал Нашад-ла. - Это действительно высшее предназначение.

   Сообщение № 30. 9.3.2016, 02:42, VladimirZ пишет:
VladimirZ ( Offline )
Мафия

*
Архонт
Сообщений: 1713
профиль

Репутация: 147
Цитата
В путешествии к рукаву Ориона мы наткнулись на следы другой расы, расы разумной и по всей видимости столь же древней что и наша.


Да, инопланетная цивилизация с другого конца Галактики тоже наблюдает на небе созвездие, которое тоже называется Орион, и тоже называет в честь него галактический рукав. Какое удивительное совпадение! Потянет на "Ляпы за 100".

Добавлено через 10 мин. 35 с.

Upd. Увидел, кто автор, и сразу всё стало ясно. Чёрт возьми, мне надо быть внимательнее! Ладно, не удалять же коммент.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);
« Предыдущая тема | Пролет вокруг | Следующая тема »



[ Script Execution time: 0.0463 ]   [ 19 queries used ]   [ GZIP включён ]

Яндекс.Метрика