Птица серая, птица золотая, Обсуждение. Весна 2013

Занимательная притча! отличную тему вы подняли, автор. У меня почему-то она ближе всего ассоциируется с певцами российской эстрады :) (извините, если кого-нибудь обидел). Ну то есть, есть талантливые исполнители, которых хоть в полночь разбуди, встанут и исполнят как надо в одной ночной рубашке, а есть те, которые разоденутся в тысячи нарядов, и на подтанцовку пятьсот человек возьмут и лимузин, а поют все равно хреново х) ну да ладно, я что-то отвлекся...

Вообще говоря, стилизация оставляет желать лучшего. Читать все эти инверсии не очень приятно - язык заплетается, что ни говори. К середине рассказа более-менее приноравливаешься, но все равно, это - не дело. В остальном - я доволен.
Личные впечатления - хорошие.

Превосходная сказка. Ни прибавить, ни убавить. Гладко, красиво выстроена сюжетно, с яркой моралью. Но.
Объективно - тяжелая стилизация. Привыкнуть к ней, разумеется, можно, но в условиях сравнения с множеством других работ любой неудачный эксперимент оценивается строго.
Махрово-субъективно - я предвзято отношусь к сказкам на конкурсах, могу сильный рассказ с некоторыми косяками поставить выше четко выверенной сказки.
И тем не менее, если бы не стилизация, точно был бы топ.

Palude
Спасибо за отзыв.
Alfring
Попробуй пройти кастинг в "Аншлаг". Там твои таланты точно будут востребованы.
Тимелия Люрик

умелое использование славянской мифологии
Юмор - Птица серая, птица золотая

Славянская мифология! Ну надо же. Чего только не узнаешь о своём рассказе...
И ЧО там смешного-то? о_О
Рикардо Дель Тави
А если предположить, что рассказчик - не юнец в солнцезащитных очках и электронной сигаретой в зубах?
Да, по поводу "силилась" - это ошибка. Недоглядел. Спасибо. И "небогат на лицо" - ... спорно, конечно. Но мне понравилось это выражение, и я не захотел убирать его из текста. Стилизация "под старину"?.. Но без старины. Ну ок.
goddo
Молодец, выпендрился. "за самым дальним углом" - хотелось усилить фразу - типа "забился, как мышь в нору". Немного неудачно... да. Кстати, ты заметил: глагол "был" я старался заменить на более красочный и яркий. Наверное, constp виноват... А может, потому, что он и правда был особо не нужен.
Serpent Venimeux
Расчёт на то, что Коллегия одна во всей империи. Поэтому всех желающих взять не может. Хочешь учиться? правда? Отдай кучу денег за лютню - и иди учись.
Heires$
Спасибо. А названием я доволен, как никогда раньше.
Раймон
Тоже выпендрился. Тоже молодец. Отношение к поднятой идее - твоё мнение, с которым я не спорю. Но вот дальше: "Стилизация: чередовать этот приём предложения через два на третье" - возможно, но не в этом рассказе. "править там должен император" - один из признаков империи гласит: "единоличная, как правило, власть". Т.е. - есть варианты. Учитывая, что я сравнил этих пятерых магов с пальцами на одной руке, по-моему, допущение имеет право на жизнь. К тому же в тексте говорится за них, как за одно целое - даже без разделения по внешности, именам и т.д. Чем плохо мягкое выражение "хлебное дело" в этом рассказе, и чем лучше стандарное и сухое "пекарь" - мне пока не понятно. "Мечту сбыть нельзя" - можно, особенно в прямой речи одного из персонажей. Ну да ладно. Чего я вообще не понял, так это иронии:

Хотя чего это я взъелся на нашего баснописца? Умного учить - только портить. Да и кто учит-то - Раймошка бесталанный, который ни разу пролётских вершин не покорил. Так что заткнусь-ка я, от греха подальше. А то мне самому в рыло кренделей насуют.

Что это было? о_О Причин я не увидел. В самом тексте никаких провокаций нет.
таиска
Спасибо! А работа над рассказом - текст плюс вычитка - заняла довольно много времени (по моим меркам).
Higf
Спасибо. По поводу стиля - для меня это эксперимент. Весь рассказ должен был быть написан в такой манере, и ни одно предложение не должно выбиваться. От названия, которое могло помочь принять "правила игры", и до концовки. По замыслу - это должно было создать ауре-не ауру, атмосферу-не атмосферу, а некий эффект... обособленности, "вещи в себе". Как написала Heires$ - но и не только название, а и сам текст должен намертво ассоциироваться именно с этой историей и ни с какой другой. Удачный эксперимент или нет?.. Стиль выдержан по всему тексту, и многие в отзывах написали, что читали без проблем, когда привыкли к такому построению фраз (даже зачитывались), но, видимо, будь текст чуть помягче - было бы лучше. По поводу сюжета - да, я особо не мудрил. Да и что тут "умудрить"? Финт ушами - и целостность истории может нарушиться, я не рискнул."от легендарного Талиесина образовано ведь?" - истинно так!
Таксист
Спасибо :)
LasarevDS
Если и правда Настолько понравилось - я только рад. Cама история появилась в голове после того, как на одном конкурсе (далеко отсюда) мне написали во многих отзывах, что рассказ у меня вышел хороший, НО! не зацепило... И вот это "не зацепило" тогда решило всё. И я - прежде всего - для себя ещё не решил, может, это мне лучше печь пироги и булки.
Provod
Стилизация... разве что только под тот мир, который описан в рассказе. Кстати, ещё приступая к написанию, я использовал "человеческий язык", как ты выразился... потом переписывал, потому что именно в таком виде, как сейчас, рассказ мне кажется гармоничным.
Gale Jade
Спасибо! Очень приятно, что вы обратили внимание на все эти штрихи. Рад, что понравилось.
Shantel

какая-то мораль недоделанная...

Напомнило: "Немножко текст по-дебильному написан" (с) мэр славного города Харьков.
Странно. Вроде бы всё очевидно - как с идеями так и с моралью. Куда уж проще?..

героя-то жаль

Серьёзно?.. о_О
Претензию к именам не понял. Лиевин - подбирал под Теллисина, по созвучию, как и Фейрин. Левин и Пелевин ни при чём вообще. А Иван и Джон здесь бы не смотрелись. И при чём тут "гадкий утёнок" о_О

что с творческими стремлениями его?

Мм... По диагонали читала?

терни языковых конструкций

"Вдохнуть ветер", например, на прошлом Пролёте я из-за стиля написания с трудом смог дочитать до конца. Видимо, каждому своё.
Aeirel
Если когда-нибудь научишься писать адекватные литературному конкурсу отзывы - свистни.
"И", "Да" в начале предложений - напор и усиление. Свою роль в рассказе они выполняют. Претензии мимо.

у дерьмового барда даже золотая птица превратится в птичку киви, а у хорошего - даже воробей станет павлином

С чего вдруг? Потому что it's a kind of magic? Идея в концовке раскрыта достаточно. У Теллисина птица похорошела (наверное, всё-таки не без магии, но точно не в лошадиных дозах), у Лиевина - едва светила, растеряв перья. И лишние уточнения ни к чему.

В рассказе говорится о настоящих вещах, но фальшиво.

Фальшиво? Не согласен.

писать высоким штилем

Здесь высокий стиль? В притче? Да ты упорот!
Донук
Спасибо за отзыв.

Непривычно, но очень подходит для рассказа про барда

Вот я также думаю.
Что касается птиц, они и так поменялись до неузнаваемости - по таланту их новых владельцев - без чудес с превращениями, а вполне логично и закономерно: у Лиевина Фейрин сидел в клетке, таскался по лесам, плавал в грязи и мок под дождём. У Теллисина же наоборот - птица была окружена заботой, лаской и вниманием.
White_Knight
Спасибо за отзыв.
Red Alert
В этой истории так нужно. Спасибо за отзыв.
Somesin
Угу.

А основная идея этой незамысловатой истории в том, что за пиаром во всех его проявлениях, за громкими званиями, титулами и наградами может скрываться отнюдь не новоиспечённый классик или гений. А воробей за золотыми перьями. Но, если нет таланта и умения, никакие перья не сделают из него... как в этом утверждении: "если ты засунул себе в зад перо, это еще не значит, что ты павлин". Кстати, если кто вдруг случайно заметил, что староста при чужих людях говорит, а жена поддакивает, а когда они остались вдвоем - жена говорит, а староста поддакивает, а также, если кто отметил про себя, что Фейрин (случайно или нет) спас две жизни - моё персональное вам спасибо.

Лайт, во-первых, поздравляю с номинацией Сейчас, когда воспоминание о стиле осталось где-то на подкорке - идея проступает более явно. Ну, а с языком... Ты прав, такая история должна быть написана сказочно, и обычный язык, конечно же, не подходит. Но стилизация должна звучать так, чтобы слово "стилизация" и на ум не пришло - только строки, только звучание... Тут уж не обессудь - язык важный инструмент.

Цитата(Shantel)
героя-то жаль

Серьёзно?.. о_О

Да. И героя, и его птицу. Точнее - не его, а украденную. В какой-то момент они у меня настолько сроднились друг с другом, что я стала воспринимать их единым целым - одним страдающим организмом. Герой ведь осознал проступок?.. Отсюда горечь... И боль за птицу, конечно.

Мм... По диагонали читала?

Нетъ. Совершенно честно - два раза.

И при чём тут "гадкий утёнок" о_О

Всего лишь поделилась ассоциациями. Лично у меня возникла мысль, что во время странствий герой что-то переосмыслит в себе, и кто-то из гадких утят (непутёвый герой, или его серенькая птичка, которую оставил...) превратится в прекрасного лебедя.

Цитата(Shantel)
терни языковых конструкций

"Вдохнуть ветер", например, на прошлом Пролёте я из-за стиля написания с трудом смог дочитать до конца. Видимо, каждому своё.

У меня после твоего неприятия "Ветра" прям мечта возникла написать рассказ, который ляжет на твой слух. Работаю над этим;)

Славянская мифология! Ну надо же. Чего только не узнаешь о своём рассказе...

А это кто?

и

, да

Уверую я с вами тут в архетипы во Юнговские:)

И ЧО там смешного-то? о_О

А основная идея этой незамысловатой истории в том, что за пиаром во всех его проявлениях, за громкими званиями, титулами и наградами может скрываться отнюдь не новоиспечённый классик или гений. А воробей за золотыми перьями. Но, если нет таланта и умения, никакие перья не сделают из него... как в этом утверждении: "если ты засунул себе в зад перо, это еще не значит, что ты павлин"

Так це ж юмор и сатира, али нет?

Light
Это была самоирония ))) Просто внезапно захотелось оформить отзыв в "заданной тональности", ну, и попутно - ну не смог я в этом раунде без этого обойтись - дать пару имхо-советов. А когда я перечитал свой экспромт, то сам себя поймал на гуро-мании. Ну и дописал, чтобы народ не подумал, что я слишком уж зазнался.

И ты молодец, что защищаешь свой труд, без дураков. По поводу империи я замечание снимаю, как-никак авторский мир и всё такое.
По поводу перетасовки глаголов при подобной стилизации - только мое имхо, и ничего больше. Настаивать не буду, хотя и хочется.
Однако по поводу "хлебного дела" буду категорически настаивать. Поскольку прилагательное "хлебный" (если речь не идет о пищевых продуктах на основе злаковых), так уж вышло, в разговорном и литературном языках является синонимом понятия "прибыльный". Простейший пример - "хлебное [доходное] место". Потому что исконная русская народная валюта - это зерно а вовсе не водка. А его тоже называют хлебом... Путанное, конечно, объяснение вышло, но ничего лучше я сходу придумать не могу. Короче говоря, резануло по понятийному аппарату.
"Сбыть мечту" - всё-таки корявость. Даже в разговорной речи так не говорят. Известный тост "за сбычу мечт" можно не учитывать, это нарочитое шуточное искажение.

И ещё мне приятно, что я сумел расшифровать идейный посыл рассказа (судя по твоему посту).

Поздравляю с номинацией, мне очень хотелось видеть эту работу обладателем "Лучшей идеи".

И еще раз спасибо за труд!

Light , клёво, поздравляю. Притча хорошая (но стиль меня ужасает)))
Отдельное спасибо за то, что все птицы живы. Я боялся, одна из них не дотянет до финала.

Отдельное спасибо за то, что все птицы живы. Я боялся, одна из них не дотянет до финала.

Это если бы я писал

Просто здорово.

И снова два момента: не окажись это рассказом Лайта (или кого-то из тех, чьи рассказы, ранее прочитанные, мне очень понравились), я бы прошла мимо него из-за стиля. Но, с другой стороны, говорить о том, что надо было написать обычным языком, на мой взгляд, неправильно - ну хотелось автору этого, и он так написал.

Про птичек запомню, как и про броню "равнодушие".

Light
Мастер миниатюр разогнался на 27 килознаков? Однако
И да, по-прежнему считаю, что по идейной наполненности это лучший рассказ для детей на этом Пролете.

Рикардо Дель Тави
+1

goddo
Молодец, выпендрился.

Отчего же? Просто вдохновил ты меня, что не с каждым случается, на поддержание стиля достойного, нонешним читателем нелюбимого, потому как нет в букваре подобного. А родители нынче дитю сказки читать не поспевают, ибо знают - не будут карабкаться на вершину карьерную - прослывут лузерами, что на пенсии сильно скажется)))
В общем, гой еси респект добру молодцу, Лайту Пишущему!

Что это было? о_О Причин я не увидел. В самом тексте никаких провокаций нет.

У меня есть теория, согласно которой Раймон хорошо критикует, но не очень хорошо пишет. Поглядим что у него будет за рассказ. Возможно это действительно была самокритика)

Если когда-нибудь научишься писать адекватные литературному конкурсу отзывы - свистни.
"И", "Да" в начале предложений - напор и усиление. Свою роль в рассказе они выполняют. Претензии мимо.

когда научишься это делать правильно - свисни. Напор и усиление делаются иначе.

С чего вдруг? Потому что it's a kind of magic? Идея в концовке раскрыта достаточно. У Теллисина птица похорошела (наверное, всё-таки не без магии, но точно не в лошадиных дозах), у Лиевина - едва светила, растеряв перья. И лишние уточнения ни к чему.

пожалуй соглашусь.

Фальшиво? Не согласен.

твои проблемы. Если бы не было фальшиво - твой рассказ не был бы так низко оценен в голосовалке.

Здесь высокий стиль? В притче? Да ты упорот!

притчи низким языком не пишутся. вот былины народные - пишутся.

Рассказ сильный и красивый, с настроением и чудесными описаниями, но. Концовка все портит. В этом рассказе ничего не случилось. Нет События, ради которого стоило бы вообще писать что бы то ни было. Бедного Лиевина опозорили на всю империю, но он в силу простоты душевного устройства этого не заметил и даже этому обрадовался. Tеллисину ни капельки не стыдно, что собрат по ремеслу убивается из-за отсутствия таланта настолько, что даже птицу чужую украл. И помогать неудачнику он не собирается. Западная мораль, чо! "Ни на что не годен? - В грязь! Tам тебе и место". Право сильного, все дела.

Для Лиевина ничего не произошло. Да, украл птицу, да, у него не прижилась, да, у него обратно ее отняли - где Событие? Tакой ход сюжета логичен и ожидаем, зачем читать рассказ до самого конца? Ради чего? Чтобы узнать, что в этой жизни никому ни до кого нет дела, а всякий сверчок знай свой шесток? Мы знаем, да. Зачем рассказ писать? Что такого удивительного произошло? Кража птицы? Tак неудачная кража-то. И птицу отняли, и таланта не раздобыл. Вот если бы он нашел с птицей общий язык и со временем бы выучился от нее сказительству, как Tеллисин "улучшил" серую птицу - тогда да, было бы Событие. Лиевин действительно совершил бы что-то невероятное, а так... Неудачник остался неудачником, а победитель - победителем. Статус-кво не изменился. Что ценного в истории - непонятно.

Ругаюсь, потому что автор может лучше. Намного лучше.

disclaimer: Всё сказанное ниже является моим личным мнением и не претендует на объективность.

Краткое резюме: Лучше курица в руках, чем соловей в небе.
Краткое резюме v. 2: Дела и уменья, а не реклама да пиар человека красят. (вести из идеального мира)

Мнение в числах

(по пятибалльной шкале, где 5 — уровень профессионала, а 1 — печаль неземная):
Язык: 4+
Антураж: 5-
Идея: 4
Сюжет: 4-
Общее впечатление: 4+

Ещё один рассказ из тех, насчёт которых я, по большей части, согласен с другими критегами.

По существу:
* Солидарен с теми, кто говорит о неудачной стилизации (на этот счёт хорошо сказал Раймон).

* сюжет логичен, но уж очень предсказуем (во всяком случае, если считать, что рассказ "для взрослых". :) Впрочем, я голосовал за текст в номинации "лучший детский рассказ". Уж больно назидательно. :) ).

* Сказочный антураж красивый (как и удачное название), но местами казался несколько пресным.

Империя та силилась и процветала, ведь управляли ей мудрейшие из живущих на земле. Пятеро - как пальцы на руке. Если с войной соседи шли – кулаком били, если с дружбой гости являлись – открытой ладонью приветствовали. Магию природы использовали разумно и во благо. Излишек не брали, а что взяли – восстанавливали втройне.

...поэтому всегда были в минусах, но зато на позитиве. Зачем так старательно рекламировать своих магов?

Отправили Лиевина к отцу в деревню родную. А мечта его о известности так и осуществилась скоро. Имя Лиевина во всех провинциях узнали. Сочинили о нём сказания и песни барды по всему миру.

По-моему, это перебор. О Лиевине после такого фейла скорее матерные частушки полагалось сочинять.

Ещё смутило несоответствие деталей.

Если понравится магам исполнение – бардами их назовут и птицу подарят.
...
Не ко всем птица на плечо опустилась. Сыграл Вельтимор Серый небрежно, струну порвал. Вылетела птица кроваво-красного цвета, покружила-покружила да назад в клетку вернулась.

Возможно, этот момент стоит уточнить: написано, что птицу дарят, но на испытании выглядит так, будто она сама выбирает носителя.

* Идея - простая и крепкая, в самый раз для добротной сказки. Увы, этот жанр на Пролёте не сильно жалуют *грустит от нахлынувших воспоминаний*. Но рассказ стоящий, хотя без нынешней раздражающей стилизации читать его было бы ещё приятнее.

Успехов!