Как жить без проблем, Обсуждение. Весна 2013

Литературный конкурс «Весенний Пролет Фантазии 2013»

«Как жить без проблем»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/tales/2013_vesna/Zhit_bez_problem.html


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

Помимо конкурсных правил на этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу и не обижайте других - экономьте время модератора).

Друг друга мужчины прекрасно понимали, работа такая, что на ней смогут выжить только люди с чувством юмора и пофигистическим взглядом на мир.

Вот в точности про нас, про горе-критиков конкурсных текстов. Только так мы и можем выжить.
Поэтому. Собрав всю свою пофигистичность в кулак, ответственно заявляю, что текст этот зануден и напоминает очередное творение молодого, но, безусловно, очень талантливого автора. Корявые фразы тут и там, невыдержанность логики событий, хаотично сменяющиеся сцены... Вообще, какой сакральный смысл того мужика, отправленного в психушку? Зачем нужно было уделять ему столько знаков, тогда как сами кульминация с развязкой - ужаты в какие-то неприличные размеры? Низачот.
И ошибки, ошибки, да.
Надеюсь, ваше чувство юмора поможет вам не обидеться на этот неадекватный отзыв.

Этот рассказ заинтересовал названием. Заставил вспомнить анекдот:
- Ты куришь?
- Нет.
- Водку пьешь?
- Нет.
- По девкам бегаешь?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я не напрягаюсь!

Впечатление от рассказа двойственное. Вроде бы, тема неплоха. Заезжена, но еще не настолько, чтобы невозможно было не найти изюминку для читателя.
Здесь же я таковой не увидел.
На мой взгляд, текст написан неряшливо. Не в смысле языка и стиля – тут все терпимо. Глаз цепляется за неровности, но сильно спотыкаться не приходится. Просто не вычитан текст, как надо.

Пока живо впечатление – похож текст оказался на «Био-техно-маго». Та же краткость, эпизодичность…
Но если «там» имеет место вполне продуманный мир, то здесь его нет. Если там в финале прослеживается приличная (но не оформленная прилично) идея, то здесь я таковой не заметил. С чего вдруг герой переменился? Кто ему сайт от спама почистил? (Что, кстати, вызывает недоумение даже у меня – человека далекого от html.)
Очень похоже на «погремушку» (или как здесь говорят «мультик»). Но понять, что она может делать на Пролете – не могу.

А кто-нибудь в итоге понял, как жить без проблем? Я рецептом автора не проникся - сдавая сумасшедших в больницу и избегая серьезных дел, на жизнь не заработать. Так и придется ковылять по лучшим годам жизни в куртке с дырявыми карманами.

Еще можно по мелочи придраться: думаю, психиатра владелец паранормального агентства заинтересовал бы с профессиональной точки зрения едва ли не сильнее галлюцинирующего бездомного. Ибо первый думает, что видит призраков, а вот второй на них охотится. А это уже совсем другая история и, кхе-кхе, другой курс лечения.

Мой вариант концовки: после столкновения с настоящим монстром герой решает самостоятельно инсценировать нападения призраков на богатые дома, чтобы затем с честью и прибылью побеждать "зло". Впрочем, с этого лучше было бы начать, а закончить настоящей бойней и превращением мальчика в мужа. Пусть заезженно, но такие истории читать приятнее, чем рассказ о том, как здоровый молодой человек зверски избил сумасшедшего и затем сбагрил его знакомым врачам в психушку вместо того, чтобы отвезти в обычную больницу.

Как жить без проблем? Да, никак. Живите спокойно. Что читала, что не читала - не вызвало никаких ассоциаций. Ничего будоражещего воображение. Автору, тем не менее, успехов на литературном поприще.

В рассказе не так много от жанра 'фэнтези'. Это упоминания мифических существ и... И всё. Написан, вроде бы, неплохо, но в роль главного героя, который и не хочет быть героем вовсе вжиться сложно.

Мечтал человек о приключениях, мечтал, да вот они и свершились. Не так всё круто оказалось, как в собственном воображении. - Хороший ход, довольно интересный на мой взгляд.
Другое дело, что хромает претворение этой идеи в жизнь. Главный герой непонятно на какие средства живет и содержит свою фирму. Со знанием языков можно было бы и в переводчики податься. Кроме того с его отношением к клиенту, сразу становится ясно, почему никаких посетителей-то и нет. А какие робкие посетители у него, все как на подбор.
В целом идея хорошая, только её бы красиво развить не помешало бы.

Я тоже хотел бы узнать ответ на поставленный вопрос. Вместо этого к нему добавился еще один – в чем смысл рассказа? Точнее, зарисовки – ибо сюжет в наличии чисто формально. Финала нет, конфликта нет, идеи не нашел. «Попробовал настоящую опасность – решил, нафиг» - за такую не катит. Профессиональных успехов Ангсту точно не видать.

Жил был Ангст по фамилии Эрнст. Бил душевноболных людей и сдавал их в больницу, которая, видимо, сама по нему давно плакала.
Именно такое впечатление производит главный герой. Хотя какой он, к свиньям, герой.

Представляется мне, что у Ангста у самого крыша протекает, не слишком сильно, но уже давно. Клиентов своих он по большинству отправляет в психдиспансер, попутно вымещая на них свои мелочные комплексы, при чём начинается это ещё с разговоров, ярко проявляясь в его стиле общения. Про остальных мы знаем только из воспоминаний персонажа, а были эти оборотни и фэйри, не были?... Судя по тому, что крайнее приключение нам тоже не показали, а показали только Ангста, вышедшего с девушкой и вернувшегося в одиночестве, в крови и с новой порцией диковатых воспоминаний, по нему должна плакать не только профильная больница, а и милиция. Так что на поставленный в заголовке вопрос ответа в тексте не найдётся, проблем у субъекта хватает, и основные из них - внутри его башки.

В общем, незачёт. Юмор плоский, в тексте ошибки, персонаж мерзкий, фэнтези-составляющая спорная. Сорри, это лишь моё мнение.

Эпиграф:
"Не проси всё у Бога,
Вдруг он не откажет."
Ольга Тишина

Название напомнило знаменитый бестселлер Дэйла Карнеги, но, слава Богу, все оказалось не так страшно.
Хороший, в целом, слог. Легко читается. Отлично прописан главный герой, его характер и мотивация. Некоторые обороты в хорошем смысле улыбнули. Хотя замечания по тексту есть, приведу несколько для примера.

«Парень бросил через всю комнату черную потрепанную куртку на вешалку отработанным жестом и промахнулся». - Не совсем удачный порядок слов. Лучше так: «Парень отработанным жестом бросил через всю комнату на вешалку черную потрепанную куртку и промахнулся».

«…в проем робко заглянула большая голова, затем худосочная шея, плечи, а затем втянулось и остальная часть тела». – Между словами «затем» и «худосочная» (которую лучше заменить на просто «худая») можно вставить глагол, и станет еще лучше. А то получается, что остальные части тела втянулись (ах, да можно во множественном взять), а голова и шея – заглянули.

«- Мало того, что в моем доме шатаются, так еще и перешептываются смеют!» - Очевидно, опечатка. Выделенный глагол надо взять в безличной (неопределенной?) форме.

Особой моральной нагрузки рассказ не несет, но в таких вещах она обычно авторами и не планируется. Если привести текст в порядок, вполне можно напечатать в каком-нибудь журнале (хотя в "Мир фантастики" сейчас попасть сложно) или в тематическом сборнике. Автору - дальнейших успехов.

глумёж

Эта висела исключительно на молитвах и шаманских танцах Ангста.

приглашаем на бубенданс с ангстом.

- Как вы смеете! – к этой фразе мужик добавил еще и азимут и координаты

переводим: "пошёл бы ты на полшестого, в ту даль, которая на девяносто широтой и долготою кратка у приличных женщин, а у неприличных - необъятна!"
конечно, автор таких матюгов ниасилил.

предварительно хорошенько пересчитав ему ребра и написав пригласительный в страну бессознательного состояния.

некрасиво. надо было "проверив на предмет наличия потенциальной Евы в рёбрах, и переведя в процессе этого его бессознательное из теории в состояние". Но аффтар ниасилил.

- Ваш? – без лишних предисловий спросил парень и указал на мужика.

Психиатр наклонился и внимательно изучил черты лица возможного пациента.

- Может быть. Как поговорим, так и узнаем. Где подобрал эту часть мебели?

неплохо, но можно лучше. "- Где ты подобрал эту часть мебили? Тут же инвентарного номера ставить негде, одни цифры для инструкции сборки в надлежащий вид."

- Ко мне заявился, сказал, что в доме духи.

- А в итоге?

- У него даже дома нет.

то же самое. "- Если подходить серьёзно к теории солипсизма, то этот парень выдумал не только духов, но и дом. Проблема в том, что я материалист, и ни того, ни другого, не увидел."

- Теперь уверен, что наш. Ничего, галоперидола дадим, попьет, успокоится, полечится, а там глядишь, может и работу найдет, и квартиру снимет.

- Его планы по разрушению собственной жизни меня ни капли не интересуют, - нахмурился Ангст. – Забирайте его и дело с концом.

"- Наш, родненький! Ничего, сейчас монетку кину, что ему дать - клозапин или клоназепам, а если на ребро встанет - морфинчика вколю, будет сладкие сны смотреть, а не духов шугаться." ... хе-хе. Это я так, шучу.

И психиатр, и Ангст согнулись пополам от смеха. Друг друга мужчины прекрасно понимали, работа такая, что на ней смогут выжить только люди с чувством юмора и пофигистическим взглядом на мир.

... они поняли мою щутку.

чтобы раны (в плечо, так круче смотрится) жгли и кровоточили

arteria subclavia таких шуток не любит. А после ранения в плечо рука надолго теряет подвижность.

рассказ говно, даже не тянущий не только на юмористическое фэнтези, но и вообще на рассказ. Такое ощущение что автору конкретно в падлу было что то нормальное писать, даже если он мог. Ну и хрен с ним. Зато я поглумился. Хе-хе. Хочешь жить без проблем? иди сюда, я скажу тебе как жить без проблем, на ушко. НЕ ПОСЫЛАЙ НА ПРОЛЁТ СВОИ КРЕАТИВЫ.

Впечатления по мере чтения.

«Ангст не успел удалить все письма, как в дверь робко постучались. Ангст не отреагировал. Дверь робко открылась, в проем робко заглянула большая голова» - многовато робости на два предложения. У этого слова есть отличные синонимы: несмело, нерешительно, опасливо, трусливо, стыдливо и даже – конфузливо!

«а в руках бумажка оказалась объявлением, одно из тех» - автор, ничего в этой фразе не кажется странным?

«Его до глубины души возмутила и разочаровала некомпетентность Ангста, а взгляд наглядно демонстрировал, что он думает об отсутствии сочувствия и серьезного отношения со стороны парня к такому страшному происшествию.» - ну очень длинно. Я прочитал это вслух. Дыхания хватило едва-едва. Автор, попробуй также, это прикольно!

«из глаз мужика молнии искры посыплются.» - Хм… молнии искры. Авторское изобретение?

«Тот монстр, что он застал у дома бедняжки, оказался помесью чупакабры и вонючей собаки. Большой собаки и очень вонючей. Как он от нее избавлялся, Ангст даже вспоминать не хотел.» - очень крутое описание боевой сцены! Молодец, автор.

Дочитал. Скучная история. Герой с двумя характерными чертами – пофигизм и угасающая жажда славы и приключений. И в конце рассказа угасшая. Аминь.
Короче - незачет.

И да, автор. А как выглядит матерщинник на 11 языках и пофигист Ангст? Нет описания. Грязный плащ с дырявыми карманами и кроссовки с распродажи не в счет.

А как выглядит матерщинник на 11 языках

я умею обложить человека матом на восьми языках.

А чего ты после меня активизировался?

я умею обложить человека матом на восьми языках.

Aeirel, да ты, никак в моря ходил?

А чего ты после меня активизировался?

До, после... Просто смотрю, не читал еще это. Открыл - короткий. Дай, думаю, читну, пока пятнадцать минут свободных есть.

К слову, (привет, Provod ) я камменты до креатива не читаю.

К слову, (привет, Provod ) я камменты до креатива не читаю.

Me too. Так что неча мне на этот счёт приветы слать.

я просто гляжу, есть рассказы, где ОЧЕНЬ мало каментов, и эти рассказы уже по определению прочла куча народу.

есть рассказы, где ОЧЕНЬ мало каментов, и эти рассказы уже по определению прочла куча народу.

Ниче не знаю. Я под каждым прочитанным креативом отписываюсь. Хоть парой строк, но отписываюсь.

Добавлено через 1 мин. 55 с.

Так что неча мне на этот счёт приветы слать.

Ой, извини. Это ты про игру престолов в соседней ветке писал. Привет отозван

Рикардо Дель Тави Ок)
Aeirel Я прочитал больше, чем пока прокомментил, но стараюсь, чтоб разрыв был не больше пяти рассказов.

Если подходить серьёзно к теории солипсизма, то этот парень выдумал не только духов, но и дом

Вот мне и кажется, что Ангст выдумал не только фей и чупакабру, но и работу...

Вот мне и кажется, что Ангст выдумал не только фей и чупакабру, но и работу...

точно...

Если честно, то всерьез тут даже отзыв писать не хочется. Если автор таки старался и это плод трудов, то заранее приношу извинения. Однако у меня сложилось стойкое впечатление, что написано это было левой ногой. О чем я только что прочитала? Зачем я это только что прочитала? Кроме этого больше нечего сказать, пожалуй.

Мне рассказ понравился. Написано живенько, без занудства, читается легко (на мелкие огрехи языка традиционно не обращаю внимания, это не так уж важно на этом конкурсе). Достаточно четко проведена основная мысль, приведены примеры, есть и конфликт, есть и разрешение, но не хватает детализации. Рассказ сильно портит тот факт, что неясно с самого начала, какие паранормальные явления есть в мире, а каких нет и быть не может. Обо всем необычном известно в основном со слов (или мыслей) героя или его клиентов, и оттого рождается ощущение, что мира как такового и не существует. Может, это все фантазии одного из пациентов психиатрической лечебницы? Слишком мало слов автора, не описывающих мысли, слова, действия героя. Хотелось бы побольше узнать о мире за пределами восприятия гг. (Ну и называть героя Ангстом не стоило. )