Дворник и сантехник? Ха!

http://radikal.ru/big/5e232b4752194681a608f9d4bb06deda

http://radikal.ru/big/353c60a48ef84e2d92be5e75f90fdd88

[attachmentid=22205]

Хотя если честно мне всё равно. Он мне ничего плохого не сделал. А глупые поступки - только глупые поступки

В "Ликвидации" ты ворчал на то, что уж очень автор уверен в своей правоте. А я специально ввел ГГ установку, противоположную собственным убеждениям. Так сказать, спорное мировоззрение его очами попытался излить. Интересно было посмотреть на то, как отреагируют читатели

http://www.leningrad.su/makod/texts/k88_tour1.htm
Вот все произведения: победителя, "6, 72" можно скачать одним архивом с остальными рассказами группы 2 (оно там самое объемное и самое последнее)

Студент медицинского университета и патологоанатом на вскрытии.
Вскрывают труп, смотрят — в желудке рис. Препод:
- Студент, кушать хочешь?
- Очень хочу!
- Ну тогда ты подожди, я за ложкой схожу.

Студент хмыкнул и съел весь рис руками. Патологоанатом пришел, смотрит — риса нет:
- Ты чо, сожрал уже?!
- А то!
- А я тут поглядел на анализы, батенька - покойный ботулотоксином отравился.

Студента вырвало. Препод, протирая ложку:
- Ммм, тёпленькое!

экзамен. Препод:
- Как сделать аборт корове?
студент:
- Мда, мужик, вот это ты попал...

Совсем юная девушка считает, что:

она никогда не будет целоваться без любви;
а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители;
самая красивая часть мужского тела — это глаза (и ресницы!);
заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после “начала Отношений“… Ну, через 2 недели в крайнем случае.
если мальчик не проводил после свидания, то он козел;

Юная девушка считает, что:

она уже опытная женщина;
она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине;
и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами;
убираться в квартире надо только к приходу гостей;
перед выходом из дома надо обязательно накраситься — тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада…
если парень не подарил букет на 8 марта, — он козел;
самая красивая часть мужского тела — это руки;
заниматься сексом можно начиная со второго свидания;
секс — это уже Отношения;

Молодая женщина считает, что:

она никогда не будет спать с женатым;
к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо;
а когда она выйдет замуж — что она никогда не разведется;
детей можно заводить только… далее варианты: когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру;
самая красивая часть мужского тела — это мозг;
на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито;
для уборки в квартире надо просто нанять домработницу;
если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках — он козел;
перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше;

Взрослая женщина считает, что:

секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках;
а поцелуй — это не повод обвинять её в измене;
и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине;
что отношения — это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится;
что самая красивая часть мужского тела — это жопа, или член, кому как повезло;
что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!);
что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты — машина, определенный доход, квартира…), то он даже не козел, а просто унылое говно;
а вот если мужчина приехал на свидание и потом не трахнул — то он вообще, блин, сволочь;

Зрелая женщина считает, что:

она больше никогда не скажет себе “никогда“, потому что это все равно бес-по-лез-но;

Ночь. Дождь. Холод.
На мосту стоит красивая девушка, собирается спрыгнуть:
- Все мужики - козлы! Я вас всех ненавижу! Я сейчас прыгну!
К ней подходит бомж, немытый и вонючий:
- Дорогуша, раз ты все равно умрешь, может, мы с тобой напоследок, это, пере**хон устроим?
Девушка злится:
- Да чтобы я - с тобой? Да пошел ты в **пу!
Бомж удовлетворенно:
- Значит, не хочешь? Ну, ничего-ничего, я тебя тогда внизу подожду!

в анатомичке. Патологоанатом, труп, куча студентов.
- Для нашей работы нужно обладать некоторыми качествами. Например, отсутствием брезгливости, - патологоанатом засовывает палец в жопу трупа, достаёт, облизывает. - Кто повторит?
Один из студентов повторяет.
- Второе качество, - продолжает патологоанатом. - Это внимательность. Я засунул указательный, а облизал средний.

идёт мужик по улице. Видит плачущую девочку:
- что случилось, девочка?
- папу съел монстр из под кровати, маму похитили пришельцы, мой дом взорвали агенты правительства, а ещё я уронила рублик в канализационный люк.
мужик расстёгивает ширинку:
- мда, сегодня - не твой день, девочка.

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое.

НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Охреневшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.

Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

Из компетентных источников стало известно, что Microsoft готовит к выпуску специальный язык программирования для новых русских: Microsoft Visual Fenya 1.0 С любезного согласия Microsoft приводим пример программы на новом языке:


Чиста В_Hатуре(блин)
{
Мотаем_Цикл {
Икс = Продал(Обменял(Купил(Обналичил(Перевел(Занял)))));
Отстегнуть_Долю(крыша,10%);
} пока( Икс < $1000000 )
Рвем_Когти();
}

вы наверное сталкивались в накладной на водку с количеством бутылок 12.0? Когда я это увидел в первый раз, я подумал что брежу. Потом подумал что после точки идёт стеклобой. Потом подумал что правильнее писать 12.0f. потом подумал что бутылки - это цельночисленный тип данных, поэтому таки int. В связи с этим у меня вопрос к программистам, вас чо, блин, строгой типизации не учили?

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.

Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то.

Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой.

Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула.

Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!"

Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.

В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, с@ки!!! Скорее!!!! Убью всех на х@й!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.

Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается.

Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.

Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...