В общем - не банально, цельно, грамотно.
Вроде бы всё хорошо, но для меня очень затянуто. И много лишних запятых.
| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| RPG-Zone.ru форумы > «Осенний Пролет Фантазии 2011» > Зов Яра |
| Автор: Призрак Форума - 3.10.2011, 03:06 |
| Литературный конкурс «Осенний Пролет Фантазии 2011» «Зов Яра» Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/tales/2011o_Zov_Yara.html В этом топике приветствуются комментарии читателей. Просьба к членам жюри - воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него. К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения. На этот раздел распространяются https://rpg-zone.ru/index.php?showtopic=790 (если коротко - пишите по делу и не обижайте других - экономьте время модератора) |
| Автор: таиска - 3.10.2011, 12:15 |
| Предвижу, как автор внутренне напрягся, и правильно сделал, потому как буду резать правду-матку. Цитата Леде приходилось отчаянно цепляться за всё, что попадалось под руки и помогало удержаться на месте, лишь бы не скатиться вниз, карабкалась на второй этаж. чего то не хватает, и вообще, давайте сразу определимся, в описании фэнтези мира не совсем уместны такие слова как Цитата шугаются Цитата вшивенькой честно, они царапаются хуже дикой кошки и портят впечатление, которое, кстати, довольно положительно, даже не хочется ругаться но как удержаться если ув. автор прекрасный http://ru.wikipedia.org/wiki/%D1%E8%E4%F0 обзывает Цитата бутылкой сидора нет, нет, не могу я это ругать, слишком вкусно, лучше сделаю вид, что не нашла больше никаких недочетов. |
| Автор: Light - 6.10.2011, 20:42 |
| Прочитал начало и вспомнил "Похмелье" с прошлого Пролёта, но хорошо, что причина "ада кромешного" и "мрака беспросветного" была не в алкоголе В общем - не банально, цельно, грамотно. Вроде бы всё хорошо, но для меня очень затянуто. И много лишних запятых. |
| Автор: Saen Daya - 6.10.2011, 22:31 |
| Итак, произведение по мотивам "Основ психоанализа" академии имени Зигмунда Великого. Автор, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнём?  - С плохой. - Отлично!Главная героиня с романтическим именем Лмари, на самом деле охеревший трансвестит. Судя по поведению, манере двигаться, говорить и принимать решения. И ничего удивительного, по крайней мере по двум причинам: 1. САМ Арх выступает в повествовании в роли то чародея, то чародейки. 2. Автор, будучи бравым мужчиной и вероятно привыкший писать от имени разбойников, гоблинов или пьяных гномов, не очень разбирается в дамских сюсях-пусях. В таком случае надо звать кого-то из дам на помощь, чтобы помогли героям соответствовать задумке. *  Сцена на кладбище в мире Яра ( кстати, почему именно Яр, который обычно вызывает совсем другие, нежели загробный мир, ассоциации???)Такое впечатление, что автор находился под воздействием курительных паров сальвии. Бредоподобное описание поражает проявлениями спутанности сознания и невозможностью понять происходящее, даже при использовании большого количества слов. * Много ненужных или непонятных деталей, какой-то скрипящий зубами Конрад, невнятная Леда, какие-то обережные символы, наносимые на тело будущей чародейки, сомнительный обряд, проводимый вдали от места проникновения. Почему они не провели его в зоне Карантина, им же ничего не грозило? Почему Лмари не должны были видеть жители города? Почему у неё были холодные или горящие холодным огнём глаза? Это что, проявление внутренней сути? Там ещё много мелких претензий, но пусть останутся на заточку зубов другим критикам. *  -А когда же хорошее?  -А теперь о хорошем.Незамыленный сюжет. Владение словом. Сильные описания природы, чувств, бэкграунда. Умение создать реальную, яркую, зримую картину мира. * А теперь снова ругань. Автор, вы обладаете талантом, но относитесь к нему небрежно. Ваш потенциал нужно использовать полностью, без наплевательства. Потому что рассказ напоминает зеркало в красивой резной раме, но невероятно заляпанное, запыленное и от этого теряющее свою функциональность. Вам может показаться, что я придираюсь. Вовсе нет. Отношусь со всем тщанием к поставленной задаче, помочь проявить себя тому, кто должен светить, но пока ленится делать это в полную силу. |
| Автор: Aeirel - 8.10.2011, 23:11 |
| Цитата В сизом мраке белела алебастровая ряса, свободно спадающая до земли. ряса: гипс поделочный, три килограмма. Почувствуй себя статуей! Цитата обоюдоострый атам с кривым завитым винтом лезвием из серебра, закаленный и заточенный символами, что не излучали света, но горели жаром. Вот что получается когда доставая атам из камня, начинаешь выкручивать его как шуруп. На тему закалки серебра и заточки оного Enchanted scroll'ами и рунами адской жары мы ещё как нибудь пообщаемся. Металлургия, FUCK YEAH! Цитата Дрожь пробирала тело, но от лихорадочного напряжения. я случайно программу. Цитата Прежде чем войти в город, словно одеялом, закутала себя в непроницаемый отражающий кокон. Сплела его из нитей собственной силы. Так, вероятность, что её увидят, стой она хоть под самым носом у непосвященного человека, крайне мала. вероятность того что её увидят http://www.youtube.com/watch?v=nSqtvdyXi1g&feature=related И согласно законам оптики, вероятность разглядеть что нибудь сквозь Непроницаемый Отражающий Кокон http://www.youtube.com/watch?v=nSqtvdyXi1g&feature=related Более того, учитывая что оплекта из нитей собственной силы формируют клетку Фарадея, вероятность того что кто то сможет Физика, FUCK YEAH! Цитата иные с бутылкой сидора Цитата(Сидор Иваныч) - Отдайте бутылку, иные! Цитата или чего покрепче. Цитата(Шварценнегер) - Вы взяли мою бутылку. Большая ошибка. Цитата Остро-горький ледяной аромат. О, орхидеи!!! Запах гнилых лимонов, зомби из Doom и одного из видов "звездной" орхидеи с белыми цветами! Цитата Врата держались закрытыми на какой-то хитрый механизм. "Засов" называется. Цитата Лежала на ней. Лмари с трудом подняла голову, в волосах кудрявых разметавшихся запутались песчинки. Поднялась. Тряхнула головой. Отлично. Не отвалилась. Голова на месте. Память и сознание – присутствуют, ясные. Неплохо. Power-on Self Test пройден, чо. Цитата Она собрала всю волю в стрелу, натянула её тугой струной и гибкой словно верёвка стрелу натянула. Ай малаццаааа! Цитата Мгновение и стрелка от её лба и груди верёвкой натянулась между ней и тенью, обвилась вокруг полупрозрачной шеи, пасти и воткнулась между двумя чернеющими провалами глаз. Тень завизжала, свернулась и дернулась обратно. Лмари использует Tentacle Attack - касательная атака [бросок кубиков] успешно! граппл [бросок кубиков] - успешно! Ай малаццаааа!!! Цитата . Полетели щепы, и что-то большое мохнатое и отчего-то неестественно бесформенное неуклюже вывалилось на улицу. Труп накануне убитого медведя, ещё с дырками в шкуре. Как и говорилось, гнилыми лимонами у нас пахнут исключительно звездные орхидеи и зомби. Я этих мразей по запаху чую. Вобщем чо я хочу сказать. Автору всё приснилось и он (автор - он. Даже если автор астральная ведьма женского пола) попытался в меру своих способностей это изобразить. Итог пичален. Получилось какое то китчевое говно. Старый как мир сюжет - "сходить на ту сторону и доказать что молодец" обыгран более-менее сносно, но сам мир остался далеко за рамками сюжета, от чего он смотрится с вопросом "какого хрена тут творится?". Совершеннейшее незнание матчасти из за чего ползёт вообще вся описательная часть касательно магии (я даже не знаю, что мне это напоминает... Вступление к драгон эйдж за мага? Что то токое, очень упоротое), жуткое неумение владеть языком, адская путаница образов и банальная предсказуемость. Автору - пожалуйста, удели хоть немного времени вычитке и исправлению косяков прежде чем куда то посылать свои опусы. Почитай так же матчасть вместо того что бы оперировать шаблонами и обьяснять всё на свете "итс мэджик". И большое спасибо что никаких фаерболов не было. |
| Автор: Arizona Bill - 9.10.2011, 13:49 |
"Засов" называется.  |
| Автор: SergeyASh - 10.10.2011, 18:12 |
Был бы нормальный рассказ, если бы, сюжет поинтереснее, и если бы изложение повнятнее. Начало хорошее, а дальше... не знаю, может я не собран был, но как-то сумбура много. Страх смерти стал открытием для героини??  |
| Автор: Edelweiss - 14.10.2011, 22:28 |
| Начало показалось интересным. Но это Цитата Блуждающие огоньки созданные наставницей Руфью вырвались из побитых ламп насторожило. Кажется, автор не знает, что есть причастные обороты. Дальше, больше: Цитата Лунный свет мягко лился сквозь прозрачную невесомую тюль.(..) Тюль колыхалась. Лмари сидела в постели, тяжело дышала. Не обратила ни малейшего внимания на вошедшую девушку. Одно из двух: или автор относит слово "тюль" к женскому роду, или он столь оригинальным образом обрисовал вошедшую девушку. Боюсь, верно первое утверждение. И грамотность примерно на том же уровне весь рассказ. Содержание тоже не очень впечатлило. P.S. Посмотрела в Википедии: да, тюль допускается склонять в женском роде. Что называется " в народе". Но для меня это дико. |
| Автор: Higf - 27.11.2011, 00:24 |
| Эти отзывы я писал по мере чтения рассказов, это впечатление читателя и члена жюри, опираясь на которые я голосовал. Поэтому выкладываю их без изменений даже там, где прочтение комментариев после голосования изменило мнение о каких-то нюансах, или написанное повторяет уже сказанное кем-то, так как, имхо, это впечатление – наиболее ценное. При этом, разумеется, все нижеизложенное является моим личным мнением. На комментарии по его поводу отвечу, если будет что, в случае их корректности, то есть фразы «что за идиотское мнение», «как можно было голосовать за такую фигню», переход на личности и прочее в таком же духе сразу исключают возможность диалога. Вроде бы есть попытки писать красиво, но увы... автор настолько путается в словах, что хочется верить, что не путается в мыслях. По крайней мере читать из-за этого – как ходить по кустарнику. Например: «В тот момент, когда существо с ревом бросилось на неё, разверзнув свою пасть почти до земли, всасывая туда морозный воздух сумерек». Так что же произошло в тот момент, когда оно бросилось? Или начало предложения уже было забыто к концу? «Берега простирались пустынные» - предложение в духе незабвенного мастера Йоды. Запятые и тире расставлены или не расставлены весьма произвольно, из-за чего то и дело останавливаешься и соображаешь, к чему относился тот или иной оборот речи или часть предложения, что не способствует интересу. Часты повторы. «До сих пор не известно, каким именно путем распространялось моровое проклятие - эта напасть давно уже изводила этот край страны, и о её появлении уже давно слагали легенды. Когда власти города столкнулись с этим несчастьем нос к носу, они решили вопрос просто - заболевших закрыть на карантин, никого не впускать, никого не выпускать, кроме занимающихся этим вопросом и вопросом жизнеобеспечения заразившихся». Два «давно» в одном предложении и четыре «это» в двух, причем часть из них явно ненужные и паразитные. В общем, вроде сюжет и идея есть, но никакого ощущения и сопереживания у меня не вызывают из-за корявости изложения. |