Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
RPG-Zone.ru форумы > «Весенний Пролет Фантазии 2016» > Прималь |
Автор: Призрак Форума - 23.4.2016, 19:07 |
Международный литературный конкурс «XVI Весенний Пролёт Фантазии 2016» «Прималь» Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2016v_Primal Приветствуются комментарии читателей. В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ? Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него. К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений. |
Автор: Рикардо Дель Тави - 24.4.2016, 12:35 |
В этом рассказе крайне странные персонажи. Это интригует. Конфликт произведения. Внутренний, в душе Иремила, между желанием спасти мальчика, и нежеланием убивать его отца. Характер главного героя. Прималь персонаж загадочный, что вызывает несомненный интерес читателя. В концовке выясняется, что он ещё и спасает мальчика, но при этом убивает его отца. Положительный это персонаж? Скорее, противоречивый. Но сложные персонажи это хорошо, они выглядят живыми и объёмными. Сюжет и динамика. Рассказ начинается с непонятного, поэтому сразу приковывает внимание. Это очень хорошо. Динамика на уровне, язык интересный. Что у автора получилось. Самобытный рассказ. Читать не особенно приятно, всё же довольно гнусные темы подняты, но весьма интересно. Обиделись на мангуста? Тогда распечатайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте с выражением! «Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит её в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить её бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне всё равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто её задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует её не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности. Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на неё своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов. Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ». |
Автор: Беспечный Ворон - 24.4.2016, 15:42 |
Интересная идея облечения чувств в плоть. Интересная история, которая достаточно хорошо прописана, чтобы увидеть перед глазами цельную картину. Хотелось бы больше узнать о мире и самом герое. Очень много вопросов возникает к концу рассказа, и остается горькое послевкусие разочарования, что все так быстро закончилось. Понравилось. Автору желаю успехов в творчестве. |
Автор: Aster - 26.4.2016, 08:46 |
Мне очень понравился стиль автора, настоящее удовольствие читать такой плотный, полный оригинальных образов текст. Однако, суть истории мне показалась слишком близкой к поверхности. Не поверхностной, но показанной слишком явно. Идея сама по себе хороша - но проговорена настолько прямо, что рассказ, сотканный из прекрасных и необычных метафор, сам становится метафорой, но, к сожалению, куда более обычной. В чём-то это рассказ-притча, и герои его - символы, как и Аст...эээ))...Астре и другие дети - символ цели, совести, отброшенных чувств. Но притча, на мой взгляд, должна оставлять пространство для размышлений, ставить перед читателем какой-то вопрос, который он мог бы обдумать. Здесь же вопрос возникает в начале - кто эти люди, что происходит? И в конце даётся подробный и не оставляющий особого пространства для размышлений ответ. Это очень хорошо для "сюжетного" рассказа, но здесь история, в первую очередь всё-таки философская. Серьёзная, глубокая - но, на мой вкус, историю, происходящую в таком замечательном, интригующим мире, стоило бы чуть усложнить, добавить пару дополнительных слоёв. Например, показать, как живут дети с Целью - хотя бы в паре строк. Что безоговорочно понравилось - справедливый, жизнеутверждающий финал и цель Иремила. Хочется верить, что постепенно найденные им дети смогут преобразить когда-нибудь показанный в истории мир. Автору спасибо, было здорово)) |
Автор: Джени - 27.4.2016, 04:52 |
Прекрасный стиль. Рассказ совсем короткий, а при этом мир, вернее один его срез, показан очень объемно и мощно. Мне понравился Иремил, его альтруизм, основанный не на брезгливой жалости (как часто бывает), а на уважении. Понравилось само отношение к детям-инвалидам - то, что они Дети с Целью. Решивший избавиться от Цели предает и свою судьбу, и именно поэтому Маито ждет смерть. Единственное, что мне не слишком нравится - это то, насколько прямолинейно подана и объяснена идея. Не остается пространства для трактовки, уже не о чем задуматься - все ясно. С другой стороны, может быть, не так это и плохо. Притча, которую может понять даже невнимательный читатель. |
Автор: Есигор - 27.4.2016, 05:15 |
Отлично. Ни на что не похожий, атмосферный, короткий и точный как снайперский выстрел рассказ) |
Автор: Xronik - 1.5.2016, 22:53 |
Плюсы: 1) Интрига. 2) Интересные образы. Таскать мёртвую руку набитую как пчёлами некоими душами это очень круто и необычно (мне нигде прежде не встречалось) 3) Информативность. Рассказ короткий, но насыщенный. 4) Идея. Минусы: 1) Прямолинейность. Однако она не фатальна учитывая какую вуаль странностей накинул автор. Мы тут пытаемся понять кто идёт, куда идёт, что за смерчи, что за дети, руки, навыки, шелуха, а тут раз и убийство, раз и спасение. И ух... рассказ. Получилось концентрированно и интересно. |
Автор: Альт - 3.5.2016, 14:32 |
Очень понравилось. Отличный язык, сочный, наполненный образами. И удивительно цельный текст, хотя, казалось бы, такой маленький объём. Выхваченный кусочек мира очень полно показан, впечатляет. Иремил хорошо прорисован. Хотелось бы побольше узнать о том, как ему и детям с Целью живётся в мире, где большинство ничего не чувствует. Спасибо вам за текст, автор. |
Автор: Демьена - 9.5.2016, 23:11 |
Отличный рассказ. Слог завораживает, персонажи получились яркими и живыми. Цельное уникальное произведение. Хочется видеть продолжение, узнать, что будет с детьми, как они повлияют на мир, как изменится Иремил. Но это не ощущение незавершенности, просто понравилась история, герои заинтересовали. Насчет прямолинейности идеи... да, все четко и понятно, но это не значит, что нет места размышлениям. На мой взгляд, тема затронута глубокая и тут есть о чем задуматься. |
Автор: Ифлаат - 11.5.2016, 21:37 |
Жутко и пепельно. Напомнило то ли путешествие Геда в землях мертвых (ле Гуин), то ли "Женщину в песках" Кобо Абэ. Много откровенных, пугающих подробностей в тексте (взять хотя бы руку, которую нужно привязывать). Завораживает. Стоит отдышаться и перечитать еще раз. |
Автор: Алексей2014 - 12.5.2016, 11:13 |
Очень впечатлён! Взяться за иллюстрацию, что ли? Автор, я надеюсь на Вашу победу. Сплести "Легенду о Нарайяме" с походом к Ородруину и при этом получить не нудную притчу, а полноценный рассказ - это надо уметь...И мораль, и картинка - замечательно получились. Спасибо! "Ярмо забот мы с наших дряхлых плеч Хотим переложить на молодые И доплестись до гроба налегке." (с) - В. Шекспир ("Король Лир") |
Автор: Jah - 16.5.2016, 05:11 |
Мрачный рассказец, но атмосферный. Идея присутствует, но вот странность: Иремил не вызывает у меня положительных чувств, хотя вроде должен. Все таки спасает детишек. Наверное, потому, что делает он это через силу, как будто тащит тяжеленный камень на шее. И радости спасение ребенка не доставляет, потому что автор фокусируется не на спасении, а на укоризненном взгляде в сторону плохих людей. От такого спасения несет позированием, натужным, мрачным, но все же позированием. Автор хорошо умеет сгущать краски и это очень ценное умение, но и обратно возвращать читателя из мрака надо уметь. Конечно, если вы пишите положительную концовку. Или пусть все умрут |
Автор: Векша - 19.5.2016, 17:56 |
Очень понравилось. Особенно идея о детях с Целью - по-моему, здорово. И обилие непонятных образов не мешало, как-то оно все сложилось в итоге. Запнулась только на выражении "блудливых душ" - точно не блудных? Но вообще метафоры потрясающие. "Взглядом точно жёрновом прокатился" и все остальное - красиво сделано. Но мне показалась не очень удачной структура финала. Цитата — Нет, Астре, я буду носить тебя всю жизнь, пока не умру. Совести, говорят, много не бывает. У меня кроме тебя ещё трое безногих. Это эмоциональная кульминация текста, а за ней идут еще два абзаца, которые сильно размывают впечатление. На мой вкус, все объяснения о детях можно было бы перенести выше, куда-нибудь перед финалом. А предложения "Иремил собирал детей с Целью по всему свету и растил, как мог. Глядя на них, он медленно прозревал, учился видеть и ощущать то, что остальным было недоступно — полноту жизни" просто убрать, потому что первое и так уже понятно, а второе слишком назидательно. И тогда рассказ заканчивался бы словами Иремила, было бы эффектнее. Но это в порядке личного мнения, а так - отлично. Спасибо! |
Автор: Раймон - 24.5.2016, 13:15 |
Практически до конца рассказ вызывает ощущение жуткого сюра. Эдакий ад, пусть и не по Данте. Однако концовка ставит всё по своим местам и даёт рассказу и автору однозначный плюс. |
Автор: Эльза - 24.5.2016, 16:00 |
Картины возникают мрачные. Мир удивительный, но страшный. И герой добрым не кажется. Но и злым его назвать не выходит. Практичный такой прималь. Не потрясает, но осадок горек. |
Автор: Боб - 24.5.2016, 22:46 |
Мде... сурово. Поначалу казалось, что это переложение "Омена". Оказалось, глубже. Рассказ тоже о том, чтобы поразмыслить. |
Автор: Dia - 25.5.2016, 07:10 |
Я очень-очень рада, что поучаствовала! До последнего терзалась гамлетовскими проблемами "писать иль не писать?".Теперь задумалась о создании мира на основе прималевской зарисовки, буду потихоньку разворачивать историю и героев. Хочу выразить огромную благодарность всем, кто прочёл и написал отзывы! И всем, кто просто прочел. И всем, кто просто написал *толсто шучу* Сама я критик унылый, страдающий вкусовщиной и прочими ядовитыми пороками, лучше мне даже не пытаться, поэтому я искренне восхищаюсь теми, кто может прочесть столько текстов! Теперь мысли по замечаниям и отзывам. Простите, цитаты дремучий лес для меня, поэтому я обобщенно. 1. Да, концовка получилась прямо в лоб. Можно было расписать, нагнать тумана и оставить место для размышлений. Но. Наученная опытом прошлого раза я точно поняла, что во-первых, размазывать текст смысла нет, во во-вторых, многие могут просто не понять, что там я имела ввиду. В итоге это будет не рассказ, а как говаривал уважаемый Раймон - жуткий сюр. Я знала, будут те, кто поймет, и будут те, кто не поймет. Поэтому выбрала подать всё вот так и не жалею. 2. В этот раз меня не ругали за динамику, странные диалоги и крошево на месте текста. Но поскольку в таком крошечном объеме сделать всё совсем плохо - трудно, то даже не знаю, вырос ли мой уровень подачи текста со времен Алтемора. 3. По многим отзывам вижу, что мир правда есть куда расширять, и есть, что по нему сказать, поэтому самое ценное приобретение - я вижу возможность продолжать работу над идеей. 4. Векша, отдельная большая благодарность за текстовых вшей. Я хохотала минут пять, когда до меня дошло значение "блудливых душ". Потом посмотрела значение "блудный". До сих пор в замешательстве. Не подходит слово по значению, оказывается. Заменю на "бродячих" наверное. 5. Много интересных наводящих сравнений. Посмотрела и "Женщину в песках" и "Легенду о Нарайяме". Другое, что не знала - тоже. До сих пор под впечатлением. Спасибо за наводки! |
Автор: Раймон - 25.5.2016, 10:35 |
Цитата(Dia) Заменю на "бродячих" наверное Я бы рекомендовал - "блуждающие". Корень практически тот же. И - спасибо за рассказ. Если б он вышел в финал, то был бы в топе моих претендентов на "самый интересный мир", "лучшую идею" и "самый необычный рассказ". |
Автор: Альт - 25.5.2016, 10:43 |
Dia, и ещё раз спасибо за рассказ! Хотелось увидеть его среди финалистов, но чего нет, того нет. Надеюсь однажды увидеть, что вышло из продолжения работы |
Автор: Aster - 25.5.2016, 16:39 |
Dia, "Бремя" мне тоже понравилось, но уровень, на мой взгляд, несомненно вырос. Замечательный рассказ! Очень серьёзный, серьёзнее многих "реалистичных" текстов, при этом яркий, необычный, очень изобретательный по форме. Насчёт подачи "в лоб", в общем, понимаю)) Лучше выразить всё более прямо - всё равно кому-нибудь будет непонятно)) В общем, мир и тема рассказа определённо заслуживают развития! С удовольствием почитал бы что-нибудь ещё по этой истории)) |
Автор: Джени - 25.5.2016, 16:45 |
Dia, уровень безусловно вырос, и сама по себе вещь - очень сильная. |
Автор: Dia - 25.5.2016, 16:47 |
Раймон, спасибо! Я почему-то отмела этот вариант, кажется, там слишком нагромождённым предложение смотрится, или шипящих-жужжащих много из-за него... Джени, Альт, Aster, спасибо большое))) Я уже взялась за продолжение, написала первую главу, а этот рассказ сделала чем-то вроде пролога, но пока всё думаю, как бы его так филигранно обработать, чтоб изящней было и не в лоб подано, но в то же время не оставляло слишком много вопросов от которых пропадает интерес читать. Когда начну выкладывать в сеть, я обязательно дам ссылку =))) |
Автор: Джени - 25.5.2016, 16:49 |
Цитата(Dia) Когда начну выкладывать в сеть, я обязательно дам ссылку =))) О, вот это круто, буду ждать ))) |
Автор: Альт - 25.5.2016, 16:50 |
Я тоже буду ждать!) |
Автор: Dia - 25.5.2016, 16:51 |
Уиии, это мой самый счастливый проигрыш Не пинка дали, а похвалили |
Автор: Графоманъ - 25.5.2016, 19:09 |
Над рассказами надо работать... над рассказами надо работать... над рассказами надо работать... А не по-быстрому... так, между делом... Буду думать над санкциями... |
Автор: Боб - 25.5.2016, 19:21 |
Еще такая штука есть, это, конечно, только мое мнение. Фэнтезийный рассказ редко может высоко всплыть на одной лишь яркой идее или на одном финте. Здесь их, может, полтора (про детей и про руку еще 0,5 как элемент мира). Тут важно еще много чего. И мир чтобы был, и сюжет закрученный, и написано хорошо. А мне вот еще важны детали и некая познавательная составляющая (но я может не совсем показатель). Вот всего этого, мне кажется, в рассказе не хватает и поэтому он не бросается в глаза ярко. А при нашей конкуренции, при соотношении 3 к 30 надо быть ярким. Или мощным. Или потрясающим. |
Автор: Dia - 25.5.2016, 20:05 |
Боб, На финал я изначально не рассчитывала, просто у меня маниакальная мания - собирать все подряд конкурсы, и если бы я его пропустила, меня бы терзала совесть)) К осени постараюсь поработать как следует =) Хомя, я сама твоя санкция. =P |
Автор: Графоманъ - 25.5.2016, 23:05 |
Ты сейчас выезжаешь только на ярком - через край - таланте. Но это - от Бога. Твоей заслуги - тут никакой... А нужно набирать мастерство, оттачивать технику... Посмотри один из моих любимых рассказов Тани Стрельченко - КАК она пишет. https://www.proza.ru/2015/02/27/1727 Вот ты должна рассказывать истории - как Баваль... и чтобы все вокруг сидели, развесив уши до пола... В общем, буду строг, принципиален и требователен... :-)) |
Автор: Nikless - 26.5.2016, 01:10 |
До финала не успел написать комент, хотя прочитал уже давно, но всё как-то слов нужных подобрать не получалось... Поэтому скажу кратко: очень глубокая и сильная вещь, великолепный стиль и не менее великолепный мир. Спасибо, это было здорово. И вот тоже хотелось бы почитать ещё) |
Автор: Dia - 26.5.2016, 07:21 |
Никс, большое спасибо! |
Автор: Графоманъ - 27.5.2016, 02:34 |
Давай посмотрим вместе. Только что Иремил прошёл через праховое облако и чуть не задохнулся, пока уговаривал толпу вихрящихся в нём блудливых душ пропустить их. Иремил чуть не задохнулся в праховом облаке, уговаривая толпу... Обычно рекомендуется избегать деепричастных оборотов, но здесь как раз исключение. Иремил обыкновенно привязывал её за спину... А почему не просто "обычно"? Ты же - поэт, должна четко чувствовать размер. Вышеупомянутая Таня Стрельченко как-то мне написала: "мои рассказы - это те стихи, которые не получилось срифмовать". Но все остальные компоненты должны присутствовать... Теперь вот - привяЗывал За спину. В стихах поиграть на оттенках созвучий - в плюс. В прозе - обычно в минус. "Иеримил обычно привязывал к спине". А теперь прочти вслух оба варианта? По смыслу - никакого отличия. А по звучанию? "Ты - моя мелодия" (с). Твой текст должен быть твоей мелодией. ...с пытливостью пройдохи, всюду ищущего подвох. ОХ-ОХ Взглядом точно жёрновом прокатился. НО-НО Прокатился взглядом - как жерновом. Да, это - высший пилотаж. Но ты со своим литературным слухом вполне можешь расслышать даже легкие диссонансы. Кому-то - придлажение без ашыпак и ачепятак напесать - уже подвиг. А ты - должна работать на уровне слога. Разумеется, в крупной форме так работать - десять лет писать один роман. Но в коротком рассказе - только так. Не пиши текст - пиши мелодию. Маито сразу как-то осунулся, принялся торопливо расстёгивать ремни на груди и животе, чтобы снять бесформенный горб, в котором, как в коконе, сидел его сын Астре. Маито сразу осунулся. Принялся торопливо расстёгивать ремни на груди и животе - снять бесформенный горб. В нём, как в коконе, сидел его сын Астре. Сравни два варианта - какой лучше, выбери сама. Я не знаю. Отец носил его, как крест, и крест этот, вызревая, тяжелел день ото дня, не смотря на то, что мальчику не доставалось толком ни питья, ни еды. Отец носил его как крест. И этот крест, вызревая, тяжелел день ото дня, хотя... Вместо "не смотря на то, что" - "хотя". Есть разница? Потом еще что-нибудь напишу. А то середина ночи, а наш голубец умаялся... :-)) |
Автор: Millia-Rayne - 11.6.2016, 11:02 |
Dia, спасибо Вам за эту небольшую историю! Читала с неподдельным интересом, а после прочтения возжелала ещё. Буду ждать продолжение, обязательно поделитесь |
Автор: Aleks - 15.6.2016, 15:51 |
Прозрачный сок пятнает каплями прах. Я чувствую вкус луковиц, вливающих свежесть в пересохшее забитое пеплом горло. Но меня в отличие от прималя, давно переставшего быть человеком, ломает от ужаса. Эти дети не родятся. А матери выплакали глаза, чтобы белая луковица нерождённой души была сочной. Прималь, впустивший смерть в своё тело, лишён неверных душевных движений. Тяжёлая рука, отданная заблудившимся в этом междумирьи вихрям чёрного праха-душам, удерживает его на единственно возможном пути. Он собирает и пестует детей с целью. Это дети-калеки и одновременно чувства, ставшие однажды для людей шелухой. И он бредёт среди чёрных вихрей, жалобно стонущих о своей забытой судьбе, по каменно-солёной земле, он убивает злых и пустых людей, чтобы жили их дети. Как мальчик на его плечах, мальчик с глазами цвета грозового неба. Хорошо. Спасибо. |
Автор: Dia - 20.6.2016, 16:23 |
Товарищи! Спасибо за неравнодушие к моему крошечному опусу! Благодаря вашей поддержке он очень медленно окукливается в бабочку большой формы. Найти можно тут http://samlib.ru/editors/i/ibragimowa_d_m/ |
Автор: Джени - 20.6.2016, 17:12 |
Dia, спасибо за ссылку! Прочла - по-моему, превращение в большую форму идет отлично. |
Автор: Dia - 20.6.2016, 18:35 |
Цитата(Джени) Dia, спасибо за ссылку! Прочла - по-моему, превращение в большую форму идет отлично. Вам спасибо! Буду очень стараться держать уровень! |
Автор: Векша - 20.6.2016, 19:37 |
Здорово получается. История стала богаче, и мир вокруг прорисовывается. Идея с чувствами очень понравилась. |
Автор: Алексей2014 - 22.6.2016, 09:31 |
Всё приглядываюсь - захотелось иллюстрировать...Но внезапно заметил "Отец носил его, как крест, и крест этот, вызревая, тяжелел день ото дня"(с) - и подумал: а ведь не точно! Откуда метафора? Из евангельского образа, и поэтому диссонирует с описанным Вами Миром...Надо что-то делать, извините. Удачи! |
Автор: Dia - 10.3.2017, 09:41 |
А тем временем скоро уж год будет рассказу. И он за это время плавно перекочевал в роман =). Найти можно, вбив в гугл "Племя чёрного солнца". Правда, текст еще не совсем доведен до ума, но уже в районе 11 авторских листов =) Я оставляла тут раньше ссылку на самиздат, но давно там не выкладываюсь. Слишком неудобная платформа. |