Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
RPG-Zone.ru форумы > Открытый конкурс научной фантастики 2021 > Администратор |
Автор: Призрак Форума - 17.1.2021, 12:00 |
Открытый конкурс 2021 «Администратор» Текст рассказа: «Администратор» Общее голосование предварительного этапа (открыто до 17 февраля 2021 23:59) Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала. В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда. Приветствуются комментарии читателей. Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору. В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ? Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него. К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений. |
Автор: Superpentotal - 18.1.2021, 00:02 |
Рассказ прочитан. С сожалению, каких-то особых эмоций он у меня не вызвал. Фантастика, по моему глубокому убеждению, это всегда новизна, необузданный полёт фантазии захватывающий дух, неожиданное знание или идея. Ничего этого в рассказе я не увидел. Композиционно рассказ выглядит незавершённым, финал невнятный. Или я его не понял. С другой стороны, нельзя не отметить некоторые моменты. Самым сильным в рассказе мне показался эпизод с автомобильной аварией. Вы придумали очень сильную сюжетную подробность, но, как мне кажется, реализовали её невнятно. Попробую пояснить на примере отрывка из рассказа Лукьяненко «Поезд в тёплый край». Цитата Глаза у женщины были внимательные, цепкие. - Предупреждаю, взрослых мы не берем. Только детей. Отпустите. - У меня билет, я и не прошу... С ними все будет нормально? - Да. Дети смотрели на него. Младший негромкого сказал: - Спасибо. Вы езжайте. Он стоял и смотрел, как они уходят вслед за женщиной. К маленькому автобусу, набитому людьми. Там были только дети и женщины, впрочем, женщин совсем мало. Рядом прошел солдат с автоматом. Форма опять была незнакомая, чужая. Мужчина нерешительно спросил: - Скажите... На него повернулся автоматный ствол. Солдат ждал. - Этот приют, куда забирают детей... Кем он организован? - Здесь нет приютов, - ответил солдат. Отвернул автомат в сторону. Продолжил почти дружелюбно: - Нет. Мы здесь стояли месяц, завтра отправка. Приютов нет. - Но она сказала, - торопливо начал мужчина. - Приютов нет. Только предприимчивые местные жители. Говорят, что морозы будут слабыми, главное - запастись продовольствием. Солдат погладил оружие рукой в шерстяной перчатке. Добавил: - Стрелять бы надо, но приказа нет... Да и не перестреляешь всех. Мужчина побежал... Здесь автор нигде не говорит прямым текстом, что детей собираются использовать в качестве живых консервов. Герой догадывается об этом сам вместе с читателем. Из-за этого отрывок становится намного сильнее. Между читателей и героем возникает мощнейшее чувство эмпатии. То, ради чего текст пишется в принципе. А что у вас? Цитата - Он попал туда из-за того, что сбил на машине человека. Это было ночью, и тот человек просто выскочил из кустов на дорогу. Папа вызвал скорую. А его всё равно на три года посадили. - Нет, не сбивал. - Что? - Яна была ошарашена. - Он не сбивал. - спокойно ответил Сергей. - А кто тогда? - Его любовница. А он сел за неё. - Хватит оскорблять моих родных! Папа был верным семьянином. Вы именно говорите прямым текстом. Эпизод очень сильный, но ему не хватает психологизма. Если бы этот отрывок писал я, я бы постарался сделать так, чтобы героиня поняла всё сама, например, через наводящие вопросы. Цитата - Он попал туда из-за того, что сбил на машине человека. Это было ночью, и тот человек просто выскочил из кустов на дорогу. Папа вызвал скорую. А его всё равно на три года посадили. - Ваш отец садился за руль пьяным? - Никогда! У него даже правило такое было, папа никогда такого себе не позволял. - И тем не менее в ту ночь он был выпимши. Вы никогда не думали, что за рулём мог быть кто-то другой? - Кто? - У вашего отца была любовница? - Хватит оскорблять моих родных! Мой вариант тоже такое себе, просто я хочу донести сам принцип. В сферу моих интересов входит литературный психологизм, а из современных начинающих и не очень авторов в него мало кто умеет. Восприятие любого искусства – это акт познания некой искусственной модели мира. Психологизм предполагает, что эта искусственная модель уже внутри себя содержит структуры, которые жестко регулируют методы своего познания. В данном случае семантическая неполнота, недосказанность и будет одной из таких структур. В теории литературы понятие «психологизма» сейчас плохо разработано. Разрабатывалось оно в основном методом компаративистики ещё до становления когнитивно-коммуникативной парадигмы. А ведь это то, что отделяет настоящую литературу от беллетристики и графомании. Прощу меня извинить, про психологизм я могу часами говорить. |
Автор: Обоснуй - 18.1.2021, 12:40 |
Здравствуйте, Автор, я прочитал ваш рассказ. Из плюсов - умелое нагнетание обстановки в третьей четверти рассказа. Стало жутковато. Но потом это вылилось в банальный зомби-апокалипсис. Попытка в финальный твист тоже оказалась неудачной, потому что фактически обнулила весь рассказ. И еще вам стоит поработать над стилистикой своего литературного языка. Текст показался мне суховатым и невыразительным. Очень много штампов. И очень мало описаний. Кроме того, в нем встречались и откровенные ляпы: Цитата лихо маневрируя на скорости между медленно ползущих машин. "на скорости" - неуместный жаргонизм. Он уместен в прямой речи, но не в авторском тексте. "между медленно ползущих машин" - неправильное склонение глагола. Я считаю, правильно было бы написать: "лихо маневрируя между медленно ползущими машинами". Эта фраза хотя бы выглядит правильно, хотя и остаётся полным клише. Цитата - Очень приятно. Если вы не против, я останусь Юрьевной. Привычка, - улыбнулась Роза Юрьевна. Яна молча пожала протянутую ей руку. Ей не часто приходилось это делать, но сейчас она почувствовала, что такое крепкое мужское рукопожатие. У Розы Юрьевны крепкое мужское рукопожатие? Ах, у Вениамина Семёновича. Но его-то "в кадре" пока нет... Вообще нет. Цитата В углу комнаты стояла женщина за сорок высокого роста в тёмно-сером деловом костюме. Откуда он взялся? Его же не было в комнате! Цитата - Впечатляет. А у вас только рука искусственная? Боже, какая бестактность... Цитата - Завтра Вениамин Семёнович расскажет подробно о вашем проекте. Думаю, что на этом можно закончить нашу встречу. Было приятно познакомиться с вами. Зачем они её вообще приглашали? Просто руку пожать? Цитата Но с другой, она чувствовала, что за этим экспериментом кроется великое открытие Синдром МНПВО (мы на пороге великого открытия). В каждом втором рассказе кто-нибудь обязательно на пороге великого открытия. Цитата 378 Ghz 378 GHz Давайте все же чуть больше уважать Герца нашего Генриха Рудольфа. И писать его имя с большой буквы :) И да, откуда программист знает про какие-то там частоты? Про частоты знает инженер-радиотехник. А программист знает про константы, переменные, типы, конструкторы, деструкторы и вот это вот всё. Желаю вам творческих успехов! |
Автор: Death Continuum - 18.1.2021, 13:11 |
Я Вас категорически приветствую. Ваш рассказ мною прочитан. Фантастикой является, теме конкурса не соответствует. По стилю. Читается достаточно легко, но сам язык безлик, как и форма. Как бы её назвать... "Бытовая"? "Одомашненная"? Есть и другие моменты, которые откровенно отталкивают: "- Впечатляет. А у вас только рука искусственная?" – на такой фразе собеседование, теоретически, можно посчитать законченным. Ибо бестактно. "По сравнению с офисом директора, жизнь на пятом этаже кипела. Во всяком случае тут были столы, кресла, люди." Если выделенное словосочетание убрать, смысл предложения не изменится, а оно станет изящнее. В диалогах вместо дефиса в будущем используйте тире. Честно говоря, история сама по себе довольно нелогичная и сумбурная. Динамика есть, а вот персонажи абсолютно неестественные. Кульминация вообще туши свет. Человеческий апгрейд мельком показан на бионических имплантах, но не более того. По существу – крайне слабый текст. Желаю Вам профессионального роста, автор. |
Автор: Sonna Yumo - 19.1.2021, 16:17 |
Я прочла Ваш рассказ, автор. Главная героиня не вызвала у меня симпатии или сопереживания. Барышня приходит на собеседование и хамит всем напропалую. Так не бывает ) Это не тот фантдоп, который можно представить. Каннибализм, искусственный интеллект и прочие плюхи - да. А посредственную девчонку, хамящую начальству и главному безопаснику - вообще нет. Почему она так удивляется тому, что Сергей спрашивает ее про родителей? Это стандартная процедура при приеме на работу в крупную компанию. В целом, история сумбурная, но интересная. Требует доработки. |
Автор: Sirius Ryuga - 21.1.2021, 20:28 |
Я прочитал рассказ. Сюжет интересен, но не доработан. Много ляпов, язык повествования странный. Финал невнятный. |
Автор: Гостья из прошлого - 23.1.2021, 20:48 |
Пошла в рассказ за ужасами. Ужасы нашла, нагнетание до момента каннибализма было неплохим. А вот дальше дальше совсем плохо. На мой взгляд. Переиграно. Даже это поедание уже перебор. Про ошибки и прочее писать не буду. Смысл делать вычитку, если тут весь текст переписывать надо. Скажу лишь, что ошибки добавили негатива при прочтении. Но рассказ не безнадёжен. Есть над чем работать, а это уже неплохо. Автору удачи на творческом поприще! |
Автор: Nikless - 24.1.2021, 18:12 |
Эх, вот тут и правда надо что-то делать со стилем. Даже не помню, когда мне попадался настолько стилистически-нейтральный текст)) И хотя сама по себе история довольно-таки захватывающая и динамичная, из-за манеры изложения никакого ужаса прочувствовать не удаётся, потому что текст получился какой-то совсем безликий(. А может в стремительности и есть проблема - тут как-то напрашивается нагнетание ужаса, хочется погрузится в эту вязкую душную атмосферу жуткой корпорации, которая как бы постепенно сгущается вокруг Яны. Вот она приходит устраиваться на работу, полная надежд и амбиций, вот она постепенно понимает, что здесь не всё так радужно, начинает замечать странности в поведении коллег, но поначалу не хочет их замечать....Ну то есть всё это есть, но слишком быстро - хоп-хоп, и начальник охраны уже доедает лучшую подругу, а ты даже не успеваешь начать сопереживать героине. Есть два момента, которые мне показались по-настоящему жуткими. Беседа с тем самым Сергеем, когда ломается привычный мир Яны, но беда в том, что дальше эта, в общем-то сильная сцена, никак ни на что не влияет. Но сам момент очень крутой, было бы таких побольше в рассказе - вообще было бы здорово. И второй момент - тот самый коридор, по которому героиня пыталась выбраться из здания. Напомнило такие же криповые коридоры в больничках, которые соединяют разные корпуса. Не знаю, было ли это списано с реальной локации, но тут прям пробрало) |
Автор: Katerina - 10.2.2021, 16:52 |
Автор, прочитан рассказ. Чудесное, легкое начало рассказа обещало такое же продолжение. Но не тут-то было. Нагнетание обстановки действительно удалось, но потом как-то все скомкалось. Требуется доработка именно сюжета. Диалог с руководителем службы безопасности — это так ведут себя потенциальные работники? «Вы мне льстите. - засмеялась Роза Юрьевна. - Нет, глаза. - А-а-а! Теперь я понимаю, почему вы так любите смотреть из окна двадцатого этажа.» А с настоящими она не любила или что? Удачи! |