| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| RPG-Zone.ru форумы > «Весенний Пролёт Фантазии 2019» > А замок спал и видел сны |
| Автор: Призрак Форума - 21.4.2019, 11:30 |
| Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019» «А замок спал и видел сны» Текст рассказа: «А замок спал и видел сны» Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59) (В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.) Слабый рассказ голосование Рассказ достоин полуфинала голосование Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда. Приветствуются комментарии читателей. Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору. В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ? Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него. К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений. |
| Автор: 4Th.KiNG - 21.4.2019, 13:00 |
| Ну, вот и первый прочитанный мною рассказ. Прочитал его полностью и для начала хочется сказать Автору спасибо за труд, хотя с впечатлением все не так однозначно. Сразу оговорюсь, все ниже сказанное лишь мое мнение, как человека с определенными, и весьма "простецки-мужскими" вкусами. А еще я считаю что если уже говоришь свое мнение, то нужно говорить честно. Итак: Во первых строках письма... ой, да, о чем это я? В заметках о названии для себя записал: "1 - А замок спал и видел сны - Истории давно минувших дней? Здорово, если так..." Не угадал, а теперь к делу... Скажу сразу, что конкретно произошло в рассказе, вернее отчего так произошло, кто действующие лица и в чем магия я не понял. Быть может, от природной недогадливости, быть может не слишком внимательно читал (об этом ниже), а быть может в том и некая вина Автора и того способа повествования, который он выбрал. Читать рассказ.... скорее сложно. Да, формат дневника прощает некую "тяжеловесность" (с точки зрения восприятия) строк, которая периодически возникает по мере чтения. Ведь историю свою пишет героиня, где-то неловко, сбивчиво, но искренне и для себя, а не для нас. К тому же по ходу действа она меняется, впадает безумие и.. теряет себя? Безысходность передана убедительно, особенно в самом начале: "...И новое знание: когда нет шиллинга на хлеб, он всегда найдётся на стакан дешёвого бренди" - отлично! Сумасшествие (простите но иначе никак не могу обозвать ее состояние, будь даже оно трижды мистическим) героини, передано хорошо, не в последнюю очередь, опять же, за счет сумбурности, отрывистости и яркости фраз, но интересно всем ли будет читать "записки сумасшедшего? Формат дневника, кроме того, позволяет избежать последовательного повествования, ведь можно облечь в форму дневника лишь зарисовку рассказа, его обрывки, не связывая их в единое целое. Сделано ли это в соответствии с изначальным замыслом автора, или от того что иначе не получилось - не знаю... Несколько сумбурно, непонятно, не хватило какой-то конкретики - вот мое общее впечатление. Это хорошо для дневника, но плохо для рассказа. По ошибкам много не заметил, возможно, опять таки, ввиду выбранного формата (но скорее от того что я не гений русского языка) Из того, что помню: Есть место где пропущено слово: "Одержимость, которая не бежит ОТ молитвы". Есть ненужные повторы: "Щёлк: Я читаю “Отче наш”. Щёлк: Я стою, упираясь носом в дверь, с сапогами в руках." - здесь, на мой взгляд, "я" - явно лишние, затягивающее нужную моменту "резкую" смену кадров в голове читателя местоимение. Еще из сильного, запомнившегося по хорошему: "... в шорохе лап и пронзительном прикосновении мокриц?" - очень передает чувства. Ну, вот, вроде бы и все, прошу прощения за некую сумбурность отзыва, в будущем постараюсь писать более структурировано. Автор, без сомнения, талантлив, мистика - это точно Ваше, но лично мне хотелось бы более "четкого" повествования вашего же пера. Чтобы мысли героя лишь разбавляли повествование, в "А замок спал и видел сны" же, мысли героя - суть основа, наполнение и идея всего произведения. P.S: Запечатление - эм, сумерки? )) |
| Автор: AnVeay - 21.4.2019, 16:51 |
 Несмотря на довольно банальный метод с дневниками, хочу сказать, что рассказ необычен и захватывающий. Я прочитала его на одном дыхании, просто проглотила словно за секунду. Мне понравился необычный подход к повествованию, и за это я поставлю жирный плюс. Спасибо за рассказ! |
| Автор: Сьюзан СтоГельская - 21.4.2019, 16:58 |
| Я прочитала рассказ. На мой взгляд, получилось неплохо. Правда, довольно долго пыталась понять, что к чему. Вроде поняла, но вопросов до сих пор осталось довольно много... Хорошо прописан внутренний конфликт героиньи, но события описаны несколько сумбурно, что можно списать на невминяемость Керол. Но всё равно, хотелось бы видеть картину в целом. Цитата Я – Кэрол, и ко мне идёт любимый брат. .Я – Кэрол, и у меня есть нож. Я – Кэро… я – пуста Этот фрагмент вот прям очень понравился. Концовка вообще хороша, но про нож я бы упомянула заранее. Спасибо за внимание! |
| Автор: Largo von Decken - 22.4.2019, 18:44 |
| Рассказ прочитан. Хороший, грустный, веющей безысходностью и биполярным расстройством. Прям супер. Но... Цитата Импритинг! Термин придумали в 1937 году Конрадом Лоренцем, одним из основателей этологии. В 1937 году, Карл! Это было единственное место, которое как серпом по фаберже. |
| Автор: Persian_Cat - 22.4.2019, 20:51 |
| Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ. Он очень атмосферный и эмоциональный. Его трудно понять умом, его только можно прочувствовать. Прочувствовать страх, непонимание, смятение, дикое воодушевление, и снова страх и смятение, смирение, почти безразличие, меланхолию, отчуждение, раздвоение личности. Этот рассказ стал для меня каруселью из всех оттенков одержимости. Редко чему удается настолько меня впечатлить. Автор, спасибо за приятный вечер и бесценный эмоциональный опыт. С меня плюс. |
| Автор: Воскурин - 22.4.2019, 23:13 |
| Рассказ прочёл. Сразу не понятно было, что это дневник, и чтоб 1-е предложение не озадачивало, надо: «на апостола Андрея» – укажите что в праздник, что это - день такой. «мелькнувшее в оконце красивое женское лицо» – укажите что оконце кареты, и что она рожает. А то с конца читать надо начинать, чтоб в начале интереснее было. |
| Автор: Мюнхгаузен-Минск - 22.4.2019, 23:22 |
| Я прочёл рассказ целиком. Талант - этого не отнять. Порадовали блестящие находки. Одно предложение: сдвоенные глаголы - больное место для многих авторов, а здесь - хотелось бы не видеть: "Пора (начинать) отращивать волосы". При прочтении родилось 2 идеи: вышиванием, героиня могла бы и выход изобразить, через него выскальзывать незаметно для всех и решать свои задачи. Её сын выжил... рыцарем обратился (одежду заказал у Шермана, дом пять... шутка). Н-да, если его всё-таки кормили или сам крысами питался - потому выжил и пошёл мстить-освобождать. Версий будет рождено множество, и кто-то для себя почерпнёт идей. Один вопрос меня тревожит: по аналогии "мы есть то, что едим" - "... что пишем". Как бы не запрограммировать свою судьбину мрачными вещами. Передо мной некто Воскурин высказался про "на апостола Андрея". Вот вам и разница в восприятии. Ему дико, мне - один из лучших примеров подачи. Мне понятно, глаз даже не заметил, ибо такая форма известна. Грустно, что современнику надо прояснять моменты. |
| Автор: nastya999 - 23.4.2019, 12:40 |
| Начала читать рассказ "А замок спал и видел сны". Опечатки: Цитата Осталось презрение к отцу, жалость к матери, тоска по брату. Будь он здесь, всё могло бы сложиться иначе, но “Донна”, его когг, не вернулся в порт в декабре. Из-за "его когг" предложение совершенно непонятное. Ошибки: "У меня внутри тоже солнышко." Указательного местоимения «то» с частицей «же» пишется раздельно. если можно подставить определительное местоимение «самое». "У меня внутри то самое солнышко." В некоторых местах можно убрать часто повторяющиеся местоимения. Цитата Сначала я думала, что они все просто не знают, что со мной делать. Далее текст просто не читала. Не интересный сюжет, безграмотно написано.. |
| Автор: Persian_Cat - 23.4.2019, 12:50 |
| Цитата(nastya999) Из-за "его когг" предложение совершенно непонятное. Когг - это корабль (тип парусного судна), это уточнение нужно, чтобы было понятно, что за "Донна" Цитата(nastya999) Ошибки: "У меня внутри тоже солнышко." Указательного местоимения «то» с частицей «же» пишется раздельно. если можно подставить определительное местоимение «самое». "У меня внутри то самое солнышко."  "Тоже" в значении "также", здесь нет ошибки. Цитата(nastya999) безграмотно написано.. Вообще-то, вполне грамотно. |
| Автор: Мурашка - 23.4.2019, 22:01 |
| прекрасный рассказ |
| Автор: Devos - 24.4.2019, 00:38 |
| Цитата(4Th.KiNG) "Одержимость, которая не бежит ОТ молитвы". Там не нужно "от", это такое выражение старое. Собсно, автор, без сомнения, грамотен на "ять" и письмом владеет мастерски. Есть там вопросы по смыслу, например, как могли увести отца, если он безногий. Либо унесли, либо отец на руках ушёл. И смешно и грешно. Но речь не об этом... Это не рассказ, это поток сознания. Да, понимаю, что типа от лица сбрендившей, но тем не менее. Я хочу понимать, что происходит, а не придумывать и понимающе качать головой, хотя ни черта не понимаю. Ведь видно, что вы могЁте и мОгете, так зачем эти записки сумасшедшего? Пишите НОР-МАЛЬ-НО! Это моё вам пожелание. Минус ставить не буду. Итог: всыпать плетей и поить бренди. [attachmentid=26211] |
| Автор: Fransua - 24.4.2019, 03:47 |
| Прочитал автор ваш рассказ. «Жизнь закончилась, когда на апостола Андрея нас с отцом сбила карета». Сразу видно неопытное перо. Получается по смыслу, что карета сбила, его, отца и апостола. Да и «нас с» как-то шепелявит. «Странно, я отчётливо помню жёлтые с чёрным занавеси на окнах, пляшущих свиней и леопардов на гербе — и ничего больше». Мне кажется- и так переизбыток персонажей на гербе.«Ничего больше» бьет в пустоту. «Как карета даже не приостановилась». Та же ошибка «к» наплывает на «к». «Как карета даже не приостановилась. Как отец успел отшвырнуть меня с дороги на обочину. Как долго и страшно он кричал, пока маг-целитель не отнял боль... вместе с переломанными ногами. Как я стояла, опустив руки, комкая алую ленту, и смотрела вслед карете, хоть она давно скрылась за Собачьим островом». «неизбывным ужасом» — это что за зверь? «лучший способ жить — перерезать себе горло». Вот после этой жизнеутверждающей фразы все становится на свои места. Остается выписать рецепт. Героиня больна, мечется внутри себя, то она животное, то — человек. Остановлюсь на этом, автору еще работать и работать над тем, как излагать материал, чтобы он был понятен не только ему. И стоит герою рассказа обратиться к психологу. Если верить Фрейду, то подобные выплеснутые наружу скрытые эмоции опасны для жизни героя и его окружающих. Интересно что скажут врачи, которые есть на форуме об этом рассказе. Бессвязная, выплеснувшаяся наружу эмоция, не находящая себе исхода и угнетающая психику читающих. А поэтому рассказ и интересен своей необычностью, автор безусловно талантлив, но... Мой рецепт — уходить подальше от подобных мыслей. Там, где много скрытого желания убить, уморить, умертвить — там и патология. Хотя подобное мышление и рождает разновидность таланта. Я думаю, что своим минусом уберегу рассказ от дальнейшей судьбы. |
| Автор: Aster - 24.4.2019, 04:11 |
| Я прочитал рассказ с огромным удовольствием. Наикрутейшая история, автор очень порадовал - живым, образным языком, смелостью и непосредственностью подачи, достаточно необычным развитием ситуации. Несмотря на множество разных по интенсивности эмоциональных пиков(стоит отметить, здесь удалось не пережать с этим, сохранить остроту впечатлений до самого конца - потому совершенно очевидно, что писал автор вполне продуманно и осознанно), важных событий в рассказе не так уж много. Финал становится более-менее очевиден после упоминания письма брату. Но это совершенно не мешает, т.к. развязка и тайна происходящего подана не в стиле "вотэтоповорот", вся суть в текучести, динамике состояния героини, её метаморфозах - и вот они показаны великолепно. Особенно понравилась атмосфера замка, постепенно погружающегося в безумие, восприятие Кэрол, растворённое в этой атмосфере; фактурное, осязаемое слияние живой души и камня, постоянная, до последней строчки, внутренняя борьба - всё это очень сильно. Что смутило: хотя к "дневниковому" жанру автор подошёл действительно творчески(чаще всего в подобных рассказах о дневнике напоминает лишь первая пара строк, да разбивка на даты), выдержать эту манеру достоверно удалось, на мой взгляд, не везде. То есть в середине рассказа, где героиня теряет человеческий облик, хоть записи и становятся сумбурными, как-то не верится, что она могла бы их вести. То же касается эпизодов её растворения в замке, ну и финала, конечно. Понятно, что это мера необходимая, и все эти эпизоды могли быть гораздо слабее, будучи "пересказанными" после, как в настоящем дневнике, но финал, по-моему, уж точно смотрелся бы лучше и острее, оставшись просто оборванной строкой. Пожалуй, это основной недостаток данного текста для меня: поскольку видно, что в этом отношении велась серьёзная работа, подобные условности всё же немного размывают впечатление. Есть несколько помарок по стилю, но из них серьёзное недоумение вызвал только импринтинг - ну как так! Но это, в сущности, ерунда. В целом же, рассказ очень понравился, спасибо автору. |
| Автор: Гном - 24.4.2019, 16:10 |
| Я прочитал рассказ. Уф, уф, уф, ну и озадачили Вы старого гнома, Автор... Рассказ отличный, в нём есть своя изюминка, язык грамотный, сюжет интригует и затягивает, сразу видна рука человека опытного. И вот вроде все хорошо, но у меня та же претензия, что и у Devos'а: дайте мне более понятную картину происходящего. Стиль очень атмосферный, понимаешь все чувства героини и степень её безумия, но я привык к более "приземлённому" повествованию. И в какой-то момент уже хотелось просто закричать: "Господи, да объясните же понятнее, я запутался!" Собственно, вопросов у меня два. Первый: зачем хозяева замка держат героиню у себя в башне? Второй: зачем её держать как можно дальше от младенца? Вот это вообще непонятно и слегка портит впечатления от рассказа. А плюсик я всё-таки поставлю. За чувства и за язык. Спасибо Автору за хороший рассказ, желаю удачи на литературном фронте! |
| Автор: 4Th.KiNG - 24.4.2019, 20:25 |
| Цитата(nastya999) его когг Это корабль. Даже если не знать самого слова, что совершенно нормально, то суть предложения все равно ясна из-за слова порт. Да и даже без порта - суть в том что брат пропал. Добавлено через 1 мин. 46 с. Цитата(Devos) Цитата(4Th.KiNG) "Одержимость, которая не бежит ОТ молитвы". Там не нужно "от", это такое выражение старое. Оу, пардон, не знал, спасибо за поправку. |
| Автор: Джени - 24.4.2019, 21:11 |
| Я прочитала рассказ. Крутая вещь, но какая же мрачная! Эмоции переданы великолепно, текст затягивает. Честно говоря, не хочется искать недостатки (хотя про импринтинг выше, пожалуй, верно сказали), уж очень сильно написано. Однозначный плюс. |
| Автор: Tefnut - 25.4.2019, 12:20 |
| Прочитала рассказ. Не поняла сюжет, кто кого и как.( А очень хотелось, поскольку было интересно. Может, автор объяснит. |
| Автор: Йеманжа - 25.4.2019, 17:19 |
| Слишком стара я для такой концентрации Все несчастны, все страдают, все плохо, надо пойти убиться головой о медный тазик. Милый автор, вы не виноваты, и текст не виноват, просто я его пришла читать после рекомендации: "Темное, кровавое, жуткое, безнадегой пропитанное, бессмысленностью бытия". Но я слишком черствый товарищ, изрядно накушавшийся темных, кровавых, жутких, безнадегой пропитанных текстов, и не найдя всего этого добра в рассказе, не могу избавиться от разочарования, поэтому ни плюсик ни минусик ставить не буду и от развернутой критики воздержусь. |
| Автор: Oriane - 25.4.2019, 17:42 |
| Спасибо за рассказ! Читала два раза... и были моменты, когда взгляд перепрыгивал на несколько строк и обзацев вперёд... В этом минус, как мне кажется. Нет формы, структуры сюжета, которая бы огранила Вашу историю. Язык и слог повествования - прекрасны. Есть шероховатости, которые можно отшлифовать, но само настроение и атмосфера переданы тонко и художественно. Ощущается ритм и художественность текста - при том, что в "дневниковом" изложении есть "опасность" перенасытить читателя эмоциями. А у Вас - прекрасное чутьё, прекрасное ощущение меры. Мрачный колорит прописан нюансами: каждый штришок, каждый полутон на своем месте. Вы не обрушиваете на читателя всю депрессивную палитру сразу, не выливаете эмоционально-хаотичную цепочку мыслей - чтобы наверняка "зацепить" и "удержать". Наоборот, присутствует сдержанность, фактурность, осознанность - это безусловный плюс! Рассказ достоин внимания. Но ему не хватает всё-таки сюжета, композиции. История существует только в монологе героини. Её образ прописан глубоко и содержательно... А всё остальное? Кроме Кэрол ничего не существует, нет истории как таковой. И под конец, возникают мысли: хорошо... но что именно я прочитала? Что поняла из этого рассказа? Ничего. Пустота остается - а труда вложено много! Удачи в творчестве! |
| Автор: 432Hz - 26.4.2019, 15:40 |
| Я прочитал рассказ Резануло слух "импринтинг". Вообще безумие передано отлично, а форма дневника подходит как нельзя лучше. Но не хватает структурности самого повествования, у меня не сложились пазлы) Автор молодец, спору нет, написано хорошо и атмосферно, но мне было сложно выдирать нить повествования и смысл. Автору спасибо ,и удачи в конкурсе. |
| Автор: Яичница - 26.4.2019, 16:05 |
| Далее только сугубо мое мнение. Кошмар какой-то. Ни черта не понятно. Мысли, мысли, мысли. Они даже нормальную форму не имеют и несут по минимуму информации. Что случилось, с кем в итоге случилось, зачем случилось, чем закончилось - все это перечеркнуто каким-то безграничными потоками сознания. Простите, но ни о чем Язык же крепкий и красивый. Спасибо |
| Автор: Heires$ - 26.4.2019, 20:19 |
| Очень красивый и страшный рассказ. Выверенный чудесный стиль, мне особенно нравится первый кусочек с каретой, он создаёт ощущение такой вот высокой литературы чтоль. Здорово переданы чувства героини, вообще она такая получилась необычная и то, как прогрессирует безумие отлично выписано. По финалу под кат загоню Свернутый текст Мне нравится, как спасение - ожидаемое спасение - оборачивается ещё большей жестью. И вроде бы нечего переживать за хозяев, но вот сам этот мрак и хладнокровие, с которым творится "спасение" заставляют их жалеть) Спасибо за рассказ, однозначно плюс и желаю финала! |
| Автор: Графоманъ - 26.4.2019, 22:22 |
| И да простит меня автор... Как говорится, "из песни слов не выкинешь". А какие в той песне слова? "Любимый замок может спать спокойно. И видеть сны. И зеленеть среди весны..." Вроде ничего не перепутал? Хотя какая разница... Шиза накатывает волнами... если без барашка - то плавно приподнимая... Хуже если с барашком - нужно поднырнуть, иначе закрутит-завертит. Написано, конечно, лихо... и не надо это лихо будить... "Возьми меня, сероглазую, я хочу пройтись по зеленому..." По зеленому среди весны замку. Нет, мне не фиолетово... Мне перпендикулярно. Поэтому поставлю плюсик и побреду дальше своей перпендикулярной к замку дорогой... |
| Автор: Морана - 26.4.2019, 22:44 |
| Отличный рассказ. Сильные эмоции. Поток безумных мыслей передан мастерски. Это не придумаешь, это надо прочувствовать, суметь затянуть в это безумие и остальных. Браво. Это виртуозно, шикарно. В финал однозначно. Рассказ, который держит, оставляет след. |
| Автор: Фрекенбок - 27.4.2019, 03:48 |
| Здравствуйте автор! Я бы назвала Ваш рассказ - Заумь.. Не понравился рассказ: всех замучил автор и слова и буквы и читателей.. Как будто находился под высоковольтными проводами с током: страх и безнадёга ощущается в воздухе и есть какая то искусственно нагнанная тоска- хотелось вырваться и убежать.. И не поверила ни одному слову рассказа, хотя писал мастер, конечно,тут уж спорить не надо.. Неестественность есть в тексте и жалость к словам, которые я бесконечно люблю, хотелось освободить все 33 пленницы.. |
| Автор: Wight - 27.4.2019, 04:59 |
| Тяжко. Где сюжет? Где образы? Эмоции есть, безумие есть, но этого мало. Для меня, по крайней мере. Впрочем, 11 плюсиков говорит, что я просто не вхожу в вашу ЦА. Рассказ не понравился. |
| Автор: Графоманъ - 27.4.2019, 09:34 |
| Пожалуй, добавлю несколько слов. Насколько же мастерски написано, с одной стороны. Причем безумие - волнообразно... то накатывает, то откатывает. Это вообще очень сложно писать... Хотя именно к стилистике есть мельчайшие претензии, например, рябит в глазах от "я". Но это просто несущественная мелочевка. Словом, написано великолепно... С точки зрения формы. И обидно, что здесь содержание практически полностью в форму и перетекло... философия отдыхает. Вот бы автор написал в такой манере, скажем, мистический детектив... ну или нереальную прозу. А здесь для меня все великолепие текста где-то подпорчено именно фэнтезийной составляющей... Где-то и обидно... |
| Автор: Промокашка - 28.4.2019, 20:55 |
| Вау! Нет, просто ВАУУУУ! Читать было такое же наслаждение, как пить хороший коньяк. Который не обжигает, но обволакивает, затягивает,но все же жжет где-то там внутри. Для меня всегда была важна форма, а здесь она, на мой взгляд, идеальна. Сюжет даже не складывается, как мозаика, а проявляется, как переводная картинка, слой за слоем: белесый, мутный в начале, предстает в конце непереносимо ярким и болезненным. Высший пилотаж, да! Насчет несчастного "импринтинга", который уже только ленивый не пнул. Стала думать, чем можно заменить. Совсем не просто. Что такое импринтинг - это отпечаток внутри. Может, так и назвать: внутренняя печать? Или впечать или та печать, что внутри? Но вообще: спасибо! Спасибо! Спасибо! |
| Автор: netman - 28.4.2019, 21:17 |
| Я неверущий этого рассказа. Но сам рассказ тому не виной. С самого начала сложился осадок будто я не знаю что-то, что знает автор. Так и оказалось: это похоже на специфическую литературу для специалистов медицинского направления, которые готовы морально ко всему. Верю, что написано на очень трудную тему талантливо, но мне сконцентрироваться на тягостных событиях не удалось, хоть и описаний тут в преизбытке. |
| Автор: яВорона - 29.4.2019, 05:43 |
| я прочитала, о чём сожалею. Очень и очень. Это ровно то, чего я крайне не люблю. Ковыряние в аспектах невменяемости представляется мне отвратительным и неприемлемым. Это не передача чувств, мыслей и ощущений - по той простой причине, что оно всё являет собой сплошное искажение. Действительно, пусть подобным занимаются узкие специалисты, с единственной целью - либо пытаться по возможности помочь в конкретном клиническом случае и как-то облегчить муки носителя дефективного разума, либо оценить степень опасности и определить меры изоляции-фиксации. Но не выносить всю эту шикарную деструктивщину на забаву публики, что являет из себя абсолютно непотребное развлечение ввиду бесстыдной спекуляции на человеческой ущербности. Ну да, покопаться в подтухших мозгах чрезвычайно занимательно. Это же даёт возможность заглянуть за черту нормы, а оно ведь всегда любопытно. "А замок спал и видел сны" - в самом деле навевает ощущение и ожидание лёгкой дрёмы погружённого в воспоминания старины чудесного замка. А тут нате вам... скорее из разряда сна разума, порождающего не просто чудовищ, а вообще полную дрянь. Вот нафик-нафик такой график! Была у меня одно время такая сотрудница, слава богу непродолжительное, которая каждый рабочий день начинала с подробного пересказа своих чрезвычайно вычурных сновидений, хорошо хоть не пытаясь никаких предположений на их основании строить, а всего лишь повествуя о немыслимых перипетиях. На что мне оставалось только постоянно повторять - ну вот охота ж тебе такую хрень во сне смотреть! а девчата подхватывали - да нам ещё своей чушехренью мОзги засирать. Так, дневник, значится, заявляет, что он свидетель в том числе счастья девушки... счастливой избранием... нды, дневничок-то и сам тоже сильно в отъезде, коли это счастье... Ну вот надо же, а мне-то подумалось, что на апостола Андрея - это может быть названием улицы или вообще места, а не то чтоб день там, праздник какой-то. Странно, карета сбила "нас с отцом"? саму же девуленьку она же не сбила? раз отец успел её отпихнуть с дороги... а, там ещё и обочина, ну тогда, получается, не улица. Вот не надо патамушта шастать по проезжей части! Вообще не очень понятна технология сбивания каретой - там же сначала вроде лошади? И кагбэ сбитый человек, он же лежма валяется, а не стойма ленточку комкает? Хотя оно перееханные мозги ничем не легше раздавленных ног... Красивое лицо... почему в оконце-то? Она если как раз рожала, в мчащейся карете, то с какого бы одновременно по окнам шариться? хотя ладно, бред он бред и есть, чего с него взять. Поэтому дальше не хочу. Вообще. А написано - да, очень грамотно, да что там, в целом сильно, не оспорить. Тем хуже. Эти бы способности да в мирных целях, как говорится. Ну ведь отдача же не та, понятно. Лучше бы я этого не читала, повторюсь. Отторжение вызвало мощнейшее. Жалко, что минус не поможет закопать сие гнусное творение - вон какая толпа народу уже купилась. |
| Автор: Промокашка - 29.4.2019, 05:54 |
| Цитата(яВорона) Красивое лицо... почему в оконце-то? Она если как раз рожала, в мчащейся карете, то с какого бы одновременно по окнам шариться? хотя ладно, бред он бред и есть, чего с него взять. Я тоже об этом подумала, но вдруг это не роженица, а служанка особo приближенная? Или у них, у эльфиек, все не так, как у людей? А про кареты, сбивающие людей: одна такая повозка мужа Марии Кюри переехала. Именно повозка, а не лошади. Не ноги, правда, а мозги. |
| Автор: InnaTka - 29.4.2019, 18:30 |
| Странный рассказ. Странная подача. Вроде вот оставляет за собой смешанные чувства, а так же ощущение того чувств не остается вообще никаких. написано тяжело, я с трудом дочитала до конца. Скорее всего темы психов вообще не моя, поэтому мне и не понравилось. Но признаться я даже не поняла, кому этот дневник достался в руки и кто его читает. Мне кажется это большим упущением в сюжете. Да и к тому же дневник... это наверное самый банальный ход, который можно только придумать. |
| Автор: Salvia Divinorum - 30.4.2019, 02:25 |
| Здравствуйте, автор. Сейчас я не смогу в критику, так что... Скажу страшно эгоцентрическую вещь. Высшая степень похвалы, качества произведения: я хотела бы так писать. Я чувствую это и понимаю. Моменты прилива безумия ясны отчётливо, это, блин, обычный ход моих мыслей, так же мышление и происходит ведь у всех! Нет?.. А как тогда вы думаете, люди, цельными предложениями?! К сюжету у меня тоже есть вопросы, но чёрт с ним. Ответов больше. Цитата и снова исчезает всё, кроме желания уйти на север. Насколько же это в сердце! Автор, я вас люблю. Перечитаю рассказ чуть позже, может, рожу что-то более(менее) (не)вменяемое. Спасибо вам за красоту и правду. После вашего рассказа хочется писать стихи и (парадоксально!) жить. |
| Автор: елена kuzzy - 1.5.2019, 15:12 |
| присоединюсь к хвалящим и ругающим рассказ. Рассказ без сомнения талантливый, очень стильный, интересный по форме. Но мне тоже не хватило внятности сюжета. Лишь из комментариев я поняла, что женщина в карете рожала. Хотелось бы при такой великолепной передаче бреда, морока, безумия, ещё немного внятности, объяснений происходящего. Тогда рассказ был бы безупречен. |
| Автор: Братья Ниловы - 1.5.2019, 18:52 |
| Уж и не вспомнить где читали мы такое авторитетное мнение, что писать безсюжетный (а-ля поток сознания) рассказ самое проигрышное дело. Тут филигранное умение нужно, чтобы заворожить читателя, заставить его проникнуться мыслями протогониста. Нас этот рассказ не заворожил, даже до конца не прочитали. Пы.Сы. Иконы, кальян в Англии первой половины XVI века??? Ога :) |
| Автор: Промокашка - 1.5.2019, 19:25 |
| Цитата(Братья Ниловы) Пы.Сы. Иконы, кальян в Англии первой половины XVI века??? Ога :) А эльфов в Англии первой половины 16 века вы скушали и не поперхнулись? Не надо все так буквально понимать, у нас, как бы, параллельная реальность, не? |
| Автор: Persian_Cat - 1.5.2019, 19:30 |
Промокашка  |
| Автор: Братья Ниловы - 1.5.2019, 19:35 |
| Цитата(Промокашка) у нас, как бы, параллельная реальность, не? Любимая отмазка писателей фэнтези, не?  |
| Автор: Persian_Cat - 1.5.2019, 19:42 |
| Цитата(Братья Ниловы) Любимая отмазка писателей фэнтези, не? Понимаете ли, если у автора свой мир - то пусть он там хоть когда кальян завозит, лишь бы логика мира от этого не страдала. Здесь не страдает: кальян - не бластер, в теории его могли изобрести в мире, близкому по развитию к нашему Средневековью. Когда вообще кальян появился на Востоке? Понятно, что намного раньше, чем в Европе. Намного-намного раньше |
| Автор: Графоманъ - 1.5.2019, 19:51 |
| Цитата(Братья Ниловы) Любимая отмазка писателей фэнтези, не? В данном случае соглашусь с Промокашкой. Здесь автор изначально постулирует, что он будет играть не в декорациях "нашего" Средневековья, вводя туда какой-то дополнительный фэнт. элемент. Тогда нужно было бы соблюдать все реалии. А тут - именно некая параллельная реальность, со своей спецификой. И основной фэнт.доп - именно в самом этом мире. |
| Автор: Братья Ниловы - 1.5.2019, 19:52 |
| Цитата(Persian_Cat) Понимаете ли, если у автора свой мир - то пусть он там хоть когда кальян завозит, Не-а, не понимаем. Мы другого мнения. Уж если залез автор в сеттинг Англии первой половины XVl века, то пусть соответствует этому сеттингу. А то здесь у него Лондон, здесь Дева Мария (вопрос ещё уместна ли эта деталь в англиканской Британии тех времён), здесь шиллинги, а здесь он рыбу заворачивает! Нет, волшебные детали, типа эльфов, гномов и проч. пусть вводит (это же фэнтези), но исторические огрехи попахивают халтурой, уж извините. Такое наше частное мнение. Не более того. |
| Автор: Persian_Cat - 1.5.2019, 20:07 |
| Цитата(Братья Ниловы) Нет, волшебные детали, типа эльфов, гномов и проч. пусть вводит (это же фэнтези), но исторические огрехи попахивают халтурой, уж извините. То есть, эльфов ввести - это без проблем, а кальян и завернутая рыба (?) - это прям халтура?! Ладно, думайте, что хотите. Я на стороне Промокашки и Графоманя |
| Автор: Братья Ниловы - 1.5.2019, 20:09 |
| Цитата(Persian_Cat) Ладно, думайте, что хотите. Вот и думаем. Вам же русским языком написано ЧАСТНОЕ МНЕНИЕ! А фейспалмами хоть обрисуйтесь, нам до лампочки))) |
| Автор: Persian_Cat - 1.5.2019, 20:15 |
| Цитата(Братья Ниловы) А фейспалмами хоть обрисуйтесь, нам до лампочки))) А я не для вас, а для автора - чтоб видел, что не все читатели помешаны на "авторитетных мнениях" и топят за матчасть. При том, что история вообще о другом (не о кальянах с иконами, да-да) |
| Автор: Графоманъ - 1.5.2019, 20:22 |
| Собственно говоря, думаю, для автора куда интереснее подобная сшибка мнений, чем просто всеобщий одобрям-с. И совершенно разные мнения вполне имеют право на существование. Зато народ активно пасется в этой теме... и рассказ - в лидерах обсуждения. |
| Автор: Братья Ниловы - 1.5.2019, 20:23 |
| Да вот уже и помешаны))) Хех! Вот есть такой роман у Нила Гейла «Американские боги». Там, значит, завезённые переселенцами боги вступают в конфронтацию с богами современного мира. Вполне себе фэнтези! А дело-то в США XXI века происходит. Однако, герои почему-то не расплачиваются в кафе шекелями вместо долларов и водят кадиллаки вместо жигулей))) Да и вместо дилижансов у них автобусы, вы не поверите, хотя роман, конечно, не об этом  |
| Автор: Промокашка - 1.5.2019, 20:27 |
| Цитата(Братья Ниловы) А дело-то в США XXI века происходит. Только автор Нил Гейман, если что. Вы так хорошо знаете американские реалии ХХI века? |
| Автор: Persian_Cat - 1.5.2019, 20:28 |
| Цитата(Братья Ниловы) Нила Гейла «Американские боги» А разве фамилия не Гейман? Не суть. Рада за товарища, что у него там кадиллаки вместо жигулей разъезжают. И к чему всё это было?  |
| Автор: Боб - 1.5.2019, 20:29 |
| Цитата(Братья Ниловы) Вот есть такой роман у Нила Гейла «Американские боги». Там, значит, завезённые переселенцами боги вступают в конфронтацию с богами современного мира. Вполне себе фэнтези! А дело-то в США XXI века происходит. Однако, герои почему-то не расплачиваются в кафе шекелями вместо долларов и водят кадиллаки вместо жигулей))) Это называется другая степень условности мира литературного произведения. |
| Автор: Persian_Cat - 1.5.2019, 20:30 |
| Я просто еще раз сошлюсь на эту мыслю: Цитата(Persian_Cat) Понимаете ли, если у автора свой мир - то пусть он там хоть когда кальян завозит, лишь бы логика мира от этого не страдала. Здесь не страдает: кальян - не бластер, в теории его могли изобрести в мире, близкому по развитию к нашему Средневековью. |
| Автор: Ingevar - 1.5.2019, 20:41 |
| Не смог настроится на волну этого рассказа. По сюжету мне в общем понятно, что тут просиходит и почему, там и тут разбросано достаточно ниточек, чтобы сплести целое полотно и как раз эта составляющая мне в рассказе понравилась. Приходится держать в голове отдельные факты и потом они приятно зажигаются созвездиями, когда кусочки складываются. Но вот эмоциональная составляющая здесь совершенно отсутствует. Кажется, будто автор намеренно повел повествование от лица человека с выраженной диссоциацией, и это может и придает рассказу интересности в плане манеры повествования (а вкупе с хорошим владением языком получается здорово), но лишает читателя возможности прочувствовать происходящее. Притом что тут немало любопытных сцен, пережить которые было интересно, но вместо этого я их пронаблюдал. Получается, это такая расплата за выбранный автором подход, но по итогу для меня это снижает ценность рассказа. Если бы добавить в эти дневники что-то еще, какое-то другое состояние пусть даже той же личности, чтобы ее качало от отстраненности в истерику и обратно, могло получится бы гораздо сильнее. И еще вопрос комментаторам, которых резанул импринтинг, но при этом нравятся кальяны: вы уж как-то выберите стул, а то ну странно же, нет?  Мне и то, и то нормально, если что. |
| Автор: Братья Ниловы - 1.5.2019, 20:44 |
| Цитата(Промокашка) Только автор Нил Гейман, если что. Вы так хорошо знаете американские реалии ХХI века? Пардон, ошиблись. Конечно, Гейман.)) Достаточно знаем, чтобы утверждать, что сеттинг Америки нашего времени реалистичен, хотя и мифологических героев в романе пруд пруди! |
| Автор: Промокашка - 1.5.2019, 20:48 |
| Цитата(Братья Ниловы) Пардон, ошиблись. Конечно, Гейман.)) Достаточно знаем, чтобы утверждать, что сеттинг Америки нашего времени реалистичен, хотя и мифологических героев в романе пруд пруди! Знаете, вот когда смотрю даже американские фильмы о нашем времени, там столько всякого му-му встречается, прости господи. В книгах, я думаю, тоже. Особенно в переводе. Ну вроде как Caucasian переводят как "лицо Кавказской национальности". Я не о Геймане, не читала, я вообще. А Геймана рекомендуете? |
| Автор: Братья Ниловы - 1.5.2019, 20:49 |
| Цитата(Боб) Это называется другая степень условности мира литературного произведения А по-нашему это банальная ошибка из-за незнания автором исторических деталей. Например, у Алексея Иванова есть произведение «Сердце Пармы» в жанре магического реализма. Но и у Иванова тоже фоновые исторические детали соблюдаются! Ну, наверное, тоже другая степень условности)) |
| Автор: Боб - 1.5.2019, 20:49 |
| Цитата(Промокашка) А Геймана рекомендуете? Неистово :) Он перевернул мое представление о фэнтези. |
| Автор: Братья Ниловы - 1.5.2019, 20:55 |
| Цитата(Промокашка) А Геймана рекомендуете? Ну если наше русское «арт-хаус фэнтези», то лучше Сорокина «День опричника» , хотя и Гейман не плох. |
| Автор: Sokol - 1.5.2019, 21:10 |
| Я прочитал рассказ. Ну, естественно, раз пошла такая пьянка… И знаете, это очень красиво написано. Очень тонко и изысканно, так, чтобы не надоесть, и так, чтобы не потерять свою изюминку. Редкий вообще случай, когда автор, играя с формой, не забывает вовремя остановиться, дать нужные пояснения и при этом сделать это настолько аккуратно, что мелодия не становится хуже, а лишь звучит в полную силу. Не согласен с тем, что в тексте не хватает эмоций. На мой взгляд, автор демонстрирует высший пилотаж во владении этим языком – языком чувств. Я о таком лишь мечтаю, но, кажется, знаю, кто этим ремеслом овладел. В любом случае автор сделал свою работу великолепно. От меня плюс. |
| Автор: Setu - 2.5.2019, 23:49 |
| Прочла только начало рассказа. Аннотация такой необычайно вусной показалась, а дальше... дальше прям какое-то ощущение физической и душевой боли при соприкосновением с вашим рассказом. Сложно читать. Прошу прощения. Я обязательно вернусь позже, когда могу вновь настроиться. |
| Автор: Fransua - 3.5.2019, 04:51 |
| Странно видеть столько плюсов у рассказа, который вряд ли достоин дальнейшего похода к медалям. Какая-то психомания и самогипноз. Возможно это и есть главное достоинство рассказа. Но я человек стойкий. Полагаюсь на свое мнение, а не на магию чужих комментариев. Но неоспоримое достоинство рассказа - поэтическое название. |
| Автор: Big Fish - 3.5.2019, 19:44 |
| Рассказ прочитан. Говорящая аннотация. Настраивает на несколько планов повествования. Особенно показательна эта часть: Цитата Но ты, прочитавший меня, узнаешь то, что позабыть уже не сможешь. Здесь сливаются показатели как прошлого (прочитавший, то, уже как антоним еще), так и будущего (узнаешь, позабудешь). Текст ориентирован, как мне кажется, на вневременного читателя. Ты, читатель, найдешь историю пятисотлетней давности и увидишь ее такой, какой она была. Дневник искусственно подстраивается под современное сознание. Я читаю аннотацию, читаю иррациональное, мистическое послание. С первого письма образы играют на то, чтобы показать неестественность, искореженность мыслей Кэрол, раздвоение. Она - дневник. Она - душа, вышедшая из тела. Исцеления нет. На гербе пляшут свиньи. Не те ли свиньи, в которых вошли бесы, не те ли свиньи, которые бросились в озеро с обрыва? Нет. Молитва не помогает. Дева Мария тоскует. И с каждым письмом вера слабеет, умирает. Бог. Смех. "Дар богов. Бога. Ха. Ха-ха". А дальше - уже неважно кому молиться. Край, точка после которой остается лишь один выход. Дневник - то, что можно осязать. Единственное, к чему можно прикоснуться, телесное ощущение эмоций. Их нет. А пишешь, и кажется, что вот они, есть, все еще с тобой. Ощущать для героини = жить, жить в собственном теле. Однако дневник - это и рабство. Дневник запечатывает душу в страницах. "Несчастная предназначением", неcчастная тем, что ее душа оказалась запечатана. Здесь мне не хочется пока думать о психологии. Возвращение в плоть оказывается еще более чужеродным. Цитата Сказка во плоти! Страшная сказка, припорошенная чистотой, как снегом. Это не ее тело, это не ее пальцы: ее душу взяли, забрали и впечатали в новый сосуд. Свобода как необходимая жертва. И в финале она есть: чтобы выбраться, нужно порезать плоть. Нужен нож. |
| Автор: Vedotschka - 4.5.2019, 00:42 |
| Здравствуйте, автор! Рассказ начинала читать два раза, в разное время.. К сожалению, так и не дочитала, хотя потом заглянула в конец. Немного же мне это дало) Наверное, всё-таки совершенно не моё. Да, Вы умеете передавать боль. Но прочувствовав её, я так не смогла уловить смысл прочитанного, Он терялся, поглощённый сумашествием гг. Или же её одержимостью? Удачи вам! |
| Автор: Грэг - 4.5.2019, 20:52 |
| Единственный рассказ, который я не смог дочитать. И дело не в том, что он плохо написан. Нет, наоборот, он написал весьма достойно и я честно осилил две трети. Но потом сломался. Было ощущение, что я сам схожу с ума. Не знаю, кому нравится читать дневник больного человека. Видимо, многим, раз у рассказа столько плюсов. Но я убежден, если прочесть десять подобных рассказов подряд - возникнут необратимые изменения нервной системы. Чтобы сберечь мозг от внешних посягательств - прекратил чтение. ) Оценивать не буду. |
| Автор: Leib-Medic - 6.5.2019, 10:12 |
| Ещё один экземпляр... психонавтики. Читать подобные опусы скорее вредно, нежели полезно. Можно такое прочесть врачам, практикующим патологический анализ психического бессознательного и безумных сновидений. Но, как мы видим - другие люди "вполне ценят". Ну, а про себя скажу словами песни "Воскресения" - "Если я попался к Вам навстречу, значит вам со мной не по пути". Минус. |
| Автор: Aster - 6.5.2019, 13:54 |
| Обсуждение на данный момент немного напоминает "Шаги Лунаи" с прошлого раунда. Такой же пышный букет защитных реакций, хотя не столь, конечно разнообразный из-за меньшего количества затронутых табуированных тем. Вообще, происходящее в данном случае совершенно для меня необъяснимо. С точки зрения специалиста(раз уж тут постоянно поднимается эта тема) ничего прямо вот "такого" в рассказе нет. Состояние героини - наведённый морок, результат магической связи с нечеловеческим существом. По сути, это фантдоп рассказа, чётко и достаточно лояльно по отношению к читателю объяснённый. Да, описанный талантливо и необычно - но на Пролёте встречались и более своеобразные, и более мрачные работы - но обсуждались они объективней как-то. Впрочем, такая полярность мнений и такое количество эмоций, вызванных историей - несомненная авторская удача. Вообще, не собирался в этом раунде ни о чём дискутировать, но просто не могу дополнительно не поддержать сильную и неординарную работу. Да, история тяжёлая, да, она может не нравиться, но не представляю, как можно искренне назвать её слабой. |
| Автор: Елена Таволга - 8.5.2019, 05:53 |
Я прочитала рассказ и приуныла.  Прочитала комментарии – веселее не стало.  Может, конечно, в страдании героини (или героя?) и есть идея, но хотелось бы намек, какая именно.  Как-то не заладилось у меня с главной мыслью произведения. Или подобные тексты без нее обходятся?  |
| Автор: Just D - 9.5.2019, 12:47 |
| Не моё. Прочитала до конца, но так и хотелось бросить. Автор, безусловно, умеет писать. И писать красиво. Но здесь... до такой степени всё вязко, завуалированно, настолько тленно и безысходно... Имхо, конечно. Не люблю я рассказы в жанре потока сознания. Всю дорогу ощущала, что Автор плетёт какую-то паутину. Знаете, поневоле ощущаешь себя Теоденом из "Властелина колец", который до спасения его от злых чар сидел в кресле под слоем пыли и паутины. Если Автор хотел добиться такого эффекта у читателя - аплодисменты Автору. Ещё момент с "запечатлением" неприятно напомнил "Сумерки". Ну и пока суть да дело, пока история развернулась... Вообще, много недосказанности. Мутная история, имхо. Насколько я поняла, вся соль здесь в том, что случайная девушка попалась на глаза эльфийскому принцу - младенцу, потом она как-то попала в его замок, писала письмо с просьбой о помощи брату, но пока брат до неё дошёл - героиня сроднилась с эльфами и их замком. И в итоге убила брата. Правильно? В общем, конец более внятный, фэнтезийный и жутковатый. Впечатлил в какой-то степени. Но в целом, повторюсь, увы, не понравилось. |
| Автор: Грануаль - 11.5.2019, 14:53 |
| Я прочитала рассказ. Я вообще всегда начинаю читать сначала списка. Видимо, сублимирую те времена, когда Грануаль была маленькой, ходила в школу, и ее вызывали первой к доске, потому что фамилия начиналась на "А". Иногда мне об этом приходилось пожалеть. Не о фамилии, разумеется. О склонности читать всё сначала. Иногда - но не сейчас. Признаюсь в тупости - этот рассказ я перечитала трижды, прежде чем поняла, что там вообще происходит. Ах, не судите строго несчастную пиратку, которой часто прилетало ядром из кулеврины по голове... Итак, у нас есть девушка по имени Кэрол, живущая в эпоху Генриха Восьмого, которую сбивает карета вместе с папенькой. У папеньки долги, у маменьки, кажется, деменция или что-то вроде нее, а Кэрол - невеста вампира. Простите, эльфёныша, что рождался себе в карете, которая сбила его невесту. Рождался, значит, наш эльфеныш и не знал, что папа и мама ему не обрадуются, а заточат в подвал. Добрые родители, нечего сказать, но их, как известно, не выбирают. Сам того не желая (а вряд ли эльфийский принц - или кто он там? - хотел бы себе в невесты такую вот Кэрол-башмачницу) дитя привораживает к себе девушку, вынуждая сходить с ума и идти к нему через... темный-темный лес? Дальнейшее напоминает нам криминальную хронику. Тут и заточение в башню, и хладнокровный маньяк-братец, и веревки из кожи эльфийки, и нож за пазухой. Всё это изложено незатейливо и дневниково, и казалось бы, что такого в избитом, даже клишированном приеме, в этой невесте вампира/дьявола? Но! Вот тут Грануаль хочет похвалить. Во-первых, автор мастерски владеет слогом, он умеет передавать эмоции, говорить с читателем, ворошить своим пером самые темные уголки в сознании. Во-вторых, автор прекрасно использует этот старый прием, чтобы обыграть его по-новому, придать ему красок за счет эльфов, старых ирландских сказок (упоминание золотой луковицы порадовало), сделать пасхалку к кэрроловской Алисе (гусеница с кальяном, Элис, синие платья горничных), и показать нам, что не всегда нужно спасать то, что в спасении не нуждается. По структуре придирка только одна. Автор, оно прекрасно, но чуть рвано даже для безумства. Хотелось бы более плавного развития событий вначале, после кареты. В остальном же, прекрасный рассказ, написанный уверенной рукой. Спасибо. Читать было приятно. Особенно - после того, как поняла суть. |
| Автор: Волче - 12.5.2019, 16:57 |
| Прочитал рассказ с интересом. Прекрасное повествование, приятный (грамматически и стилистически) язык, увлекательный сюжет и мрачный финал - в рамках этого конкурса уже не первое произведение с такими составляющими, но все они по-своему хороши. И ваш рассказ - не исключение. Запоминающийся, яркий, живой. Такой текст, который хочется читать и перечитывать. Вам удалось вложить частичку завораживающей магии (возможно, эльфийской?.. ) в свою работу.Однозначно плюс!) |
| Автор: Евлампия - 13.5.2019, 10:17 |
| Замечательный рассказ. Уход от нормы в сторону грани - это всегда интересно, особенно, когда автору удается не скатиться в натурализм. Тут удалось. Явь и безумие плавно перетекают друг друга, дополняя, уводя за собой... Но всё таки у меня остались вопросы. Девочка в начале голодает, но откуда у неё деньги на чернила, на бумагу, на свечи. Ведь зимой темнее рано, а чтобы писать нужен свет. Всё что для этого нужно стоило недёшево. Я даже не уверена, что сапожник мог позволить себе такое, а уж женщина без средств к существованию... Потом откуда она умеет читать и писать?Шестнадцатый век и образование для дочки простого горожанина? Не кажется невозможным, но почему её родители тратили деньги на обучение, а не на приданное? Ещё больше поразила служанка умеющая читать. Если бы служанка была знатной дамой, было бы понятно, но зачем такой служить дочери башмачника? Даже если хозяйка замка королева эльфов, зачем ей посылать такую служанку к... по сути никому. Это не в упрек. История написана так здорово, что я верю в неё безоговорочно (мне бы тоже хотелось писать так), просто хочется объяснения подобной образованности. |
| Автор: Mogsu - 13.5.2019, 21:33 |
| Я прочитала рассказ. Цитата В доме, где прежде стучал молотком отец, тачая сапоги, слышишь только молитвы, вдыхаешь только запах ладана. Ладан и свечи. На что мы будем жить остаток зимы? а почему папа не может продолжать шить сапоги, у него отрезали ноги, а не руки, он не умерЦитата Осталось презрение к отцу за то, что его проезжая коляска сделала инвалидом и он спас свою дочку? Мне не понятна мотивация героини. Даже если папа болен, через месяц как большой максимум он сможет в постели работать сидя, а дочка, которая обучена грамоте за два барана, может сидеть, обучаться мастерству сапожника, помогая папе (и раньше могла начать учиться). У них есть инструменты, запасы кож, мастреская какая-никакая и наработанная база клиентов. Неужели у девушки нет других навыков, помимо умения писать? Вышивать подушки, стирать белье, помогать соседям по хозяйству за денежку, пойти работать кухаркой или поломойкой в трактир, если грамотная - учить чужих детей грамоте за одного барана или за утку, если все совсем плохо, переписывать книги, если их не печатают в то время. Мне не нравятся персонажи, которые не хотят справляться с трудоностями, а предпочитатют ныть и злиться. Уйти на север, пф, почему он неожиданно появился... Цитата Они увели отца Автор! Отец же безногий!Цитата Если кто-нибудь найдёт дневник Появилось желание, чтобы прочитали дневник, но зачем? Чтобы узнали о ее горькой судьбе? Обычно в произведениях хотят, чтобы дневник был найден потому что в нем описывается страшная тайна, наблюдение за повадками чудовища, как у Стокера, обеление имени рассказом как было все на самом деле. Противоположной мотивацией является сохранение своих мыслей и желаний сердца в тайне, приправляемое нуждой рефлексировать события. У героини я вижу мысли и страдания, зачем ей хочется их показать?Цитата Можно ли писать на бегу? Пером и чернилами, ну... не знаю даже, если чернильницу в зубах придерживать только)Цитата Сны приносят голос того, к кому я шла, рассказывают, мечтают Впервые появляется этот кто-то, к кому она шла, по-моему было бы достовернее если бы навязчивые мысли о ком-то появились раньше, до того, как она дошла. Цитата хотя новая чистая кожа на пальцах болит от пера. я честно надеялась, что превращение в волка-зверя было образным. Потому что самое жуткое в этом моменте - это каким образом настоящий зверь в разорванной одежде, кидающийся на стены донес свой денвник, перо и чернила (пытаясь писать на бегу, в пещере и тд).Цитата Лекарь бросал отрывистые фразы, надеясь, что я не пойму. Импринтинг. Запечатление. Ага, не зря все таки папка двух баранов отстегнул)Цитата Пора начинать отращивать волосы, потому что – спаси, Господи! – я всё равно ничего не могу с этим поделать. Моя сестра выражается примерно так же после каждой стрижки. Цитата Меня просто – взяли. В миг рождения, ничего не понимающий новорожденный. Но героиня увидела маму, а не малыша, Джейкоб-то взглядом с малышкой пересекся, а тут словно пупс Цитата Боже мой... имеет доступ к мамкиным глазам, через пуповину.Цитата кого-то из народа холмов Север, восток, народ холмов, зима, о мире не известно ничего, только обрывки. Цитата молчаливые горничные – одинаковые Героиня должна обращать внимание на горничных, моложе-старшее-добрее-злее, и она обращает внимание, через пару предложений, видит отличия, они же не один раз приходили. Цитата Прости меня, Господи, ибо осуждала я отца своего за пьянство, за то, что не может не пить. А я все это время думала, что героиня пила Цитата Не знаю, стоит ли писать это здесь, но, кажется, никому нет дела до моего дневника – вытертого, излохмаченного, с покоробленными страницами. Может, им противно к нему прикасаться? Неважно. Я должна записать хотя бы для того, чтобы не забыть: сегодня я отпустила на свободу первое письмо. Просто несколько строчек на мятом листе. Отпустила – и долго смотрела, как ветер уносит его прочь, через стены, в сияющую белизну леса. Мне хочется верить, что он улетит далеко – до Лондона, может, даже до моря, где пропал когг с красивым именем “Донна”. Эксгибиционизм уровень профи. Отправила письмо - это бросила его в окно, чтобы ветер унес... во двор...Тайное письмо, раз не попросила отправить слуг. И... написала об этом в дневнике. Чтобы не забыть. И жалуется, что никто ее дневник не читает. Э... Цитата Всем знакомы истории о ведьмах, заточённых в гробы или высокие башни. Нет, и автор раньше уже говорит это в том ключе, что знакомы истории о принцессах. Было бы лаконичнее, если бы вы в одном абзаце объединили. Сначала про ведьм, потом про двух ведьм. Цитата Возможно, потому, что убить иначе – не могли. Героиня знает об этих персонажах, а я вскользь, мне это не очень нравится. Они приходят смотреть, они убивали, возможно, младенца. Все... Пробовали ли они? На этой мысли я сбиваюсь, раз за разом. Примеряю её на красивых и – добрых ли? – людей, на лорда и леди безымянного замка, и оно не подходит, не налезает.  Цитата Мама всегда говорила, что у меня выходят лучшие вышивки в Актоне, и сейчас это помогает. Ага, вот и таланты вспомнила, раньше бы так.Цитата Рабле Рабле и цитата классика прямо серпом) Лучше бы это была придуманная книга с придуманной цитатой, было бы интереснее. Цитата Строки Рабле накладываются на зуд в пальцах, шелест гобеленов и тихий скрежет камней. ума не приложу, что значат эти звуки. Зуд - это она так хочет превратиться в волка?Честно говоря, потом начинает все мутнеть. Говорить, что бред усиливается, это кул оправдание, но это, все же рассказ. Особенно мне не нравится теперь это запечатление. Цитата(Промокашка) Насчет несчастного "импринтинга", который уже только ленивый не пнул. Стала думать, чем можно заменить. Совсем не просто. Что такое импринтинг - это отпечаток внутри. Может, так и назвать: внутренняя печать? Или впечать или та печать, что внутри? почему так важно обозначать что это отпечаток, можно просто по-другому выразить, например зачаровал, на сути не отразится, тк именно печать нигде не обыгрывается, но пинать не будут. (может быть, если бы не это слово, то не возникало бы ассоциаций о том, что это девушка-Джейкоб с хоррор финалом). Например в последних частях девушка путешествует по замку определенно вместо со своим принцем. Цитата Я путешествую вместе с горничными, стражниками, чаще всего – с леди и лордом, которых замок привечает особенно: машет уголками гобеленов, качает портретами, необычно громко поскрипывает лестницами, отвечая на случайную ласку руки, на улыбку. Но запечатление означает, что она принадлежит принцу и, теоретически, заботится о его счастье, а не сливается в одно сознание. Замком управляет принц, он хакнул чары мамы и папы и теперь заведует сетью, навевает на всех сон и постепенно убивает их. (мои предположения) Цитата Я скольжу по замку от портрета к портрету, от камня к камню, ниже, туда, где неторопливо идёт, меняя коридор на коридор, чужак… и останавливаюсь. С недоумением смотрю на брошенный на пол мятый листок, исписанный знакомым – моим! – почерком, и начинаю понимать. Разве можно писать в дневнике в настоящем времени. Я скольжу, я нахожу. Наверное поэтому и возникает вся эта путаница. То есть она одновременно путешествует, пусть и мысленно и пишет. Это же не все равно, что "я сижу за столом и держу ручку, вокруг меня моя комната и я чувствую сонливость". Это, барин-автор, повествование от первого лица, а не рефлексия событий... а потом все вперемешку. Первый раз мне больше понравилось читать рассказ. Мне нравится читать дневники, я спокойно отношусь к сумасшествию и безумию в произведениях, но, на ум приходит "Морфий", чем отличается настоящий дневник безумного от рассказа в виде дневника безумного? Во втором читатель может понять что к чему и что происходит. Автору удачи! |
| Автор: Аронис - 24.5.2019, 11:14 |
| рассказ прочитал вспомнился "Дневник оборотня" , заканчивающийся фразой "..и вот я впервые вкусил свою плоть.." (вроде так, но могу и ошибаться, давно его читал). Ваше произведение навеяло те-же мысли и чувства. это хорошо. поздравляю. достойный рассказ. |
| Автор: Zaniraya - 24.5.2019, 11:58 |
| Я прочитала рассказ. Не. Может, тут и вырисовывали боль, но нарисовалось самолюбование. И тональность куда больше «эксгибиционистская»*, чем бредовая. Мол, а вот тут я бедненькая, а вот тут голодненькая, а вот тут – нет, не голодненькая... Но всё равно бедненькая! Без даты... Причём интересно: вместо того, чтобы «вызвать», «оживить» героиню, автор её просто, как костюм, на себя натаскивает и уже в этом «костюме» работает. Могу предположить, что как раз поэтому в 1535 году мы наблюдаем сей вполне себе модернистский, «новейшевременной» стиль. Какие у него шансы быть другим? Движется-то, по сути, не героиня. Разумеется, скромно предполагаю это как подспудную причину, явный-то повод «я художник, я так вижу». По сюжету. С горем пополам я разобралась, но не во всём. И вот, опять же, интересно: столько текста, и сказать-то нужно буквально пару слов, чтобы фабульные вот эти флажочки расставить – кто кого куда взял, в связи с чем, – сказать как угодно, косвенно, «сновидчески», в поток (бес)сознания вплести, но... Но плохо с флажочками-то. Очень низкая информативность. Прямо вот на грани. Слова, слова... Ну и пусть бы она себе бредила, а нам бы ХОТЬ ЧУТКУ ПОАКТИВНЕЕ – в плане информации – что-то перепадало, не? * Mogsu, клянусь, я ваш комментарий увидела уже после того, как свой написала ) |
| Автор: Тэхсе ан Фогейр - 24.6.2019, 23:08 |
| ха! Йес, ноль баллов! Я знал!) Спасибо всем за комментарии и оценки) подробнее отвечу когда-то там, ибо уже ночь, и оно не формулируется) |
| Автор: Тэхсе ан Фогейр - 25.6.2019, 11:25 |
| для начала закрою тему фактуры. Кальян - НЕ нарушает внутренней логики эпохи, пусть даже до него оставалась ещё пара лет в реальности. То есть, это органичная часть мира, и царапает чисто на голом формализме, который чуть странен в случае альтернативки. Вполне нормальное допущение, и вот этот момент меня удивил, признаться) Иконы - вот это, конечно, да. Их я оставил вопреки советам бета-ридеров, потому что так и не смог придумать религиозного символа, который одновременно понятен и не нарушает ритмики текста) Так что - лень и недостаток скилла, признаю, семья девочки получилась какими-то славянскими переселенцами) Импринтинг. Хм. И принимаю, и нет. Если взглянуть на текст, он, по сути, современен и просто помещён в средневековые реалии. То есть, в слог слово пришлось идеально, и да, я знал, что его именно в научном контексте не произнесут ещё несколько веков. Как и кальян - это жертва компромисса между темпом, ритмом, слогом и реалиями, и в данном случае я снова поставил на язык и темп. И нет, просто "зачарование" здесь бы не сработало, мне нужен был специфически звучащий термин. Ёмкий и короткий заменитель не могу придумать до сих пор, и не уверен, что оно нужно, потому что пусть как термин оно придумано позже, но уж слово "imprint" - оно было, как и деепричастная форма, простите) И нет, героиня не оборотень!)) Хотя это был бы интересный поворот, и в комментарии было читать крайне любопытно, конечно) И, хм, запечатление было задолго до Сумерек) Ошибки вроде "увели" - ну... упс?) А теперь в общем) Честно скажу, я не рассчитывал ни на комментарии, ни на плюсы в таком количестве - и то, что рассказ в итоге приняли, немало греет душу) То, что было столько разных мнений - тоже. Спасибо) Так-то даже название было не специально ради заметности, оно просто буквально описывает кульминацию рассказа. Творится херня, а замок спит и... Дневник как форму я использовал впервые в жизни и вообще был без понятия, что получится - или даже что получилось) На чуйствах тоже писал впервые, кажется. хм. Тем не менее, написано строго то, что я хотел, так, как я хотел, все претензии к автору) В общем, рад за тех, кому зашло, сочувствую тем, кому не зашло и кому ничего не понятно, отдельно тревожусь за Франсуа и Фрекенбок - ваши комментарии шедевральны и заслужили отдельную полочку в сокровищнице отзывов) Кому было скучно - ну, сори, оно специфическое, да) В любом случае всем спасибо за чтение и отзывы, рекламу и антирекламу) Дальше чуть личного. Devos, я написал эту историю потому, что хотелось написать эту историю) без какого-то там глобального плана. Придумалась история, подобрался под неё формат - не наоборот! - и всё) Гном, держали дальше просто потому, что в рамках замка не было более удалённого места) То есть из серии "есть объект, есть другой объект, они связаны. Наверное, чем они дальше, тем связь слабее". Но в тексте это не прописано, каюсь) Oriane, история, действительно, изнутри героини - но ведь её история есть? Сюжет складывается из внешних деталей, из внутреннего и внешнего действия - от кареты и до финала. Структурированность... да, тут я, конечно, был ограничен формой и подачей, дневник - штука очень личная, а другое тут не подходило) Что выносить из рассказа... если по тексту это не понятно, значит, недоработал. По сути рассказ - и о страхе, и о неспособности видеть и разговаривать. Но это в задумке, а получилось как получилось) Графоманъ, благодарю, уточнённый отзыв дорогого стоит, правда. Неуточнённый, впрочем, тоже, но за "мастерски" - спасибо отдельное. Что до направленности текста... что ж, в другой раз напишу что-то другое) Промокашка, очень рад, что зашло, и похвала от тебя, конечно, очень приятна) Salvia Divinorum, про "хочется жить" - спасибо! Я очень, крайне рад, что это там таки просвечивает и поймалось) И высшая похвала, конечно... тоже очень) Big Fish, нож, да. Но что выйдет на свободу при такой операции - вопрос. Спасибо за интересный отзыв) Грэг, Цитата(Грэг) Было ощущение, что я сам схожу с ума. ты таки добрался до моего рассказа))) и выделенная цитата, наверное, тоже похвала...) Mogsu, это было очень интересное прочтение - да, я его не закладывал, но согласен, можно прочитать и так))) читать было крайне любопытно, как точку зрения) И хорошая иллюстрация того, насколько важно писать как можно точнее) спасибо) В общем, это был крайне любопытный опыт и по форме, и по реакциям) Благодарю и за похвалы, и за указания на ошибки и недоделки - учту на будущее) |
| Автор: Дон Алькон - 25.6.2019, 11:33 |
| Цитата(Тэхсе ан Фогейр) ха! Йес, ноль баллов! Я знал!) Сейчас при двух судьях ничего нельзя знать - кому попадёт, тому попадет. А попади он другим людям - и не ноль баллов и мог быть бы финале. М-да, по этому тексту сложно что-то посоветовать - тут готовый текст, и если делать какие правки, то так по мелочам. Свернутый текст Когда он придёт, я, Кэрол Саммерс… Кэрол без фамилии, обливаясь слезами, кинусь брату на грудь. У него сломана левая рука, значит, он обнимет меня правой. В последние дни Элис и остальные горничные уже не следили за мной так, как бывало. И маленький ножик помещается в рукав. Я – Кэрол, и ко мне идёт любимый брат. Я – Кэрол, и у меня есть нож. Я – Кэро… я – пуста. Замечательно, конечно, во вот так как сейчас - создаётся впечатление, что и имя и фамилию вы придумали только, когда писали последние строки. Может имеет смысл начать с этого - сделать рамку - и скопировать ещё отмеченный наклонным шрифтом кусок в самое начало? Так завлекательней. Ну и дать это имя по ходу текста - как обращение других людей, вместо косвенной речи Свернутый текст Мама всегда говорила, что у меня выходят лучшие вышивки в Актоне, и сейчас это помогает. переделать ее в прямую, как-то так: Свернутый текст Мама всегда говорила: "Кэрол, у тебя выходят лучшие вышивки в Актоне", - и сейчас это помогает. Все эти "меня", "я" - слишком однообразны и безлики. Свернутый текст “...людей свободных, происходящих от добрых родителей, просвещенных, вращающихся в порядочном обществе, сама природа наделяет инстинктом и побудительною силой, которые постоянно наставляют их на добрые дела и отвлекают от порока...” Типографика, неправильные кавычки. http://www.rpg-zone.ru/index.php?showtopic=15576 Лучше сразу правильно такие знаки расставлять. И дефис тоже не той длины. Вернее, вы путаете дефис и тире, это разные знаки и в качественном тексте на бумаге они всегда отличаются, потому как глаз по-разному цепляется за эти символы, отсюда разница в восприятии и скорости чтения. Вот и все что можно посоветовать для улучшения текста в практическом плане - без сильной переделки, которая тут не нужна. Написано в целом хорошо. И история есть. Этакая жесткая сказка в стиле сказок братьев Гримм, про заточенную в башне деву, которую приходит спасть ее брат - и убивает похитителя. По стилю напомнило рассказы-фэнтези здешних завсегдатаев, когда этот конкурс был маленьким. Тогда бы этот текст был однозначно в финале, сейчас же все решает случай. И техника подачи. Сейчас что-то тут менять кардинально и переписывать - ну нет никакого смысла. Хотя любители для такой манеры и подачи всегда найдутся - все же может стоит автору в новом тексте попробовать работать в ином ключе-стиле. Не от первого лица. Не дневник. От третьего лица. С понятными героями, которые разговаривают, ведут диалог и не исчезают из текста, потому что героиня перестаёт вспоминать. Это всё-таки оживляет историю - и выбор подачи - от имени кого имеет значение для массового читателя. Автору удачи, автор - пишите еще. |
| Автор: Грэг - 25.6.2019, 11:45 |
| Тэхсе ан Фогейр, так это ты так свирепо воздействовал на мой мозг! Написано отлично! Настолько отлично, что мне плохо стало ) Ты это, умеешь оказать влияние на читателя. А я вот твоего разгрома так и не дождался. Ты даже на Арену не явился ) |
| Автор: Tefnut - 25.6.2019, 12:09 |
| Тэхсе ан Фогейр Как я уже писала, мало что поняла из рассказа, но круто, что написали от лица женщины. У вас получилось.) |
| Автор: Тэхсе ан Фогейр - 25.6.2019, 15:28 |
| осспади, народ, вот нашли повод поругаться) Форматирование я здесь не выгладил, в другой раз выглажу, больше тут говорить не о чем. Чисто технический момент, внешний) Цитата(Дон Алькон) все же может стоит автору в новом тексте попробовать работать в ином ключе-стиле. даже в рамках пролёта у меня уже был рассказ от третьего лица в классической форме) Собственно, всё, что у меня до сих пор написано - в том самом "ином" ключ-стиле, а вот такое - впервые) Но подчеркну ещё раз, что форма выбирается под идею, и здесь, на мой взгляд, она выбрана правильно. Третье лицо в классике при камерном кадре, где внешнее либо сумбурное, либо плывёт, либо замкнуто в комнате, КМК, просто не смотрелось бы. Не отрицаю, что оно на любителя, конечно) Эксперимент и по содержанию, и по форме. Соответственно, тут можно говорить не столько о выборе способа подачи, сколько о том, насколько удачно он воплощен. Иначе пришлось бы писать совсем другой рассказ, о другом и с другим сюжетом, на который бы играла форма. Имя и фамилия были изначально) Но человек в дневнике о себе по имени и фамилии пишет очень редко, так что... но, возможно, и стоило что-то с этим придумать. В данном случае первое использование имени, мне казалось, подчёркивает трансформацию. До этого не было нужды вспоминать. Но это лишь авторское мнение) Спасибо за отзыв) Tefnut, о, спасибо) значит, кросспол таки удаётся) |
| Автор: Евлампия - 25.6.2019, 16:12 |
| Я думала автор женщина. Очень хорошо получилось. Напомнило немного Грозовой перевал. Именно противоестественностью главных героев... Не смотря на некоторые вопросы, рассказ замечательный, а герои живые. Просто при таких героях трудно вызвать сопереживание, а потоки сознания традиционно вызывают у многих отторжение. Я бы тоже хотела видеть эту историю в третьем лице (я извиняюсь), с включениями этого самого дневника. Но автору, конечно же, виднее. В любом случае читалось легко, несмотря на выбранную тему. |
| Автор: Tefnut - 25.6.2019, 16:21 |
| Цитата(Тэхсе ан Фогейр) о, спасибо) значит, кросспол таки удаётся) Таки иногда бывает, что удается.) |
| Автор: Salvia Divinorum - 25.6.2019, 17:18 |
| Тэхсе ан Фогейр Хорош, чертяга! Тоже думала, что автор - женщина. Хотя нет, не думала. Оно просто воспринималось абсолютно органично, что про гендер я не задумывалась, а иначе было бы "Ой, у автора из-под веера борода торчит!" или "Ну хватит соплей уже, истеричка!" А тут - как и должно было быть. В крутом тексте, как мне кажется, гадать о вопросах пола должно быть некогда  Жаль, что в финал не прошёл, но тут не предугадаешь. |
| Автор: Боб - 26.6.2019, 13:23 |
| Оффтоп перенесен в подвал. |
| Автор: Дон Алькон - 26.6.2019, 13:37 |
| Перенес так перенёс, наофтопили знатно и как всегда на пустом месте. И если что - я там выше не придирался. Всего лишь невинное замечание было, ха. Текст этот печатного уровня, и видно - автор старался. Может, по стилистике что-то ещё можно поправить, но я особо не обращал внимания. По восприятию как читателя - сейчас текст названию соответствует и скорее напоминает сон или грёзу - и читатель либо соглашается видеть этот сон, либо отвергает его. Но это уже зависит скорее от вкуса читателя. |
| Автор: Shantel - 4.7.2019, 17:58 |
| Ох, замок... Ещё когда ждала список с группой полуфинала, зацепилась взглядом за название и прочла. В группу рассказ не попал, но внутри засел. Что сказать, это та проза, которую я люблю. Стиль, форма, содержание - как по нотам для меня. Ни фальшивинки не проскользнуло. (кстати, была уверена, что автор - девушка, потому что - ни фальшивинки!) Сюжетно по ходу представляла много разных поворотов, и они прям оседали надслоями: а вот может быть так, и так, и вот так.. И все эти слои органично вплетались хвостами в авторское повествование. Получила огромное удовольствие от прочтения. Спасибо автору! (очень почитала бы ещё) |
| Автор: Тэхсе ан Фогейр - 5.7.2019, 08:34 |
| Shantel, спасибо :) очень приятно, что настолько в тон попало) И упс, комментарий, который долго-долго не давал мне покоя. Sokol, Цитата(Sokol) но, кажется, знаю, кто этим ремеслом овладел но кто же, кто?) |
| Автор: Sokol - 5.7.2019, 14:46 |
| Тэхсе ан Фогейр Хм, честно, не помню, кого я имел в виду)) Надо перечитать, тогда вспомню) |
| Автор: Persian_Cat - 5.7.2019, 18:05 |
| Цитата(Sokol) Хм, честно, не помню, кого я имел в виду)) Надо перечитать, тогда вспомню) Мастерски ушел от ответа |
| Автор: Мотыжник Рассвета - 5.7.2019, 18:19 |
| Не читая ни восторженных "10 ИЗ 10 НА КОНЧИКАХ ТЕНТАКЛЕЙ ЛИТЕРАТУРНОГО ВОСПРИЯТИЯ!", ни "ФУ, ГОВНИЩЕ, НЕТ СЮЖЕТА, ПОДАЧА НЕЗАКОННОРОЖДЕННОГО!" могу сказать, что это неплохой рассказ в жанре психоделического реализма, ибо маг-целитель, который смог только обезболить и отпилить - это даже хуже полевых хирургов из Ведьмака, а они там, на минуточку, все немаги, кроме Марти Согреден (надеюсь, я правильно написал одну из зубодробительных фамилий). Он хорош, но вот "вы прочтете и не забудете" - это вы, знаете ли, преувеличили. Легко. Память ни к черту. Ноль баллов? Нет, я догадываюсь о причине, но чтобы совсем ни одного... |
| Автор: Mogsu - 5.7.2019, 21:16 |
| Цитата(Мотыжник Рассвета) ибо маг-целитель, который смог только обезболить и отпилить - Это хорошо подмечено. По-моему, если превратить его в обычного человеческого доктора, решится проблема с квалификацией раз, произойдет разделение на мир с иконами и мир с магией-два, такой подробный акцент на чувствовании безумия(ака магии) станет весомее, тк опыта и знаний у человека мира икон об этой сфере быть не может. Параллельно тут встает вопрос о нужности введения другой расы, особой роли межрасовый конфликт не несет, факт нужен лишь для обозначения чуда рождения, но тут и близкородственные связи на худой конец могут иметь место. |
| Автор: Мотыжник Рассвета - 5.7.2019, 22:47 |
| Цитата(Mogsu) (ака магии) Там еще чары на двери. Я думаю, это скорее занозы. |
| Автор: Mogsu - 5.7.2019, 23:34 |
| Цитата(Мотыжник Рассвета) Там еще чары на двери. Где? У нее дома или в замке у монстрика? В замке магия - ок. Или ее из дома не пускала дверь? (я уже не помню, если про это есть). |
| Автор: Мотыжник Рассвета - 5.7.2019, 23:41 |
| Цитата(Mogsu) В замке магия - ок. в Замке, в замке |
| Автор: Тэхсе ан Фогейр - 6.7.2019, 12:11 |
| Цитата(Мотыжник Рассвета) только обезболить и отпилить - это даже хуже полевых хирургов из Ведьмака полевые хирурги в ведьмаке же в плане обезболивания полагались на магию Марти как раз?) или я уже настолько давно читал, что не помню, впрочем. Надо перечитать, короче, хорошо, что напомнил) Цитата(Мотыжник Рассвета) это вы, знаете ли, преувеличили. зато звучит хорошо!) Цитата(Mogsu) особой роли межрасовый конфликт не несет хм, наверное, это потому, что его там нет) разделение люди/фэа изначально мифологично и определяет в данном случае исключительно разницу в условной силе/лёгкости применения чар, что как раз в сюжете играет. В рамках жанра подобное требует куда меньше объяснений, чем внезапная имба-человек) |
| Автор: Mogsu - 6.7.2019, 13:20 |
| Цитата(Тэхсе ан Фогейр) хм, наверное, это потому, что его там нет) Почему нет? Эльфы зачаровали и украли свободного человека, спецально или нет - это для людей не особо важно. Ее идет спасать брат. Обычно такое может даже началом войны стать. |
| Автор: Мотыжник Рассвета - 6.7.2019, 14:23 |
| Цитата(Тэхсе ан Фогейр) на магию Марти как раз?) Да, но там это были экспериментальные чары и не особо помогали. Точнее, она едва на ногах стояла после десятка операций. Просто там была и другая магия, там были чудовища. А тут все от лица барышни без рационального стержня в голове, стало быть, она могла и придумать, что это маг-целитель. А он на деле фельдшер деревенский. И столяр на полставки. |
| Автор: Тэхсе ан Фогейр - 6.7.2019, 16:23 |
| Цитата(Mogsu) Эльфы зачаровали и украли свободного человека потому что нет там акцента на расовой вражде, она даже не упоминается. Зачаровали и украли, да, а что фэа - ну так не как раса же) Похищать, убивать и прочее и люди горазды. Просто такое вот чудовище уродилось. Монстр. А так, в отличие от Ведьмака помянутого, именно расовой вражды как элемента сюжета в рассказе нет же. Нет ненависти людей к фэа или наоборот, нет войн. У Сапковского вон там очевидно, да, когда краснолюдям в спину плюют за добро, но не здесь) Будь общество настолько расколото, героиня даже в зачаровании не могла бы мимо этого пройти, но - нету. То есть, это как раз момент, который додумывается вне текста, не по нему. Конфликт же тут между людьми в чистом виде, и неважно, что часть этих людей - фэа, во)) Добавлено через 4 мин. 36 с. Мотыжник Рассвета, придумать - вряд ли, на той стадии реальность ещё не плыла так) Но деталей по целительской магии мало, спорить не стану, там можно делать любые выводы. Но всё же перегруз деталями здесь, кмк, на пользу бы не пошёл, тут лучше именно мимоходом, как сам намек на магию, не больше. А уж какой там профессионал попался... может, и паршивый, да. |
| Автор: Боб - 7.7.2019, 21:35 |
| Я прочитал рассказ (не знаю, с какого раза). Претензий у меня никаких нет, советов автору тоже. Вижу по комментариям, да и по количеству плюсов, что многим понравилось. Мне - нет. На мой взгляд, это тонкое и грамотное издевательство над читателем. Вместо того, чтобы рассказать историю, автор наводит тень на плетень, облекая ее в форму записок сумасшедшего. Ну ок, прочитал, разобрался (не во всем и не до конца), но в чем сила такой манеры изложения все равно не понимаю. Чувствую себя героем миниатюры про сползшую повязку. Причем тем, который пытался понять и не мог из-за отсутствия чувства юмора. Вероятно, у меня нет какого-то особого чувства, чтобы воспринимать такие произведения. Рад за ребят, у кого оно есть. |
| Автор: Mogsu - 12.7.2019, 18:29 |
| Тэхсе ан Фогейр фэа - ты иногда такие слова употребляешь, что я вообще хз как так и гугл говорит, что он тоже хз))) а еще по поводу служанок. Почему когда служанка читала роман в саду, она была в крови? Что с ней происходило? (по-моему это самый запомнившийся мне момент, который можно визуально представить. По крайней мере из второй части) |
| Автор: Aster - 12.7.2019, 18:59 |
| Тэхсе ан Фогейр, мне не даёт покоя один вопрос - пару раз перечитывал, но не нашёл ответа в тексте. Пацана держали в подвале, чтобы медленно заморить и лишить сил, правильно? Героиню забрали в замок и поместили насколько возможно далеко от него - в рамках замка. Но зачем её вообще забрали в замок? Почему не убили - разве это не ослабило бы источник проблем? Почему не увезли, наоборот, ещё дальше? ЗЫ: про импринтинг...имхо, просто запечатления было бы достаточно - помимо того, что термин всё-таки очень конкретный, если опираться на то, что это обычное английское слово, получается тавтология в некотором смысле, импринтинг это ведь оно и есть)) Текст очень глубок и в него уходишь с каждой строчкой всё глубже, а в этот момент выныриваешь, начинаешь размышлять, откуда взялось это слово, если оно характерно для описываемого мира, то откуда оно в голове героини, и до, и после этого мыслящей путано, но достаточно просто - в общем, отвлекаешься. Субъективно, конечно. |
| Автор: Тэхсе ан Фогейр - 13.7.2019, 09:46 |
| Цитата(Mogsu) Почему когда служанка читала роман в саду, она была в крови? просто иллюстративное про то, что люди переставали воспринимать реальность. Она порезала руки при кройке, не замечая того, но в тексте этого нет, только последствия. Забыл) Aster, Цитата(Aster) Но зачем её вообще забрали в замок? Почему не убили - разве это не ослабило бы источник проблем? Почему не увезли, наоборот, ещё дальше? увезти уже не могли, замок на момент уже работал только на вход. А не убили потому... ну, как ни парадоксально, они на самом деле не злые люди. То есть да, тут и разница между "обречь на голодную смерть младенца" и "заточить монстра в подвале" вторым слоем, по сути. Когда вроде бы неплохие люди способны и на такой поступок, и одновременно неспособны на другой, который по внешней этике вроде бы логичнее. Фз, понятно ли объясняю) Про тавтологию - не вполне согласен, потому что "импринтинг" использовалось как более научный аналог, а запечатление - как его "перевод") но слово не лучшее, да. Надо было на латынь переводить, жаль, тогда не додумался)) |
| Автор: Mogsu - 13.7.2019, 12:29 |
| Тэхсе ан Фогейр О, а я думала, что замок изнутри убивает своих жителей. Может быть даже, что у них появляются из ниоткуда раны и они не могут остановить кровь, им страшно, но они пытаются продолжать делать привычные дела, в надежде, что все прекратиться само собой, ну, или когда малыш умрет. А кем тогда он был на самом деле? |
| Автор: Aster - 14.7.2019, 06:16 |
| Тэхсе ан Фогейр, да, о том, что не убили по тем же причинам, по которым мальчика решили именно запереть, я думал - хотя тут всё-таки родная кровь, в отличие от Кэрол. Но основной причиной непоняток было то, что я как-то упустил, что из замка на тот момент уже нельзя было уйти. При первом прочтении думал даже, что это какой-то магический план королевы эльфов, ведь логично, что появление Кэрол в замке, как второго полюса силы, окончательно замкнёт эту связь и всё будет только усугубляться. Цитата(Тэхсе ан Фогейр) Надо было на латынь переводить Точно! Латынь мне кажется идеально легла бы)) |
| Автор: Тэхсе ан Фогейр - 14.7.2019, 08:51 |
| Mogsu, это тоже верно - кто-то и понимал, но не все. Проявления зависели и от человека, и от стадии - динамика ведь тоже менялась) Aster, момент с "не уйти" я не прописал достаточно, только потом есть фраза "Во сне нет ничего странного в том, что ты не можешь найти дверь наружу", но что восприятие плыло изначально - этого в тексте нет, увы. Только в голове автора :) А про план... хм, хорошая мысль. Но пришлось бы писать повесть)))) |
| Автор: Аронис - 23.12.2019, 10:00 |
| Техсе Перечитал рассказ ещё раз... хочу в точности напомнить себе о стилистике, чтоб вычислить Твой осенний, но об этом позже... По "Замку", мне кажется, я всё ещё не отринул то чувство, когда свобода близка, но сил уже нет, и ты в ловушке, в безысходности, обречён. Первое впечатление верное... по-моему мнению, дневник оборотня продолжает давлеть над ритмикой Замка... Ну а по поводу осеннего рассказа, однозначно сказать сложно, однако, мне кажется, я догадался какой Твой... Если всё верно, то посул нового рассказа вполне себе в твоём духе, абсолютно зеркален Замку, но предельно взвешен и точен в преподнесении информатива... Что мне показалось лучше в Осеннем, и если я не ошибаюсь, так это то, что в нём меньше чувств как таковых у ГГ, но более взвешенно преподнесен антураж - условия и та же безвыходность, с, вполне себе, зачётным финалом... В общем, браво... Запудрил мозг Ты славно...))) В "телеге" отпишу догадку... Ответа не жду, не вскрывайся, оставим интригу до финала Пролёта... С уважением... Аронис |