Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
RPG-Zone.ru форумы > «Осенний Пролёт Фантазии 2020» > Пиковая бабушка |
Автор: Призрак Форума - 27.9.2020, 13:00 |
Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020» «Пиковая бабушка» Текст рассказа: «Пиковая бабушка» Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59) Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59) Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала. В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда. Приветствуются комментарии читателей. Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору. В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ? Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него. К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений. |
Автор: MiaSola - 28.9.2020, 13:58 |
Здравствуйте, Автор! Ваш рассказ прочитала. Очень понравилось, как Вы превратили безнадежную первую часть в добротно-юморную вторую. Приключения Смерти в мире живых - это уже очень не ново, но в комплекте с помощником и с запахами очень даже читабельно. Конечно, жму кнопку. Спасибо и удачи в конкурсе! |
Автор: Ная - 28.9.2020, 15:58 |
Понравилось. Даже и добавить нечего. Автору спасибо! |
Автор: Junto - 1.10.2020, 13:13 |
Начало мне зашло, но кусок про смерть все положительное впечатление перечеркнул. Слишком наивным показалось это бытовое заигрывание с высшими силами. В общем, извините. Мне не понравилось. |
Автор: Эльвира Мандра - 6.10.2020, 23:31 |
Спасибо, автор, рассказ прочитан. Не скажу, что мне понравилось, но полуфинала рассказ заслуживает. Сначала вступила в ряды юных ленинцев, потом в задорные пионеры со сбором металлолома и мелкой канцелярии для детей Кампучии. - это написано в духе "слышал звон". Всё в кучу. Какой металлолом для Кампучии?! Юными ленинцами вы октябрят обозвали? Юными ленинцами можно было назвать и октябрят, и пионеров, и комсомольцев. На Пасху куличи пекла, и тайком от сыновей-коммунистов в ночи ездила в церкву на такси освящать. - должно быть, сыновья упоротые были, если яйца красить запрещали. Эта традиция отлично существовала в советское время. Церкви народ тоже посещал. Только не везде они были. клеймом «дочери врага народа» - при таком раскладе её сыновей в партию могли и не принять (от года зависит); Резкий переход между частями рассказа и стилем, он ныряет в мистический стёб. Не скажу, что мне нравится, как это выглядит. Рассказ состоит из трёх разномастных частей, финальная - сама симпатичная. Наверное, такой тон и стиль нужно было выдерживать с самого начала. И немного ввести читателя в эту адскую кухню, чтобы переход не оказался таким резким. |
Автор: Nvgl1357 - 9.10.2020, 17:47 |
Это было странно. Сначала бесконфликтная зарисовка. Про некую Сашку, которая совершенно обычная, но чувствует приближающуюся смерть. А ещё атеистка, но верит, что души куда-то уходят. Читал я её и не догонял, зачем мне столько однообразной иеформаци, да ещё и повторенный несколько раз. Оказалось не зачем. Конфликта так и не родилось. Зато родилось что-то невообразимое. Драматический текст сменился анекдотом с чёрным таким юмором. Фокал начал скакать как бык на родео. Отовсюду в огромных количествах полился на меня местный лор. Весьма вторичный, хотя какие-то заигрывания с оригинальностью появились. Походя обнаружилось, что у всех ПОВов куча проблем, и так же по щучьему велению все они разрешились. И вот читаю я последнюю шутку (не смешную) и остаюсь в полном недоумении. Что это было вообще? Чисто технически написано вполне сносно, но, имхо, не рассказ. Потому минус. |
Автор: Кукабара - 13.10.2020, 22:25 |
Здравствуйте, автор. Прочитала ваш рассказ. Начинался, как некая меланхолическая мистика, а закончился, как мистический анекдот. Такое впечатление, что вы начали писать, потом отложили на некоторое время, а после, дописывали с совершенно другим настроем. Это смешение жанров мне не понравилось, увы. Минус рассказу ставить не за что, но и плюсовать не буду. P.S. После написания отзыва, я в тему больше не захожу, вплоть до объявления авторства (для того, чтобы узнать ответы автора на свои вопросы, если таковые будут заданы). Поэтому, не стоит тратить время на комменты к моим комментам. Всем удачи и тортиков. |
Автор: Olybuy - 24.10.2020, 11:54 |
Рассказ прочитала. Кажется, представление героини провалилось. Понятно, что вы, автор, хотели максимальный упор сделать на том, что Маша такая обычная, а потом в конце опрокинуть эту историю. Но это дико банальный ход и в начале истории вызывает два предположения: либо дальше будет этот мега неожиданный поворот, с тем что никакая она не обычная, либо она реально такая и есть и чего тогда про неё читать? В общем, кажется, такие штуки можно делать только очень сочным языком, а не так вот в лоб. Потом был долгий пересказ истории. Динамики в нем никакой. Опять же, понятно, что вы хотели показать бабушку такой жёсткой и бескомпромиссной, для этого ее руками отобрали внучку у родителей. Но в реальности это дичь какая-то: чтобы пришла бабка и заявила, что она забирает ребёнка. Мать у Маши должна быть напрочь отбитая, раз согласилась. Или это должно быть хоть чем-то мотивировано. Вы могли показать жесткость бабушки в отношениях с Машей или при лечении, вы могли показать отбитую маму героини, но предпочли просто вбросить: бабушка такая суровая, что с ней не решились спорить. Я вам не поверила, извините. Смена фокала на смерть меня что-то совсем выбила. Я долго не врубалась, что ангел забыл в аду с чертями. Вы здесь явно пытались в юмор и, мне кажется, напрасно. Получилось как-то натужно. Особенно на фоне довольно трагичной истории героини. И рассказ распался на две части, в каждой из которых есть нераскрытые герои. Зачем этот ангел? Чтобы смерть могла объяснить, как мир устроен? Ну лучше бы героине объяснила. А то все, что мы про ангела поняли - он лентяй и раздолбай. А ещё он капец как не уважает смерть - при учете, что она там одна и главная из всех. А он не как девочку строит. Ну и все эти деканаты и зачетные книжки выглядят нелепо без описания мира. В общем максимально неубедительно. Но есть и положительные моменты: мне понравился язык и некоторые детали, особенно в начале. Да и сама история в сущности неплохая, только не раскрытая. Если б вы дали побольше конфликта (или хоть немного) Маши и бабушки, рассказ бы выиграл. А вы их бросили на полпути как будто от скуки и начали писать то, что вам явно больше нравится - фантдоп. Только и читателю вместе с вами стало скучно и начался другая история. Но видно, что вы можете, если структурируете. В любом случае спасибо и удачи в конкурсе! |
Автор: Dax - 31.10.2020, 18:00 |
Приветствую, Автор! Если мой отзыв покажется Вам не таким, каким ему следовало бы казаться, пеняйте на табличку. В качестве эпиграфа приведу вот что: Свернутый текст Автор, не надо привносить в рассказ всё, что приходит в голову. Тем более не надо такими идеями подпирать логику повествования. Будьте строже к себе, сомневайтесь, стройте рассказ с уровнем и рулеткой. Вот это что за костыль: Цитата Катерина Григорьевна сказала дочери и зятю строго и властно. «Вы себе еще нарожаете. Мне одиноко и тяжело. Машка поскребышем моим будет». Родители в крик, конечно. Но бабушка если что решила – не перешибить ничем. Караул! Почему нельзя было написать что-то реальное и трогательное: что Машка оставалась с бабушкой, потому что некому было больше, что ухаживала за ней, потому что любила. Что у них были доверительные отношения. Что бабушка посвятила ей остаток жизни. Хотя б родителей услали на всесоюзную стройку, я не знаю. Нет, Вы взяли и всунули https://dic.academic.ru/dic.nsf/es/131784/%D0%BF%D0%BE%D1%81%D0%BA%D1%80%D0%B5%D0%B1%D1%8B%D1%88 И дальше повороты сюжета такие же. Далее. Вы вместо того, чтобы рассказать одну историю (бабушки, которая с того света спасает внучку, и платит за это), начали три (про Смерть и её стажера), но не довели до конца ни одну. Рассказывали эклектично, перескакивая *надевает моноклю - с резкой сменой фокала, что на пользу пойти не может априори. Это Вам не ворота Расёмон. Отмечу, что история о любимой бабушке-заступнице, которая с того света помогает внучке, идея годная. Тут можно копать. Но только не сваливая в одну кучу буддизм, христианские представления об аде и рае и пещерные суеверия. Вполне допускаю, что тема, мотивы рассказа для Вас лично - нечто важное и личное, но читатель не жил Вашей жизнью и Вас не знает, а оттого не примет никаких персональных условностей. Частности. Цитата Бабушка тогда мужа мужа похоронила А тем не менее MS Word подчеркивает дублирование. Цитата дух свой могучий, закаленный клеймом «дочери врага народа» и семью детьми, никогда не теряла Свернутый текст До того, как закатывать глаза, этот актер феноменально сыграл Чарли Чаплина Цитата тетя Настя стала приходить и ставить уколы https://mel.fm/gramotnost/5139642-vaccination Цитата Придется переехать домой, привыкать жить с мамой и папой Дык её-то дом - у бабушки в квартире. Цитата Бла-бла-бла-бла. Говорит профессиональная смерть. Свернутый текст Да, ознакомьтесь с правилами оформления прямой речи. |
Автор: Крошка Элли - 31.10.2020, 23:52 |
Цитата(Dax) Тем более не надо такими идеями подпирать логику повествования. А это как понять? Какими - такими идеями? Да, и логика повествования идеями не подпирается, если чё. И покажи мне, где тут буддизм и пещерные суеверия. Ты, видимо, невнимательно читал. История здесь одна, как я поняла. Но линий несколько, и они в конце сводятся воедино. Так бывает в рассказах с малым объемом. Ты не знал?)) А где тут нарушение правил оформления прямой речи? Пример приведи, пожалуйста. Причём чтобы не просто опечатка была, а систематика. |
Автор: Dax - 1.11.2020, 00:15 |
Цитата(Крошка Элли) А где тут нарушение правил оформления прямой речи? Я извиняюсь, а разве не тире используют при оформлении прямой речи? Добавлено через 1 мин. 56 с. Цитата(Крошка Элли) И покажи мне, где тут буддизм Я извиняюсь Цитата Но слова этого буддистского монаха засели саднящей занозой Добавлено через 4 мин. 27 с. Цитата(Крошка Элли) Какими - такими идеями? Я извиняюсь, под идеей понимается не идея литературного произведения. Кстати, это когда бабушка забирает ребенка, а родителей не смотря на их протесты шлёт лесом. О чем мы говорим, если автор не может определиться, где дом у ребенка? |
Автор: Zaniraya - 17.12.2020, 10:25 |
Прочитала рассказ, по-своему это было полезно. В тексте много «жизни как она есть» (хотя как-то не особо она и ощущается, почти нет такого, что «вот оно! поймано!»), а вся фантастика в том, что смерть персонифицирована, ну и вообще – небесная канцелярия. Вот да, тыща первый раз... Но главная проблема всё-таки не вторичность, а среднесть. Вторичность-то как раз можно было перебить. Канцелярия канцелярией, но ведь её какой угодно можно было сделать, как и «смертеперсону». Дьявол в деталях, счастье в нюансах, как говорится. А тут вот и канцелярия какая-то самая средняя угадывается, и «смертеженщина» ни рыба ни мясо. В ГГ так эта среднесть подчёркивается с какой-то даже навязчивостью. А написано довольно чистенько. Разве что: «Боролась, как могла и умела» – это как «размышлял и думал» в «Последней ночи Всадника» )). «Надежда поселялась в доме, насыщала их радостью, воодушевляла и позволяла думать, что все будет хорошо». Думать, что всё будет хорошо, это и есть надежда. Получается, что надежда поселялась в их доме и позволяла надеяться ). Оба «не фига» надо бы через «и». А ещё лучше вовсе не надо, дико они там смотрятся, оба раза. Вот хорошая фраза – «Маша любила ходить на похороны». Прямо какая-то бьющая, жутенькая. Казалось, что вот, сейчас начнётся... Но не началось. Ни жутенькое, ни забавное (вместе с шутками про рукоблудов и т.п.). Но в полуфинал я бы, наверно, проголосовала. Всё-таки чувствуется некая, как бы это сказать... культура слова. И даже искренность, хотя она и «мерцающая», отдельными искрами. То, что бабушка Машу «ясочка» называет, например. Или вот здесь: «Тетя Маша глаза открыла. А в них – сто страданий сразу. Даже слезы не катятся. Силилась сказать что-то, а язык немо болтался во рту ненужным приростком...». Звучит странно, но как раз оттого, что передаётся как есть, без приглаживания. Но такого, повторюсь, мало. |
Автор: Алексей2014 - 17.12.2020, 10:58 |
Цитата(Zaniraya) чувствуется некая, как бы это сказать... культура слова. Это которая "без штампов", верно? Как говорят в определённых кругах" "А если найду?!" |
Автор: Zaniraya - 18.12.2020, 03:10 |
Алексей2014 Я только о том, что этот рассказ для меня читабелен ). |
Автор: Murza - 27.5.2021, 01:02 |
Автор пишет короткими предложениями, чтобы не делать ошибок, очевидно... Банальный скудный язык, как будто Донцову прочитал. Извините, мне не понравилось. |
Автор: Фрэнк - 30.10.2023, 07:51 |
Рассказ абсолютно ниочем. Язык очень скудный, нет развернутых предложений. Сюжет скучный. Удивительно, что некоторые поставили положительные оценки. |