Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
RPG-Zone.ru форумы > «Весенний Пролет Фантазии 2018» > На длани урочища Шушмор |
Автор: Призрак Форума - 21.4.2018, 01:00 |
Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018» «На длани урочища Шушмор» Текст рассказа: «На длани урочища Шушмор» Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59) (В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.) Не понравился голосование Понравился голосование Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда. Приветствуются комментарии читателей. В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ? Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него. К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений. |
Автор: Wight - 22.4.2018, 16:16 |
Хм, какой вылизанный и грамотный текст ни о чем. К чему водитель, если он не играет никакой роли? Описать героиню? А надо ли? Ваша проблема - очень много ненужной информации и ничего не значащих деталей. Этот текст можно сократить раза в восемь без потери смысла. Правда, смысла тут и нет. О чем история? О девочке получившей дар Проводника и поговорившей с волколаком? Ну ок, а зачем мне или кому-то еще это читать? В чем смысл? Хрен с ним, со смыслом, есть много бессмысленных, но интересных историй, но здесь нет ничего интересного. Для читателя, по крайней мере. Это не история, а набор несвязанных действий. Мой вам совет - язык вы немного "накачали", теперь попробуйте создавать истории и избавляться от "воды" и ненужных деталей. Да, детали нужны, они погружают, но хватит одной-двух, остальное от лукавого. Чтобы не быть пустословным ,вот вам пример: Цитата Озадаченный водила почесал короткостриженую макушку и кивнул. Девчонка влезла в салон, скинула с головы глубокий капюшон, а с плеч на колени — потрёпанный ранец, похожий на те, с которыми рыбаки ходят на промысел. Она щёлкнула ремнём безопасности. К чему нам знать про его макушку? К чему скинутый с головы капюшон? Да еще и глубокий. К чему ранец? К чему ремень безопасности? Ничто из этого не сыграло рои в истории. Сократите до: Водила озадаченно почесал макушку и кивнул, глядя. как девушка запрыгнула в салон. Все! Все понятно и не утомили читателя. Но, может быть. я возмущаюсь напрасно и автор просто не успела подготовиться к конкурсу, а захотелось участвовать? Тогда с почином. |
Автор: Persian_Cat - 24.4.2018, 19:50 |
Цитата она старалась ущемиться в узкое пространство меж полом и кроватью Для вас, автор: "УЩЕМИТЬСЯ, ущемлюсь, ущемишься и (прост.) ущемишься, совер. (к ущемляться) (разг.). Стать ущемленным. Палец ущемился. Толковый словарь Ушакова. Д.Н." Заменить на: втиснуться, протиснуться. Цитата дядька в приглашающем жесте развёл руки "Он, приглашая, развёл руки". А ещё лучше вообще без приглашений и лишних слов. Учитесь писать коротко и ёмко. Цитата Существо же и вовсе потеряло всякую форму, превратилось в тонкую ленту тумана и, быстро просочившись в рамку, исчезло, словно его здесь никогда и не было. Очень скупо и бедно! И что это - "в тонкую ленту тумана"? Ищите более яркие, знакомые образы, используйте экспрессивные слова, играйте на эмоциях. А то как героиня в машину садится - так целый абзац неинтересного текста, а как призрака изгоняли - так шиш Правильно расставляйте акценты - мы тут не про рюкзаки и ремни безопасности читать хотим, а про что-то необычное. И раз уж на то пошло - водила лишний. Он на сюжет влияет никак, но унылые вставки с ним объем на себя тянут, что не есть гуд. Вполне можно было опустить, как ГГ добирается куда-то на машине, и сосредоточиться на её воспоминаниях о дяде и её текущей цели. Встреча с волколаком - вяленько, но терпимо. А дальше... пустота. Герои только встретились, только договорились, только куда-то пошли, чтобы спасти мир от вселенской угрозы... конец. То есть, это даже не рассказ? То есть, автор, вы планируете продолжение? Если вы также будете растягивать и в романе, вас бросят читать. Оставляйте только те моменты, которые необходимы по сюжету. Убирайте повседневность, или хотя бы как-то связывайте с переживаниями ГГ, добавьте ей эмоций и воли к жизни, а то она у вас как терминатор (морда кирпичом), только вечно депрессивный. Кстати, постоянная раздражительность, внешняя безэмоциональность и головные боли как раз таки являются симптомами затяжной депрессии - хоть на этом поиграйте, раскройте её немного, а то вообще непонятно, что за фрукт или овощ ваша Ольга. Ну и стиль - убирайте лишние слова, старайтесь излагать мысль ёмко, но ярко. Для этого читайте больше книг, по-другому лексикон разнообразить не получится. |
Автор: Эллекин - 26.4.2018, 09:36 |
И опять первая глава романа вместо рассказа. Задолбали. Автор, это было очень скучно. У вас сухой, невыразительный язык, а начинаете вы рассказ с длинного флешбека о том, как девочку учили кун-фу. Это уместно в середине книги, но не в начале, потому что нет никакой интриги, а без неё читать абсолютли не хочется. Весь диалог водителя с девушкой в начале можно смело выкидывать, никакой сюжетной роли он не играет. И так далее. |
Автор: Nekto - 29.4.2018, 05:28 |
Начало отличное. Так и надо цеплять читателя. Ну, меня, во всяком случае. А потом автор запутался или забыл, что хотел сказать. Или не придумал. Во всяком случае, историю свою бросил на полпути. А начало - самое лучшее, что есть в этом тексте - вообще никак не сыграло. На кой столько буквознаков отдали Вадиму, если потом не вспомнили о нём ни разу? Текст очень перегружен - сокращать и сокращать. Стилистика тоже оставляет желать лучшего. Композиция - тоже. Как я уже сказала, рассказ брошен на полпути. Не скажу, что графомань, скорее, "школьная" работа (спасибо Графоману за термин ::D: ). Что-то в ней есть. Я думаю, у этого автора ещё будут замечательные рассказы, когда он станет опытнее. Цитата Сначала подумал, что это невысокий парень, но стоило ему радушно распахнуть, перегнувшись через сидение, заедающую дверцу служебной колымаги, как в салон заглянуло бледное девичье лицо. Картинка ломается, потому что нарушена последовательность. 1. Перегнулся через сидение. 2. Распахнул дверцу. Предложение должно быть написано так: Сначала подумал, что это невысокий парень, но стоило ему, перегнувшись через сидение, распахнуть заедающую дверцу служебной колымаги, как в салон заглянуло бледное девичье лицо. А ещё лучше - заменить "перегнувшись" на глагол, будет благозвучнее. Цитата Озадаченный водила почесал короткостриженую макушку и кивнул Что ещё за озадаченный водила? История начинается от лица водителя, показана его глазами. Называется фокал. С чего он подумал о себе "озадаченный водила"? Цитата — Меня Вадим зовут, — неловко начал водитель, в дороге предстояло провести больше двух часов. Ну вот опять. Цитата Молчание гнело его, и он пожалел, что остановился подобрать эту смурную девчонку. Можно сказать "гнело"? Меня резануло. Мож "угнетало" хоть? Цитата В ушах порой противно пищало, а желудок – сжимался, грозя приступом тошноты Тире не нужно. Цитата Ольга помнила утро своего десятого дня рождения так ярко, будто он был не позднее, чем вчера. Здесь определяющее слово "утро". Поэтому пишем: помнила утро - бла-бла-бла - так ярко, будто оно было вчера. Цитата В их роду этот дар передавался с незапамятных времён и состоял в том, что владеющий им мог проводить из Людского мира в Изнанку различные сущности, порождённые множеством потусторонних миров, из которых и состояла Изнанка. У-у, канцеляритища, аж зубы сводит. И близкий повтор. Добавлено через 2 мин. 10 с. Цитата(Wight) Хм, какой вылизанный и грамотный текст ни о чем. Неграмотный. |
Автор: Бирюза - 2.5.2018, 04:12 |
Действительно странно.Автор начала писать надеясь что кульминация и развязка придут к нему во сне? Не пришли. Автор,фу на вас ,вы украли мое время. |
Автор: Лютеция - 2.5.2018, 07:56 |
Цитата стоило ему радушно распахнуть, перегнувшись через сидение, заедающую дверцу служебной колымаги, как в салон заглянуло бледное девичье лицо. Перегрузили. Цитата уже оббивал с деревьев редкие пока листочки Вы слово оббивал в слух сможете выговорить? Я споткнулась.Подчёркнутое лучше убрать - много не есть хорошо.Цитата Порой ему везло, и попутчицы одаривали его милостями. Вау! Иротика! Цитата с совершенно средними чертами. Это как? Цитата Молчание гнело его, Цитата На Ольгу напало медитативно-дремотное настроение. На меня тоже. Уморили. Что это было так и не поняла. |
Автор: Ирбис - 2.5.2018, 08:46 |
Думаю, вы стремились показать иронию соседства нашего мира и изнанки. Ради этой иронии и сцена с водителем, на ней(иронии) и обрывается рассказ. Если честно, я люблю такое. Некий эпизод, не по классической схеме, передающий прежде всего мироощущение. Такое воспринимается прежде всего воображением и подсознанием. И мое воображение осталось довольно, рассказ всколыхнул, я даже под впечатлением. Вы щедры на описания ощущений, мыслей, эмоций, деталюшек происходящего. Над языком еще работать, хотя словарный запас у вас большой. Я постепенно привыкла к манере изложения, такой вот насыщенной витиеватой, не везде уместной и стройной, я бы сказала, и прониклась настроением рассказа. В сцене с водителем покоробило это "везло" и "одаривали милостями" в сочетании с обаятельностью и привлекательностью водителя)) обычно обаяшки не обделены милостями)))) Вот если бы вы описывали старого хрыча беззубого и говорили про милости придорожные, тогда да... Я понимаю, зачем вы это написали. Показать, что он о своем думал, о земном, замолаживать начал, а девушка-то необычная... И это мне понравилось, но нужно как-то иначе. Может, что случались попутчицы и дело бывало одними разговорами не кончалось. Еще вот окончание. Вы раскрутили сюжетную интригу: существо из изнанки стремится выжить, а девушка надеется вернуть дядю. Раскрутили и бросили выходит. Опять же, мне такое нравится, но это очень-очень на любителя... Что можно было бы сделать? Я ожидала, что в эту электричку вы подбросите дядю, может в другом обличии каком-то... Это дало бы намек на развязку. Ходя по-мне, и так хорошо, может, так даже лучше. Рассказ ушел, а настроение, навеянное этой изнанкой осталось. Так что теперь за следующий браться и неохота сразу, чтоб волну не сбить. Спасибо и успехов вам в развитии вашего творческого своеобразия! |
Автор: Junto - 2.5.2018, 09:37 |
Унылый кусок выстриженный из унылой повестюхи. "Вылизанностью" текст и не пахнет, впрочем, как и грамотностью. "Он подобрал девчонку на окраине Москвы. Сначала подумал, что это невысокий парень, но стоило ему радушно распахнуть, перегнувшись через сидение, заедающую дверцу служебной колымаги, как в салон заглянуло бледное девичье лицо". Первым же предложением меня пытаются поставить в тупик. Он подобрал девчонку, подумал, что это парень, но открыл дверь, и заглянуло девичье лицо. Что за волшебные трансформации? Далее текст неряшлив: "кивнёт головой", "взгляд его глаз", "То, что сначала показалось... оказалось". В довесок к этому много лишних скучных описаний. "— Превзойду? – Оля цепко выхватила лишь это слово, обещающее нечто особое". Особого просто тьма тьмущая! Разбрасывать щепки и смотреть, как испаряется какое-то облачко - это ведь так интересно. "свернуть боль на плохое самочувствие". Автор решил развлечь читателя самодельными фразеологизмами, видимо, в качестве компенсации за безликость текста. "Нутро сжалось в узел" В узел, наверное, не сжимаются, а завязываются. "от иррациональной скуки" То есть, бывает скука рациональная? "иррациональный испуг" Видимо, это любимое слово автора. "она недолюбливала ползучих гадов, а этот был ещё и подозрительно здоровым". Больной уж куда как больше пришелся бы героине по сердцу. "Происходящее стало смахивать на плохенький фэнтези-фильм." Даже и близко к нему происходящее не подобралось. В общем, мне не понравилось. Извините. |
Автор: Алексей2014 - 18.5.2018, 09:19 |
"...к ней шёл на двух задних лапах, нелепо развесив передние длинные, волк. Какой-то неправильный, будто изломанный, со всклокоченной чёрной шерстью. Но в его каре-золотистых глазах сиял сильный разум."(с)[attachmentid=25530] |
Автор: Аника - 19.5.2018, 23:48 |
Извините, но где всё? Завязку сюжета вижу. Это всё. Долгое вступление, упоминание дяди, вроде он важная фигура в рассказе, но всё время упоминается вскользь, странное существо, которое проникает в голову, но не знает, кого зовёт. Нелогично, несуразно. Замах на что-то большое. Нам показали кусочек, не самый интересный. Идея человека с даром - интересная. Исполнена плохо, как и упоминание Изнанки, сразу ассоциации с Лукьяненко возникают. Не хочется читать очередной фанфик. |
Автор: Рикардо Дель Тави - 21.5.2018, 08:04 |
Мда. Автор, вот тебе ссылочка на статейку. Прочти и обдумай. http://posmotre.li/%D0%9A%D0%BE%D0%BD%D1%84%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D1%82 Ну и картинку сюда: Свернутый текст |