Уважаемый автор, я прочитала ваш рассказ.
Ух, тут есть, о чем поговорить, конечно...Я не знаю, насколько меня хватит, но постараюсь разобрать сегодня все, что смогу.
Но для начала маленький дисклеймер:
Я не писатель, не автор и не пишу юморные рассказы, все, сказанное мной ниже — это не попытка научить вас "как надо", поставить диагноз и выписать вам рецепт.
Единственная разница между нами по сути заключается только в том, что у меня есть возможность взглянуть на ваш текст со стороны (какой нет у автора), указать на то, почему та или иная шутка (в отрыве от моего "нравится-не нравится такой юмор") для меня не сработала и, возможно, в каких -то моментах дать вам альтернативу, КАК написала бы я — да, но только автору решать — согласиться или послать меня нафих, или прислушаться и найти третий путь, который бы устроил нас обоих (а мб и кого-нить еще из читателей).
В качестве вступления скажу, что юмор — это крайне сложный жанр, он требует огромного напряжения мозгов. Автор юмора кмк должен быть не только на голову выше и умнее своих героев (особенно, если они полные кретины), но и желательно — должен быть на несколько пойнтов умнее рядового читателя, при этом не переступая тонкую грань, за которой начинается авторское ханжество, издевательство над читателем и авторское высокомерие.
Мне кажется, общая проблема вашего текста — вы видите направление, но не совсем понимаете, как добраться из точки А в точку Б. Юмор в художественном тексте — это не стендап, состоящий из множества гэгов, этакий перескок от от одного до другого — это текст, объединенный общей идеей, где шутеечки локальные играют на общую цель. но об этом я тоже скажу, когда доберусь до смысловой идеи всего текста.
В принципе, тут надо разбирать если не построчно, то точно по абзацам, потому что что-то в вашем тексте потенциально может быть смешным, но вы как будто не понимаете, как это реализовать.
Текстовый юмор — это работа с текстом и со смыслами прямо -таки на уровне слова. И, смотря на всю эту красоту, честно говоря, мне кажется, вам в первую очередь нужно понимание теории. ИНСТРУМЕНТЫ.
Вот вся эта заумная муть про гиперболы, смешение, совмещение, аналогии, сравнения — вам кмк очень нужно знать, как оно работает, потому что оно реально может вам помочь, если не сделать текст смешным, то хотя бы умным, забавным и изобретательным.
Юмор — это как игра в бильярд, нет сноровки, не с того угла и не по тому месту ударил — и все, промазал. Один пропущенный ход — и все, партия проиграна. Вашему тексту практически всегда на уровне фразы не хватает точности.
Ошибки пунктуации и безобразия в оформлении диалогов разбирать не буду — на это меня точно не хватит.
Итак, приступим ( я прошу прощения, но это будет очень долго и очень нудно):
Цитата Здоровье не купишь- эту истину жители деревни Окрошкино знали точно. Не все в мире солидарны с ними. Счастливчики из Сан-Марино и Центрального административного округа города Москвы свято уверены что здоровье продается вразвес в бьюти-салонах.
Итак, что у нас здесь делает автор? Перемешивает (на мой взгляд верно) понятия здоровья (медицинские показатели), здоровья эстетического, для того, чтобы, как я понимаю, подвести к здоровью "тела" , физическому развитию(о котором и пойдет речь в рассказе).
Первый вопрос — чем вам так не понравился Сан-Марино? Маленькое государство-город?) Мош, Сан-Ремо?)
Как я вижу вашу антитезу — Окрошкино — деревня, Москва — гламурный город, где действительно здоровье "тела" может приравниваться к количеству бьюти-модификаций. Но причем тут Сан-Марино?)
Мб вы имели в виду Монако? Лазурный берег?)
Действительно широкоизвестный регион с большим количеством очень богатого населения, а в свое время и очень большим количеством пригламуренных красавиц родом из России.
Цитата Среднестатистические жители Житомира и Биробиджана мечутся между Москвичами и Окрошкинцами.
Это предложение не несет никакой смысловой нагрузки. Нельзя быть где-то между "здоровье не купишь" и "здоровье в бьюти салонах". Это ерундистика бессмысленная.
Цитата Врачи всей душой пытаются убедить несознательное население, что половина месячной зарплаты за клизму - ничто по сравнению с загнивающим здравоохранением Запада.
Что имеется в виду (как я думаю, естественно): Врачи со знанием дела пытаются содрать с пациентов за всякие ерундовые процедуры кучу денег, к тому ж еще и говорят, что на загнивающем западе с медициной еще хуже (и дороже) (вообще-то это правда, кстати, я живу в том самом Загнивающем западе и за врачей вы тут заплатите гораздо больше, чем в России, так что я даже хз, что тут смешного :)
Что получилось: во-первых, это неуместная имхо гиперболизация. Если уж совсем близко к тексту — клизму вы и там и там купите в аптеке (и в России подешевле будет), причем тут врачи?), ну а само по себе слово "клизма" вызовет смех только у школоты, придумайте что-нить поумнее). Извините уж.
Что еще: половина месячной зарплаты — ничто по сравнению с ЦЕНАМИ...(но тут вам нужен филолог, это не я  )
Цитата Так или иначе, но за здоровые желудки, крепкое сердце и хороший аппетит окрошкинцев была нешуточная конкуренция. Старый фельдшер Тарасыч
перескок на другую тему. В стэндапе — в порядке вещей, в художественном тексте это почти как поток сознания воспринимается...в большинстве случаев — раздражает))
Цитата вел негласный бой против двух знахарок, одной ворожеи и потомственной ведьмы, деливших с ним контингент пациентов Окрошкина.
вообще, это довольно смешно было бы, учитывая общую популяризацию всяких инстаграмм-докторов, ведуний и марафонов желаний, которые от всего вас вылечат.
НО
знахарка, одна ворожея, потомственная ведьма — это практически одно и то же. Я понимаю, если б вы указали на знахарку, потомственного гипнотизера и инста-фармацевта ( это только пример, из жизни можно натащить целую кучу забавных примеров). Но в таком виде работает в треть силы ваша шутейка.
Цитата Борьба велась с переменным успехом, достижения науки который год не могли одержать окончательную победу над отваром из лопуха и заговором внебрачной дочери последнего императора.
заговор внебрачной дочери последнего императора — мало того, что это не смешно, так и к знахаркам и ворожеям не имеет никакого отношения.
Цитата Тело Фроси можно было смело помещать на обложки лучших спортивных журналов человечества, но курносая мордашка удовлетворяла лишь безжалостным критериям журнала «Крестьянка».
Тело Фроси — на обложки "Спорт-Иллюстрейтед", но курносая мордашка (не удовлетворяла, а соответствовала же?) лишь безжалостным (тут вы, видимо, забыли добавить "и беспощадным") критериям...
Цитата Москва не сумела оценить спортивный талант и самобытный фэйс-дизайн Фроси,
я не уверена, но фейс-дизайн — это, по-моему, когда что-то рисуют на лице, татуаж, например. К тому ж почему же он самобытный, если он крестьянский?)
Вообще, раз вы уж начали с Москвы и бьюти-салонов, было бы, по-моему, логичнее написать что-то типа (не дословно, формулируйте сами):
Москва не сумела оценить спортивный талант и отсутствие у Фроси фейс-тюнинга.
Цитата Был собран семейный совет по наречению и освящению колхозного стартапа.
наречение и освящение — какая-то богомерзкая канцелярщина. Вообще, я понимаю, зачем тут освящение, но "наречение" — это не с освящением, а с крещением все-таки. Так-то
Цитата «Фитнес- революшн», вот- выдвинула она свою версию.
я понимаю, что вам хочется пригламурить, но ,учитывая, что дальше у вас пойдет аналогия с той самой именно "революцией" нашинской, октябрьской (а не фр.буржуазной, например), мне кажется одного американизма (фитнес) тут было бы вполне ок
Цитата и отправили далеко за 1001 километр от Москвы, в самое сердце бесхозной экологии- деревню Окрошкино.
ну, цифры прописью — это маст хэв, придется буковками писать.
Цитата - Нетушки, не нужно никаких вывесок и центров, на кой оно нам? Могучий интеллект старой бухгалтерши предлагал вести подпольное фитнес-предпринимательство с обязательным уклонением от возможных налогов и принятием председателя колхоза в почетные, но безвозмездные соучредители.
вообще, тут тоже понятно, что автор, кажется шутит на тему бизнеса в России, которому с налогами ну никак.
Но — вы только что говорили про революцию, и логика тут как бы есть — революция=подполье и тут правильнее имхо было бы говорить не про "вывески" и "центры", а взять какие-то слова-антрибуты революционного подпольного движения. Мне так кажется. Например, лозунги и знамена, или что-то еще поинтереснее)
Цитата - «Бицепс Okroshkino» потерпел крах
- «Физкультура Нечерноземья» постигла та же участь
- «Задел на старость»
могли бы забавный придумать брендинг на стиле "гламур+деревня", а придумали какую-то...что в голову первым пришло. Вот поэтому ваши шутки и не работают — что первым в голову пришло — нельзя, это все мимо кассы, а не шутейки тогда получаются.
Цитата Они оккупировали скамейки клуба и приготовились лицезреть мускулистые тела трактористов, но платить за посещение отказывались наотрез. Опять не то!
что — опять не то?)) Посетительницы не те? Ну так вы акцент делаете на мускулистых трактористах — неужели вы надеетесь, что вас таким образом поймут правильно)) А вообще я подумала, что закадычные подруги перепутали "фитнес-клуб" со "стрип-клубом") Ну а чего, слова то похожи (почти). тогда имхо еще могла получиться какая-то незапятнанная проблесками вкуса шутка уровня ТНТ, а так ...даже такой не получилось)
Цитата В один прекрасный вечер состоялся нежданный визит молодежи из соседней деревни Пузино в окрошкинский Ночной Клуб (он же Дом культуры Агрономов).
Тут, я как понимаю, обыгрывается Ночной клуб = Дом культуры. Дак в Москве уже сплошные лофты, да корты, да данс-бары, "ночные клубы" (как модное словечко) как раз-таки тока в окрошкиных и остались)))
Цитата Совместная дегустация новой коллекции достижений самогоноварения обернулась жаркими дебатами о волшебных свойствах данного напитка.
Честно — плохо себе представляю, чтоб люди пили самогон и обсуждали, что они пьют))
Цитата Слово за слово, рюмка за рюмкой, зуб за зуб- око за око.
Тут по логике должно быть так — рюмка за рюмкой, слово за слово око за око, зуб за зуб.
Ну и ...рюмки самогона — да они эстеты, я бы поискала какое-нить другое устоявшееся выражение.
Цитата Последующее развитие событий показало фундаментальное отставание окрошкинской молодежи в искусстве ведения дискуссий, навыках рукопашного боя и беговом стиле «врассыпную- огородами».
Очень много канцелярщины(не только этот абзац, а в принципе — везде). Я вот часто вижу, что люди, которые ток начали писать почему-то считают, что канцелярщина придает их тексту ироничности. Так вот — НЕТ. Для того, чтоб круто писать канцелярщиной (как Платонов, например) надо сначала научиться писать нормально без нее.
К тому ж последующее развитие никак не могло показать "отставание в ведении дискуссии", т.к. вы предложением ранее про это писали. Это масло масляное в таком виде, хотя сам по себе логический ряд и забавный (без канцелярщины бы только его)
Цитата На следующее утро дед Семен уже прибивал к фасаду наскоро вычищенного сарая новую вывеску, сразу покорившую сердца пострадавшего в ночном бою поколения окрошкинцев.
почему не барака, кстати? барак — очень грустный атрибут российской действительности, чего в нем только не делают, гораздо "злее", чем просто сарай.
Цитата Фитнес-центр «Оглобля здоровья». Скоро открытие»- гласила она.
за брендинг вам кол. Причем тут оглобля? Она у вас дальше появится, а пока — это смекоечки с потолка взятые.
Цитата Мудрое название давало парням надежду на реванш.
Оно не мудрое, а идиотское, иногда, чтоб было смешно — можно просто сказать правду, а не выкореживаться.
Цитата Висевший на заборе плакат, изображающий Фросю в соблазнительном купальнике, приглашал деревенских леди не отставать и победить звезд «Плейбоя» на грудасто-задастом фронте.
грудасто-задастый фронт — это совершеннейшее адское школоло. Это настолько тупо, что даже в камеди баттл бы не взяли.
ну и у вас тут связь — победить-фронт, неплохая, я бы вытащила из предложения слово "звезда" и заменила его на что-то типа близкое по ассоциативному ряду к "войне"
Цитата Нужен был административный ресурс, волосатая лапа лысого председателя и кредит в районном банке.
А зачем? Я понимаю, что это шутка — он просто нужен и все тут, но шутка недожатая.
Цитата оды, проведенные на управленческой работе, выработали у председателя то неповторимое чувство, когда проблема еще не постучалась в дверь, а рука уже тянется к валерьянке.
Нет уж. Тут как бы так — либо дверь еще только открывается, а он уже тянется к валерьянке. Либо фразу с дверью заменять на что-то, связанное с волнением. Я бы, честно говоря, вместо валерьянки написала "корвалол" и шутила бы на тему "еканий сердца или чего-то подобного".
Цитата Голос председателя был нарочито суров, глаза метали молнии и громы,
громы нельзя метать, тем более глазами — это вроде как звук.
Цитата На звук расстегивающегося белья, почуяв неладное, ворвалась секретарша председателя, но была отброшена за дверь могучим предводителем фитнес движения Окрошкина.
с ноги отброшена чтоль?)
БЕЛЬЁ, -я, ср., собир. Предметы нижней одежды, а также тканевые изделия для домашних, хозяйственных надобностей.
так блузки расстегивали или лифчики с себя срывали?
Цитата Бизнесвуманы получали гарантии на кредит в банке, ремонт сарая и закупку спортивного инвентаря.
гарантии на кредит, гарантии на ремонт сарая и гарантии на закупку инвентаря?
или гарантию на кредит на ремонт сарая и пр.
Неточно и неуклюже.
Цитата Председатель получил абонемент на курс «Голивуд стайл» для жены,
аххах, автор, вы откуда этот "Голливуд стайл" взяли? Опять из головы?) завязывайте — из головы потому что не смешно выходит. А если бы вы посмотрели хоть одно расписание фитнес тренировок в любом фк, вы бы там таких забавных словечек надергали (типа памп апов, "пушапов" и и тд), которые можно по всякому пошло (если уж вам так хочется) исковеркать. Вообще, забавно, конечно, писать типа сатиру на типа фитнес и фитоняшек, и типа даже не посмотреть тупо, как эти фитнесс-клубы работают и на что там покупаются абонементы (уж точно не на курсы)
Цитата Стол украшало фрикасе из старой козы с вешенками и проверенным веками салатом «Оливье».
ну вот тут можно было бы и пригламурить ваше фрикасе на фрэнчем.
Цитата С ролью коктейля «Кровавая Мэри» отлично справился домашний самогон с аккуратно раздавленным в стакане помидором.
у вас тут, кажется, несогласушки (идите к филологу). Но вообще вы когда лимоны или апельсины давите, вы тоже это прям в стакане делаете?) с "аккуратно выдавленным в стакан" как-то получше выглядит.
Цитата Ему предстояло возглавить секцию боев без правил и вернуть Окрошкину звание столицы мужской доблести района.
очень коряво и по-канцелярски — столицы мужской доблести района. Поэтому не смешно и не забавно выходит, ищите более смешное и короткое определение.
Цитата Баба Надя, закупив в сельмаге пару больших тетрадей, аккуратно вывела на одной из них «Бухгалтерия» и, убедившись что бизнес партнеров поблизости не видно, торжественно начертала на второй «Черная бухгалтерия. Не влезай- убьет.».
Не влезай-убъет имхо убило всю вашу шутку, а без него было бы забавно, наверное.
Цитата Взяв под мышку остатки «Кровавой Мэри», она вышла в свет и уже к обеду в активе фитнес-тренера были первые ласточки- Машка, Дашка, Глашка и Наташка. На этом «Кровавая Мэри» закончилась, и Фрося решила взять перерыв, переключившись на сильную половину деревни. Сильная половина ложилась штабелями перед нахрапистой физкультурницей и к вечеру ряды будущих спортсменов пополнили Сенька, Санька, Венька, Ванька, а также Василий Мухоморов
т.е. баб надо коктейлями уговаривать, а Мужики за так согласны?)
Ну-ну) Ага) Ну так-то смешно, но по-моему это я счас за вас пошутила)
Как-то противоречит атмосфере вашего рассказа))
Цитата Дни шли за днями и уже через пару недель сарай, то есть фитнес-центр мог с полным правом присылать приглашения Арнольду Шварценеггеру и Наташе Королевой.
Мне кажется, что уже даже в Антарктиде мало кто помнит Наташу Королеву. Вы бы хоть Пугачеву взяли, она ж вне времени и эпохи) А тут какой-то привет, я выполз из тьмы девяностых получается.
Цитата Всех великих людей идеи посещали внезапно. Исаака Ньютона настигло яблоко, упавшее с дерева- Фрося нашла новый драйв свалившись ночью с кровати. Чемпионат! Чемпионат района по фитнесу !
здесь вы вроде параллелите великие идеи=Ньютон=Фрося упала с дивана.
Но вот этот "новый драйв" — это как козе баян в вашем логическом ряду, портит его, искажает смысл "шутки", делает ее не недошуткой.
Цитата Категорий в чемпионате предлагалось две: «Браток Олимпия» для мужчин и «Афродита наповал»- для прекрасной половины района.
опять типа брендинг из головы, какие нафиг братки?)) Какой, блин, мистер Олимпия?)) У нас с братков уже кого тока не было в культуре ( и субкультуре). Что за нафталиновый нафталин? Кому щас такое смешно будет Про "Афродиту" и "наповал" — это ваще фейл, бессмыслица имхо. Лучше уж Мисс Окрошкина, не смешно, но хоть в какую-то тему
Цитата что Василий к чемпионату выйдет на уровень 1/32-я Шварценеггера. Сама Фрося без устали распространяла диету Далай-ламы с собственным мотивирующим слоганом «Для сильных духом и крепких попой».
даже школота вышла из зала, школоту Шварцнеггер уже нафиг не интересует.
Цитата Не пропуская ни одной мужской тренировки, они скоро стали вновь видеть эротические сны, чему очень удивились, слегка застыдились, но ходить и глазеть не перестали.
Не согласовано (на прием к доктору флологу). Но вообще шутка опять школоло.
Цитата Требовался допинг и, творивший обычно чудеса, самогон в данной ситуации был бессилен. Вася искал выход. Вдохновившись примером Фроси, он пару раз намеренно падал с кровати и даже разок сиганул ласточкой с трактора. Не помогло.
Ну это ,кстати, более или менее норм.
Цитата Хоть в мускулах Вася был еще далековат от Арнольда, но в щедрости уже наступал на пятки Министерству Соцобеспечения.
как мускулы, щедрость и знахарка Изольда логически связаны в тексте? Правильно, никак. НЕдошутка.
Цитата Ну ладно, помогу я вам. Есть у меня фитнес- снадобье- досталось от моей бабушки, а она, если что, была почетным членом Ордена Трех Кикимор. Но предупреждаю- есть побочка, да и средство недешевое. Помявшись, ведьма рассказала, что побочка та- неопределенно рандомная. – На усмотрение Диавола, вот. Последний раз Илья-муромец отведал зелья, так потом 33 года пролежал на печи с диагнозом «Паралич нижних конечностей». Ну потом антибиотики изобрели, и здоровье там было богатырское- оклемался.
Вот,кстати, очень хороший пример запоротой шутки.
"почетный член" — амбассадор?(раз уж знахарка сечет в современном сленге :))
Побочка неопределенно-рандомная — на усмотрение дьяавола. Ну-ну, это уже не рандомная получается тогда. И вот последнее предложение, напиши вы его так:
" Был у меня(у бабки моей) клиент, отведал зелья, так потом побочка замучила — тридцать три года пролежал на печи с диагнозом "паралич нижних конечностей". Потом оклемался, конечно, здоровье то богатырское — это имхо еще какая-то попытка пошутить не над словом "лопата" , а у вас...низнаю)
Цитата Зелье оказалось приятным на вкус, да еще под закусь бабка предложила беляши из камышового единорога
это типа шутка на манер баяна про рецепт с пером какой-то неведомой фигни?)
Цитата Первая рюмка была выпита с максимальной осторожностью, вторая зашла сама собой, а от третьей ведьма отгоняла метлой любителей допинга.
тут важно, не кого она отгоняла, а что она в принципе уже отгоняла их, поэтому логичнее написать так: "а от третьей ведьма любителей допинга метлой отгоняла"
Все, с первой частью — с меня хватит. Во второй там тоже куча веганско-колбасных недокрученных шуток, мб завтра будет настроение — вернусь.
Резюмируя, скажу, что я старалась абстрагироваться от смысла вашего юмора, потому что он мне показался на грани "ниже поясничного отдела", а я такое не люблю (поэтому и не смотрю русское кино, например), но в принципе — он везде, даже такой не особо "высокий", не докручен.
Еще скажу (мало ли я завтра не осилю вторую часть), что много много гэгов, даже удачных (а у вас не оч удачные) — не вытянут ни одно произведение. В нем должна быть сквозная мысль, над чем вы смеетесь? Пока получается, что о чем вижу — о том и пою, поэтому имхо у вас столько негативных отзывов. Придумайте идею и опевайте ее на разный шутливый манер, выводите смешное в серьезное, ведь по сути мы смеемся над вещами, которые нас волнуют, которые нас раздражают, кажутся нам несправедливыми или неправильными. Юмор — это не смех ради смех№"чков, это смех ради здравого смысла. Мне так кажется.
Минус не поставлю, но плюс тоже не дождетесь от меня. Я бы посоветовала вам переписать, да каждую шутку проверять на разной аудитории — работает/не работает, и мб после этого получится у вас, если не смешное, то хотя бы качественное и продуманное произведение.
Извините, если чего. Обидеть не хотела.
Спасибо и удачи. |
)