| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| RPG-Zone.ru форумы > «Весенний Пролёт Фантазии 2019» > Синяя сталь |
| Автор: Призрак Форума - 21.4.2019, 11:30 |
| Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019» «Синяя сталь» Текст рассказа: «Синяя сталь» Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59) (В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.) Слабый рассказ голосование Рассказ достоин полуфинала голосование Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда. Приветствуются комментарии читателей. Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору. В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ? Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него. К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений. |
| Автор: Ника Сереб - 22.4.2019, 17:51 |
| Прочитала рассказ на одном дыхании! Спасибо, автор, за необычный рассказ по заезженной теме. Мне понравилась ваша оригинальная замысел о кукольной балерине. Идея: очень свежо, интересно и местами даже познавательно (про метеорит, я даже не знала, что такое было) Сюжет: поначалу кажется совершенно шаблонным, но уже на третьем эпизоде вы даёте понять, что ваше произведение не так то просто, как кажется. Персонажи: хоть и не немного, зато каждый чем-то привлекает, даже угрюмый Арон. А Гера такая зайка))) Диалоги: содержательный, но ничего лишнего, даже в разговорах Геры и Аэлиты. Мне понравилось их взаимодействие. Язык: точный и краткий, в тоже время красивый. Иногда вы отдаётесь ритму слова, что они сами выстраиваются в белый стих. "Заброшенный маленький домик, где давно никто не жил. Где пространство до корней заполонил зелёный мох. Ни печи, ни окон. Стол, лавка и сундук." Отдельно хотелось бы выделить концовку, которая немного удивила. У меня были подозрения на этот счёт, но всё произошло не совсем так. Надеюсь, всё будет хорошо. По крайней мере, гг счастлива. Удачи)) |
| Автор: Яичница - 23.4.2019, 09:34 |
| Прочитала до конца. Некоторые места понравились. Диалоги нудные, бросила читать, особенно когда гг с перевертышем за жизнь разговаривала. Начало красивое и интригующее, а дальше нудный диалог и быстрое разрешение проблем. Вам надо проработать структуру рассказа, на мой взгляд, и диалоги как-то изменить. Спасибо |
| Автор: Тигра - 24.4.2019, 04:30 |
| Я прочитал пятую часть рассказа Автор, вам нужен редактор. Очень трудно читать: заумные предложения, странные фразы. Сильно упрощенный язык - читайте беллетристику. Это слабый рассказ, писательского навыка почти нет. Вы пишете первое, что приходит в голову, и если для эпитетов это самое то (что первое придумалось), то для остального нужна правка. До сюжета я не добрался, но за стиль ставлю минус. |
| Автор: Setu - 1.5.2019, 15:07 |
| Я прочла рассказ. Где-то до половины читала как положено, потом по диагонали. Смутило разбитие на эпизоды. Язык местами какой-то корявый. Рассказ для меня словно сумбур, некоторые фразы резали слух: Связана с аквой, тело застряло посреди пластов воды, размахнула руки, ознобно, третья рехнутость. Простите автор, рассказ слабоват. Я им не прониклась. Но минуса я ставить не буду. Удачи в творчестве |
| Автор: Largo von Decken - 4.5.2019, 13:38 |
| Прочитал рассказ. Странно. Немножко сюрно и галлюциногенно. Идея не плоха. Но реализация на подавляющем количестве диалогов - это не мое. Тем более, что диалоги напускают еще больше тумана. В общем, фазировать не буду, ибо не за что. |
| Автор: Грольд - 12.5.2019, 14:48 |
| Прочитал. Автор, девушка милая, начинающий писатель, молодость и апломб. В тебе есть искра таланта. Умеешь создать атмосферу и широту образа. Почти справилась с сюжетом. Почти довела его до конца. Про логику я говорить стесняюсь. Теперь о нехорошем. В твоих руках находится гигантский кудель. Все цвета и тысячи оттенков. Надо расплести, хотя бы треть. Писать, ради того, чтобы полюбоваться - это плохо. Писать, чтобы густо было - это плохо. Писать с претензией на эпичность, а скатываться в мелочи - это плохо. Писать куски, которые ни к чему - это плохо. Писать подобие синопсиса - это плохо. Эпизод первый и начало (до абзаца) второго - трата букв. Достаточно пары фраз. Разбивка на эпизоды вообще неуместна. Интересная идея с метеоритом, проломившим не только твердь, но и реальность. Слишком сложная, многослойная оказалась Аэлита. И при этом мелкая в мыслях, действиях и слове, что за голову хватаешься. Баланса нет. Герои живут сами по себе. Мудрейшие (с уважением) - мудрят. Они у тебя из тех, кто не ест, не какает и говорит исключительно мудрые вещи. Перевертыш - базарная подружка. Хотя это и немножко мило даже. Отдыхаешь. Сюжет закручен на ведьма-не ведьма, двойник из зеркала и все мои желания исполняются. Для других. А для себя? Эпизод с "Мастерицей of puppets" - это талантливо. Хвалю. Вообще, очень много жемчуга понарассыпано, но ты, автор не умеешь его нанизывать на нить, чтобы вышло ожерелье. Ведь готовый текст - это венец. А получается или фенька или еще фигня какая-нибудь. Автор, ну ты ведь понимаешь, что твой рассказ не из категории "плюс" и "минус". Не надейся. Просто жди комментариев. И пожеланий. И советов. Люди здесь не очень злые. Дадут-посоветуют-укажут на огрехи. Просто проблем масса. А я один не хочу их выпиливать. |
| Автор: WoodNight - 12.5.2019, 16:28 |
| Здравствуйте, автор. Ваш рассказ я прочитал. И вот, что замечу: Цитата Никто не научил меня плавать. Утренний весенний пейзаж исчез за доли секунды. А дальше – ледяная вода, спазм, удушение. Откуда вода, если лёд ещё на реке? Ледоход на ПТ в середине мая обычен. Цитата не пожалев кожаные сапоги, побежал в лес. Странно... А чего жалеть сапоги-то? Тем более, мужику. Цитата Совершенно необязательно становится похожей на Оливию. становиться Цитата За несколько часов успел растаять и высохнуть снег. Извините, но высохнуть может земля, на котором был снег, но не он сам. Цитата – Кстати, фольконер, как ты их выслеживаешь? Если имеется в виду охотник, то фальконер. От английского falcon (сокол). Цитата За трибуной – стоял Мудрейший, а по левую и правую руку – ещё два старика в накидках. На первом ряду сидели охотники на нечисть. Среди них был и Арон. У всех были таблички, означающие кто есть кто?) Как героиня узнала, что это именно Мудрейший, а на первом ряду именно охотники на нечисть, если ни разу их не видела? Цитата Я…я…провались под лёд и оказалась здесь. Ага... Ясно. Извините, автор, вопрос касательно воды и льда снят) Цитата – По некоторым данным камень…Тунгусский метеорит был алмазосодержащим. Эти данные уже давно опровергнуты и неверны. Цитата сказала Гера, протягивая мне лезвие. Клинок, а не лезвие. Лезвие - это заточенная часть клинка. Хмм... Вполне интересная история с явным феминистским ароматом без четкого и ясного финала. Зачем было упоминать Виктора, если он не сыграл никакой роли? Ну, вернулась Аэлита ( или её двойник) в наш мир, а дальше? Такое чувство, что этот рассказ является сильно ужатым текстом от чего-то большего. В любом случае, спасибо, автор. Было интересно. |