Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
RPG-Zone.ru форумы > Скрипторий > Краткое содержание фэнтэзи |
Автор: Mixtura - 20.5.2015, 13:41 |
Для тех, кто ниасилил уроки из киношколы — готовые типовые сюжеты. Пишите по ним — не ошибетесь. Автор: den_stranger Источник: http://fan-city.livejournal.com/64410.html Найдено здесь: http://www.elhe.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl?num=1428997454/0#5 Краткое Содержание Фэнтези произведения ВЕЛИКОЕ ЗЛО: Щас всем трындец! Муахаха! СВЕТЛЫЕ СИЛЫ: Как бы не так! Вот тебе, сволочь, пара пророчеств! ВЕЛИКОЕ ЗЛО: Всех замочу! ГЕРОЙ: Я типа тут сижу в глуши, дурью маюсь. СВЕТЛЫЙ МАГ: Ты Избранный! Вот тебе пророчества, иди мочи ВЕЛИКОЕ ЗЛО! ГЕРОЙ: Неа. Лениво что-то. Появляются ТЕМНЫЕ СИЛЫ, которые мочат всех родных и близких ГЕРОЯ, его родителей, жену, детей и любимую канарейку. ГЕРОЙ: Ёёёёё! Ах, вы так! Ну, тогда кто не спрятался, я не виноват! ТЕМНЫЕ СИЛЫ лениво запинывают ГЕРОЯ и скромно удаляются в свое логово. ГЕРОЙ: Блин, что я не так сделал?! СВЕТЛЫЙ МАГ: Слишком ты резвый, парниша. Щас я тебя научу, что и как... ГЕРОЙ получает у СВЕТЛОГО МАГА волшебный дрын и мегаартефакты. ГЕРОЙ: Кому тут рога поотшибать?! СВЕТЛЫЙ МАГ и ГЕРОЙ бегают по королевству убегая от ТЕМНЫХ СИЛ зарабатывая экспу и повышая левел. ГРУППА НЕПОНЯТНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ: Эй, чуваки, вы типа кто такие? ГЕРОЙ: (пафосно) Я ГЕРОЙ! Я должен завалить ВЕЛИКОЕ ЗЛО! ГРУППА НЕПОНЯТНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ: Йоу, чувак! Ты и вправду крут! Мы с тобой, брателло! ГРУППА НЕПОНЯТНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ становится СОРАТНИКАМИ ГЕРОЯ и вместе с ним бегают по королевству убегая от ТЕМНЫХ СИЛ зарабатывая экспу и повышая левел. ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: Спасите помогите! На меня напали ТЕМНЫЕ СИЛЫ! ТЕМНЫЕ СИЛЫ: Муахаха! Щас мы тебя убьем, изнасилуем и разденем! ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: А разве не наоборот надо? ТЕМНЫЕ СИЛЫ: (задумываясь) Да мы даже не знаем, как... ГЕРОЙ: Я сейчас покажу, как! ГЕРОЙ разгоняет ТЕМНЫЕ СИЛЫ, после чего показывает правильный порядок действий. ТЕМНЫЕ СИЛЫ: (убегая) А на словах нельзя было объяснить? СОРАТНИКИ ГЕРОЯ: Йоу, чувак! Да ты круче, чем мы думали! ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: Ах, ты мой ГЕРОЙ! Все, я с тобою навеки! ГЕРОЙ: Ёёёёёёё.... Все персонажи прекращают бегать от ТЕМНЫХ СИЛ и начинают искать ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА. ГЕРОЙ: Нам надо найти, где прячется ВЕЛИКОЕ ЗЛО! СВЕТЛЫЙ МАГ: Я знаю, где оно! Вон за теми неприступными горами, где водятся драконы. Правда, предварительно надо пересечь реки лавы, перебраться через болота с кислотой, пройти сквозь джунгли, полные диких чудовищ, ну, плюс еще степи с дикими непокорными племенами. ГЕРОЙ: (становясь в пафосную позу) Я сокрушу ВЕЛИКОЕ ЗЛО! СОРАТНИКИ ГЕРОЯ: Йоу, чувак! Мы типа с тобой до конца! Персонажи преодолевают препятствия, попутно усмиряя дикие непокорные племена, истребляют чудовищ, переманивают на свою сторону драконов. Да-да, они по прежнему зарабатывают экспу и повышают левел. СВЕТЛЫЙ МАГ: Вот она, ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА! ГЕРОЙ: Эй, ВЕЛИКОЕ ЗЛО! Выходи биться! ВЕЛИКОЕ ЗЛО: Фигушки, я в домике! ВЕЛИКОЕ ЗЛО выпускает ТЕМНЫЕ СИЛЫ. ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: Спасите, помогите! Меня схватили ТЕМНЫЕ СИЛЫ! ТЕМНЫЕ СИЛЫ: Муахаха! На сей раз мы не ошибемся с порядком действий! СОРАТНИКИ ГЕРОЯ: Эй чуваки! А мы тут типа для декораций, да? СОРАТНИКИ ГЕРОЯ запинывают ТЕМНЫЕ СИЛЫ. Те, жалобно визжа, скрываются в канаве. СВЕТЛЫЙ МАГ: Фейерверк не заказывали? СВЕТЛЫЙ МАГ устраивает фейерверк и разносит ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА. ВЕЛИКОЕ ЗЛО: (плача) Мы так не договаривались... ГЕРОЙ: Щас тебе трындец, домика-то у тебя нету! ГЕРОЙ хлещется с ВЕЛИКИМ ЗЛОМ на волшебных дрынах, попутно изменяя ландшафт местности. ВЕЛИКОЕ ЗЛО: (торжествующе) У меня дрын волшебнее! (сбивая ГЕРОЯ с ног) ГЕРОЙ: А у меня длиннее! ГЕРОЙ насаживает ВЕЛИКОЕ ЗЛО на волшебный дрын после чего встает на его труп в пафосной позе. Все умиляются и плачут. СОРАТНИКИ ГЕРОЯ: Йоу, чувак! Да ты покруче яиц вкрутую! СВЕТЛЫЙ МАГ: Ура, пророчество сбылось! (пинает труп ВЕЛИКОГО ЗЛА) Да и долг теперь ему отдавать не надо. ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: Ах, ты мой ГЕРОЙ! ГЕРОЙ: (пафосно) Да я такой! Появляется СПАСЕННЫЙ НАРОД: СПАСЕННЫЙ НАРОД: ГЕРОЙ! Ты спас нас! И поэтому возьми себе эту гору золота, корону и ПРЕКРАСНУЮ ПРИНЦЕССУ! Идет коронация, совмещенная со свадьбой. СВЕТЛЫЙ МАГ потихоньку подбивает СОРАТНИКОВ ГЕРОЯ на новый поход. СОРАТНИКИ ГЕРОЯ: Йоу! Да мы совсем и не против! ГЕРОЙ: ВЕЛИКОЕ ЗЛО побеждено навеки и бесповоротно! СПАСЕННЫЙ НАРОД: Ураааа!!! ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: (грустно) Жалко, ТЕМНЫЕ СИЛЫ запинали, с ними было так интересно... ТЕМНЫЕ СИЛЫ: (лежа в канаве и злобно потирая руки) Ниче, интересно еще будет, мы еще вернемся.... Конец. Продолжение (фэнтэзи разных жанров) следует... |
Автор: Mixtura - 21.5.2015, 12:36 |
Продолжение. Лежит здесь http://den-stranger.livejournal.com/565976.html Найдено здесь http://www.elhe.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl?num=1428997454/0#5 Славянское фэнтези АВТОР: Ох ты гой еси добрый молодец. Исполать тебе. ЧИТАТЕЛЬ: Чё?! АВТОР: (важно) Не чё, а благословенный язык предков. ЧИТАТЕЛЬ: А можно обойтись без него или свести его к минимуму? АВТОР: Ну коли ты такой тупой, что даже слов простых не понимаешь, то пожалуйста. ЧИТАТЕЛЬ: И о чём сюжет? АВТОР: (пафосно) А поговорим мы о времени далеком, когда силы темные кружились над Русью Матушкой! И одна лишь защита была у неё - богатыри могучие, что волею богов исконных да мудростью волхвов наставляемые, смело грудью встречали ворогов! ЧИТАТЕЛЬ: Звучит! АВТОР: Но хоть силушки им было и не занимать, но хитростью брали их! Нашептывали на уши князю наветы темные, заставляя оного прогонять витязей со двора своего. И творились бесчинства лютые, поражая стар и млад. И так будет до тех пор пока не вернуться воины славные и не изгонят силу темную, что словно змея на груди у Матушки Руси пригрелась! ЧИТАТЕЛЬ: Даешь продолжение! АВТОР: (хитро) А всего лишь к обычному сюжету стоило стиля добавить, зато как заиграло! |
Автор: Mixtura - 21.5.2015, 14:46 |
Лежит здесь: http://den-stranger.livejournal.com/409121.html Найдено тут: http://www.elhe.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl?num=1428997454/0#5 Квестовое фэнтези ВОЛШЕБНИК: (патетическим тоном) Наконец-то наша многотысячелетняя борьба с Великим Злом подходит к концу. Этот зачарованный артефакт позволит сковать и усмирить его на веки. Узрите же плод наших усилий, магические наручники, ошейник и латексный корсет! ВЕЛИКОЕ ЗЛО: Фигушки, на извращения я несогласно! Великое зло раскидывает магические артефакты по всему миру. Волшебник в отчаянии хватается за голову. ВОЛШЕБНИК: Блин, я пять тысяч лет мастерил эти артефакты и теперь еще должен их искать. Ну уж нет, пойду поищу какого-нибудь лоха. Деревня героя. ГЕРОЙ: Я самый обычный и заурядный деревенский парень, мечтающий найти хоть один повод отправиться в странствия по белу свету. ВОЛШЕБНИК: Ты избранный! В тебе течет кровь древних королей, древних богов и вообще твои предки первыми спустились с деревьев и взяли в руки палку! ГЕРОЙ: Опаньки! А вот и повод появился! А что нужно сделать? ВОЛШЕБНИК: Только ты сможешь собрать разбросанные по всему миру артефакты способные сковать и усмирить Великое зло - магические наручники, ошейник и латексный корсет. ГЕРОЙ: (заинтересовано) А вы извращенец? ВОЛШЕБНИК: (покраснев) Да нет, просто так получилось. ГЕРОЙ: Хорошо, а где мне их искать? ВОЛШЕБНИК: (пафосно) Сиё мне неведомо. Но знаю я, что помочь тебе может только Полоумный мудрец. Лишь ему известны все тайны мироздания! Башня Полоумного мудреца. ПОЛОУМНЫЙ МУДРЕЦ: Ну и чего приперся? ГЕРОЙ: Хочу узнать где спрятан магические наручники, ошейник и латексный корсет. ПОЛОУМНЫЙ МУДРЕЦ: Ты извращенец? ГЕРОЙ: Нет, но мужик, что меня попросил, явно к ним относится. ПОЛОУМНЫЙ МУДРЕЦ: Хорошо, попробую помочь, но учти, поскольку я мудрец полоумный, ответов на мои вопросы никто не понимает. ГЕРОЙ: Но сейчас-то я тебя понимаю. ПОЛОУМНЫЙ МУДРЕЦ: Ничего, как получишь ответ на свой вопрос, так узнаешь. Я ведь ответы даю только в стихотворной форме, да еще разбавляю метафорами, двойным смыслом и тройным толкованием. ГЕРОЙ: (расстроено) Ну и что же мне делать? ПОЛОУМНЫЙ МУДРЕЦ: Идти к Старой ведьме. Только она одна и знает, как расшифровывать мои советы. Хижина Старой ведьмы. ГЕРОЙ: Старая ведьма, помоги мне расшифровать указания Полоумного мудреца. Без них я не узнаю как мне найти магические наручники, ошейник и латексный корсет. СТАРАЯ ВЕДЬМА: (насторожено) Ты извращенец? ГЕРОЙ: Хотелось бы ответить что нет, но, если честно, я уже сомневаюсь. СТАРАЯ ВЕДЬМА: Ясно. Вот только милок помочь я тебе ничем не могу. Слепая я совсем, а очки в лесу потеряла. А без них я каракули этого старого хрыча разобрать не смогу. ГЕРОЙ: Ничего, я их тебе прочту! СТАРАЯ ВЕДЬМА: Так я и слуховой аппарат потеряла. ГЕРОЙ: И как же ты меня тогда слышишь? СТАРАЯ ВЕДЬМА: Ась? Герой уходит в лес, сражается там с дикими зверями и нечистью, находит очки со слуховым аппаратом, после чего возвращается обратно к Лесной ведьме. ЛЕСНАЯ ВЕДЬМА: Вот теперь другое дело. Слушай меня, милок. Наручники ты найдешь в замке Горного короля, что находится на краю света. Ошейник надет на Демонического пса, что стережет проход в ад. А корсет хранится у Эльфийской принцессы. ГЕРОЙ: Ну хоть какая то определенность. Замок Горного короля ГОРНЫЙ КОРОЛЬ: Значит ты пришел за магическими наручниками? Ты случайно не извращенец? ГЕРОЙ: Ни случайно, ни нарочно. ГОРНЫЙ КОРОЛЬ: Хорошо, но знай, я не могу отдать их тебе так просто! ГЕРОЙ: И что нужно сделать? Победить ужасных чудовищ? Одолеть коварных разбойников? Найти затерянный клад? ГОРНЫЙ КОРОЛЬ: (смущенно) Понимаешь мы тут с соседом поссорились, он меня к себе больше не пускает, а у него повар такой шикарный шашлык готовит. Сбегай к нему, принеси немного, а я тебе взамен наручники. ГЕРОЙ: Это мы мигом! Герой навещает замок соседа Горного короля, рассказывает о своих подвигах, участвует там в дюжине пьянок, после чего под шумок похищает несколько шампуров и приносит их в замок Горного короля. ГОРНЫЙ КОРОЛЬ: (довольным тоном) О, то что нужно. Забирай свои наручники, все равно ключа от них нет и катись себе в преисподнюю. ГЕРОЙ: Вот туда-то мне и надо. Врата в ад. ДЕМОНИЧЕСКИЙ ПЁС: Кто ты, осмелившийся вторгнуться в пределы адского пекла?! ГЕРОЙ: Да я тут за ошейником твоим пришел. ДЕМОНИЧЕСКИЙ ПЁС: Ты извращенец? ГЕРОЙ: (с облегчением) В отношении собак, точно нет. ДЕМОНИЧЕСКИЙ ПЁС: Добро. Я, если честно, рад тебе ошейник отдать, всю шерсть мне стер, зараза, вот только услуга за услугу. Я тут пять тысяч лет уже караулю бессменно, сходи внутрь найди старшего беса и намекни ему, что меня сменять пора. ГЕРОЙ: (насторожено) А со мной там ничего не сделают? ДЕМОНИЧЕСКИЙ ПЁС: Да не боись. Скажешь что от меня, и дело с концом. Герой спускается в ад, изучает местные красоты и слегка прожарившись находит главного беса, которому и передает просьбу подчиненного. ДЕМОНИЧЕСКИЙ ПЁС: Уф, слава злу, могу хоть немного отдохнуть. Забирай свой ошейник и вали куда подальше. ГЕРОЙ: Ну куда уж занесет. Покои Эльфийской принцессы. ЭЛЬФИЙСКАЯ ПРИНЦЕССА (с выражением лица, полным презрения) Что в наших лесах забыл какой-то жалкий смертный?! ГЕРОЙ: Я пришел за волшебным латексным корсетом. ПРИНЦЕССА: Ты извращенец? ГЕРОЙ: (изучая принцессу) Ну ради тебя могу таковым стать. ПРИНЦЕССА (хмыкнув) А не пожалеешь? ГЕРОЙ: Поживем — увидим. Покои принцессы, утро. Герой встает с кровати и начинает снимать с еще спящей принцессы волшебный латексный корсет. ПРИНЦЕССА: (просыпаясь) Эй, ты чего?! ГЕРОЙ: Так я вроде за ним и пришел! ПРИНЦЕССА: (с надеждой) А может останешься со мной? А наручникам и ошейнику, что ты нашел, мы тоже найдем место в нашей спальне. ГЕРОЙ: (задумчиво) Да я наверное и не против... Появляется Волшебник. ВОЛШЕБНИК: Ты что удумал учудить, тряпка! Ты разве не знаешь, что она тайно служит Великому злу?! ПРИНЦЕССА: Нет, это было в прошлом! Теперь я принадлежу тебе, о мой герой! ГЕРОЙ: Вот, видишь. Не такая уж она и плохая. Так что забирай свои извращенные артефакты, иди забавляться со своим Великим злом, а я здесь останусь. ВОЛШЕБНИК: (смущенно) Тут такое дело. Понимаешь, пока ты искал артефакты, я по милости Великого зла потерял магическую книгу, где описывается обряд заточения его, ключ от артефактов, карту с местонахождением Великого зла ну и свою трубку. ГЕРОЙ: (недоуменно) А трубка тут причем? ВОЛШЕБНИК: А у меня без неё голова не варит. Так что собирайся в поход, наша миссия еще не окончена. Можешь и Принцессу с собой взять, она нам еще пригодится. ГЕРОЙ: Эх, не видать нам отдыха... ВОЛШЕБНИК: Ничего, нам бы с десяток томов этой книги продержаться, а там нас точно оставят в покое... |
Автор: Mixtura - 22.5.2015, 07:29 |
Лежит здесь: http://den-stranger.livejournal.com/400552.html Найдено здесь: http://www.elhe.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl?num=1428997454 Дарк Фэнтези Все мрачно, повсюду грязь, войны, свирепствует чума и прочие приятные болезни. Люди грубые, неопрятные, ругаются матом через слово. По дорогам бродит нечисть и разбойники. В общем на этом фоне злым силам как-то сложно проявить себя. ПРИНЦ: Я принц, правда, ни капли не прекрасный. У меня сифилис, геморрой, не хватает одного глаза, уха и трех пальцев на руке. А еще я веду жутко аморальную жизнь, граблю, убиваю, насилую, жгу деревни, играю в азартные игры и много пьянствую, но поскольку в глубине души я всё же сохранил каплю благородства, то меня убьют к середине книги. ПРИНЦЕССА: А я принцесса! Правда веду себя как шлюха, избиваю служанок, тащу в постель стражников, пыталась отравить своих родителей, что бы занять престол, но неудачно. Поэтому я много пью, строю заговоры и вообще веду крайне непристойную жизнь. Но глубоко в душе у меня сохранились остатки романтики, поэтому меня убьют в конце книги. ХИТРЫЙ ГАД: А я, типа, второстепенный персонаж и вроде ничего не делаю, но на самом деле все, что вы видите происходит по моей воле. Но вы об этом узнаете только в самом конце! Начинается сюжет. СИЛЫ ЗЛА: А мы страшные и ужасные темные силы и сейчас устроим здесь локальный конец света! Силы зла переходят в наступление, устраивая массовый геноцид, оптом сжигая города и деревни. Насилия, пытки, расчлененка, надругательства над святынями и кровавые жертвоприношения. СИЛЫ ДОБРА: Не позволим Злу сокрушить наши идеалы! Отомстим за поруганную честь! Силы Добра наносят ответный удар. Массовый геноцид, испепеление населенных пунктов, насилия, пытки, расчлененка и надругательства над святынями присутствуют в особо крупных размерах. СИЛЫ ЗЛЫ: (недоумевая) Эй, если вы настолько свирепы и жестоки, то чем вы отличаетесь от нас? СИЛЫ ДОБРА: Мы добрые! СИЛЫ ЗЛА: И чем докажете?! СИЛЫ ДОБРА: В пятой главе мы спасли и накормили котенка! В то время как вы принесли двух щенят в жертву темным богам! СИЛЫ ЗЛА: (с грустью) Бляяяяя... Дальше идут описания эпических кровавых баталий, множество откровенно тошнотворных сцен, начиная от описания пыток и заканчивая половыми сношениями. Но конец хороший, все погибают! |
Автор: Mixtura - 22.5.2015, 10:47 |
Лежит здесь: http://den-stranger.livejournal.com/400552.html Найдено здесь: http://www.elhe.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl?num=1428997454 Детективное фэнтези: Сюжет начинается непонятно. Читатель может осознать лишь то, что происходит страшное преступление, в результате которого погибает местный король. К счастью, за расследование берется профессионал. СЛЕДОВАТЕЛЬ: (размышляя) Значит, убийца сумел забраться на четвертый этаж башни, проломить пять стен, а затем неведомым образом сжечь короля. Хм, кто же это мог быть? Следователь задумчиво смотрит на летающего над головой дракона после чего радостно бьет себя по лбу. СЛЕДОВАТЕЛЬ: Ну конечно, это гномы! Соорудили какую-то летающую машину, проломили стену кирками, а короля облили горючей смесью и подожгли. Пещеры гномов. ГНОМЫ: (яростно отпираясь) Это не мы! Да, тырили золото из казны и гильдию кузнецов разрушили, но короля не трогали! СЛЕДОВАТЕЛЬ: (с грустью) Ну вот, а ведь я был так уверен! Следователь продолжает созерцать кружащего над головой дракона после чего делает вывод. СЛЕДОВАТЕЛЬ: Точно! Маги. Прилетели на ковре-самолете, разрушили стены заклинанием и сожгли короля огненным шаром. Академия магов. МАГИ: (крутя пальцем у виска) Не убивали мы никого! Нет, ну были у нас, конечно, бесчеловечные опыты над людьми, и девственниц в жертву приносили. Но на короля мы не покушались! СЛЕДОВАТЕЛЬ: (вздыхая) И снова провал. Следователь с тоской смотрит за фигурами высшего пилотажа, которые вытворяет дракон, после чего издает вопль радости. СЛЕДОВАТЕЛЬ: Ну конечно же это ассасины! Как я сразу не догадался. Спустились с крыши на веревке, проковыряли ножами стену и сожгли короля из портативного огнемета. Тайное убежище ассасинов. АССАСИНЫ: (вежливо улыбаясь) Что ты, уважаемый, не трогали мы короля. Только трёх министров и четырех советников пришили на днях, но на короля нам никто заказа не давал. СЛЕДОВАТЕЛЬ: (отчаянно) Ну что такое, все версии перепробовал, и ничего. (глядя на дракона) Может, это он? Хотя вряд ли, но на всякий случай допрошу и его. ДРАКОН: (недовольно) Ты что сдурел?! Когда бы это я убил короля, когда я все время кружил у тебя над головой! Но впрочем, знакомый грифон поделился со мной сведениями, что короля грохнули гномы, которым маги дали ковер-самолет, одолжив огнемет у ассасинов. Следователь предъявляет полученные улики и всех виновных казнят. Дракон хитро улыбается, поскольку всё идет по его плану. Впрочем следователь уже начинает что-то подозревать... |
Автор: Aeirel - 22.5.2015, 14:38 |
Эпическое фэнтези. ГЕРОЙ: ПЕСНЬ ПОБЕДЫ ВЗОВЬЁТСЯ НАД МИРОМ, ИБО ВОТ МОЙ ВЕЛИКИЙ МЕЧ, И ВОТ МОЙ ВЕЛИКИЙ ТОПОР ВОЙНЫ, И ВОТ МОЙ ВЕРНЫЙ ЩИТ (ЗЛО достает кинжал) ГЕРОЙ: ... И Я СОКРУШУ МОИХ ВРАГОВ ВО ИМЯ ЧЕСТИ, ДОБЛЕСТИ И СЛАВЫ... (ЗЛО с выражением крайнего отчаянья примеривается) ГЕРОЙ: ... ИБО НЕ ЖЕЛАЮ ЛУЧШЕЙ УЧАСТИ ЧЕМ ПОГИБНУТЬ С МЕЧОМ В РУКЕ, ОКРУЖЕННЫЙ ТЕЛАМИ ВРАГОВ, А КОЛИ ТАК СЛУЧИТСЯ - ПУСТЬ БРАТЬЯ ПО ОРУЖИЮ, ВЕРНЫЕ КЛЯТВЕ, ПЕРЕДАДУТ МОЙ МЕЧ МОЕМУ СЫНУ, И ПУСТЬ РАССКАЖУТ ЕМУ КАК Я ПОГИБ! (ЗЛО стискивает зубы и всаживает себе в живот кинжал, поглубже) ГЕРОЙ: И ПУСТЬ НЕБЕСА ПОЧЕРНЕЮТ ОТ СТРЕЛ А ВОДЫ ПОКРАСНЕЮТ ОТ КРОВИ! ЗЛО: ...уже ГЕРОЙ: что "уже"? ЗЛО: ... твой пафос просто невыносим... уж лучше кинжал в кишках чем слушать вот это... ГЕРОЙ: Чудненько. И Я БУДУ СРАЖАТЬСЯ, ПОКА РУКА МОЯ КРЕПКА, Я БУДУ СРАЖАТЬСЯ ВО ИМЯ ВЕРЫ, И КАЖДЫЙ, ВСТАВШИЙ НА МОЁМ ПУТИ ПОГИБНЕТ ОТ МЕЧА! ЗЛО испускает последний вздох. Все ликуют. |
Автор: Mixtura - 22.5.2015, 22:40 |
Эйрел, классно! Технофэнтези ГЕРОЙ: (довольным тоном) Привет! Зацените какой у нас классный мир! Точнее раньше их было два, в одном заправляла магия, а в другом техника. Естественно они друг друга не любили и много сражались, но затем помирились и стали работать вместе. И теперь у нас есть компьютеры которыми управляют души великих математиков, в автомобилях вместо двигателей у нас демоны, а драконы подогревают нам воду для отопления. Дальше следует сто страниц описаний того, как стало круто с объединением этих двух направлений и что теперь настала не жизнь а сказка. ЧИТАТЕЛЬ (нервно) Всё это конечно хорошо, но когда же наконец начнется действие? ГЕРОЙ: (обижено) Зачем вам какое-то действие, если у нас такой замечательный мир? Любуйтесь им! ЧИТАТЕЛЬ: Вот возьму сейчас и брошу это читать. ГЕРОЙ : (недовольно) ну ладно-ладно, садись расскажу как мы к этому пришли. Но всё равно, классно, что у нас драконы воду греют! Лежит: http://den-stranger.livejournal.com/402566.html Найдено: http://www.elhe.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl?num=1428997454 |
Автор: Aeirel - 22.5.2015, 23:22 |
Романтическое фэнтези. Герой: О моя милая, прекрасная леди, сидящая там наверху башни, совсем одна! Взгляни же вниз, молю! Героиня: Мне это льстит. Зло: НЕНАВИЖУ эти сопли. Где мои миньоны? Миньоны: Тута. Зло: Ну чо, начинаем бесоёбить, принцессу похитить, заколдовать, засунуть в самую большую жопу мира и... Героиня: Фи, как это пошло. Миньоны: ПОПАЛАСЬ?! Герой: Эй, мне снизу не видно, что происходит? Отец Героини: Её похитили миньоны зла. Герой: О боже! какие ужасные вести! Но нет, я не сдамся, я приду за моей любовью, и пусть ветер донесёт интимный шепот моих слов до её сладких ушек... Миньоны: солёные ушки куда вкуснее. Героиня: Фи, как это тошнотворно! Герой, продолжайте, я внимаю вам. Герой: Я соберу отряд великих во... Автор: Герой, вы переигрываете. Вы знаете разницу между лирикой и эпикой? Герой: В данном случае это не существенно. Автор: Главное, не начинай грызть реквизит, ты не берсерк, ты влюблённый. Герой: Это одно и то же. Моя любовь! С верой, и с великою любовью в сердце - я приду за тобой, и спасу тебя! Я сокрушу толпы врагов и сожму тебя в моих объятьях и... Героиня: О, я таю. Зло: Отлично, маринуйте её. Герой: семь дней и семь ночей скачу я на моём верном коне, и вот на привале, я наткнулся на прекрасный цветок... Конь героя: ОМ-НОМ-НОМ-НОМ Герой: Ах ты тварь! Я хотел подарить его даме моего сердца! Конь: *фыркает* Герой: Ещё семь дней и семь ночей я скачу по горам и долинам, в поисках тайного места, где держат мою возлюбленную коварные миньоны зла! Миньоны: Что-то его не видно. Зло: в Таджикистане искали? Герой: и вот, я вижу башню, где без сомнения коварное зло удерживает мою... Зло: что, эпитеты кончились? Герой: ты мне весь настрой сбил. Зло: пойми, я не специально, просто меня тошнит от этих твоих розовых соплей. Герой: тебе не понять всю прелесть чувств, когда два любящих сердца - рядом, и когда соединяются руки, и губы на закате солнца сливаются в... Зло: Он меня достал. миньоны, убейте его. Миньоны: Ух щщас! Герой: Дыщ-дыщ-АААА-дыщ-дыщ-ААА!!! Миньоны: Не могём-с. Герой: Моя страсть столь велика, что я прошел сквозь тьму и миньонов, дабы спасти тебя, моя леди! Героиня: О, как это мило! Герой: Я отопру твою темницу, где ты прикована к стене! О ужас, что же сделали с тобой эти чудовища! Миньоны: Она порывалась томно наматывать на палец локоны волос. Герой: А кляп зачем? Миньоны: Она порывалась закатить истерику на шесть страниц. Герой: Вы изверги! Горите в пекле! Миньоны: какое счастье, уж лучше это чем ваши сюси-пуси. Зло: Я этого вам так не оставлю! Герой: я всё равно на ней женюсь. Зло: Мне нечем крыть против такого аргумента. Герой: эй, марш давайте. Автор: Мендельсон или "Лоэнгрин"? Герой: да пофиг. Играет свадебный марш. Священник: согласна ли ты, Героиня, выйти замуж за этого самца королевских кровей с полным сундуком золота в загашнике, любить и беречь его и делить с ним радости и горести, пока смерть не разлучит вас? Героиня: да! Священник: согласен ли ты, Герой, жениться на этой женщине, дабы любить и беречь её, и делить с ней радости и горести, и да поможет тебе бог? Герой: да! Священник: вы женаты. За сим следует засос на два абзаца. Герой: пойдем же в брачные покои, там шелковые простыни, ароматические масла и свечи. Героиня: ммм! дальше идёт длиннющая постельная сцена, затем содержание, лист с тиражом и адресом типографии. Читательница закрывает книгу влажными пальцами, вздыхает, выключает ночник и засыпает. |
Автор: Mixtura - 26.7.2015, 01:08 |
Эйрел, здорово! Но без сценария Юмористического фэнтэзи коллекция будет явно ущербной. Взято отсюда: http://www.elhe.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl?num=1428997454 Юмористическая фэнтези АВТОР: Короче будет весело, я сведу в одну команду короля Артура, Кота в сапогах, Илью Муромца, Фродо ну и наверное Дункана Маклауда. ГЕРОИ: (в шоке) ЧЁЁЁЁ?!!! ЧИТАТЕЛИ: (восторженно) Афигеть! АВТОР: (задумываясь) А злодеем пусть будет Карабас Барабас, который будет слугой Саурона и при этом одним из воплощений Волдеморта ГЕРОИ: (в ступоре) ЧЁЁЁЁЁЁЁЁ?!!! ЧИТАТЕЛИ: (захлебываясь слюной) Афигеть!!! АВТОР: Ну а по пути им помогут Шрек, Люк Скайуокер, Петр Первый, Шерлок Холмс, Леголас и Усаги Цукино. А в число подлецов, преграждающих путь, поставим Терминатора, агентов Матрицы, Кащея Бессмертного с Бабой Ягой ну и, наверное Джорджа Буша младщего. ГЕРОИ: (молчат, крутя пальцем у виска) ЧИТАТЕЛИ: (оргазмируя) Каков полет авторской фантазии!!!! АВТОР: (размышляя) Непременно нужно будет заглянуть в Средиземье, погулять у Лукоморья, посетить Нарнию, ну и навести справедливость в Вестероссе. ГЕРОИ: (дружно принимают яд) ЧИТАТЕЛИ: (визжат от восторга и захлебываются от хохота) |
Автор: Mixtura - 26.7.2015, 01:41 |
Ну, и напоследок, все оттуда же: Мифологически-юмористическое фэнтези АВТОР: (листая сборник древних мифов) Один, Зевс, Брахма, Аматерасу, Кецалькоатль. Вроде интересные истории, но так всё занудно подано. Ну ничего, сейчас мы всё исправим. ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ: Я самый обычный музыкант. Играю тяжелый рок и увлекаюсь викингами. Однажды мне принесли текст на древнескандинавском, сказали, что из этого получится неплохая песня. Откуда мне было знать, что это старинное воззвание к Одину. Так что теперь я тусуюсь в Асгарде с богами и должен им помочь остановить Рагнарёк. Одного я только понять не могу, почему Рагнарёк должен устроить не Локи а Шива-Разрушитель. ВТОРОЙ ГЕРОЙ: А я обычный студент с исторического факультета. Однажды я расшифровывал древнегреческую рукопись. Но стоило мне её прочесть, как неведомая сила перенесла меня на Олимп. И теперь что бы вернуться домой я должен выполнять поручения Зевса. Так например я должен помочь Гераклу совершить его двенадцать подвигов, а это не так то просто, он конечно сильный, но такой тупой! Хотите знать насколько тупой? А вот почитайте третий том, где мы поплыли в Египет, а приплыли в Японию, тогда и поймете. ТРЕТИЙ ГЕРОЙ: А я обычный торговец с рынка. Внешне выгляжу как та еще тупая скотина, но внутри я очень умный, хитрый и местами даже добрый. Но у меня огромная проблема. Я вздумал немного обмануть одного бродягу, а тот оказался индейским колдуном. И теперь я живу среди древних ацтеков и должен разобраться в хитростях и взаимоотношениях местных богов, дабы получить возможность вернуться домой. ЧИТАТЕЛЬ: Ну и для чего весь этот винегрет? АВТОР: (многозначительно) Это моя личная интерпретация древних мифов созданная для современного читателя с целью углубленного знакомства с древними культурами. ЧИТАТЕЛЬ: Бред! Хотя давай еще, цепляет. |
Автор: Ева лех - 11.10.2017, 20:21 |
Получила море удовольствия. Спасибо за публикации. |
Автор: Mixtura - 27.12.2018, 10:12 |
(с) Александр Гребнев Краткий путеводитель по жанрам фантастики. Упёрт из ВК с небольшой редактурой. Если с фэнтези-обложки смотрит хмурый маг на нас, Или эльф в плаще роскошном, или жуткий алый глаз, В битву с Тёмным Властелином Света воины идут, Это КЛАССИКОЮ ЖАНРА с уважением зовут! Если к трудному подростку вдруг приходит чародей, В мир чудес и приключений открывает сто дверей, Говорит ему: «Ты избран, чтоб главгадов победить, Обрести друзей надёжных, счастье людям возвратить!» И герой навстречу битвам мчится, хоть и ростом мал, Это - ФЭНТЕЗИ ДЛЯ ЮНЫХ, разновидность YOUNG ADULT! Если томная блондинка рассуждает весь роман: Выйти ль замуж за дракона иль вампир судьбой ей дан? Если много описаний и нарядов, и балов, Слёз, страданий, объяснений и потоков жарких слов, А в конце конечно свадьба, пир и «Горько!» все кричат, Это - ЛАВБУРГЕР, ребята, а по-нашему - РОМФАНТ! Если призрака в доспехах встретил ты, садясь в такси, Иль дракона над высоткой, или гнома в KFC, И веселой чертовщиной изо всех щелей сквозит, Знай, дружок, перед тобою - ГОРОДСКОЕ ФЭНТЕЗИ! Если офисный работник в мир волшебный угодил И каким-то странным чудом всех злодеев победил, Или в прошлое России залетел внезапно он, Поменяв там всё на свете, стал царем и сел на трон, Или на чужой планете все его, как бога, чтут: Это, братцы, ПОПАДАНЕЦ - так сей жанр везде зовут! Если реют дирижабли в хмуром небе над страной, На викторианский Лондон город там похож любой, Всюду кучи шестеренок, дамы в кожаных пальто, Грохоча, мелькают поршни, мчатся кэбы и авто, Паровозы, пароходы и с трубой ходячий танк, Этот жанр интересный называется СТИМПАНК! Если жуткую опасность все встречают, хохоча, И врага сражают шуткой, а не лезвием меча, Плюс герой и героиня слезы о любви не льют, А, пикируясь беспечно, выясняют, кто здесь крут, Если звери в этом мире разговорчивы, умны, А главгады сплошь унылы, мрачны, пафоса полны, То читатель улыбнется, так о книге говоря: «ЮМОРИСТИКОЙ зовется это фэнтези не зря!» Если короли и дамы в галактических мирах Правят, лгут, плетут интриги и танцуют на балах, А межзвездные линкоры на орбитах бой ведут, Значит, этот жанр, ребята, КОСМООПЕРОЙ зовут! Если злобных корпораций в мире том не перечесть, Обыватели от горя в виртуал спешат залезть, На кошмарные трущобы все похожи города По Сети гуляет вирус, бродят хакеров стада, Всю природу загубили, будущее - полный мрак, Если главгерой - как Нео, знай, что это КИБЕРПАНК! Если на Луне и Марсе есть большие города, В шахтах, радий добывая, пашут роботов стада, Если мудрые ИскИны всем советы раздают, А в межзвездные пространства сотни кораблей плывут, Если слово "сингулярность" ты встречаешь там и тут, То ФАНТАСТИКОЙ НАУЧНОЙ этот жанр, друзья, зовут! |