Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
RPG-Zone.ru форумы > «Осенний Пролёт Фантазии 2020» > Артефакт |
Автор: Призрак Форума - 27.9.2020, 13:00 |
Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020» «Артефакт» Текст рассказа: «Артефакт» Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59) Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59) Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала. В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда. Приветствуются комментарии читателей. Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору. В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ? Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него. К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений. |
Автор: Anuta - 27.9.2020, 23:49 |
Спасибо, я прочитала ваш рассказ. Получился милый рассказ. Не поняла, где же фэнтази? Мальчик в садике, виртуальная реальность, игра, нашел артефакт, что тут фантастического? |
Автор: Бледная Тень - 28.9.2020, 00:00 |
Цитата Пять поворотов в разные стороны, Вверх, вниз, вправо, вправо и влево. Чтобы наверняка. Какие, к дьяволу, повороты в разные стороны?! Цитата Мы с сестрой были погодками, И родились в восемнадцатом веке. Цитата Было почти утро, 4-5, светало. Писали бы уже двоичным все буквы. Чего на эту архаику кирилло-мефодиевскую время тратить? Цитата Если б он ещё помогал быть терпеливее и усидчивее, то в этом шлеме я стал бы идеальным человеком! Нет. Даже сносным вряд ли бы стал. Знаете, пролежи я последние пятнадцать лет в коме, не видя ни игр, ни аниме, я был бы в восторге. А так - это заунывный рассказ про игру с отвратительным геймплеем и бесполезной квестовой составляющей. Кто в это играл бы, автор? Ну вот вы же задумали рассказ, игра - основа вашего мира. Кто в эту хрень будет играть? Боги, в 2003 Морровинд предлагал геймплей, превосходящий ваш на восемь веков, я уж молчу про квесты. Игры работают не так. С тех пор, как мы играли за стреляющий треугольник, игры работали и работают не так. Удачи, что тут скажешь. В полуфинал это можно пропустить. |
Автор: Фрекенбок - 28.9.2020, 03:26 |
Мне понравился рассказ. Коротко, но всё логично, понятно и главное — рассказ вызвал у меня эмоции, так сказать автор умело взял меня за "жабры". После прочтения рассказа появилось приятное чувство единства с действиями героя, с его переживаниями, запахло "детством". Автор, спасибо за рассказ! |
Автор: Louise - 28.9.2020, 13:56 |
После прочтения рассказа, я окончательно запуталась. Сначала я ожидала, что это фэнтези, что-то интересное и весёлое. Но прочитав концовку, я расстроилась. Когда ожидаешь что-то необычное или намёк на продолжение, а тут на голову сваливается виртуальная реальность. Это совсем огорчает и сразу сбивает весь радостный настрой от прочтения рассказа. И есть некие ошибки в тексте, а также скомканность. "Рассказы больше всего ненавидят и избегают оправданий. В то же время, они поддерживают твою борьбу за веру в будущее" - Асано Ацуко, из книги "Шестая зона" |
Автор: NautiCat - 28.9.2020, 18:57 |
Я прочитал рассказ. Он меня не зацепил. Мальчик играет в искателя артефактов, сестра ему помогает. Фентези не увидел - может, не туда смотрел. |
Автор: LolMod - 28.9.2020, 22:00 |
Я прочитал рассказ. Он оказался неплохим |
Автор: Андрей Субочев - 28.9.2020, 22:34 |
Там была фраза, что-то навроде "непонятно что не так". Вот очень хорошая фраза. Правда |
Автор: пилигрим - 29.9.2020, 13:34 |
Простите, но это больно читать. Предложения нескладные, алогичные и путанные. Поток сознания автора держится в одном направлении, но сила течения слишком велика (лично для меня). Нужно больше практиковаться. Уважаемый автор, определитесь с цифрами в вашем рассказе, то вы пишите 15.00., 4-5, то у вас «два часа дня». Цитата: «Дверь в комнату резко открылась и зашли мои родители» и сразу «Следом за ней вбежал папа» – куда вбежал папа? В Преисподнюю? В Чистилище? Куда вообще катится этот мир? Этот рассказ – боль… |
Автор: dokM - 29.9.2020, 20:56 |
угу, прочитал, однако. у автора похоже любимый раздел на порнхабе это step sister. это я сначала подумал. к концу все стало совсем плохо. или я что-то не так понял. или я окончательно испорчен. короче, запутался. |
Автор: Хоакин - 30.9.2020, 13:09 |
Я прочитала ваш рассказ. Местами текст погружает в милую атмосферу, местами проскакивают слабые фразы. Сюжет, как таковой, отсутствует, есть, скорее, описание-сценка, нескольео отрывистое. Вероятно, вы хотели сделать в конце твист - но это не твист, и вместо усиления прямо-таки адски ослабляет рассказ. Но вот в чем главное но - понимаете, секрет хорошего рассказа в подключении читателя к главным героям. Вы начинаете с того, что погружаете нас в состояние героя с тягой к сводной сестре - ну что ж, пикантно, ее волосы, голос, волнение при встрече, окей. Так мы проживаем весь рассказ - и оп, мы вдруг в детском саду, герой молочный сосунок, сестре семь лет. Вот это что было? Если вы хотели в тонкой чуть ироничной манере перенести милые детсадовские увлечения в проекции взрослой игры, то тонкости не получилось. Во-первых, тогда надо было убрать все намеки на "волнения", и оставить только романтизацию образа - детям "волнения" незнакомы, и даже помести их в подростковую историю, они поймут ее невинно. Во-вторых, дети в играх и фильмах выбирают героев, чуть постарше себя, но не сильно. В-третьих, где это детям дают играть в игры, в которых проигрывается "влечение к своей сестре"? А папа кричит "эх, как жаль, что у меня не было таких игр?" Что у них за семейка? Но даже это было бы мелкими придирками (можете списать на озабоченность читателей, хотя они всего лишь следуют за вашим выбором слов) , суть же в том, что вы погружаете нас в начале в условия тайной любви, не говоря о возрасте, и мы "достраиваем" романтичного подростка, исходя из тех слов, что вы выбрали. Его чувства, его отношения, его мотивы. А затем в финале вы заявлчете, что мы детсадовец, а сестре семь лет - и мы что, тайно ее вожделеем? Любим? Нравится она нам? Читатель (ваш, взрослый, а не семилетка) себя внезапно кем должен почувствовать? на букву "п", а кончается на "-филом"? Ваш квази-твист (он реально слаб) не только не работает на рассказ, но и делает его весьма сомнительным в некотором отношении. Я не могу сказать, что рассказ совсем плох - помимо слабых и неловких ломких фраз, которые стоит повыкидывать, есть абзацы атмосферные и дающие надежду на качество. Но что-то серьезно надо делать с сюжетом. Мне кажется, в авторе потенциально гораздо больше хорошего и увлекательного, чем уместилось в этом рассказе. Надо "копать вглубь автора". Удачи! |
Автор: Регина - 1.10.2020, 23:35 |
Здравствуйте, Автор. У Вас получился очень милый, прикольный рассказ. Порадовал конец - про малышей. Дерзайте, у Вас обязательно все получится, но, наверное, в следующий раз. Почему не голосую? Довольно слабый язык. Постоянно хотелось бросить, но уговаривала себя: "Всего семь тысяч знаков, не сорок! Потерпи!" Очень рада, что дочитала, но сорок знаков такого языка я бы не осилила. Искренне желаю удачи! |
Автор: Дмитрий Гайто - 13.10.2020, 01:21 |
Ну вот и как я выскажусь, Когда нельзя, чтоб с матом?! Попробую... Что вышло здесь, То лучше бы не надо. |
Автор: Ariostro - 19.10.2020, 06:23 |
Автор, попробую объяснить, почему я поставила минус, а не плюс. При чтении язык кажется неестественным. Буквально со второй фразы: "Кудрявые медные волосы до плеч, пронизывающие глаза смотрели на меня из темноты" — начинается как перечисление, но второй пункт в этом перечислении оказывается подлежащим и образует полное предложение. Это может быть авторским приёмом — да, в хорошем тексте, написанном рукой мастера. Когда автор намеренно сделал так, что читатель споткнётся на этой структурной "ошибке". Но когда читатель спотыкается в каждом абзаце, а то и не по одному разу, это уже вряд ли можно принять за авторский замысел. На протяжении всего рассказа герой кажется странным, туповатым, самовлюблённым (слишком серьёзно себя воспринимающим). К тому же он плоховато умеет писать, что особенно бросается в глаза, когда он упоминает цифры: 4-5. (Простите, у редактора в моём лице просто кровь из глаз.) В конце выясняется, что рассказчик — маленький ребёнок. Ну хорошо, это всё объясняет. Но... тогда почему местами он изъясняется совсем не как наивное дитя? Вот, например: "моей сводной сестры, которую я тайно любил" — как-то не вписывается в образ маленького мальчика. Вообще, сама идея вот такого выверта — когда герой в конце оказывается не тем, за кого мы его принимали — хороша! Но чтобы качественно её воплотить, нужно очень тщательно перепроверять каждую фразу: чтобы в любой сцене обе трактовки (и первоначальная, и финальная, после разгадки) выглядели логично и естественно. Удачи, автор — вы можете доработать этот текст, подшлифовать его и сделать именно то, что вы и задумали. |
Автор: thefrol - 20.10.2020, 08:35 |
Облачно, местами очень сильный, неповторимый язык. Цитата Кудри сестры расплылись по всему полотну моего сна Цитата Одежда висевшая в шкафу, зашелестела от вторжения моих рук Оч круто. По структуре рассказ получился очень ладным. Там как бы и задание, и исполнение, и кое-какие проблемы на месте, где герою пришлось таки проявить усидчивость и подкопать лопаткой ещё глубже, чтобы найти шлем. (К сожалению, эта часть немного теряется в остальном повествовании. Она как бы не подчеркнута. ) Твист в конце, короче все что надо для хорошего рассказа. Много уже сказали про цифры в тексте, это реально треш, я поддерживаю авторов выше. Тема про влюбленность в сестру крутая, кажется автор попал прям в самое сердце всем читателям, отписавшимся и нет в этой ветке. Отдельно меня зацепила эта тема с изменяющимися деревьями на каждом повороте. Цитата Сделав первый поворот направо, я заметил очень маленькие деревья. На втором повороте деревья оказались выше, но какими-то не особо красивыми. На третьем они были в самом соку, прекрасными – на четвертом уже не такие. На пятом повороте все деревья указывали на меня высохшими ветвями. Бомба, просто бомба. Твист в конце он как бы напрашивался, и он был достаточно неожиданным, чтобы спасти рассказ, как бы усилить его раз в пять. С другой стороны я согласен, что твист плохо вписывается в мир. В идеале, хочется видеть твист на который хотя бы что-то указывает в предыдущем тексте, умело запрятанные детали полностью переворачивают картину. Тут скорей наоборот, твист не является следствием, а полностью противоречит сказанному ранее — тайно влюбленный оказывается детсадовцем. Против твиста: Готовка завтрака Мыслительный процесс влюбленность За твист: Лопатка. Да, я все думал, зачем он взял с собой лопатку, ведь можно было взять лопату. Оказывается, герой детсадовец - так вот лопатка оказалась объяснена. Опять же лопатка почти никак не выделена в тексте. По итогу могу сказать, что рассказ прекрасно-ужасный со стремлением к прекрасному. Это намного лучше чем серо-трусливый. Спасибо, и удачи, автор! |
Автор: Junto - 20.10.2020, 15:20 |
"- То, что ты ищешь – в лесах Альтерлита". Альтернативной литературы? "Ух, сколько червей и насекомых…" Черт с ним, со шлемом! Пора на рыбалку! Больше всего в тексте меня озадачили экзальтированные родители. Им заняться больше нечем? В общем, извините. Мне не понравилось. |
Автор: Intyiciya - 21.10.2020, 19:39 |
Автор, я прочитала Ваш рассказ. Мне рассказ понравился. Романтичные описания чувств и переживаний главного героя очень милые. Было неожиданно в конце узнать, что старшей сестре всего лишь 7 лет. На протяжении рассказа казалось, что герои старше - минимум подростки или даже взрослые молодые люди. |