| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| RPG-Zone.ru форумы > «Весенний Пролёт Фантазии 2020» > Я тебя вылечу |
| Автор: Призрак Форума - 26.4.2020, 06:00 |
Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020» «Я тебя вылечу» Текст рассказа: «Я тебя вылечу» Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59) Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59) Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала. В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда. Приветствуются комментарии читателей. Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору. В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ? Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него. К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений. |
| Автор: Бес Бук - 26.4.2020, 15:14 |
| Мне нравится то напряжение, в котором держит автор весь рассказ. А ещё как передаёт ситуацию со всех сторон: звуки, запахи, чувства. Меня саму чуть не вывернуло, когда герой смотрел на гангрену |
| Автор: Persian_Cat - 27.4.2020, 21:41 |
| Черт. Вроде и язык бодренький, но претензий уйма. Главная - где нормальный сюжет? Скроенная из нескольких кусков поделка, без единой идейной линии как-то не тянет на рассказ. Ну, спасался весь рассказ мужик, ну, учился в келье магии, ну, пришёл он в город и занял место старосты - но к чему это всё? |
| Автор: NjarlaTxotep - 30.4.2020, 16:20 |
| Здравствуйте, автор! Я прочел ваш рассказ. Цитата Они еще плохо мне доверяю Плохо доверять - странно звучит. Недостаточно доверять было бы лучше (нмв) Цитата Главарь развел руки и пятился, а его напарник наступал. Вот он делает выпад, главарь ловко уходит от него и выбивает клинок из рук. Но вместо того, чтобы убить бунтаря на месте, пытается ему что-то объяснить. Автор, можно подробнее, почему второй напал на главаря? Или это Бог из машины? Цитата Что ж, теперь это их проблемы Эээ нет, так не пойдет. Цитата От холода бьет дрожь А потом сразу Цитата Да и не так уж холодно Это недочет или юмор, мол вспомнил про паутинника (кстати, кто это?), забыл про холод? Цитата Похлебка, в которой плавала пара картофелин, Картошка разве плавает??? Сколько съеденных супов не вспоминаю, она всегда лежит на дне. Из плюсов - неплохая вычитка. Из минусов - Вяленький сюжет, корявенькие предложения. Успехов в творчестве! |
| Автор: Anna-Maria - 1.5.2020, 01:50 |
| Здравствуйте автор! Прочла Ваш рассказ! Поддеживаю предыдущих комментаторов! Да, постепенно раскрывается, что ГГ не лечил, а лишь накладывал иллюзии, тем самым убивая тех, кто искали его помощи. Истоия жулика, ставшего праведником. Но почему? Я не смогла понять, почему ГГ так резко изменил свою суть. Смерть священника? Он обманывал, убивал, грабил. Так почему вдруг так резко изменился? Причины остались "за кадром". Извините, автор, но не верю. Текст читается хорошо, Описания несколько схематичны. Что тоже не добавляет эмоций при прочтении. Герой Вам удался, герой игры. Прошу не обижаться, мнение субъективное. Как говорится "не зашло". Думаю, что любителям литрпг Ваш стиль придётся по вкусу и они оценят Ваши старания. |
| Автор: Эльвира Мандра - 6.5.2020, 19:16 |
| Рассказ прочитан, спасибо. Рассказ мне понравился, в целом. Есть шероховатости языка. Понравилось, что за написанным, словно слышится голос автора, восхитила яркая картинка. Не понравилась неравномерность текста при описании некоторых моментов. Например, старик ходил и, вдруг, умер, будто назло главному герою. Ещё, то, что делает текст красочным - ощущения персонажа полностью затмевают собой фабулу. Считаю, что рассказ достоин полуфинала. |
| Автор: Синяя Гусеница - 11.5.2020, 15:54 |
| Рассказ прочитан. Главное впечатление о нем - не доделано! Тут идея перерождения жулика в праведника, но самого катарсиса, этого момента трансформации не очень ощущается. Причины и предпосылки понятны, а ощущения нет. Это скорей из-за скомканного повествования. Эмоций тоже мало. Это ж прям перерождение! Его так накрыть должно! А тут он чего-то бегает, мечется... Вообще суетливость героя наблюдается весь рассказ. Первая часть затянута. Лучше бы на вторую упор делать. Чтобы он побольше разобрался с книгами, пообщался со стариком и понял чего-то такое... А тут перекос в сторону отношений с разбойниками. Конец нормальный. Хороший даже. Только к нему надо правильно подводить. А тут разработки второй части явно не хватило. |
| Автор: Olybuy - 11.5.2020, 17:53 |
| Прочитала. Написано схематично, и стилем это не назовёшь - больше похоже на лень. При небольшом количестве знаков можно было куда ярче описать и мир, и героя. Так что в этой части минусую. Но мне в целом понравилась идея раскаяния. То есть вам таки удалось то, на что многие просто забивают - изменение героя. Причём радикальное. Вот только мотивация этого изменения из пальца высосана, потому и нет катарсиса. А с мотивацией проблемы, потому что практически нет героев и конфликтов между ними. Бандит-главарь кстати неплохо сделан одной речью, но этот конфликт предельно мелкий. А вот служитель не сделан вообще никак и поэтому его смерть из серии «ну умер и умер». В глазах героя он не выглядет благодетелем, так, помощником в лучшем случае. С письмом видимо не выстрелившее ружьё - зачем его передавать и что в нем? В общем и целом можно было бы развернуть идею в очень симпатичный рассказ, но автор подзабил. За это поставлю минус и буду надеяться, что в следующем раунде получится намного детальнее и качественнее. |
| Автор: Nvgl1357 - 23.5.2020, 08:29 |
| Оффтоп Цитата(NjarlaTxotep) Автор, можно подробнее, почему второй напал на главаря? Или это Бог из машины? Не автор, но тоже можно. Повнимательнее прочесть. ГГ знак за спиной сотворил, а он мастер обмана и внушения, о чём упоминалось неоднократно. Теперь понятно? Цитата(Persian_Cat) ну, учился в келье магии Лекарской магии. Он умел только магией пудрить мозги Цитата(Persian_Cat) и занял место старосты - но к чему это всё Мага-лекаря Прочитано Пока не забыл: вакцина не лечит. Но это так - мелочи. В целом же вполне годная история про становление героя, отказ от лёгкого пути, использование таланта не только себе во благо. Превращение, если честно, выглядит слегка поспешным. Тут не лучшим образом сказывается малый объём. Это особенно обидно, учитывая, что у автора ещё были знаки, чтобы развернуться. Например: мог стать очень символичным тот факт, что гг связался с разбойниками. Он же по сути занимался всю жизнь тем же самым - отнимал нечестным путём у людей деньги. Так вот, может, стоило бы не заявлять сухим пересказом о том, как гг неделю с разбойниками грабил крестьян, а дать прям такой эпизод и прекрутить сюда осознание, что гг и сам ничем от разбойника не отличается, разве что они ещё и честнее. Сейчас всё несколько смазано, не хватает психического развития у гг, нет промежуточной стадии преображения бессовестного обманщика в спасителя. Стилистика местами прихрамывает, некоторые предложения не очень удачно построены, имхо. Не критично для меня, но глаз спотыкался. Рассуждения гг не оформлены прямой речью и при этом перемежаются с обычными описаниями. Это сбивает, опять же имхо. Цитата Бесконечные тропы, шуршащая трава. Надежда выбраться на большую дорогу гасла с каждым часом. Дико мучала жажда, облизнув сухие губы я остановился. Как же мы сюда пришли? Ни одного ориентира, о чем я думал, проклятье. Каждый раз встреваю в какое-нибудь дерьмо. Вот большое дерево с черным дуплом, его мы вроде проходили. Или нет. Проклятье! И реки не видно. Постепенно опускались сумерки и теперь отыскать дорогу будет еще сложней. Ноги гудели, я облокотился о ствол дерева и опустился вниз. Зябко, пришлось укутаться посильнее в тонкий плащ. Все-таки путник из меня не очень. Я об этом. В общем, вполне полуфинальный уровень, на мой взгляд Удачи |
| Автор: Терн - 24.5.2020, 13:15 |
| Действие разворачивается бодренько, это вроде бы должно стать достоинством. Но за бурным развитием сюжета не поспевает художественность, где-то незаметно теряется логика, а герои выглядят как плоские куклы. Цитата ответил я первое, что пришло в голову. Сил совсем не осталось, чтобы влезть им в голову в голову - в голову Цитата Они обвили ногу головореза. А затем плавно угасли. Оставалось повязать компресс на грязную ногу этого негодяя. ногу - ногу Цитата о, не больно! – воскликнул Пин и заскакал на больной ноге. Она же не больная уже. На исцелённой. Так и смысл будет вернее, и повтора избежите "больно - больной". Цитата Спустя час блужданий, мы наконец-то собрали хворост Не нужна запятая Цитата Главарь увидел мой голодный взгляд и хмыкнул. – Давай побрякушки и кошель, жрачка нынче дорогая, – сказал он. Как сказал? Веско, со значением, насмешливо, презрительно, во взгляде мелькнула алчность... Как? Просто сказал. Этого мало. Цитата – А ты значит, от чумы этой сраной лечил? – поинтересовался главарь. ... пряча кошель за пазуху, к примеру. Иначе действие клочковатое, оборванное. Цитата – Да, лекарство из Миаранда до сих пор не привезли. Крепкая там заварушка была, – сказал я с набитым ртом. Опять "сказал" - ну, "пояснил" хотя бы для разнообразия.... Разнообразие оживляет текст. Цитата развеивал магические ловушку. очепяточка Цитата А третий всегда молчал. Только изредка громко вздыхал. Самое время рвануть сейчас к ним, да вот пристрелить могут. Создаётся ощущение, что это мысли того самого третьего, который вздыхал. Но нет, это к вздохам третьего прилепились мысли ГГ. Цитата денег у жителей в хорошие-то времена было немного, а теперь и подавно. Главное было не умереть с голоду. было - было Цитата Целую неделю я шлялся с ними по лесам. Мы изредка делали вылазки на небольшие деревеньки. Отбирали в основном еду, денег у жителей в хорошие-то времена было немного, а теперь и подавно. Главное было не умереть с голоду. Сам я простыл от постоянных ночевок под открытым небом и не мог думать ни о чем, кроме теплого ночлега и горячего отвара. Меня знобило, я жался поближе к костру. – Эй, Пин? Пин, ты чего? – всполошился вдруг главарь. Глаза Пина блестели, со лба скатывался пот. И мне это совсем не понравилось. И мне не понравилось. Перескок от общего к частному. Цитата Движения выходили дерганные. дёрганые - с одной "н" Цитата Остатки чумы Остатки - когда болезнь уже уходит, и человек идёт на поправку. А здесь, по-видимому, последняя стадия чумы Цитата Встал второй парень из отряда, молчаливый. Он раньше позиционировался как третий, и я слегка запуталась Цитата не причем, ни при чём Цитата он был уже слишком запущен Болезнь была слишком запущена, а не он Цитата Что там говорили? Север там, где мох? там - там Цитата От холода бьет дрожь, Цитата Да и не так уж холодно. логично) Цитата На небе столько звезд, но что от них проку, даже не светят. А от луны была лишь тоненькая, как нить, полоска. Настоящее и прошедшее время в одном предложении Цитата Главарь рыкнул и пошел прочь. Служитель закрыл за ним дверь и побрел в свою келью. А я так и лежал, дрожа от страха, пока не провалился в сон. Как он мог видеть, лежа в кровати, как главный пошёл прочь, а служитель закрыл дверь? Служитель по замыслу вроде бы кроткий, благочестивый, а стиль речи у него тот же, что и у бандитов. Цитата – Ты слышал? Людям нужна помощь. Давай-ка за дело, – сказал служитель Цитата - Это старость, тут не поможешь. До этой фразы служитель рисовался мне молодым и симпатичным. Потому что о его возрасте и внешности не было сказано ни слова. Оказывается, он старый и немощный. Но об этом можно и нужно было упомянуть при первом его появлении, чтобы создать в воображении читателя его образ хотя бы приблизительно. - Дверь открыл старенький служитель… Цитата Я обнаружил, что могу отводить глаза и внушать то, чего нет – еще лет в семь. Цитата Я мог в любой момент убедить человека почти в чем угодно. Ничто в рассказе этого не подтверждает. |
| Автор: livanskiy - 27.5.2020, 13:40 |
| Бес Бук Здравствуйте! Спасибо за то, что прочитали мой рассказ и за комментарий. Рад, что вам понравилась реалистичном описаний. |
| Автор: livanskiy - 27.5.2020, 13:58 |
| Persian_Cat Благодарю за уделенное моему рассказу время :) Цитата(Persian_Cat) где нормальный сюжет? Скроенная из нескольких кусков поделка, без единой идейной линии как-то не тянет на рассказ. Сюжет заключался в следующем: Человек получил в детстве психологическую травму ( это есть в его воспоминании из детства) в следствии этого его психика защищалась и он научился жить так, как было проще всего – с помощью иллюзии, которую он использовал для обмана. Он отказывался взглянуть правде в глаза и считал, что делает все правильно. Ему так было легче. А вот потом, когда он впервые столкнулся с непростыми последствиями своей обмана, начался переломный момент. Сперва он увидел своими глазами смерть, которую принес одному из головорезов (да, головорез - плохой, но так или иначе живой человек). Это не вызвало кардинальных перемен, но подготовило к этому почву. Далее он встречается со смертью еще раз, когда погибает служитель. А служитель уже полная противоположность головорезу – иллюстрация высоких принципов, благодаря которым он принял голодранца с улице и дал ему защиту, еду, кров. После этого герой пытается ему помочь, что доказывает его неосознанность. Да, он обманывал, люди гибли, но всерьез он этого не воспринимал (помним про травму в детстве), и когда служитель хочет ткнуть ему лицом в свои ошибки, заставить исправить, он сбегает. Также, как всю жизнь бегал от себя. Однако прошлое прорывается и воспоминание сталкиваем его лбом со своей проблемой. Он возвращается к служителю и понимает, что у него нет возможности возразить на его последние фразы и вынуждает осознать ужас собственных поступков, помогает справится со страхом перед своими ошибками и придает сил исправить то, что он натворил. Пусть и отчасти. Однако, искупление стоило дорого. Он получается уже физическую травму от жителей и остается исполнять одну единственную функцию – лечить. —— Вероятно, не хватило деталей, чтобы донести сюжет до читателя. Проанализирую рассказ и сопоставлю с вашими выводами, чтобы в дальнейшем улучшить качество своего творчества ) |
| Автор: livanskiy - 27.5.2020, 14:13 |
| NjarlaTxotep Благодарю за то, что уделили время моему рассказу и написанию развернутого отзыва. Цитата(NjarlaTxotep) Плохо доверять - странно звучит. Недостаточно доверять было бы лучше (нмв) Согласен, не лучший вариант. Цитата(NjarlaTxotep) Автор, можно подробнее, почему второй напал на главаря? Или это Бог из машины? В рассказе я упоминаю, что у героя есть способность – отводить глаза/пудрить мозги/наводить иллюзию/подчинять сознание. И когда он немного накопил сил, а ситуация обострилась – он стравил головорезов, чтобы убежать. Цитата(NjarlaTxotep) Эээ нет, так не пойдет. Пин почти умер на тот момент, а двое других сцепились. Задача героя не тот момент была – убежать. Цитата(NjarlaTxotep) Цитата От холода бьет дрожь А потом сразу Цитата Да и не так уж холодно Это недочет или юмор, мол вспомнил про паутинника (кстати, кто это?), забыл про холод? Герою холодно, но потом он себя ободряет. Что-то вроде: страшный подвал. (но идти надо все-таки), и герой говорит "Ладно, не так уж страшно". Паутинник – животное из этого мира. Похож на ядовитого паука, только большого. Цитата(NjarlaTxotep) Картошка разве плавает??? Сколько съеденных супов не вспоминаю, она всегда лежит на дне. У меня вроде плавала. Но в целом – образно. Так говорят просто) Цитата(NjarlaTxotep) Из плюсов - неплохая вычитка. Из минусов - Вяленький сюжет, корявенькие предложения. По вычитке - спасибо, старались. Сюжет, на мой взгляд, смещен в сторону глубины, я не стремился к высокой динамике, но старался ее сохранить. Над предложениями подумаю, чтобы в дальнейшем избежать подобных моментов. Надеюсь, в следующий раз будет лучше. Хорошего дня) |
| Автор: Persian_Cat - 27.5.2020, 14:14 |
| livanskiy Спасибо за пояснения! То, что вы описали - оно больше на небольшую повесть рассчитано, а не на маленький рассказ. Если будете дорабатывать, то могу дать вдогонку совет: не пренебрегайте эмоциями и рефлексией персонажа, погружайтесь в него. Раз задумывалась история о перероджении души - этой самой душе надо уделять внимание. Добавьте мыслей герою и реакций на происходящее с ним, чтобы не было ощущения "стороннего наблюдателя". |
| Автор: livanskiy - 27.5.2020, 14:26 |
| Anna-Maria Благодарю, что уделили время моему рассказу и написали комментарий. Цитата(Anna-Maria) Да, постепенно раскрывается, что ГГ не лечил, а лишь накладывал иллюзии, тем самым убивая тех, кто искали его помощи. История жулика, ставшего праведником. Но почему? Я не смогла понять, почему ГГ так резко изменил свою суть. Смерть священника? Он обманывал, убивал, грабил. Так почему вдруг так резко изменился? Причины остались "за кадром". Основная суть тут кроется в детской травме (она показана в воспоминании из детства). Психика закрылась и персонаж стал действовать так, как ему проще, не осознавая этого в полной мере (не претендую на психиатра, но постарался это отразить). Его сложно назвать жуликом, т.к. он был просто травмирован. И действовал так, как ему было проще (типичное для людей, чтобы избежать сложных решений и некомфортных ситуаций). ГГ по большому счету не менял суть, скорее он ее принял. Смерть служителя стала неким спусковым механизмом, когда он вновь столкнулся лицом к лицу с прошлым, которое так упорно запрятал подальше, в глубины сознания. Плюс, когда на его руках умер служитель, была сцена: он пытался его "вылечить", понимания, что не сделает этого. Но все-таки пытался - это доказывает, что он не осознавал в полной мере происходящее. А когда принял горькую правду, то просто перестал от себя убегать. Постараюсь учесть вашу ОС при написании следующих рассказов, чтобы более ясно доносить мысль до читателя :) |
| Автор: livanskiy - 27.5.2020, 14:36 |
| Эльвира Мандра Благодарю, что прочитали рассказ и написали отзыв. Цитата(Эльвира Мандра) Рассказ прочитан, спасибо. Рассказ мне понравился, в целом. Есть шероховатости языка. Понравилось, что за написанным, словно слышится голос автора, восхитила яркая картинка. Здорово, что мне удалось передать образы. Цитата(Эльвира Мандра) Не понравилась неравномерность текста при описании некоторых моментов. Например, старик ходил и, вдруг, умер, будто назло главному герою. Ещё, то, что делает текст красочным - ощущения персонажа полностью затмевают собой фабулу. Считаю, что рассказ достоин полуфинала. Возможно, стоило более плавно подвести к этому и добавить предпосылки, вы правы. P.S. жаль в полуфинал-таки не прошел) |
| Автор: livanskiy - 27.5.2020, 14:56 |
| Синяя Гусеница Благодарю за то, что прочитали мой рассказ и написали отзыв. Цитата(Синяя Гусеница) Главное впечатление о нем - не доделано! Тут идея перерождения жулика в праведника, но самого катарсиса, этого момента трансформации не очень ощущается. Причины и предпосылки понятны, а ощущения нет. Это скорей из-за скомканного повествования. Эмоций тоже мало. Это ж прям перерождение! Его так накрыть должно! А тут он чего-то бегает, мечется... Вообще суетливость героя наблюдается весь рассказ. ГГ действительно совершал плохие вещи, но не потому, что он был такой же, как головорезы. Тут вся проблема была в детской травме (ее мы видим через воспоминание героя из детства). Он всю жизнь старался избегать этого, жил так, как ему было удобно несмотря на последствия. Как человек с психическим дефектом, он этого не осознавал (равно как и любой человек в стрессе не понимает, что происходит). Поэтому когда он наконец-то перестает убегать от прошлого и принимает себя, а также то, что сделал, он старается исправить ошибки. Это как и все прочие осознания, обычно, происходят резко. По крайней мере у меня так). Цитата(Синяя Гусеница) Первая часть затянута. Лучше бы на вторую упор делать. Чтобы он побольше разобрался с книгами, пообщался со стариком и понял чего-то такое... А тут перекос в сторону отношений с разбойниками. Тут мнения расходятся, кому-то показалось, что не хватило сцены с этим эпизодом, кому-то – много. Возможно, она просто требуется переработки, я обязательно проанализирую этот момент. Цитата(Синяя Гусеница) Конец нормальный. Хороший даже. Только к нему надо правильно подводить. А тут разработки второй части явно не хватило. Постараюсь учесть это в дальнейшей работе :) хорошего дня! |
| Автор: livanskiy - 27.5.2020, 15:17 |
| Olybuy Благодарю за то, что нашли время прочитать рассказ и написать отзыв. Цитата(Olybuy) Написано схематично, и стилем это не назовёшь - больше похоже на лень. При небольшом количестве знаков можно было куда ярче описать и мир, и героя. Так что в этой части минусую. На мой взгляд, получилось достаточно образно и насыщено, в плане создания мира. Я перечитаю и постараюсь разобраться, почему возникает такое ощущение у читателя рассказа. Цитата(Olybuy) Но мне в целом понравилась идея раскаяния. То есть вам таки удалось то, на что многие просто забивают - изменение героя. Причём радикальное. Рад, что у меня получился этот момент Цитата(Olybuy) Вот только мотивация этого изменения из пальца высосана, потому и нет катарсиса. А с мотивацией проблемы, потому что практически нет героев и конфликтов между ними. Здесь мотивация героя построена на травме, которую он получил в прошлом (точнее, в детстве, это мы видим в одном из его воспоминаний). Но как это и бывает, он просто ушел от этой травмы, стал игнорировать ее и действовать так, как ему удобно. Так, как проще. Поэтому его переоценка связана с тем, что обстоятельства сталкивают его лбом с его прошлым, его действиями и с реальностью. Тут идет упор на внутренний конфликт персонажа, а также внешний конфликт в виде головорезов и обозленных жителей. В тоже время есть контраст. Служитель, который отнесся к нему по-доброму. И Именно этот момент позволил ему расслабиться, перестать защищаться и принять правду. Возможно вы правы и стоило это более явно подчеркнуть при взаимодействии с другими персонажами, спасибо, постараюсь рассмотреть этот момент Цитата(Olybuy) А вот служитель не сделан вообще никак и поэтому его смерть из серии «ну умер и умер». В глазах героя он не выглядет благодетелем, так, помощником в лучшем случае. Вероятно, мне стоило сделать к этому больше предпосылок, подумаем) Цитата(Olybuy) С письмом видимо не выстрелившее ружьё - зачем его передавать и что в нем? Суть письма заключалась в следующем. Служитель чувствовал, что скоро умрет от старости и ему нужно было сообщить об этом в обитель, чтобы ему прислали замену. А включено оно для подчеркивания личности служителя. Он много дает герою,но просит лишь малость. Самое необходимое, и только потому, что сам уже сделать этого не сможет. Письмо условно передал старейшина деревни, я решил, что доподлинно показывать его уже не обязательно... Но раз вы пишите, что сложилось такое ощущение, значит нужно было доработать, вероятно) Цитата(Olybuy) В общем и целом можно было бы развернуть идею в очень симпатичный рассказ, но автор подзабил. За это поставлю минус и буду надеяться, что в следующем раунде получится намного детальнее и качественнее. на мой взгляд, идея доказана и есть в таком виде, как я себе представлял. Но раз у вас возникло именно такое ощущение, значит на то могут быть причины. Отмечу для себя этот момент и постараюсь проанализировать работу, чтобы избежать подобных последствий в дальнейшем. Хорошего дня! |
| Автор: livanskiy - 27.5.2020, 15:26 |
| Nvgl1357 Благодарю за уделенное рассказу время, а также за комментарий) Цитата(Nvgl1357) Пока не забыл: вакцина не лечит. Но это так - мелочи. Верно. Недосмотрел) Цитата(Nvgl1357) а дать прям такой эпизод и прекрутить сюда осознание, что гг и сам ничем от разбойника не отличается, разве что они ещё и честнее. Да, пожалуй стоило заменить пересказ их походя коротким эпизодом одного из налетов. В основном историю строил на травме героя (показана в его воспоминании). И на том, что обстоятельства столкнули его с прошлым, заставили остановиться и перестать убегать от себя. Этот способ более сложный для построения рассказа, но зато я теперь знаю, какие могут возникнуть недочеты. Спасибо за дополнение по поводу рассуждения и прямой речи :) P.S. Жаль, что в полуфинал не дошел) P.S.S. Здорово, что вы точно определили задумку рассказа и подсветили в своем комментарии) |
| Автор: livanskiy - 27.5.2020, 15:35 |
| Терн Спасибо за уделенное время и за комментарий) Цитата(Терн) Действие разворачивается бодренько, это вроде бы должно стать достоинством. Но за бурным развитием сюжета не поспевает художественность, где-то незаметно теряется логика, а герои выглядят как плоские куклы. Я старался дать описание в начале, чтобы потом не отвлекать ими читателя и позволить ему сконцентрироваться на ГГ. Насчет логики и плоскости – перечитаю, чтобы понять, в связи с чем такое могло произойти) Цитата(Терн) Она же не больная уже. На исцелённой. Так и смысл будет вернее, и повтора избежите "больно - больной". ГГ не лечи, а только создавал иллюзию. Поэтому, все-таки, на больной) Цитата(Терн) Как сказал? Веско, со значением, насмешливо, презрительно, во взгляде мелькнула алчность... Как? Просто сказал. Этого мало. Если верить Стивену Кингу, часто не следует давать окрас, читатель в большинстве случаев сам отлично представляет, с каким лицом и интонацией говорит персонаж. Большая нагрузка на пояснения замусоривает текст, но я не исключаю, что этим приемом надо пользоваться. Возможно, что действительно не хватило пояснений) Цитата(Терн) логично) Вполне) Человек чего-то боится, озвучивает, что ему страшно, но понимает, что надо сделать – тогда он озвучивает, что ладно, мол, не так уж и страшно) Возможно, стоило более детально проработать эти размышления. Цитата(Терн) До этой фразы служитель рисовался мне молодым и симпатичным. Потому что о его возрасте и внешности не было сказано ни слова. Оказывается, он старый и немощный. Но об этом можно и нужно было упомянуть при первом его появлении, чтобы создать в воображении читателя его образ хотя бы приблизительно. - Дверь открыл старенький служитель… Да, возможно этой детали не хватило. Но мне казалось, что служитель по умолчанию воспринимается как человек в возрасте. Учту на будущее) Цитата(Терн) Ничто в рассказе этого не подтверждает. Герой говорит, что умеет наводить иллюзии, также это видно из флешбека. Однако, когда он попал к бандитам, его силы были истощены, о чем он также говорит. А вот когда он отдохнул, то смог пустить их в ход. По большинству правок с повторами и т.д. согласен, можно постараться чуть больше почистить текст. Хорошего дня) |
| Автор: livanskiy - 27.5.2020, 15:37 |
| Цитата(Persian_Cat) Спасибо за пояснения! То, что вы описали - оно больше на небольшую повесть рассчитано, а не на маленький рассказ. Если будете дорабатывать, то могу дать вдогонку совет: не пренебрегайте эмоциями и рефлексией персонажа, погружайтесь в него. Раз задумывалась история о перероджении души - этой самой душе надо уделять внимание. Добавьте мыслей герою и реакций на происходящее с ним, чтобы не было ощущения "стороннего наблюдателя". Да, я постараюсь доработать рассказ, благодарю за совет, уверен, это поможет ему стать лучше :) |
| Автор: Терн - 27.5.2020, 16:53 |
| Здравствуйте, Игорь! Спасибо за ответ на комментарий))) Цитата(livanskiy) Большая нагрузка на пояснения замусоривает текст, Не обязательно давать, как Вы говорите, "большую нагрузку". Но эффектные, ёмкие и точные характеристики украсят текст, сделают его живее и "зримее". В некоторых не очень ясных местах можно было бы прописать чуть более развёрнуто, что-то вроде: "Моя способность выдавать иллюзию за реальность сейчас притупилась. Слишком обессилен я был - голодом, страхом, изматывающей погоней..." «Тяжелый случай, но мы и не такое лечили» - говорится чуть позже. Ага, всё-таки герой утверждает, что именно «лечили…». Поэтому возникает путаница. Чтобы внутреннее перерождение героя не выглядело слишком внезапным, можно было бы вскользь упомянуть о пробуждающемся чувстве раскаяния и дать понять, что пока оно почти неосознанное. – Ну. Хм, ну не знаю. Хотя стой, о, не больно! – воскликнул Пин и заскакал на ноге, поражённой смертоносной чумой. Эта искренняя радость отозвалась в моём сердце смутным уколом совести - я знал, что бедняга приговорён, и недалёк час, когда иллюзия полного исцеления рассеется, как дым от нашего вечернего костра... Да и не так уж холодно. – Я пытался подбодрить себя, обмануть коченеющее тело. Ну, это я так, на скорую руку сочинила. Прошу строгих читателей сего коммента особо не придираться) |
| Автор: livanskiy - 27.5.2020, 18:08 |
| Терн Спасибо за дополнительное пояснение, они весьма полезны, теперь проще разобраться в тексте) |
| Автор: Эльвира Мандра - 27.5.2020, 18:43 |
| Цитата(livanskiy) livanskiy Спасибо за пояснения! Удачи на Осеннем Пролёте! |
| Автор: Промокашка - 28.5.2020, 18:40 |
| Рассказ в духе плутовского романа. И стиль под стать. Чуть ернический. Нечистый на руку, но добрый в душе парень, проходит через много преград, будит в себе лучшее и исправляется. Только непонятно, почему он так быстро исправился. Просто вот сегодня обманул и обобрал сельчан, назавтра попался разбойникам, которых тоже обманул, послезавтра свалился на голову праведника, а после-послезавтра уже спасал девочку ценой собственной жизни. Не уместилось пробуждение души ГГ в рассказ. А могло бы. Чуть меньше о разбойниках, чуть больше флэшбеков, общения со стариком из храма. Задумка-то интересная. |
| Автор: Бледная Тень - 28.5.2020, 19:03 |
| Цитата Я тебя вылечу Цитата –Ты сдохнешь вместе с остальными! Начинать с такого крутого сюжетного поворота... да автор решил удивить всех *надевает очки под металлический запил из C.S.I.* до смерти! Цитата что гнали меня прочь из деревни. Да, в начале двадцатых годов двадцатого века многие пессимистично рассматривали возможную всеобщую индустриализацию страны, но дальнейшие шаги правящей партии... ) Цитата Все равно ведь не сожрешь целиком, – от безвыходности сказал я. Словно ответив, зарычали его сородичи. Ох, вот почему хорошие шутки лежат в рассказах, которым они не нужны?!) Ох, а это было интересно. Нет, серьезно, я зачитался после двух обязательных рассказов - а это сильно. Автор, мерси и приходи на Арену. |
| Автор: Волче - 28.5.2020, 19:51 |
| Рассказ прочитал в рамках Арены)) Что понравилось: живой, эмоциональный герой; интересный мир со своими богами, болезнями, городами и лесами; яркая насыщеность отдельных эпизодов (например, воспоминание героя о детстве или конфликт с разбойниками после того, как их товарищу стало хуже); очень подходящее истории название)) Что не понравилось: без пояснений автора история до конца не складывается. И герой получается в итоге несколько невнятным, хотя он интересен и мог бы получиться очень ярким. А ещё - священник умирает слишком быстро и, я бы сказал, невнятно,а ведь это ключевой момент для перерождения героя. Кстати, при хорошей в целом вычитке отдельные ошибки особенно бросаются в глаза:( но если бы этот рассказ попался мне раньше, я бы голосовал за полуфинал! Надеюсь, осенью автор порадует читателей новой историей!)) Успехов! |
| Автор: livanskiy - 28.5.2020, 20:29 |
| Волче Спасибо, крайне полезная обратная связь, позволяет по-новому взглянуть на свою работу и понять, как ее видит читатель. Также сделал пару выводов о том, что и как воспринимается читателем, например, что изначально увожу читателя не в ту сторону) Добавлено через 2 мин. 28 с. Бледная Тень Отличный разбор в рамках Арены, порадовала детальность и конкретные указания, а еще бодрость языка) Спасибо |
| Автор: Бледная Тень - 28.5.2020, 21:01 |
| Цитата(livanskiy) Спасибо тебе спасибо. Уж извини, что второе- Deacon, чертяка, знал, куда бить) |
| Автор: Весёлая - 29.5.2020, 00:12 |
| Автор, здравствуйте) Вот как с первого раза прочитала с лёту как диалог: – Я тебя вылечу. – Ты сдохнешь вместе с остальными! Так и до самого конца рассказа ждала, что подобная фишка должна отыграть где-то ещё. Нет, серьёзно. Если вы это сделали незапланированно, то зря. У вас определённо имеется способность вставлять в текст тайные смыслы. Например, герой в одном месте ляпнул (вообще не в тему, но именно этим меня фраза и цепанула): "Все-таки путник из меня не очень". А дальше в сюжете... появляется кот! По имени Путник! Да-да, мне ваше Путник (с большой буквы) читалось в устах служителя именно как кличка кота. Цитата – Мне что-то не хорошо, я прилягу. Присмотри за Путником, еда в котле. Стреляйте в меня, но я была уверена, что это дед говорит коту)))) Нет, ну потом-то смысл стал понятен. Про путь и все дела... Но всё же ввели вы слово в сюжет очень... нелепо, прямо скажем. Ладно, теперь в общем. Что не понравилось. 1. Корявые предложения. Спину обдал холод. Из последних сил я встал, набрал воздуха и услышал рык. Ночной лес разрезал звук тетивы Спустя час блужданий, мы наконец-то собрали хворост и разожгли костер. Я тут не причем, он был уже слишком запущен. 2. Ошибки Их много. 3. Рубленые предложения "По руке прошло тепло. Воздух всколыхнули линии знака, и засветились. Они обвили ногу головореза. А затем плавно угасли. Оставалось повязать компресс на грязную ногу этого негодяя. Сдержать рвотный порыв оказалось непросто." 4. Рубленые предложения, слепленные в одно. "Дико мучала жажда, облизнув сухие губы я остановился." "Ни одного ориентира, о чем я думал, проклятье. " 5. Проблемы с логикой. Навскидку: Цитата –Ты сдохнешь вместе с остальными! – ревели мужчины и женщины, что гнали меня прочь из деревни. Однако Цитата Ох, как они хотели поделиться со мной страданием. Сильней их жажды мести было лишь моё желание выжить. Проклятые ветки рассекали лицо. Хорошо, что последняя собака издохла неделю назад. Так бы не убежал... Так гнали или наоборот пытались догнать? 6. Нечто прекрасное: "На небе столько звезд, но что от них проку, даже не светят." "В лоб больно ударило что-то деревянное." 7. Умение гг видеть затылком. Цитата Но показывать я ему ничего не собирался и бросился прочь. Быстро, как только мог, сшибая ветки и кусты. Погони не было. Главарь развел руки и пятился, а его напарник наступал. Вот он делает выпад, главарь ловко уходит от него и выбивает клинок из рук. Но вместо того, чтобы убить бунтаря на месте, пытается ему что-то объяснить. Хотя нет, последние два пункта, наверное, даже понравились. Но вы ж сами понимаете, поржать над текстом и оценить драматизм – это разные вещи) Так, теперь что меня подбешивало... Отношение гг к разбойникам. Он их гневно порицает, называя бандитами, негодяями и так далее. Цитата Мы изредка делали вылазки на небольшие деревеньки. Отбирали в основном еду, денег у жителей в хорошие-то времена было немного, а теперь и подавно. А теперь чуток вернёмся выше по тексту, в момент, когда бандиты поймали гг: Цитата следом в его руки перешел тощий кошель. Вот ведь незадача, деньги всей деревни перекочевали в него, а потратить и не пришлось. Значит, как самому пускать пыль в глаза, играя роль лекаря, так можно? Тем более, что тратить ему бабло было особо не на что, раз оно сохранилось. А как вчетвером прийти "Бабка! Курка, млеко, яйки!" так сразу – "Фи, бандиты! У меня с ними ничего общего!" В общем, вы самого начала вашего гг представили нам таким себе чмом (сорян, но это так), а потом ввернули про трудное детство и типа оправдали? Как по мне, так всё б ничего, если б не эти двойные стандарты. Вы хотели этим показать, что он, мол, не такой? Что отличается от бандитов? А как по мне так ничем он не отличается. И то, что он вдруг вычитал знак, пошёл и начал всех спасать, было совершено неубедительно. Ну вот не сыграла мне мотивация, понимаете? Ещё нюансы. Где всё это происходило? И когда? Я вообще не могла понять, что там за лес, по которому носится гг? То это место полное голодных волков и таинственных плотоядных пауков, то по нему, как по парку гуляют патрули с агентами. "Видимо дела в городе налаживаются и имперские войска занялись наведением порядка". Я так понимаю, что то ли там лес был не лес, а так себе – лесопарк. То ли имперское войско от не фиг делать по лесам продиралось, вычищая вся-акую гадость. Ещё непонятные моменты: Чё за город, медькавший на заднем плане, хотя изначально речь шла о деревне? Что за филактерии, без которых ни один уважающий себя бандит обойтись не может? А может маг. В может агент. Да какая фиг с ним разница – вы всё равно ничего по данному поводу не пояснили. Я погуглила слово незнакомое, но ответа на вопрос "чё за оно в рассказе?" так и не получила. Вы, наверное, подумали, что я поругать ваш рассказ пришла постфактум?)) Нет, просто готовлю вас к выступлению на Арене. Считайте это репетицией) А если честно, то я уловила идею вашего рассказа, и вот эта трансформация героя, которую вы пытались показать, мне зашла) Подумаешь, мастерства чуточку не хватило, да и вычитка рассказу сильно не помешала бы – это дело наживное. За смелость хвалю и жму руку!) Пойду читану ещё одного бойца перед боем. П. С. – я, кстати, специально не читаю ваши пояснения по тексту, чтобы не быть предвзятой. Гляну их уже после того, как проведу бой на Арене. Так что, не прощаюсь) |
| Автор: livanskiy - 29.5.2020, 00:20 |
| Весёлая Такие подробные разборы – это подарок. Очень много информации для анализа. Я уже сохранил себе все предыдущие комментарии, чтобы в последствии отрабатывать их. Становится понятно, что и как влияет на читателя и где есть расхождения по логике или вовсе комичные моменты, которых быть не должно. Благодарю за уделенное рассказу время) |
| Автор: Aster - 29.5.2020, 00:43 |
| Я прочитал рассказ. История достаточно торопливая, любопытна в первую очередь сочетанием очень интересной гуманистической темы и удивительно неподходящим ей изложением. Этот диссонанс, кстати, мог стать и фишкой истории – в образе героя, насколько его можно прочувствовать сейчас, ощущается очень заострённая страсть жизни, которая в финале, по-идее, обращается готовностью помогать другим. Но пока что получился репортаж, в котором герой в ускоренном темпе фиксирует всё происходящее с ним, отчего кажется неживым. Причём видно, что автор представляет себе, как строится каркас, вернее, внешняя форма сюжета: герой бежит от опасности к опасности, от них – к осмыслению, и, через флешбек о тяжёлом детстве - к преображению. Вроде бы, всё нормально, только вот форма эта, во-первых, не заполнена осмыслением(внутренней проработкой характера, а не только реакциями на сиюминутные события), а во-вторых, собрана из знакомых элементов(бандиты, духовный наставник, очень типичное тяжёлое детство). То есть, что у нас получается? Вы придумали крутую первую сцену: герой сбегает от тех, кому помогал. Хорошо – неоднозначно, интригует, цепляет. Но дальше, вместо того чтобы позволить читателю познакомиться с вашим героем, проникнуться его ситуацией, сформировать какое-то к нему отношение, вы бросаете на него сначала штампованных волков, затем не менее штампованных бандитов...проблема тут не в самом использовании шаблонов, а в том, что вокруг этих шаблонов фактически нет никакого "мяса". Вот вы говорите в комментариях, что сначала герой видит смерть бандита, а ведь это живой человек. Но показали ли вы человека? Во флешбеке о детстве – что выделяет этот флешбек из множества похожих печальных предысторий в других книгах? Всего несколько штрихов, действительно личных воспоминаний, и это воспринималось бы совсем по-другому. Даже на самом внешнем уровне видна эта функциональность - человек, который много читает, легко считает и этот мотив: травма, жизнь в заблуждениях, переоценка ценностей, искупление. И сама по себе схема не плоха, плох недостаток личного, индивидуального подхода, из-за которого "присоединиться" к герою фактически невозможно. При этом сама идея-то с лечением очень хорошая и не самая частая. Но вокруг идеи всё-таки должна быть живая история, именно тогда читатель может её прочувствовать. Причём по объяснениям в комментариях видно, что психологическую подоплёку поступков героя вы продумывали. Но если она и заложена в тексте, её очень сильно забивает вот этот базальный метод повествования с торопливым фиксированием внешних событий. Мне тоже редко нравится, когда чувства проговариваются автором, и этого, конечно, делать не нужно. Тем более, что герой во многом не осознаёт своих чувств – это вообще очень тонкий уровень работы с личностью персонажа, при котором всё равно часть читателей мотивацию не поймут и не примут. Но что-то всё-таки надо дать, иначе получается скорей сценарий – а игры актёров мы при этом не видим. Из безусловно положительных моментов хочу отметить неплохо намеченный фон – местная чума, к примеру - действительно индивидуальная черта описываемого мира. Стиль бойкий, динамичный, хоть и встречаются помарки и огрехи вычитки, читается история легко. Но вот должна ли история о личностной травме и её преодолении читаться настолько легко? В общем, на мой взгляд, тут очень помешало стремление сделать всё "как надо", из-за чего пострадало погружение в историю. Но, объективно говоря, в полуфинал такой текст должен проходить – к сожалению, не удалось прочитать его вовремя. |
| Автор: livanskiy - 29.5.2020, 00:55 |
| Aster Не везде и не у всех встретишь такое внимание к тексту и деталям. Да, я действительно немного сбил читателя с толку и лишил путей к погружению в личность героя и саму историю. Здорово, что теперь это видно и можно использовать как образец ошибок для следующих работ. Радует, что есть оригинальные моменты, которые вы подметили. В наше время велик риск шаблонизации персонажей и миров. Правда, я все-таки, как вы заметили, прокололся с волками и головорезами (прямо сейчас понял, что можно было того же "паутинника" обыграть и тем самым добавить глубины мира). Цитата(Aster) объективно говоря, в полуфинал такой текст должен проходить – к сожалению, не удалось прочитать его вовремя. Конечно, очень хотелось в полуфинал, но мне в любом случаем приятно, что вы так считаете. Вывод прост, надо писать еще лучше :) Благодарю за внимание к тексту и разбору! |
| Автор: Nikless - 29.5.2020, 17:38 |
| Вам тут уже всё так подробно разобрали, что я даже не знаю, куда свои пять копеек вставить) Что понравилось - сама идея истории про человека, который не лечил всех, а обманывал. Честно говоря, в начале непонятно, почему бандиту не помогло лечение, можно подумать, что кто-то просто очень плохой целитель) А дальше всё становится гораздо интереснее. По поводу образности и яркости мира, кстати, тоже можно порассуждать. Собственно, из всего мира мы видим только лес (обычный), келью служителя (обычную), кусок деревни (обычный). И вот всему этому не хватило красок, индивидуальности. Может, каких-то особенностей восприятия лично персонажа - каким он все это видит. То есть о мире мы не знаем практически ничего, и герой нам ничего не рассказывает. Мне понравилось, как героя накрыло в конце, когда он бежал спасать девочку. Смерть священника действительно показана таким мощным триггером. Но если бы про самого героя мы знали больше, было бы лучше. Тут даже объём позволял рассказать подробнее про его жизнь и прошлое, ведь это очень важно для раскрытия образа. Тем более, история же по сути о внутреннем преображении. Что ещё мешает восприятию истории в целом - некоторая отстранённость повествования. Немного канцелярский стиль и короткие предложения. Но об этом опять же говорили выше. Про волков и бандитов повторять не буду, скетеликов не было - и уже хорошо) В общем, это так, в копилку мнений) |
| Автор: Sokol - 30.5.2020, 01:21 |
| Я прочитал рассказ. Название. Не очень оно удачно в том ключе, что рассказам на «Я…» не везёт на Пролёте. Рискну предположить, что это связано с частым появлением на этой букве ромфанта. Но даже если абстрагироваться от пролётовских реалий – слабоватое название, оно не обыграно по тексту, да и не сильно нужно его обыгрывать. Лучшие названия – образные, с двойным смыслом, такие надо давать, по моему скромному мнению. Мир. Антураж рассказа классический и в данном случае он, с одной стороны, работает на задачи текста, помогая дать ему именно то мировоззрение людей, какое и нужно, а с другой – всё портит. Ведь, не считая чумы, нарисован мир короткими мазками. Деревня – просто деревня, травы – просто травы, разбойники – просто разбойники. Нет индивидуальности, яркости до самого момента с храмом. И в результате храм заметно выделяется на фоне остального текста, ведь в нём проявляется религия мира. Хотя даже здесь я могу предъявить претензии, ведь вся эта религия уж больно… никакая. Есть книги о травах, где герой узнаёт пару знакомых трав. Ну Вы бы хоть взяли какие-то выдуманные названия, а то и настоящие, есть же паутинник, который, кстати, может аж кокон из человека сделать вроде бы. Есть книги о знаках, где, оказывается, всегда можно было найти знак, снимающий чуму. Интересно, почему такие книги смог найти лекарь-недоучка в глуши, но не опытные маги в городе с библиотекой, но это ладно. И ещё молятся за здравие. То есть… вроде бы есть религия, но только для того, чтобы ввести в текст мудрого служителя и его библиотеку. И тут мы переходим к следующему. Герои. И конкретно главный герой. У него довольно интересная история. У него есть дар, но он расходовал его, обманывая. А теперь, пройдя через испытания, он уяснил, что «высшее неподвластно обману»… стоп. Через какие такие испытания он прошёл, хочу я уточнить, и понимаю, что здесь дело швах. Например, герой проводит вместе с разбойниками не один день. Как-то это его меняет? Э… да никак. У него только появится простуда, которую мы никак не обыграем. Больше того: сами разбойники потом из текста вывалятся, зачем-то поубивав друг друга (серьёзно, зачем здоровому вдруг нападать на главаря вместо того, чтобы гнаться за горе-лекарем?). Главарь потом вернётся, но лишь как функция, показывающая доверие служителя к герою. Хотя получается в итоге второй акт чеховского ружья и подсознательно ждёшь третьего. Который не произойдёт. В храме… ох, сразу вспоминаются муки Сэмвелла Тарли в Цитадели. Героя бы хоть пыль протереть отправили. Он просто несколько часов читает молитвы, цинично называя это «платой», потом слоняется по библиотеке, потом видит, как умирает старик, вспоминает смерть матери и… вот вжух! – он подобрел и хочет помогать. Как это работает? В начале рассказа не хотел помогать, но вот едва знакомый старик служитель умер у него на глазах (а ведь, кроме матери, он видел смерти многих в своей деревне, то есть его вроде не должна шокировать смерть), и он теперь хочет помогать. Как? Почему? Здесь явно нужен некий перелом. Всё, во что герой верил, нужно ломать. Пока это не очень выходит, нет ощущения, что привычный мироуклад героя рухнул. Чем, к примеру, отличается смерть разбойника от смертей людей из деревни? Смерть старика? В чём сходство смертей старика и матери героя? Почему герою вообще не наплевать на старика? Всё вроде бы можно объяснить, но почему-то в тексте этого не сделано. А должно быть. Сюжет. Текст развивается достаточно бодро, и, в принципе, можно было сделать пару остановок как раз с теми целями, о которых я говорю выше. Серьёзные претензии у меня связаны с главарём разбойников (куда он в итоге пропал?), котом (а зачем он вообще был нужен?) и концовкой. В конце герой получает по башке и, судя по описаниям, становится чутка юродивым. По идее, я могу уловить смысловое значение этой сцены, но по исполнению она немножко скомканная. Зато хорошо завершается линия письма. Такая простая деталь, в которой замечательна её недоговорённость: неважно, что за письмо – важно, что надо отдать. Правда, это деталь такого типа, что в атмосферу этого рассказа, на мой взгляд, не очень годится. Именно с идейной точки зрения. Ну и кстати о. Идея. Если я правильно понял, то у нас герой – лютый обманщик, который, имеючи дар, освоил только один простенький знак, всех убеждавший в том, что ему выгодно. Обман раскрылся, герой из (видимо) уважаемого и зажиточного лекаря с деньгами и явно ценными филактериями превращается в беглеца и неудачника. Но в храме он начал читать книги, обнаружил знак, излечивающий чуму, и пошёл лечить чуму, однако получил по голове. В принципе, идея довольно простая, но даже она подпорчена. И не только смазанным развитием персонажа. Выпадает из этой идеи история с письмом. То есть этот милый символ, о котором я говорил выше, не осмысливается, не акцентируется. Потому что письмо даже передаёт в итоге не герой, а старейшина. И нет «второго акта» у этого чеховского ружья – где герой бы начал переходить от стадии «ну письмо и письмо, ладно, отнесу» к стадии «это письмо важно для кого-то, и, отнеся его на почту, я сделаю благое дело»… как мне видится, он должен был именно к этому прийти. Автор, конечно, вправе считать иначе. Выпадает из идеи кот. Он просто есть. Но при этом служитель просит его присмотреть «за Путником», что кот и исполняет в самом конце, оставаясь с нашим героем. А ведь опять же роль кота можно было чуть улучшить, если бы он чем-то помог герою, на что-то его подтолкнул. Сейчас кот просто функция, чтобы позвать героя, когда старику становится худо, но при этом в конце мы эту функцию показываем в одном кадре с героем – зачем? И портит идею то, что герой помогает какой-то новой деревне. «Спасать нас пришёл», – а потом пойдёт спасать других, и те опять будут гнать такого «спасителя» в лес, так, что ли? Ну, как-то вот мне не нравится. К тому же, будь это та же деревня, получился бы отличный штришок к идее: герой изменился, но за былые грехи всё же получил своё. А так ему дают по башке, приняв за разбойника, видимо. Уфф… как по мне, тут был хороший шанс всё это вытянуть и сделать рассказ более цельным, а в итоге очень всё разрознено. Язык, стиль и прочие неприятности. Честно говоря, не смотрел на ошибки, разве что бросались в глаза опечатки. Но и яркости стилю не хватает – это стоит признать. Достаточно простые, короткие фразы без особо выразительной лексики и каких-то ярких наворотов. С одной стороны, текст воспринимается легче, с другой – теряется возможность создать более живую атмосферу. И особенно обидно, что толком нет контраста при уходе на третье лицо. Итог. В общем, рассказ неплохой, но лично мне не хватило в нём цельности. Причём всё, что есть в тексте, прекрасно увязывается воедино, если немного посидеть и собственно увязать. Плюс я бы вряд ли поставил, а на Арене – посмотрим. И конечно же, замечу, что я могу ошибаться, упускать что-то или неправильно понимать. Ваши решения – только Ваши. Желаю Вам успехов! |
| Автор: Крошка Элли - 30.5.2020, 11:49 |
| Здравствуйте, автор. Я не читала раньше ваш рассказ, просмотрела комментарии - их много, и наверно, уже до меня все сказали. Начнём. Цитата Рано обрадовался, голодные волки тут же взяли след. Откуда это герой понял? Неправильно подается подаётся повествование.Цитата Из последних сил я встал, набрал воздуха и услышал рык. Спину обдал холод Кошмар кошмарный))) Зачем это штамп - из последних сил? Далее. Чей рык он услышал? Он набрал воздух, чтобы рыкнуть? Ну и про обдал спину - тоже неудачно.Цитата Ночной лес разрезал звук тетивы, волки заскулили. А тот, что бросился на меня Он же спиной стоял к ним. Откуда узнал, кто там на него бросился и кто погиб в полёте?Цитата оголил клинок. ??Да уж. Много чего мне показалось на ахти. Текст практически грамотный, а вот стилистика хромает, конечно. Но всё не так плохо! И я не соглашусь, что нет сюжета. Есть сюжет! Пройдя обман, ложь, он обрёл себя настоящего. Конечно, некоторые сюжетные сцепки отсутствуют. Например, с чего это служитель собрался помирать? А кот зачем? И тем не менее, считаю, что ваш рассказ достоин полуфинала. Просто не повезло... |
| Автор: livanskiy - 30.5.2020, 14:57 |
| Nikless Спасибо, что нашли время написать комментарий) Цитата(Nikless) некоторая отстранённость повествования Я так думаю, не хватило отожествления с главным героем. Действительно, как замечали другие участники, можно было добавить плавности преображения и возможно чуть больше дать мира, т.к. объем действительно позволял. Насчет рубленных фраз – была некоторая задумка и она не получилась, надо проработать этот прием :) |
| Автор: livanskiy - 30.5.2020, 15:27 |
| Sokol Цитата(Sokol) что рассказам на «Я…» не везёт на Пролёте. Так, я этого не знал, буду иметь ввиду)) Цитата(Sokol) Мир. Планировал, что классический фэнтези мир и так легко всплывает в сознании читателя, но, видимо, из-за этого расчета я лишил его яркости. Цитата(Sokol) Герои. Было желание обыграть это через психологическую травму, на мой взгляд, это должно было получится интересно. Теперь понятно, что такой подход требует более сложно проработке, но я в любом случае не жалею, что его выбрал. В следующей раз с учетом прошлый ошибок должно получится круто. Цитата(Sokol) Сюжет Кот для символизма :) Рад, что подметили про письмо. Цитата(Sokol) «ну письмо и письмо, ладно, отнесу» к стадии «это письмо важно для кого-то, и, отнеся его на почту, я сделаю благое дело»… как мне видится, он должен был именно к этому прийти. Автор, конечно, вправе считать иначе. Хорошая мысль, надо обдумать. Спасибо за время, которое уделили рассказу! Добавлено через 2 мин. 34 с. Крошка Элли Цитата(Крошка Элли) Откуда это герой понял? Неправильно подается подаётся повествование. Вероятно, стоило добавить сначала их вой/рык. Боялся перегрузить текст пояснениями, это часто приводит к нагрузке текста и усталости читателя) Видимо, надо баланс искать) Цитата(Крошка Элли) Просто не повезло... Буду в следующий раз писать лучше. Спасибо, что заглянули!) |
| Автор: Гостья из прошлого - 30.5.2020, 17:48 |
 Тот случай, когда мне придётся перечитать все комментарии с пояснениями автора, чтобы понять. Возможно, сказалось то, в каком состоянии я это читала. Однозначно для меня это не лёгкое чтение, не то, которое проглатываешь. Тут нужно или идти медленно-медленно, или определённый настрой. Извините, автор, что мой отзыв для вас бесполезен. Но спасибо за отклики))) |
| Автор: Deacon - 30.5.2020, 19:11 |
| …и меня вылечат! Битва на Имперской Арене подходит к концу, а это значит, что самое время изучить своих противников! Так что, автор, я прочитал Ваш рассказ! И мне очень даже понравилось! Внезапно незаурядная история, даже с идеей и моралью рассказана хорошим языком, и разыграна небезынтересными персонажами. Да, не без недостатков. Ну что, разберем по запчастям? Мир – воображение он не поражает, но оставляет приятное впечатление. Нашлось место и для общих политических, экономических и социальных штрихов, а также для мелких деталей. И, думаю, что здесь есть некий дисбаланс. Многие детали и особенности мира доведены до сведения читателя, а некоторые его даже заинтересовали. Но дальнейшее применение в рассказе им не нашлось и… стало быть – это лишние детали? Идея. Искупление за грехи юности, за малодушие, за ложь. Перерождение. Служение. Очень даже неплохо. Поучительно. Актуально. И, пожалуй, даже небанально. Конфликт. Думаю, главный конфликт здесь – героя с самим собой. Он раскрыт и через его рефлексию, диалоги с самим собой и через конфликты с другими персонажами (селянами, разбойниками). Должен признать, что практически все расписано на весьма достойном уровне и к главному конфликту читателя неспешно, но неотвратимо подводят. Сюжет. И вновь довольно оригинально. Бегство, обман, бегство. Круговорот жизни героя. Цель одна – просто выжить. По возможности – подзаработать. Удивительно, но отторжения герой не вызывает, скорее жалость. Впрочем, герой довольно хитер, сообразителен и целеустремлен. Случай и желание выжить приводят его к поворотному моменту судьбы. Он делает выбор и, искупив свои прежние прегрешения, начинает новую жизнь. Которая, возможно, была ему предначертана. Нет, это действительно, очень неплохо. Сюжет развивается с вполне комфортной скоростью, нигде не зияют логические дыры (я, правда, не понял, эти знаки, они сами по себе не лечат что ли? А если лечат, то зачем тогда нужны лекарства? И что такое «филактерия»? И что там за фигня с письмом и почтой была?) но, концовка совершенно напрасно такая скомканная. Да, мы все понимаем, что там произошло. Он исцелил девушку, и селяне вместо того чтобы линчевать его, сделали его там магом, лекарем или кем там? Но мне бы хотелось видеть перерождение героя, так сказать, со всех сторон. Да, он принял решение для себя. И путь, по которому он пришел к такому решению показан неплохо. Но, как его решение приняли люди? Люди, которых он раньше обманывал, а некоторых даже, типа, убил? Поверили ли они ему на слово (в очередной раз), а может, одного (мгновенного?) исцеления девушки хватило, чтобы они сменили мнение? Мы не знаем. А знать хотелось бы. Думаю, рассказ бы сильно выиграл, покажи нам автор не только борьбу героя с собой, но и то, как нового героя приняло общество. И, кстати, место для этого еще оставалось! Персонажи. Они хороши и в них веришь. Про главного героя уже говорил – он прописан, практически от (детства) и до (перерождения). Разбойники – порадовали своей мрачностью, НЕ ТУПОСТЬЮ, и немногословностью. Сразу видно – суровые и серьезные ребята. Несколько шаблонным получился служитель храма, да и умер он как-то стремительно, но и роль у него была, все же, скорее «техническая». А прикол с котом я че-то не понял. Там герой говорит, что типа «фиговый из меня путник», а потом выясняется, что и кота зовут Путник. Ну и? Это, типа знак для героя? Для читателя? Просто совпадение? Название. Тут че-то почти все читатели отметили, что у моего рассказа название неудачное, и теперь я не могу не обращать внимание на названия чужих рассказов! И да, считаю Ваше название тоже неудачным! Оно как-то комично звучит, вызывая в памяти сцену из «Ивана Васильевича…»: «и тебя вылечат…». Ну и потом, в самом рассказе эта фраза «я тебя вылечу» ни разу не прозвучала, вроде? А знаете, где бы она была идеальна? В конце, когда девушка спрашивает: ты меня убьешь? А герой ей говорит: нет, я тебя вылечу. Слог. Вполне себе. Читать приятно и интересно. Из придирок могу сказать, что очень сильно атмосферу (неплохую, причем!) рассказа портят такие слова как: «компресс», «мутировать», «смылся», «стеллаж», «вакцина». Надо объяснять, почему? Итог. Хороший рассказ, очень обидно, что заслуженную порцию внимания он получил только сейчас. Думаю, тут проблема, в первую очередь, в названии :) Успехов! Буду рад почитать что-нибудь еще за Вашим авторством! |
| Автор: livanskiy - 9.6.2020, 01:56 |
| Гостья из прошлого Спасибо за внимание и печать :D Добавлено через 7 мин. 16 с. Благодарю, что уделили внимание рассказу и написали развернуты отзыв) Цитата(Deacon) (я, правда, не понял, эти знаки, они сами по себе не лечат что ли? А если лечат, то зачем тогда нужны лекарства? И что такое «филактерия»? И что там за фигня с письмом и почтой была?) Знаки – некий метод применения магии, определенный знак нужен для определенного заклинания. Филактерия – вроде амулета, который позволяет сотворить совсем простенькие заклинания, бытовые. Цитата(Deacon) Там герой говорит, что типа «фиговый из меня путник», а потом выясняется, что и кота зовут Путник. Ну и? Это, типа знак для героя? Для читателя? Просто совпадение? Кот по сути для символизма, совпадением по именам что-то вроед "случайного совпадения". Цитата(Deacon) Название Возможно) Мне уже сказали, что не стоит рассказы на букву Я делать, учтем осенью :D Цитата(Deacon) «вакцина». Надо объяснять, почему? Хорошее замечание, не всегда удается отследить ломают ли слова атмосферу. Благодарю! |