Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
RPG-Zone.ru форумы > «Весенний Пролет Фантазии 2015» > Подарок |
Автор: Призрак Форума - 26.4.2015, 10:16 |
Международный литературный конкурс «XIV Весенний Пролёт Фантазии 2015» «Подарок» Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2015v_Podarok Приветствуются комментарии читателей. Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него. К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения. |
Автор: Bender - 28.4.2015, 18:33 |
Мне понравилось, рассказ на твёрдую 4 мог быть. Все эти эльфы, орки и гномы введены чисто ради фэнтези, так же как и вся магия и магический блеск. Все они введены для галочки. История интересная и одновременно простая и умная. Диалоги именно те что нужно - они отлично раскрывают, простеньких, но персонажей у которых всё в порядке с логикой и мотивацией. Но вся эта магия только портит картину. Можно было оставить всех людьми, но добавить больше мистики или более "лёгкой". Все эти лучи энергии явно лишние. По поводу финального заклинания: его бы можно и подробнее изобразить или сконцентрироваться на эмоциях. В итоге 4- за всех этих орков и прочее. Можно было и серьёзнее отнестись к фэнтезийному элементу. История сама по себе очень и очень хороша. Если всё это доработать в плпне психологизма и вселенной то была бы 5. Потраченного времени не жалею. И ещё кое-что: Цитата Она закрыла папку и собрать уходить Думаю ошибка очевидна Цитата за 5 минут пролистать 10 книг Да ладно, серьёзно? Цифры, в наше-то время? |
Автор: Wadim - 28.4.2015, 19:02 |
Рассказ понравился, но я если честно, не понял конец. Девушка превратила парня в попугая? Тогда чем же он ее обнял? Еще из ляпусов Цитата с багровыми краями глаз, лицо ее младшего брата. это слишком сложно для восприятия. Я не понял. Еще автор перегрузил текст местоимениями "он", "она", из-за этого красота теряется, но это обычная ошибка начинающих. |
Автор: Captain Hook - 30.4.2015, 12:21 |
Задумка рассказа хорошая, неплохая концовка, живые персонажи. Но. Сложноватый для восприятия язык, много грамматических и стилистических ошибок, частые опечатки - вероятно, просто плохая вычитка. Если убрать все технические огрехи, повторяющиеся слова и немного перефразировать отдельные моменты, то смело можно ставить четвёрку с плюсом. В целом, история понравилась, нужно только немного поработать над словесным рисунком. |
Автор: Miriyka - 4.5.2015, 18:28 |
Читается легко. Пираты против Шейлы, которая пытается вылечить брата. Финал какой-то..невнятный, а в целом- очень даже ничего Кстати, без избытка магии было бы ещё лучше |
Автор: Jah - 5.5.2015, 03:48 |
Некоторые выражения заставляют улыбнуться. Цитата Шейла взревела так, что на них оглянулась вся пещера: Думал, красивая девушка, а она белуга оказывается. Цитата Сам капитан болтал ногами, сидя на ящике с заветной печатью. Думал, жестокий орк, а он мальчишка оказывается. Диалоги очень прямолинейны: Цитата Шейла сразу же натянула притворную улыбку: – Дэйн! Давно не виделись! Хочешь чаю? – она потянулась к вскипевшему чайнику. – Не откажусь! – ответил он жуткой, но такой же притворной улыбкой, усаживаясь за маленький стол, запрокидывая грязные сапоги и снимая яркую шляпу с оперением, обнажая лысый череп. Автор, не говорите читателю про притворную улыбку. Обыграйте как-нибудь увлекательней диалог. Понимаю, что лень и мозги надо включать, зато интересней читаться будет. В конце концов, именно интересного чтива мы тут все ищем. Вся сцена в банке банальна. Мало переписать реальность, добавив слово "гном". Опять же, читателю хочется чего-нибудь необычного. История незамысловатая. Похвальна попытка автора построить сюжет и дать мотивацию персонажам. |
Автор: Брат cерый - 5.5.2015, 22:15 |
Милота! Очень приятненько было почитать Фэнтези - и описывает такую краткую но емкую по чувствам сцену И не мрачно и конец положителен Так держать |
Автор: Tttttt - 8.5.2015, 12:22 |
Лол. Автор очень порывист — аж 73 голоса! Ну-с, видать, оно достойно того, да? Тем паче что отзывы здесь не столь разгромные. Опробуем. Цитата Шейла проснулась, потянулась, встала, надела тапочки и пошла в комнату брата. Прекрасная гусеница! Цитата Прибрежный ветер раздувал ее окрашенные магией фиолетовые пышные волосы, собранные сзади в хвост, открывая не такие круглые, как у человека, но и не такие острые как у эльфа, уши. Очень грузное и немного неумелое описание. Цитата – Не откажусь! – ответил он жуткой, но такой же притворной улыбкой, усаживаясь за маленький стол, запрокидывая грязные сапоги и снимая яркую шляпу с оперением, обнажая лысый череп. Деепричастных оборотов в тексте многовато. Пока что рассказ напоминает пересказ. Синопсис, не более. Скучно, серо и безлико. А, вот еще — что, так вот в алхимической лавке предлагают чай и садятся за столики? Кафешка какая-то. Ну, мне не понравилось. Во всяком случае, можно было бы и подробнее помещение описать. Цитата Пока Шейла разливала чай, она думала, какие чудодейственные средства можно подмешать, чтобы Дэйн навсегда забыл дорогу к ее лавке. А раньше нельзя было подумать? Цитата он положил свои Вот так лучше, уверяю. Цитата Но сейчас ее больше беспокоило, что у нее нет необходимых ингредиентов для лекарства. Альтернатива: Но сейчас больше беспокоило, что необходимых ингредиентов для лекарства нет. Тут меньше местоимений, например, соответственно, меньше мусора. Цитата отправилась в путь к самому ужасному месту на земле. Так по-детски, блин. Цитата Вокруг нее бродили эти создания, которые, как она думала, всей душой желают ей зла и не упустят возможности, если она даст им повод. Альтернатива: Вокруг бродили эти создания, которые, как она думала, всей душой желают ей зла и не упустят возможности, если дать им повод. Вот. Цитата К ней подошли – женщина-гном в возрасте: Плохое вот у вас чувство пунктуации. Во-первых, писать так банально некрасиво. Во-вторых, грубо. В-третьих, вы смазываете ритмику и визуализацию. Серьезно. Цитата Прошло еще десять минут, она уже начала ощущать Запятая ваша опять смазывает повествование. Тут либо точку, либо точку с запятой. Действия совершенно разные, и их надыть разъединять. Цитата Гном принесла папку, содержащую кредитную историю Шейлы, довольно занимательную историю. А вот тут уже лучше тире. Цитата Гном попыталась Гнома. Гномиха. Гномелла. Гномка. Гномесса. (ну ладно, шучу. но "гнома" — окей вполне!) Цитата 2’000 Щас у Мангуста гной из глаз потечет. Экстравагантное написание, однако. Цитата Она закрыла папку и собрать уходить, но Шейла взревела так, что на них оглянулась вся пещера: Какого фига я только сейчас узнаю, что это пещера? Не надо только оправдывать сей факт наличием гномов! Цитата Шейла подобрала мешковатые штаны и сняла сандалии, и, заколдовав Но вообще как-то комично: "заколдовала свои ноги"... Пометка: автору крайне не хватает изящества в тексте. Описания либо отсутствуют, либо скудны, либо безобразно нелепы и наивны. Словно писал школьник. Чесслово. Да, некие действия происходят, но то, как это написано, отторгает. По крайней мере меня. Цитата упершись пятками Хорошо хоть не "своими пятками". Цитата Я заберу Автор! Цитата – Да забирай ты весь дом! Но оставь мне это лекарство, прошу! Внезапно. Цитата Шейла со свистом полетела к Дэйну, ударив его красной стрелой энергии Шейла — стрела? Я говорю, вам надо больше читать книг с повышенным содержанием... Хотел написать "экшена", но понимаю, что вам просто надо почитать побольше. Очень все грустно по части действий. Цитата – Маленькая… полукровка! – орал Дэйн, держась за кровоточащую левую глазницу. А с глазницей-то чо?! Цитата Со свистом из окон вылетели стекла, облизанные языками пламени Почему? Пометка: автор, вот вы то ли рандомно удаляли какие-то куски текста, то ли банально поленились как следует обсказать картинку с адекватной последовательностью действий. Ну вы сами прочтите рассказ через месяцок — поймете, о чем там вообще? Цитата Выхватив из промокшего и обугленного шкафа Когда затопить-то успело? Что я делаю не так?! Цитата тот котел варился у нее месяц А сковородка вообще жарилась полгода! Цитата Шейла успела за 5 минут пролистать 10 книг, Цитата очень темная магия. Самое страшное место, очень темная магия, в черном-черном городе. Дешево. Нелепо. Смешно. Цитата по краям текли свечи Хм. Нет, автор. Плохо. Цитата испачкав в воске Явно не Бана! И уж точно не свечек, которые ТЕКЛИ! Цитата схватившись за открытый в ужасе рот Я прям представляю, как ее пальцы проникают в рот и схлопываются на нижней челюсти. Страшное зрелище. Вот уж как уместить рассказ в жанре "хоррор" в одном предложении. Цитата На глазах собирались слезы. Типа росы? Или солдат на плацу? Цитата – Почему ты пугаешься? Я чувствую себя лучше… А! Это твой подарок на мой день рожденья! Ты вылечила меня! Автор, если обнаружится, что вы не в каком-нибудь 8-м или 9-м классе — я поражусь. Итак, я поставил рассказу единицу. В наличии: 1. ужасные описания 2. отсутствие описаний 3. отсутствие нормальной последовательности действий 4. ужасные диалоги 5. гигантский ляп с поиском лекарства, а в итоге, когда не оставалось времени, дева сотворила заклинание, которое нарушило природное равновесие и перенесла душу. охренеть! а что ж она помоднее заклинания не подобрала? ляп. 6. банальная концовка 7. попугай — фантастически нелепо 8. вот эти обнимашки... Блин, не знаю. Вообще, лучше бы вам переписать рассказ без кровожадности такой, и можно было бы как сказочку использовать. Совсем не понравилось. Автору читать. Много-много. Ну, если предположения мои верны, то чуть подрасти. Поднабраться опыта. Конечно, тут есть рассказы и похуже, но это не должно умалять степени моего недовольства. Но вы не безнадежны, и я уверен, что через несколько лет вы сможете выдать нечто более осмысленное, прописанное по-нормальному, дабы несведущий читатель смог рисовать нормальные образы. Также, по части текста, рекомендую избавляться от ненавистных "твой-свой", а также вычленять обилие местоимений — для этого достаточно совсем чуть-чуть перестроить предложение. Как — я попробовал подсказать чуть выше. Удачи вам, автор. |
Автор: Sergio King - 10.5.2015, 15:09 |
Цитата Она прекрасно знала Дэйна, если не вернуть деньги, он накажет и ее, и Бана. Нет, я понимаю, что это необходимо для завязки. Но зачем занимать денежки у орка, да еще пирата, да еще и капитана? Он единственный, у кого есть деньги? Прям сбербанк какой-то, честное слово... Цитата Она закрыла папку и собрать уходить... Района, квартала, жилая массива! Я собрать уходить красиво Цитата У вас средний доход и опека над ребенком. Наш банк не привык так рисковать. А ей никакие выплаты и пособия не полагаются? Раз она взяла опеку над ребенком. Цитата Шейла со свистом полетела к Дэйну, ударив его красной стрелой энергии. Привет от Дарта Вейдера. Цитата Магия призыва, то есть создание живого из пустоты – это одно, но перенос человеческой души в призванное существо – совсем другая магия, черная магия. Витька? Франкенштейн? Какими судьбами в этих краях? Коротко о главном: Не можешь получить кредит? Займи у орка-пирата! Гуд: +История закончилась очень быстро. Мучения не были долгими. Нот гуд не будет тут: Сложно ругать рассказ, понимая, что его скорее всего написало очередное "юное дарование". Поэтому скажу так: растите, автор, как творчески, так и физически! И отправляйте на конкурс не переделки любимых сказок, а свои, с любовью и терпением придуманные и красивым языком написанные рассказы! Тут это любят! Больше книжек вы читайте, Лучше логику познайте! Меньше банков и кредитов! Они все слабенько пришиты! Про ошибки всегда знайте! Их убирать не забывайте! Будьте к работам терпеливы, И скажут точно вам спасибо! Добавлено через 3 мин. 27 с. Цитата Автор, если обнаружится, что вы не в каком-нибудь 8-м или 9-м классе — я поражусь Tttttt Свернутый текст Судя по количеству голосов и пятерок за произведение, класс очень большой, и скорее всего тут еще и параллель задействована! |
Автор: Раймон - 18.5.2015, 14:45 |
Сама по себе история весьма достойная. Метания молодой чародейки оправданы, а признательность за её усилия со стороны брата не вызывают отторжения. Однако, наряду с этим, приходится признать, что сюжет летит неуправляемым галопом, срезая все возможные углы и повороты. Такая прямолинейность, обусловившая не слишком большой объём рассказа, сама по себе не есть недостаток ...при достойном исполнении, когда каждое слово - на своём месте и бьёт точно в цель. Но здесь с этим, увы, беда. Итог: не самый плохой дебют автора (если для него это первая публичная проба пера). |
Автор: Рикардо Дель Тави - 23.5.2015, 21:55 |
Цитата Шейла проснулась, потянулась, встала, надела тапочки и пошла в комнату брата. Отчего-то такое начало чрезвычайно меня веселит! Ах, какая бесхитростная простота! Цитата Восход осветил бледное, с багровыми краями глаз, лицо Это как?! Цитата На ней легкая, не стесняющая движений яркая одежда – типичный обитатель Южного Побережья. На побережье водится одежда, так и запишем. Цитата нежелающих платить По-моему всё-же раздельно. Цитата усаживаясь за маленький стол, запрокидывая грязные сапоги и снимая яркую шляпу с оперением, обнажая лысый череп. Четыре деепричастных оборота подряд? Цитата около 1’000 золдов Автор, http://tineydgers.ru/load/upotreblenie_imen_chislitelnykh_v_rechi/38-1-0-10860, просвещаемся. Цитата – Маленькая… полукровка! – орал Дэйн, держась за кровоточащую левую глазницу. Не, не такие слова кричат, лишившись глаза. Цитата – Я сказал: «В пекло!» http://www.youtube.com/watch?v=km1UXG5Gsz0 Цитата побледнел еще сильнее, а на глазах вздулись черные сосуды. Ватафак?! 0_о Цитата Шейла успела за 5 минут пролистать 10 книг Цитата взгляд зацепился за одну главу, в ней описывалась очень темная магия Тёмной-тёмной ночью... Ну, и так далее. Цитата На столе стояли пустые склянки, были нарисованы знаки неизвестного значения, по краям текли свечи. Видно какие-то особые водные свечи. Рассказ забавляет своей наивностью. Тем не менее, это фэнтези, и это полноценный рассказ. Есть в нём какая-то наивная милота. Успехов автору в дальнейшем. Что в рассказе хорошо. Нормальные тире в диалогах! Ура! Автор поставил персонажа в перед серьёзным выбором - допустить гибель брата или решиться на неравный бой с шайкой пиратов. Непростая ситуация, весьма. Концовка приятно удивила. |