Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
RPG-Zone.ru форумы > «Осенний Пролет Фантазии 2011» > Желтый фонарь


Автор: Призрак Форума - 3.10.2011, 03:04
Литературный конкурс «Осенний Пролет Фантазии 2011»

«Желтый фонарь»


Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/tales/2011o_Jeltyi_fonar.html

В этом топике приветствуются комментарии читателей.

Просьба к членам жюри - воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.
На этот раздел распространяются https://rpg-zone.ru/index.php?showtopic=790 (если коротко - пишите по делу и не обижайте других - экономьте время модератора)

Автор: Shadowdancerrr! - 4.10.2011, 10:37
Что мне понравилось: автор по касательной затронул тему секса. Серьезно, фентези это прекрасный конструктор для эротического рассказа. Кентавры там, разные эльфийки, русалки — только успевай записывать!
Также у автора неплох язык повествования, особенно в начале. Мне даже показалось, что "Желтый фонарь" запросто может попасть в пятерку лучших.

Увы, увы.

Что мне не понравилось: рельсы сюжета повернули с благодатной темы порочного сладострастия в весьма запутанную историю. По ходу сюжета разобраться в происходящем непросто, а язык повествования и внимание к деталям упрощаются. Главный герой выписан плохо, а его магические способности из последнего абзаца — чистейшей воды Deus Ex Machina.


Видимо, автор опаздывал со сроками подачи работы и вынужден был дописывать на бегу. Если все тоже самое рассказать с плавностью первых абзацев и обязательно добавить больше подробностей, дать больше намеков на неординарные способности героя, да капельку эротизма, получился бы неплохой коктейль.

Администрации конкурса: ссылка из темы на рассказ битая, зайти в него можно только по ссылке через Главную.
__________________________
Поправил
Боб

Автор: rassta_ya - 4.10.2011, 22:32
Понравился сюжет, несколько неожиданный. Складывается ощущение, что все произошло за 5 минут в этом рассказе. Не понравилась некоторая поспешность всего происходящего и не хватает деталей, как будто все в тумане. Вообще рассказ напоминает былину что ли... Ну это как по мне.

Автор: Aeirel - 5.10.2011, 13:44
http://poiskm.ru/song/52668-Feya-Printsessa-Mechti#play-1

Фэнтэзи, чо. Сказка, чо. Нравица, чо. Временные скачки малость смазаны, а так - покатит. Даже мораль по ГОСТу оформлена. Нормально, чо.

Автор: Салхи - 5.10.2011, 19:46
Лис считает, что это неплохой рассказ.
Вообще же, по прочтении в лисью башку пришло слово "простой", а потом слово "добрый" - о всем рассказе, а не только о главное герое. Здесь никто не терзается муками страшного, несовместимого с жизнью выбора, не произносит исполненных философии внутренних монологов, да и вообще, проблемы, которые в рассказе на первом плане - они довольно житейские.
Это вполне вписывается в общий стиль и концепт.
Когда в доме под желтым фонарем только начались разговоры по душам, лис решил было, что это - немного пародия на психологов, только тут психологи - еще и чуточку маги. В принципе, когда лис дочитал, подумал, что не так уж и не прав.
Итак, простое, доброе повествование, вполне приятное... но так пилюля выходит слишком сладкой, поэтому лис скажет о том, что ему не понравилось:
- вычитка (лишние запятые. неверные словоупотребления - "изо всех ног", "мягко бухало в его голове"). Еще бросилось в глаза много-много восклицательных знаков, которые нужны далеко не везде, где их впечатали,
- концовка. Зачем было делать героя магом, совершенно неясно. Может, просто так подарок ему от автора?) Есть у лиса ощущение, что не будь Грэм скрытым волшебником, ситуация бы разрулилась даже интереснее - у автора же и так две ведьмы прописаны, хоть и "иллюзиионистки".
Позитивно и просто, без особенных претензий.

Автор: Light - 10.10.2011, 18:41
Интересная вещица. Не скажу, что так уж понравилось, но признаю со своей колокольни, что работа на хорошем уровне.
Только в концовке немного запутался - как-то слишком всё шустро и скачками.

Автор: Saen Daya - 11.10.2011, 17:59
Хм...
не могу согласиться с тем, что рассказ хорош.
Он не продуман и не подан, он запутан и грешит многоразличными недостатками.
По традиции я не буду говорить о запятых, об этом расскажут бывшие отличники по русскому языку.
Для меня важно мало-мальское следование логике, а здесь этого нет и в помине!
Сначала о том, что "режет глаз".
...покойные родители наверняка в гробах переворачивались, смотря с небес на это безобразие.
Наверное, когда на небесах начинается особо активное верчение в гробах, начинается дождь. Или град. :raincloud:
...Гонял с поручениями с ранку до ночи
Можно сказать сосранья - тоже будет смешно.
В одних местах используется имя Марика, в других - Маришка.
...Миги
Миг – и…
Непродуманное соседство слов, также как и "услышал Грем. И не грянул гром", для простых людей… – по-простому " .

...морщинисто улыбающейся напротив.
"Морщинистость", как качество улыбки, не лезет ни в какие ворота! В таком случае повсеместно использовались бы выражения, типа: смугло ухмыляться, румяно глазеть или мускулисто присаживаться в кресло.

...цокая каблуками по натертому до блеска дубовому полу.
Цокают по камню, мрамору, асфальту, если обувь или копыта подбиты железными подковками ( подковами).

крепостная экономка??????????? Почему там крепостное право, а камердинера нанимают???

...вместе с котом на елке песни петь будет
Я так полагаю, что данное выражение призвано вызвать тупой смех за кадром?

...«А мой случай, значит, неинтересный!» – подумал парень, согласно кивая.
Построение фразы не окончено, диссонирует.
«А мой случай, значит, неинтересный!» – обиделся парень, но согласно кивнул.
Так было бы более оправданно.

...И преспокойно прошла прямо сквозь стену.
Грем последовал за ней, чувствуя, что находится очень близко от какого-то волшебства.

Если это было написано серьёзно, я негодую, ну а если в качестве "тонкого английского юмора", то принимается.

...Старушка задумчиво покивала головой, что-то просчитывая.
Почему "просчитывая" ? Разговор у них был не о бизнесе. Или у неё в глазах мелькали цифры, как в кассовом аппарате?

...хочешь послушать, что она расскажет – останешься с нами навсегда, нет – мы, возможно, тебя отпустим.
Непонятен контекст. Им что, нужен был подслушивающий и подглядывающий слуга???

...Марика попросила молодую красивую девушку из благородной семьи.

Тогда за каким чёртом слуга попёрся в квартал красных фонарей?

...– А сама ты чего хочешь, деточка? – внезапно спросила тетя Мига.
- Лопнуть!

Резюме: тупой, как дерево слуга, отправился искать "девушку благородных кровей" в квартале, где все снимают проституток. И влез в офис престарелого тренера высшей категории по психологическому айки до, успешно притворявшуюся держательницей притона. Там слугу напоили чаем из барбитуратов с пентоталом и амиталом. После чего тот выложил всю правду из жизни замка, вплоть до размера и расцветки трусов кухарки Марты.
Находясь всё в том же наркотическом опьянении, Грэм неожиданно обнаруживает себя в замке и совершает там кучу нелепых действий, типа хватания ободранной собаки с бантом, вместо исполнения прямых обязанностей. И вероятно по пути убивает какого-то злодея-графа, путешествующего инкогнито, за что получает мешок с долларами от профессиональных зомбировщиц. Но этого он не помнит.

Вот и я постараюсь забыть этот рассказ, как страшный сон.
А на прощание совет, посмотреть, как выглядит лошадиная попона и что будет из-под неё видно, если надеть её на себя человеку.
[attachmentid=12040]

Автор: rysha - 12.10.2011, 17:40
Хм, после предыдущего комментария мне захотелось изменить своему правилу и слегка "расписаться". Про опечатки говорить не стоит - они есть у всех, а вот как о них расскажут бывшие (!) отличники, не понятно.

Насчет имен. Маришка, как мне кажется, ласкательное от Марики, что здесь не так - не понятно. "...Миги" - "Миг – и…" - есть в рассказе такой персонаж, тетя Мига. Мне выбор имени кажется неудачным, но это дело автора, зачем придираться и придумывать из этого ошибку?

"...морщинисто улыбающейся напротив" - сначала решил, что да, звучит нелепо, потом представил бабушку. И согласился, что морщинисто улыбаться можно!

О цоканье каблуков - уважаемый комеентатор, вы, возможно, не слышали о таком понятии, как шпильки? Поверьте, они цокают по всему)

Идем дальше.
Крепостное право и наем слуг. Мне стало смешно, право слово. Неужели есть кто-то, кто всерьез считает, что при крепостном праве все, кроме дворян, крепостные?!! Забываем историю, ох, забываем...

О юморе умолчу, здесь каждый имеет свое собственное мнение. Но ожидать, что каждый слуга в своей речи будет сыпать перлами в духе Фигаро по меньшей мере странно.

По поводу квартала красных фонарей. Где в рассказе прямым текстом написано, что имеются в виду проститутки (каюсь, вначале так и подумал)?!! Это фэнтезийный мир со своими заморочками.
Картинка с лошадью красивая, но совершенно не к месту. В рассказе попона "...на плечах...", не поленился и специально перечитал.

Есть еще много чего, с чем я не согласен, но не буду рассусоливать.

Итог: добрая сказка, приятный язык, понятные всем (оговорился, не всем!) простые ценности. Концовка немного не такая, как представлял, хотя я лишь читатель. На первое место, возможно, и не поставлю, но не жалею времени, потраченного на прочтение. И на отзыв.

Может, не в тему, но я рад, что сначала прочитал рассказ из общего файла, а уж потом узнал мнение Saen Daya. Я люблю хорошие сказки и не люблю мелочности. Полагаю, не стоит говорить, что именно постараюсь забыть, "как страшный сон"?

Впрочем, сколько людей, столько и мнений.

Автор: Aeirel - 12.10.2011, 18:12
Цитата(rysha)
О цоканье каблуков - уважаемый комеентатор, вы, возможно, не слышали о таком понятии, как шпильки? Поверьте, они цокают по всему)

йо, мэн, ты видимо не слышал о том что шпильки были изобретены макаронником Сальваторе Феррагамо в 1950 году. И цокать шпильки начали примерно в то же время, до этого был высокий каблук, и от лошадиной подковы он видимо всё же отличался.

Автор: Light - 12.10.2011, 18:18
Ну раз тут такая пьянка:
ЦО́КАНЬЕ - Звук, получающийся при ударе чем-нибудь, преим. металлическим, о камень. (с) Толковый словарь Ушакова.

Выходит, в рассказе всё-таки неточность.

Автор: Aeirel - 12.10.2011, 18:30
Light ну вот я и говорю что или у них гвозди, которыми набойки к каблукам крепятся, о камень мостовой цокали, то ли у них подковы на каблуках были. Но уж никак не шпильки.

Автор: rysha - 12.10.2011, 19:03
Light, Aeirel, я уже говорил - у каждого свое мнение. ИМХО, цоканье - очень спорная тема) Может, правильнее было бы употребить слово "стучать", я к такому обычно не присматриваюсь. Но любые каблуки при ходьбе по твердому покрытию вызывают характерный звук.
При чем здесь 1950 год, если рассказ фэнтезийный?
Кстати, идея с набойками и гвоздями интересна, вдруг так оно и было?))

Автор: Light - 12.10.2011, 19:14
Цитата(rysha)
цоканье - очень спорная тема)

Та да... :confuse:

В любом случае - есть в каблуке гвозди или подковы, нет там гвоздей и подков:
Цитата
по натертому до блеска дубовому полу

а дуб (внимание) - не камень :!: :!: :!: (с) Википедия.
Т.е. может быть любой другой звук, кроме цоканья.

Короче, это уже такой мелкий "напильник", что пока его лучше и не брать вообще.

Автор: Лиандра - 12.10.2011, 19:35
Мои светлые доны прямо-таки заинтересовали меня сим неразрешимым вопросом цоканья. До такой степени, что я достала туфли на каблуках, обулась в них и немного походила по разным поверхностям. По деревянному столу, у коего столешница не из дуба, но из какого-то твердого дерева, туфли издают звук, похожий на цоканье. Не такой, как лошадка, бегущая по мостовой, но довольно-таки звонкий. Хотя это больше все же стук. Правда, каблуки у меня без стальных набоек.

Автор: Arizona Bill - 12.10.2011, 21:12
Вот смотрю я на эти все ваши рассуждения и вижу, что тут все круто забыли о том, что это конкурс фэнтези рассказов, то есть, практически полная выдумка.
Смешно, когда начинаются споры по поводу того, как будут себя персонажи, что надевать, какие мечи ковать, как будто кто-то был в этих местах лично и знает доподлинно, как там должно быть.
Ваша задача оценить задумку и то, проняло вас произведение или нет.
Не надо рассуждать, как религиозные деятели прошлого, устраивающие жаркие дебаты на тему, сколько ангелов помещается на острие иглы?!
::D: ::D: ::D:

Автор: Грольд - 31.10.2011, 18:58
Рассказ пошел легко и приятно.
Простой и недурно написанный.
Фэнтези под большим вопросом.
У автора получилось неплохо и даже осязательно пребывание ГГ в комнате у ведьм, детективчик с перемещениями и некоторые словесные ...не обороты, а кульбиты.
Я вполне доволен. Глубокой сермяжной мысли нет - зачет, (когда такая понадобится, буду ее искать уж никак не в фэнтези-рассказах), ГГ - реальный слуга со служачьим кругозором и образом мыслей - зачет, секс не случился (хотя каюсь, подозревал) - и с кем ему кувыркаться интересно? С Навой? Рылом не вышел (пока!). С Марикой? Рылом не вышел (реально!). Старушку (гы-гы) трогать не буду.
Итак. Рассказ в топ.
Ляпы, не влезшие в мои ворота ( расписываю не для издевки, а в помощь автору).
- чихающие и ревущие цыплята - долго смеялся (представить, как это выглядит - постеснялся)
- мысли ГГ о своем хозяине "... скотина бессовестная...ищет неприятности на свою голову...". Ан нет! Слуга, по определению (имхо) так лояльно может ГОВОРИТЬ, но уж никак не ДУМАТЬ. А думал он о месте, расположенном значительно ниже головы.
- "...убранных в ленточки и кофточки, но от этого не менее голодных..." - Автор!!! Уберите это предложение. Оно бессмысленно и глупо.
- предложение про столетнюю ведьму и ее предполагаемый аппетитный вид - новая глупость. Очень неудачно.
В моменте когда старуха-хозяйка предлагает ГГ стать слугой и отречься от прошлой жизни. Сюжет из детективного, стремительно скатился в дурацко-сказочный. В сказках тоже все происходит кардинально, без участия воли и разума героя.
- Зарплата будет? Очень смешно. Значит ГГ четыре месяца корячился выходит за так. И тут резко забеспокоился о зарплате. И вообще не зарплата, а жалование, содержание, подачка, гроши, издевательство, а не деньги (по моему слуги так говорят).
- "...с ранку до ночи..." - умилило и взбесило. Граманаци не дремлют!!!
- "...рушатся надежды на получение зароботка..." - бред. ГГ уже столько напорол боков, что зароботок, это последнее дело. И вообще не стоило много уделять внимания теме, с которой Вы автор (денежные дела) не справились.
Закончил.
Чистка и вымарка. Рассказ способен засиять.

Автор: Alfasaar - 4.11.2011, 20:15
Лучше приличной части предыдущих прочитанных рассказов. Действительно лучше. Это - здорово. Но все, конечно не идеально. Завязка серьезная, развязка высоко-моральная. Отличное фэнтэзи :respect: но не блестящее. Ощущение спешки, спешка - это плохо. Но мало ли какие у кого обстоятельства. Так что я доволен. 6/10 пока что.

Автор: Edelweiss - 5.11.2011, 17:57
Хороший рассказ, в общем и целом мне понравился. Выражение «морщинистая улыбка» является, конечно, не такой избитой метафорой, как «бегающие глаза», но мне оно помогло увидеть персонажа. Я вообще люблю, когда авторы экспериментируют с русским языком. Кстати, с описаниями персонажей малость туговато. И не хватает какой-нибудь промежуточной сцены между завязкой и финалом. Сначала мы только знакомимся с персонажами этой запутанной истории, причем знакомимся со слов ГГ и их речей. Т.е. – никакого действия. А потом сразу финал. Поэтому персонажам не хватает жизни, их попросту не разглядеть. Лучше всего здесь обстоят дела с ГГ, его характер более-менее обрисован.
Цокот каблуков по полу меня ничуть не смутил. Не помню конкретных примеров, но встречала аналогичные выражения в книгах. Чтобы не быть голословной, сверилась со словарями. Итак,

Цитата
ЦО́КОТ -а; м.
1. Короткие отрывистые звуки, издаваемые при ударе копыт животных при ходьбе, беге по чему-л. твёрдому. Ц. копыт. Резкий ц. скачущего эскадрона. С лёгким цокотом прошли овцы. Раздался ц. подков.
2. Короткие, звонкие, прищёлкивающие звуки, издаваемые некоторыми животными, птицами, насекомыми. Ц. белки. Ц. сверчков, кузнечика.
3. Книжн. О коротких, отрывистых, часто повторяющихся звуках, издаваемых при ударах чего-л. о что-л. твёрдое. Ц. падающих с крыши капель. Ц. молоточков чеканщиков. Ц. детских каблучков.

«Толковый словарь русского языка Кузнецова»


Ну и вообще, я не люблю загонять авторов в какие-либо рамки. Пусть будут новые выражения, еще никем до этого не придуманные – для меня это только плюс для рассказа. Лишь бы были не очень нелепыми.

Автор: Higf - 27.11.2011, 00:38
Эти отзывы я писал по мере чтения рассказов, это впечатление читателя и члена жюри, опираясь на которые я голосовал. Поэтому выкладываю их без изменений даже там, где прочтение комментариев после голосования изменило мнение о каких-то нюансах, или написанное повторяет уже сказанное кем-то, так как, имхо, это впечатление – наиболее ценное.
При этом, разумеется, все нижеизложенное является моим личным мнением.
На комментарии по его поводу отвечу, если будет что, в случае их корректности, то есть фразы «что за идиотское мнение», «как можно было голосовать за такую фигню», переход на личности и прочее в таком же духе сразу исключают возможность диалога.

Интересно всё-таки, что рисунок обозначал. Забавное применение иллюзии – обмануть тех, кто хочет быть обманутым и иметь возможность сделать вид, что ничего не было. Девушка, кстати, мне сразу понравилась по рассказам слуги. Кстати, отлично вышел персонаж – простой, не очень умный и в то же время с хитрецой. Непонятно, зачем он хозяйкам – небось и его легко было обмануть. Разве что «Наве понравился»... От лица старушки морализаторство, конечно, но в данном случае терпимо. В общем легко, забавно.

Powered by Invision Power Board (//www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (//www.invisionpower.com)