Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
RPG-Zone.ru форумы > «Осенний Пролет Фантазии 2017» > Ледяное колесо |
Автор: Призрак Форума - 23.9.2017, 18:01 |
Международный литературный конкурс «XIX Осенний Пролёт Фантазии 2017» «Ледяное колесо» Страница рассказа на сайте конкурса Ледяное колесо Приветствуются комментарии читателей. В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ? Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него. К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений. |
Автор: Mio - 24.9.2017, 19:42 |
Автору привет, надеюсь, мой отзыв выйдет хоть сколько-нибудь полезным. Чуток по содержанию: Так, погодите, попробую осознать. Есть чувак, его зовут Ликин, у него есть мать Лика, сестра и друг, которые в начале упоминаются, но для основного действия не нужны. Население мира Ликина ест растения оты и верит в Алую Богиню, которая их мир создала. Ликин влюбился в эту богиню и пошел на ней жениться. Есть еще не очень существенный эпизод с блудней, смысл которого, видимо, в том, чтобы объяснить правила мира. Только эти правила вроде не очень важны для истории тоже. И там еще много про оты, очень много про оты. В итоге чувак идет в другой мир, чтобы получить девушку. По пути встречает загадочную штуковинку, которая ему помогает по доброте душевной. Это норм, такой довольно сказочный момент получился, я думаю. Доходит до Богини, притворяется, что вообще по другому делу, постепенно завоевывает позиции, признается во всем, Богиня его прячет. Отец ее выясняет, что у Ликина голубые глаза, делает вывод, что он его сын (полагаю, подразумевается, что все голубоглазые в мире — бастарды этого бога и второго, и вообще-то довольно странно, что отец Девы не дотумкал, что ребенок может быть не только его). Выясняется, что сын не его, все довольны, семья, газета, традиционные ценности. Ледяное колесо, как я понимаю, это не только буквальное колесо, но еще и какая-то метафора на тему того, что люди неисправимы. Ну вроде просвечивает ирония, мол, еще недавно он возмущался на колесо, а теперь уже и сам рад, что оно есть, недавно она говорила, что не хочет себе мужа, который будет на нее влиять, а потом вышла за него и во всем соглашается. То есть на самом деле все как-то безысходно кончается, а вовсе не жизнеутверждающе. Мысль интересная, особенно для стори о том, как мальчик получает девочку, но если мне все это не показалось, то мб стоило все же как-то пожирнее, почетче это вывести, уделить больше внимания именно этому, а не отам. Если, конечно, оты тоже не какая-нибудь метафора. Чуток по тексту: 1) Есть траблики с пунктуацией, например: Лика нарезала оты для похлебки ловко орудуя ножом — это не тот случай, когда запятая не нужна перед деепричастием-обстоятельством действия, тут вполне распространенный деепричастный оборот, так что запятая нужна. Ну и там много где запятые пропущены, особенно часто встречается ситуация «обособлено только с одной стороны». 2) улыбнулась криво. — пропущено местоимение? 3) что не вышла меня приветить. — знак вопроса? 4) хряпнув дверью. — чет не знаю насчет этого «хряпнув», если честно 5) А что замуж хочешь, девка? — запятая после «что» 6) кинула цепкий взгляд — местоимения, здесь правда нужны местоимения. не уверена насчет оборота «кинуть взгляд в глаза», но в целом креативно 7) отметка мимоходом — многовато предложений, построенных на перечислении не связанных между собой действий. Типа «Ликин отдыхал, уцепившись рукой за бревно, мелкие волны болтали сетку с отами». Стоило бы разбить на два. И еще многовато глагольных перечислений без союза «и» там, где он прямо просится, например «Блудень засмеялась, забросила мешок в тележку, потащилась к лесу, приговаривая». И чем дальше, тем сложнее становятся конструкции из-за этого. 8) Еще у меня есть впечатление, что слово «оты» повторяется чаще, чем стоило бы. Например: Нельзя делиться отами. Пойду в лес, мягких отов на деревьях поищу. — ну как-то лишнее. 9) — пристроил свое бревно рядышком Даффин — не думаю, что пристраивание бревна (как и ему подобные действия далее) может считаться характеристикой реплики. То есть лучше «Даффин пристроил свое бревно рядышком». Звучит, конечно, смачно, но это уже вопрос другой. 10) — А толку? Последнюю козу Даффин Старший унес в семью жены. С чем жениться… — Сестра хромая, все равно до Острова не доплывет. — вот тут смысл начал ускользать. Козы у них священные животные… Отец одного из собеседников унес последнюю козу в семью… Коз больше нет, а они или нечто подобное нужны, чтобы было с чем жениться… На Острове проводится праздник цветения отов, на котором девушки подкатывают к парням… На Остров нужно доплыть вручную, поэтому Руть этого не сможет… Да? Нет? По-моему, слишком много не слишком обязательной информации, которая не просто подана в диалогах, что выглядит не очень уместно, но и настолько кусками, что ну по крайней мере меня немного ломает. Да и вообще, слишком много пред-инфы через диалоги. Типа «Отец наш, как помер от молнии, так и стала она такой неласковой». По идее, оба перса должны знать об этом и не констатировать очевидное. Мне кажется, если автор хотел поведать больше о своем мире и об истории персов, стоило избрать другой способ повествования. Например, просто рассказывать все это в авторской речи, мол, жили там-то, заведено было так-то, случилось такое-то. 11) Очень много диалога, особенно между началом и серединой. Прям будто сценарий читаю. 12) Местами, мне кажется, перебор в косноязычии персонажей, хотя понятно, что это намеренно. Но возможно, смысл еще и поэтому ускользает. Например, тут: «Да мать ее ругает, не жена, говорит, на берегу ждать.» — я с третьей попытки дотумкала, что имеется в виду, потому что просторечность наложилась на любовь автора к «все через запятую». И еще, мне кажется, порой эта просторечность перемежается со слишком правильными и такими прям интеллигентными фразами типа «а пока можно немного вздремнуть», и в итоге получается диссонанс. Честно говоря, в речи старика даже простое «отвратительно» смотрится странно. Если уж браться за такой говор, стоит, наверное, выдерживать его до конца. 13) Тень дрогнула и показала хвостик. — ыыыы 14) напихал отами заплечный мешок. — ммм, нет, простота простотой, но вряд ли она должна просачиваться в речь автора. 15) оскалил улыбку — не думаю 16) — И Алую Деву? — меня глючит, или здесь нужен именительный падеж? 17) И потянулись годы учебы. — это было внезапно 18) ресторации — эээ 19) в рукопашном бое — думаю, все же бою 20) проигрывает тот, кто решил, что круче. — нет, правда, это круче тут как-то вообще не в тему 21) стал пронизывал — стал пронизывать? 22) мотузить — мУтузить 23) Няня осталась пить чаек с гостем. — не думаю, что чайку место в авторской речи, если только у вас не стеб какой-нибудь. 24) зыркнула исподлобья Алая Дева злобным глазом. — одним? 25) растеряно — растеряННо 26) Лика выходила его отца — почему-то всем персонажам сразу очевидно, кто такая Лика, хотя имя ее в этом конкретном диалоге ранее не упоминалось. 27) по-любому — не то, это не деревенско-просторечное выражение, а скорее что-то из разряда «на раёне». Короче, не могу сказать, что я прямо в супервосторге, огрехи имеются, к самому сюжету довольно много вопросов, но вообще зерно хорошее вижу. |
Автор: Гуимплена - 25.9.2017, 15:02 |
А мне очень понравилось. Так много про оты в начале для того, чтобы показать, что интересует людей в этом мире исключительно жратва. Отам они поклоняются, а не Алой Богине. Герой так жить не хотел, имел себе мечту, достиг цели, узнал, что сын какого-то второго бога и поймал звезду. Любил семью, друга до тех пор, пока во дворце не поселился. Не зря няня вздыхала. А любителям жизнеутверждающих хеп.энд можно выходить на демонстрации протеста. Кесарю кесарево. Грустно, но правдиво. По поводу запятых и опечаток... Это да. Я и сама их вижу только в чужих текстах. Вычитывайте, автор. Удачи в конкурсе! |
Автор: Дионэль - 29.9.2017, 14:36 |
В целом мне понравилось, но частности неплохо бы подтянуть. Периодически попадаются слова, которые вносят диссонанс в стиль произведения - балеруны, по-любому, круче, слабак. Газета в конце тоже очень цепляет взгляд. Он мог бы читать книгу, свиток, письмо, летопись, хоть бересту. Но газета совсем из другой эпохи. Слегка смутило, как быстро Ликин пришел к мыслям о плохом. Только его щелкнули по лбу, так сразу - "Подземелье, Дорога, Ледяное Колесо – все это дело ее рук". А потом моментально про это забыл, стоило только выяснить, что это его по тюрьмам спасают. ГГ тоже несколько напрягает. Такой положительный мальчик, к знаниям тянется, богиню любит, а родне заботится. И такой упырь в конце - понаехали тут в наш нерезиновск. Вообще концовка очень грустная. Вольная богиня, любительница потанцевать и насовершать добра для всех даром, становится примерной женой едва ли не в стиле Домостроя. Про положительного мальчика уже сказала. На этом месте вспоминается Наташа Ростова, такая милая девочка и такая откормленная жена под конец. Всю дорогу Толстому этого простить не могу. |
Автор: Мотыжник Рассвета - 29.9.2017, 17:42 |
Цитата — Да есть на примете. Прям спать не могу, все о ней думаю, — повернулся Ликин к другу. — И кто она? — Алая Богиня. — Да чтоб тебя! Такое несешь. Не зря мать говорит, что люди с голубыми глазами немного того. — Только на ней женюсь, — сказал Ликин твердо. — Как? Приплывет к тебе с моря? — Хочу на Небесную Дорогу пойти, доведет до чертогов Богини. — Или убьет Ледяное Колесо. — Или убьет. Хм... очень странные руны. Эльфийские, кажется. Идиотиматичный диалект. Ох, какую-то сказку напоминает некоторыми ходами. Но текст приятный. НО СКОЛЬКО ЖЕ ВСЕГО ТУТ... В два раза убавить объем, и все будет гораздо интереснее. 6,51 из 9,95. |
Автор: Алексей2014 - 11.10.2017, 12:27 |
" Ее бесстыдство растворялось в сиянии. Она лежала нагая так спокойно, точно имела право на этот олимпийский цинизм; в ней чувствовалась самоуверенность богини, которая, погружаясь в морскую волну, может сказать океану: «Отец!». Великолепная, недосягаемая, она предлагала себя всем взглядам, всем желаниям, всем безумиям, всем мечтам, горделиво покоясь на этом ложе, подобно Венере на лоне пенных вод." (с) - В. Гюго А вот это и впрямь неплохо! Речь бы немного отшлифовать, и всё. Проблемы уже указаны Mio. Как бы то ни было, мне понравилась проработка мира. Да и доля здорового пессимизма по отношению к человеческой сути удалась, как мне кажется. Удачи! |
Автор: Just D - 4.11.2017, 16:24 |
Первая ассоциация "Улитка на склоне" АБС. Такая же вязкая, нединамичная непонятка. Плюсы рассказа 1) читабельность. 2) прикольная Сущность-малявка. Минусы рассказа 1) Ледяное колесо выглядит не страшно. Совсем не пугающе. 2) Алая Дева не выглядит богиней. Особых сверх-способностей не видно. А имя её напомнило марвеловскую Алую ведьму. 3) концовка-шок. Думала, герои начнут выяснять, куда делся отец Ликина - а тут на тебе. Газетку читают. Газетку!.. Вывод Стрёмное псевдо-славянское фэнтези. С намёками на старорусские сказки про Иванушку-дурачка. Увы, не понравилось. Советы Автору Попробуйте как-нибудь расширить концовку. Имхо, было бы лучше. Успехов. |
Автор: Jah - 7.11.2017, 09:37 |
Цитата про пророчество про-проро-про-по-пом. Цитата — Как не сбудется, если блудень… это уже хип-хоп. Цитата — Ты что? Закон чтить надо. Нельзя делиться отами. Неубедительно звучат такие фразы. Герой кажется недалеким. Представьте подходят к вам на улице и просят денег одолжить, а вы отвечаете: "Ты что? Закон чтить надо. Нельзя делиться деньгами". Нереалистично как-то. Странные имена в семье: Даффин младший, Даффин, Даффин старший. Интересно, может специально автор задумал? Цитата Придет блудень и заберет их, как только подрастут. Всех безымянных детей забирают. Автор чуть ли не в каждой фразе подкидывает описание мира, обычаев, мировозрения своего мира. Честно говоря, уже не держится в голове: оты, блудни, обряды самые разные. Звучит загадочно. Цитата — Он жертвует моей свободой, свободой друга, — сказала малявка и шагнула на мост. Только познакомились, а уже бах свободой жертвуют. Я не прочувствовал их дружбу. Сложилось впечатление, что сущность появляется из ниоткуда и начинает активно помогать герою без ярко выраженной причины. Цитата — Помни, проигрывает тот, кто решил, что круче. Не по фэнтезийному звучит. Цитата — Чего там! – махнул Золан рукой. – Иди ко мне служить, сделаю тебя правой рукой. Будешь в золоте ходить. Ну не знаю. Ему только что нос сломали, а он такое выдает. Цитата — Молодец, Ликин. Теперь у тебя есть право охранять покои Алой Девы. Дело почетное, но скучное. После одного единственного боя, его допустили охранять покои королевы? Снова герою сказочно легко все дается. А потом Алая Богиня влюбляется в него буквально за красивые глаза. Ликий дичайше крут, но есть у него один конкретный недостаток: он толком ничего не делает, лишь наблюдает за происходящими событиями. Цитата — Не узнал? – спросила сущность и прыгнула Ликину на руки. Снова все само собой произошло. Автор где-то собщал, что Ликин искал малявку, но так коротко, как нечто неважное. Цитата Она намазывала маслом булочку Ликину, тот читал утреннюю газету. Бум, семейная жизнь подкралась незаметно Концовка прям неожиданная. В смысле недоумения . В рассказе такая мешанина, как будто автор сначала не знал про что рассказывать, потом нащупал наконец главного героя, но так и не смог придумать финал. Или решил сделать финал непредсказуемым, но получилось что-то совершенно неуместное, как будто выдернутое из произведения с совершенно другим настроем и идеей. Дальше что еще. Герои, не обладающие ценностью для сюжета: Даффины (все трое), Руть (побольшому счету) и конечно сущность. У нее кстати еще и нет внятного образа, поэтому по части малявки недоработка сразу под двум аспектам. Итог, автор молодец, потому что старался, но пока что извините, вы не в Танцах. Ах, черт, это же я уже не в Танцах |
Автор: Рикардо Дель Тави - 7.11.2017, 13:29 |
Цитата высокий лоб, брови вразлет Собирает от, ловко и влёт. Ровно чешет, чуши не мелет Парень крутой, носит дублет, Плюс ко всему - крутой стихоплёт! Йоу! Цитата — Вознесем молитву! Есть от – счастье круглый год. Чти закон – повезет. Женщин почитай, детей береги, от молнии беги. Слава Алой Богине! Автор, что это за глупая детская считалочка? Я вот не считаю, что "примитивные" народы и в самом деле примитивные. Если они используют простые орудия труда, это совершенно не значит, что они тупее соврменников автора. Пойду я, в общем, не буду читать. Рассказ не то что не доставляет удовольствия, а откровенно раздражает каким-то примитивизмом образов и схем. |
Автор: Эллекин - 10.11.2017, 00:17 |
Цитата Лика нарезала оты Нарезала что? Цитата Во дворе стояла блудень, закутанная в пеструю шаль Стояла кто? Дальше как бы понятно, но по голове бьёт. Ух, второй рассказ в финале, который можно назвать по-настоящему хорошим. Этакая полусказка. Не, вру: его можно было бы назвать по-настоящему хорошим, если бы не оборванность линий. Незакончен он, однако. В остальном критических недостатков не нашёл. |
Автор: Дон Алькон - 10.11.2017, 09:17 |
Сперва было чуть не отложил этот текст, но - всё же сделал усилие, и после 1/4 - текст пошёл. Текст несколько затуманен - за счёт различных свойственных этому миру явлений - и которые не объясняются, нагоняют тумана, но в целом - история всё же проступает. Самобытный текст, с попыткой нарисовать оригинальный мир - которая, в общем, удалась, - внутренней мифологией и сказочными мотивами, - в всё вместе, если не брать в расчёт туман - красиво вышло. Для фэнтези-текста - красота и самобытность мира несомненные плюсы. И написано старательно. В мелочах прикапываться я не стану, но одно дело стилизация, другое дело - штампы. Тут есть тонкая грань, тут нужно аккуратнее. Ну и боевые сцены: Свернутый текст Золан бросился на него неожиданно и резво, казалось, что Ликин сумел увернуться от его кулака только в последний момент, по счастливой для него случайности. Здоровяк пролетел мимо на несколько шагов, а когда повернулся, увидел совсем другого Ликина – собранного и ловкого, его красивое лицо ожесточилось, взгляд холодных глаз стал пронизывал Золана насквозь. Ликин напряг шею, подался на кулак противника, и в тот же миг, ловко отпрянув, нанес мощный удар ногой в живот. Золан согнулся, Ликин вытянул руку, затем резко согнул ее и швырнул противника к себе. На встречном движении нанес удар ему в челюсть кулаком. Обвисшее тело стало опускаться, согнутая в колене нога гвардейца рванулась к носу незадачливого жениха. не стоит так описывать. Это самый примитив - рука туда - удар сюда. Лучше в таких сценах оперировать образами, а не частями тел. К примеру, Свернутый текст Позади гулко затопали. Максим обернулся — те четверо догоняли, прерывисто и неровно дыша, не вынимая рук из карманов, выплевывая на ходу наркотические палочки... Рада сдавленно вскрикнула, выпустила его руку, и вдруг стало тесно. Максим оказался прижатым к стене, вокруг вплотную к нему стояли люди; они не касались его, они держали руки в карманах, они даже не смотрели на него, просто стояли и не давали ему двинуться, и через их головы он увидел, что двое держат Раду за руки, а усатый подошел к ней, неторопливо переложил трость в левую руку, а правой так же неторопливо и лениво ударил ее по щеке... Это было настолько дико, что Максим потерял ощущение реальности. Что-то сдвинулось у него в сознании. Люди исчезли. Здесь были только два человека — он и Рада, а остальные исчезли. Вместо них неуклюже и страшно топтались по грязи жуткие и опасные животные. Не стало города, не стало арки и лампочки над головой — был край непроходимых гор, страна Оз-на-Пандоре, была пещера, гнусная западня, устроенная голыми пятнистыми обезьянами, и в пещеру равнодушно глядела желтая размытая луна, и надо было драться, чтобы выжить. И он стал драться, как дрался тогда на Пандоре. Время послушно затормозилось, секунды стали длинными-длинными, в течение каждой можно было сделать очень много движений, нанести много ударов и видеть всех сразу. Они были неповоротливы, эти обезьяны, они привыкли иметь дело с другой дичью, наверно, они просто не успели сообразить, что ошиблись в выборе, что лучше всего им было бы бежать, но они тоже пытались драться... Максим хватал очередного зверя за нижнюю челюсть, рывком вздергивал податливую голову и бил ребром ладони по бледной пульсирующей шее, и сразу же поворачивался к следующему, хватал, вздергивал, рубил и снова хватал, вздергивал, рубил — в облаке зловонного, хищного дыхания, в гулкой тишине пещеры, в желтой слезящейся полутьме — и грязные кривые когти рванули его за за шею и соскользнули, желтые клыки впились в плечо и тоже соскользнули... Рядом уже никого не было, а к выходу из пещеры торопился вожак с дубиной, потому что он, как и все вожаки, обладал самой быстрой реакцией и первым понял, что происходит. И Максим мельком пожалел его — как медленна его быстрая реакция — секунды тянулись все медленнее, и быстроногий вожак едва перебирал ногами, и Максим, проскользнув между секундами, поравнялся с ним, зарубил его на бегу и сразу остановился... Время вновь обрело нормальное течение, пещера стала аркой, луна — лампочкой, а страна Оз-на-Пандоре — непонятным городом на непонятной планете, более непонятной, чем Пандора... Стругацкие Аркадий и Борис. Фантастическая повесть «Обитаемый остров» Пишите ещё автор, удачных вам текстов. Да, ещё вдогонку. По форматированию - чуть напряг лишний перевод строки после каждого абзаца. Может кажется,что так смотреться лучше будет, - но по факту пришлось сперва загонять текст в ворд, менять ^p^p на ^p. |
Автор: Mik - 11.11.2017, 20:04 |
Мне очень понравилось. Нет, не так. Мне очень понравилась первая часть рассказа. Где герой ушёл странствовать. Такая самобытная сказка: интересный мир, разделенный туманом на сектора, интересный быт жителей, собирающих загадочные оты, жутковатое Ледяное Колесо, прокладывающее тропы между мирами, загадочная блудень, и т.д. Но чем дальше, тем страннее. Вторая часть, где герой поступил на службу гвардейцем, смазывает всё очарование. Ощущение, что автор влепил кусок, который писал для другого рассказа, с другой атмосферой, другой динамикой, другими ощущениями. Интересная сказка вдруг трансформировалась в обыденной классическое фэнтези: герой, поступает на службу и постепенно растет по карьерной лестнице. А последняя часть вообще повергла в растерянность. Цитата Она намазывала маслом булочку Ликину, тот читал утреннюю газету. Цитата Няня в кресле вязала Ликину носки. Чяво?!! Одним лёгким росчерком автор убил всю сказочную атмосферу. Конечно, тут можно предположить авторский замысел. Мол, вот как легко превратить мечту в рутину, фантазию - в обыденность, а сказочную историю - в газетную заметку. Ну, может, оно и так. Но рассказ от этого, по моему, не выиграл. Впрочем, это моё скромное мнение Успехов! |
Автор: Боб - 15.11.2017, 02:04 |
Весьма любопытный мир и смазанное все остальное. Понимаю, что рассказ, видимо, писался как сказка. Но фэнтези все-таки это не совсем сказка. Иванушке не достаточно просто жениться на царевой дочке, чтобы сюжет успешно подошел к концу. Нужны еще скандалы-интриги-расследования и желательно не в духе индийских фильмов про Супер Раджа. А начало отличное, кстати. |
Автор: Ирбис - 17.11.2017, 10:14 |
Здравствуйте, автор! Я словно три разных рассказа прочла))) Первый понравился до восторга... Мир интересный и загадочный, свои чудные законы, названия своеобразные. Все это завлекло и заинтриговало! Второй - типичная сказка. Дева, рыцари, турниры, гвардейцы, брат он ей/не брат... Смотрит - от взгляда сладко... Слишком типично) читано-перечитано много раз! Вот запретные книги и загадка двуликого бога отнесли опять в мир первой части, и то что дева миры создает, в которых все "счастливы"))) Ну и третий - современность, городское фэнтези) Газетка, маслице, носочки (сюда же и фразочка "кто круче")... Фух! Ну зачем же вы так жестко - такими мирами начать и таким мещанством закончить?! А? И герои потерялись совсем в этой концовке. Спасибо и успехов! |
Автор: Карвальо - 29.11.2017, 00:29 |
И снова сложно что-то добавить к уже написанному выше. Первая половина настолько понравилась и увлекла, что я уже решил, что наконец нашел рассказ, за который буду искренне болеть. Особенно колесо! почему-то именно колесо меня заворожило больше всего. Но вторая половина и особенно финал охладили мой пыл. Вышло смазано и как-то кашеобразно - жених, бастард, второй бог, газетка, носки. Но если бы соревновались первые половины рассказов, то этот точно был бы одним из моих фаворитов. |
Автор: Кира Эхова - 30.11.2017, 15:22 |
Интересный мир выписал автор. С разделением на мирки помельче, с ледяным колесом и забавными сущностями. ГГ влюблённый в богиню. Из этого могло выйти что-то интересное и необычное. Но, к сожалению, к концу скатилось к выяснению родственно-семейных связей божеств. |
Автор: Мотыжник Рассвета - 5.12.2017, 17:54 |
Автор, Ева, извини, перепутал рассказы, я бедный студент с раздвоением профессии) !!)) Рассказ хороший_) |
Автор: Ева лех - 7.12.2017, 14:36 |
Спасибо всем, кто написал отзывы. У меня вопросы: Почему нельзя грустный конец? Почему должно быть непременно жизнеутверждающе? Тогда давайте в правилах напишем "читателей не шокировать деградацией ГГ, богов не критиковать, на то они и не люди". Алая Богиня придумала мир, который победил в номинации, а жить в нем не сахар. Не считаю примитивными народы, поставленные в такие условия, в чем меня обвинил Мангуст. Цитата(Рикардо Дель Тави) Пойду я, в общем, не буду читать Я думаю так, не хочешь читать до конца - не пиши отзывы, а еще в жюри собрался, там тоже не до конца читать. ИМХО. Хотя, я в повадках мангустов плохо разбираюсь, может для них это и нормально. Отдельное спасибо Мио за вычитку. Такое впечатление, что учитель рус.яз. писала. Если серьезно, я искренне извиняюсь за отсутствие запятых, вопросительных знаков и опечатки. Сама этого не люблю в чужих текстах, а у себя проглядела. Сказалась привычка полагаться на редакторов и корректоров. Не со всем согласна: Цитата(Mio) в рукопашном бое — думаю, все же бою Допускается в рус.яз. такая форма слова. Цитата(Mio) зыркнула исподлобья Алая Дева злобным глазом. — одним? Выражение часто встречается в сказках. Как и просторечия в авторской речи. Цитата(Mio) И Алую Деву? — меня глючит, или здесь нужен именительный падеж? Конечно, винительный. Цитата(Mio) Да мать ее ругает, не жена, говорит, на берегу ждать Нормально ИМХО. и местоимения, где их нет, не нужны. Цитата(Jah) Странные имена в семье: Даффин младший, Даффин, Даффин старший. Интересно, может специально автор задумал? Просто не хватило фантазии придумывать имена. Имена у детей от матери. Лика - Ликин. Даффна - Даффин, без вариантов. Такие порядки в мире. Не хватало мне знаков, чтобы все объяснить, мне легче роман накатать или сценарий полного метра, а рассказы в Пролет я пишу с трудом. Цитата(Jah) А потом Алая Богиня влюбляется в него буквально за красивые глаза. А почему и нет? Я, вот, такая же. А вам надо высокий моральный облик и интеллект, чтобы влюбиться? Все. Пошла вносить поправки и Цитата(Mio) то мб стоило все же как-то пожирнее, почетче это вывести, |
Автор: Jah - 7.12.2017, 15:00 |
Цитата А почему и нет? Я, вот, такая же. А вам надо высокий моральный облик и интеллект, чтобы влюбиться? Нет, мне нужно, чтобы человек был интересный. А интересность не связана ни с моральным обликом, ни с интеллектом, хотя не отменяет ни того, ни другого. |
Автор: Ева лех - 7.12.2017, 16:39 |
КОНКУРС КОММЕНТАРИЕВ Jah 3 Мотыжник Рассвета 5 Кира Эхова 4 Карвальо 3 Ирбис 3 Боб 4 Mik 4 Дон Алькон 4 Эллекин 5 Рикардо Дель Тави 1 Just D 2 Алексей2014 5 Дионэль 3 Гуимплена 5 Mio 4 Добавлено через 11 мин. 2 с. Цитата(Jah) Нет, мне нужно, чтобы человек был интересный. А интересность не связана ни с моральным обликом, ни с интеллектом, хотя не отменяет ни того, ни другого. А внешность? Смогли бы полюбить интересную, но некрасивую? Мне, правда, интересно. |
Автор: Jah - 7.12.2017, 17:10 |
Цитата А внешность? Смогли бы полюбить интересную, но некрасивую? Если человек сам не комплексует по поводу своей внешности, то она как-то отходит на второй план. Другое дело, что женщины крайне чувствительны в этом отношении. Поэтому не могу однозначно ответить, зависит от человека. |
Автор: Jah - 7.12.2017, 17:38 |
Думаю, я бы полюбил ту, которая не знает, красивая она или нет. |
Автор: Ева лех - 7.12.2017, 23:35 |
Красивый ответ |
Автор: Дон Алькон - 8.12.2017, 10:35 |
Цитата(Ева лех) Дон Алькон 4 В конкурсе комментаторов я не участвую :) Но спасибо за хорошо, конечно, Ева. |
Автор: Mik - 9.12.2017, 11:13 |
Ева лех Цитата(Ева лех) У меня вопросы: Почему нельзя грустный конец? Почему должно быть непременно жизнеутверждающе? Тогда давайте в правилах напишем "читателей не шокировать деградацией ГГ Дело не в этом.Цитата(Ева лех) Алая Богиня придумала мир, который победил в номинации, а жить в нем не сахар. Цитата(Ева лех) деградацией ГГ Вот это как раз получилось.Цитата — Ну, Колесо можно с Дороги убрать. В принципе, деградация ГГ уже очевидна. Передано это одной фразой, но всё понятно. Тут здорово вы всё сделали.— Вот еще! Понаедут. Город не резиновый, — ответил Ликин и вновь уставился в газету. Цитата — Охо-хо, — сокрушенно вздохнула няня. Ну а тут понятны их ценности. Потерять петельку в вязании едва ли не важнее того, как живут люди.Ликин и Алая Дева взглянули на нее. — Петлю потеряла, — пояснила старушка и принялась вязать дальше. Так что и деградацию, и равнодушие к судьбам людей я уловил. Но лично у меня претензия была совершенно другая. Я тоже голосовал за "Ледяное колесо" в номинации "Лучший мир", но я оценивал первую часть. Там действительно очень интересный мир. Середина - там, где Ликин тусуется во дворце - провисает, потому что скучна и предсказуема. Но это ладно. Проблема - в концовке, а именно в газете. Начало сказочное, там - рыцари, дворцы, волшебство, белый туман, ледяное колесо. А газета - это типографии, целлюлозно-бумажные комбинаты, мальчишки-разносчики в штанах с лямками, телеграфы, заводские гудки, это нефть, уголь и электричество. Это другая эпоха, другая атмосфера. Конечно, в фэнтези иногда смешивают холодное оружие и огнестрельное, волшебство и паровые двигатели. Но тогда это надо делать во всём рассказе. Детали должны работать на атмосферу, а не разрушать её. Уберите газету, и атмосфера выправится. Вы хотели показать деградацию героя, который всего достиг? Почему нельзя было описать, например, так: Ликин лениво лежал в бассейне, потягивая вино из бокала; обнажённая рабыня массировала ему плечи. Тут и деградация, и лень, и склонность к телесным удовольствиям. Но вам, как автору, конечно, виднее. Цитата(Ева лех) Цитата(Jah) А потом Алая Богиня влюбляется в него буквально за красивые глаза. А почему и нет? Я, вот, такая же. А вам надо высокий моральный облик и интеллект, чтобы влюбиться? Не смешивайте реальную жизнь и художественное произведение. В жизни может быть всё, что угодно. В художественном произведении в идеале всё должно быть обосновано и работать на авторский замысел. Иначе так можно всё, что угодно придумать и объяснить: "Ну, вот так". Например, злодей в конце неожиданно раскается и сдастся. Ни один из персонажей — homofictus (человек вымышленный) не похож на homo sapiens (человека разумного). Персонаж должен отличаться от нас, людей из плоти и крови. Люди в реальном мире непостоянны, полны противоречий и заблуждений: то радуются, то впадают в отчаяние. Наше настроение меняется с каждым вздохом. Человек вымышленный может быть сложным, изменчивым, даже загадочным, но он всегда должен быть понятен читателю. Если он вдруг станет читателю непонятен, читатель просто закроет книгу, и на этом все закончится. © Дж. Фрей. А ещё Цитата Алая Богиня влюбляется в него буквально за красивые глаза. это очень похоже на скачкообразный конфликт. Ничего, ничего - оп, сразу влюбилась.В скачкообразном конфликте накал меняется резко, спонтанно. Персонаж может отреагировать на сложившуюся ситуацию неожиданно. Окружающие ждут легкого раздражения, а он вдруг взрывается со всей горячностью и злобой, на какие только способен. Скачкообразный конфликт чаще всего встречается в дешевых мелодрамах. Персонажи таких мелодрам то признаются в любви, то осыпают друг друга оскорблениями и попреками, потом просят прощения, прощают и т. д. У читателя голова идет кругом. Конечно, бывают ситуации, допускающие резкую смену эмоционального настроя персонажа. Если Годзилла неожиданно наступит на дом персонажа — жди скачкообразного конфликта. Скачкообразный конфликт неуместен, когда скачок (резкая смена эмоционального состояния персонажа) не оправдан сложившейся ситуацией. В лучших драматических произведениях конфликт развивается медленно. © Дж. Фрей. Не думайте, что претензии к рассказу - это тычки в ваш адрес. Рассказ-то хороший. Просто разбор спорных мест может выявить, как рассказ сделать лучше. |
Автор: Ева лех - 9.12.2017, 23:31 |
Цитата(Mik) Просто разбор спорных мест может выявить, как рассказ сделать лучше. Спасибо большое за советы. Я вопросы писала в ответ на такие фразы: Цитата(Mio) все как-то безысходно кончается, а вовсе не жизнеутверждающе. Цитата(Дионэль) Вообще концовка очень грустная. Думаю, что необязательно весело должно быть. А получилось не все у меня. Газета всем не понравилась. Я плохо показала, что мир, в котором живет Алая Богиня отличается от экспериментальных резерваций и благами цивилизации в том числе. Или так нельзя? Наверно, все же газетка режет слух. Няня у меня врала про петлю, на самом деле это была ее реакция на слова Ликина. Непонятно получилось, мне минус. Теперь о любви. Ликин не хотел мириться с жизнью в своем мире, рискнул, прошел сложный путь, красиво дрался, читал запоем, был хорош собой и, главное, в его глазах она увидела сильное чувство, вот и полюбила. Потом они скатились в мещанство и эгоизм. Любовь двоих может быть эгоистичной по отношению ко всем остальным. Многое надо переделать и дописать. Чем и займусь. Рада, что приняла участие и пообщалась с пишущим и читающим народом. |
Автор: Mio - 16.2.2018, 01:51 |
Зашла спустя сто лет почитать ответы на ответы. Цитата(Ева лех) Допускается в рус.яз. такая форма слова. Не совсем. Допустимо-то оно теоретически допустимо, конечно, просто звучит странновато. Потому что по идее это не предложный падеж, а местный, локатив. Вы ведь вряд ли скажете "в лесе", "в рае" и "в снеге". Так и тут. Но это ладно. Цитата(Ева лех) Конечно, винительный. Ааааа, поняла, это имелось в виду как ответ на "увидишь". Просто это "увидишь" в конце предложения на первый взгляд воспринимается не как "его конкретно увидишь", а "вот увидишь", такое абстрактно-общее обещание, и поэтому Алая дева после этого как-то не вяжется как зависимое слово, а скорее как что-то отдельное. Насчет "не жена" и местоимений - вам, конечно, решать, но я писала именно с точки зрения читателя-обывателя, ну и редактора тоже. Я, конечно, не учитель русского языка, но редактирую текстов прилично и просто честно могу сказать, что все это затрудняет понимание - а ведь наверняка вы хотите, чтобы было понятно все сразу. Даже сложные или стилизованные тексты с кучей разных фишек все равно должны быть по-своему гладкими насколько возможно. В намеренном косноязычии персонажей/рассказчика есть довольно размытая грань между "косноязычно, но это не баг, а фича, так и надо" и "косноязычно и предполагается, что это фича, но местами все-таки баг, потому что непонятно, о чем речь". Я понимаю, почему вы избрали такой способ изложения, авторский стиль и так далее, но, возможно, в этих моментах стоит его подкорректировать чутка, тексту это вряд ли пойдет в ущерб. В случае с "мать ее ругает", например, достаточно было бы простого двоеточия вместо запятой, и уже проблем нет. |
Автор: Ева лех - 18.2.2018, 21:56 |
Спасибо, Мио! |