Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
RPG-Zone.ru форумы > «Весенний Пролет Фантазии 2015» > Колдовство змеи


Автор: Призрак Форума - 26.4.2015, 10:13
Международный литературный конкурс «XIV Весенний Пролёт Фантазии 2015»

«Колдовство змеи»


Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2015v_Koldovstvo_zmei


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

Автор: Veterrock - 29.4.2015, 17:13
Меня поражает эгоизм Насти. Чтобы охомутать мужика она отправляется к колдунье, потом проворачивает аферу и, под воздействием зелья, беременеет от Куприяна. Такой типаж героини вызывает брезгливость. Мне крайне неприятно даже думать об этой героине. В ней нет ничего светлого, лишь ущемленная гордость и дикое желание получить мужа посредством магии. Мерзость.

В тексте каждый раз натыкалась на оригинальное оформление диалогов.
Цитата
«Он насмехается.» — догадалась Настя.
«А Вы поручите выбор невесты родне. Они лучше справятся с этой задачей»

Автор, в русском языке действуют иные правила. Диалог оформляется по следующей схеме:

-П, - а.
-П! - а.
-П, - а, - п.
-П, - а. - П.

Иначе нельзя.

Куча ошибок, которые порой проскальзывают цепляют и не дают продвигаться дальше. Но это не так страшно, как логика Насти.
Все. Разрешите откланяться. Мне текст не нравится.

Автор: Tttttt - 29.4.2015, 17:17
Цитата(Veterrock)
-П, - а.
-П! - а.
-П, , - п.
-П, - а. - П.

Ага. А пробелы между речью и ТИРЕ, которое тут ДЕФИС, кто будет ставить? Мангуст?

Автор: Veterrock - 29.4.2015, 17:19
Tttttt
Цитата
Ага. А пробелы между речью и ТИРЕ, которое тут ДЕФИС, кто будет ставить? Мангуст?

Если хочешь поговорить, то давай обсудим рассказ (хотя он меня выбешивает). А то, что ты сейчас прокомментировал воспринимается как возня в детской песочнице. Не в обиду будет сказано.

Автор: Tttttt - 29.4.2015, 17:20
Цитата(Veterrock)
Если хочешь поговорить, то давай обсудим рассказ (хотя он меня выбешивает). А то, что ты сейчас прокомментировал воспринимается как возня в детской песочнице. Не в обиду будет сказано.

Это я к тому, что раз взялись учить, то и учите соответствующим образом.
А в душе я ребеночек, да.^^

Автор: Veterrock - 29.4.2015, 17:23
Tttttt
Тебе станет легче, если я добавлю пробел? Правда?
Вот только эта твоя придирка совершенно лишняя, если учесть, что я приводила примеры построения диалога.

Автор: Tttttt - 29.4.2015, 17:24
Цитата(Veterrock)
Вот только эта твоя придирка совершенно лишняя, если учесть, что я приводила примеры построения диалога.

Станет. У меня такой же бугурт, как у Маньки, глядя на числа. И на дефисики. Воть. Мяу. Пользуйся: "—".

Автор: Veterrock - 29.4.2015, 17:26
Tttttt
Уже. И все-таки, будь столь великодушен, расскажи свое мнение по рассказу. Иначе Боб вынесет эту ветвь в подвал.

Автор: Jah - 1.5.2015, 12:39
Рассказ мерзкий. Его можно советовать тем, кто любит кровь, кишки и прочую расчлененку, потому что это настоящий первоклассный трэш. Если суть трэша — вызвать у читателя отвращение, то рассказ прекрасно справляется с этой задачей. И, заметьте, без всяких червей, поедающих внутренности. Я бы назвал жанр эмоциональный трэш. Авторам, которые увлекаются шокированием читателей, стоит внимательно присмотреться к данному произведению.
Совет автору: попробуйте вставать на сторону других персонажей, пытайтесь осмыслить и понять их мотивы. Когда ваш ГГ увидит в них людей он, возможно, перестанет поражать читателя своим наивным эгоизмом.

Автор: Aster - 1.5.2015, 15:02
Понравилось название.
В остальном, рассказ очень слабый. В первую очередь, из-за героини - действительно очень неприятная личность. Тема колдовства в этой истории не особенно-то и нужна - сам образ змеи понравился, но он не играет никакой роли, т.к. по сути вся история о попытках эгоистичной и оскорблённой девушки заполучить богатого мужа. Упоминается, что героиня в него влюблена, но это нисколько не ощутимо в тексте. Отдельно умиляет, что в финале Настя перекладывает ответственность за все свои поступки на колдунью. Наверное, рассказ бы смотрелся немного лучше, если бы она решила присоединиться к Нонэ - получилась бы история становления персонажа, пусть и отрицательного, но показанного в развитии. Из жадной до наживы красивой посредственности получилась опасная змея - что-то в этом роде. Но финал не показывает ни раскаяния, ни вообще каких-либо перемен.

Автор: Wadim - 1.5.2015, 18:19
История есть, но описана скудно. мне не хватило красок, прилагательных. Все очень скупо.
Ошибок много, но вот эту я выделил и объяснил,

Цитата
появилась Нонэ; в высокой прическе


а прическа - это не одежда, ее нельзя надеть.

Автор: Фирнэн - 5.5.2015, 23:11
Паршивый женский роман с крохотным уклоном в мистику.

Грусть-тоска.

Все.

:raincloud:

Автор: Рикардо Дель Тави - 8.5.2015, 10:45
Цитата
в котором в на летние месяцы выставили столики во двор

Так лучше, ручаюсь.
Цитата
не большие

В значении "маленькие" - слитно.
Цитата
Он рассматривал ее и обстоятельно расспрашивал: откуда приехала, чем занимается?

Диалогом это надо, диалогом. :facepalm:
Цитата
для меня важно, чтобы девушка была чиста.»
Ну, да… Ведь у него такой белый воротничок…

Какая-то туповатая ассоциация у героини. :raincloud:
Цитата
на пороге появилась Нонэ; в высокой прическе

Угу, в пальтЕ и галошах на босу грудь. :facepalm:
Цитата
бусинки, позванивающие, как маленькие бубенчики

Это какие-то очень странные бусинки. Потому что обычно, бусинки постукивают.
Цитата
Я не кстати

http://dic.academic.ru/dic.nsf/ushakov/882318
Цитата
на не понятном языке

Тоже http://dic.academic.ru/dic.nsf/dic_synonims/93037/%D0%BD%D0%B5%D0%BF%D0%BE%D0%BD%D1%8F%D1%82%D0%BD%D1%8B%D0%B9
Цитата
«В моих эротических фантазиях я представлял, что моя жена играет на пианино…»

Он это что, при МАМЕ говорит? :weird:
Цитата
И вот она уже в большой квартире Куприяна, беседует в гостиной с его женой Инессой об условиях работы в их семье – ее обязанности, оплата за труд… Та общалась с ней ласково и доброжелательно: а узнав цену, которую девушка платит за съемное жилье, предложила ей устроиться в маленькой комнате в их квартире.

Это молодая жена. При здоровом молодом муже. Приглашает поселиться в их квартире миловидную молодую служанку? Почему она её не узнала? Не видела на смотринах?
Одним словом, абсолютно недостоверно. :no:
Цитата
Слушала не терпеливо, короткими

Слитно.
Цитата
Волна злобы поднималась в Насте, вызывая удушье. А рядом приметила нож с длинным стальным лезвием. Сильной рукой сжала нож и направила его на Нонэ.
«Деньги, золото на стол. Быстро!» — и с удовольствием отметила, как колыхнулся страх в глазах колдуньи. Та в полуобмороке осела; и через несколько секунд из ее широкой юбки вынырнул пистолет, дуло которого в упор смотрело на девушку. Нож со звоном ударился об пол.

:mrgreen: :facepalm:
Хосспадя, что за хренотень? :mrgreen:
Цитата
стирка белья осталась за ней. Настя рассортировала белье, включила горячую воду и принялась за работу. От заполнившего ванну пара ей стало жарко и она сбросила халат.

Чё за ахинея? Где они вообще живут, в Пакистане? Уже лет десять у всех машинки-автомат дома. А уж у обеспеченных, к которым якобы относится Куприян, так и подавно.
Цитата
Он обнял ее, и вдруг разглядел золотую змейку… И по пристальному взгляду изумрудных глаз он узнал в ней черную гадину, обвившую ночью Инессу и вызвавшую к ней омерзение. Так вот как! Он сжал кулак и изо всех сил ударил по ненавистной змее. И огромная гадина заклубилась кольцами по полу и, извиваясь, скрылась в крощечной золотой фигурке, закатившейся под кровать.
Настя не помнила, как упала без чувств, как врачи скорой помощи привезли ее в больницу, как в медицинском кабинете ей произвели необходимую чистящую операцию. Она очнулась в палате. И запретила себе вспоминать о Куприяне.

:facepalm: :raincloud:


Неприятно-дёрганое повествование с кучей орфографических ошибок и грязноватым оформлением прямой речи. Сюжет довольно пошлый и больше подходит для какого-нибудь женского журнала, а не конкурса фэнтези. Не понравилось.


Что в рассказе хорошо.
Цитата
Девушка вышла на середину зала. Зазвучала тягучая арабская мелодия. И она босая исполнила танец живота, а широкие прозрачные шаровары и тонкие рукава только слегка вуалировали, но не прикрывали ее молодую красоту; и матовый цвет кожи, и взгляд потемневших желто-зеленых глаз, ставший манящим и покорным… И нежное салатовое сияние разлилось по комнате, окутав присутствующих золотой дымкой тумана и очаровало их.

Симпатичный кусочек. Не идеальный, но потенциал есть. :smile:

Автор: Лиса - 13.5.2015, 22:54
На конкурс просочился автор пошлых женских детективов? :)
Одно могу сказать, хорошо, что это было быстро и почти безболезненно. Никакого эстетического удовольствия я не получила.
Странное стечение обстоятельств, вроде за главную героиню всегда болеешь, а тут нет. Да и все персонажи совершено неприглядны, все со слощаво брюзгливой душенкой. И вроде автор вкладывает смысл во всю эту историю, вроде героиня переосмысливает связь с магией и решает, что с колдуньей не по пути (а переосмысливает ли?или снова побежит к Ноне?)....Но изменилась ли она сама?
Что это? Затянутый анекдот про статую колдунью и девицу, любящую кофе и коньяк...
Если честно, нет слов....(
Но автору удастся далее писать веселые истории, стоит только больше позаботиться о
том, чтобы герои не вызывали такого отторжения, и сама история была всё таки более художественно оформлена, а не напоминала сухо оформленный перессказ.

Автор: Sergio King - 14.5.2015, 18:41
Цитата
Теперь она лучше разглядела его. Лицо не красивое, хотя черты его правильные: прямой нос, не большие темные глаза, квадратный подбородок; и выражение затаенное и несколько высокомерное. Он рассматривал ее и обстоятельно расспрашивал: откуда приехала, чем занимается? Его искренний интерес к ней побудил Настю к откровенности и она рассказала, что приехала в чужой город, потому что хотела освободиться от опеки родителей и стать самостоятельной; а так же кое-что узнала о нем – что у него престижная работа, руководящая должность…

Вай-вай-вай, автор! Куда так гнать лошадей? Я же за вами не успеваю, уже споткнулся пару синяков набил...

Цитата
«Врет, что знакома с ним.» — решила девушка.
«А меня Нонэ зовут. А кому я нужна, то госпожа Нонэ.»

У меня уже все деньги из карманов пропали...
Странное предпочтение, автор, вы отдаете оформлению диалога...
Я вообще поначалу думал, что они мысленно общаются :smile:

Цитата
«Так вы что же, и не любовники?! Э…» И вдруг настроение Нонэ поменялось. И винцо на столик выставила, и колбаску, и конфетки. И улыбочка приветливая. И предложила Насте то, что девушка и представить себе не могла. Куприян крупный завод покупает, и документ соответствующий у него есть с банковским номером, по которому деньги требуется перевести. Так вот пусть Настя этот документ заберет, а на его место положит почти неотличимый, но поддельный. А как аферу прокрутят, то третья часть от полученных денег Насте, а сумма очень значительная.

Этот рассказ все больше сводит с ума своей манерой повествования!
Он, как цыганка на вокзале, не успел сообразить, а уже без телефона вместо сказки афера финансовая!

Цитата
«А подействует, не обманешь? – спросила Настя.
«А когда я обманывала?»
«А то нет…»

Это, ..., самый гениальный диалог, что я когда-либо видел! Учись, бездарь Тарантино!

Коротко о главном:
Все Насти - "талантливы" отчасти...

Гуд:
+Куприян все-таки не женился на Насте! И на этом спасибо...

Во всем остальном рассказ нот гуд!
-Отвратительная вычитка, тяжелый для восприятия язык!
-Абсолютно нелогичные, картонные, неинтересные и глупые герои, которые портят...
-Весь сюжет, аналогично не логичный. Повествование то скачет, то растягивается глупыми и примитивными диалогами!
-Отдельно хочется отметить их, как вершину глупости сюжета и героев! Один герой говорит про Фому, другой ему про Ерему!
-Даже мистический элемент, который мог стать отличным плюсом, здесь играет отрицательную роль! Загадочная змейка, как и здравый смысл, лишь мельком пробежалась по этому рассказу и благополучно канула в лету!

После прочтения возникла твердая уверенность, что текст писался в спешке, на "отвяжись, получи и никаких вопросов не задавай"!
В очередной раз говорю, полюбите придуманную вами историю, ее героев, ее мир!
И тогда читатели ее полюбят и будут ценить!
Пока же хочется в след за Нонэ сбежать отсюда подальше. Может, к морю, в Крым на юг?
Удачи и любви вам, автор! :wink:

Автор: Miriyka - 14.5.2015, 22:12
Автор, прочитайте мой коммент к "Мотыльку". Тут всё то же.. с одной лишь разницей- здесь хотя бы относительно связный текст :brr:
PS
Цитата
«В моих эротических фантазиях я представлял, что моя жена играет на пианино…»
:weird: :confuse: :mrgreen:

Автор: Serpent Venimeux - 14.5.2015, 23:19
Повёлся на название. Зря.
Рассказ туп, уныл, безграмотен...
Ничего в нём нет хорошего. Совсем. А мысль о том, чтобы детально разобрать сей опус, вызывает чувство фрустрации, ибо повторно окунуться в атмосферу этого трэшака смогут лишь отчаянные мазохисты адепты своего критиканского дела.
Если описать рассказ одним словом, то луноликое "жэстачайшэ" подходит как нельзя лучше.

Автор: Miriyka - 14.5.2015, 23:21
Цитата
Рассказ туп, уныл, безграмотен...
Ничего в нём нет хорошего

:mrgreen: ::D:
Чётко и ясно. Я буду цитировать Вас, когда от прочитанного теряю дар речи.

Автор: Serpent Venimeux - 14.5.2015, 23:40
Кстати, считаю должным добавить:
Автор! Ни в коем случае не принимай сказанное на свой личный счёт. Здесь критикуют не тебя, а твой рассказ. Вполне допускаю, что этот ужасный текст настрочил милый, приятный во всех отношениях человек. ::D: ::D: ::D:

Добавлено через 3 мин. 3 с.

Читай годных авторов, подучи грамматику, точи скилы, короче, и дерзай, пиши ещё. Или попробуй что-нибудь другое. Например, наркотики.

Автор: Раймон - 17.5.2015, 10:56
Рассказ не понравился. Ни топорным исполнением, ни похожими на марионеток в руках начинающего кукловода героями, ни напоминающим чудище Франкенштейна сюжетом.
Единственная достойная авторская находка - визуализация "механизма" действия змейки.
Разбирать ляпы и косяки в этот раз нет желания. Ну, разве что - без цитат - указать на то, что летняя открытая площадка кафе у нас почему-то превратилась в зал, банковские чеки - это анахронизм, сцена с ножом и пистолетом смотрится крайне глупо, а бельё нынче вручную стирают разве что в очень бедных домах. Хотя, на самом деле, слабых мест в рассказе гораздо больше.

Надеюсь, что автор сможет найти в себе силы в следующий раз (если не пропадёт желание) сделать что-то более удобочитаемое.

Автор: Provod - 2.6.2015, 12:38
Это, наверное, следует назвать криминально-бытовым фэнтези. Здесь вообще нет не то что положительных, но даже хоть сколько-нибудь приятных героев, какого-то якоря, из-за которого вообще бы захотелось читать эту липкую историю про подставы, предательство, эгоизм, мелкотравчатые выгоды и мещанские радости за чужой счёт на фоне сюжетного беспредела. Это тот тип текста, который не получил бы от меня ни одного балла, даже если бы правила обязывали.

Powered by Invision Power Board (//www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (//www.invisionpower.com)