RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Все сообщения пользователя Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
Страницы: (2) 1 2 

Yakubets Отправлено: 1.10.2022, 23:46

Ответов: 9
Просмотров: 3278
Уважаемый автор, я прочитал ваш рассказ. Я впечатлен, но остался без сил.

Цитата
Ухо Валя пылало не хуже рубиновых звёзд на башнях Магистрата Верховной Магии.

Хорошее начало.

Цитата
Разъярённый мастер Пек, садовничий магистерского парка, и не думал отпускать его из своих заскорузлых сильных пальцев, и мальчик балансировал на цыпочках, тщетно пытаясь сдержать слёзы боли и обиды.

Предложения построены очень сложно. Нужно изменить и раздробить на два предложения. Это касается всего текста в вашем рассказе. Трудночитабельно.

Цитата
Однако, помимо первого увиденного им предложения, читабельными оказались лишь несколько разрозненных фраз: «люди с магическим мышлением обычно имеют примитивный образовательный уровень. ....

Здесь вы будто издеваетесь над читателем)

Цитата
Только глаза почему-то наполнились солёным песком и горло перехватывает...

Я знаю про сахарный песок. А если серьезно, то здесь у вас нарушение видовременной соотнесенности глаголов. Наполнились — прошедшее время, перехватывает — настоящее. Такие ошибки и есть песок, который лезет в глаза.

Цитата
«Я не хочу уезжать», - прошептала она куда-то в его воротник.

куда-то в его воротник — лишнее. Уберите.

Цитата
«Там не будет тебя», - Аюлина спрятала лицо на его груди и Валь не был уверен, что он услышал правильно.

Спрятала лицо на его груди? Запомните, никакой анатомии! Частая ошибка авторов в создании образов.

Цитата
Однако, сердце уже колотилось, готовое выпрыгнуть из грудной клетки – она, наверное, слышит этот грохот.

Сердце, выпрыгивающее из грудной клетки — штамп. И опять есть нарушение видовременной соотнесенности глаголов. Найдите сами.

Цитата
Усталые, но бесконечно довольные собой учитель и ученик праздновали победу над гравитацией, уютно устроившись у камина.

Усталые, но довольные — лютый штамп. В целом, загуглите список штампов в литературе.

Почему так оформлены диалоги? Вы, наверное, неправильно поняли правило конкурса – «НЕ оформляйте диалоги списками». В ряд через тире оформлять можно.
Мне кажется идея рассказа в противостоянии технологий и магии. А может идея в том, что магия уже среди нас в виде технологий...А может, это просто насмешка, мол к черту ваши магические академии и попаданцев, даешь виртуальную реальность! Твори чё хошь, как гриться. Поставлю лайк за смелость и за глубоко скрытую мысль. Глубоко надеюсь, что она была.
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2022»  ·  Просмотр сообщения: #1328510

Yakubets Отправлено: 30.9.2022, 00:47

Ответов: 6
Просмотров: 1205
Уважаемый автор, я прочитал Ваш рассказ.

Вроде бы вы человек неглупый, но формулу творчества, которая принесет вам хоть какой-то успех, так для себя и не открыли. Авторы, которые участвуют в конкурсах, давно уже так не пишут. Дело не в длине предложений (хотя это тоже), а в подаче материала. Стилистика морально и физически устарела (не классика, скорее отдает нафталином). Таким образом пишут нон-фикшн, а не художку. Если использовать вашу схему, то можно утонуть в ошибках.

Цитата
Его опутала вязь фиолетового, неувядающего вьюнка

Здесь же вроде неоднородные определения... Поправьте, если ошибаюсь, но запятая не нужна.

Цитата
Земля на могиле пришла в движение – из-под нее показался плохо отполированный камень, затем черный проем и плита наконец приподнялась на несколько дюймов. Однако дальше подняться не смогла и как не пытался хозяин могилы откинуть ее или сдвинуть, она не поддавалась.

Здесь вообще беда с запятыми.

Цитата
Круглый камень надгробия стал крошится

Стал крошитЬся

Цитата
Тяжелое пыхтение сменилось горьким вздохом и в черной щели показался глаз. Обыкновенный глаз с сероватым белком и темной радужкой. Он сильно щурился, да настолько что по краям от него резко прочертились морщины.

Почему запятые через раз?

Потом я устал вычитывать. Ошибок очень много.

Почитайте также, что такое длинное тире, где оно применяется и чем отличается от дефиса.
Посмотрите, как Сапковский или Ли Бардуго строят предложения. Ваша же стилистика убьет любую идею, а ведь идея у вас неплохая.

Поставлю плюс за старания. Но впереди вас ждет много боли.
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2022»  ·  Просмотр сообщения: #1328045

Yakubets Отправлено: 27.9.2022, 23:02

Ответов: 50
Просмотров: 4235
Цитата
Его палатка вся скукожилась изнутри

«Вся» и «изнутри» — лишние слова, попробуйте без них. Его палатка скукожилась, словно высохшая ягода.

Цитата
Воняло так, что слёзы выступали на глаза.

Либо выступали на глазах, либо выступали из глаз, третьего не дано.

Цитата
Палатку освещало три свечи

ОсвещалИ

Цитата
Тутовина поднял голову с предплечья.

Анатомия здесь лишняя. Попробуйте без предплечья.

Цитата
Пьяный взгляд не умел сфокусироваться, словно все его внутренние резервы уходили на поддержку твёрдости голоса.

Не мог сфокусироваться

Цитата
Отогнав воспоминания, которые были как будто не мои, а чьи-то чужие, я пошёл в сторону занимающегося рассвета.

«Чьи-то чужие» — лишнее уточнение, попробуйте без него. «Не мои» само собой подразумевает, что чужие.

Цитата
...сама война выветрила запахи смрадом

Выветрить смрадом нельзя. Сама война наполнила воздух смрадом.

Цитата
Нет оправдания смерти.

Фразу нужно добавить в сборник великих цитат авторов ПФ.

Цитата
Они лежали лицами вниз — тела вчерашних детей и завтрашних мужей.

Завтрашних мужей? Все бы ничего, но здесь речь про трупы...

Цитата
Сейчас они лежали в тени от деревьев.

«От» — здесь лишнее. Сейчас они лежали в тени деревьев.

Цитата
Я ложусь рядом, а потом чувствую, как меня втягивает в это обездвиженное тело, словно одна капля ртути поглощает другую.

За это сравнение можно похвалить) Неплохой образ)

Дам два совета. Первый, старайтесь писать в одном времени, а то в сначала прошедшее, в конце перешли на настоящее.
Второе, не пожалейте денег на корректора, который не просто уберет орфографические и пунктуационные ошибки, но и пригладит текст стилистически. Вышло корявенько, честно говоря. Поставлю плюс за идею, которую автор донес, и за сюжетный поворот, который оказался в самом конце рассказа.
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2022»  ·  Просмотр сообщения: #1327089

Yakubets Отправлено: 17.5.2022, 00:45

Ответов: 52
Просмотров: 6284
Цитата
нет. она удивляется тому, что хрупким стал дом
не всегда буквальность верный подход к прочтению смыслов)


Нет. Она удивляется тому, что стеклянный дом стал хрупким. Дом уже давно стеклянный. И неожиданно Лапочка удивилась, что он стал хрупким. Когда весь дом из стекла, то удивляться его хрупкости глупо.

Детали - это всегда верный подход к определению бессмысленности.

Автор, просто не заставляйте своего персонажа останавливаться в середине повествования, чтобы подивиться окружением, будь то голубое небо над головой или стеклянный потолок.
  Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2022»  ·  Просмотр сообщения: #1314144

Yakubets Отправлено: 15.5.2022, 12:48

Ответов: 52
Просмотров: 6284
Папочку забывать нельзя. И сказки, которые он читал тоже. То, чему нас учили родители, должно жить в сердце и согревать своим теплом.

Рассказ мне понравился, ставлю лайк. Стиль повествования выбран беспроигрышный, такое людям нравится. Но есть странности, за которые цепляется взгляд, а цепляться не должен:

Цитата
Лапочка оставила горку осколков и поднялась. Пол под ногами отозвался хрустом – так трещит ледяная корка на луже весенним утром. Надо же, как один и тот же звук может веселить так, что хочется скакать, пробуждая его снова и снова, или, как теперь, пугать до дрожи. Лапочка выскользнула из лакированных туфелек и осталась стоять на цыпочках. Холодно.

Здесь непонятно, почему Лапочка сняла туфельки... Чтобы по стеклу босиком ходить?о_О

Цитата
Дом тонко и жалобно звенел стеклом. Когда он успел стать таким хрупким?

Здесь Лапочка удивляется тому, что стекло хрупкий материал. Если бы в другом рассказе главная героиня наивно хлопала глазками и удивлялась, что камень очень твердый, а небо голубое, комментаторы бы *овном забрызгали автора.

Цитата
В прозрачной двери запутался мамин плач. Лапочка провела ладонью по скользкой поверхности, как по плечу, но тут же отдёрнула руку.

Как провела ладонью? Я запутался. Провела ладонью по скользкой поверхности двери, как по плечу. Дверь настолько выпуклая? Или плечо скользкое?..
Анекдот:
- Мне нужно крепкое мужское плечо.
- Смотри не соскользни.

Цитата
И тогда оно становилось таким тяжёлым, что невозможно нести.

Нарушение видовременной соотнесенности глагольных форм.

и т.д. и т.п.
  Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2022»  ·  Просмотр сообщения: #1313996

Yakubets Отправлено: 12.5.2022, 21:24

Ответов: 9
Просмотров: 1770
Цитата
Денек в пятой преисподней выдался особенно жаркий.

Снимаю шляпу. Это самое крутое начало на Пролете. Уже сейчас можно ставить лайк и в финал. Но впереди еще весь рассказ. А стоит ли дочитывать? И так все понятно.

Цитата
жарило так сильно, что из котлов выкипела вся вода и несчастные грешники прижарились к чугуну, так что пришлось их отскребать, таскать воду из Флегетона, и загонять обратно норовящих отлынуть от вечных пыток. Словом, понедельник.

Еще и юмор неплохой=DDD Точно финал. Единственное, вместо «отскребать» пишем «отскребывать». Что делать - отскребывать, таскать, загонять. Здесь либо так, либо предложение полностью перестраивать. Обращайтесь за вычиткой, если что;) С талантами приятно работать.

Цитата
— Меня зовут сир Бенегер, — с легким поклоном ответил я, — известный также как Убийца Бочонков Вина, и если вы не против такого соседства, то я буду рад присоединиться к вашему обществу.

Опять улыбнуло=)

Здесь даже выделить нечего, чтобы поругать. Но меня не покидало ощущение, что я читаю Ведьмака... Назантэ - Калантэ... Кто такие суккубы? Сложно разобраться, не зная творчество Сапковского. Нет, это не плагиат, а качественное подражание. Вектор выбран правильный, стиль сформирован. Пора бы от рассказов перейти к полноценным романам. Ставлю плюс и отправляю рассказ прямиком во вторую корзину.
  Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2022»  ·  Просмотр сообщения: #1313734

Yakubets Отправлено: 4.5.2022, 23:06

Ответов: 24
Просмотров: 1898
Цитата
Вот бы всё вокруг было разноцветным: летом листья на деревьях были бы зелёные, а осенью – жёлтые, оранжевые и красные. И цветы всех оттенков радуги, как в той сказке про волшебную шишку, которую мы читали вчера с моим другом Фиком… А что, если волшебная шишка существует и поможет сделать наш лес разноцветным?!

Это гениально! =DDDDD Жму плюс и в финал. Не слушайте вы этих снобов, ничего они не понимают.

Цитата
– Как же ловко они прыгают с ветки на ветку, – восхищённо сказал Фик.

Я теперь повсюду буду искать скрытый смысл))))

Цитата
– Потом я пришёл домой и помыл лапки, ведь это опасно – оставлять цветные следы, когда вокруг всё серое и тусклое.

Сложно не согласиться)

Когда-нибудь в душах людей наступит разноцветная осень. Весь мир перестанет быть серым. Ставлю лайк.

P.S. А что, если автор не вкладывал ЛГБТ смысл в свой рассказ?О_о Просто автор писал добрую сказку, а сейчас сидит и не понимает, что не понравилось комментаторам=DDDDD
  Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2022»  ·  Просмотр сообщения: #1312801

Yakubets Отправлено: 3.5.2022, 23:40

Ответов: 51
Просмотров: 5980
Цитата
Сурово Студёное море, от края до края мира раскинуло оно свои холодные воды.

Мир без пресной воды?

Цитата
Лишь в самом центре, на перепутье всех ветров, лежит Гардхарра – большая земля;

Большая земля в центре моря?о_О

Цитата
Ещё решат, что Ринни нарочно подслушивала, а она лишь забежала за тёплым платом, когда Глава Старшей дружны Раха и её младшая сестра Рана, мать Дараи, вошли в избу, о чём-то споря.

А почему так мало имен персонажей в одном предложении? Ринни, Раха, Рана - неплохой выбор, так я точно не запутаюсь.

Цитата
И вообще, Ранера ещё совсем дитя, ты же не спешишь везти к нагам ни Нарру, ни её девочек.

+1. Ринни, Раха, Рана, Ранера... довольно оригинально.

Цитата
Да чем мы его кормить-то будем?! Земля в Долине, обогреваемая жаркими ключами, сама родит пищу, их овцы едят вдоволь и травы, и сена, нашим до весны едва хватает гнилых водорослей и лишайников.

«Их овцы». Чьи? Нагов или жарких лучей?

Цитата
В Городище действительно слишком балуют выкормышей, они становятся хилыми, и дети рождаются всё слабее.

Глаз цепляется. Когда балуют, то кормят больше, поэтому хилыми не должны быть.

Цитата
Представить себе, что где-то деревья могут вырастать большими, да ещё и давать съедобные плоды, было сложно, но девушки быстро убедились – наг или говорил правду, или честно признавался, что не знает ответа.

Морейки строили из дерева корабли, возводили дома. Закупали древесину в долине, в сердце Гардхарры. Так что всё они видели, нечему удивляться.

Цитата
Только остров, что звался Гардхаррой, уцелел на просторе безбрежном. И с тех пор лишь морейские девы корабельною грудью взрезают океана морщинисто чело... Старая бабка, которую все здесь почитали, хоть Главой звалась её старшая дочь, кончила свою байку.

Это специально так сделано? До этого Гардхарра была большой землей. Мне кажется, что для мужиков, которые вышли из тумана и застряли в скале, это остров. А для амазонок пусть их мир остается большой землей до конца рассказа.

Цитата
А вот после слов Главы она почему-то вспомнила, как они, совсем девчонками, по ночам втроём шушукались под одеялом, пихались и тихонько прыскали, зажимая рот кулачками, чтоб не услышали да не дали трёпку старшие сестры, еще не обзаведшиеся отдельной избой.

Тихонько прыскали под одеялом?=DDD Стиль овладел автором.

Цитата
Только убедившись, что дыхание Торина стало глубоким, размеренным, Ринни выскользнула из-под покрова и подняла с пола остывшую рубаху. Нашарила в кармане маленькую долблёнку с притёртой пробкой.

Вынула из кармана лодку?о_О

Цитата
О том, что свежая, сильная кровь – что свежая струя в реке.

В этом сравнении можно было обойтись без тавтологии.

Вердикт:
По сюжету. Зачем подстроили смерть Хакона мне не очень понятно. И почему во всем виноваты наги?
По тексту. Видно, что рассказ отдавали на корректировку или автор очень умный. Но в ТЗ лучше еще указывать, чтобы специалист также искал сюжетные дыры и любые нелогичности, а не только орфографию с пунктуацией поправлял. Поправили, кстати, не всё. Обратите внимание на авторские ремарки в диалоге.

Мне больше понравился рассказ «Брада и Инвель»=DD Там персов всего 3-4, главный герой раскрыт, показан внутренний конфликт, внешний и т.д. В вашем рассказе я не знал за кого переживать. Здесь чего-то произошло, и бац - смысловая отбивка, тут чего-то там, и снова смысловая отбивка.
Оставлю пока без оценки.
  Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2022»  ·  Просмотр сообщения: #1312579

Yakubets Отправлено: 3.5.2022, 11:30

Ответов: 20
Просмотров: 1985
Ёшкин матрёшкин, все нормально. У меня вышли хорошие праздники...

Цитата
Но мы разбираем сложноподчиненное предложение.

Вот здесь я был явно пьян, когда писал=DDD

Конечно же, мы разбираем сложносочиненное предложение, состоящее из двух простых.

Одно простое по смыслу вытекает из другого, поэтому ставим запятую 100% !!! Обязательно!

Легко проверить, если нарушить последовательность:
На следующий день его постигла неудача и Инвель поступил также. - Смысл предложения потерялся.
  Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2022»  ·  Просмотр сообщения: #1312396

Yakubets Отправлено: 2.5.2022, 00:25

Ответов: 21
Просмотров: 2574
Ну вы загнули, автор...

Цитата
Глупость, какая, без сомнений, аж до мурашек коробит.

Мне пришлось три раза перечитать предложение, чтобы понять, откуда запятая после слова «Глупость». Седьмой пот сошел. Слишком сложно вы строите предложения.

Цитата
И ведь действительно, не для себя же, для кого-то.

Ужас состоит в том, что такая пунктуация имеет место быть...=DDDD Кривенько, но можно.

Цитата
Скажешь, так оно? Пускай. А все же представляю его таким мудрым, чтобы непременно все, о чем я пишу понял, осмыслил, пропустил через уникальный свой опыт и наконец вынес вердикт, конечно же положительный, конечно же заслуженно. На радость ему, лишенный подлых сомнений в шедевральности сего искусства, продолжу класть на строки бесполезный поток чувств, заключенный бездумно в одни и те же пустые слова.

Повторюсь. Ужас состоит в том, что такая пунктуация имеет место быть...

Автор, вы издеваетесь??? У меня сейчас мозг лопнет!

Я не смог... Оставим разбор голого творчества профессионалам.
  Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2022»  ·  Просмотр сообщения: #1312240

Yakubets Отправлено: 1.5.2022, 12:08

Ответов: 20
Просмотров: 1985
Цитата
Ёшкин матрёшкин, не всегда же в сложном предложении перед союзом "и" ставится запятая. Если в слож­но­со­чи­нён­ном пред­ло­же­нии име­ют­ся общие вто­ро­сте­пен­ные чле­ны, отно­ся­щи­е­ся в рав­ной сте­пе­ни к каж­до­му про­сто­му пред­ло­же­нию, знак пре­пи­на­ния не ста­вит­ся перед союзом.


Согласен. Но мы разбираем сложноподчиненное предложение.

Цитата
На следующий день Инвель поступил также и его постигла неудача, и последующие несколько раз тоже.


На первый взгляд кажется, что запятая не ставится. Вот он общий второстепенный член «на следующий день», больше думать не надо. НО для того, чтобы определить равную степень, нужно разделить предложение на две части:

На следующий день Инвель поступил также. - В этой части все понятно.
На следующий день его постигла неудача. - Здесь есть вопросы... почему постигла неудача? В результате какого действия? В чем постигла неудача?

Причинно-следственная связь. Причина - это он совершил действие, следствие - это неудача. Как по мне, степень разная. Одно вытекает из другого. Если бы он поступил не также, а иначе, возможно, его не постигла бы неудача...

Ставить или не ставить запятую решайте сами.

Цитата
"К кон­цу дня дождь пере­стал _ и ветер начал замет­но стихать".


В вашем примере запятая точно не нужна. Обе части предложения могут существовать полноценно и независимо друг от друга.

P.S. Что ж вы так полюбили зарубежные кавычки? Чем вам русские елки не нравятся «»?
  Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2022»  ·  Просмотр сообщения: #1311925

Yakubets Отправлено: 30.4.2022, 18:15

Ответов: 20
Просмотров: 1985
Оценка в конце. Не хотите расстраиваться из-за критики, скрольте вниз. Начнем:

Цитата
Раньше, очень давно, там добывали эту специю, но теперь местные в основном промышляли разведением скота и торговлей шерстью с соседними деревушками.


Что ж вы так неопределенных наречий боитесь. Ну напишите «КОГДА-ТО там добывали». Видите, не страшно же. Один раз, как говорится, не...

Цитата
Чем раньше юноша найдет жену, тем лучше, ведь в холодных и суровых местах, где они живут, мужская красота быстро увядает. Нещадные ветра делают кожу сухой и морщинистой, крадут из лучистых глаз веселые огоньки, множество забот ломает гибкий стан.


Ветер-сексист. Почему именно мужская кожа ему так не понравилась? С каких пор ветру не плевать на гендер?:)

Цитата
Родив наследника или дочурку, женщина возвращается к привычным делам, уступая заботы о ребенке мужу. Инвель был хорошо воспитан мамой, с которой жил, он был послушным и трудолюбивым юношей.


Логика проглядывается слабо. Вы определитесь, кто воспитанием при суровом матриархате занимается. Взгляд бы не зацепился, будь у главного героя один отец.

Цитата
Инвель был хорошо воспитан мамой, с которой жил, он был послушным и трудолюбивым юношей. Из-за того, что родительница часто болела, дни Инвеля были полны работ по дому: он пас баранов, готовил еду, убирался, гулял по лесу, собирая целебные травы и грибы, а по вечерам вязал вещи на продажу или читал. Книги в Соль были настоящей редкостью, а у них дома было их целых восемь, еще и с красивыми картинками.


Не слишком много глагола «был» ? Он был, они были и т.д. Может, стоит поучиться по-другому строить предложения.

Цитата
Ведь опыт в любовных утехах приветствуется только у женщин… Для мужчин же это клеймо позора.


Готов поспорить, в таком обществе многие мужчины не прочь стать заядлыми позорниками:)

Цитата
- Нок, сколько раз тебе говорила, люди – не добыча! – прорычала женщина, топая ногой. – Не получишь ужина сегодня, тупица!


Вновь логическая ошибка. Чтобы волк не хотел есть людей, нужно держать его голодным??? Обожаю умных персонажей.

Цитата
Незнакомка начала шептать что-то на языке, которого юноша не знал, и по его спине побежали мурашки.


Если разбирать предложение, то получается, что мурашки побежали по спине языка.

Цитата
Хоть и не пристало юноше первому делать шаг навстречу женщине, обычно робкий Инвель внезапно почувствовал себя необычайно храбрым.


Кажется,эта история про то, как мальчик бросил вызов матриархальной системе. Становится интересно:)

Цитата
На следующий день Инвель поступил также и его постигла неудача, и последующие несколько раз тоже.


Перед союзом И ставим запятую, т.к. сложное предложение. Инвель поступил, неудача постигла.

Цитата
Поэтому несчастный Инвель, упираясь в ее грудь ладонями, выпалил чистосердечное: - Я не хочу!


Борись, Инвель! =DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Цитата
Только вытерев влагу, застилающую взгляд, он увидел Браду,


После сцены грязных домоганий, каюсь, не сразу сообразил про какую влагу на лице идет речь.=Р

Это точно финал, но пока поставлю на полуфинал. Подожду других оценок. Растопили вы мое сердечко, автор. Возбудили во мне трепет перед женским доминированием:)))) Пойду плетку жене куплю.
  Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2022»  ·  Просмотр сообщения: #1311802

Yakubets Отправлено: 26.4.2022, 23:28

Ответов: 10
Просмотров: 2031
Цитата
А я обрадовался, как дурак. Наконец-то, нашел, приличную работу с достойной зарплатой, с бонусами и демпинговой тенью.


Демпинговой тенью? o_O Демпинг - это вроде искусственное занижение цен. Как демпингует тень? Или ее демпингуют? Пока не разобрался, иду дальше.

Цитата
Подумал, что сниму квартиру рядом с центром. Рестораны, бары, проститутки, торговцы дурью, с душком, с перчиком - все под рукой.


Этого много и по окраинам:D

Цитата
Сканер не смог обнаружить негатив и кнопка для сброса внутреннего напряжения не понадобилась.


Ставим запятую после слова «негатив» (союз И разделяет две части сложного предложения).

Цитата
Я сиял как половинка Луны, обращенная к Солнцу.


А чем слово полумесяц не понравилось? :О

Цитата
Поймать злостного нарушителя (а у клиентов все продавцы - злостные твари) с поличным и уличить его в воровстве.


А почему нельзя было написать «с поличным на воровстве»? Поличным и уличить - звучит, как маслом помаслить.

Цитата
Его питательная ценность составляла 15% от минимальных семидесяти. Пришлось списать с его банковского счета 38% от нормы.


пятнадцать процентов - лучше было бы прописью ;)

Цитата
Возможно, болтавшийся на серебряной цепочке талисман, На голову тени была небрежно накинута паранджа (надо же, какая стыдливая).


«На» с маленькой буквы после запятой.

Цитата
- Не сметь!- зашипела она,- мы разберемся без полиции. Ты ведь не хочешь потерять работу.


После «она» ставим точку, далее «Мы» пишем с заглавной буквы.

Цитата
«Еще не все потеряно,- подумал я,- «Можно переиграть ситуацию. Шанс всегда есть»


Ковычка перед словом «можно» не нужна, и само слово тогда пиши с маленькой буквы. В конце предложения должна быть точка.

Цитата
Ничего нельзя изменить, просто ждать, когда твой Юпитер войдет в более благоприятный знак и появится возможность что-то исправить.


Перед союзом И ставим запятую, т.к. сложное предложение. «Юпитер войдет» - раз подлежащее и сказуемое. «Возможность появится» - два подлежащее и сказуемое.

На этом всё! Ошибок немного. Ставлю плюс за оригинальность сюжета, сатиру и художественную выразительность.
  Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2022»  ·  Просмотр сообщения: #1310788

Yakubets Отправлено: 26.4.2022, 22:11

Ответов: 8
Просмотров: 1465
Оставлю короткий отзыв. Написано грамотно и придираться ни к чему не хочется, но дочитать до конца я не смог. Мне показалось, что все персонажи постоянно орут. Почти каждая реплика со знаком восклицания. А так как при чтении я все время представляю картинку, то получалось: «ААААА!!!», «АААААААА!!!», «ААААААААААА!!!». В итоге я устал. Пока без оценки.
  Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2022»  ·  Просмотр сообщения: #1310773

Yakubets Отправлено: 25.4.2022, 22:22

Ответов: 27
Просмотров: 2913
Цитата
Её мужская рубаха, пусть и сшитая из добротного муслина, выглядела нарочито простонародной, как и короткая стрижка, и речь, и манеры. Отсутствующие.


С манерами понятно. Короткая стрижка и речь тоже отсутствовали? Из того, как написано, можно понять, что отсутствовало всё.

Цитата
– А давайте подумаем, дамы и господа, – вклинился Авдеев, надеясь прервать очередную семейную перепалку, – откуда вообще взялась древнейшая традиция, живая и по сей день в наших кругах: выбирать объектами любви созданий настолько юных, насколько позволяют этика и здравый смысл? Оттого ли, что наши суровые предшественники видели в страсти битву – или ты, или тебя! – и ясно давали понять, кто раз за разом был в этой битве побеждённым? Или всё дело в их трусости? Что, если те, кто жил до нас, просто следовали зову моды, а не сердца и ниже расположенных областей, думая: раз есть сходство с прекрасной девой, то на… некоторые детали можно и закрыть глаза?


Ничего не понял, но очень интересно. Простите, за малодушие.

Цитата
– Там Катька в обморок грохнулась… – просипела вцепившаяся в рукав Леониды Настасья.
– Другую Катьку наймёшь. Бишон, ты там застрял? Отлипни от двери, пусть её кто-то нормальный откроет! Бишон!


Ну что ж вы так с Катькой... Кстати, в этом небольшом диалоге показаны аж четыре персонажа. В самом начале от большого количества имен героев и их позывных становится страшно. Автор, лучше бы в вашем рассказе было максимум 2-3 персонажа, хорошо прописанных, раскрытых, которым можно переживать, за которыми было бы интересно следить.

Цитата
– Я спиритист, я смогу договориться с… с этим духом, нужно только найти общий язык… моя доска всё ещё там! – бормотала Настасья.


Я смогу смазать деталь, нужно только нанести масло!

Цитата
– Лава, – охнула Настасья. – Как в горах Южного континента…


Снег, как в горах Северного континента!

Цитата
чудовище легко лишает рассудка не только случайного гостя, но и мебель, и убранство, и самое стены…


Здесь, наверное, имелось ввиду: и самое страшное (удивительное), стены. Мне кажется, запятая нужна в любом случае.


Больше особо ничего не мазолило глаз. Во второй половине автор разогнался и увлек историей. Мое почтение за грамотность. Автору стоит попробовать себя в детективах, триллерах. Фэнтезийный мир в вашем случае мишура. У вас хорошо получается прописывать химию между персонажами, их личные трагедии. Ставлю плюс!
  Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2022»  ·  Просмотр сообщения: #1310529

Yakubets Отправлено: 24.4.2022, 20:28

Ответов: 34
Просмотров: 5365
Цитата
Мысли беспорядочно скакали, как пыльца в броуновской капле.


О, физика подъехала. Я точно читаю художественный текст?

Цитата
...то на сапожки, на которые она недавно облизнулась в магазине...


О, бутфетиш подъехал. Это мы, читатели-мазохисты, любим...ммм...

Цитата
Он стоял возле компьютерного стола, в одежде, переливающей всеми цветами радуги, с очень коротко стрижеными чёрными волосами и ярко-зелёными глазами.


Прекрасное описание. Вспоминаются обзоры BAdmaestro... Я здесь один такой?

Цитата
— Это ваши проблемы, — ответила Эрица, но тут же спохватилась: этот ведь негодяй может и присвоить все деньги, а остальным родителям сказать, будто мегафистон ей купил. С него станется! И она сказала: — Раздайте деньги родителям обратно, я прослежу.


Какая главная героиня хорошая, а цель-то какая у нее, я бы сказал, праведная=DDD

Вот только от одинокой героини читатель другого ждет. Я не понял, где бутфетиш? Где любовь между училкой и ангелом? Где секас??? Не оправдали ожиданий!
  Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2022»  ·  Просмотр сообщения: #1310153

Yakubets Отправлено: 24.4.2022, 20:03

Ответов: 9
Просмотров: 1603
Цитата
С неба упало... Бухнулось с громким хлопком на песок у гвардейских конюшен... залаяли, вскочив, уснувшие было псы.


Как же читатель любит недосказанность! Больше, больше многоточий! Хочу ими обмазываться! Сарказм, если что. Но за динамичное начало плюс.

Диалоги оформлены неверно. Вот пример:

Цитата
– Приветствую вас, господа! Гвардия – братство среди приключений! – Громко говорит Кнолт, натягивая узду.


В этом случае слово «громко» пишем с маленькой буквы.

И так везде. Дальше идет рваное повествование, миллион смысловых отбивок. Оставлю без оценки.
  Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2022»  ·  Просмотр сообщения: #1310140

Yakubets Отправлено: 24.4.2022, 19:46

Ответов: 24
Просмотров: 2951
Чувствуется стиль автора, который уже участвовал в Пролете. Но есть моменты, которые тормозят развитие автора. Начнем:

Авада добрела до огромного бархана, остановилась и рухнула на колени. Можно было снять маску, закатное солнце не палило. Прощаясь до утра светило казалось смиренным, будто сомневалось взойдёт ли снова рассветной зарёй.

Любовь авторов к рассветам и закатам в начале своего произведения неискоренима... Штамп!

Подвижный песок слетал с вершины, обсыпая тело Авады, как сухарь сахаром.

На что только не пойдут авторы, чтобы подобрать оригинальное сравнение. Вот и сухарь с сахаром подвалил=DDD

А дальше я читал с интересом. Взгляд особо ни за что не цеплялся. Единственное, на такой маленький текст аж четыре смысловые отбивки. Зачем повествование рубить? А что будет, когда целый роман писать начнете? Я за то, чтобы герой не терял сознание в ответственные моменты.

За грамотность, атмосферу, художественную выразительность и сюжетные повороты ставлю жирный плюс и иду дальше.
  Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2022»  ·  Просмотр сообщения: #1310128

Yakubets Отправлено: 24.4.2022, 19:11

Ответов: 12
Просмотров: 1866
- Помни автор, начало это самое важное. Оно должно быть цепляющим, понятным и легким. Поэтому начнем:

Людей на остановке не так много, но достаточно, чтобы понять: последний автобус ещё не пришёл. Гриша боится этого больше всего. Долго ехать ему до дома, километров восемь. Приходится платить удобством за квартирку в новом жилом комплексе. Конечно, жильё там весьма приятное, но уж лучше это была полноценная часть города, чем отрезанный от неё кусок в дали.

Если вчитываться, то становятся видны проблемы с логикой. Понятно, что имел ввиду автор, но предложения составлены малость кривенько. Например, Грише стоило бы испугаться только в случае, если бы на остановке не было людей, и ему бы стало понятно, что последний автобус уже ушел. А по концу абзаца создается впечатление, что Гриша хотел бы занять не квартирку, а целую часть города=DDD Ну просто так слова у вас подобраны и расставлены.

- Помни автор, диалоги оформлять сложно и ни черта не понятно.

- Опять на своём ДнД засиделся? - Спокойно говорил он.

В этом конкретном случае слово «спокойно» пишем с маленькой буквы. Да, да, не удивляйтесь!

- Паша, как будто ты не знаешь куда я по пятницам хожу.

Перед словом «куда» ставим запятую (разделяет две части сложного предложения).

- Спросить то всё равно надо, вдруг одумался.

«Спросить-то» частицу то с глаголами пишем через дефис.

Вроде живёшь на пол пути ко мне.

«Полпути» пишем слитно. Старайтесь гуглить каждое свое слово и фразу. А то, когда напишите свой первый роман и отправите в издательство, редакторы постараются проигнорировать ваше письмо, потому что исправлять каждое слово нет ни людей, ни желания, ни времени, ни денег в конце концов. Старайтесь предоставлять уже готовый материал.

Однако автобус не слишком то и пустовал.

«не слишком-то»

Какой-то мужчина в серой, кожаной куртке, с каштановыми, длинными волосами, сидел в салоне.

После слова «серой» запятая не нужна. Серый означает цвет, кожаный - это материал. Определения неоднородные, а между неоднородными определениям что? Вспоминаем, школу... запятая НЕ ставится!

- Разумеется. - Спокойным голосом ответил он.

После «разумеется» ставим запятую, «спокойным» с маленькой буквы.

Эх, я устал. Текст не вычитан. Много ошибок, за которые цепляется взгляд и не дает спокойно насладиться сюжетом. Много диалогов, всего остального мало. Цельная история, это главное. Образования нет, но есть душа, и че с ней делать тебе решать. Оставляю без оценки. Еще у меня выделение цитат почему-то не работает(((
  Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2022»  ·  Просмотр сообщения: #1310107

Yakubets Отправлено: 23.4.2022, 12:54

Ответов: 661
Просмотров: 33849
А где почитать рассказы? Уже интересно
  Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2022»  ·  Просмотр сообщения: #1309453

Yakubets Отправлено: 16.10.2021, 18:47

Ответов: 9
Просмотров: 1762
Прочитал. Хороший рассказ. Да, есть огрехи, например, много слов автора. Но минусовать его - это слишком жестко. Сюжет есть. Динамика есть. Сложных предложений немного. Не понимаю многих комментаторов, которые оценивают рассказ, как полноценный роман. Как рассказ, Славные деньки, это хорошо. Удачи автору!
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2021»  ·  Просмотр сообщения: #1284386

Yakubets Отправлено: 2.10.2021, 13:15

Ответов: 12
Просмотров: 2316
Пробежался по рассказу. Почему это фэнтези? Пусть следующий комментатор объяснит.

Оценка: проходняк
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2021»  ·  Просмотр сообщения: #1279348

Yakubets Отправлено: 2.10.2021, 13:03

Ответов: 12
Просмотров: 2653
Ну попадаются иногда такие глупые ошибки...

"Он недавно вернулся с похода, в котором добыл очередное сокровище для той, что желал каждой клеточкой своего свирепого тела".
...где добыл очередное сокровище для той, которую желал, а не что. Она ведь одушевленный предмет. И далее по тексту все нужно редактировать.

Весь текст будто всегда на грани, вот-вот и сорвется в пучину, еще не придумал слово, чего-то.

Но, когда я читал этот рассказ, меня не покидало чувство, что автор капец как старался. Я ощущал муки творчества. Мне кажется, это именно та история, когда побеждает не талант, а работоспособность. Лайк.
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2021»  ·  Просмотр сообщения: #1279339

Yakubets Отправлено: 2.10.2021, 12:35

Ответов: 16
Просмотров: 2644
Добротный рассказ. Есть огрехи, но вряд ли кто-то будет заморачиваться так сильно, чтобы написать лучше рассказ для конкурса. Для победы достаточно. Лайк.


"- Себастьян, пока я планирую остановиться на три дня. Потом ведь можно продлить.

- Можно, Джон. Я ведь могу вас называть просто Джоном?

- Конечно, друг, к чему эти официальные церемонии, я итак от них жутко устал."

Хотелось продолжить:
- Спасибо, кореш.
- Не за что, брат.
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2021»  ·  Просмотр сообщения: #1279324

Yakubets Отправлено: 2.10.2021, 00:09

Ответов: 9
Просмотров: 1552
Да, насчет диалогов... Ну не могу я поставить лайк, когда после каждой фразы через тире пояснение - это будет нечестно по отношению к тем авторам, которые потратили деньги и сдали свой рассказ на вычитку и корректуру.
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2021»  ·  Просмотр сообщения: #1279221

Страницы: (2) 1 2 
Новые сообщения  Открытая тема (есть новые ответы)
Нет новых сообщений  Открытая тема (нет новых ответов)
Горячая тема  Горячая тема (есть новые ответы)
Нет новых  Горячая тема (нет новых ответов)
Опрос  Опрос (есть новые голоса)
Нет новых голосов  Опрос (нет новых голосов)
Закрыта  Закрытая тема
Перемещена  Перемещённая тема
Яндекс.Метрика