Всего лишь всего
|
| Новости | Форумы | Путеводитель | FAQ (RPG) | Библиотека | «Пролёт Фантазии» | «Штрихи Пролёта» | Дайсы |
Список форумов · Все сообщения пользователя | Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация) |
| Поветруля | Отправлено: 7.10.2020, 19:07 |
Ответов: 12 Просмотров: 2872 |
Рассказ прочитан. Интересно было побывать в голове у циничного молодого мужчины. Теперь перейду к косякам, замеченными мной. Имхо, это только мое личное мнение. 1) текст перегружен скобками. Может это новаторство, но скорее неопытность автора. Те, кто хорошо владеют словом умеют передавать свои мысли без этих костылей. 2) цифры. В литературном произведении желательно свести их к минимуму. 3) курсив и вопросительные знаки в скобках - туда же. В топку их. 4) много нелитературных слов. "Долбанутый" и тому подобное. Лучше подыскать их литературные синонимы. "Нету" - нет такого слова в хорошем литературном тексте. Есть красивое слово "нет". 5) "чувствует их чувства" - звучит некрасиво. Это масло масляное. Чтобы избежать таких неудачных фраз надо хорошенько вычитывать текст. 6) "так бывает в присутствии тяжелых людей, невыносимых характеров" - неправильное предложение. Складывается впечатление, что невыносимые характеры тождественны тяжелым людям, будто характеры и люди одинаково одушевлены. Достоин ли рассказ полуфинала? Думаю, что нет. Пошлость - это не совсем хорошо. У автора есть способности к писательству, но он имеет слабое представление о литературном тексте или игнорирует критерии литературности. Стоит поработать над своим языком, а так, способности излагать свои идеи и мысли у автора определенно есть. Продолжайте писать, удачи. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1209493 |
| Поветруля | Отправлено: 30.9.2020, 10:45 |
|
Ответов: 11 Просмотров: 2569 |
Здравствуйте, автор. Читать рассказ было интересно. Начало интригующее и сразу погружает в другой мир. Концовка разочаровала, ждала чего-то большего. Может надо было написать подробнее, развернутее. Красная луга, например осталась нераскрытым миром. Непонятно. Тем не менее, написано хорошо и рассказ достойный. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1206390 |
| Поветруля | Отправлено: 28.9.2020, 15:18 |
|
Ответов: 10 Просмотров: 2035 |
Рассказ прочитала. Концовка понравилась. Очень добрая сказка, написанная как быль. Но, мне кажется, первый кусок слишком затянут. Его можно выкинуть без вреда для рассказа, заменив лишь парой строк. Но это только мое мнение. В целом, претензий нет. История интересна как байка. Но может ли байка претендовать на что-то большее, это вопрос. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1204945 |
| Поветруля | Отправлено: 28.9.2020, 13:19 |
|
Ответов: 13 Просмотров: 1819 |
Здравствуйте, автор. Рассказ прочитан. Начало рассказа интересное, да и идея не плоха. Но что-то пошло не так. Мне чего-то не хватило. Думаю, что стиль изложения простоват. Не хватает изюминки. Много избитых фраз. Мне кажется, что надо искать свой стиль. Пользоваться не готовыми фразами, а искать что-то свое. И еще есть проблемы с оформлением текста, нет пробелов и строчки иногда скачут. Смотрится некрасиво. Совет: тщательно проверяйте текст перед отправкой и учитесь писать красиво, задумывайтесь над каждым словом. Чтобы конкурировать с другими рассказами этому рассказу не хватает харизмы, яркости. Он какой-то безликий, герои безликие, идет простое перечисление событий и фактов. В литературном произведении применяется много приемов для того, чтобы изложить историю ярко и небанально. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1204810 |
| Поветруля | Отправлено: 25.9.2020, 11:39 |
|
Ответов: 20 Просмотров: 5186 |
Отзывы прочитаны, всем отписавшимся спасибо. Отвечаю по настоятельному требованию Дакса. Не отвечала потому, что мой скромный рассказ вызвал мало интереса и думала, что и вопросы были заданы формально. 1) мир, конечно же, параллельный, колдовской. Я не верю, что в нашей реальной жизни существуют колдуны. 2) согласна, что Петровна не совсем удачно подобранное прозвище. У меня с обзыванием своих героев, то бишь, с подбором имен всегда проблема. Но ничего менять не буду. Такова воля автора. 3) рассказ был написан под впечатлением рассказа Натальи Болдыревой "Колдун". Впечатлилась прекрасным старославянским языком, а также прониклась атмосферой магии и фольклора. Это что-то вроде фанфика. Я не спец в славянской мифологии, и тем более, в старославянской филологии, поэтому получилось нелепое подражание. Больше не буду соваться туда, где я профан. Тем не менее, это не плагиат, а отдельная самостоятельная история, поскольку дальше мои герои зажили своей собственной жизнью. |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1201924 |
| Поветруля | Отправлено: 25.6.2020, 12:08 |
|
Ответов: 13 Просмотров: 4145 |
Рассказ прочитала. Ничего не поняла. Чувствуется неопытность автора. В целом, по грамоте претензий нет. А если вдуматься, за красотой фраз нет главного - смысла. Зачем вообще браться за написание рассказа, если нет четкого сюжета. Вроде есть какая-то идея, но она отрывочная и неясная. Или может идея была, но осуществление ее автору на удалось. Попахивает графоманией. Совет автору: побольше конкретики и тщательнее продумывайте сюжет. Пока на полноценный рассказ не тянет, но что-то проклевывается. Желаю автору развиваться и расти дальше. |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1182903 |
| Поветруля | Отправлено: 21.6.2020, 09:50 |
|
Ответов: 11 Просмотров: 3979 |
Зашла, чтобы почитать про оборотня, поскольку почему-то появился к ним интерес в последнее время. Оказалось, что история не совсем про оборотня, по крайней мере, в классическом его понимании. Тем не менее, рассказ понравился. Есть конфликт, есть гг со своей предисторией, а главное, есть интрига (тот крючок, которым автор зацепил мое внимание и протащил до конца рассказа). Хотя пара-тройка претензий у меня есть. Во-первых, у автора есть слово-паразит, которое он лепит везде и не к месту, скорее всего, автоматически и оно очень портит текст. Это слово - "явно" - и оно слишком часто повторяется. Надо тщательнее вчитываться в текст и избавляться от таких паразитов. Во-вторых, слова - объект, трансформация, разведка, считывался, восстановиться, скопировать и др. - не вписываются в фэнтезийный стиль и портят ауру старинного мира. Они слишком современные, узкоспециализированные и некоторые даже сленговые. Надо вдумываться в каждое слово, пробовать его на вкус и подбирать более подходящие по стилю синонимы. "Я поздоровался с хозяйкой..." - эта фраза поставила меня в тупик. Вроде по сюжету хозяйка трактира была мамой гг и он никак не может так отстраненнно говорить о ней как о чужом человеке. Я подумала, что там появилась или другая женщина или гг зашел в другой трактир. Повествование ведется от первого лица, поэтому гг не мог так думать о своей матери. А в остальном, мне все понравилось. К сюжету претензий нет. Правда, финал совсем неожиданный. Но значит такова была задумка автора. |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1182337 |
| Поветруля | Отправлено: 26.5.2020, 21:34 |
|
Ответов: 9 Просмотров: 4266 |
Рассказ прочитан. Не буду перечислять ошибки, их много. Остановлюсь на некоторых моментах. В тексте очень много канцелярита. Меня напрягли такие слова как: также, как следствие, обзор, территория, высокая смертность, личность жертвы, окончательно, соответственная, очевидно и т.п. Эти слова использовать в литературном произведении нежелательно, тем более в таком жанре, как фэнтези. Еще в тексте встречается много скобок. Тоже не есть хорошо. "Хрен проедешь" - это тоже нелитературный язык. Предложения построены неправильно. Текст читать очень трудно. Приходится вдумываться в нагромождения слов, чтобы понять, что хотел сказать автор. Отсюда вывод такой. Автору нужно подучить теорию, если он хочет и дальше заниматься писательством. А еще читать побольше качественной литературы, желательно классиков. Ну и почаще перечитывать свой текст, будет лучше, если вслух, чтобы находить ошибки. В целом, мне понравилась идея рассказа, хотя исполнение ее еще сыровато. Нельзя такой невычитанный текст отправлять на конкурс. Пожелание автору работать над своим литературным языком, а с фантазией у него все в порядке. |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1172607 |
| Поветруля | Отправлено: 25.5.2020, 13:23 |
|
Ответов: 89 Просмотров: 12992 |
Рассказ прочитан. Еще ни разу не встретила достойный рассказ. Наверно, не там ищу. Думала, если много плюсов, то хоть на этот раз попадется стоящий. Начну с недочетов. Фокальный персонаж все время скачет. То мы видим глазами человека в плаще, то тут же перескакиваем в голову дворничихи и видим ее мысли. Это не есть хорошо. Дальше. Диалоги - пространные, неинформативные, никчемные. Много воды. Также много лишних описаний, не несущих никакой смысловой нагрузки. Муха, собака и другие лишние персонажи. Имена дворничихи и ее дочери. Зачем мне эта лишняя информация, если дальше этих персонажей в рассказе не будет. "Любопытно подошла" и "нежно проговорила" - у автора проблемы с наречиями. Про "подняла взгляд на парня и смерила его взглядом" - уже писали выше, нельзя в одном предложении два раза писать одно и то же слово. "Подмышкой затрещало" - второй раз встречаю ошибку, у автора проблемы со словом "подмышки". "...припрятанную под боком покрытую испариной бутылку..." - перебор с причастиями. Автор напустил много тумана, загадочности, оформив их красивыми витиеватыми предложениями, за которыми, увы, нет главного - сюжета. Вывод: это не рассказ, а чистейшей воды графомания. Может и была у автора идея, но погнавшись за антуражем, он недожал ее исполнение. За красотой фраз теряется смысл, идея, в конце концов, то, ради чего мы все здесь собрались. Неопытные читатели могут восторженно хвалить этот рассказ за красоту слога, но мне этого недостаточно. |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1171330 |
| Поветруля | Отправлено: 21.5.2020, 19:43 |
|
Ответов: 103 Просмотров: 17439 |
Рассказ прочитан. Мне не понравилось. С трудом дочитала до конца. Скучные подробные описания действий гг. Стиль и язык автора тоже не впечатлили. Когда она пошла якобы на юг уже было понятно, что никуда она не дойдет. Концовку вообще не поняла, думала, что она вены себе перерезала. Из отзывов узнала, что вырезала себе глаза. В тексте нет внятности и ясности. Сюжет нудный, вялотекучий. Читала три дня и то потому, что заставляла себя. В следующий раз, если попадется что-то подобное, сразу брошу читать. Жаль потраченного на него времени. Не впечатлило. |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1169197 |
| Поветруля | Отправлено: 18.5.2020, 12:32 |
|
Ответов: 62 Просмотров: 8200 |
Рассказ прочитан. Не понимаю восторга предыдущих ораторов. Рассказ не понравился. Это халтура, это стеб, что угодно только не рассказ. Не понимаю восторгов от стиля написания. На мой взгляд, написано неопытной рукой. Хотела перечислить ошибки, но передумала. Даже не хочу анализировать. Если на меня накинется с критикой (вырезано модератором, предположения авторства запрещены правилами). Что-то слишком пристрастны его ответы на другие отзывы. Мое мнение уже не имеет значения, но, все равно, скажу. Рассказ не достоин даже и полуфинала, не говоря уже о финале. Как можно настолько не уважать читателей, чтобы намеренно писать такой бред. |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1167321 |
| Поветруля | Отправлено: 13.5.2020, 10:14 |
|
Ответов: 11 Просмотров: 4523 |
Здравствуйте, автор. Рассказ прочитан. Я здесь новичок и не имею права плюсовать, но считаю, что рассказ достоин полуфинала. Читается легко, у вас, определенно, есть талант к писательству. Было несколько моментов в тексте, которые немного напрягли меня. Я их не записала, поэтому перечислю только то, что вспомнилось сейчас. Первое. Гг разделся и вошел в воду, потом утонул, а выбросило его на другой берег. Я не поняла. Он за одеждой и кроссовками так и не вернулся? Второе. Женщина оттолкнула Клода, а он оказался тяжелым. Значит, она не смогла его оттолкнуть. Тогда надо было написать, что она попыталась его оттолкнуть. Это претензии по логике совершаемых действий. Третье. Фраза "он развернулся и пошел". Мне не нравится слово "развернулся". Во-первых, оно применяется и в других смыслах, поэтому здесь не очень понятно. Во-вторых, это изъезженное и частоупотребляемое в разговорном жанре слово, поэтому упрощает и обеценивает литературный текст. Надо бы заменить его другим синонимом. Но это мое личное мнение. Теперь по сюжету. Такое ощущение, что вы придумали героя, придумали мир, но не знаете, что дальше со всем этим делать. Гг, имея такие суперспособности, то ли не умеет пользоваться ими, то ли не знает куда их применить. Живет как может, плывет по течению. У него нет определенной цели. А где конфликт произведения? Поэтому создается ощущение незаконченности. А рассказ - это прежде всего законченная мысль. Мне кажется, что это не рассказ, а незаконченная повесть или даже несколько глав из романа. Советую хорошенько продумать сюжет и продолжить приключения неуязвимого Клода. Только помните, автор, что обязательно долен быть конфликт, у гг должна быть хотя бы цель. Ну и обязательно должна быть завершенная концовка. Удачи! |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1164479 |
| Поветруля | Отправлено: 10.5.2020, 08:43 |
|
Ответов: 11 Просмотров: 4429 |
Здравствуйте, автор. Рассказ прочитан. Поначалу чтения рассказ мне понравился. Читается легко, слог у автора неплохой. Подмечала некоторые нюансы в процессе. "Фурис ситуация позабавила" - не люблю такие предложения, когда непонятно, в данном случае - кто кого позабавил: Фурис ситуацию или ситуация Фурис. Я бы написала так: "Его слова позабавили Фурис". Дальше. Слова о смущении часто повторяются. Сначала юноша был смущен, и тут же он снова смутился. Он и так был смущен, как он может смутиться еще раз, если и так смущен. "Последние слова сопроводила легким смешком" - попахивает канцеляритом. Лучше так: "Последние слова она произнесла со смехом". "... и в конце уже вовсю смеялся..." В конце чего? " грамм информации" - режет слух, опять канцелярит. "Минуя спящую сестру, Фурис легла в кровать, делая вид, что крепко спит" - неправильно составлено предложение (повтор деепричастных оборотов). Про то, как Фурис слышит полуприкрытыми веками уже сказали в предыдущих отзывах. Автор, на будущее: будьте внимательнее, вдумывайтесь в смысл написанного. Веки слышать не могут. "... изобразила видимость сна..." - здесь, мне кажется лишним слово "видимость". Или предложение надо было написать по-другому. Дальше перечислять не буду. Много ошибок со знаками препинания, также иногда не выделяется прямая речь. Текст не вычитан. Рассказ написан неплохо, достоин полуфинала. Начало отличное, но дальше читать становилось труднее, сюжет все больше становился вязким. Идею рассказа автор недотянул, концовку и вовсе смазал. На будущее совет автору: тщательнее продумывать идею. А так, удачи автору. Дерзайте, творите дальше, развивайтесь. |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1162501 |
| Поветруля | Отправлено: 6.5.2020, 08:57 |
|
Ответов: 15 Просмотров: 4130 |
Здравствуйте, автор. Рассказ прочитан. Начну с положительного. До этого рассказа я не осилила пару-тройку конкурсных работ, так и не смогла дочитать. Не люблю тягучие вязкие сюжеты, а у вас живенько, читается легко. Теперь минусы. Есть орфографические ошибки, скорее всего, допущенные по невнимательности. Поэтому совет: тщательнее вычитывайте тест. Также неправильно применена поговорка про ежовые рукавицы. Нельзя держать магазин в ежовых рукавицах. Можно было написать, что отец держал в ежовых рукавицах дочь или работников магазина. А лучше было бы другими словами обыграть эту ситуацию, не упоминая ежов вообще. Дальше. "Крема" - такого слова нет вообще, правильнее - кремы. "Сделала книксен" - звучит тоже не очень красиво. "Опустилась в реверансе" или "присела в поклоне", на худой конец "присела в книксене" или "изобразила книксен". Ну это я просто придираюсь, как-то лично для меня это словосочетание режет слух. Еще вы путаете понятия "подделка" и "поделка"? Это разные вещи. Вы имели в виду подделку, т.е. фальшивую вешь, не оригинал. А поделка - это любая вещь, сделанная своими руками, она не имеет цели имитировать оригинал, она оригинальна сама по себе. "Благодаря красоте и хорошему приданому она привыкла..." - неудачно составленное на мой взгляд предложение. Надо бы написать его другими словами. Продолжаю придираться дальше. Диалоги. В них много лишних слов. Советую избегать малосодержательных диалогов, стремитесь оставить только зерно своих мыслей, а шелуху выбрасывать. Гг слишком идеальны: и девушка, и молодой маг. Применю любимые слова редакторов и рецензоров: герои картонные, а их характеры плоские. Здесь совет такой. Старайтесь, чтобы ваши герои были живыми, со своими недостатками и не очень приглядными сторонами характера или внешности. Так интереснее. Ну и последняя моя претензия. Почему так много наивности и розовых соплей? Он увидел ее и сразу влюбился. Такое ощущение, что писала девочка-подросток. Человеческие отношения намного суровее и сложнее, даже если это ромфант. В целом, рассказ мне понравился. Своей легкостью, интересным сюжетом. Автор, у вас неплохо получается, определенно чувствуется талант и предрасположенность к писательству. Дерзайте, и главное, работайте над своими ошибками, продолжайте развиваться. Удачи! |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1159608 |
| Поветруля | Отправлено: 2.5.2020, 06:31 |
|
Ответов: 8 Просмотров: 3625 |
Здравствуйте, автор. Рассказ прочитан. Недочеты текста подробно расписали предыдущие ораторы, поэтому остановлюсь на других моментах. Это, своего рода, пожелания на будущее. Мое субъективное мнение. 1)По сюжету. Мне не хватило динамики. Во-первых, линейный сюжет - это почти всегда скучно. В следующих своих творениях попробуйте поэкспериментировать. Начните историю с конца или хотя бы с середины, а дальше прыгайте из начала в конец, и наоборот. Так интереснее. Во-вторых, нет интриги. Нет того крючка, которым автор цепляет внимание читателя и тащит его дальше по сюжету. В-третьих, конфликт вроде бы есть, но его можно было прописать поярче. 2) По стилю изложения. Автор пытался писать, как пишутся легенды или притчи, я так поняла. Но мне чего-то не хватило. Чувствуется неопытность автора. Текст сырой, невычитанный. Совет на будущее: тщательнее перечитывайте свой текст. Вдумывайтесь в каждое слово, ищите синонимы, лучше отражающие вашу мысль. А также безжалостно избавляйтесь от лишних слов, от тех, которые не несут смысловой нагрузки. Не гоняйтесь за красотой предложений. Это болезнь всех начинающих авторов. Лучше стремитесь точнее передать свою мысль. И конечно же, читайте побольше хороших авторов, обогащайте свой лексикон. И в конце хочется отметить положительные стороны рассказа. Создан интересный мир, где змеи превращаются в драконов, а те, в свою очередь, в женщин. Кстати, эта сюжетная линия с превращением дракона в женщину меня заинтерисовала. Жаль, что автор не развил ее. Рассказ оставляет ощущение тепла и доброты. Автор пытался, на мой вгляд, передать душевные метания гг. Работайте и дальше в этом направлении. Хочется пожелать автору развиваться дальше и продолжать писать. Когда-нибудь количество перерастет в качество. А задатки у автора есть и с фантазией все в порядке. |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1156824 |
| Поветруля | Отправлено: 1.5.2020, 13:02 |
|
Ответов: 48 Просмотров: 8040 |
Спасибо за подробный ответ. Я примерно так и думала. Мне пока сложно сориентироваться. |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1156187 |
| Поветруля | Отправлено: 1.5.2020, 11:04 |
|
Ответов: 48 Просмотров: 8040 |
Здравствуйте. Я здесь новенькая и пока не разобралась, как здесь все работает. Зарегистрировалась с желанием написать отзывы к рассказам текущего конкурса (весеннего пролета). Подскажите, пожалуйста, алгоритм моих дальнейших действий. |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1156100 |
| Поветруля | Отправлено: 1.5.2020, 10:54 |
|
Ответов: 987 Просмотров: 68448 |
Всем привет! Проверка связи. Я здесь новенькая и пока не знаю, что и куда жать. Хочу написать отзывы к текущим рассказам. Ой, что-то мне боязно. Куда мне идти дальше? |
| Форум: Застава · Просмотр сообщения: #1156094 |
Открытая тема (есть новые ответы)
Открытая тема (нет новых ответов)
Горячая тема (есть новые ответы)
Горячая тема (нет новых ответов)
Опрос (есть новые голоса)
Опрос (нет новых голосов)
Закрытая тема
Перемещённая тема