RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Все сообщения пользователя Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
Страницы: (2) 1 2 

MorsuAnimi Отправлено: 18.12.2020, 21:14

Ответов: 12
Просмотров: 3116
Zaniraya. Спасибо за отзыв. Хм отвечу на что смогу.
Цитата
Да ещё и вкупе с тем, что Мивин в тот же миг к некроманту прибивается.

Я пробовал прописать ей такую черту, как любовь к манипуляции и необходимость в защитнике, поэтому у неё сначала была наставница, а после того как она умерла, её сразу чуть не убили, лишь укрепляя эту черту. Поэтому она сначала присоединяется к Всаднику, натравливает его на обидевшего её хозяина таверны (в этой сцене она даже угрожает ему), и часто в остальное время она держит на руках голову Всадника( намек на то, что она управляет его мыслями), а после его ухода просится к некроманту.
Цитата
Ощущение, что история выехала не туда, куда рулила.

Сложно сказать. Разве что в самом зачатке это был именно что боевик, где всадник сражался с разными претендентами (об этом вначале сказано что ему докучало куча искателей приключений), но я не мог его логически закончить, поэтому я все зачеркнул и переписал. Что получилось, то и прислал)
Насчет затянутость и описаний я согласен, что здесь я как-то совсем перебощил с этим. (Хотя я заметил, что у меня это слишком часто происходит что вначеле идет описание, описание а после это истощается и потом скатывается в действие-действие-действие и как итог получается больше 40к, где еще и все почти отсортированно) И над этим придется работать.
Спасибо еще раз
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020»  ·  Просмотр сообщения: #1222835

MorsuAnimi Отправлено: 4.12.2020, 01:49

Ответов: 12
Просмотров: 3116
Пришло время отвечать.
Хм я вот сижу и смотрю, и думаю это лучше или хуже, чем в прошлый раз. Ну да ладно, тут нужно БОЛЬШЕ ПРАКТИКИ для того чтобы ПОСТРОИТЬ ЗИККУРАТ, то есть сделать хороший рассказ. Впринципе план есть, только нужно больше времени и пара книжек.
Но начнем ответ по заявкам

Ollir

Спасибо за отзыв. Я могу поспорить насчет внешности Цири, ибо первоначально ведьма была смугловата и черноволоса, да и говорила с акцентом, что вкупе с родом её деятельности (отравительница) и прочее дело отсылку на Госпожу Тофану, но мне потом разонравился её внешний образ и я заменил на первое, что пришло в голову, возможно мне неявно привиделась Цири.

В случае классического некроманта он немного подвергся сокращению, если интересно пройдите к последнему ответу и прочитайте.

В любом случае спасибо.

Промокашка

Спасибо за отзыв. Меня тоже Майн Рид зацепил в свое время, поначалу дуллахан и был ближе к классическому, с плетью из позвоночника, и т.д. Но потом я решил сделать свой нестандартный и поэтому появился черноее серебро, цепь и кол в затылок.

ФеО

Спасибо за отзыв. Как показывает ситуация ниже, огрехов тут воз и маленькая тележка. Насчет

Felidae

О, вот какой отзыв я прям ждал как маны небесной. Поставлю за это два плюса, пожалуй.

Цитата
Ощущение, что текст не перечитали после редактуры. Есть неправильные окончания, лишние или пропущенные предлоги, лишние или пропущенные (опять же) слова


Хм, что я могу на это ответить. Я написал текст, и потом сам его редачил. По факту брал текст загонял в самые разные редакторы, потом еще распечатал и сам сидел с учебником и корпел. Только видно не особо это помогло. Мне еще при первом рассказе на это намекнули, и я как бы пошел восполнять свои пробелы в грамотности, но видать мне еще дофига над этим сидеть.

Цитата
Самое страшное, что мне резало мозг и глаз - местоимения.


Посмотрел, согласился. Как говорится сам себе сделал грабли, сам на них прыгнул. Я отказался от имени собственного у гг, поэтому пришлось бить он,он, он... Потом я ходил по тексту и вставлял замены вроде дуллахан, призрак и мертвец, при этом пытался соблюдать дистанцию слов, чтобы скажем одно и тоже близко не встречалось. Да и после этого перечитывал после этого не всегда.

Со всем остальным согласен, тут нужно еще дофига что делать.

Junto

Хм, коротко, хлестко, но справедливо. Но спасибо за честное мнение

Dax

Спасибо за отзыв, Спецом позвал, что посмотреть разницу между прошлым отзывом и этим. Думал и остальных позвать, но побоялся спалиться, если приглашу, тот же подбор.

Цитата
История о неупокоенной сущности - тема не новая.

Но в итоге, если рассматривать сюжет целиком, даже с учетом некроманта и истории про богов, рассказ прорывным открытием не стал


Пока особого скилла нету, я стараюсь писать на простые и понятные темы, разве что люблю переделывать на свой лад или придумать красивую картинку.

В любом случае спасибо.

Nvgl1357

Хотел позвать, а вы сами пришли,

Цитата
ваш текст меня сломал


Печально, особенно если учитывать, что со первого рассказа я не особо что-то вытянул. Либо меня здесь проперло на альтернативно-русский, Либо в первый раз это не бросилось в глаза.

Цитата
Эта фишка с отрубленной головой мне понравилась. Правда в минуты героических сражений автор, кажется, забывает об этой особенности героя.


Хм, я упомянул это в начале конечно, но и подумал, что дальше это всегда подразумевается в дальнейшем. Вроде того, что у него одноручный меч, и значит он и сражается одной рукой. Конь на ручном управлении из мозга, поэтому вожжи не нужны, да и в финале сражения он как бы теряет голову и обзор сразу. Хотя не спорю я возможно проморгал этот момент

Цитата
Цель существования героя - загадка для него самого. И в этом проблема. Потому что когда он вдруг является к некроманту с просьбой освободить его, это вызывает недоумение. С чего вдруг? Вроде не страдал бедняжка, муками совести не маялся, кошмары не снились, окрестные мужики доставали не больше, чем он их. У меня сложилось впечатление, что своей жизнью герой вполне доволен, а с появлением компаньонки так и тем более.


А вот здесь я, пожалуй, не соглашусь немного. Он умер, но был воскрешен против своей воли, и поэтому страдал с самого начала и до конца(а страдания на протяжении нескольких веков он привык воспринимать как должное). Вначале он пытался преодолеть свое существование или приспособиться, но постепенно ко всему становился равнодушен. У него по факту не было почти эмоций, кроме гнева и меланхолии. А полностью равнодушный, он почти полностью мертвый. На это есть еще пара отсылок в тексте. (к примеру, что посаженный дуб несколько его знамя, сколько надгробие, могильная плита). С крестьянами он воевал исключительно, потому что они лезли к нему. Компаньонка да вскружила ему голову, но только вот на мгновение, (он знал, что если все останется как есть, то она умрет, а вот он нет). Она была последним всполохом, прежде чем он окончательно ушел на дно (не буквально). Поэтому, когда появилась возможность он ею сразу воспользовался. Ну и как бы он боялся на протяжении вечности наблюдать:

Цитата
Но в итоге картинка всё же рисуется - серая, унылая. Мир без солнечного света [


Хм с остальным я посмотрел и да. С точки зрения сюжета (когда мне пошли первые предъявы за сюжет я решил прогнать пару книг про сюжет), то да он пахнет роялем, хотя я постарался сделать под него подводку, вроде намека некромант сам нашел своего предка и заранее подготовился к его освобождению. Но сам способ это не окупает

Также большое спасибо за отзыв.

Марика

Ваш отзыв как бальзам на душу после того, как я совсем сник под конец, и уже было хотел сниматься.

Цитата
во-первых, оригинальная. всадник без головы уже почти архетип, но история про двух братьев богов, мертвую кровь, стража источника - все это вместе точно еще нигде не звучало) надо было от этого и оттолкнуться! сначала - действие, рефлексия - потом.
еще удачный ход - мир небытия. то, как он описан, как всадник возвращается в реальность, как меняются ощущения героя, его мысли.


Я вот только что подумал, чтобы переписать историю, но уже с точки двух богов.

Тут я немного поясню, вначале была история о всаднике, а вот боги появились чуть позже, когда я стал потихоньку прописывать свой набор богов и духов, собственно, и появились Скат и Мальк. Ввиду этого сильно вставлять я их не стал, но сделал их конфликт причиной всего действия. Хоть и не где это явно не упоминается, но до своего падения второй был как бы сказать богом эволюции. И, собственно, под кат попал момент с небольшой предысторией некроманта, которую я вырезал, так не счел полезной для сюжета, где он завуалированно называл его “Кователем жизни” и рассказывал, что лишившись этого бога, мир стал развиваться гораздо медленнее и хаотичнее (так теперь полагались только неуправляемую эволюцию), а некромантов логичнее называть преобразователями (Ну или сторонниками управляемого отбора). Это, кстати, лишало его образа классического злодейского некроманта. Но вырезал это, так как вообще ни к селу ни к городу.

Цитата
рассказ прочитан. мне кажется, вы приложили немало усилий. есть детали, которые мне очень понравились. конечно, нужна еще вычитка. и лучше было бы перекроить сюжет - события вынести на первый план, описательную часть немного уменьшить и вводить постепенно.
нет, серьезно, я думаю у вас отличная идея


Пожалуй, выдумка — это пока немного, что у меня неплохо получается, над остальным, еще нужно корпеть. Я думаю как минимум взять наверно перерыв на один Пролет(читать раски я читать буду, отзывы под вопросом дофига работы на удаленке) и постараться улучшить навыки как можно лучше (хотя бы в плане сюжета и общей грамотности), чтобы не получать. Просто с прошлого раза видно, что я если и прыгнул выше, то не особо намного.

Цитата
вот зачем он попросил некроманта, чтобы тот его освободил? и даже не попрощался...одним махом всю линию всадника-ведьмочки перечеркнули( и ведь ничего не предвещало. хоть бы написали, что он тяготился, что не может быть с ней как человек, а то вышло - опять сбежал!! ему было страшно ее потерять, и он решил свалить сам. гениально, блин(


Я отчасти ответил выше по комментарию, разве что добавлю, что он сам не решился прощаться, потому что боялся, что если увидит её, не сможет решиться

Вам я плюсика три накину, с учетом перезарядки плюсомета, так как вы помимо отзыва защищали меня в Йайдо и на Арене (пусть и там, и там меня раскатали под ноль)

Впринципе все, что хотел сказать, я сказал, раздам все плюсы, да пойду ворочать манускрипты нетленных знаний. Если у кого остались вопросы, могут спросить уже лично.









  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020»  ·  Просмотр сообщения: #1220475

MorsuAnimi Отправлено: 28.10.2020, 22:58

Ответов: 11
Просмотров: 4133
Здравствуйте автор, я читанул рассказ, когда разгрузил свое время. Дальше мое мнение чисто как читателя
Понравилось место действия. Куба чертовски интересное место и дает дофига маневров. Богатая история, индейская мифология + всегда можно добавить своего. А вот фандоп как-то не зашел, просто вот такой бессмертный злобный зверь, и жрущий людей вместе с воспоминаниями показался каким-то протагонистом Prototype, только с ограничениями на ночное время суток ну или подальше от солнечных лучей. Но тут дело вкуса.
Еще я зацепился головой за следующий момент. Я не до конца понял может ли Жозе контролировать до конца свою злобную сущность, потому что служанку убивать он не захотел, а вот порвать двух курьеров, один из которых лишь случайно обмолвился о узнанных особенностях груза у него лишних сантиментов души не вызвало. Сказать типа нелегального зверька протащили, решили не говорить. А вот исчезновение двух наемников условно на их территории. Остальные на острове даже не догадавшись могут просто игнорить графа, мол он тут убил пару людей, не захотев платить, ну его нахрен. Думаю как минимум матросня бы шум подняла, когда их вожаки не вернулись с деньгами для них, а там раскрутились маховики свидетелей. Для меня тут логика немного сломалась.
Временная ветка с Португалией показалась оборванной, так как оконцовка не пролила свет на что произошло дальше. Гг ткнули по приказу его своенравного брата в ящик и отвезли на Кубу? Гг очнулся, сожрал брата и скрываясь от возмездия решил уплыть подальше от всех? Ну да ладно.
Концовка с Кубой походу лишь намекает, что теперь Кастро будет кормить тварь "врагами народа" Хм? А не является ли Жозе аллюзией на аппарат насилия власти, не важно какая власть наверху. Испанцы, португальцы, диктатура Батисты ... ну и далее. Походу я что-то копнул, а может и не копнул.
Но удовольствие от рассказа я получил.
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020»  ·  Просмотр сообщения: #1215885

MorsuAnimi Отправлено: 1.10.2020, 00:30

Ответов: 5954
Просмотров: 206335
Цитата
А где-то можно посмотреть, какие рассказы ушли из конкурса?

У них темы закрыты. если пороешься среди форумных тем найдешь с красным замком, в которых писать нельзя. + некоторые вроде с сайта удаляются. Криптоловов я не нашел, а хотелось глянуть за что там убили.
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020»  ·  Просмотр сообщения: #1206827

MorsuAnimi Отправлено: 30.9.2020, 23:40

Ответов: 9
Просмотров: 2579
Шуршал я тут намедни таблицей, и нашел аж единственное упоминание себя в качестве желаемого комментатора. Удивлен, что кому захотелось узнать мое мнение, поэтому решил посмотреть на смельчака.

Прочитал. Попробовал. И зачерпнул еще. Интересная смесь. Сейчас накатаю

Часть первая. По-наследству.

Тут я вам передам парочку вещей с моего первого Пролета, где я нюхнул дорожку пороха. Даже с примерами

Цитата
- Руон Арвон, - начал мужчина, - тебе известно, за что ты угодил в Аркелтонг?

- За мою сказочную красоту и добрый нрав? - Руон улыбнулся. Хотя его улыбка сияла в никуда – лицо собеседника прикрывала тьма.


Совет Дакса по этому поводу:

Цитата
Многие тут обращают внимание на наличие Ё и расстановку дефис/тире. Будьте педантом. Займитесь этим.


От себя вот тут хорошо объяснено Дефис и тире

Дальше:

Цитата
Руон брёл, не поднимая взгляда на прохожих. Оживленная толпа, словно речной поток, с шумом неслась по центру площади. Руон же уныло шагал на задворках, пытаясь не слушать свои мысли. Нет, он не был в печали. Просто разочаровался в мире. В мире, который никогда не меняется.

Все свои воспоминания Руон представлял как галерею из одинаковых картин. По содержанию картины были похожи как две капли воды, вплоть до самой рамки. Однако было в них всего одно незначительное различие - цвет. Где-то ярче, где-то тусклее, где-то фиолетовый, а где-то зелёный. Палитра цветов порой в корне менялась от одной картины к другой. Это создало бы иллюзию, что в галерее нет двух одинаковых полотнищ, но это было не так. Руон упорно видел в них общий сюжет, и это его огорчало.


Прям моя школа имени "Я люблю красивые длинные предложения"

Совет Сокола по этому поводу:

Цитата
Попробуйте просто менять ритмику фраз. Сейчас всё в одном и том же духе: деепричастный оборот, прилагательное, подлежащее, наречие, сказуемое, обстоятельство, пара дополнений, причастный оборот, второе сказуемое… Но Вы попробуйте хоть менять объект действия.


От себя: Поначалу, пока не особо опыта, лучше писать попроще. Варьировать длину предложения ( вообще хорошо делать это осознанно, например замедлять действие длительными предложениями и наоборот ускорять чтобы придать динамики), сами предложения делать четкими, стараться оставить только нужное.

Часть вторая. Имхотинская библиотека советов имени "Пользоваться по желанию"

: Тут больше на уровне совета,чем я пользуюсь и могу посоветовать:

1)Чистить былки, сталки, страдательный залог, канцелярит . У вас они часто проскакивают.

Цитата
На её месте выросло нечто чёрное, похожее на кокон. Кокон открыл глаза, и только теперь Руону позволили отличить очертания: словно бы кто-то запахнулся в плащ и надел на себя маску с длинным клювом. Лицо разглядеть было невозможно, зато глаза сверкали сильнее, чем у любого человека. 

- Итак, за сегодня ты первый, кто смог исполнить веленое, - вымолвило странное существо. Люди вокруг, прежде не замечавшие происходящего, вскрикнули. Будто бы с приходом дивного существа всем было разрешено открыть глаза. 

- Имя мне: Чёрный Журавль, - продолжало существо, - тот самый Чёрный Журавль, я полагаю, ты наслышан. 

И Руон был наслышан. Всем в школах и университетах рассказывали былой отзвук величия людей: рассказывали легенды о том, как Журавль одарял людей ценнейшим из всех даров - подлинным бессмертием. Никакая хворь и сталь не могли убить такого человека, как и не тяготило его бремя веков. 

Однако с какой-то поры людей больше не одаряли, и было дано тому великое множество объяснений, но ни одно из них невозможно было подтвердить.


Почитайте Нору Галь "Слово. живое и мертвое" и Ирину Голуб "Стилистика русского языка". Лучше их я вряд ли смогу объяснить почему лучше без них. Моя краткая выжимка - что пассивный залог намного хуже активного в том плане, что он переносит наше внимание с нужного объекта и мешают образности. И залог, былки, сталки и прочее пришли из официального и публицистического стиля и они замещают нам активные образы, поэтому лучше оставлять их там.

2) Ожиданный неожиданный поворот или расставляйте ружья.

У вас в тексте есть несколько твистов и вот это поворотов. С ними хорошо и интересно. Но вот финальный совсем неожиданный на мой взгляд. Представьте чтобы Титаник кончился тем, чтобы главные герои выловили в холодной воде джетпаки и улетели в засосе. Или их спасли инопланетяне по доброте душевной. Думаю вам не зашло. По-хорошему расставлять небольшие крючки-ружья по пути твистов, не сильно явные но однозначные трактуемые. Догадливые допрут и порадуются, остальные удивятся.

Часть три. Сам рассказ.

А тут по рассказу. Я прочитал его и мне по большей части зашло. Я люблю читать про трагедии разума, есть в этих история нечто печальное и вечное. Правда тут пара уколов шпагой, чтобы не расслаблялись, а то как вы будете расти:
Укол один. Вы попробовали выстроит большую часть рассказа на диалогах, а это штучка сложная, требует определенного мастерства. Я лично такого избегаю, хотя и дергает попробовать. Это не значит что вы должны полностью от них отказаться, но тогда желательно их делать след образом.

- После создания читать их вслух, чтобы проговорить за персонажа, проверить на интонацию, темп и что вообще фразу можно произнести.

- Понимать что бандит не будет говорить как пафосная девица, а ученый-маг не будет говорить на диалекте тинейджера.

У вас увы диалоги кажутся натужными и театральными, как будто персонажи на сцене. Я правда делаю скидку, что у вас рассказ как бы очасти про театр.

Укол два

Фандоп или "фандоп". Это чистая вкусовщина. Здесь обсуждать фэнтэзи или нет нельзя и я не буду. Но большинству публике может не понравится что вся магия и фентезийность можно смыть из рассказа психозом или сном.

Но при всем при этом история мне зашла. Немного печальная, густая и тягучая. Образ Черного Журавля хорош. Бал и фандоп чистый в некотором роде красив. Герои неплохие, притягательные отчасти.

Я вам плюс авансом, в надежде что вы прислушаетесь и качнете скилл.

  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020»  ·  Просмотр сообщения: #1206813

MorsuAnimi Отправлено: 29.9.2020, 23:21

Ответов: 5954
Просмотров: 206335
Цитата
Кто-то говорил, что нашел рассказ Неназываемой. Киньте в меня ссылкой на него - просвещусь и просвещу окружающих))

Вот он: Жетоны к смеху
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020»  ·  Просмотр сообщения: #1206267

MorsuAnimi Отправлено: 28.9.2020, 23:02

Ответов: 9
Просмотров: 1995
Я прочел ваш рассказ. И не хворайте автор. Здоровье вам еще понадобится.
Щас поделюсь своим мнением. Знаете, в прошлом Пролете я был в Мрачном Королевстве. Вот хоть я и дезертировал оттуда, щас тряхану стариной и побуду немного Жнецом. Кто мог знать, что Жнец рассказов придет к вам ввиде страшного синего зайца:

Цитата
Дело в том, что опоздавших бедолаг-студентов в учебные аудитории преподаватели категорически не пропускали (таковы уж были, к сожалению, правила вуза, в котором она получала знания уже третий год).


Мне как без часа бывшему студенту понятна штука. У нас это опоздавшие попадали на сеанс "немого" кино. Благо через прозрачные двери студенты могли смотреть лекцию, ну а звук и конспект нужно было покупать в длс

Цитата
(отопление до сих пор почему-то не включили, хотя сентябрь перевалил за половину и среднесуточные температуры не поднимались выше 8 градусов)


Цитата
(добропорядочные граждане, в отличие от нее, на работу и учебу не опаздывают)


Цитата
да-да, несмотря на то, что регулярно, то есть каждый месяц, читала от корки до корки «Гламурную девушку»


А для чего эти пояснения, причем напоминающие поломку четвертой стены? Типа короткий мануал для пятилеток? Последняя вообще убила. Умная но следует странным советами из модного журнала... Ну спасибо, что хоть не СПИД-инфо читает...

Цитата
Лика удивленно пожала плечами, подумав про себя: «Странный какой-то. Где хочу, там и выхожу, это и мой город тоже, не один ты в нем живешь». Вслух она, разумеется, ничего не сказала, она вообще-то была очень скромной и застенчивой даже девушкой, особенно с незнакомыми людьми.

 

«Куда же это я попала?» - было ее первой мыслью, как только она сошла с трамвайных ступенек. Вторая мысль была примерно следующая: «Надо чаще прислушиваться к советам из журналов. Зря я , что ли, тоннами их покупаю?»

....

Сначала девушку поразила необычайно яркая и многочисленная иллюминация. Притом, что на дворе был – на минуточку! – сентябрь, а не суматошный декабрь, когда к Новому году в их городе зажигают все, что можно и что нельзя, вопреки абсолютно всем требованиям Госпожнадзора. Горело и переливалось здесь все, светило множество фонарей, гирлянд, все было украшено сияющими звездами.



Мда, хотелось бы и мне сесть на автобус и попасть в чудную страну, а получается только приехать на работу. Короче попадание в иной мир просто минус.

Цитата
Лике обложку одной жутко популярной у них в институте книжки. «Вернусь домой, обязательно прочитаю. И буду следовать теперь всем-всем журнальным советам! Ну вот когда бы я еще увидела такую красоту?»


Да что её так повернуло на журналов то! 3 раза почти все подряд. Если вы хотели показать её скудомие, то получилось

Цитата
«Ряженые», - пришла догадка.


Казаки походу.

Цитата
- Ну для начала, я думаю, стоит познакомиться. Я Гвендальф, можно просто Гвен.


Положи имя Гендальфа на землю, вынь из него букву в, потом выйди из рассказа и зайди нормально! Причем имя Гвен женское, как и производные как Гвендолин. Белая или Святая по валлийски.

Цитата
- Ярмарки? Бери выше и больше! А новый мир с магией и прочими чудесами не хочешь?

- Ну я же серьезно спрашиваю.

- Так и я серьезно тебе отвечаю. – притворно насупился Гвен. – Знаешь, ведь ты действительно первая на моей памяти из людей, кто решил посмотреть чуть дальше собственного носа, а то живут по накатанной, ходят все время одним и тем же маршрутом, занимаются всю жизнь одним и тем же (ну как не наскучит? – ума не приложу!), а в это время столько всего интересного притаилось вокруг, столько открытий можно сделать каждую секунду, столько чудес увидеть, во столько приключений можно ввязаться и для этого-то и надо всего ничего: хоть раз в жизни сойти с проторенной колеи.


Балин я тоже так хочу типа тут рядом есть целый мир полный всяких ништяков, и чтобы попасть в него нужно откланиться от маршрута? Почему я не в такой вселенной? Не кажется ли вам автор такой концепт дофига шаблонным и высосанным из пальца?

Цитата
Старшие? А тебе сколько? Если не секрет.

- 211. Ну, по-вашему, где-то 18-20.


Всегда смущала это фигня. Типа по телу возможно что типа растут он дольше, но менталитет, разум, мозги. Да и еще числительные циферками и дефисы вместо тире. Хрен с ним дальше пляшем.

Короче, мне не зашло ( я прост еще не ЦА, но это мелочи).Как бы точнее сказать. Рассказ беззубый. И прям дофига, дофига наивный. Текст простой да и еще огрехи есть. Его бы отполировать. История незамысловата.(гг с бух-барахты попадает в волшебный мир, просто решив довериться совету из журнала, ага). Сам гг шедеврален. Где она не плоска, там глуповата. И что хуже она герой-наблюдатель, так как в основном смотрит и не действует. А значит увлекать в таком тексте нужно второстепенными персонажами, декорациям, СЮЖЕТОМ в конце концов!

Сухая выжимка: Рассказ не очень. Для посте в вконтаче или другом паблике сойдет. А дальше его нужно глобально переделывать. Думал минус поставить, но решил все такие воздержаться от минусов. Потому что я чую, что он их огребет.


  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020»  ·  Просмотр сообщения: #1205346

MorsuAnimi Отправлено: 28.9.2020, 12:29

Ответов: 31
Просмотров: 5559
Цитата
Вопрос: можно голосовать за свой рассказ?

Неа, с этого раунда вроде запретили.

upd: Вот из принятых идей за Весну 2020
Принятые идеи (для следующих раундов):
...
2.Запрет голосовать за себя на всех этапах.
...
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020»  ·  Просмотр сообщения: #1204774

MorsuAnimi Отправлено: 28.9.2020, 12:23

Ответов: 25
Просмотров: 2793
https://fancon.org/2020o_Eddi_v_Tumannyh_Daliah/
Похоже он сюда. Сказка о вреде курения и алкоголя. Леди из дыма с сигаретами и глав-гад, спаивающий население прилагается.
  Форум: Империя Объединённых королевств  ·  Просмотр сообщения: #1204769

MorsuAnimi Отправлено: 28.9.2020, 11:23

Ответов: 2
Просмотров: 1491
Gesundheit, автор. Я прочитал ваш рассказ. Ниже мои личные впечатления, и ничьи больше. Они могут совпадать с истиной, а могут и не могут.

Цитата
«Курение убивает», «Чрезмерное употребление алкоголя вредно для здоровья», однако юный Эдди лишь смеется над добрыми советами и предостережениями собственных родителей


Вот так бы убивать интригу я бы не стал.

Цитата
Выворачивая ухо сына
. Может лучше "вывернув"?, а еще лучше "ухватив за"? а то у меня перед глазами картина, как Батя берет и долго-долго выворачивает бедному пареньку ухо то в одну сторону, то в другую. Имхо

Цитата
похлопал себя по щекам так сильно, что чуть не завизжал от боли,


Мощные, однако, хлопки. Чтобы чуть не завизжать там наверно должны быть мощные такие оплеухи с размахом. Ну да ладно.

Цитата
— Я - Смог!


Несмешная пошутейка: Я тоже (отправить текст на Пролет Фантазии)

Цитата
это Фласки


Если это тонкая отсылка на Фласки из вовки или доты, то мае уважениэ! Без фласок в рейд не ходят.

Цитата
Урожай 1924 года, господа!


Опачки. А числительные надо писать словцами.

Ну еще по мелочи.

Цитата
Эдди готов был подпрыгнуть от радости, если бы присутствие дамы не заставило принять ему прежний серьезный и вдумчивый вид. В этот момент он был королем, ступающим на свои законные владения. Роксана, правда, куда - то делась, но какая разница, раз его ожидает веселая жизнь и необыкновенные приключения. Вот ему позавидуют Салли с Чарли, когда он им про все это расскажет.

 

Они двинулись по коридору. Все было столь необычно, что Эдди не знал, о чем спросить. Он молча шел за дамой, которая временами смахивала пепел и протягивала ему из толстой пачки сигареты. Эдди не успевал докуривать одну, как Смог уже протягивала ему другую. В руках дымились уже три сигареты, а четвертую он держал во рту и потягивал с видом знатного господина, еле сдерживая при этом приступы сильного удушающего кашля. Раньше ему не доводилось пробовать такие сигареты. Дымные кольца беспорядочно парили по всему коридору, и, ударяясь о стены, не исчезали, а превращались в облака, из которых то и дело вспыхивали маленькие молнии. Следом тихие грозы проносились в воздухе, и на Эдди опускались хлопья из пепла с ароматом фруктов и цветов. Голова закружилась от душистых смолистых запахов. Эдди был счастлив. Он был уверен, что счастлив. Шаги его стали уверенней, решительней, ведь он не сомневался, что они идут навстречу бесконечной радости. Теперь он сам, ничуть не стесняясь, просил сигарет. Дама, изливалась восторженными восклицаниями, каждый раз, когда он пускал разноцветные кольца дыма, и совала ему уже не по две, а по три сигареты.

 

Коридор закончился, и они оказались у края зеленого поля, залитого светом, хотя за поднявшимся вслед за Смог густым дымом Эдди не сумел разглядеть солнца.

 

Навстречу с распростертыми руками, если конечно скрученный трижды спиралевидный крючок, торчавший из правого рукава и стальные вилы из левой, можно было назвать руками, то, разумеется, это были самые настоящие руки, кто-то стремительно вышагивал к ним. Спина и грудь его со всех сторон были равномерно надуты и, казалось, мужчина вот-вот треснет от полноты и лишь книзу он становился узким, так что эта часть по размерам совпадала с его маленькой квадратной головой. Эдди смотрел, как он подходит к ним и не мог понять, как сей джентльмен передвигается. Сетчатая упаковка из переплетенных между собой золотых и коричневых толстых нитей покрывала высоким воротником голову и опускалась до самой земли. Лишь прозрачная грудь обнаженно блестела, выдавая в нем крепкую и горячую натуру. Ног и вовсе не видно было, да и присутствовали ли они у него, оставалось лишь гадать, однако же, он передвигался и вот уже багряное запыхавшееся лицо с выпуклыми черными глазами, заблестело прямо перед ними. Раздался хлопок. Это он откупорил деревянную шляпку и чуть склонился перед ними в знак приветствия и почтения. Из головы его вышел пар и на время воздух наполнился терпким ягодным ароматом. Смог с бесстрастным видом дожидалась, чтобы тот завертел шляпку обратно, затем стряхнула с волос пепел и громко произнесла, словно не говорила, а пела:


От былок и сталок бы текст надо почистить. Временами их почти нет иногда в пределах нормы, ну и бывает, что как выше, концентрация превышена.

Цитата

Спина и грудь его со всех сторон были равномерно надуты и, казалось, мужчина вот-вот треснет от полноты и лишь книзу он становился узким, так что эта часть по размерам совпадала с его маленькой квадратной головой. Эдди смотрел, как он подходит к ним и не мог понять, как сей джентльмен передвигается. Сетчатая упаковка из переплетенных между собой золотых и коричневых толстых нитей покрывала высоким воротником голову и опускалась до самой земли. Лишь прозрачная грудь обнаженно блестела, выдавая в нем крепкую и горячую натуру. Ног и вовсе не видно было, да и присутствовали ли они у него, оставалось лишь гадать, однако же, он передвигался и вот уже багряное запыхавшееся лицо с выпуклыми черными глазами, заблестело прямо перед ними.


Также слово “лишь” можно тоже считать словом-от-части-паразитом. Самое по себе он неплохое. Но часто выступает словом-затычкой. Вроде и сообщает информацией, да вот только не всегда это играет роль. Правило простое - если можешь выкинуть и смысл не изменился, выкидывай спокойно. Ну или использовать синонимы вроде “только” Страдательный залог тоже иногда проклевывается. Про мелкие очепятки я говорить не буду. Это лечится чтением полезных книжек, пошарьте в темах форума - найдете.

Если до этого было имхо, то дальше начинается ИМХОТИЩЕ (Нагиев, спасиба!)
ИМХОТИЩЕ №1

“О мирах”

У вас мира как бы два. Мир фентезийный я трогать не буду. Во первых тут вы свободны. Второе должен признать, что он обыгран хотя бы. По крайней мере король тут не пузырь водки “Столичная” а королева не Мальборо Дымная. Да и вообще фентэзийный мир мне зашел, хоть и немножко.
А вот в мир людей я не шибко поверил. Просто я до “телефона гг” думал, что это старая добрая Омерика 1900-1930х годиков в сельской местности из реальной выпивки наверно было распространено пиво и вино. Правда не дорогое выдержанное, а самопальное из бочек. Ну и сигары условно достать можно. А вот в эру телефонов, причем мобильных я не думаю, что подростковая шпана гасилась вином (разве что дешевым пакетным). Там скорее коктейли, пиво. Вообще я не уверовал.

ИМХОТИЩЕ №2

“О алкоголе и смыслах”

Смысл и идея автора есть. Как грится тема избитая, но неизбиваемая. Потому что кто её не избивал, но можно все бить и бить. Это хорошо. А вот как не особо. Первый смысол - цени, что умеешь. Это хорошая штука. А вот второй смысл - бухло и курево зло дан топорно, на уровне агитки. А ведь есть целый пласт а из-за чего бухают, почем бухают “ища там забвения или острых ощущений”, а что делать если вот нет даже мелкого счастья и бухнуть только и останется. Дофигалион вещей. Но у вас это только мимоходом.
Почитайте еще Хемингуэя. Желательно “Прощай, оружие” ну или “Праздник, который всегда с тобой”. Там прям пассаж есть на уровне. “Мы вино не то, что выпивали, мы его пили заместо воды”. И так принято было
Короче, автор. Я вам плюс дал (в большинстве за описание фандопа, нежели за историю) и в благородство играть не буду. Пойдите галочку в королевство поставьте, и мы в расчете. Посмотрим как ваше дело дальше прояснится.
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020»  ·  Просмотр сообщения: #1204716

MorsuAnimi Отправлено: 27.9.2020, 23:07

Ответов: 5954
Просмотров: 206335
*Весело насвистывая, смотрит на лист потерпевших и находит "Эдди в Туманных Далях" *
Эх, Эдди, Эдди Крок. Куда тебя жажды победы привела... Надо бы посмотреть.
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020»  ·  Просмотр сообщения: #1204465

MorsuAnimi Отправлено: 22.9.2020, 22:37

Ответов: 3711
Просмотров: 111219
Кто последним прыгает в вагон? Я по другому просто не умею)
Добрый вечер всем! Я еле-еле успел догнать чат.
*Проверяет свой рассказ*
Ну рассказ пришел, осталось только по шапке получить
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020»  ·  Просмотр сообщения: #1200398

MorsuAnimi Отправлено: 31.7.2020, 00:03

Ответов: 47
Просмотров: 9749
Быстро добил последний рассказ и бросаюсь к клавиатуре, чтобы не опоздать.
1) Души латаные. Не отпускал пару дней, и я его перечитывал раз пять. Идея хороша. Герой, который жертвует всем и разбирает себя на лоскуты, ради других людей. Язык мягкий и приятный сам несет тебя по рассказу. Все выше похвал.
2.1) Нигредо - Это как нужно написать про тьму, чтобы её можно было нарисовать у себя в мозгу? Интересный жуткий мир мрака, атмосфера густой безнадеги и обреченности затягивает не хуже глав героини, которой я сопереживал до конца, хотя и знал, что её вряд ли ждет спасение. Сюжет хорош, атмосфера хороша, что же еще хотеть.
2.2) Высокая вода - ух за интересный концепт морского мира, в котором люди как всегда смогли извернуться и худо-бедно жить. Фантдоп интересный, а декорации в духе Италии показались мне свежими, не смотря на то, что основное действие происходит в канализации.
3.1) Маруська. Держал в напряжении и заставил сопереживать главной героине, ведь не до конца было понятно дух мертвой девочки друг или враг. Навеял противоречивые, одновременно и теплые и грустные чувства...
3.2) Чёрное небо – жёлтые облака. Или как я почувствовал привкус щелочи на языке. Топкий и кислотный дух, от которого хочется спрятаться или убежать, а только некуда. Страшный и чуждый мир. Сюжет немного схематичен, и предугадывался, но он немного потерял. Я даже проникся немного сочувствием к безумного фанатику Филу. И даже открытый финал идеально подходит, ведь каждый решит для себя как все должно закончиться.
3.3) Злыдня, наш друг! - Простой детский рассказ, ведь всегда хочется ненадолго погрузиться в детство. За приятную и теплую атмосферу и за подход к воображаемым друзьям, и простые колоритные сценки.
  Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020»  ·  Просмотр сообщения: #1191314

MorsuAnimi Отправлено: 30.7.2020, 10:54

Ответов: 36
Просмотров: 6927
Кто любит в числе последних прыгать в вагон почти ушедшего поезда? Антропоморфный заяц (нежданный каламбур), конечно!

1 место для Хозяина города. За что? А за все, ну не все... но многое. За идею, немного атмосферу и сюжет, персонажей... Просто хорошо и приятно сварено в единое целое. К чести автора могу сказать, что я проехал мимо двух остановок автобуса, настолько я погрузился в чтение
2 место - Мору, укравший два северных Солнца. За вязкую и зыбкую атмосферу, и хорошую легенду-притчу-сказку и прочее прочее
еще второе место получил Сказитель. Люблю сказки, люблю страшные сказки, люблю страшные русские сказки... Ну и еще творчество Король и шут, грушевый сироп и яблочную пастилу.
3 место. Получили товарищи уникальные.
Зелёное время волхва Пинчикрякова - за интересную историю по обретению и излечению человека. И
Челобака, не возвращайся! - за то, что я никогда не смогу. За изложения мира с кардинально иной точки зрения.
Война самурая Мацумото - за самую забавную зарисовку мира в стиле "полная перемешка".
  Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020»  ·  Просмотр сообщения: #1191196

MorsuAnimi Отправлено: 3.7.2020, 21:07

Ответов: 15
Просмотров: 5544
Оооооо, у меня гости! Проходите, присаживайтесь. Товарищ Морс оказался немного свободен для того, чтобы поговорить ( редкость но бывает).
Цитата
Вам нравится объективность? Доброжелательность?

Вы не поверите, но да.
Цитата
Мне же MorsuAnimi - незаслуженно минус поставил - и это ненормально!

Ну почему незаслуженно? История этого минуса была такова: когда-то еще на предноминации мне скинули ссылку на Рояль. Я где-то после пяти предложений начал ловить синие экраны смерти и перезагружаться (можете выводить теорию - что я биоробот, созданный для минусования неугодных рассказов и собранный в подвалах Пролета) . Потом я заметил такое плотное обсуждение в Циркулях и зашел сначала в рассказ. Всегда сначала туда, чтобы сложить свое мнение, и когда снова увидел бесподобную узнаваемую форму, я думал позорно сбежать с поле боя заранее,но я всегда даю шанс. К сожалению я не полководец, и и битва между моим разумом и вашим рассказом был проиграна в одну калитку, пришлось спешно ретироваться в обсуждение. Там я высказал мысль, что если бы я был бы буддийским отшельником и просидел лет пятьдесят в позе лотоса, то может я уловил бы тайный смыслы. Либо нужно было хорошо употребить, чтобы очистить сознание. Но к сожалению ни третьего глаза, ни шестого чувства, ни восьмой чакры, ни шизофрении каждую вторую пятницу месяца у меня нет, а по жизни я - абсолютный трезвенник, то увы ваш рассказ оказался недостижим. И минус я поставил за слишком высокий порог сознания, необходимого для рассказа. А может вас укололо, что единственный минус, который я поставил на этом Пролете пришел к вам? Тут я вас успокою, у меня был диплом и до начала июня я выпал отсюда, почти полностью. Думаю если бы его не было, то еще три-четыре появилось бы.
Цитата
Может из желания быть любимым другими (бессовестными!) здесь людьми?

Я конечно не маг, но вроде в мое сознание никто не вторгался с момента рождения, поэтому как вы увидели мои желания лично для меня остается загадкой. Знали бы вы меня лично и мои привычки, то вы бы могли так говорить. И почему люди тут бессовестные? Посерьезнее с такими обвинениями, они требуют доказательств...
И кстати если вы берете и приходите куда-то где уже сформировался определенный круг людей, то чтобы хорошо с ними общаться нужно быть вежливым, это раз. И высказать уважение их авторитету, это два. Говорят так в новый коллектив вливаться легче. Всю жизнь работало, поэтому настоятельно советую. Я лично присматривался к местным обитателям еще с осеннего Пролета, и могу сказать. что как минимум уважения они заслуживают. Ну называть их бессовестными уж точно нельзя...
Цитата
Не по-человоински! (Законы выживания в литературе - ДРУГИЕ.)

Это как? Вроде люди и воины сразу? Так это военные, а я не не из них(к счастью или сожалению это другой вопрос). А если есть законы выживания в литературе, то можно из озвучить. Типа первое правило выживания в литературе - нигде не упоминать и т.д
Цитата
..А ведь "бремя", которое упало на его плечи, читая мою высоколитературную мануфактуру народно-праздничного настроения

Самый простой способ прочитать рассказ. который вам не нравится - это пропустить его. Я вот с вашим сделал - и прям как сказка. И никаких огромных производств массового характера.
Цитата
ЕГО очень прескучный этот рассказ.

Немного оффтоп, тут достаточно только ЕГО или этот. Избыточно. А так вы не поверите вот тут я с вами. И даже добавлю, что он еще неграмотно написан и невероятно раздут.
Кстати выше комментаторы ( в частности Юки) тоже сказали, что он скучен. Не хотите ли вы им таким образом понравиться?
  Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020»  ·  Просмотр сообщения: #1185261

MorsuAnimi Отправлено: 29.6.2020, 19:16

Ответов: 15
Просмотров: 5544
О, тут свет дали на то, что можно ворваться в разговор)

Благодарю всех за отзывы! Надо будет после каждого отзыва поститься на плюсы. По факту это было и то, чего я так хотел на конкурсе. Я действительно хотел, чтобы мне указали на ошибки, потому что я знал, что они есть, но вот какие именно я не знал + хотелось посмотреть как людям зайдет мое творчество. Так сказать проверить реакцию, потому и прислал свою первую более-менее осмысленную работу (до только тренировался и писал совсем не читаемое). Поэтому я был готов, что мне укажут на мои косяки, и могут быть отхлестают за это, но меня утешало, что это будет как минимум справедливо.
Ниже я отвечу, на что конечно смогу ответить или пояснить.(невнятно бормоча, про то что я вас всех записал)
Мою малограмотность я комментировать не буду, потому что везде мне предъявили по делу. Хоть я думал, что дела обстоят получше, но видимо я не особо хотел признавать проблему. Пойду потом, прокачивать ветку талантов по Русского языка.

Dax

Спасибо за отзыв! Особенно за четкое подчеркивание в конце всех ошибок + немногочисленных плюсов, мне так даже легче ориентироваться. Пойду прям по нему
Цитата
Автор, если Вы хотите перейти в лигу выше. Найдите пару знакомых, которые согласятся (годятся подкуп, шантаж, угроза прямого насилия) выступить бета-ридерами.

Ух, это текст вычиталb человека три, помимо меня, причем с замечаниями и поправками. Страшно представить, если бы я прислал бы сюда непроверенную версию.
Цитата
Выстрел из лука? На севере? В бурю? Вы серьезно?

В моей голове это была легкая метель, Пошел, проверил. Сильная буря. Мда, косяк.
Замечания про современные слова крайне дельное( не только у вас, но и остальных тоже). Я лично до этого их почти не замечал, после этого они стали мне бросаться в глаза, ( не только у себя, но и в других рассказах).
Во снах ко мне не надо являться, я не брошу заниматься, и предприму все действия по улучшению качества. Я тут посмотрел еще обшие советы
За рубрику с Князем отдельное уважение.

Kacikomy

Благодарю за отзыв. Рад что вам понравилось.

Юки

Спасибо за отзыв. Тут я кое-что поясню Сон из начала и отрывок про внезапное душеизлияние, диалог с Ирму - это рудименты старого первоначального сюжета. Поначалу сюжет строился на том, что не до конца было понятно существовал демон вообще, а шамана время от времени преследовали вот подобные галлюцинации. Только я потом разочаровался в такой конструкции, и сделал демона вполне реальным, и большую часть сцен переделал, только вот данные отрывки, не то чтобы пропустил, сколько воспринял их как отдельные элементы. А почему это сделал сам не особо скажу, скорее всего по невнимательности.
Цитата
иссиня-белой

Мне словарь подсказывает, что да. Ну и примеры: Иссиня-черный, иссиня-дымчатый, иссиня-зеленый. Я думаю употребить относительно белого с синеватым отливом можно.
иссиня- Первая часть сложных прилагательных, вносящая значение: с синеватым оттенком
Цитата
ячеистый язык

Nikless Правильно определил, это такой язык, из которого вырываются еще мелкие языки.
Спасибо за дары. Осталось, лишь научиться ими пользоваться, чтобы мечом не заехать по самому себе или на скороходах не умчаться в далекую степь.

WoodNight

Спасибо за отзыв. Особенно за плюсы и минусы и отдельно про поиск слов, выбивающих из атмосферы, просто над ней я много работал, а в итоге это вышло криво. Ну да ладно. Я не то, чтобы хочу сильно оправдаться, разве что поясню, что я вроде писал про Север, но образ данных северян часто менялся и поэтому получились какие-то очень странные северяне. Вначале они больше напоминали индейцев Северной Америки (идея борьбы, потом менялись на финнов, потом эти были какие-то ранние викинги, а под конец стало подобием Саамов. Вот только и получился этакий винегрет, что у них мелькнет то лес вдалеке, то мельницы то все остальное. но это только часть слов.
Разве что поправлю что из лука я стрелял, не сказать, что много но опростоволосился я как раз за счет своего опыта. Я использовал современные стрелы, а их оперение весьма различное. Лично у меня было пластиковое и очень жесткое. Я после 1-2 выстрела без перчаток гарантированно получал рассеченную кожу в районе большого пальца. Так что здесь получается что стреляет стрелами с пластиковым оперением, и вопрос переходит в разряд, откуда он получил.
Пошел учить запятые. Надо будет потом доработать или полностью переработать рассказ.

Обоснуй

Спасибо за отзыв. Извините, что обманул с ожиданиями. Я не хотел. По поводу канцеляритов и штампов я сам удивился, сколько я их собрал. Надо будет ужесточить детальную вычитку
Цитата
Здравствуйте, Автор, я прочитал не дочитал ваш рассказ :(

Бывает, я не в обиде. Если через чтение рассказа вызывает боль, то лучше воздержаться, а то мне потом придется по улице ходить и оглядываться.
Цитата
Автор, учитесь писать, учитесь писать, учитесь писать.

Как всем отвечу за отзывы, так сразу пойду учиться. Ко всем отзывам я прислушался.

Nvgl1357

Спасибо за отзыв. Досталось заслуженно, поэтому все нормально. Про проблему старта я вот так посидел и вспомнил все, что я написал у меня часто в начале мало действий, хотя я стараюсь сюжет завести сразу, только получается ли, но это другой вопрос.

Бирюза

Спасибо за отзыв. Ну отчасти это можно считать за то, что шаман после скитаний решил основать школу у себя на родине.
"Мору, укравший два северных Солнца" я еще прочитаю, и хоть автора я не знаю, но могу предположить, что опыта у него скорее всего побольше, хотя в ином варианте, он тогда просто лучше.

Алёна

Я видел, еще раньше вы меня поздравляли с полуфиналом, за это спасибо, поблагодарить не мог, так как обет молчания обязывал. А про тис... Это когда не особо целясь я куда-то попал, так как тис я знаю как выглядит, просто решил сделать необычный цвет.

Sokol

Отчасти я объяснял про сцену со сном, хотя это не отменяют её затянутость. Я тут заметил, что в других рассказах, которые валяются у меня на компе, я мельком просмотрел начало, то я заметил, что почти во всех начало имеет мало действий, хотя и стараюсь задать либо сюжет, либо конфликт до него. А вот успешно это немного другой вопрос.
Про совет почитать "Пленённый ангелами путник" это хорошо, прочту. Я люблю образный язык, только моя косноязычность и любовью к детальным описаниям и декорациям играют не самую лучшую шутку.
Эпилог если честно я выкину, потому что я понял что он не особо нужен. На самом деле он был ввернут, потому что я захотел, чтобы егеря и охотники, появившиеся ранее, немного выстрелили (Сами они были добавлены сколько для нагнетания атмосферы, вроде приближающейся опасности, которая потихоньку подкрадывается).

Nikless

Спасибо за отзыв. Я думаю, что дальше буду сцеживать всю лишнюю воду, так как часто рассказы получаются довольно объемными, при условии, что действий может быть и не так много. Да и атмосферу придется прописывать еще тщательнее, избегая левых наковален и внезапных снежных мельниц.

Гоблин

Спасибо за отзыв. Пойду раскачивать исполнение, чтобы доводить свои идеи.

Вроде всем более-менее ответил, но если что-то хочется спросить отдельно, то всегда можете лично или здесь.
  Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020»  ·  Просмотр сообщения: #1184134

MorsuAnimi Отправлено: 18.6.2020, 00:34

Ответов: 14
Просмотров: 4587
Доброго времени суток, Автор! Товарищ Морс пришел по ваш рассказ.
Тут вас и умеренно и похвалили, и умеренно попинали, поэтому я просто скажу за что я зацепился по рассказу.
В целом мне он даже понравился. Ну за два чтения он не вызвал, какого-то противного ощущения, я через него не продирался, а прочитал достаточно быстро. Объяснения тут может быть несколько: первое - в рассказе многовато стандартных тропов и клише, сам сюжет прост и поэтому он пролетает быстро. А может у товарища Морса низкая планка оценки рассказов - и все, что не вызывает болевых ощущений он может поглотить и спокойно пойти дальше, считается автоматом неплохим рассказом.
Ну да ладно. Из простого и клишированного сюжета и вытекает, что за ним не только легко следить, но и забыть. И лично у меня есть небольшое замечание. Его можно назвать "Заевший второй финт". Если представить ваш сюжет как чеховское ружье, то вы зарядили в него два патрона, один это финт с сестрой, а вот второй с медальоном и охотником. Первый выстреливает уверенно, описание с фарфоровой кожей в начале, её отрешенность в середине и когда она превращается в темную тварь в конце. И возможно это ожидаемо, но это работает. Охотно верю. Во второй финт у вас походу подмок и бахнул, по мне совсем слабо. Я только на второй раз понял, что подводка к нему состоит в том, что охотник уверенно говорит, что Темная Сила существует, ну и сообщает какие-то отрывки. Только вот он не говорит ничего, что может скомпрометировать его, если не перед эльфами, то хотя перед читателем. Думаю если бы он не выпускал её а просто жил бы в округе сначала до Темной Силы, а потом еще восемь лет, то он спокойно бы мог выдать все тоже самое. И более того подводка давалась по капле, по капле, а в конце вы просто выливаете ушат информации : "Глядите, на виновника всех бед!". Причем все доказательства сводились к медальону с именем гг? Причем он просто валяется перестав быть источником для Темной силы, то как он является доказательством, что это Сорин принес в нем Тьму? Может он просто его забыл или выронил, когда убегал из крепости. Или это мощный магический кулон, переносящий мощный источник, но почему там имя гг? Он маг, или как-то связан? Сложно, ладно не будем копать, там где не просят...
Ух, А вот сейчас главная проблема рассказа, на мой взглядец, который я вскрыл лишь на второй раз. Темная сила, которая была заявлена, много текста было отдано ей, а она даже не явилась на бал. Я вначале думал, что сестра была воскрешена мечом, а вот совращена местной тьмой. Был бы неплохой страшный момент, если бы она не напрямую убивала всех прошлых авантюристов, а просто стравливала их между собой доводя всех либо до поножовщины, или суицида. Но на второй раз понял, что это все от меча, причем что он не просто магический меч, а темный магический меч, только под конец, и микросценка посередине. Когда нам представляли величественную, умелую персону, а на сцену выпрыгнул и стал исполнять актер из массовки.
Мир и герои под стать сюжету. То есть рабочие, но клишированные, и блекловатые немного. Если напоретесь на читателя, который любит дорисовать персонажей(как я) то это хватит, а вот если расти дальше, то тут нужно побольше деталей, характера, точек зрения, конфликтов и отношений между собой.
Суммируем. На мой взгляд это неплохой, хотя и клишированный рассказ, как раз для раскачки автора и прыжка вверх. Если это вообще первая работа, то это даже очень хорошо. Просто товарищ Морс вспомнил свои первые работы, которые сейчас уже сгинули в океане времени, и смело их оценивает на 11 галактик из 10. А тут все на порядок получше.
  Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020»  ·  Просмотр сообщения: #1181356

MorsuAnimi Отправлено: 16.6.2020, 15:11

Ответов: 11
Просмотров: 3864
Добрый день, Товарищ Морс прочитал ваш рассказ и будет краток в этот раз.
Хороший добрый рассказ, ни прибавить не убавить. Иногда после эпичных приключений в свирепых мрачных мирах хочется чего простого, доброго и душевного, вроде этого рассказа.
Прочитав за один присест, а потом еще раз для уточнения, я глазами не особо за что-то зацепился. Разве что, то мальчика все видят все помимо гг, и на него заводят там карточку и прочее, то потом видит его только врач. Ну и то, что финальный диалог ведется с бывшей женой я понял только на второй раз.
Успехов.
  Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020»  ·  Просмотр сообщения: #1180930

MorsuAnimi Отправлено: 16.6.2020, 02:02

Ответов: 11
Просмотров: 4157
Добрый день, автор. Товарищ Морс прочитал ваш рассказ, который пролетел в один миг.
Пожалуй на меня он возымел самое нестандартное влияние, вроде должен слезы выжимать или страх наводить, а в итоге показался трагикомедией( походу я испорченный ну или у меня крайне черное чувство юмора). Ладно объясню.
Пока мы идем по сюжету атмосфера вполне нагнетается, проблема конфликта Эрика и его враждебность к окружающему миру идет без сучка без задоринки, сцена сделки на мой взгляд немного странная.
Цитата
Смотри! Я тоже могу летать! – крикнул он весело. – Видишь? Кое без чего при большом желании можно и обойтись.
- Нет, - тихонько отвечает изувеченный природой мальчик, - нельзя...
- Ты ведь и так счастлив! У тебя есть то, чего нет у меня. Ты можешь стать художником и создать свой собственный мир!
- Нет, нет! – кричит Эрик. – Вы не понимаете!
И он заплакал.
- Ты ничего не понимаешь, глупый старик!
Вспышка молнии утонула в черноте пустых, извергающих потоки воды глазниц, высветив такой же черный, страшный рот. Старик захохотал. Он понял, что у него есть хорошее предложение для сделки.
- Ты уверен, что твоя мечта - это всего лишь пара крепких ног?

По мне крайне резкий переход с некого веселого и несерьезного в прям страшный момент. Ну да ладно, я до этого думал, что гг сейчас научат любить то, что он имеет.
А вот в концовке получилось, что автор хотел подвести к тому, что решение проблемы было рядом и тут страшная картина, но я это воспринял как крайне неудачную и неуместную шутку из-за того, что главный герой полностью игнорирует свою новообретенную слепоту, и думает только о ногах. А у мамы из рук письмо на получение искусственных ног падает.
Вот кстати в весьма неоднозначный и неудачный выбор между извините средствами осуществления перемещения и сенсорами, дающих девяносто процентов информации я могу поверить. Тут как раз и приходит то, что гг - ребенок и калека от рождения. Как ребенок, не имеющий большего опыта в жизни, он может принимать странное нелогичное решение (да и не только дети, но и взрослые), потому что в процессе взросления дети часто делают нелогичные, неправильные и губительные для себя решения. Прибавьте к этому что он калека от рождения, то есть лишен привычного для взрослого восприятия мира, но видит что нормальные люди вполне себе имеют, для него станут самым желанным, запретным плодом, который нельзя сорвать. А ввиду того, что он отчужден от других и как следствие одинок, то это часто формирует деформированную эгоистичную личность, которая почти всегда мотивируется внутренними порывами. Более того, вспоминаем поговорку "то имеем — не храним, потерявши — плачем»". Главный герой в виду своего искаженного восприятия реальности воспринимает ноги как несбыточную мечту, желание, выше которого не может быть, а зрение как что-то обыденное, что есть всегда и привычное. Поэтому когда старичок предлагает исполнить мечту ценой обыденного, то эго паренька кричит "Конечно!", и он не особо думает о последствиях. Взрослый человек оперируя логикой сразу выберет зрение. Ну что ж самое страшное в рассказе произойдет дальше после концовки.
Мне понравилась в героях их именно внутренняя логика, она сделана хорошо. Также неплохо зашли некоторые короткие зарисовки, как с равнодушием людей, сцена со стариком красочна достаточно.
Мне зашло, при условии, что я иногда люблю страшилки, но не шибко люблю когда из меня давят слезы. Он интересный, но немного противоречивый.
Успехов, Товарищ Морс отзыв окончил.
  Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020»  ·  Просмотр сообщения: #1180832

MorsuAnimi Отправлено: 13.6.2020, 14:11

Ответов: 14
Просмотров: 5243
Доброе утро, Автор, Товарищ Морс прочел ваш рассказ.
Несомненно рассказик добротный. Мне зашло, я разве, что упомяну пару моментов, которые хотелось прояснить, можете потом сказать, когда установят вашу личность:
Линия демонов интересна. Получается из рассказа, что они набегают на землю не просто так, а с целью получения душ людей с тьмой, так как из них пестуются новые демоны, и судя по всему это единственный их способ пополнить ряды. Нет лучше злодея, чем злодея у которого есть мотивация. В большинстве случаев демоны описаны как механизм, который работает сам по себе и делают свои темные дела, потому что их нужно делать. Здесь же они представлены как сторона конфликта в противодействии между как бы небесами и людьми, причем люди вроде разменной карты для обоих сторон. Только вот я вижу в этом, что и они и несовсем злодеи получаются. Просто получается небеса утвердили свое правление на земле, сформировали единую религию, и используют их как вербовочный пункт для себя, а демонопоклонники тусуются в подполье и под гонениями.
Только вот причины считать демонов плохими показывается, наряду с тем, что демоны оказываются между собой вроде и ничего парни. Вон пекутся о том, чтобы их воины возвращались с задания, ибо потери будет сложно восполнять. Да и отношение Мовалеха к Арзакиилу такое наставническое. Правда я не до конца понял: это было взаправду или, они прикидывался, чтобы привлечь к Николетте, но склоняюсь к первому, так как он вроде не на за ней охотился, а попытался уничтожить кардинала и всю высшую церковь. Так что непонятно демоны - это зло во плоти, или за свою правду радеют? Просто первые право на сопереживания не имеют, а вторые могут вызвать симпатии. И мне сложно тут определиться.
Мир демонов дан, и к сожалению немного куцо. Есть несколько деталей вроде Плавильни, плоскогорья и рек, и судя потому что демоны похоже на классических(рога, обсидиан, шипы и прочие), то и мир под стать им: такой инфернальный, с вулканами, огнем и серой. Но при этом питаются они рыбным супом и яблоками, хотя они и редкость. Да и от вина не откажутся. Просто у меня интересная получилась картина, "типа вот у нас плавильни, где мы караем провинившихся, вот тут на плоскгорье у нас школа воинов, тренируются, а вот там южнее яблоневый сад и пруд с местной рыбкой". Не знаю может это какие инфернальные яблоки и свирепые местны лавовые рыбки, но я в них не поверил А если нету сада и пруда, то откуда вкусняшки? Набеги на Терру не только за душами, но и за яблоками, рыбой и вином?
Линия с возрождениями вроде я понял. Если демона отправляют в плавильню или тяпнут свои, то он возрождается, а вот если убил церковник то не похоже. Надеюсь сам Ад не страдает от набегов от мертвых демонов из Ада 2.0.
Ух, заставили меня немного поработать мозгами, это хорошо. Персонажи интересные, а детали вроде сцен с Римским Папой, в залах с кардиналами или грабежи корованов демонами очень хороши.
С персонажами интересная позиция, что мне сложновато определить кто из них главный, потому что они во многом равнозначные. Я их разбил на пары по связи Арзакиил - Николетта и Мовалех - Кардинал Барберини. Но вот какая петрушка получилась. Что в мире людей действует почти всегда кардинал, а девушка на втором плане, кроме сцены в зале, где она показывает свое умение, хотя и там кардинал присутствует и кроме боя он ведет действие. У демонов противоположная ситуация так как там мы смотрим в основном на Арзакиила ну и его учитель мелькает, иногда рядом, иногда подальше. И тут есть парадокс, что пара с демоном и кардиналом мне кажется круче. Между ними есть конфликт, один - здравомыслящий церковник, прям неистовый радетель рода людского, а второй искусный кузнец и свирепый воин воинства демонического и они хорошо прописаны с точки зрения характера, интересов. Тщательная кропотливая работа, особенно если воспринимать их как героев именно второго плана. А вот если пару демона и девушки выводить на первый план, то увы она хуже второй, в основном из девушки. Если сложить все что мы знаем о Азракииле + все сцены с ним, то он хорош, но в финальной битве он вообще сливается сразу, причем мимоходом. Ну да ладно ведь для меня в этой паре главная проблема - Николетта. Мне показалось, что она достаточно пассивная для хорошего сильного женского персонажа. У неё по факту две сцены, где она действует. Одна из них - финал, который показывает её с интересной стороны, но он скоротечен и быстр. Основное проявление — это сцена боя с бесом, где она вроде дерется с бесом, но защищает её перед судьями до этого кардинал, и сразу после боя он тоже выходит на передний план. На мой взгляд лучше было бы как раз всю эту сцену отдать ей. Чтобы она сама защищала свое право вступить в ловчии перед кардиналами, добавить ей язвительности и подтрунивания над этими зашоренными стариками, показать, что на знает, что она одна из лучших и это делает её самоуверенной. Это урезание роли кардинала его персонажу не сильно помешало, а вот образ умелой уверенной девушки-ловчего бы раскрыл побольше, чем имеется сейчас. Причем вы это сами сделали, но только в финале, когда она дерется с Мовалехом, но я говорил, что финал короток..
Но даже учитывая все это, рассказ более чем хорош, и я прочитал с удовольствием. Успехов в творчестве.


  Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020»  ·  Просмотр сообщения: #1179734

MorsuAnimi Отправлено: 13.6.2020, 01:45

Ответов: 11
Просмотров: 4873
Доброго времени суток, Автор! Товарищ Морс прочитал ваш рассказ.
Охохо вот где есть место разгуляться для отзыва. Потому что я тот кто прочитал ваш рассказ 2 раза ( утром и вечером) и умудрился многое не понять. Ну тут или я тупой, или все запутано и недосказано, что сложно воспринимать.
Цитата
  Если бы я только мог в тот раз написать тебе хоть что-нибудь хорошее. Но что толку сейчас об этом думать? В этой сырой яме нет даже маленького уголька, которым можно было хотя бы набросать на стене пару слов.

То есть помимо того, что главный герой помнит все и ощущает себя еще как частично человека, он может писать, а следственно и общаться с людьми, то почему он хотя не попробует этим воспользоваться. Думаю охотники не стали бы стрелять в ящера, который вышел к ним с куском коры, где было бы выцарапано "Остановите насилие над животными!".
Цитата
Ну что, чучело, проголодался?

Я конечно понимаю, что гг - мужского пола, но тут глагол вроде к чучелу все же относится, не? Тогда проголодалось.
Цитата
покидая этот дом, пахнущий сухой соломой и парафином от свечей

Это ляп часто встречается можно в штампы записывать. Свечи долгое время были ну очень дорогие из-за сложностей производства, и козырять ими могли только высшая знать, духовенство или очень богатые торговцы, а тут они у какого-то обделенного интеллектом болвана жгутся просто так. Причем парафиновые. Для сведения парафин в основном получают из нефти и открыт он был на излете девятнадцатого века, Эпоха, которой автор вдохновлялся не понятна но если у вас есть парафиновые свечи почти у всех, то требую ввести поезда, дирижабли, телеграф и пароходы, а еще полсотни потрясных штук из конца девятнадцатого и начала двадцатого века. Иначе анахронизм.
Цитата
Из-под завалов, издавая странные звуки, выползло нечто похожее на большого тучного борова, а рядом с ним маленький поросёнок, который то и дело спотыкался на ещё горячих углях.

Так круто, что ничего непонятно. Если этот тот идиот и его сын, то при условии того, что они живут в деревянной хибаре их выживаемость подвергаются сомнению, деревянные дома сгорают почти дотла, и выжить внутри под завалами невозможно, особенно если ни магии ни других ништяков под рукой нет. А если это действительно свиньи, то к предыдущему добавляется следующее: Они что содержали свиней прям в доме, а не в каком-нибудь свинарнике поблизости? Не шибко верится.
Цитата
Не смотря на то, что оксинозавр был преимущественно ночным хищником, он был рептилией, которые в ночное время неактивны.

Говорится одно, и сразу за ним противоположное Так он ночной хищник или не активен по ночам? Для справки вроде из курса биологии нам рассказывали что у холоднокровных существ есть так называется число оптимума, и если температура внешней среды ниже этого, то рептилия скажем будет вялой и безжизненной. Ночные рептилии имеют низкое число оптимума, даже по сравнению с ночным холодом, поэтому они могут шустро охотиться и двигаться ночью. А еще они должны иметь хорошее зрение, обоняние и слух, а желательно все сразу.
Цитата
- Мы серьёзно повздорили. Я не хотела рассказывать о том, с кем и куда отправляюсь. Он бы не отпустил меня одну, зная, как это опасно. Знаю, что он доверял мне, что я была нужна ему, но я не захотела отказываться от такого шанса. Не надеялась, что он поймёт меня и не хотела, чтобы он зря тратил время, пытаясь остановить меня.
- Это было глупо с твоей стороны. Ты ведь знаешь, мой брат никогда бы так не поступил.
- Возможно. Но я рассказала, где буду останавливаться. Он прислал мне записку, что я ему нужна в городе и срочно. Я не ответила. Тогда пришла вторая, в которой он сказал, что если мне плевать на него, то я могу не возвращаться больше. Что он жалеет о том, что обучал меня, что доверял мне.
- Это, скорее всего, было сгоряча, Диана. Он бывает вспыльчивым, иногда отрицает очевидное, но он бы не написал этого, жалея на самом деле. Ты для него была дороже всех на свете, и ты была очень нужна ему. Жаль лишь то, что он не всегда умел правильно выражать свои чувства, говорить по существу. Лес оставляет свой отпечаток. Все охотники странные, но мой брат был странным ещё до того, как стал им

Исходя из этого отрывка и ввиду того, что смерть гг нигде не описывается, верно ли мое предположение о том, что герой совершил суицид из-за неразделенной любви? или нет? Тогда где? Просто если да, то мне кажется важную сцену перерождения героя в ящера надо было упомянуть, хотя бы одним из флэшбэков. Потому что линия человека и его переживаний резко обрывается и дальше резкий переход в ящера. То есть вот был человек, вот этим увлекался, вот эту любил, вот ей писал и хлоп! Обрыв, и он уже ящер, злобный хищник. Как-будто не хватает одной сцены, причем важной.
Теперь в целом. Про мораль на плашке вам указали. Ваша история если её скорректировать может быть интересной, но изложена она немного скучно, что собственно вам и предъявили. Мне лично она еще показалось немного тесной: главный герой обратился в ящера и последовал за Дианой, и после побега нагнал её в течении двух дней. То есть она уехала грубо говоря за 1-2 деревни от гг? Причем вы сами упомянули, что ваш ящер не самый выносливый зверь.
Цитата
Я был стремительным, но не настолько выносливым для такого марафона.

Хорошо учитываем средневековье или приблизительное такое время, поездов нет, самолетов нет, кораблей нет, дороги спасибо, если есть, но даже на такое расстояние он смог бы к ней ездить ну или она к нему. Хорошо пусть человеку на это потребуется неделя пути с каким-то караваном. Настоящие охотники такие расстояния могут самостоятельно покрывать пешком да еще по пересеченной лесной местности. Не верю в пространство я. Либо он нагонял бы её больше чем написано, либо она уехала бы подальше.
Конфликт главного героя и Дианы понятен, хотя я не понял, почему он скажем не смог поехать с ней, ведь она тоже охотилась в моменте где они встретились. Упрямство? Желание настоять? Привязанность к определенному месту? Окей, только это дано тоже где-то за кадром и по большей части в моей фантазии
Если учтете советы, будет здорово. И старайтесь сделать так, чтобы у читателя не поднималось так много вопросов в процессе, вы все таки не детектив писали или что-то, где нужно держать интригу, хотя и там поднимаются не те вопросы. Возможно для вас все понятно в голове, только вот читатель в виду своего неучастия в создании не видит цельной картины, а строит свою картину произведения на основе того, что ему дают. И когда ему дают лишь половину от паззла, то он сразу чувствует, что здесь что-то не так, как должно быть. Будьте попроще но и при этом поосновательнее в процессе проработки. Творческих успехов вам.
Думаю можно закругляться, товарищ Морс отзыв окончил.
  Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020»  ·  Просмотр сообщения: #1179665

MorsuAnimi Отправлено: 12.6.2020, 00:31

Ответов: 16
Просмотров: 4645
Добрый времени суток, Автор. Товарищ Морс прочитал ваш рассказ, и сегодня он будет краток.
В целом я прочитал его еще дня 2-3 назад, но от комментариев воздержался. Сейчас я вернулся и для верности перечитал еще раз. На второй раз он все также хорош. Считаем это за плюс.
Меня удивило, что вы за условно за 30+ тысяч символов уместили так много действия. У меня вызывает уважение то, что у меня не шибко получается ( видимо графоман внутри меня не убит, и активно сопротивляется). Предъявлять за то, что действие топчется на месте или ничего не происходит вам точно предъявлять не будут) И это тоже плюс
Эх, люблю классику, поэтому мир с эльфами, цвергами и прочей мне заходят из раза в раз и не надоедает. Сюжет неплох, бодренький. Я болел за главного героя до конца, чтобы да него не дотянулись враги, а то ведь чуть что и, они дышат в затылок. Хороший ход.
Читалось весело и легко. Не было необходимости продираться через текст. Или у меня это не чувствительность к тексту. Просто я пока не встретил на конкурсе рассказа, через который мне пришлось продираться. Окромя Циркулей... Ладно к теме.
Действительно мне лично не к чему придраться ( да я вообще никогда не хочу придираться).Разве, что конец показался немного клишированным даже по сравнению с остальным сюжетом. Я не из тех, кто считает это недостатком, просто стараюсь предугадать наперед, из-за этого я до конца думал, что эльфы злодеи и сейчас будет эпичное спасение из их дворца с помощью гарпий или еще чего-то. Но и это не придирка. Хм а не звучит ли это как клише?... И я продолжаю разговариваю в отзыве сам с собой. Да.. Видимо надо закругляться..
Ух, пишите еще. Прочитаю, просмотрю.
  Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020»  ·  Просмотр сообщения: #1179530

MorsuAnimi Отправлено: 11.6.2020, 00:15

Ответов: 11
Просмотров: 4528
Доброго времени суток. товарищ Морс прочитал Ваш рассказ.
*Оффтоп включен*
Эх чем дальше в лес, тем сложнее отзывы. Не шибко хочется повторяться, но это все сложнее.
*Оффтоп выключен*
Небольшой рассказ. Лишь начав разбирать предложения чуть ли не по составу, я быстро понял прелесть рассказов-малышей и почему тут ограничение до 40к символов за 1 раз. Ух, думаю, если здесь разрешались блоки побольше, то оценщики вычисляли таких графоманов как я, и потом стучались бы с битами в двери моей обители.
Но с вами немного другая ситуация. Я вот чую, что можно было бы немного дополнить рассказ в некоторых местах, чтобы прояснить моменты, потому что сейчас основное место действия - битва с жутким монстром. И пусть будет так, сцена хорошая, динамичная, но тоже довольно короткая. А вот завязка и концовка на мой взгляд не подходят друг другу, Первая подается через воспоминания героя в виде такой же динамичной зарисовке коротких стычек с тварью, а вот концовка довольно пассивная, гг дает себя обезоружить, его убивают и потом эльфы сами становятся жертвами страшных тварей. После появляется маг и коротенько разъясняет, что же произошло и, что ждет гг. Хотя гг вроде и умер, какие тут действия... но по мне я бы сделал такой переход чуть плавнее, вроде того, чтобы гг посопротивлялся бы и только с большими усилиями эльфы его убили, и умирая он видел как бы их сожрали неведомые твари... Но это так чисто мое мнение.
Злыдней бы немного прописать. Эльфы-нацисты само по себе не редкость, и было бы неплохо придать им какой-то интересный штрих, сделать их более авторскими штоле, чтобы я мог просмотреть шеренгу из тысячи видов эльфов-нацистов и найти ваших. Я так заметил, что у них довольно продвинутое оружие вроде огнеметов и прочего, но на уникальную фишку это шибко тянет. Ну и мотивации у них убивать гг помимо личной неприязни я не увидел...
Ну и напоследок, я бы мира бы хотел побольше. Просто он дан широкими мазками вроде магов, эльфов и людей и нескольких правил, вроде эльфы презирают людей, а они все утеряли большую часть знаний. А из локаций представлена только место раскопа и его окружение. Было бы хорошо добавить немного информации о мире, либо добавить описания к локации, а лучше всего и того и другого.
Сюжет простоват и коротковат. Не новое слово в жанре, ну и это не главное, главное что он работает.
Подшлифуйте рассказ и будет хорошо, очень хорошо.
Отзыв закончен, передача данных завершена


  Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020»  ·  Просмотр сообщения: #1179063

MorsuAnimi Отправлено: 10.6.2020, 00:28

Ответов: 11
Просмотров: 3979
Добрый вечер, автор, Товарищ Морс прочитал ваш рассказ.
"Оффтоп включен"
Цитата
Нервничал больше, чем когда сдавал экзамен магистру.

Как я его понимаю, прям жизненно в мою душу попали, автор, вам плюс за это, после деанона можете потребовать
"Оффтоп выключен"
А теперь к рассказу. Забавный парадокс. Он мне понравился, но почему то мне бросились сначала недостатки, а лишь потом я увидел преимущества.
Давайте так и пойдем.
-Основной недостаток - это висящее ружье Бондарчука-младшего. Вначале был заявлен конфликт, что гг приехал охотиться за монстром и до половины он хотя бы упоминался, а потом он резко исчез, заменив себя на двух парней с большой дороги. У меня это вызвало аналоги на уровне Скуби Ду, только наш герой не содрал маску с оборотня и не нашел под ней двух головорезов)
-Под конец рассказ резко срывается в поток диалогов, причем почти односложных и потом БАХ! Концовка. Как будто у вас запал закончился) из-за этого история мне показалось оборванной, тут прям просится битва с монстром + эпилог, и тогда ружье стреляет.
-Третьим мне слегка бросилось в глаза, что раз по округе шастает оборотень, то либо он еще не наносил удар, либо люди как-то себя беспечно ведут. Племянница спокойно выводит гг в образе собаки на улицу, вечером его отец выходит покурить, бандиты ночью поперлись в лес... Хотя если по округе носится классический оборотень (резвая и свирепая машина для убийств, уязвимая только к серебру), то как только запахло закатом, все селяне должны были забаррикадироваться в домах и вооруженные до зубов не смыкать глаз до утра. Да и днем был распорядок дня у них поменялся: регулярные караулы, детей не выводить из дома, да из таверн и трактиров весь народ автоматом схлынул, и появившийся гг вызывал бы как минимум вопросы, а то и подозрения. А если оборотень только появился, то пришлось бы прописывать откуда и как именно. Такие звери просто так не появляются.
Ну давайте к плюсцам,
+Для меня рассказ пролетел быстро и легко. Когда не надо продираться через текст, то это хорошо.
+гг, который думает и действует. Причем он у него есть предыстория и характер, то есть он не развивается с нуля, а с определенной точки, и наблюдать за ним интересно. Хороший ход, я оценил.
+Интересный ход с превращением в собаку и обратно, причем не просто так а для того, чтобы двигать сюжет.
+ Лично мне было интересно следить за сюжетом. Эх, если бы он резко не свернул не туда...
Было бы замечательно, если вы потом возьмете рассказ и отполируете его как надо. Допишите или раскройте сюжетную ветвь с монстром. Несколько раз вычитайте рассказ и поправьте опечатки. Устраните несколько несоответствий указанных выше от других комментаторов. Поиграйте с темпом повествования. Если все сделайте правильно, получим хороший самоцвет, сейчас он пока не ограненный.
Успехов, Отзыв завершен. Товарищ Морс передачу данных закончил.
  Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020»  ·  Просмотр сообщения: #1178799

MorsuAnimi Отправлено: 9.6.2020, 00:29

Ответов: 12
Просмотров: 4292
Здравствуйте, Автор, товарищ Морс сдал диплом, а потом прочитал ваш рассказ.

Ух или около 2-3 недель общения со злыми дядями из комиссии по диплому так воздействует ( хотя я вроде расслабленный сижу), или я перечитал тут много отзывов, но что-то зацепился я за ваш рассказ. Не принимайте близко к сердцу, что я вам сейчас скажу, но у вас есть несколько проблем, над которыми нужно будет хорошо поработать (ну по крайней мере я так вижу)
Проблема №1. Не только рассказывай, но и показывай
По мне - это и есть краеугольный камень, ваша ахиллесова пята. И это кроется к примеру в описаниях, чтобы не быть голословным:
Цитата
Перед ним раскинулось огромное настоящее сибирское поле! На небе летали красивые пртицы. В траве прыгали кузнечики. На небе не было ни облачка. Яркое солнце приветствовала путников. Вдали виднелся лес.

Цитата
Сейчас они шли по очень цветастому и яркому лугу, на котором росли самые красивые цветы Сибири.

Цитата
Он думал о птицах, о красивых лесах, о бесскрайних полях и об ярком солнце.

И потом ничего... Мало сказать, что луг был цветастый и красивый, ну точнее можно, но тогда у читателю нужно подключать свое воображение. И он все равно получает сухую выжимку, или краткий пересказ, без красочных описаний. Жанр фентэзи тем и хорош, что вы получаете автоматом огромный набор инструментов для описания. Вы можете нарисовать любое полотно и любыми красками, но не используете. Воспринимайте это, как рисование картины. Никто не требует от вас детально прорисовать каждую сцену ( это другая сторона медали), но нарисуйте основу, дайте несколько дополнительных штрихов, а вот остальное можно и оставить на откуп. Сделайте лес более сюрреалистическим, сыграть на контрасте сурового мрачного леса, который будучи залитым солнечным светом преображается в райские кущи. То же самое с народами. Вначале идут флабрики и они более-менее описаны и поэтому хороши. Потом идут тролли, которые хотя бы участвуют в сюжете. А вот гномов и фей можно со спокойной душой выкинуть и сюжет никак не изменится.
К сожалению это касается не только описаний. К примеру возьмем антагонистов: все, что я о них узнал, прочитав рассказ, что они люди и плохие люди. Ну и еще король у них алчный (когда это было иначе), мечи любит собирать. Хорошо, для сказки достаточно, но вот это я не могу понять
Цитата
И опять будут леса, луга и реки. По земле будут бегать зайцы, лисы, медведи, а на небе будут летать красивые птицы.

Ну допустим леса вырубили на дрова, луга вытоптали за войну, зверей пустили на колбасу, а реки? Неужели, черпаками вычерпали назло сибирцам? Просто они какие-то злые-презлые до карикатуры. Даже для сказки. И это люди, а не демоны, нежить или иная нечисть, которая зла по своей натуре, а некие завоеватели, которые обживаются на этой земле. Ну или покажите, зачем они это делают.
Проблема №2. А где Сибирь?
А вот действительно, где она? Замените Сибирь на Арканар, Бурятию на Эстор, и ничего не изменится. А почему тогда Сибирь? Я поначалу думал, что будет колорит, но он стандартный западно-германский: дракон, феи, тролли, гномы из него + флабрики, которые выдуманы автором. Я в итоге понял, только шаман Тоот отчасти сойдет за сибирский колорит А ведь этого мало, катастрофически мало. И тут тоже есть пространство для маневра. Почитайте про мифологию народов Сибири и их соседей, много интересного найдете. И персонажей готовых и сюжеты можно почерпнуть

Проблема №3. Все остальное по мелочевке
Цитата
примкнуть на свою сторону.

Можно ли примкнуть к кому-то (примкнуть к Дарнийцам) или перейти на сторону. Это единственная ошибка, мимо которой я не смог пройти спокойно. Остальные я посчитал за опечатки.
Цитата
Ольвиан был одет в кожанную курту и штаны, а на руках у него были перчатки. По внешности он был очень даже красив. У него были кудрявые каштановые волосы, голубые глаза, большой рот и короткий нос. Сам он был высокого роста

Так не героя описывают, а ориентировку на преступника дают.
Цитата
Лес был очень красив. В нем витал запах трав и грибов. Белые березки и высокие сосны почти не пропускали солнечных лучей. Повсюду росли цветы, а на них сидели пчелы и собирали нектар. Все это Ольвиан видел впервые. Где-то вдали пробежала лиса. На деревьях сидели синицы и смотрели на путников.
- Такой красоты я никогда не видел,- восхищенно сказал Ольвиан.
Тоот улыбнулся:
- Поверь, это еще не самое красивое место в этих землях.
Парень думал, что может быть красивие этого леса? Тут, над головой Ольвиана что-то пролетело. Потом еще раз и еще. И вдруг, из-за ближайшей березы вылетели непонятные и причудливые существа. Один из них запищал и молниеносно полетел на мальчика, ударив его. Остальные проделали тоже самое. Ольвиан вскрикнул от боли и от его крика маленькие существа разлетелись в разные стороны. Но одного парень успел поймать. Он увидел, что существо, которое он держал в руке, выглядело очень странным и даже милым. Это был обычный камень с большыми глазами и с маленькими белыми крылышками.

3 слова красивый за 2 абзаца и 2 строки диалога. Помимо этого тавтологий многовато, поищите синонимы + выкиньте "красивый" вообще. Описывайте
Цитата
Повсюду были луга, леса, и Ольвиану даже показалось, что на небе пролетел дракон! Тело Ольвиана расслабилось и как-будто кто-то невидимый защекотал его лицо.

Цитата
Ольвиан вздохнул и закрыл глаза. Он попытался проникнуть в свое сердце, попросить его о помощи. Вдруг, на верхушку горы ударила молния. Закапал дождь. От громкого удара, конечно же, дракон проснулся. Сначала он открыл один глаз, затем другой, а потом, увидев прибывших незнакомцев, быстро встал на ноги и издал яростный рык.

Цитата
Вперед!- крикнул Тоот.- У тебя все получится. Главное доверься своему сердцу.
Ольвиан снова закрыл глаза. Он слышал топот ног приближающегося дракона. Ольвиан расслабился, попытался мысленно проникнуть в свое сердце. И тут, какая-то неведомая сила подняла дух в мальчике. Ольвиан засветился золотистым свечением.

Цитата
Мальчик закрыл глаза. Он начал думать о всем хорошем, что есть в Сибири. Он думал о птицах, о красивых лесах, о бесскрайних полях и об ярком солнце. И в тоже время он изо всех сил просил свое сердце пробудить магию.

В любой непонятной ситуации закрывай глаза и расслабляй тело.
Цитата
Нужно подумать, как нам перебраться через них,- задумчиво проговорил мальчик. Может быть, ты просто перенесешь нас?
- Мою магию создает солнце, а сейчас ночь. Придется как-то уговорить их пропустить нас.

На мой взгляд это как ввернуто ну совсем ни к месту, просто костыль для сюжета из разряда орлов. Лучше перенести это хотя пораньше, чтобы менее смешно казалось.
Ладно завершаю отзыв. Вот что скажу. Автор читайте побольше книг, причем не просто прочитайте, но и обратите внимание на язык, как они описывают вещи, проанализируйте сюжет и его ходы, и если хорошо поработаете, то результат вас не заставит ждать. Отзыв завершен, Товарищ Морс передачу данных окончил.
  Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020»  ·  Просмотр сообщения: #1178615

Страницы: (2) 1 2 
Новые сообщения  Открытая тема (есть новые ответы)
Нет новых сообщений  Открытая тема (нет новых ответов)
Горячая тема  Горячая тема (есть новые ответы)
Нет новых  Горячая тема (нет новых ответов)
Опрос  Опрос (есть новые голоса)
Нет новых голосов  Опрос (нет новых голосов)
Закрыта  Закрытая тема
Перемещена  Перемещённая тема
Яндекс.Метрика