Романы участников «Пролёта Фантазии» (Страниц 1 2 3 ...6 # )
|
| Новости | Форумы | Путеводитель | FAQ (RPG) | Библиотека | «Пролёт Фантазии» | «Штрихи Пролёта» | Дайсы |
Список форумов · Все сообщения пользователя | Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация) |
| Ariostro | Отправлено: 14.5.2023, 05:55 |
Ответов: 174 Просмотров: 79966 |
Всем привет! Зашла на сайт (в этом раунде конкурса не участвую, но скучаю по пролётовской атмосфере). Стала читать список форумов, увидела про романы :-). А у меня как раз есть! В апреле вышло две книги, дилогия «Эйна из Третьей зоны», антиутопия (или дистопия? — среди редакторов не было полного согласия). Вообще это социальная фантастика для подростков, роман взросления. История начинается в 2123 году, ровно через сто лет от нашего времени, но это случайное совпадение! Придумала этот мир я шесть лет назад, но долго раскачивалась. В прошлом году отправила в Издательский дом Мещерякова обе книги, и вот они уже вышли. Дам ссылки: Интернет-магазин издательства: https://idmkniga.ru/catalog/product/eyna_iz...e_ostromina_a_/ (первая книга дилогии), https://idmkniga.ru/catalog/product/eyna_iz...i_ostromina_a_/ (вторая книга). OZON: https://www.ozon.ru/product/komplekt-eyna-i.../?sh=FbkALxl8uw (комплект из обеих книг). WB: https://www.wildberries.ru/catalog/151902995/detail.aspx (первая), https://www.wildberries.ru/catalog/151902996/detail.aspx (вторая). Электронные книги: https://www.litres.ru/book/arina-ostromina-...lfrom=810423817 (первая), https://www.litres.ru/book/arina-ostromina-...lfrom=810423817 (вторая) — это мои реферальные ссылки, по ним книги должны быть со скидками, если там всё правильно работает. |
| Форум: Форумы Арт-пространства «Понедельник» · Просмотр сообщения: #1353902 |
| Ariostro | Отправлено: 18.10.2022, 00:20 |
|
Ответов: 7 Просмотров: 2278 |
Автор, я поставила плюс — конечно, для полуфинала рассказ отлично подходит! Не так уж часто тут попадаются рассказы, написанные от лица памятника — и за это уже можно ставить плюс. Идея хорошая: кого-то засунули в памятник, читатель постепенно узнаёт его взгляды, в конце происходит что-то непредвиденное, и тут мы вместе с героем обнаруживаем, кто он такой и почему оказался в памятнике. Но воплощение этой идеи мне показалось недоработанным. Перечисляются посетители, про каждого рассказывается коротенькая история, всё это должно ярче подсветить образ главного героя — но это всё не сложилось у меня в единый сюжет. И язык показался неровным — местами вычурным, местами слишком простым для героя. Из-за этого и сам образ героя тоже не сложился. Иногда казалось, что вот-вот всё выстроится — я всё время пыталась зацепиться за мысль, что он питается эмоциями, и мне хотелось развития именно этой мысли. Но она то и дело обрывалась, и герой опять принимался подробно описывать внешность очередного посетителя и внешность того, кем он собирается предстать в очередной раз. Ну, и беседа "ангелов" в конце тоже показалась какой-то неубедительной. Зачем им этот эксперимент, зачем им детские годы людей — мимоходом они упомянули энергию, но тоже как-то неубедительно. А где они брали энергию до того, как придумали этот эксперимент? И для чего она им вообще? Мне кажется, там ещё есть о чём подумать и есть что поправить. Но — удачи, автор! |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1331573 |
| Ariostro | Отправлено: 17.10.2022, 23:30 |
|
Ответов: 13 Просмотров: 3845 |
Автор, я прочитала рассказ и удивилась, что тут так мало комментариев. Такая интересная вещь, а никто её не замечает. Ну, ничего, в полуфинале будут активнее читать — когда останется меньше рассказов. Мне почти всё понравилось. Ну, несколько запятых не на месте — но это мелочи. Вот, например, в первом абзаце: Цитата Даже угол, снятый в деревенском коттедже с мычанием коров по утрам лучше пекла в каменном лабиринте города. — нет запятой после причастного оборота. Но таких мест мало, поэтому читать они не мешали. Больше мешала некоторая непродуманность (или недописанность). Хотелось бы более чётких связей между линиями. Например, герой упоминает своего отца, и даже во время перестрелки думает о нём так, что ожидаешь какого-то сюжетного выверта — может, отец сам оказался убийцей, о чём герой знал или догадывался, или что-то в таком духе. Или вот герой вспоминает ощущение, когда ты ребёнок и тебя бьют, но непонятно, кто его бил в детстве — отец? Или одноклассники в частной школе? (Я понимаю, для чего в рассказе нужна фигура отца — чтобы показать, что герой всеми своими поступками пытается ему доказать, что он чего-то стоит. Но, мне кажется, немного недоработана линия их отношений.) И превращение Щепки в Агату совсем неудачно описано. С первого раза ничего не понять. Там диалог скомканный и непонятный. Буквально парой слов можно это поправить. А в целом — хорошо! И сюжет, и язык. Спасибо, автор! |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1331568 |
| Ariostro | Отправлено: 17.10.2022, 01:46 |
|
Ответов: 10 Просмотров: 2228 |
Автор, я прочитала рассказ, плюс поставила — интересная идея, слегка напомнила "Портрет Дориана Грея", но я так и не поняла, что же там произошло в конце рассказа. Сначала принц сидит в тёмном подвале и очень хочет есть, потом приходит волшебник и собирается нарисовать мальчику другую жизнь — тут всё понятно. Потом мы видим портрет семилетнего мальчика — это, наверное, тот самый, который сидел в подвале. И читаем диалог взрослых мужчин, из которого я совсем не поняла, кто кому кем приходится — упоминаются какие-то братья и какие-то битвы. Возникает подозрение, что тот мальчик давно вырос. Потом нам показывают того же мальчика, всё ещё маленького, в новой прекрасной жизни. А предыдущий эпизод — это то будущее, которое настало для другой его ипостаси? Будущее, в которое не попадёт вот этот мальчик, у которого теперь всё хорошо? Интересно было бы прочитать пояснения автора, когда будет можно. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1331430 |
| Ariostro | Отправлено: 16.10.2022, 04:57 |
|
Ответов: 16 Просмотров: 3549 |
Автор, я плюс поставила (потому что на фоне некоторых других рассказов это было не скучно читать). Но тексту явно нужна доработка — сейчас там какой-то сплошной сумбур, хаос и недовычитанность. Сначала было интересно: о, аномальную зону ищут ребята, ну-ка поглядим, что там творится? И белая лошадь, которая пропала в тумане, но оставила следы — красиво. И старуха интересная. Но дальше было как-то неубедительно: в первый вечер старуха то "осмелела", то "набралась смелости", когда что-то спрашивала — но до этого ничто не указывало на то, что старуха боится гостей. Скорее, наоборот — было ощущение, что это им надо её бояться. А потом, когда герои пошли к озеру, они по пути "посмеивались" над старухиными рассказами, хотя с чего бы им посмеиваться, если они к тому времени уже видели Сергея и понимали, что тут всё непросто? Ближе к концу вообще началась какая-то психоделика. Каша из обрывков сказок, былин, библейских историй и не пойми чего. И всё это густо сдобрено восклицательными знаками. Ну, а внезапное обретение Павлом дочери, которой даже операция не потребовалась после того, как Егорий с Татианой поубивали стаю лиловых змеев — это почти так же неубедительно, как и то, что Егорий внезапно оказался внуком Татианы. Кстати, сама по себе вот эта идея связать их родством — она хорошая! Только тогда надо было с самого начала крючочки расставить, ружья развесить — чтобы читатель в конце ахнул: вон оно как! И про опечатки: я вот не поняла, то ли автор весело троллит читателей, то ли случайно буквы пропускает и добавляет? "на звонкоскачущем гнездом коне" — надо читать "гнедом", или "конь скачет (чем?) гнездом"? В смысле, весь скособочился и поджал ножки так, что издали напоминает гнездо? "Он шёл, круша к чёртовой матери столетий лес" — тут "столетний" лес, или есть некая "чёртова мать (чего?) столетий", и к ней он крушит лес? "Ты бы хоть отправился, обдернулся, что ли" — думаю, автор имел в виду "оправился", а получилось, что товарищ ему предлагает куда-то свалить. "Оружия тоже исчезло без следа" — интересная форма среднего рода: какое хорошее оружия! "Ни умники-то у вас, дети! – через силу урезонивала их Татьяна" — а тут я вообще не поняла, что хотел сказать автор. Кто у детей умники и почему перед умниками стоит отрицательная частица? В общем, впечатления неоднозначные. Но для полуфинала — вполне. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1331315 |
| Ariostro | Отправлено: 15.10.2022, 04:06 |
|
Ответов: 12 Просмотров: 3330 |
Автор, я прочитала рассказ и поставила плюс. После нескольких прочитанных рассказов, о которых мне совсем нечего было сказать, кроме "что это вообще было", на вашем тексте просто глаза отдыхают :-). Понимаю, что это сомнительный комплимент :-). Но рассказ мне действительно понравился. Простая, но хорошая идея — любить надо живое, а не мёртвое. Простой, но хороший способ раскрыть эту идею — через судьбы отца и сына. Хороший добрый финал. И написано хорошо. Не буду придираться к мелким нестыковкам или недоработкам — вижу, выше тут уже упоминали как-то очень избирательно летящие камни. Думаю, всё это можно было бы легко исправить внимательной вычиткой. Возможно, стоило бы и расписать немного подробнее самые интересные сцены — город из булыжников, где герой видит своего отца; превращение героя из влюблённого молодого резчика в холодного мастера, думающего только о камнях; воссоединение с семьёй через пять лет. А то сейчас всё только намечено пунктиром: несколько моментов, а между ними пустота. Приходится слишком многое додумывать. Это не то чтобы плохо — но мне было бы интереснее увидеть взгляд автора на то, чем заполнены эти пустоты, чем придумывать самой. А рассказ хороший, спасибо! |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1331132 |
| Ariostro | Отправлено: 14.10.2022, 22:18 |
|
Ответов: 36 Просмотров: 5050 |
Я прочитала эту зарисовку (не могу назвать её рассказом, простите). Минус поставила, поэтому должна коротко объяснить, почему. В первой части автор замахнулся на историческую прозу, но неудачно. И язык тяжёлый, и сюжета нет — злая барыня хотела убежать от Пугачёва, но не смогла, её поймали и осудили. Не тянет на сюжет, потому что вся эта коротенькая история подаётся в виде пересказа событий. С претензией на художественность. А читатель ждёт, когда же начнётся главное — фэнтези. И кто такая адова фея (название красивое, его можно было прекрасно обыграть). Во второй части нам долго и подробно описывают внешность каких-то непонятных мужиков, которые читателю пока вообще ничем не интересны. Потом выясняется, что есть какая-то байка про убиенную барыню, которая иногда вылезает из колодца и убивает младенцев. Причём молодой сотрудник никогда об этом не слышал, хотя г****возы туда ездят один за другим. И этот же сотрудник почему-то изъясняется высоким стилем, беседуя в кабине со своим старшим напарником. И на этом всё заканчивается. И что это было? Где рассказ? Сначала, пока я ещё не поняла, что тут всё так грустно, успела скопировать несколько фраз с ошибками. (Теперь уже думаю, что автору это не поможет. Но всё же покажу.) Не выделен запятыми причастный оборот: "на лужайке разбитой перед каменным строением усадьбы были расставлены". Выделен запятой оборот, который не нуждается в выделении: "из-за своего высокого роста, казался". Использовано неверное слово (нужно "равно"): "Её все ровно тогда дотла спалили". И самое удивительное — как прекрасно крестьяне владеют немецким языком! Практически устный переводчик детектед: - Нерусская она, - пояснил Пугачёву кто-то из крестьян. - Эти села и угодья были дарованы за службу ее отцу, курляндскому немцу, биронову прихвостню, ещё при царице Анне Иоанновне. А говорит она, что мы поганые свиньи собаки, а ты, царь-батюшка, не царь, а самозванец". P.S. Почитала комменты. Я-то по наивности не поняла, что имя барыни выбрано не случайно. Что ж, тогда всё ещё хуже, Жалею, что потратила время. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1331084 |
| Ariostro | Отправлено: 14.10.2022, 05:46 |
|
Ответов: 8 Просмотров: 3102 |
Автор, я прочитала рассказ — набрела на него в рекомендациях, заинтересовалась описанием. Но пока не поставила ни плюса, ни минуса. Такое ощущение, что рассказ и не продуман до конца, и не вычитан — то ли автор очень торопился успеть к сроку, то ли просто опыта не хватило. Язык неровный — то нормальный и даже неплохой местами, то вдруг появляются неуместные словечки и канцелярит. С пунктуацией большие проблемы, с орфографий тоже. Если бы не это, текст воспринимался бы лучше. Честно скажу, обилие ошибок очень мешает читать и портит впечатление. Приведу несколько примеров: Часто обособляются слова и обороты, с которыми совсем не нужно так поступать: "В каком-то слепом отчаянии, Нейл рванул", "увлечён, разве что, очередным", "в тени построек, из тонких прутьев, ", "разве что, выглядел". Зачем-то стоят запятые после подлежащего: "и Нейл, смущённо натянул рубашку", "Нейл, брал понемногу". Запятая между однородными сказуемыми есть, а перед "как" нет: "Староста сказал жертвовать им хлеб, и платил за это", "он смотрел как Этна". Автор путает "также" и "так же": "тошнило также сильно". Автор путает "не" и "ни": "как бы ты не скрывался". Текст не вычитан: "девочка учиться стала жить", "уносить по навесы". А тут вообще прекрасно: "заняли пол деревни". А потолок деревни они не заняли? В общем, для плюса многовато ошибок. А почему я не поставила минус — в рассказе есть интересные моменты. Два. Первый — это разговор Тима и Нейла о том, что такое бескорыстие. Мне очень понравился такой взгляд, я тоже иногда не могу провести границу между корыстью и бескорыстием, и мне всегда интересно почитать, что об этом думают другие люди — или не люди, а персонажи :-). Второй — реплики старика. По-моему, отлично сделано. Бессмысленные, казалось бы, фразы — но ловко привязанные к ситуации. Это же надо было придумать, чтобы текст воспринимался так естественно. В общем, спасибо, автор, и удачи вам! |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1330993 |
| Ariostro | Отправлено: 13.10.2022, 04:32 |
|
Ответов: 72 Просмотров: 9131 |
Автор, я просто не смогла пройти мимо такого названия и прочитала рассказ. И не пожалела. Нажала сразу две кнопки. Очень люблю вот такие миры — ни на что не похожие (ой, ну всё же немного похожие: тут и Маркесом повеяло, и Стругацкими; но я думаю, что автор намеренно помахал им рукой, передал привет). Живые качающиеся дома — это блестящая идея. Вечный дождь, вечный вторник — отлично создают ощущение тоски. А как красиво увязаны все ниточки в единую История жены садовника, которая постепенно раскручивается от нелепой тётки, любившей болтать ногами, до изрубленного топором младенца. Друг по детским играм, глаза которого Этт не может вспомнить, — наверняка он знал, что Этт любит цветы, и потому сначала пытается встретиться с ней в оранжерее, а потом, чтобы не спугнуть Этт, осыпает цветами её старую мёртвую вишню; отличный способ вступить с ней в разговор, лучше не придумаешь! Правда, в финале я не поняла, что было с ребёнком: Этт всё время держала его на руках, прижимала к себе. А потом вскинула руки, чтобы ослепить себя. И кажется, что свёрток с ребёнком просто упал на пол. А потом Этт снова держит его в руках. (Я специально вернулась к началу последней главы — да, там упоминается, что младенец примотан тряпьём к Этт. Но как-то мимоходом. Дальше есть момент, когда она думает о том, кому бы в толпе быстро сунуть свёрток с младенцем — но не будет же она при этом долго и методично разматывать тряпьё! Поэтому тут у читателя возникает ощущение, что свёрток не привязан. Что Этт просто держит его в руках. Мелочь, но это мешало мне насладиться финалом.) Вообще, в тексте иногда попадаются неудачные обороты и мелкие ошибки. Сначала я хотела скопировать несколько, чтобы привести тут в пример. Но зачиталась, увлеклась и забыла :-). А, вот, нашла парочку: "...и, прежде, чем уйти, разнесла..." — тут лишняя запятая: надо или только перед "прежде", или только после "прежде". А не обе. "...ни в детстве, вынудившим глотать..." — тут предложный падеж; в детстве [каком?] вынудившем. Ещё что-то не то с деепричастием видела, но сейчас не смогла быстро найти. Но вот что важно: рассказ настолько волшебный, что даже граммар-наци способен не фиксироваться на недочётах. Спасибо, автор! |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1330813 |
| Ariostro | Отправлено: 9.10.2022, 05:50 |
|
Ответов: 104 Просмотров: 11770 |
Автор, я прочитала рассказ. Очень тяжёлый, после него надо долго приходить в себя. И совершенно не похожий на другие пролётовские рассказы (я сейчас не об осени-2022, а вообще обо всём, что я тут за несколько лет успела прочитать). Стилизация мощная — представляю, сколько труда это потребовало! Не буду оценивать, на все ли сто процентов автору удалось выполнить задачу — возможно, где-то были переходы на обычный язык, но для меня это скорее плюс, чем минус. Потому что читать такой текст (настолько насыщенный вот этой диалектной речью) очень сложно. Я бы сказала "кровь из глаз" — но это личное, у меня профдеформация :-), мне больно видеть слова, которые выглядят "неправильно". Я понимаю, что это тоже плюс, а не минус. Мало кто берётся за такую сложную работу, и мало кто из тех, кто взялся, справляется. Автор справился. Почему так больно читать — тоже понятно, в общем-то. Во многих семьях есть свои истории про то время — кто-то шёл по этапу, кто-то умирал в лагерях, кто-то пропал без вести на финской войне, кто-то оставался без родителей. Болезненная тема. Читаешь — и вспоминаешь своих родственников, с которыми происходило что-то похожее. Невозможно остаться равнодушным. Единственное, чего мне не хватило — роль пошибки и икотки в сюжете мне кажется недостаточной. В самом начале гвоздь в прянике подаётся как важная деталь, но я всё время ждала, что будут ещё какие-то пояснения. А дальше появлялись ещё какие-то упоминания этого всего, и опять было непонятно, и опять хотелось пояснений. (Ну да, в гугле меня не забанили, могу пойти и поизучать матчасть. И всё-таки хочется, чтобы при чтении рассказа всё было понятно сразу, а не после дополнительных изысканий.) Хотя, должна признаться, это моя личная особенность — люблю, когда всё понятно. Так что, опять же, это не минус автору :-). Дальше всё построено на том, что Орька верит в силу пошибки, и видит, что это работает. И здорово, что читатель может сам решить для себя, работает ли это действительно благодаря силе пошибки, или это просто цепочки совпадений. Вот такое недоговаривание мне как раз нравится. И при любом раскладе понятно, как история приходит к такому финалу. Можно было бы даже назвать его счастливым, если бы не были указаны конкретные годы. А так — финал тоже страшный, как и вся история. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1330067 |
| Ariostro | Отправлено: 7.10.2022, 00:58 |
|
Ответов: 56 Просмотров: 6296 |
Автор, я прочитала рассказ! От меня два плюса. Тот редкий случай, когда во время чтения я хватаюсь за голову и мысленно кричу: почему, ну почему не я придумала такой мир?! Я в восторге от ваших бродячих домиков, которые умеют размножаться, умеют находить подземные жилы и присасываться к ним, умеют выращивать внутри себя новую утварь. И живой лес — тоже один из моих любимых персонажей в сказках. Прочла, не отрываясь. Скучно не было нигде — кроме, пожалуй, финального перехода к нашему времени. Он сам по себе неплох, этот переход. В каком-то другом рассказе он бы на "ура" прошёл. Но здесь он выбивается из ткани повествования — примерно как нейлоновая заплатка на льняном платье. Вот я читала, читала, погрузилась в сказочный мир полностью, следила за тем, как в героине пробуждается память — а потом меня вытащили из этого сказочного мира и ткнули мордой в реальность. А? Что? Где я? Возможно, стоило оборвать рассказ чуть раньше, не переносить читателя в наше время. (А может, и нет. Автору виднее.) И ещё пару опечаток заметила: "В таки можно встретить и навь" и "не видовала". Спасибо за рассказ, и особенно за домики! :-) |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1329588 |
| Ariostro | Отправлено: 22.6.2022, 20:38 |
|
Ответов: 11 Просмотров: 1565 |
А что, в этом году никто не претендует на звание неистового читателя? А я зашла сказать, что прочитала все рассказы полуфинала. |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1317513 |
| Ariostro | Отправлено: 22.6.2022, 20:26 |
|
Ответов: 21 Просмотров: 2423 |
Автор, я прочитала рассказ и даже проголосовала за него, но комментарий сначала не собиралась писать — не могла определиться со своим отношением к тексту. Рассказ хороший, точно заслуживает выхода в финал. Но когда я его читала, глаз постоянно спотыкался на каких-то мелочах, которые не давали сосредоточиться на сюжете. Во-первых, обилие кавычек вокруг совершенно обычных слов — «беда», «гнездо», «резко», «на закуску». Это настолько мешает, что я даже закрыла текст и решила не читать его. Потом всё же вернулась и, преодолевая недоумение, стала читать дальше. И не зря: и сюжет прекрасный, и мир интересный, и — вот так сюрприз! — прекрасные метафоры! И не одна-две (тогда я бы не поленилась и сейчас процитировала их), а много! Во-вторых, встречаются странные формы — например, "обрыднуло" вместо "обрыдло". Зачем? Непонятно. Чтобы передать мысленную речь героя и показать, что он не вполне грамотен (бегал в школу из дядиного коровника)? Или вот: Цитата были не прочь дополнительного заработка — тут или "не против (чего?)", или "не прочь (сделать что?)", а у вас получился неудобочитаемый гибрид. И вот: Цитата Лорму ... он доверял, ... но посвящаться в дела не собирался — внезапно возникшая возвратная частица меняет смысл фразы на противоположный. Рейв не хотел рассказывать Лорму о своём плане, а у вас получилось, что Рейв не хочет знать о делах Лорма (я несколько раз перечитала абзац — нет, не сходится). Вот ещё неудачный момент (мелочь, но в глаза бросилось): Цитата — Как вы сюда проникл... — с холодным достоинством поинтересовалась мистреса Селестия. Осеклась, разглядев сприганку... — у вас Селестия осеклась, недоговорив, но вы почему-то отрезали всего одну букву. Однако "л" перед "и" смягчается. И если Селестия не успела произнести только один звук, то у неё бы получилось "проникль" — с мягким "л" в конце. Мне кажется, было бы лучше отрезать весь последний слог. Оставить только "проник..." Линию с сёстрами я не до конца поняла, что-то мне там показалось то ли нелогичным, то ли непродуманным... Сейчас не смогу сформулировать. Возможно, потом перечитаю и напишу, что не так. Ну, или пойму, что всё нормально :-). |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1317509 |
| Ariostro | Отправлено: 22.6.2022, 19:53 |
|
Ответов: 26 Просмотров: 3052 |
Автор, спасибо за рассказ! Я дня два ходила под впечатлением, не могла написать отзыв, потому что меня затянуло в ваш мир, и я никак не могла оттуда вынырнуть в нашу реальность. Очень сильный рассказ. Хотя для такого продуманного и тщательно выстроенного мира в рассказе мало места. Об этом мире романы бы писать! Может, именно поэтому — из-за нехватки пространства рассказа — начало было тяжело читать. Очень много названий племён и народов, многое непонятно, приходилось возвращаться и перепроверять, кто кому Вася. Но потом история захватила полностью, даже несмотря на некоторые дыры в повествовании (иногда казалось, что целые куски вырезаны — возможно, для сюжета они и не были важны, но для понимания мира местами чего-то не хватало). Ну, например, сначала получился текст на 100 тысяч знаков, а потом автор начал его жестоко резать, чтобы уложиться в конкурсный объём. К стилю придираться не буду — встретилось несколько мелочей, неудачных формулировок, которые легко убираются вычиткой. Я обычно не люблю невычитанные тексты, но здесь это абсолютно не мешало! Мне очень понравилось, как герой постепенно научился общаться без слов. Казалось бы, в тексте простыми словами намечено вот это зарождение способностей — но оно захватывает! Герою веришь, сопереживаешь, вместе с ним как будто бы учишься слышить и говорить. Волшебство какое-то! И ещё на меня очень сильно подействовало описание планов Эброта и провала этих планов. Цитата Я начал свой путь сюда полтора века назад. ... Я же столько для них сделал! Прекратил войны. Дети рождаются! Города появились. Города! А что было раньше? Земляные норы! Деревеньки! Но всё равно – бунты, фанатики, невежи. — когда правитель искренне верит, что несёт добро, пусть и мечом, и не понимает, почему "осчастливленные" не рады. (Нет, я сейчас никоим образом не подразумеваю никакие современные реальные события!) Эброт, несмотря на свою жестокость, всё равно почему-то кажется человеком с "хорошими" целями. Но путь длиной в полтора века так и не привёл его к цели. Интересно понять, почему? Цель была поставлена недостижимая? Путь был выбран неверный? В общем, я всё ещё думаю о Горе и Эброте. (Нажала кнопку в финал сразу после прочтения.) |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1317504 |
| Ariostro | Отправлено: 21.6.2022, 01:39 |
|
Ответов: 36 Просмотров: 5498 |
Ёшкин матрёшкин: Да нет, в тексте не сказано прямо, что солдат тот же самый! Это мои домыслы :-). Я всё пытаюсь понять механизмы управления. Думаю, вы правы — солдат не должен быть сидеть в телеге рядом с Йоруком, он просто должен был выжить при нападении Зева. А это уже намного более вероятно. Насчёт плеваться — ну, если от ядовитой хрени слюна Йорука становилась непригодной для приманивания живых существ, то ведь и пот должен был стать ядовитым. Организм-то отравлен. И про корни тоже интересно :-). Будем ждать ответов автора. |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1317421 |
| Ariostro | Отправлено: 20.6.2022, 16:31 |
|
Ответов: 36 Просмотров: 5498 |
Весёлая: :-) Пошла перечитывать, чтобы разобраться. Нашла, в какой момент у меня возникли сомнения. Сначала всё логично: герой заставляет солдата лизнуть его пот, чтобы таким способом клетки героя проникли в тело солдата: Цитата Подчинить человека он не мог, но в людях, а особенно в солдатах во время войны есть черви. Управлять ими светящийся еще не пробовал, но слышал, что такое возможно. Цитата Закрыв глаза, Йорук попытался почувствовать червя. А когда не получилось, попробовал снова. Он знал, что солдат может быть уже мертв, корни могли утащить его в щель и лишить светящегося последнего шанса на спасение, но также знал, что будет до последнего пытаться ощутить червя, потому что это все, что у него есть. А дальше непонятно: погибло очень много солдат, но, получается, именно тот, кто лизнул Йорука, совершенно случайно оказался с ним в одной кибитке: Цитата Трупов не было. За час до рассвета Йорук видел вдали огромный погребальный костер. [...] В кибитку к светящемуся посадили трех солдат... [...] светящийся почувствовал червя. Вероятность того, что тот солдат остался жив после нападения Зева, а потом именно его послали сопровождать Йорука — хм, она ненулевая, конечно, но близка к нулю. И заслуживает хотя бы пары слов :-). Это чудесное совпадение, мне кажется, стоило бы коротко пояснить — что-то типа "Йоруку страшно повезло, его солдат не погиб". |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1317403 |
| Ariostro | Отправлено: 17.6.2022, 23:32 |
|
Ответов: 36 Просмотров: 5498 |
Веселая: Цитата Вообще-то там довольно понятно изложено, кто съел — это я заметила, но меня смутило вот что: найти червяков/глистов в окружающем мире можно и без охранника. Если для сюжета было важно, что во время войны черви поселяются именно в солдатах, то я это восприняла как намёк на попытку управлять солдатами с помощью их внутренних червей. А получается, что солдаты тут вообще никакого значения не имеют. Сгодились бы экскременты любого живого существа. То есть крючочек был закинут автором, но ничего на него не нацепилось. |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1317319 |
| Ariostro | Отправлено: 17.6.2022, 23:22 |
|
Ответов: 21 Просмотров: 2474 |
Автор, я прочитала рассказ, и он мне понравился, хотя я абсолютно не ваша ЦА — очень не люблю вот это всё: отрубил кисть, провернул меч в ране... А понравился мне придуманный вами мир, где люди соседствуют с антропоморфными животными — не совсем крысами, не совсем гекконами... Вообще, мне показалось, что этому миру тесно в рамках рассказа. В тексте очень мало пояснений, многое приходится додумывать — это не так уж плохо, но из-за этого иногда возникает непонимание, а то и раздражение. А вот что не понравилось — это язык. В тексте очень много мелочей, которые было бы очень легко вычистить, и рассказ стал бы намного лучше. Пока я читала первую половину рассказа, заметила пару раз неверное употребление слов и ещё кое-какие мелочи, но потом решила всё же выписать несколько примеров (потому что жалко же, что эти мелочи портят впечатление от хорошего рассказа). Например, вы злоупотребляете инверсиями. (Мне это бросается в глаза, потому что и за мной есть такой грешок.) Иногда они оправданны: смещают акценты, меняют логическое ударение, делают более понятной мысль автора. Но у вас, как мне показалось, они разбросаны по всему тексту без особой нужды. Вот: Цитата Он очень хорошо эту лестницу помнил... Подошвы её мягких тапочек на пол опускались практически беззвучно... Армут от алхимика ни на шаг не отходил... — никакой потери смысла не было бы, если бы вы использовали обычный порядок слов: Он очень хорошо Цитата Почему ты не забился в какую-то гнилую нору? — здесь всё же лучше сказать "какую-нибудь", это будет точнее. Иногда вместо тире появляются дефисы (что говорит об отсутствии вычитки): Цитата плавали - нет, практически парили, - препарированные образцы Попадаются повторы слов, которые не делают текст лучше: Цитата К тому моменту, как они вернулись в вестибюль, к Мелине вернулось самообладание. когда Скитцер увидел его впервые, он подумал, что он казался несуразно большим — лучше было бы переформулировать. Некоторые слова кажутся неуместными — пару раз кто-то "молвил", потом "узрел". И это соседствует с канцеляритом: "они все втроём продолжили следовать". Есть тяжеловесные фразы: Цитата Они пустили Мелину вперёд, вручив ей снятую с ближайшего канделябра свечу и поместив ту в заблаговременно прихваченную из кабинета подставку. — я понимаю, зачем здесь слово "ту", но оно не украшает текст. Такие замены вообще стоило бы использовать с осторожностью. Только когда без них никак не обойтись. И ещё хочу сказать про финал. Не хочу придумывать за вас, чем можно было бы закончить рассказ, но ясно вижу вот что: если бы вы просто убрали последние четыре строчки, было бы лучше. Вот, смотрите: Цитата — Мы теперь клан, — пробормотал он, задержав взгляд на лице Армута. — Мы одной крови. До самого конца. Они кивнули. Больше слов не требовалось. — тогда акцент сместился бы на главную идею: живому существу нужен клан, и герой его обрёл — пусть и не с сородичами. Искренне желаю вам удачи — если и не в этом конкурсе, то рассказ может найти своих поклонников где-то ещё, если подправить несколько мелочей. |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1317317 |
| Ariostro | Отправлено: 17.6.2022, 18:14 |
|
Ответов: 36 Просмотров: 5498 |
Автор, спасибо за рассказ! Нечасто встретишь такую бурную фантазию. Я просто в восторге от придуманного вами мира! Едва успевала порадоваться одной идее, как в тексте тут же появлялась другая, и ещё, и ещё... Это всё прекрасно: светящиеся люди и их сок, который добавляют в масляные лампы; существа с вертикальным разрезом глаз, которые читают мысли своими тремя языками; хитрость с якобы целебным потом; подземные злобные корни, которые внезапно нападают на людей... Цементный лес и дождь, растворяющий цемент — это просто блеск! Читала и радовалась за вас: И сюжет отлично выстроен, по-моему. Ничего лишнего, всё очень динамично, поворот за поворотом, читателю некогда скучать. Вот только с управлением животными, но не людьми, как-то не очень понятно. Способность управлять другим живым существом — это же просто умение влезть в его разум (даже совсем примитивный) и сформировать там намерение, которое выгодно светящемуся. А что мешает влезать в человеческий разум? Он слишком сложно устроен? Там есть защитные системы? Мне кажется, стоило бы одной-двумя фразами пояснить, почему это невозможно. В рассказе говорится, что в людях во время войны поселяется червь, и вот этим червём можно управлять. Но дальше по тексту непонятно, чем это помогло герою. Вообще, такой необычный и интересный мир заслуживает не одного авторского листа, а нескольких. Там можно было бы развернутсья — и придать глубины герою (а то сейчас его финальное изменение кажется слишком внезапным, и потому не вполне убедительным), и историю мира упомянуть (а то сейчас не очень понятно, почему светящиеся — такие сильные — ушли в пещеры и смирно согласились выходить оттуда только в очках и плащах), и просто добавить описаний жизни светящихся. Это же так интересно! Ну, и вычитка... Увы, её очень не хватает. И ошибки есть, и неудачные конструкции. Я хотела выписать несоклько примеров, но :-) так увлеклась чтением, что не стала. Корректура очень помогла бы рассказу. И всё равно голосую за финал. |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1317295 |
| Ariostro | Отправлено: 12.6.2022, 02:20 |
|
Ответов: 24 Просмотров: 2869 |
Автор, спасибо за рассказ — невероятно мрачный, оставляющий после прочтения тягостные чувства и мысли, надолго портящий настроение, вгоняющий в пессимизм. (Не знаю, когда вы его написали — но столько всего перекликается с нашей реальностью, что аж жутко становится.) Но сделано талантливо, это очевидно. Хороший язык, яркие метафоры. Мир придуман странный, эклектичный, непохожий ни на что. На мой вкус — это достоинство, а не недостаток. Такая мешанина из эпох и регионов мне кажется более интересной, чем какое-нибудь стерильно чистое "европейское средневековье" и прочее. Правда, я поняла далеко не всё. Вот эти регулярные расстрелы по расписанию — чтобы лишить людей страха и подготовить их к работе сборщиками. Но что там говорит теория вероятности? Если в течение восьми лет ходить на расстрелы, где вероятность выжить — одна вторая (так ведь?), то каковы шансы остаться в живых к этому времени? Можно прикинуть. Это 1/2 в степени n, где n — количество расстрелов, на которых побывал герой. То есть после двух расстрелов — уже 1/4, после трёх — 1/8, и так далее. В тексте не говорится, как часто его туда водили. Но, подозреваю, не реже раза в год. Какой-то он невероятно везучий, если пережил даже всего восемь расстрелов. Линия с женой выглядит как-то не очень убедительно. Она нужна, чтобы показать изменение героя? Сначала она ему так дорога, что он хочет дать ей свободу даже после её смерти — типа, "пусть хотя бы твоё хладное тело выйдет за пределы нашей тюрьмы, раз уж ты сама не дожила"? А через пару дней это хладное тело вызывает у него только раздражение — и читатель сразу понял, что герой уже не тот. Метания полковника тоже не до конца понятны. Придётся мне перечитать рассказ ещё раз, когда он выйдет в финал :-). (Я тоже кнопочку нажала.) |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1316898 |
| Ariostro | Отправлено: 10.6.2022, 22:52 |
|
Ответов: 10 Просмотров: 1897 |
Автор, спасибо! Мне было очень интересно это читать. Я не ждала новизны и абсолюной оригинальности — до нас уже столько всего написали, что любая "новая" идея, если как следует копнуть, может оказаться перепевом какой-то старой. Да и вообще, сюжетов в литературе кот наплакал, с этим ничего не поделаешь. Я просто наблюдала, как в рассказе постепенно выстраивается причудливый мир — очень похожий на наш, но не во всём. Очень люблю рассказы про новые миры. Мне понравилось, как вы применили слово "стихии", которое у нас ассоциируется с четырьмя первоначальными веществами, для другого понятия — в придуманном вами мире их почему-то десять. Вы их не перечисляете, и мне было интересно подумать, что в принципе могло бы входить в этот список. Помимо известных нам четырёх, вы ещё упоминаете стихию смерти и стихию жизни. Остальное читатель может домысливать, как хочет, и это увлекательно. История сотворения мира мне тоже понравилась: первоначальное небытие, потом дни творения — тьма и свет, краски. Жизнь и смерть. Земля, огонь, вода, воздух. Живые создания. (Может, это и есть десять элементов? Автор, напишите потом!) Получается, что десятый элемент — это многообразие форм жизни в разных мирах? А самое главное и самое сильное в этом рассказе — описание того, как недостаток информации, ума, опыта заставляет людей (здесь — детей) принимать идеи "отца", верить в эти идеи и считать их истиной. Вот это очень страшно. И даже если в какой-то момент эти обманутые дети заметят диссонанс между словами и действиями "отца", они всё равно не смогут ничего изменить. Ну, разве что расстаться с такой жизнью. Если получится. Героев очень жалко. Почему-то мне вспоминалась книга "Не отпускай меня" Кадзуо Исигуро. Хотя, конечно, сюжет там совсем другой. Но герои вызывали сходные чувства. |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1316816 |
| Ariostro | Отправлено: 4.6.2022, 18:05 |
|
Ответов: 17 Просмотров: 2900 |
Автор, спасибо за рассказ. Люблю читать про покер, поэтому решила не обращать внимания на недовычитанность — и не пожалела. Названия глав — огонь. Понравилось, как вы ввернули цитринитас между альбедо и рубедо — как промежуточный шаг на пути к осознанию. Уже за одно это я полюбила ваш рассказ. Аннотацию не стала читать до того, как прочитала рассказ. Может, без неё и не всё угадывается правильно, но общая идея — что всем героям нужно понять себя и принять важные решения, чтобы продолжить жить — очевидна. Мысли про сценарий, конечно, возникают ещё в самом начале чтения. Может, у автора проф. деформация, и он просто не сумел скрыть привычку писать сценарии :-). А может — просто эксперимент. В любом случае, не вижу ничего плохого в такой кинематографичности. Постепенное раскрытие характеров мне тоже понравилось: сначала за столом сидели безликие игроки, и старик у автомата тоже казался безликим. И было интересно понять, что это за мир и почему игроки такие скучные и неприметные. Дальше постепенно проявлялись отличия между игроками, за их номерами прорастали характеры, но мир всё ещё оставался непонятным. Ближе к концу стало очевидно, что им нужно искать выход — и Четвёртый его нашёл, вернулся в мир людей, всё прекрасно. Я даже подумала ненадолго, что он был в коме, а потом очнулся :-). Но тогда финал должен был быть немного другим. (Посмотрела комментарии. Вижу, горячих поклонников у вашего рассказа пока немного. А я жму кнопку в финал.) |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1316386 |
| Ariostro | Отправлено: 30.5.2022, 18:49 |
|
Ответов: 11 Просмотров: 1823 |
Автор, у вас получился милый забавный рассказик, читать его было легко и приятно, концовка жизнеутверждающая, но... Мне показалось, что текст как будто завис в нерешительности между двумя вариантами: стать короткой весёлой зарисовкой или стать полновесным рассказом? Для первого варианта он длинноват: рассуждения про Северную башню и про квадратные кристаллы... (Кстати, в каком сечении они квадратные? Точно не кубические? А круглые кристаллы? Они точно круглые, а не шарообразные?) Да, так вот — это всё как будто бы должно создавать атмосферу старинного замка в волшебном мире, но сейчас выглядит лишним, не дополняет и не делает более интересным сюжет мнимой "случайной" встречи. И сама история блужданий по лесам тоже длинновата для весёлой зарисовки в стиле старинной песенки "Неудачное свидание" ("Мы были оба. — Я у аптеки! — А я в кино искала вас! — Так, значит, завтра, на том же месте, в тот же час!"). Для второго варианта ваш текст коротковат: не хватает описаний мира. Вот эти подробности с башнями и формой кристаллов тут могли бы отлично заиграть! Особенно если бы вы дали больше подсказок, в чём суть конфликта между владельцами "круглого" и "квадратного" кристаллов и что именно герои должны выведать друг у друга. Это могло бы придать рассказу дополнительную глубину, сделать его более сложным и более интересным. Моё субъективное мнение (поскольку я не любитель весёлых зарисовок) — из нынешнего варианта можно сделать отличный длинный рассказ, для этого не так уж много потребуется, в тексте уже почти всё есть. |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1315728 |
| Ariostro | Отправлено: 29.5.2022, 18:50 |
|
Ответов: 27 Просмотров: 2943 |
Автор, спасибо за рассказ! Интересный мир, красивые и уместные метафоры. Система имён и названий тоже придумана хорошо. Правда, в таком коротком тексте они сначала интригуют и запоминаются (час Шай-о-даар, Трава и другие растения), а под конец слегка запутывают (Сандар — ладно, город; но Шари-йаа — как-то очень внезапно появляется, и сначала кажется, что это как-то связано с названием часа, и хочется понять, как). Мне показалось, что этот короткий текст — отрывок из чего-то большего. Сначала как будто идёт целая глава, а потом краткий синопсис остальной истории. Хочется думать, что в полной версии все эти названия обретут смысл и усилят эффект. Ещё хочу отметить, что вы поставили себе очень интересную задачу: писать от лица рабыни, не способной понять, насколько ненормальна её жизнь и её преданность хозяину. Мне понравилось, как вы решили эту задачу! Часто слова и поступки героини вызывали у меня мысль "ну как же можно быть такой дурой" :-) — значит, вам отлично удалось показать, как меняется мировосприятие обычного ребёнка, если он растёт в неестественных условиях. И каким извращённым оно становится. Очень жаль, что вся эта прекрасная история в какой-то момент перестала разворачиваться в прежнем темпе и стремительно поскакала вперёд (примерно последние 20 процентов текста, с момента, когда Лами и Седой оказались на острове и начали разговаривать). То ли вы не успевали написать всё полностью до срока, то ли устали и решили в финале бегло пересказать всё, что не влезло в рассказ: про крылья, про неготовность рабыни принять идею свободы, про роль Седого. Мне было бы интересно прочитать полную версию :-). |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1315539 |
| Ariostro | Отправлено: 28.5.2022, 18:11 |
|
Ответов: 33 Просмотров: 3935 |
Автор, браво! Атмосфера с самого начала рассказа создаётся настолько волшебная, что за это я даже готова простить сбои в логике, неудачные попытки перейти к детективу и совсем уж провальный финальный твист. Как жаль, что вы не воспользовались шансом написать большой полноценный рассказ! Предполагаю, что писали перед дедлайном — сколько успели, столько и написали. Ну, и скомкали недописанное, подставив в конец черновика ребёнка с табакеркой. Кстати, я думаю, что эту объяснялку про пенопластовый снег, летящий наверх, и прочее можно было бы даже оставить в конце рассказа, но совсем коротко, одной фразой. Чтобы читатель сам додумывал: действительно ли это стеклянный шар со снегом или ему просто так показалось. Эффект был бы мощнее. Мне этот ваш созданный мир напомнил книги Иэна Бэнкса "Шаги по стеклу" и "Осиная фабрика". И ещё немного — "Дом, в котором" Мариам Петросян. После первой трети рассказа ожидалось что-то столь же прекрасное. Но потом начались сбои. Например, возможность выйти из дома и посмотреть, как он выглядит снаружи. Если это стеклянный шар, то обитатели дома могут выйти и посмотреть. Если не могут — значит, это не шар, а замкнутая игрушка в виде дома со снегом внутри? Или не могут, потому что они прикреплены к полу (как обычно бывает в музыкальных шкатулках) — точнее, могут двигаться по прорези туда-сюда. Самое необъяснимое — способность Архитектора менять план дома. Сначала, пока я думала, что это волшебный мир, это казалось прекрасной идеей. Хотелось вникнуть, понять, догадаться, в чём суть. А когда вы написали про табакерку — ну... Значит, никакого перемещения стен вообще не было, а всё это было фантазиями ребёнка? Эх. Это настолько же скучно, как слова "Я проснулся" в конце рассказа :-). Очень хотелось бы, дорогой автор, чтобы вы дописали рассказ, сохранили в нём ту атмосферу, которую вам удалось создать, и... :-) прислали мне почитать. |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1315511 |
Открытая тема (есть новые ответы)
Открытая тема (нет новых ответов)
Горячая тема (есть новые ответы)
Горячая тема (нет новых ответов)
Опрос (есть новые голоса)
Опрос (нет новых голосов)
Закрытая тема
Перемещённая тема