Страница рассказа на сайте конкурса Цикл


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор, я подумала, что рассказ на букву "Ц" ещё не скоро прочтут и решила отличиться.
а, ну да, вернёмся к рассказу
Про дверные проёмы между двух миров мне понравилось, бытовая философия такая)
Ошибки есть, их много, (типа «глядя на фото официантки, случайно сделанной на телефон.») но я про них молчу, потому что сама в который раз отправила рассказ с очепятками и косяками.
. – это что же остаётся?

Автор, блин, что у вас связано с кусками мяса? Они тут и во второй и даже в третьей части просвистывают.

Вопросы поднимаются прежние: что делать? кто виноват? Что нужно человеку для счастья?
Ответы на эти вопросы никто не знает, а кто поумнее- и знать не желает.
Мораль такова- движение- это жизнь. Каждый цикл- маленькая смерть, что бы ни случилось- поднимай свою ленивую опу и двигайся дальше, а ещё неси ответственность за свой выбор и пр. и др.
Всё так медленно, с кучей деталей, порой весьма образных, а иногда лишних.

Атмосфера американского сериала или фильма про того Константина, который курит и гоняет бесов.
Всё в рассказе весьма образно, поэтому кто у нас ГГ- непонятно, может- бог, может- человек, может просто мимо проходил. Это произведение из серии "на его месте мог бы быть ты", только вот связки между частями ( кафе- город- рай) подкачали.
Поездки ГГ на машине с остановками и приключениями, каждое из которых наводит героя на умную мысль, напомнили мне старый добрый фильм "Трасса 60".
Картинка тут

Орфография и пунктуация на уровне, все нормально.
Стилистика - давящая. Такое дотошное описание мест и персонажей, которые сгинут через два абзаца - излишнее.
Ну там по мелочи, машину железным конем не называют, как правило.

А вообще, рассказ - откровение социопата. С немотивированным эпатажем, натурализмом, ненавистью и саморазрушением - обычный комплект. Чисто чтобы похлестать читающую публику по лицу. Основная идея, как и положено, "как же я вас всех ненавижу". Как крик души подростка читается и воспринимается вполне искренне. Поэтому без ерничания и сарказма - если тема подросткового озлобления на общество вам близка, то может быть что-то близкое для себя найдете.
Как рассказ же для широкого читателя - так себе вещь. Большинство справедливо отложит в сторону где-нибудь на этом моменте:


Впрочем, как показывает практика, таким авторам как правило как раз льстит такая реакция читателя.
Сразу вспомнилось вот

Но поскольку автор все таки имеет неплохой лексикон и фантазию (хоть и своеобразную), то позволю себе посоветовать ему замечательный роман писателя фантаста Харлана Эллисона "Парень и его пес", чтобы понять, что введение в повествование предельного натурализма и аморальности должно преследовать определенную художественную цель. Иначе ваши опусы превратятся в обыкновенную чернуху.

Удручающе...

Автор весьма неплохо владеет выразительными средствами, и, если бы не рассогласование в некоторых местах, язык можно было бы назвать очень хорошим.
Но то, что описывается этим языком, как бы это помягче сказать, способно вогнать особо впечатлительно читателя... Нет, не в краску. В состояние психологической комы.
Идея о том, что "разные решения приводят к разным дорогам" (вольная цитата) достаточно банальна. И от того, что такой вывод предваряют сцены мерзотного характера, сама идея лучше не становится.
Что это? Эпатаж ради эпатажа? Желание раскрыть читателям глаза на гнусность и порочность рода людского? Садистское стремление сделать читателю плохо? Попытка преодолеть какое-то внутреннее табу? Или очередной замах на "слом системы" в погоне за призрачным титулом нового непризнанного гения ?
Я не знаю и не слишком уж хочу восполнять этот пробел.

Увы, автор, я не отношусь к вашей потенциальной - и, надеюсь, узкой - целевой аудитории.

Отзыв будет объемным, потому что мне есть что сказать.
Автор, у вас проблемы с запятыми. Серьезные проблемы. (Вот у меня тоже, и я понимаю, что с этим надо что-то делать )
Проблема с временами. Сначала повествование в настоящем времени, а потом былки появляются. Знаете как решить эту проблему? Подскажу – вычитка. И да, былок у вас довольно много. Чтобы не быть голословной, укажу один пример:

Это режет глаза и делает текст менее привлекательным.

А теперь настало время цитат, потому что есть на что обратить внимание.

ИМХО: некрасиво и непонятно написано. Объясняю: персонаж задержал «взгляд», а «они» пытались разглядеть глаза… Я поняла, что «они» - это люди в кафе, но пришлось перечитать еще раз. «Они пытались разглядеть глаза». Какие-то рандомные глаза валялись на полу и их разглядывали? Хочу туда! Ну, вы поняли, что нужно более логично и красиво описывать действия.

Коряво написано.

Ну, правильно. В пятнадцать лет самое оно. А с любыми – это с маленькими тоже? Ну, а чего, если автор пишет о таком, могу же я полюбопытствовать.

О, ужас!

А, я поняла, песик в парке фрисби ловит? Хе-хе.

Вот это нюх у гг!

А, это вы про тех божьих коровок из тайной богоуслужливой организации?

Он в сигарете всего один?

Мир постапокалипсиса описан не ново. Напоминает «Дорогу» Кормака Маккарти, там тоже животная сущность человека возведена в абсолют... и безнадежность тоже. Но Кормак Маккарти – мастер своего дела.

Автор довольно смел, поднимая темы, которые он поднимает. И в то же время невероятно пафосен и показушен. Он словно бросает вызов: «Вы тут пишете милые сказочки про эльфов? Давайте-ка я разбавлю вашу идиллию правдой, мать ее, жизни». Но, скажем так, автор еще пороху не нюхал. И все описанное выглядит скорее наивно, чем шокирующе. Проблема в том, что слишком много псевдофилософии и ненависти самого автора, а не его персонажа. Сделайте персонажа живым, подумайте над тем, что чувствует он, а не вы. И будут очень круто.


Вот это должны быть между строк, а не прямым текстом. Я сама проходила через такое, тоже так писала, и сейчас понимаю, что это лишь отталкивает.

Еще замечание: Вы должны решить для себя вот что: о чем вы пишите и для кого. Для себя? Для читателя? Этот текст, скорее, для себя.

Идея, что гг смотрит на других обитателей мира и видит свое лицо, понравилась. Отличная метафора.

Красивое описание:

А вот здесь:

«не лезут к тебе…, словно я…»

Итог.
Это очень личная вещь. Настолько личная, что лучше бы ее никому не показывать. Все эти вопросы о жизни задает себе думающий человек рано или поздно.
Данный текст рассказом назвать очень сложно. Ловила себя на мысли, что читаю эссе на тему «Ты – бог своего мира». Мысли довольно интересные, попытка показать свое видение смысла жизни выдает в авторе… начинающего литератора. Или я не права?

Автор, поймите, я вас не ругаю, просто указываю на то, что свою душу и свою грязь общественности стоит показывать очень осторожно и дозировано. Я вас понимаю и ценю попытку что-то создать.

Работайте над своими текстами. И над собой. Читайте книги, слушайте музыку, смотрите фильмы, словом, ищите вдохновение для творчества. Продолжайте созидать и верьте в себя.

Вот это история! Ничего не понял!
Как говорится "Продолжайте созидать и верьте в себя"

Сколько уже отзывов! "Крик души, вполне искренний, подростка" - кажется, к этому свелись отзывы? Но я их прочла с интересом.

Признаюсь, многое бросаю, не углубляясь даже в начало: уже по самой первой фразе видно, стоит читать или нет. А Вы, Автор, молодец! Главная сила текста - в динамике изложения, даже напористости. Быстро оказалась в том же автомобиле и - вот уже несусь куда-то. Но - не вместе с героем. А именно вместе с автором. Так начинать, вовлекать в повествование - умеют немногие.
Выразительность средств выше отмечалась. И я не могу не похвалить за колоритные метафоры: все работают, не зависают. Это тоже надо уметь!

Но - потом стало скучнее... дальше – противно, пришлось пропускать... Но до конца всё-таки дочитала.

Вполне логичная история - не похожая на “подростковую”, скорее, на недодуманную. Поэтому и конец получился - "как всегда", затёртое до дыр "как всегда".
В этом слабость текста: на мой взгляд, ему не хватает своей собственной, авторской идеи.
Да и вопрос повис: а кто герой-то? Официантка его узнала, а вот перед нами он солнечных очков не снимал...

Желаю творческих успехов!

А первое предложение мне нравится. Динамичненько.

О, время скакнуло. Чего это?

Хм... Повтор целой фразы, о как!

Автор, сейчас я покажу тебе фокус. Я разобью твой МЕГАабзац на несколько. Ну ещё несколько правок внесу по мелочи.

Ну как, стало лучше?

Мне нравится, стильно так, саспенс нагоняет. Удачный момент.

Лишнее уточнение — понятно, что не скатерть жрал.

Если фото, то сделанное. А то в теперешнем виду звучит так, будто он на телефон сделал официантку.

слитно

Круто! Прямо голливудкий эпик, шикарная картинка рисуется.


Конфликт произведения.
Не обнаружен.
Характер главного героя.
Загадочный парень, у которого что-то не так с глазами, все аж шарахаются. Запущенный конъюнктивит, видимо.
Сюжет и динамика.
Динамика нормальная, даже несмотря на огромные абзацы и паршивую вычитку.
Сюжет сюрреалистический.
Что у автора получилось.
Мутная и мерзкая в первых двух третях история, небрежно написанная, но с несколькими удачными образами.
Проблеск таланта есть, в этом я уверен, но автор, почему столько дерьма в твоей голове в твоём рассказе? Спасибо хоть под конец есть идиллическая картинка.
Тем не менее, мне даже понравилось. За это от меня четыре звезды этому тексту.

Язык корявый, но сначала читать интересно. Потом становится неприятно. С мясом можно делать три вещи: умервщлять мясо, готовить мясо и втыкать мясо в мясо. Все это в рассказе показано, особенно про умервщление и насилие. Каждый трахает каждого (а кто-то и сам себя), каждый есть каждого (а кто-то и сам себя). Из рассказа может получиться классная вещь при хорошей редакции, но обязательно для +18.

О, сколько же тут всего заметили... Ладно, я ж тоже с глазами, щас похвастаюсь...

Стоило стройнее описать дежавю, виденный заменить на увиденный, или на который увидел.

Оставив пистолет в баке, идешь в кафешку? Я один вижу здесь нарушение техники безопасности?
Весь второй абзац записан как будто под дулом ПМ-а опера, в качестве свидетельских показаний.

Итак, зайдя в прохладное помещение с охренеть какой жары, ГГ заказывает бекон, яишенку, стакан холодной воды и горячий кофе с молоком, потому как холодный кофе - это изврат еще тот.
Бедолага тщательно пережевал бекон,яишенку, воду и кофе с молоком. не зубы, а аннигиляторы последней модели.
Ну, эти все описания быта жителей Мытищ - это как-то грустно что ли. Ну мб дальше это все заиграет новыми красками???
Ну точно нарушение техники безопасности!

Эм... Логан, че с тобой? (Россомаха)
Конец рассказа точно кто-то нашинковал на безумно маленькие фрагменты, собранные в несколько огромных куч. Аллюзии довольно занятные, хоть и так себе, если честно. Ну, зато смешно. Кроме моментов, когда товарищ решил прожарить почечный антрекот своей безвременно почившей пассии на открытом огне. И как-то кушать сразу перехотелось... 3,14 из 10.


Добавлено через 1 мин. 16 с.
Черт, это же безработный призрачный гонщик!!!

я удивлен что это просочилось на конкурс. Очевидно, автор, поведавший нам в прошлый раз историю про кровькишкигуро, решил развить идею и добавил туда трэша, угара и дичайшей содомии во мраке ада. К сожалению, сюжет добавить он забыл. На этом можно и остановиться, выставив рассказу диагноз "унылое говно" и перейти к каментаторам.


Скорее "поворот не туда". Приправленный кулинарной книгой доктора Лектера. И последним "фредди крюгером"



В оригинале было "ездить на мясе, готовить мясо и втыкать мясо в мясо". Кочевники-с.


у автора проблема вовсе не с запятыми. Впредь, я попросил бы разделять собственно отзыв, где говорится о художественной ценности произведения, и ревью, где собственно разбираются косяки, в т.ч. и грамматические.

P.V.Blanos рад что узрел в числе каментаторов человека, знающего толк в классике.

Слабая попытка пересказать эпизод из "Город Грехов". Ничего, кроме желания привлечь внимание к персоне творца сего произведения, не обнаружил. Кажется, Автор не хочет "светиться" в обсуждениях, но с лихвой возмещает своё "воздержание" в других темах...Что, меч с весны затупился?

Сносное, даже чуть интригующее начало.
А потом...

Мрак, грязь и непотребство
Эпатаж. Но в плохом смысле.

Слегка напомнило книгу "Рога", которую меня когда-то дернуло взять почитать
(автор - сыночек Стивена Кинга).
Там ГГ тоже имел способность видеть самые грязные пороки и грехи людей.

Абсолютно не мой жанр.