Страница рассказа на сайте конкурса Конюх коменданта


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Замечательный рассказ. Не капсом, но замечательный.
Сначала проскочили подозрительные аллюзии Арчибальд-война за наследство, и я уж было подумал… но нет. Пронесло.
Самое ценное – то, что делает рассказ ценным для литературы – осада глазами простого человека. Автор не показывает нам бои, магические войны, доблестных рыцарей, роковых красавиц. Попаданцев. Просто старик-конюх. Просто маленькая история. Просто замечательно.
Более того. Сам сюжет не полон – мы можем дофантазировать, что там устроил главный антагонист. И это здорово и интересно.
Язык ровный. Проскакивают современные слова, канцеляризмы. Легко прополоть. Автор взял историю и воплотил её. Этой цели он достиг. Он рассказал то, что хотел. Конечно, есть куда расти. Главного героя можно было описать так, чтобы его захотелось бы пожалеть ещё больше. И больше добавить драматизма – всё-таки повествование чуток размеренное. Но, повторяю – автор рассказал интересную историю, и спасибо ему за это

по силам

Либо "пространство, разделявшее их и конюха", либо "пространство, отделявшее их от конюха".

Ой, ну что за урода? Длинновато, многовато. Оставить бы либо "оставался", либо "пребывал".

раздельно

слитно

Лицо. Кивнуло лицо. Само, значит, без помощи головы, шеи там. Во жуть!

"с улицы", я полагаю.

в следующий раз?

Конфликт произведения.
Внешний: осаждающая армия против гарнизона сэра Арчибальда.
Внешний:

Характер главного героя.
Эфраим — забытый хозяином старик, оставшийся без дела и мающийся от собственной никчемности. Я сочувствовал персонажу.
Сюжет и динамика.
Динамика хорошая, текст читается влёт.
Сюжет интригует и держит в напряжении до конца.
Что у автора получилось.
Отличное фэнтези! Спасибо, автор, порадовал мангуста.

История интересная, необычное сочетание: хорьки - желуди - магическая пыль. И ракурс нестандартный, этакий взгляд из тыла.

Мешают опечатки и неудачные обороты. Такое ощущение, что рассказ писался в спешке и не был как следует вычитан. Речь у персонажей неестественная: у коменданта слишком напыщенная, у конюха - нарочито просторечная. "Славные твари" и "пушистые охотники", а тем более "запасенная провизия" в разговоре? Не верю.

Лучше всего речь получилась у мага. Здесь фальшивые нотки приходятся в тему и подготавливают к развязке.

Не понравилось долгое введение. Напомнило описание какой-то игрушки-стратегии. Этих туда, этих сюда, стало хорошо, все довольны... Конечно, ситуация проясняется целиком и полностью, но для рассказа многое просто не нужно. А остальное можно было бы ненавязчиво вписать в сюжет.

На мой вкус - оригинальная, запоминающаяся, но не доведенная до ума вещь.

Ох уж этот всеядный мангуст...


Дальше я, пожалуй, осаду сверну, просто дочитаю)
Успехов автору)

Да, текст не идеален, да есть недочёты. (горсть блох и я выловил, как ты мог заметить)
Но ведь есть у рассказа и достоинства, есть!

Ну согласись, хорошо описана вербовка конюха агентом?

Не в обиду автору, не осилил. Как-то сразу не пошло.

Вначале действительно громоздко и даже канцелярски написано, но сам рассказ неплохой. Не уверен, что слово "штабник" можно использовать. "Штабной" , "штабист" - звучат лучше.

Классическое фэнтези. Мне лично было приятно почитать)
Сюжет предсказуем: то, что маг - шпион, становится понятно после первого же их разговора с конюхом. Но интрига все равно остается, держит в напряжении - удастся ли ему победить? Хотелось верить, что конюх - не так прост, и сам тоже обманывает мага, глумится над ним)

Начало, конечно, не очень удалось. Дело даже не в излишне сухом изложении.

Как-то слабо верится. Он жертвует свое поместье, и все сразу застыдились? Ну ладно, возможно, было уже невозможно отказаться после этого, но недовольство точно не улеглось бы, а только укрепилось.

Хм. А сами маги не додумались одеваться неприметно? Светили алыми сутанами и гибли десятками, не понимая, почему так происходит?

В целом рассказ все равно хороший, а начало всегда можно поправить)
Автору удачи на конкурсе!

Несмотря на явное превосходство этого творения над всем прочим, что я прочел на этом мероприятии, есть несколько моментов, которые меня смутили.
Во-первых, это же происходит не на заре человечества, и азы обороны города вполне уже являются достоянием общественности, как я понимаю. Что за обыденные(большинство из них) вещи нам преподносят как невероятные чудеса тактики? Возить раненых в ближайшую хатку? Сменить попугайские наряды нормальную экипировку? Беречь патроны и провизию? Это как сказать гончару, что неплохо бы горшки перед продажей обжечь в печи. Вот только отряды из жителей для тушения пожаров - это прям новшество. Ну, в какой-то мере.
Во-вторых, магическая пыль. Ее параметры несколько непонятны, а функции ее присуще скорее маггафину высшего порядка, нежели рядовому ресурсу. Это не было бы проблемой, если бы пыль не влияла на сюжет. Немного, но все же.
В-третьих, это конюх. Ну ежики, стань он в конце архангелом, я бы лишь хмыкнув, ни разу не удивился. В идеале, конечно, я бы предпочел немного трудностей, которые дали бы понять еще несколько граней его характера, раз уж решились воевать от лица галерки.
В-четвертых, это, пожалуй, решение об отказе от магических противодействий вражеским магам, что наводит нас на мысль о том, что маги тут слабоваты. Но тем не менее вполне могут в невидимость и/или телепортацию. Это не особо вяжется с некоторыми традициями фэнтези, ну да ладно, не суть.
Для объективности замечу, что это хоть и не особо заезженный прием в литературе, но некоторая порция подобного повествования существовала до этого. Ни в коем случае не говорю, что это плохо. Это просто мне удовольствия не доставляет. 8 из 10.

Всё равно упорно читаю "конюх комеДИАНТА"

По абзацам:
Эпизод 1
1. Логическое противоречие: угрюмость, вызванная осознанием собственных косяков и "спасибо советнику" за это? Да и не желает заявленное в первом предложении назначение совместиться с описываемым в последующих - с временами какой-то выверт.
2. Ну очень канцелярски-казарменно! Да и "новым" такое распоряжение может быть с большой натяжкой...
3. Аналогично 2.
4. Аналогично 2.
5. Аналогично 2... разве что с "оттенком фэнтези".
6. Аналогично 5.
Эпизод 2
"Имение" - в городе? Впрочем, фэнтезийный мир...Но, всё-таки, с терминологией надо что-то делать.
"пожилому сердцу приятно слышать", а моё - глухое. Вот только зрение не согласно с таким оборотом - глаз режет. Как и "наша лесная хорь" - отродясь хорь мужского рода был! Или так маскируете, чтоб на Мангуста меньше походил?
Эпизод 3
"спрятал лицо в глубинах своего капюшона" - снял и спрятал? Или скрыл? Или просто надвинул капюшон? Проблема "слушающего сердца" повторяется.
К "штабнику" никак не привыкну: не встречал раньше иных, кроме как "штабной" или "штабист". Ну, понемногу втянулся.
"навряд ли" - раздельно.
"Лицо под капюшоном медленно кивнуло, и сухой голос чародея ответил" - не принимает душа эту фразу. Фальшиво звучит, протокольно.
Эпизод 4
"он наконец отыскал" - запятых дефицит.
второе предложение - см. п. 2 эпизода 1.
"были видны следы скоро-наложенной повязки" - натоптала, стало быть? Только не пойму, кто такая...Может, "наскоро наложенная" в девичестве была?

Ну, и резюме: условно-средневековые реалии неестественны. Фэнтезийность лишь на уровне голубой пыли и горчичных желудей. ГГ и антагонист имеют массу прототипов, т. е. не оригинальны. Язык по большей части грешит канцеляризмами...Но читать не скучно!

Ангелов нету. Вместо персиков жёлуди. На этом плюсы резко уходят в минус.
«Конюх для коменданта»... Произнесите название вслух. И получится, что комендант – лошадь.
С таким же успехом можно было назвать рассказ: «Славный пёс хорь Алый», «Болтун конюх – находка для шпиона мага», «Хорька вам под ноги вместо рояля».
Поскольку читать было скучно, то сами собой находились всякие «колоны» с одной «н», «из под» без дефиса, странно, что Мангуст не заметил, лица, живущие свое жизнью, отдельно от тела, сбежавшие от вводных слов запятые.
Сухую до зубовного скрежета справку в начале тоже надо было бросить в текст.
Конечно, это фэнтези. Автор, наверняка, перезаслуженный бывалый. Но читать такой рассказ, как кирпич о кирпич тереть. Или опилки есть.
Невкусно, автор.

Aleks, слушай, ты походу угорел с паров этих галлюциногенных персиков и грибов. Несуществующие предлоги мерещатся...
Так меня повествование увлекло, вот и не заметил.

За стены города, учитывая, что поместье – это участок земли вне города? Возможно, имелись в виду особняки или что-то такое.

Учитывая что из запасов, как подсказывает логика, после обстрелов осталась треть, вопрос, как жителям их хватило на столько времени? Не то чтобы это был прямой косяк, но наружу лезет.

Возникает закономерный вопрос – а что, парни на стенах тогда остались без магической поддержки? Если же ситуация не изменилась, на кой атакующим магам швыряться заклинаниями и зачем вообще нужны боевые маги? Ну да, на опасные участки магов он посылает. Но на остальных-то магия что, не выпиливает людей вообще?
И еще одно: зачем тратить пыль на кремирование мертвецов, если это можно сделать и без нее?

Пнуть можно ногой, и это лишнее уточнение, типа «кивнул головой». Пнуть сапогом…

Длинныйчулок?
Простите, не удержался.

Крайне топорное описание. Прямые указания, отчетный стиль. Нет художественности.

Может, все-таки из-за пазухи, кармана или еще откуда?

Неестественность происходящего. Глава лазутчиков ведет себя крайне подозрительно и сомнительно – странно, что он вообще им стал. Вербовка конюха очень топорна и наивна. Фальшь повсюду. От псевдосредневековья, которое выглядит картонными декорациями, до речи людей.
Скучные описания. То же начало, где описываются действия сэра Арчибальда, буквальнон усыпляет.
Логика. Если маг может телепортироваться из города, что мешает ему прилететь обратно в город с десантом? Или невидимками пролезть? Об этом не сказано ни слова, а додумывать всякие магические защиты я не хочу. И так далее. Это добавляет фальши происходящему.
Общее впечатление – скучно. То, что маг – лазутчик, ясно сразу. Интриги нет, красивого языка, который заставлял бы читать дальше – тоже. Спасает ситуацию лишь нестандартный ракурс на происходящее – со стороны конюха – и в общем-то все.
И да, я тоже упорно читал «Конюх комедианта».

Это по нашим реалиям, да и то - были примеры, когда у богатого горожанина сады-огороды при доме - чем не поместье? А в этом мире - и подавно


А можно логику подробнее расписать?



Ой-ёй, головой... графоман несчастный... что за хрень? А, "Капитанская дочка" - ууу, безграмотно


Але, это тебе не детектив, он и ДОЛЖЕН вести себя подозрительно, автор не пытается обмануть читателя. Зато вот некоторым читателям подавай зубодробительные выверты, когда главным героем в конце окажется вошь на заднице мерина, а антагонистом - весь замок целиком, да ещё и придуманный Мартином Лютером Кингом.

Картонные - это значит такие, которые не дают устойчивой картины. А фальшивые - это лживые, недостоверные. Ты определись с какашками.

Отлично, ну и давай пример фальшивой речи людей - и на каком основании они не могут так сказать в выдуманном мире


Так это чисто вкусовщина,самая она

Вот это мне понравилось! А что, стоило потратить годы, невероятные интриги заплести? Может, найти его родственников, провести промывание мозгов? Копию коменданта прислать? Какие предложения?


Вот - с этого и начал бы. Лентяй, короче

Меня не интересует, что там в том мире. В нашем мире поместье - это феод, по сути. А не "сады-огороды". Если в том мире под поместьем подразумевается что-то другое, это следует уточнять. Потому что если вы не знаете, что такое поместье, это не значит, что не знают и все остальные.

Ок, побуду капитаном Очевидность.
После двух пожаров запасы катастрофически упали, и после третьего обстрела защитники могли остаться вовсе ни с чем.
Три обстрела = полное лишение провизии. Дальше догадаетесь?

Вырывание из контекста, reducto ad absurdum, чучело.

Может, мне вообще весь рассказ за автора написать?

На остальное отвечать не вижу смысла. Какой-то убогий троллинг, уважаемый. Давайте что-нибудь более оригинальное.

Это ещё почему?
Вполне себе достоверно выглядит.
1) Агент вызвал у цели симпатию.
2) Выявил болевую точку цели — желание быть нужным и полезным любимому господину.
3) Создал у цели иллюзию, что оказал ему огромную услугу.
4) Получил то, что ему было нужно.
Это топорно?!
Топорно было бы, если бы маг подпоил конюха в таверне и начал там же выведывать сведения.

Потому что все описанные тобой действия не завуалированы. Они вылезают напрямую. Маг недалеко ушел от Штирлица из анекдотов. Он как бы делает все правильно, но - по форме - так, что на месте конюха разве что очень наивный человек не заподозрил бы что-то неладное. И если конюх наивным быть может, ему простительно, то почему глава лазутчиков ему под стать - неясно. И почему офицеров не смутил маг-новичок в осажденном городе после 4+ месяцев осады, когда по идее новичков остаться не должно - тоже. То есть горе-лазутчик выдает себя поведением еще и тут.

Что-то я слабо понимаю о чём ты. Как он должен был завуалировать свои действия? Во снах к конюху явиться?
Вот как бы ты завуалировал, на месте автора? Можешь пояснить?
Ну, ты так уверенно критикуешь, значит представляешь как сделать лучше?
Так покажи, а то я что-то не очень понимаю суть претензии.

Ага, там чёрным по белому написано - магов постоянно привлекали к осаде, наёмников

Неясно, что тебе нужно от разведчика. Мангуст всё популярно расписал


Зато вы слишком много знаете
Поместье - это русское слово, а феод - латинское, и время и место применения у них разные, не надо пыжится тут
Поместье - это земля, и никто нигде у автора не запрещал землю выдавать ВНУТРИ города

Не следует это уточнять, если уже написано - поместье в городе. Значит такая система. Тут не справочник по сеттингу.

Я догадаюсь только об одном: одна треть ни в каком учебнике по математике не равняется катастрофически упали

Когда сказать СОВСЕМ НЕЧЕГО, школота переходит на личности
Ну давай, попробуй возразить, что ты не облажался

Блин, пора копирайт вводить
Убогие - это твои вкусовщинские придирки, запомни

Лучше и не скажешь-то.

Что до чучела: просвещайтесь. Как-то я не думал, что все настолько плохо...

Добавлено через 9 мин. 31 с.

В рассказе маг напрямую выспрашивает детали, как на допросе. То есть задает вопросы в лоб, что насторожит любого. Либо же подает свои запросы, топорно маскируя их. Вот, например:

Маг развернулся и хотел уже уйти, но приостановился и будто вскользь бросил:
– Если только я мог бы как-то убедить охранников, что сэр Арчибальд меня знает. Подать какой-то знак или передать его светлости какой-нибудь известный ему предмет… но право, это все, конечно, невозможно…

Тут фальшь сквозит буквально в каждом слове. Он прямо говорит, мол, мне нужна вещь, которая убедила бы охранников. И дальше еще и полирует:

Маг вплотную подошел к старому конюху и приблизил к нему свое лицо. Серые глаза смотрели цепко, а голос был сух и строг.
– Итак, ты точно уверен, что сможешь отыскать этот браслет, и что сэр Арчибальд его вспомнит?

Тут я даже не знаю, что комментировать. Он четко дает знать, что ему вот ну очень нужно, при этом повод-то - смехотворный. Первый эпизод, где он расположил к себе конюха "добрым делом", был куда более реалистичным.
Я бы банально переиначил фразы, сделал бы слова более небрежными, т. е. маг дает понять что он старается исключительно для конюха, и в общем-то ему пофиг, просто по доброте душевной помогает. А здесь четко видно, что все это нужно в первую очередь магу. Причем автор старательно на это указывает. Дело, конечно, хорошее, но а) это убивает интригу б) выставляет лазутчика неумехой.

Рикардо Дель Тави
Эх, Рикардо. Твоё чувство юмора и орфографическая зоркость отступили перед занятным рассказом. Бывает.
Надеюсь, это не твой рассказ?
Это было бы нечестно скучно.
Меня можно обвинить в предпочтении крепких напитков и нелюбви к чаю, но грибами и персиками точно не увлекался.
Может, нанюхался слегка, читая рассказы о бровастых друзьях шляп - ангелах и доброжелательных голосах в лесу.

Написано нескладно, неумело и как-то назойливо. Часть #1 больше напоминает отчёт, чем художественный текст. Сухо и без души. В целом, язык лишён художественности начисто (быть может, намерено?). Внутреннее содержание - не выявлено.

1 из 10

Ну да, бывает.

Нет, ну что ты! Свои рассказы я ругаю на чём свет стоит! Ещё ни одна зараза меня не вычислила по комментарию.

Ну что я могу сказать...

Для начала о хорошем. Автор попытался написать хорошую историю, и подготовился к этому - выдумал интересных в принципе персонажей, интересные, в принципе, события, даже матчасть подучил до уровня, соответствующего произведению, и даже сумел всё это написать. Гм. Что-то как-то хорошего не очень много.

О плохом я писать не хочу, потому что это тот редкий случай, когда потуги автора вызвали у меня симпатию и желание помочь. Но надо. Так вот: автор совершенно не справился ни с передачей атмосферы осаждённого города (получился "вид сверху" из стратежки), заготовленные ништяки вылетели в трубу, ибо автор может быть и подготовился, только судя по тому что обстрел под воздействием корректировщиков выносит провизию, она расположена на чердаках, а не в подвале, куда далеко не всякое калёное ядро долетит. Персонажи ведут себя как идиоты - в основном потому, что увлекшись осадой, автор забыл почитать матчасть про разведчиков. Удивительно как это до командующего обороной не дошло, что нужно просто проводить повальные аресты всех, кто оказывается поблизости от стратегических пунктов и путем несложных манипуляций (по методу Торквемады) переловить всех шпионов. При уровне МЭД СКИЛЛЗ как у того волшебника они ж просто ходят в плащах и с подозрительным видом по улицам и на них никто не обращает внимания. Вот такое вот мнение у меня сложилось о них, хотя в голове автора всё иначе.
Короче говоря, если отключить логику, персонажи вроде как говорят как люди. Но если включить, окажется что они несут чушь и ахинею.
Концовка, закономерно слитая, тем не менее попахивает оптимизмом.

Что я посоветую автору...
Во-первых - избавиться от цифр. Автор, пишущий батальное полотно должен выбить у себя на обоих руках, что любая цифра, описывающая что-либо в художественном произведении с количественной стороны - это статистика, а статистика сопереживания не вызывает. Вместо этого, я бы описал что-нибудь вроде уходящих во тьму рядов наспех сколоченных коек, на которых стонали и орали раненые, а немногочисленный медперсонал бродил меж рядов как зомби с красными от недосыпа глазами, дрожащими руками машинально выполняя необходимые операции; очереди к раздаче продуктов и редкие фразы "опять паёк урезали"; проносящиеся по сумрачному, задымлённому небу огненные стрелы, запах гари и пепелища на месте выгоревших до фундамента кварталов тесной застройки с редкими уцелевшими деревцами на месте сквериков, и грязных людей, разгребающих завалы в поисках всего, что можно использовать в обороне; но самое главное - это командующий. Показать умного командующего - вообще задача сложная, потому что по закону Винжа умнее автора он быть не может (тем более что автор вряд ли способен играть в обороне как Блас де Лесо-и-Олаварриета). Но может сделать вид. Для этого нужно показать его как человека - например, он может мучительно размышлять о той же магической пыли - её запасы ограничены, и тратится она в основном на дуэли магов, то есть связывает активные наступательные действия врага, проблема в том, что у врага есть подвоз боеприпасов, а у осаждённых его нет, значит весьма велика вероятность того, что рано или поздно она кончится, и маги станут бесполезны. Войны в обороне не выигрываются, значит нужно изменить тактику, и использовать магов иначе - и далее описать как. Выдав вот такую логику, отягощенную размышлениями о том, что убрать магов со стен - значит увеличить потери в пехоте, запасы которой тоже небезграничны, автор показывает сложность решения, стоящего перед командиром, его решимость и наличие мозга в голове. В общем, исправляет эффект "командующим назначен /имярек/, +5 к обороне, -5 к потерям", который наличествует в рассказе сейчас. Да, и семья - командир, который высылает свою семью из осаждённого города тем самым ухудшает боевой дух населения, ибо оно начинает допускать вероятность поражения.
Теперь перейдем к более сложному персонажу - конюху. Я не знаю какой у него жизненный опыт и является ли он простачком (а простачка описывать зачастую ещё тяжелее чем обычного человека), но я бы напихал в рассказ воспоминаний о семейке командующего, грусти о старых добрых временах, больше заботы о хорьках (я кстати не поверю что командующий такой идиот что располагая таким ресурсом как хорьки не захочет его использовать, хотя бы для того чтобы попортить врагам запасы).
О шпионе. как человек он не показан вообще, это тупой кусок картона, чья сущность распознается читателем с первого взгляда. Добавить ему мыслей, напирмер о том, нахрена он подписался на эту авантюру, ради чего ведётся эта войнушка, ответить на вопрос - сочувствует он осаждённым и хочет прекратить кровопролитие замочив командира и ускорив тем самым сдачу, или же наоборот, считает что чем больше их сдохнет тем лучше для фюрера. Как именно он и его миньоны наводят артиллерию на склады (помним про подвалы, да? без магии туда снаряд не забить, например). Описать его отношение к старику... Ну ты короче понел, да?
Конечно для того чтобы сделать всё как надо, нужно переписать рассказ. Надеюсь на следующем пролёте увидеть работу над ошибками. Будет желание, распишу о том, как добавить мозгов персонажам.

Пока же, за рассказ - неуд.

Начало... да, загублено начало.
Если честно, я его практически пропустила. Точнее, пробежалась глазами, так, чтобы быть в курсе дела. Прямо вспомнились студенческие годы и попытки ознакомиться с источником в минуты, пока преподаватель идёт к кафедре.
А вот дальше рассказ зацепил, увлёк и не отпускал до самого конца. Интересно! Вот без всяких критиканский подвывертов - просто интересно было знать, что же там будет дальше!
От меня четвёрка!

Рассказ понравился, хороший.
Причем начало - вообще без огрех.

Педантичный, склонный к организаторству сэр Арчибальд сразу стал внушать мне уважение.
И это без малейшего описания внешности! Чистая личность. Чистый респект

Потом появился симпатичный конюх и хорьки. Тоже - удачный, живой такой образ.

А потом - маг, который сразу показался мне подозрительным...
Но особо я его не "увидела". Вот здесь бы, Автор, сгустить краски, добавить огонька. Хотя бы в глаза.

Динамика нормальная, язык очень даже на уровне.

Но вот концовка слегка разочаровала.
Ожидала большего.
Ну, например, что хорьки нужны для кражи какого-нибудь супер-артефакта, который позволит магу убить коменданта в ночи...
И т.д., и т.п.
Короче, пошла моя вкусовщина.

Автор - большое спасибо за рассказ. Пишите еще.

Искренне думал, что так и есть
Наверное, лично мне настолько понравился рассказ, что всё очень легко додумывалось само

Кстати да, у меня тоже подобная мысль мелькала.
Я предположил, что хорёк может протащить в комнату коменданта какую-нибудь магическую бомбу.