Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
RPG-Zone.ru форумы > «Весенний Пролёт Фантазии 2023» > Божья благодать |
Автор: Призрак Форума - 23.4.2023, 21:00 |
Международный литературный конкурс «XXX Весенний Пролёт Фантазии 2023» «Божья благодать» Текст рассказа: «Божья благодать» Общее голосование предварительного этапа (открыто до 15 февраля 2023 23:59) Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала. В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда. Приветствуются комментарии читателей. Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору. В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ? Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него. К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений. |
Автор: Benedetto - 26.4.2023, 19:13 |
Рассказ прочитан Такс, сразу скажу: без колебаний поставила отметки "в полуфинал" и "в финал", потому что отличный слог и красивая концепция, мол "благодать теперь с кровопролитием смешана, и за счастье нужно будет бороться". Отдельный плюс за назгулов... простите, воронов, которые гипнозом заставляют живых людей делать переправу из имущества и тел. Из минусов - все вроде на месте, но читать скучновато. Возможно, немного не хватило экспозиции и раскрытия внешности и характеров героев. А может, надо побольше действия и поподробнее это действие расписать. Ещё одна непонятка: очень странно себя ведёт ребёнок. От деда его, значит, не оттащить, зато как изуродованные трупы на деревьях развешаны, он не истерит и не плачет. Я понимаю, если бы ребёнок рос в казарме - но тут-то специально сказано, что мальчика растили в лесу и даже мечу не обучали. Когда он успел привыкнуть к ультранасилию и даже перестать его бояться? Герои у вас в горах костёр разводят, хотя за ними по пятам идут враги. И опытные воины (!) не догадались, что выдавать себя огнём не очень разумно? Не верю. "...тут выглянул малыш из колыбельки. Глаза чистой синевы, а в них солнышко сияет, тепло по всей избе разливается." - т.е. это первый ребенок, который ему в глаза посмотрел, а посмотрели бы раньше, он бы раньше сделал поворот направо? Так просто? Или у ребёнка магия во взгляде? Но рассказ в любом случае написан хорошо, прекрасным языком с законом под старославянство, ставлю плюсики. |
Автор: Промокашка - 30.4.2023, 19:19 |
Добрый день, Автор! У вас получилось добротное славянское фэнтеи по известным лекалам. Все компоненты на месте: погоня, безжалостные Вороны, Защитник и Божий мальчик. Слог достойный. В полуфинал с чистой совестью. |
Автор: Ilsyadar - 1.5.2023, 15:00 |
Здравствуйте, автор! Я прочитал ваш рассказ, а если быть точным, то мне его прочитали. Первый раз попросил чтобы кто-нибудь вслух мне почитал. И вы знаете, ваш рассказ оказался именно тем, что отлично воспринимается на слух. Классический былинно-сказочный стиль. Очень хорошо! Отличные речевые обороты, атмосферные детали. И при этом всего в меру, без излишеств. Слушать было одно удовольствие! Сам сюжет также классический: симбиоз добра и зла - вечная взаимозависимость. Рассказ не пустой, с философией, пусть и заезженной всеми и всями. Мне понравилось. Спасибо! P.S. Над текстом рекомендую поработать. 1. Предложение - это законченная мысль. А у вас текст начинается рвано: "Телеги бросили у переправы. Легче уйти от погони и на горных тропах лишняя обуза. " лучше так: "Телеги бросили у переправы: на горных тропах лишняя обуза, да без них и от погони уходить легче." И такого по тексту достаточно. 2. "А глупый риск кроме глупости ничем не оборачивается." Глупость - следствие глупости? Что за белиберда? Да еще и запятые. Может так: "А необдуманный риск ни к чему хорошему не приводит." 3. "Старик со Светлячком закутались в походное одеяло. Старенькое, но теплое. Место для сна выбрали в тени поваленного старого дуба." Старик старенькое, старого - все старое!!! Подбирайте синонимы, не частите одними и теми же словами. "Старик со Светлячком закутались в видавшее виды походное одеяло, но теплое. Место для сна выбрали в тени поваленного кряжистого (древнего) дуба. 4. "Задерживаться было нельзя, подпирало время." Так не говорят. "... поджимало время ..." - так говорят. 5. "Затихает народ. Следят все, " глаголы в разном времени подряд. 6. Приведу еще один пример ненужного разделения предложений: "Край напрягся, услышав легкие шаги. Вот и собратья пожаловали." лучше так: "Край напрягся, услышав легкие шаги: вот и собратья пожаловали." или так: "Край напрягся, услышав легкие шаги; вот и собратья пожаловали." В общем, поработайте над текстом. А плюсик я ставлю. |
Автор: Реччка - 1.5.2023, 15:46 |
Я прочитала рассказ. И ничего нового в нём не нашла. Псевдославянский клишированный текст. Сюжет состоит из абсолютно типичного набора: погоня, три боя, встреча с богом, героическая смерть защитника. А потом понёсся как на коне, в духе: писать лень, накидаю объяснялок в трёх словах. Ладно. Стилистика не выдержана. Если начинать, то ритмику выдерживать везде. Ощущение недопечёного хлебушка от чтения. Не понравилось |
Автор: Яичница - 24.6.2023, 19:17 |
Хорошечно написано, интересно. Вороны только как те всадники из властелина колец) а сцена,как дереаенские мост из себя строили, ух какая! Спасибо |